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想うことも罪なのにね。
久々すぎる日記ー。全く書く余裕がなかったなあ。なんかmixiやら、twitterもやってはいるけど、結局縛りがありすぎて、言いたい事もいえへんよ。それにしても色々ありすぎたー書かへん間に。怒涛！！うんーまずあの後知り合ったＹに押され押されで付き合った。Ｙは本当にあたしの事めちゃくちゃ好きなんやなーって分かってでも、あたしはどうしてもあの子の事が忘れられやんかった。会えやんし、電話もメールも出来やんのに。というか、出来やんから余計に、かな。それでもいいってＹが言ってくれて、あたしはＹの事は好きは好きやったけど、断然あの子の事が好きで、すごい嫌ないい方やけど付き合えやんくはないけど、あの子を越えれる気はしやんくて。付き合う前からそんな風に思ってるのに、付き合っていいんか！とか、色々悩みまくってでも友達が「それでも付き合ってみようかって迷うだけまんまには進歩やん！それでだめならＹも諦めつくよ！」って言ってくれてＹとも話して、それでもいいからって何度も言ってくれて付き合った。楽しかったし、めちゃくちゃ大事にしてくれてた。でも、でも、でもやっぱりあたしは心の中にいつもあの子がいて、どうしても考えてしまう自分。Ｙが大事にしてくれれば、してくれるほどこんなまま付き合ってていいんかな、ってめちゃくちゃ苦しくなった。そんなまま迎えた誕生日。彼の最寄り駅で待ち合わせて、家に向かう途中初めてあの子と話したライブハウスの近くであの子に会ってしまった。。。。どうして！？あんなに会いたいって望んでた時はどうしても会えんかったのに、なんで今なん？なんで今日なん？知らん振りして彼の家に行ったけど、もう気がそぞろ。ダメやって思うけど、どうしても落ち着けやんくて様子がおかしいから、Ｙに聞かれてあの子にとすれ違った事を話した。Ｙは「ちゃんと話にいこう！」って言い出したけど、今何をいえばいい？どんな顔して会えばいい？それは拒否したのに、どうしてもＹと今いるのが辛くて謝って、その日は一人になりたくて、帰った。Ｙは「大丈夫。いいよ。」って言ってくれたけど、その日荒れて、飲んで、あの子の事務所に「まんまの今の彼氏やけど、○○の連絡先を教えろ。」って言ったと後で知った。自分が悪いんやけど、それ聞いてもうパニック。あたしは、今まで本当にたくさん泣かされたけど、でもあの子の事が大好きで、少しでも嫌われたくないし、迷惑かけたくないから何も言わず我慢してきた。いつか、笑ってあの子に「大好きでした」って言えたらそれでいいって思おうとしてたから。でもこんなことになったら、迷惑以外の何物でもないやん。どんな顔して会えばいい。もう会えやんってめちゃくちゃ泣いた。Ｙもめちゃくちゃ泣いていた。最初責めたくなったけど、でも、あたしがＹにそうさせてしまったんやんな。本当にごめんな。そして、あたしの「話し合おう」ってメールは散々無視したくせにあの子本人が「会いましょう」ってＹに連絡してきた。それもパニック。今さら何話すの？どうして来るの？あー続きはまたにしよう。人生は何が起こるか、いつも分からないー。
2012/03/28
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なんてバカなんやろう
土曜日は久々にライブ。もう行かん、もうメールしやんって決めてたのに活動休止って聞いたらもやもやして、メールしてしまった。キミがあたしからのメールにいまさら特別な感情になるわけなんてないってわかっとる。あたしじゃなくても、もうたくさんファンがいて悲しんでくれるのもわかっとる。でも、あたしだって心の中で応援してるってただ伝えたかった。いつもの自己満足やけどさ・・そんでライブ。もうなんか色んな歌が、色んな思い出で苦しくて、切なかったけど今日は泣かずに見ようと思った。キミはほんとに痛々しいほど不器用で。生きるのが大変そう。でも、キミはやっぱりそのライトの中が似合う。ライブが終わって、帰るか待つか悩む。今日は最後やから、すごい人やしだからこそメンバーは出てこやんかなって思った。そもそもキミと面と向かって、あたしは何を言えるんやろ。迷って迷って、キミに会ったけど、キミの態度にまんまと挫けてしまったよ。階段を駆け上って、逃げるあたしに、下からキミが何か言っていたけど、もう聞こえやん。追いかけてきてくれた友達が「大丈夫？」って聞く。「大丈夫」って笑おうとしたけど、うまく笑えやん。涙が出てしまう。角を曲がって、すぐ友達の肩で声を殺して泣いた。友達はずっと「まんまが今日どんな気持ちで来たかもしらんと逃げてばっかりでまじでむかつく！」って言ってくれて、あたしは傷付いたと、泣いてたけど実際は何もキミはしてないよな。いつもいつもあたしが勝手に泣いてるだけ。何をしとるんやろ、何がしたいやろ。いつまで、何回繰り返したら気が済むの？こんな風に泣いても、キミは少しも知らずに終わっていくのに。キミを好きになってよかったと今でも思うし、出会えた事に後悔もない。何一つ忘れたくはないけど、このままじゃ生きていくことも苦しいから、１００年ぐらい記憶を封印できたらいいのにな。そしたら、キミに笑って会えるのに。
2010/01/20
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助けてよ、あの日のように。
苦しーい。どうして、遠くて輝いてるあの人には会えるのに、ほんまに会いたい人には会えやんのやろ。傷付かず泣かずにおれたかもしれやん明日より苦しくて、切なくて、泣いてても今がいいよ。それはうそじゃない。でも、急にたまらんくなる。あたしまだこれ以上どうしたい？どうしたらいいんやろ。会いたいだけやのにな。
2009/10/26
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もう何もかもが遠い。
あー。いつになったら、この気持ちはすっきりするんかな。いつまで好きでいたらいいのかなあ。いつまであの子の夢を見て泣いたら気がすむんかなあ。もうほんといい加減うざい！！今はもうライブで会っても、あたしは特別な女の子じゃないんやろなってわかる。悲しいけど、辛いけど、きっと何もない。みんなは、まだあの子はあたしを痛々しいほど意識してるっていうけど、きっとそんなことないよ。なんとなく自分では分かる。でも、ただのファンでもきっとないのか、キミはあたしには冷たい。普通にしてほしいって望んで、そうされたら何もない気がして悲しくなって、でも普通にしてもらえやんくても、それが特別じゃないなら、どっちにしろ悲しいって知った。もう一回一緒にいられるようになるのは無理かもしれやん。でも、お願いやから、嫌いにならんといて。ちゃんと、ただのファンみたいになるから。他のどんな子たちに好かれたって、誘われたって、ラブソングを歌われたって、ダメなんよ。結局は、キミを思い出してしまうからさ。いろんな事が、忘れることも、進むことも、忘れれやんことも、怖くてたまらん。苦しいよー。助けてよ、あの時みたいに。ただ心の中で好きでいさせて。
