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2006年01月の記事
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素直になろう
土曜日私が爆発した事でお互いに変わった気がする旦那さんは優しくなったし私に目を向けてくれている私は、旦那さんに言いすぎた自分を反省して冷静になろうとしている旦那さんはいつも優しいそしてあまり我儘は言わない私は・・・・時には怒って泣いて八つ当たりしてどうにもならない事で旦那さんに文句言ってた心の中の色んな嫉妬が私を狂わせてた旦那さんばかり出かける事自由な事金銭的な事全て私が無い事にヤキモチお金も無いし暇も無いしと自分の悪い部分ばかり見てはため息ついてたでも旦那さんにそれとなく話をしてみたお小遣いもままならないから友達とも出かけられないし自分が出る事で家に母親か父親の片方しか居ないと子供が寂しいかと思って我慢してたって・・・ストレスが溜まってきて体に蕁麻疹のような物まで出てきた私頑張ることが嫌では無いけど我慢する事も増えていた一緒に住みながら自由な旦那さんと束縛される私正反対の暮らしぶりにイライラしていたいつでも出かけておいでよそう優しく言ってくれるけど私がそこまで優しく言えないのにそれに甘えて良いのか？ってそんなジレンマみたいになってたでもね勇気出して私も出かけたいって話してみた旦那さんは私が抱えてたストレスを少し解ってくれたよう夫婦だけ親子だけじゃない外の刺激も大事だって旦那さんが一番知ってる事だからだからいつでも笑って許して貰えるようだから少し私も外の空気に触れてイライラ虫から解放されてきます。大事な事は素直になる事今抱えている気持ちを落ち着いてゆっくり伝えてみようそうすればもっとお互いに優しくなれるような気がします
2006.01.31
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爆発
何で私ってこんなに我侭なんでしょう？旦那さん今回は被害者かもしれません・・・・昨日旦那さんのお父さんの還暦祝いの為あちらの家族で小旅行でした。夕飯も済み何故だかカラオケタイムになったまだまだ旦那さん家族とは馴染めていない私凄く気を使うのでどうしても控えめになってしまうそんな中最初は一緒に居てくれた旦那さんは妹や子供達に囲まれて近づくことさえ出来ないポツンと隅の方で座ってぼ～っとする私私って何だろう？そう思って虚しくなって涙が出るそんな状態で時間が過ぎ段々と腹がたってきてしまった義理妹夫婦も舅姑も仲むつまじく一緒にいるのに何で私だけこんな離れ離れなの？？そろそカラオケタイムも終わりの頃にやっと話が出来るようになって思いっきり旦那さんに文句言いまくる私がいた私は他人なんだからもっと気を使ってよと八つ当たり状態（＾＾；部屋に戻ってからも話しにならないのでヒステリックに怒る私は家に帰ると言い出す始末どう考えてもここで帰る方が無謀なのに何で言うかな？と自分でも収拾つかないで居たいくら話をしても聞いてくれない話し合う気が最近無さ過ぎるとなじる私に旦那さんは驚き顔だった旦那さんが家を出たら好きな時間に帰れるし飲みに行ってばかりだし会話が無いからこうなるんだって内心思ってたかまって欲しいばかりじゃ疲れるこう言われてしまって余計自分が情けなくなったもう良いよ・・・朝が来て冷静になった私は旦那さんに悪い事したなって思ったけど旦那さんが引いてくれて自分が気を使わなかったせいもあるそう言ってくれました。ここ最近の旦那さんへ対する不信感がここにきてこういった形で吐き出されてしまった感じです。正直今は自分と家族を一番見ていて欲しいだからじれったいそんな私の我侭がそのまま出てしまったそんな夜でした。
2006.01.29
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繰り返し