2009/07/19
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BORDERLINE
ここ最近体調が悪かった｡おかげで､なんだか落ち込む日が続いた｡体の事は､もうこれがあたしって受け入れてるつもりやし､あたしよりもっと大変な病気の人だっていっぱいおるのはわかってるんやけど､たまにどうしようもなく苦しい｡なんであたしばっかりと思わずにはおれやんくなってしまう｡そんでさ､誰にもそんな自分を見せたくないくせに､誰もわかってくれやんって孤独になったりして､ほんまにわがままやんなぁ｡まぁそんなこんなでこないだIと飲みに行った｡Iは二年前仕事関係で知り合って､同じ歳って事もあって､笑いも合うし､めっちゃ仲良くなった人｡Ｉは偶然にも昔音楽業界に身を置いてたって事もあって、結構初めの方からあの子との事相談してた。ほんといつも『まんまには幸せでいてほしいんだよな。ミュージシャンはやめてほしいわ（笑）』っていいながらも、めっちゃ応援してくれてた。だからさ、気付かんかったよ。あたしの事想ってくれてたなんて。それから色々あって、半年くらい気まずくなったりもして。まためっちゃ仲良くなって、Ｉに彼女が出来て、でもＩがまだあたしの事大切に想ってくれてる気持ち聞いてしまって、あたしはどうしてあげる事が出来るんやろって悩んだり。でもIが、普通にしてほしいって言ってたから最初はなんかぎこちなかったけど、最近は彼女とのこと相談に乗ったり、笑ってそのこと話せるようになってた。そんで、昨日。彼女のこととか、相変わらずなあたしのあの子への気持ち。色々話して、でもあたしはやっぱり弱さを見せられへんから、たくさん笑って帰ってきた。でも帰りの電車の中でIからメール。「まんま、また痩せた？体の調子悪いの？」って。さすがIはよく見てるよなあ。「大丈夫！いつもどおり元気なまんまやで！！」って返したあたしに、「もっと頼ってよ。大抵の事はするよ、まんまのためなら（笑）」って。ありがとうな。あたしさ、笑いにしやなあかんかった意味もその言葉の中の真実さも、十分わかっとるよ。きっとIは、あたしが泣いて電話したらすぐにでも駆けつけてくれると信じられる。彼女がいても。あたしを一番好きとかじゃなくてもな。それは、もしかしたらうぬぼれに過ぎやんのかもしれやんけど。でも、そんなあなたの幸せを邪魔するようなことだけはしたくないから。だから、あたしあなたにだけは頼らへん、頼れへんって決めたよ。ごめんな。
2009/05/10
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時間がたってみえるもの。
先週の日曜日、一年ちょっと前に別れたＫとご飯食べに行った。年末に同期の忘年会で一年ぶりに会って、帰り、駅まで二人一緒になって話してたら、二年半も一緒に住んでたからすぐに昔みたいに戻れた。帰り際に「例のミュージシャンとはうまくいってる？こないだハチ公のとこでPV見たよ」って聞かれて、うちらは・・あの前の日記の後、書いた通りけじめをつけにいったんやけど、あの子は、あたしが何のために来たかをきっと勘付いてて、引き留めた。ずるいよなあ。分かってるのにさー、それでも振りはらえやんのやから、一番バカなんはあたしやんな。でも、あの子は手を出してくるわけではないんよ。ただ、そばにいてほしいという。あたしが必要やという。ほんと女の子大好きやのになーあたし色気なしかな 笑まぁそんな事まで詳しく彼に話す必要はないから、「馬鹿みたいなんやけど、ずっとぐだぐだやっとるよ。」って。彼は複雑そうに笑って、「幸せでいてよ！」って言ってくれた。ごめんな～あたしもＫが幸せじゃないといややよ。そんなこんなでその日は帰って、改めてご飯に。二人でご飯なんてほんとに久々でちょと緊張やけど会わんかった間のこと、最近のこと、色々話して笑えた。それからさ、ほんとに良かったって思えたのは、別れ際の事を笑って話せるようになってたこと。こんな日が来るなんて、あの頃は思えやんかったし、でもその日を望んでたから、本当に嬉しかった。ああ、あたし達ちゃんと乗り越えたんやなって思えた。そして、やっぱり別れたのは間違いじゃなかったなって。たくさん笑って、話して、帰った。女の子って強い！！ それからしばらくして、彼から連絡が来て転勤が決まったという。普段遠くに住んではないけど、会うわけではないから彼が東京からおらんくなってもきっとあたしの日常は変わらんのやけど、やっぱりなんか寂しいな。で、その前にもう一回会おうってなって、またご飯に。それでさあ、帰り際に・・・「俺が戻ったら、結婚してください。」って！！！びっくりしすぎて、笑ってしまったよ。「もちろん今別れてるのにって思うと思うけど、俺はやっぱり一生そばにまんまにいてほしいって実感した。今はそばにいることも、まんまを幸せにすることもできやんかもしれんけどもう一度俺といてくれるって思えたらそうしてほしい。でも、まんまが他の誰かといることが幸せなら幸せになってほしいとも思う。」って。プロポーズってこんなに突然なん？しかも元彼 笑転勤で寂しくなったんかもしれやんって思うけど、嬉しくなくはなかったよ。大好きやった彼やからな。彼ともし結婚したら、きっと楽しいやろなって想像できるし一緒に暮らしてたから、生活も分かる。でも、でもな、あたしはきっとこの一年半で色々変わったし、それはきっと彼もやんな。だからやっぱり「うん」とは言えやんよ。何より、誰もが完璧やというあなたよりもあたしの中にはどうしようもなくずるくても、泣かされても今はあの子がおるんやよ。こんな気持ちで、結婚なんてできやんよな。あーーーーあ。なんかほんともやもやもやもやもや。。。。迷ってるんじゃないよ。でも、あたしは一体どうしたいのかなあ。
2009/01/21
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その優しさを。
こないだで､あたし達が出会った日から一年もたったんやなぁ｡その日に何でもいいからﾒｰﾙしたい気持ちがあって､でも最近はずっとﾒｰﾙもしてなかったのに､今したらまた同じ事の繰り返しかなって悩んでた｡そんな時にお父さんが緊急入院することになって､ICUに入った｡今すぐ命がどうこうってわけじゃないのはわかってても､離れてるし､やっぱりめっちゃ心配で｡それで､思ったんやけど､あの子はお父さんが最期って時に､どんな気持ちやったんやろってこと｡あの子はもちろんあたしに言わへんし､言う必要もない｡だからあたしは知らんくて､当たり前なんやけど｡でもそんな時にあたしは自分の気持ちばっかり押し付けて、ほんとそれどころじゃなかったやろな。めっちゃ恥ずかしい。あたしっていつも自分のことばっかり。あの子がお父さんのために作った歌を聞いたら、なんか泣けてきた。それから、あの子にメールした。返ってこやんのも分かってて、それでも一言伝えたかったから。そのまま寝てしまって、朝携帯みたらあの子からメール。もうずっと返してくれやん事の方が多かったのに、昨日はライブやったのに。なんだかんだ結局優しいんやからって思ったら、なんか泣けてきた。でもそこには後悔の涙も。キミからメールが来て、嬉しいよ。でもあたしはその優しさを利用しとるんかなって思った。あたしがお父さんのことを心配する気持ちは真実やけど。でもさ。どうして好きな人やのに、大切にしたいのに、迷惑かけたくないのに、困らせるようなことばっかりしてしまうんかな。だから、ほんとにちゃんとしやなって思った。ずっとライブに顔を出すのはやめようって思ってたけど、DVDを返しにもう一度行こう。DVDを返したらこの気持ちが終わるのか。そんなわけはないけど、でもこれがある限りどこかに繋がりを求めてしまう気がするから。形からでもそうしやなあかんように思う。これだって自分勝手な行動なんかもしれやんよな。でもこんな風にしかできやんくて、ごめんな。ちゃんと笑顔で会えるといいな。
2008/09/22
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そのすべてが正しいのか間違っているのかさえわからない。
久しぶりの日記｡誕生日は笑顔で迎える事が出来た｡行ってよかったなぁと思うよ､今も｡あれから色々色々またあって､今は無理やりにじゃなく､もうこの恋を終わらせていけるように思えてた｡ﾗｲﾌﾞであっても､胸が痛んだりする事もなかったし｡先週の日曜､友達の友達の男の子があたしを紹介してほしいって言ってくれとるって事でみんなでご飯行った｡めっちゃいい子やったし､めっちゃ楽しかった｡帰ってから､友達を通じてﾒｰﾙをくれて｡なんかさあ｡｡上目線な言い方になってしまって何様やけど､もしこの人が､あたしを好きになってくれて､付き合いたいって言ってくれたら､付き合えやんことはないと思う｡そしたら､きっと普通にﾒｰﾙして､電話して､普通にﾃﾞｰﾄして､普通のしあわせをたくさん貰えるんやろなぁって思う｡もうﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞがどうとか､ﾌｧﾝがどうとか､そういう事なんか何も考えやんくていい恋｡そういうのを望んでたはずやのに｡なんでかな､駅から雨の中あの子の事を思って久しぶりに切なくて泣けてきて｡あの子と初めて話した日､前の彼を思って泣いたように｡あたしって成長してないんかなぁ（笑）忘れたいって強く思ってた｡出逢えた事や好きになった事を後悔なんてしたくはないけど､早く思い出になったらいいってずっと願ってた｡やのに､いざそうなっていきそうになると忘れる事が､こんなにもせつないなんて｡あたしはなんで泣いたんやろ｡どうなりたいんやろ｡あの子はどうしてあの日ひきとめたんやろ｡てか、そもそも普通のしあわせってなんやんやろ？彼氏がいることがそうなん？そりゃ好きな人と一緒にいることがしあわせなんてわかっとる。でもそれが無理な事だってあるし、きれいごとだけ言って生きてけれるほど強い人ばっかでもないやろ？わからんことだらけ。大人になったって、上手に恋できるわけでもない。でも、とりあえず今日も頑張ってこう。
2008/09/06
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バカでもいいよ
歳が変わる前に、君のところに行こうと決めた。怖くて、出来れば行きたくない。曖昧なままでいれば、傷ついても、希望を残せたから。でも今日はいかなきゃ！！傷ついて、泣きながら、誕生日を迎えることになっても、いつか笑えることを知っているから。悲しいけれど、じゃなきゃ生きてられない。今日君に会いたいよ。抱えて、我慢ばっかりと言われるあたしでも抱え切れない感情があるんだよ。
2008/06/24
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本当のあたしは。
昨日は死ぬほど泣けた。大親友からのメール。「どうしてまんまはそんなに一人で頑張るの？いつも一人で泣いて、後から知るから余計心配になる。いろんな人の悲しみや辛さを十分背負っているんやから、まんまだってもっと人に頼ってもいいんじゃないって思う。まんまはみんなにそんなに愛されてるのに、誰も迷惑とは思わんよ。そしたらもっと楽に生きられるんじゃないかなあ。あたしは、一番近くにいる存在やと思うけど、最近ほんとは君のことを分かってあげれてないんじゃないかと思うよ。みんなに愛されてる君やから、●●や○○たちのが君を理解しているのかもと思ってしまう。」なんか・・・どうしていいかわからんくなってしまった。確かにあたしは一人で泣く。本当に辛い時ほど、誰にも言えない。誰に頼ればいいのかわからない。でも本当は分かってほしいって強く思っとるよ。頼ったらあかん、とか、迷惑になるんじゃとかそういうことじゃないんよ。きっと、怖いの。分かってもらいたい時ほど、分かってもらえやん事が。そしたら、余計辛くなるような気がして、最初から逃げてしまってるんかもしれへんな。最近ほんとにいろんな人に「まんまはものすごく優しく、ものすごく強い。」って言われるけど本当はあほみたいに弱いから、怖いから、こうしてしまうやろなあ。この子とは、本当に大親友って思ってるし、周りからもそう思われてる。やのに、そんな親友に「分かってないんかも」って思わせてしまってるあたしは、誰にも分かってもらう事はないんかもと思った。でも、当たり前。自分が見せてないんやもん。やのに、自分で勝手に孤独になって。ほんとにほんとに、おおばかもの。でも、でも、これがあたし。こんな風にしか今はできやんよ。どうしたらいいのかなあ。すごくすごくショックで、泣けたのは、この子に分かってもらえてない、誰にも分かってもらえてないって思ったんじゃなくて。そうじゃなくて、君があたしのことを思って言ってくれたのは痛いほど伝わったのに、一番好きな親友に、そんな風に思わせてしまったこと。本当にごめんな。そんなこと言わせて。本当のあたしは、いったいどんな子なのか、いったいどうしたらいいのか、全くわからんくなってしまったよ。
2008/06/23
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間違いなんかじゃない