今夜は同期会で飲み会の旦那さん明日は何時からの飲み会なの？１９時からだよじゃあゆっくり仕事してから行けるね（＾＾）うん・・・明日行く所２３時から飲み物が安くなるらしいんだよで？だから２３時から安くなるんだってだから何なの？先週今回は朝帰りはしないって言ったでしょ？そうだけどゆっくり飲めないし ブツブツ・・・じゃあ先週朝帰りしないって言ったのは何だったの？じゃあ夜帰りで・・・（明日の夜）帰るよ話すのが無駄だって思って朝でも夜でも好きにすれば！・・・・・・・帰るよちゃんと夜に電車で帰ります。もう良いよ帰らなくても・・・駄目だそう思ったこの人には何を言っても駄目なんだって思ったもうつける薬も言う言葉もないなって思ったどうしてそんなに外ばかり行くのか解らないよ私は時間もお金も無いからなかなか自由に出られないのに好き勝手して良いな旦那さんにすれば自分で働いたお金をどう使おうと勝手なんだろうけどどんどん何ヶ月か先まで予定を入れまくる旦那さん組合の旅行、学校の旅行、組合の飲み会、学校の飲み会趣味の会の飲み会集まり・・・どれを取っても私には相談も無いこの繰り返しだでもこれでも家に帰るようあまり出ないようにしているらしい旦那さんが出かけるのをラッキーって思わないといけないのかな？私って変なのかな？家に居てくれる時間が少なすぎるから不満に思うのっていけない事なのかな？段々とこの件に関して言うのも考えるのも疲れてきたこんなにも好きなのにこんなにも思っているのにこんなにも一緒に居たいのにどうして叶わないのかな？
2006.01.27
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トラウマ
私が旦那さんを信じきれないのは旦那さんだけが悪いわけじゃない過去の悲惨な恋愛が私をこう変えたと思うでもその恋愛を望んだのは私であって誰でもないだから私に全ての責任があるだけどその過去を知っていてくれる旦那さんに甘えているきっと旦那さんは自分は違うそう言いたいのかもしれないが私にしたら男は必ず裏切ると思う方程式がなかなか崩せないでいます。私が離婚したのもう７年程前の事です。その後ある男性と恋に落ちた。それなりにルックスも良くて未来に向かって頑張ろうとするそんな彼に惹かれた。そしてそんな彼が時折見せる影に母性を感じて何とか元気付けてあげたいそんな気持ちから彼を愛するようになっていったのだそんな二人が同棲するようになって数ヶ月がすぎたある日なんでもない出来事が彼の勘に触ったその日から悪夢が始まったのだ。そう逆鱗にふれたあの日・・・・凄い怒鳴り声と共にすさまじい暴力あまりの痛さに声が出ない程の凄い力で私を殴りそして蹴った子供が寝静まった後の事だったのが幸いだったがその日はたまたま虫の居所が悪かったからだそう思い片付けたのが悪かった暴力を振るった後の彼は優しくて暴力を振るわれた事を忘れるようだっただけど痛々しい程の暴力の後がそうだった現実を思い出させるそんな繰り返しだったその渦中にいる本人は気が付いていなかったがこれは正にDVそんな言葉がちらほら聞こえだした頃だったのでそれがそうとは当時の私は思えなかったんだけど・・・・その日を境に言葉や体の暴力が耐えなかったそしてあいつは私にこそこそ隠れて女遊びをし始めた始めは隠れてだったのに段々と堂々とするようになっていきそんな中私は妊娠してしまったのだ産むか産まないかどちらかしかないでもまだ私の目が覚めて居なかったので産む決断をしたそれからは奴の性の奴隷状態妊娠したからもう妊娠はしない好き放題時間があれば私を抱き自分の欲望を満たすそしてそれに飽きたらまた女遊びをし家に帰るそんな日々の繰り返しだった。そんな奴でも子供が好きだったので子供が生まれれば変わるそう信じていた。けれどそれは甘い考えであって違っていた。もう堕胎できなくなってから産む事を承知してくれたにも関わらず結婚はしないし私なんかと結婚する気がないと言い出す。お前は俺のオナペット好きな時にさせろそう言い私を抱くあいつだけど結婚なんて絶対出来ないし産まれた子は認知もしないそう言い続けての精神的に追い詰めるそいつある日その虐めに耐えられなくなってストレスが頂点に達したそのストレスとは元嫁との密会元嫁が嫌で離婚したくせに１年に１度復活の兆しを見せ元に戻ろうとする。元嫁と私の前で楽しそうに電話、そしてホテルに行き元嫁を抱くそいつそれを知ったその夜２ヵ月も早く子供が生まれてしまったのだ産まれてからも酷かった。更に悪化する女遊び元嫁以外の女と本気で付き合いたいけど今はまだ私とは一緒に暮らすと言い出す奴にやっと目が覚めそいつを追い出した私そいつと暮らした年月が全て裏切りだった子供まで産む事を決めたのにそいつはその責任を全て放棄し女に走り都合の良い時だけ私を求めたそんな暗い過去・・・ここには書ききれないがそんなDVと浮気だか本気だか解らないいい加減な男に振り回され続けて時間を重ねた結果男は裏切るものだの方程式が出来てしまった。