人生で１番大好きだったあの人に会いに栃木へ。早い早い！東京からあっという間。何気に一年ぶりくらい。でも相変わらずなお互いの空気。あんまり懐かしいーって感じでもなく、ドライブしながらあちらこちら。あの頃いつもチャリやった二人やのに、車なんてなんか不思議な変な感じやったなぁ。地元の話で盛り上がる盛り上がる！誰だれが結婚したとかしないとか。結婚願望あるんやっけって聞かれたけど、聞き返せやんだ。だって覚えてたから。『病気になって、自分は彼女も結婚も諦めていて、もしするなら、まんまとしか考えられやんよ。』なんて哀しい事をって思ったけど、今なら少しだけわかるよ。ごめんな。病気の進行については、いつもあたしからは聞かへん。話したい時は、自分から言ってくれるもんな。でも運転もできとるし、そんなに悪くはないんかなって少し安心。ただ、一回駐車場でやっぱり病気なんやって思う時があって、『あーごめん！』ってちょっと悔しそうにしとったよな。あたしに謝ることなんてないよ。でも、きっとそんな姿見せたくなかったんやろなっていうのもすごく感じた。直接は言えやんけど、何もできやんくて、あたしこそごめんな。でも一日いっぱい笑って、いっぱい感動して。あなたとは10年前も８年前も、２年前もいっぱい泣いたし、いっぱい悩んだ。何が正しいか、どうしたらいいのかわからんくなって、逃げ出したくなった事もあった。やけど、今日こうして二人でいて、二人で笑えるんやから、あの頃のうちらも、その後のうちらも間違ってなんかないって思えたよ。やっぱり大好きだった人でした。
2008/06/21
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愛してる
こんな言葉、ほんとには使ったことないよ。だけどいつも思っとる。いっぱい泣かされて、いっぱい落ち込んで、いじわるでうそつきで。強くて弱い。そんな君が誰より愛しいよ。ばかめ、あたしもばか。何がうそとか、何がほんととか大切やけど、でももういいや。あたしにとっては、君の言葉だけが真実。君が、ラブソングを作れなくなっても、みんなの前で大声で愛を歌われなくなっても、あたしにはもう関係ないから。
2008/06/14
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あたしにだけの。
最近１１月に別れたＫのこと、よく考えるよ。でも「好き」とか「戻りたい」とかではないん。なんやろーー？なんか、ほんといい彼氏やったなあって思う。なんであんなにも思って、大切にしてくれたんやろ。気持ちが変わった今、あの頃のことどんな風に思う？あたしの事思い出すことある？初めに気持ちがすれ違い出した時は、こんな風に普通に思える日が来るなんて思えやんだ。時間ってほんまにすごい！！女の子って強い 笑いつか時が経って、あなたと笑って別れの時の話が話せるようになったら、聞きたい事いっぱいあるよ。でも、それ以上に「ありがとう」と「ごめん」をいっぱいいっぱい言いたいな。それから、あの時うまく伝えられやんかったけど、あたしもＫのこと大好きやったこと。ほんとに別れたくなかったこと。あたしの人生から、あなたを失いたくなかったこと。あなたが、どれだけあたしを支えて、守ってくれてたかってこと。ほんとは付き合ってる時に伝えるべきやったんやんな。もし、もしも伝えてたらきっとこうなってなかったんやろって思うけどそればっかりはわからんし、きっとこれはこれで良かったんやんな。誰もが完璧やっていうあなたを忘れて、何もかも難しすぎるバンドマンに落ちたあたしもきっとハッピーライフ。でもな、いくらあたしの気持ちも変わったとは言っても今もしあなたに新しい彼女ができたって聞いたら、やっぱり寂しさがあるし、落ち込んでしまうかもしれん。勝手なんはわかってるけど。やけど、やっぱり優しいあなたには誰よりもめちゃめちゃ幸せになってほしいって思うし、絶対あたしみたいに中身がダメな子じゃなくて全てがステキな彼女が出来るって思うよ。そしたらさ、最後のワガママやけど、新しい彼女に優しくしてあげる時、あたしにしてくれたようにはしやんといてほしいな。
2008/05/09
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ただ伝えること
あたしの気もちなんて、もう向こうは分かってるんやから、簡単に言えるって思ってたのに、言葉にして伝えようって思ったら、めちゃめちゃ苦しかった。「すき」って一言を言うまでに、何回も飲み込んだし、苦しくて、もう言うのやめようって思った。やっと言えたけど、結局ばたばた終わってしまったし。あたしだって、傷つくよ。すぐ笑いでごまかすけど、それは精一杯自分を守ってる。あなたがそういう人って分かってるし、分かりたい。でも、でも、でもさ。漫画であったなあ。「好きな人には、好かれたいって思う。せめて選ばれなくてもいいから。」今なら分かるわ。あたしもそう思うよ、嫌われたくない。ほんとのほんとは、好かれたいし、選ばれたい。どうして心を繋ぐのってこんなに難しいんやろ。確かに繋がってるって思ったり、もう完全に切れてるように思えたり。だけど、結局あたしはあの子がまだ好きで。あたし達、まだ繋がれるんかなあ。ほんとまとまりない文章。まさに今の自分のこころみたい。
2008/02/14
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泣けるけど
好きな人の不幸や悲しみを願う人間にはなりたくない。傷つけられても、やっぱり嫌だ。かっこつけてるわけじゃないけど、どんな理由だって、せめて幸せでいてほしいと思うから。
2008/01/28
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思うカタチ
高校生の頃めちゃめちゃ好きな人がいた。その人は、一年生の初めに少し付き合っていた人。三年間、無視されたり、期待させたりしながらの片思い。その間に他に逃げたりしてしまった事もあったけど・・あの頃は、今よりも怖いものが少なかったのかほんとひたすら向かっていって、頑張ってたなあ。絶対無理なんやって何回も思ったけど、やめれへんし、なら、もう思うしかないって。優しかったり、冷たかったり、全然その人の気持ちわからんだ。どうして急に別れることになったかもわからんだし。そんなこんな、しつこく思い続けて、もう本当にやめようって思った、あの夏に衝撃の告白。そんな理由があったなんて知らへんかったよ。ごめんな、何にも気づいてあげれやんくて。どうしてもっと早く言ってくれやんだんって一瞬でも思った自分は大バカ。自分だっていえやんよ、怖いもん。でもな、あたしあなたの病気の事を知ったってこれっぽっちも気持ちなんて変わらんかった。ただ、あなたをまた失う日が確実にくるんやって思ったらそれはめちゃめちゃ怖かったんよ。「人間なんて大嫌いやった。自分ばっかりなんで、って思ってたから。」って言うあなたの気持ちを、あたしは一生分かってあげれへんし、まして変わってあげることもできやん。ほんと無力やなって思うあたしに、あなたは「まんまがただ思い続けてくれた事が俺にとっては本当に救いやった。嫌われやなって思ってたけど、心のどここかでずっとそばにいてほしいって思った。ごめんな、勝手で。」って言ってくれた。あたしなんて何も出来てない。思い続けてたのはあなたのためじゃないから。だけど、そう言ってくれるなら、自分のためでも頑張ってよかったって思えたん。やけどさあ、大人になって今。思い続けてもかなわん事もあるって知ったし。もしかしたら、思い続ける事がその人にとって迷惑になる事もある。どこに進めばいいのかなあ。