まだ子供が産まれて間もない頃今の旦那さんと出会いもう決して恋愛はしたくないそう頑なに思っていた私を時間をかけて癒してくれて今の旦那さんとの付き合いが始まった私がどれだけ女の影がちらつくのが怖いか知っていてくれているはずだからこそ旦那さんに腹も立つそしてまた同じ思いをするかもとそんな恐怖感が私を襲う旦那さんじゃないその奴に裏切り続けられたんだけどだけどあの苦しさをもう二度と味わいたくないからその恐怖を打ち消したいからだからこんなに苦しいんだと思うこの心に出来た傷跡が旦那さんが不審な事をする度に疼いてしまう。旦那さんは奴とは違うと知りながらそれでも恐怖から逃れられないそんな私なんです。今までここに書こうとして何度も止めた。こんな私を笑う人も多いだろうでも私はその時とっても真剣だった事だけは事実でその真実が今私の側に居てくれる子供でその子はどんなに裏切られた相手の子でも最愛の大事な宝である事実に変わりは無いのです。凄く勇気が要りましたが私の最初で最後の告白かもしれません。
2006.01.25
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ばーか！！
土曜日の朝、今から帰りますと電話がある朝の７時半だった実家に泊まったはずの旦那さんはタクシーがつかまらなくて近くのホテルに泊まったそう言ったのだがどうもおかしい私はそう思った帰宅後私が不機嫌そうな姿を見て仕事だったんだから仕方ないそう開き直った旦那さんそう言われるまでは仕方ないな～と思っていたけど言われる事で頭にきてしまった相当飲んだらしく頭が痛いと言いながらだらだらしてこたつで寝始めたどうしてホテルに泊まったのに眠いのか？実家に行くって言ったくせにどうして？どうしてなんだーーーーーーそう疑問がどんどん沸いてきた開き直って怒って布団に入る旦那さんを見たら余計に腹が立ってビールの缶を壁に投げつけそれから飲み始めた私だった財布にはホテルでの領収書が無い車にも何処にも無い一体何処で何してたの？疑いたくないけど全てが不審だ発信履歴を見ればわけの解らない店だか何だかの履歴が深夜２時近くに発信されている何時にホテルに入ったの？1時頃それからすぐ眠れなかったの？飲んでいたから直ぐ寝たよこの発信履歴は？ホテルだよ・・・携帯とか見たくないっていったくせに見るよね？そういう旦那さんあの・・・見ても良いと言ってるの自分でしょ？それもホテルに電話してから泊まったなら深夜１時４０分の発信は何故によ？？？？これは聞けなかった余りにも怖くて・・・はあ～～何処で何をしていたの？どうしてこの人はたまに謎に包まれるんだろう？今回は私がビールの空き缶を思いっきり投げつけて怒鳴って終わってみたが一体なんなんだろうか？また週末金曜日と日曜日に飲み会がある旦那さんまた朝帰りしたら承知しないから！の私の発言に今度は自分が主催じゃないから帰るそう言い切られました。困ったもんです。お馬鹿につける薬は無いんだね
2006.01.24
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約束破り
夫が帰らない飲み会で終電に間に合わず実家に帰るそうだどうしよう？そう聞かれてもそうすればと言うしかなかった結婚前の約束朝帰りはしない、結婚指輪をはずさない一つ目の約束これで破ったねおどおどして困って電話っしてきた夫だが呆れてかける言葉が出なかった朝帰りするほど終電に間に合わないほど楽しい時間だったんでしょうねため息とやるせなさだけを感じながら朝がくるのかな・・・・
2006.01.20
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計画犯？？
飲み会入ったからこの日遅いよ悪びれもなく言う旦那さんまた？多いよね・・・とため息の私仕事だから仕方ないでしょ！と納得させられるそうそうなんです！！！仕事なら良いんだよね？？と言うことで昨夜旦那さんに私はこう言ってみました来月の4日なんだけど会社の女の子達で食事会があるんだよね私の出来るだけ出やすい日でって事で４日って言われたんだけど予定はある？？来月の４日か・・・２月は予定が一杯入っているんだよね～～と頭を抱える旦那さんえっ？そんな事一言も聞いてないし今月はずっと週末の度に飲み会で全滅だから来月にして貰ったのに駄目なんだ(ーー;)そう言いながらぶつぶつもごもごしていたら良いよ、大丈夫だよ。行ってきたらと旦那さんが言うごめんね。これも仕事で付き合いだからさ～(^。^)ノしてやったりかな？（笑）実は食事会を言い出したのは私だからこれは計画的犯行かもです。たまには付き合いだから仕方ないと言われて有無を言わさず納得させられている私の気持ちを知りなさ～い（苦笑）その日は絶対終電まで遊んじゃうぞーーー
2006.01.20
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嘘つきだね
毎週末飲み会の旦那さん勿論平日の夜もたまにあるまたもや予定が入った旦那さんは何気ない会話の合間に飲み会が入ったからそう言うのだその飲み会は何系なの？そう聞く私に仕事関係だよと言う最近仕事関係以外では自分から誘ってないし行ってないそう言われた瞬間に嘘つきそんな気持ちが頭をかすめたこの間私に内緒で行ったくせに自分を正当化しないでよねと心の中の悪魔が叫んでたその類の嘘や誤魔化しはまだ聞きたくない忘れたいけどまだ日が浅い結婚しててもしてなくても大事な人を思う気持ち心配な気持ちはやはり変わらず消えないものです私は先日の新年会以来お出かけしてない予定を入れればいくらでも入るけどやはり今はまだ旦那さんとの時間が大事なんだ後どれぐらいたったら安心して待っていられるんだろう？どれぐらいしたら私が出かける事に抵抗がなくなるのかな？？ふぅ～暫くはまだ思い出しそうです。でもこの事を思い出しては落ち込んでもいないもう少ししたら免疫がついてくるのかもしれませんね
2006.01.19
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出逢った頃の話
昨夜ふと旦那さんと食事していて出会った頃の話になった始めて飲みに行った帰りの事いつもと変わらないぐらいの量しか飲んでいなかったのにお店を出たら急に歩けなくなっていた私そんな私を心配して旦那さんはずっと一緒に居てくれて駅まで送ってくれましたあの時ホテルとか連れ込まれていたら今の旦那さんとの結婚は無かったねって話になった２回目３回目４回目と会った頃の話になって何度目かに会う事になった時に旦那さんに私の家に来て貰う事になった時の話になったあの頃の私はすれてなくて男の人に騙されるとか遊ばれるとか思った事も無かったので簡単に旦那さんを家によんでいたんですよ（＾＾；それでその日も何もなくて私もそんな気全く無かったしいい友達だなでも一緒に居ると安らぐなって感じてたある日旦那さんに近くまで仕事で行くから帰り寄っていいかな？と聞かれ何の抵抗も無く良いよと許してました。その晩始めて旦那さんと肌を合わせる事になったんだけどそれまでそんなふうに考えているとは思っていなかったのでビックリしましたがそれから旦那さんと付き合う事になったんだよね～そうなる前に飲みに二人で出かけた夜の事丁度クリスマス前で街全体がクリスマスイルミネーションで華やかだった夜今では有名なイルミネーションスポットにホテルの高層階へ上がって見下ろしていた帰りに降りていくエレベーターの中からまだ名残惜しそうにイルミネーションを見ていた私をそっと後から抱きしめた旦那さん一緒に居ると落ち着くんだそう言ってくれたんです今思い出しても胸がきゅんとしちゃう思い出なんですが♪そう今思えばその時点で好意をアピールしてくれていたにも関わらず普段から癒し系と言われていた私はそうかこの人も私に癒しを感じるのねぐらいにしかその時は思っていませんでしたそしてそうこうしていたら我が家で朝まで共にしていたと・・・・その日始めて私は旦那さんの気持ちを確信して付き合う事になった出会ってからそうやって時間を重ねて思いを少しずつ伝え合ったからだからあの時は信じる事が出来たんですよね～～いろんな事情があり一度は別れてしまって復活した関係だけどあの頃の事もう５年も前なのに鮮明に覚えています。もう懐かしく感じるぐらいの時間が過ぎたのに思い出すと何だかくすぐったいような嬉しいような・・・出逢った頃と今何が違うかって言うとあの頃よりもうんとう～んと旦那さんが大好きなんです。一度離れてしまったから大事さが解ったそんな所なんでしょうか？気持ちが落ち着いてくると少し余裕が出て過去も懐かしむ事が出来ちゃうんですよね（笑）これからまた新しい思い出を沢山旦那さんと子供達と作っていきたいな☆今日は私にとって大事な思いで話でした(~_~;)