2008/01/21
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決意
辛くても、惨めになっても、寂しくても。泣きたくても、下向いてしまっても。絶対笑ってやる。そんな時やからこそ、絶対笑う。悔しくなるくらい満面の笑みで笑ってみせるよ。
2008/01/17
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終わること、続けること
昨日は久々に会えて、嬉しかったし、楽しかった。特に年末はひどいすれ違いで、いっぱい傷ついた。でもきっと意地悪なキミは、本当は繊細やから、あたしが何気なくしていたことに傷ついてたんかもしれん。昨日はな、もうこれを最後にしようって思って会ったよ。だってもうあたしを必要としてるかどうかわからんかったから。逃げやけど、もうあんなふうに泣きたくないって思ったし、自分の恋愛のせいで、友達まで泣かせてしまうような恋はきっといい恋愛じゃないって思ったから。最後やから、すごく笑顔で話そうって決めてたし、その通りにできた。メンバーにもいい笑顔、ちゃんと見せたよ。「打ち上げこないの？じゃあ、またね！」って手を振ってくれたメンバー達。嬉しくて、楽しくて、それから「また」なんてくるのかなってすごく切なかった。誰もあたしが勝手に決めてる気持ちに気づいてなんてないのに、この人たちと話すのも、この空間ももう自分の世界とは無縁になるんかもなってかってに思ったら帰り難かったよ。アホやんなあ。でもこんな風にしかできへん。あたしがキミに「打ち上げ楽しんで！帰るわ」って帰ってきて、駅で携帯みたら、キミからの着信と留守電へのメッセージ。キミはほんとせこくて、いじわる。キミが、あたしを思ってくれてる事はほんとは伝わってる。「まんまの歌！」って言ってくれた曲がかかるたび、タワレコでみるたび、ファンがこの曲好きっていうたび、せつない。でも、あたし達きっとまた同じ事を繰り返すよな。お互い切れそうでも、気持ちがあるのに、終わらせるなんてほんとにバカなことやんな。あたしほんとにこれでいいの？もう電話もメールも無視するなんてできる？あの曲がかかった時、なんでもない振りをすることなんてできる？自分がどうしたいかなんて、結局いつもあたしはわからん。思い続けて、頑張ることはすごく苦しかった。やけど、忘れようって、忘れた振りをする方が苦しいのかな。
2008/01/11
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くじけそう
キミを理解するのは本当に難しい。キミは前にいっとったよなあ。「自分は相手の気持ちを考えても、わざと突き放したり傷つけたりしてしまう。こんなんじゃ誰もついてこない。でももっと愛してほしい。」って。あたしは、キミに呆れてなんかないよ。ひどいって思う事もあるけど、不器用なんも分かってる。本当は優しいくせにって、バカみたいに信じとる。でもな、そういうキミを理解したいって思ってても、やっぱりたまに、キミこそあたしをもう必要としてないんじゃないかって。そう思えるよ。分かりにくいキミの愛情表現。一言でいいのに。そしたら、あたしは頑張れるのになあ。今回は、さすがにくじけそう。どうしてそんなことでヤキモチやくの？無視しやんといてよ。あたしがこんなに思ってるの分かってるやろ？他の誰にも、今は興味なんてないのに！
2007/12/28
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たった一つの・・・
突然キミからのメール。何もないのに、キミからメールくれるなんて久々すぎてちょっと開くの緊張してしまったよ。「やっぱり貰ったライター使ってると、まんまを思い出す。だから、失くしてもずっとメールすると思う。」これだけ。これだけのメールで、一方的やし、だからってどういう意味？よくわからへんよ。やのに・・泣けてしまったよ。嬉しくて。こんな事が幸せって思えるなんて、あたし可愛いとこあるなあ 笑１１月、あたしがあまりにネガティブのループに入り込みすぎてなんだかいつの間にかすれ違ってた。もうどうしようもないんかなって思いながら、切れそうやのになんとか二人繋げてきて、今日があって。ほんとによかったって思う。今も、あたしはキミにとって特別な存在？それだけで充分。
2007/12/24
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晴れた日
こんな日には、いつもあなたと手を繋いで歩いた事を思い出すよ。雨でも晴れでもいつも一緒に笑えた。だからかなぁ、こんなにいい天気やと少し胸が痛くなる。こんな日にはキミと手を繋いで歩きたいと思う。だけど、そうする事はたぶんすごく難しいから。だから、やっぱりこんなに晴れていたって、せつなくてやり切れない気持ちになるんだね。
2007/12/22
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キミの存在
今日は昼からなんかもやもやしてた。フリーを楽しめばいいんやっていう友達の言葉にそうやんなーって思いつつ、そうはいかんのがあたし。１２月に入って、落ち込んで自分を落とすのやめよって半ば強引に自分を引き上げてた。じゃないと、ほんとどんどん底に沈んでいきそうやったから。もういいんやって思いながら、彼との別れが自分の中で大きな傷になってた事も分かった。最近はたとえ強引にでも頑張ることで、なんとか過ごしてたけど今日はちょっと疲れモード？限界かもーって思ってたら、一通メール。ほんとなんでもないメールやのに、なんで泣けるんやろ。友達なんかじゃない、ただの憧れなんかじゃない。そんなこと本当はわかってるけど、認めるのは怖いから。もう傷つきたくないって思ってたから。でも、こういう時いやんなるくらい自分の気持ちが分かる。ありがとうな、メール。あなたは、今のあたしを落とすことも、救うこともできる唯一の存在やなあ。