2006.01.18
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家族として
昨年の８月に入籍した私達だが一緒に暮らし始めたのは旦那さんの夏休みが始まった頃の７月中旬ぐらいからだこの数ヶ月間で色んな事があったし旦那さんと子供の関係で悩んだ日もあった教員だから大丈夫だろうなんて甘い考えもあった私だからこそちょっとビックリする事もあったしショックな発言もあった良く考えれば旦那さんが特別な人でもないし世間一般の人と何も変わらないのに何処かしら子供に関しては大丈夫そう思ってしまっていた私が悪いんだけど・・・ようやく暮らし始めて半年暮らし始めの頃子供達はお父さんは今日来るの？と聞いていたでも最近は会えなくても旦那さんは帰ってきてくれてると信じているしだからこそ何時に帰ってきたの？そう聞くようになったこれって子供達の中で旦那さんは家族になった証でもある発言かななんて私は思う(*^^*)そして旦那さん自身気負いが無くなった気がする厳しい発言で悲しくさせられた時もあったが最近では難しい子だと言って手をやいていた下の娘が可愛くて仕方ないらしく最近気が合うんだよねと嬉しそうに話してくれる旦那さんそう言って貰えて私も凄く嬉しくなる子供も旦那さんが大好きだし凄くなついてくれているここで私達にはどうするか考えていたこれからの事について話す機会が生まれたそれは３人目についてだ旦那さん自身まだ遊びたいし子供達との関係を作るまでは欲しくないそう言っていた私は旦那さんのまだ遊びたいの発言を独身気分が抜けきらないんだなそう勝手に思い込んでいたのだが旦那さんいわく私と色々遊びに行けない事が嫌だったらしい（＾＾；遊びたい＝まだ独身気分が抜けない人の考えは私の大きな大きな勘違いでした（＞＜）スイマセン私の年齢の事や欲しいと思っても出来ない場合も含めてやはり１年後と言わずそろそろ自然に任せてみようかな？なんて話になりました。でも来年（１９年４月）の春から下の娘が小学校に入るのでその時期の前後は避けたいので１年以内もしくは１年半以降で生まれてくれないといけないんです。そんな簡単に計画通りにいくかは解りませんがもし神様がいたとしてここの家族にはもう一人いてもいいだろうそう思えば我が家にもう一人宝物が増える事でしょうそれまでに今よりももっともっと家族としての深い絆が出来ていれば良いな～と思います。今回旦那さんがお仕事を休んでまで子供を診てくれる事になった事で旦那さんに対する家族への意識は高いんだと改めて確認できたし信じられる存在へ変わっていけるのかなと思わせてくれました。
2006.01.17
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ありがとう
昨日から下の娘がインフルエンザにかかった12月の初旬には2回目摂取を済ませ今年は多分大丈夫と思っていたけど・・・朝から機嫌が悪い下の子すぐにピンときた熱があるおかしいそう思って熱を計ったら40度（＞＜）今日は仕事を休みましたでもインフルエンザと言えば何日も休みを取らないといけない私の仕事も責任ある仕事私が休むと進まない仕事を抱えている休むことが何日も前から決まっていればそれなりに段取りも出来るのだが今回のような突発的な出来事だとそうもいかない明日はどうしようかなり考え込んでいたんだけど夕方に旦那さんから電話があり明日はお休みを取ってくれたそう旦那さんの仕事も勿論責任重大な仕事あまり休む事は出来ないしまさか休みを取ってくれるとは思ってもいなかったので感激しました。これが家族なのかなってこれが旦那さんの愛情なのかなってそう確信できたどうでも良いそう思ってないこんな形で旦那さんの家族へ向けられている愛情を大事に思ってくれている気持ちを知るなんて思っていなかった男の人が子供の病気の為に仕事を休むのってあまり聞いた事もないしそれって私の中ではとっても凄い事それを自然体でしてくれた旦那さんの愛情に感謝です。
2006.01.16
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駄目だね
一応仲直り出来ました。でも今回の事で自分の心の狭さと器の小ささを思い知らされた気がします。表面上は元通りでも心の中でまだ引っかかってる時間が経てばこの苦しさ和らいでくるのかな？旦那さんが私を思ってくれている事も浮気しようとかそんなんじゃない事も解ってるだけどどうしても彼女が頭から離れない何ヶ月かそれとも何年かしたらこんな事も小さな出来事に出来るのかな？そうなると信じたいし信じさせて欲しい週末この1週間の不仲を埋めるかのように私たちはくっついてばかり子供たちは先週旦那さんの帰宅時間が遅かった為に私たちの不仲を知らなかったのでもうママ達ラブラブ過ぎ～～なんて言っていた。はい、あ～んとかちゅっとかし過ぎだよ！と子供に諭されたけどこういった時間が私のくすんでいる気持ちを癒してくれた好きだから許したい好きだから許せない好きだから忘れたい好きだから忘れられない旦那さんが大事な人だからこそ暫くこの事では葛藤が続きそうです。
2006.01.16
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ほんとの気持ち
愛してるそう何度も私がもう聞きたくなくなるぐらい言ってよ！なんて言おうかな？それとも・・・・そうやって冗談言って終わりにするか？少しだけ意地悪をそして愛情確認をしてみたい旦那さんが私を大事に思ってくれてることも裏切る気も無いことなんて解ってるだけどね解っていても許せないそんな時だってある5ヶ月記念にダイヤかな？なんて言ってきた旦那さんダイヤとか嫌いなくせにそう言った私に点を取ったダイヤならいつでも良いよと言ってきた旦那さんの中でもう十分反省してるなそう思った大好きだよって言っても抱きしめてもKissしてもいつまでも笑顔を見せない私にもう打つ手が無くなったそう思ったんだろうなゴメンネ困らせてでもね凄く悲しかったんだでもね今夜帰ってきたら私から抱きしめてあげるから私からお帰りなさいのKissしてあげるからそしたら仲直り出来るね凄く凄く大好きだから怒ってるんだよだけど大好きだから困った顔もうさせないように今夜は笑顔で迎えてあげるからそしたらぎゅっと抱きしめてね。
2006.01.13
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最後
今日で結婚５ヶ月です。もうなのかやっとなのか私が感じる気持ちと○○ちゃんが感じる気持ちは違うんでしょうね。色んな気持ちの整理をしようと思いメールや日記を読み返し振り返りました。その時には大問題だった事が今になり小さく感じるのは出会った頃より今の方が信頼関係が生まれたからなのかなと思えた。沢山ぶつかり合ったり泣いたりしたけどそれも全てに意味があったんだな～なんて…今の不安や虚しさがいつかまた笑える過去に変わるんだね。二人がもっと分かり合える為にも面倒がらずに自分の気持ち隠さず話しあいたいね。私が怒るかもしれないと隠したり嘘は絶対駄目だよ！その方が後で知った時にもっと許せないから（＞＜）ちゃんとずっと愛していてね。そしてずっと抱き締められていたいよ。これは私の願望だけど叶えて欲しい願望です。遅くてもちゃんと待ってますから私たちの家に焦らずに帰ってきて下さい。○○ちゃんだけをずっと愛してます。私の旦那さんへの最後の抵抗？ううん気持ちの上で区切りをつけて許すとか許さないで無く素直になりたい私の儀式かも・・・いつもまでもこだわっているんじゃなくて少しだけ前に踏み出そうそう思ったから私から最後のメッセージこれでおしまいです。
2006.01.12
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優しさの訳
ただいまそう言いながらいつもより長いKissをする大好きだよそう言いながらぎゅっと抱きしめられるそうするのは後ろめたいから？それとも私に元気が戻らないから？昨年の５月に再会した時に○○ちゃんには好きな人がいて私には他に付き合っている人がいたけど○○ちゃんがずっと一緒に居たい付き合っていきたいって言ってくれたから私は○○ちゃんの言葉に動かされて○○ちゃんとの事真剣に考えて私ももう一度一緒に居たいそう思った。だから今がある大事にして貰える大事にしていこうそう思って結婚しました。今もその気持ちに変わりないしこの先も変わらないつもり何の取り得も無いこんな私でもずっと変わらず愛してくれますか？私は変わらず愛し続けていきたです。