2007/12/16
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好きやから
分かりたいって思うのは、あたしがこういう仕事してるからじゃないよ。こんな仕事してたって、人の気持ち分かることなんてないし、分かってるのは、分からんってことだけ。だから、あなたを分かりたいって思うのは、好きやから。分からんくても、知りたいから。それだけ。
2007/12/08
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本当のお別れ
さっき彼氏ときちんと正式にお別れしました。一ヶ月前、あたしから別れを告げて、あたしはこの一ヶ月一応別れたつもりでいたし、人にもそう話していた。でも実際は、連絡をとってはないわけではなかったし、彼氏も微妙に思っているんやろなって感じで。今日は、彼氏の引越しやったん。彼氏は、あたしのために、一年半前あたしの家から５分のところに引越してきてくれてた。今は、仕事の都合で週末以外は実家で過ごしてたから、もったいないし、引き払うことにした。当たり前の決定なんやけど、やっぱりこの引越しは離れてしまった二人の気持ちの象徴みたいで、切なかったよ。半同棲って感じやったから、あたしの荷物もいっぱいあって、それをうちに運んできて、お互いきちんと話をしやなあかんことは分かってたけど沈黙・・・そして、「どうする？」ってやっと口に出して、お互いの今の気持ちや、状況を話して、「お別れやな」ってなった。お互い。ほんとにほんとに、彼とは思い出がいっぱいやから話すたびに泣けてきたよ。一ヶ月前はちっとも泣けやんだのに。最後に玄関で握手して、ハグして、また泣いた。お互い、好きやし、大切に思う気持ちは今もあるのに、どうして付き合っていけやんのやろう。今度別れる時は、思い切り嫌いになって別れたいって思った。もし、３年前に戻って、やり直せるとして今日の別れがあることが分かっていたとしても、彼と付き合いたい。そう思えるだけの日々を本当にありがとう。幸せになってな。
2007/11/11
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それぞれの思い
相変わらずもやもや・・・自分の気持ちがどこにあるのか、全く見えへんや。彼氏と戻りたいんかって言ったら、今はそれも違う。今もし戻ろうって言われても、それは無理やし。Ｉ君は、今は一番気になるけど、彼氏からの逃避もあるかな？憧れてた人で、まさか知り合えるとも思ってなかったような遠い人やったからイメージばっかり膨らみすぎて、本当に彼が見えてない気もする。それに問題もいっぱい。それでも今はＩ君が一番気になるんやったら、Ｉ君との関係だけ考えていけばいいやん！って思うけど、実際はできやん。おととい、お母さんから電話かかってきて、彼氏の話になった。お母さんは、やっぱり別れてほしくないみたいで説得というか、諭されて・・・さすがに、「やっぱり彼氏！」とはならんだけど、色々思い出して考えた。めっちゃ抽象的やけど、幸せってなんやろ、とか考えてしまったよ。実は、おとといの夜痴漢というか、変質者みたいなんにあった。本当に怖くて、声も出せやんくて・・・一人になったらひたすら体が震えた。その時ちょうど、彼氏とＩ君の両方からメールが来てて、あたしは同じようなメールを返したんやけど。彼氏からは「あらら。大丈夫？気をつけて帰りなよ」ってメール。Ｉ君は、仕事中やったんやけど、抜けて電話をくれた。正直やっぱり電話をくれて嬉しかった。怖かったから。彼氏も後から電話かかってきたけど、笑っててあたしは本当に怖かったのに！男の人にはわからへん！って思ったらすごくいらいらしてしまったよ・・・やっぱり今はＩ君は知り合ったばっかりやから、勢いがあるっていうのも分かってる。やけど、Ｉ君の方があたしを思ってくれてるって単純にそういうわけじゃなくて、思う度合いで言ったらきっとまだ彼氏があたしの事を考えてくれてる方が重いんやろうし。ずっと一緒におったからなあ。。。二年半毎日一緒にいた彼氏、知り合って少しのＩ君。同じ年で同じ職種の彼氏、年齢も違うし難しい世界におるＩ君。もちろん比べたらあかんのは分かってるし、比べられへんよな。彼氏との別れ間際は、いっぱい苦しい思いもしたからしばらくは分かりやすくて、あたしの事めっちゃ好きな人がいい！なんて思ってたのに、恋愛ってそんなもんじゃないよな。そんなこと考えてたら、例の男友達Ｔくんから「Ｉ君とはどう？自信でてきた？」って聞かれて「自信なんてないよー。うまくいってないわけじゃないけど、わからへん」って返したら「なんでやねん！？大丈夫やって！」って言ってくれたけど、「でも、それなら俺ともまた遊んでな」って言われてなんか応援してくれてるけど、Ｔ君もＴ君なりに頑張ろうとしてるんかなとか思ったらせつなくなった。分かりやすくて、自分の事好きな人やったらＴ君はぴったり。やけど、だからってやっぱり好きになれるわけじゃない。もうーーーーこんな事ばっかり考える自分はうんざりだ。
2007/10/17
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男友達
彼と別れ話をしてから、一週間。あたしは自分でも笑えるくらい、普通やったよ。きっと二ヶ月間かけて、心の整理をしてたからやろな。逆に、彼は別れを受け入れたくないみたい。変なの。あんなに受け入れたくないのは、あたしの方やったのに。やけど、この二ヶ月付き合ってくれたように、今度はあたしが彼の心の整理に付き合ってあげる番なんやんな。おととい、大学時代の男友達から連絡がきて、久々に遊んだ。あたしは、男女の友情はありえるって思うタイプやし、この子とはお互いの彼氏・彼女の話も今までしてきた子やったからお互いに気軽に誘い合える仲やった。なんか最近は、彼氏のこととか、ボーカル（Ｉくん）の事とかでもやもやしてたから、気軽に男友達と会えてよかったって思ったん。普通にお昼ごろ待ち合わせて、お茶して・・・この時「最近彼氏とどうなん？」って聞かれてあたしは、彼氏とＩくんの事をマシンガンで話してさ 笑なんか色々とアドバイスというか、男心に鈍感なあたしにはありがたかった！そんで、ぶらぶらして、夜になってから飲みにいったんやけど、その時も結構あたしは彼氏とかＩくんの話をしてたりして、後は大学時代の話で盛り上がって。そしたら、急に「今日俺が手繋ぎたいって言ってたら繋いでくれた？」って聞かれて。あたしが「何いっとるん？酔ってんの？」って笑ったら「酔ってるけど。でも本音。俺が大学の最初にまんまの事気にしてたのは知ってるやろ？でも、サークル内で色々男同士もめてまんまには手出さんっていうのが、暗黙のルールみたいな感じやったから。」