旦那さんへ宛てたメールだ帰宅後の旦那さんは僕の方が結婚して貰ったんだしこんな取り得の無い僕を愛してくれるの？失敗したと思っているんじゃないの？などと聞いてくる失敗じゃないよとしか言えない私きっとメールを読んだのが帰宅前ならもう許されたと思って帰宅しただろうでも深夜遅く帰ってきた旦那さんは帰宅後にやっと私からのメールを読んだらしい私の気持ちは解ったけどどうしてまだ元気が出ないんだ？そう不思議に思っているだろうどうして元気がでないの？どうして拗ねてるの？そう問いかける旦那さん普通に接したいそうするつもりで昨日はまだ頑なになってはいなかったでも・・・・優しくされればされるほど後ろめたいならどうしてしたんだ？私が怒っているだろう事を察知してしか大事に出来ないの？そう心の中で問いかけてしまう今朝も行ってきますの長い長いkissをしたいつもそうやって気持ち込めて私を見ていてくれればこんな風にならなかったのにね大事なら手放せないなら私が悲しいと思うこともう二度としないで
2006.01.12
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意地悪
昨日から私が旦那さんへ宛てるメールは凄く意地悪多分旦那さんは当事者だから色んな言葉を投げかけられる度にドキっとしていると思う感づかれたのかな？と・・・それでも素直に謝ってはくれない旦那さん実はね丁度連絡があって○○さん達とも合流して飲んだよなんて言って欲しかったでも無かった事にして何も言ってくれない旦那さんは私に何度か聞かれてもその人達との事話さなかったからもう言えないんだろうそれも解る私が今まで嫌な顔したり泣いたりしたから心配させない為に嘘をつかれるんじゃないかと不安に感じるしそうならない為にも快く飲みに出る事を了承しているし信じあっていく為にお互い隠し事はやめようね・・・こう旦那さんへ宛てたメールここまで書いたら解っているだろうそれとも自分は悪くないと正当化しているのかな？？月曜の夜から旦那さんとの会話は乏しい私に元気が無いのは自分のせいだねと言う旦那さんそこまで解っていても私に折れて今回は忘れて欲しいのかな？今夜は普通に接したいけど顔を見たらまた素直になれないかも旦那さんと再会した時はお互いに違う相手を見ていただけど私はもう終わりかけ旦那さんは憧れていただけだった私とずっとこの先も居たいだけど自分がそう言う事で私を苦しめたくないから付き合いたいなんて我儘言わないけどもう離れたくないそう言ってくれたから私の気持ちも動いたし真剣に考えた旦那さんに大事にして貰える旦那さんを大事にしていきたいずっとずっとず～っとそう思ったから結婚した今もそうなんだよ。これからもずっとそうなんだと思うだから私の気持ちを裏切らないで欲しいまた今度同じ事をしたら今回の事も含めもっと意地悪しそうです今度は許せないし凄く責めると思う今の会話の無い状態は旦那さんにとって地獄だろうでもその地獄以上にもがいて苦しい私の気持ちに比べたらたいした事じゃない私はそうも思ってるここで書いて随分すっきりしたから少しは気持ちが楽になった汚いな醜いそんな私を感じるでももう十分苦しんだから早く脱出したいよ
2006.01.11
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嘘
許せるか許せないか許容範囲か許容範囲で無いかは私次第昨夜旦那さんはお仕事関係の新年会があったＰＭ５：００～普通２次会があってもこんな早くからならその日のうちに帰宅しますよね？旦那さんの帰宅は終電で深夜０時過ぎ駅まで迎えに行った私に甘えてくる旦那さん最近旦那さんから手を繋いでくれる事も無かったし旦那さんから甘えてくるなんてなかったそんな事される前から予感があったけどやっぱり仕事関係の飲み会が終わってから友達と会ってました。それもあの憧れの人とだ二人ではなかったが前回会ったメンバーに私が欠けて３人でそれも旦那さんからその憧れの人に近くに飲みに行くから会わないかと誘っていたその事実を知る前に何度か３次会まで行ったの？などと聞いていたが旦那さんはあくまで仕事で飲みに出たがその人達と会ったんだとは言ってくれなかった悪いとは思ったが今朝旦那さんの携帯を見てしまったそしてその事実を知ってしまった見てしまった事を正当化しようとは思わないが自分の直感を確信したくて自分に負けて見てしまったそして思っていた通りの事実が判明私が今まで嫌がったり泣いたりしたからこうやって嘘をつかれるんだって解るでもそれでも嘘をついてまでも会いたい人なんだって事実が私を虚しくさせた今朝はお弁当持ちだった旦那さんの為に何品も下拵えしてお菓子も焼いて頼まれていたデータもまとめてお裾分けしたいと言われていたお茶を詰め朝の５時前から起き朝ご飯とお弁当を作り旦那さんの車にお湯をかけ荷物を運ぶ私私って一体なんだろう？怒れるより虚しさや悲しい気持ちで一杯だ何より自分が馬鹿らしくて泣けてもこない寛大になれない私が悪いの？それとも嘘をつく旦那さんが悪いの？