そういう話があったのは、部長から聞いた事あったけど今まさかこんな展開になるなんて思わんかったから、なんて答えたらいいかわからんくて。「なんて言ったらいいかわからへん。」としか言えやんだあたしに「何も言わんくていいよ！まんまが今Ｉくんや彼氏の事でいっぱいなのは分かってるし、別に何も求めてないし！でもな、俺はまんまがその事で、自分に自信なくすのはほんまに嫌やねん！」って。「俺らの中では、サークルの時にまんまに声かけてもらえたらそれだけで嬉しかったし、やけど同時にみんなまんまは誰かを特別にそうするんじゃなくて、みんなに同じように接してるんやから浮かれたらあかんって思ってたところがあった。それはまんまのせいって事じゃなくて、そういうとこが一番まんまの魅力やで」この後も必死に、あたしの恋の応援をしてくれた。あたしが「それ以上は泣きそうやから、言わんといて。」って言っても「俺の事なんとも思ってなくても、俺の胸で泣いてくれたら嬉しいけど(笑)」って笑ってくれた。あたしはそれだけはできやんよ。気持ちを知ったらなおさら。本当に自分でも嫌になるくらい鈍感でごめんな。「また遊ぼう！友達なんやし！」って言ってくれた時どんな気持ちやった？あたしがもし、同じ立場なら笑ってそんな風にできやんよ。自分に自信なんて持てへんし、今日の事で余計に自己嫌悪になりそうやけど、そしたらこんな風に思ってくれてる相手に失礼なんかなあ。今日一日いっぱい笑えた。素敵な一日を最後までありがとう。
2007/10/14
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驚くほど
今は冷静な自分がおる。二ヶ月間あんなに悲しくて、あんなに泣いて苦しくて苦しくて、５キロ痩せた。どんなに時間がたっても、絶対絶対楽になんてなれやんって思ってた。やのに、時間ってすごいって思う。それは本当に彼を好きやったからじゃないって思われるかも。でも、あたしはあたしなりに本当に彼の事が好きで、必要で、初めて結婚を真剣に考えることができた人。お母さんに、昨日電話して別れ話をしたことを話した。本当に驚いてて、「話があるっていわれた時、結婚かと思った」って。正反対の内容でごめんな。お母さんはやっぱり別れてほしくないみたいやった。でも、「お母さんはやっぱりあんたの親やから、あんたのことを大切にしてくれて、あんたが一番幸せになれる人と一緒にいてほしいと思ってるよ。」って言われて、泣けた。ごめんな、お母さん。ありがとう。昨日は結局彼と買い物に行った。あたしたちって別れてるんやんな？でも、彼はいつも以上に優しくて、なんか不思議やった。別れ話をきちんともう一回しようと思っても、彼はしたくないみたい。あたしは・・・今はもう大丈夫。一人でいい。もし、今彼が「やっぱりやり直したい」って言ったら・・・今は無理やって思う。少し前の気持ちがわかるよ。「好きやけど、大好きじゃない」いつの間にか、恋は終わったんかな。なんかまとまりのない文章やあ。。。やけど、今も彼にはすごく感謝しているし、大切。幸せになってほしいって思ってる。どうして気持ちは変わってしまうの。誰よりあたしが思ってたことやのにな。
2007/10/08
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別れ話
昨日の夜ついにしました。本当は、二人の記念日にしようと思ってて、それならもう少し先やったんやけど、みんなに「それは酷や！」って言われて・・・昨日は二人にとって、少し区切りのある一日やったから、昨日話すことにした。夜、少しほろ酔いで帰ってきた彼がご機嫌で電話してきて、「今からちょっと行っていいかな？」って聞いたらなんとなく気づいたんか、少し真面目な声で「待ってる」って言われた。彼の家まで自転車で向かいながら「何回この道を彼の家に向かったやろ。今日で最後かもなあ」って思ったら少しせつなくなった。家についたら、彼はいつもより優しい顔で「どうしたん？」って。二人で並んで座って、あたしはどうやって切り出したらいいのかわからんくて、口を開いては閉じてを繰り返してた。彼はきっと、このときあたしが何を言いたいか分かったんじゃないかな。そんで、思い切って「お別れしようか。」って笑っていった。彼は、やっぱり驚いて、「なんで」って言った。あたしが最近考えてたこと話して、これから先のことより、今の二人には離れることが一番いいように思うってことを話した。彼は・・・泣いていた。「辛いよ」って一言いって。あたしは、自分でも不思議なくらい泣けやんだよ。むしろ最近で一番いい笑顔やったかもってくらい、よくできた。寂しい気持ちはもちろんあるけど、時間がここまで回復させてくれたんかも。色々話して、彼はあたしが例のバンドのボーカルと付き合うのってしつこく（笑）聞いてきたけど、今はそういうんじゃないよ。そのことがあって、一人になろうって思ったのはあるけどね。色々話して、彼は「二人がいい」って言ってて・・やけど、それは無理なんじゃないかなって思うよ。知らず知らずあたしの気持ちも二ヶ月間の間に変わってたのかも。結局きちんと答えが出やんまま、彼の体調があんまりよくなかったのもあって送ってもらって帰ってきた。「明日一緒に出かけよう」って言われて、「いいけど、うちらってもう別れたん？」って笑って聞いたら「そんなんどうでもいいやん！」って言われたよ。今日も夜は話し合いかもなあ。あたし達はどういう形に落ち着くのかな。やけど、少しすっきりしたよ。
2007/10/07
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もうおなかいっぱい
前に日記を書いた日から色々あった。例のバンドのボーカルに告白された。すごく人気のバンドやし、あたしの方は一方的に心の中でファンになってただけやったから友達もびっくりの展開やったよ・・・正直最初は嬉しくて、でも半分信じられやん・・・なんかそれからも色々、色々、色々あって今はもう恋愛はおなかいっぱい。しばらく一人がいいかもって思えてきとるよ。彼氏との事も落ち込む事はいっぱいあるけど、この数日は、ボーカルとの事でいっぱいいっぱいで考えやんですんでたところもある。あたしは今も恋しとるんかな？今は何もかもがめんどくさくなってしまっとるよ。何を信じて、何を掴んでいったらいいんやろ。
2007/10/05
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月夜