2006.01.10
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新年会
今夜は会社の新年会子供達は昼間はそれぞれに保育園や児童館へ行っているけれど夜は旦那さんにお願いしての外出だ！会社の行事だしこれといって楽しみなわけでもないけど子供のお迎えの時間や家事に追われずに夜を迎えられる事が私にとってはたまの休息時間となりそうだけど今夜出かける為に昨夜のうちに食事の用意ふと旦那さんが出かける時はこんな事考えなくても出て行けて良いななんて一瞬頭をよぎったがまあ仕方ないと諦めている完璧に用意をすることはせずにだいたいを準備して後は旦那さんに任せる事にしたカレーとかにすれば簡単だったもののまだ最近食べたばかりだし何だか私が出かけるからカレーって嫌だと思ったので今夜は、ポトフと牛丼それから昨夜ぶり大根を仕込んでおいたので適当に暖めて食べてくれると思う他にも色々と作ろうかとも思ったが昨夜の夕飯の準備もありその程度にしておいた女の人が家庭があって外出するには下準備がいるので大変ですね（＾＾；それでも少しだけ私のゆとりの時間を貰えると思って感謝しないといけませんね
2006.01.07
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ＵＳＪ
２日の夜私が雑誌を見ていてＵＳＪに行きたいなそうこぼしたら旦那さんはじゃあ明日行くか！！と言い出した最初は冗談だと思ったらどんどんと話が進んでいき急遽ＵＳＪへ行ってきた♪昨年の夏二人でＵＳＪに行って以来二人ともがＵＳＪの大ファンになってしまってまた行こうと約束をしていた今月末までに年間パスポートを買うと割引もあったし月末までに行こうとは話してはいたけど私が行きたいなと言いだして数時間後にはＵＳＪへと向かう事になるとは・・・（＾＾；今回は子連れでのＵＳＪだったので車で行きましたが道中そんなに混む事も無く場内に入ってからも夏ほどの苦労も無く楽しめました特に下の娘がスパイダーマンの大ファンなので最初にスパイダーマンのアトラクションに挑戦！帰る頃は親よりハイになってしまって凄く嬉しそうでした（＾＾）そうそうスパイダーマンの入れ物に入ったポップコーンを買ったんですがご機嫌なのは下の娘と旦那さんで上の娘と私はリビングに置かないで欲しいとお願いしています。私もスパイダーマンは好きですが首はちょっと頂けないな～と思うんですよね
2006.01.06
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やっぱり・・・
あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします_(._.)_☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆行ってきました旦那さんの実家にやっぱりやっぱりすごかったです(~_~;)先ずは新年のご挨拶でも義母は凄く怒っているような様子で私をにらんでいました。開口１番○○ちゃんと前日に話したのにそこで何も言ってくれなかったから私は２晩も心配で眠れなかったんだよちゃんと言ってくれればこんな事にならなかったのに！！えーーーーーーーーーーーーーーー前日に話してないしそれは元々の原因からあまりにも摩り替わってるじゃんと私は内心思いましたがすいませんでしたと頭を下げるばかりその姿を旦那さんが見て義母にまた怒り出す途中で話をやめてくれたものの旦那さんが何処かにいったすきにまた義母が私に色々と言い出した。あまりも沢山で書ききれないけどそりゃあもう凄かった(>_
2006.01.05
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