今日は友達のライブいった。ボーカルの子は、タイプで言えば彼氏より好みで、メールくれるし、可愛くて、優しい。あたしの大親友は、彼氏とは早く別れて、このボーカルみたいな子と新しい恋をしてほしいみたい。あたしもさあ、この子と付き合ったら。。。って正直最近よく考える。年下やけど、すごく考え方とか尊敬できるし、可愛いし。今日も楽しくて、このまま本当に好きになれたらって思った。そんで、一人帰りの電車で彼氏からのメール見て自分の駅について、i podで今日のライブの子たちの音楽聴きながら傘もさす気になれやんくて、泣きながら歩いた。もう終わりにしやなって思う。やけど、まだこんなに苦しい。雨が降っていてよかったよ。自分でも泣き顔見なくてすむから。
2007/09/30
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泣いた泣いた
久しぶりに、今日は大泣きした。最近は色んな意味で落ち着いていて、考えたり、思い出したりしてしまって涙が出ることはあったけど今日みたいに、声を出して泣いたのはいつぶりやろ。今日は仕事のあと彼がいつもどおり迎えにきてくれた。“来月の記念日に別れよう。あと二週間や”って決めてからは覚悟ができたところもあって、うまくいってるというか、元通りには全くなってないけど嫌な空気になることもなかった。ただ、あたしの中では別れがあるからこその今の安定なんやって気持ちがいつもあったけど・・・そんで、買い物いって、ご飯食べに行って、なんか普通やったんやけど、“あと二週間なんや”“二人でこの二年何回ご飯食べたんやろ”とか考えてたら、すごく切なくなってきた。苦しいから、辛いから、もう傷つきたくないから、だからもうあんまり好きじゃないって自分に言い聞かせて他の人を好きになれそうな気持ちになってみたり。やけど、結局あたしはこんなに苦しいくらいまだまだ彼の事が好きなんや。彼があたしを必要としてくれやんだら、意味なんてないよ。こんなんであたし本当に別れられるんかな。それが正しいのか、間違っているのかも、今はわからへん。
2007/09/29
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苦しい
もうどうしたらいいかわからん(;_;)もう離れるしかないって分かってるし、決心もできた。だんだん一緒におらん事にも慣れてきたし、自分だって気持ちが少し減ってきた。だから・・・平気。もう彼とおらんくたって生きていける。そう思ってる。そう思ってた。やけど、本当はきっとそう思い込もうとしとるだけ？会ったら、話したら、苦しくてたまらん。どうしたらいいかわからんよ。自分の気持ちがコントロールできやん。泣きたくなんてないのに。どうして一人で泣くの。大好きやに。今も前も変わらず。きっと離れても変わらず。でも、そしたらこの気持ちはどこに行けばいいのかなあ。離れるって決めながら、あと三週間って決めながらそれでもなんとか彼の気持ちが戻るのを待ってしまう。かみさま。まだだめなんかなあ。あたし、ほんとに彼の事が大好きなんやよ。ほんとはずっとおりたいよ。
2007/09/23
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元カレの存在
今日は、昨日の日記の内容のことを考えてしまい、一日落ち込んでました。電車に乗ってても、道歩いてても泣けてくるしあたし泣くの大嫌いやのに・・・そんで帰ってから、仕事の残務処理してたら元カレから電話が。正直出ていいのか迷った。彼とこういう状態になった時に、連絡とるのやめようって思ってことや、元カレと話したら、癒されてしまうって思って、やけど他の男のことで悩んでいるあたしやし、自業自得なんやから、癒されたらあかんって思ったから。めっちゃ悩んで、少したってからかけ直した。「もしもし」って言っただけやのに、精一杯普通に言ったのに、どうしてあなたには、あたしの気持ちが分かってしまうんかなあ。「なんもない」って言い張るあたしに、しつこく「話せや！！！」って言ってくれて、他の男の話やのに、真剣に聞いてくれてありがとう。あたしは、あなたを自分と他の男の人のために、一度は切り捨てようとしたのに、「そんなん関係ない。お前はもっとお前のことだけ考えたらええねん。」って言ってくれた。あたしは自分のことしか今だって、考えれてないのに。こんなあたしを救ってくれてありがとう。この一ヶ月間ほんとにみじめで、誰も必要とされてないって苦しくて、寂しかった。あなたは「俺はお前の存在にいつも癒されてる」って言ってくれるけど、あたしの方こそ、助けられてばっかりやよ。こんな素敵な人がいてくれるのに、それでもこんなに苦しいのは、今はあたしはやっぱり彼が好きなん。幸せが何かなんてわからんけど、あたしを救ってくれる元彼よりも、たとえみじめにする存在でも、今はＫが必要なんよ。
2007/09/19
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決めました
もう終わりにしようと思います。今日で彼とこうなってから一ヶ月たった。二年間毎日一緒にいて、楽しかったこと全部うそみたいに今の二人は不自然やね。今日仕事から帰って、彼と電話してて一ヶ月たったなって話になった。そこで、気持ちの変化はあるのかって話になった時に、「いいのか悪いのか分からんけど、落ち着いてきた」って彼が言った。うん、あたしもそうかもしれん。やけど、それっていいことでは絶対ないよな。お互いおらんくても、大丈夫になってしまってっとるんやんな。やっぱりつらいよ。あたしは今も大好きやもん。やけど、これ以上離れていく心を、一緒にいて感じることはきっともっと辛くなると思う。でも、あたしがどんなに望んだって、彼の心を変えることはできやん。今だって、うちらきっと付き合ってるなんていえやん。離れたくないよ。本当は引き止めてほしい。来月の二人の記念日にあげられる最後のプレゼントはきっとさよなら。
2007/09/18
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夢をみた
昨日仕事から帰って、友達と出かけるはずやったけど、この二週間ほぼ休みなしやったから疲れと眠気で結局家にいた。そんで昨日彼は、大学時代の友達たちと飲みに行くって連絡きとった。なんかこれだって、わざわざあたしに「今日飲みに行ってきていいかな？」って聞いてくれたけどそれすらあたしには気が重いというか・・・友達の飲みに行くのが嫌なんじゃない。むしろ楽しんできてほしいけど・・なんかそういうこと聞かれる立場なんかな、今のあたし。とか考えてしまって、もやもやしてた。正直最近のあたし、もう彼とは別れるしかないんかも・・って気持ちが強い。大好きやし、戻りたいって今も強く思ってる。やけど、今一緒におっても、どれだけお互い楽しくおろうとしても不自然なん。何もなかったようになんてやっぱり無理やから。好きやからこそ、彼の気持ちが戻ってないことが辛い。それでもそばにいたいって最初は思ってたけど、苦しいよ。そんなこと考えながら、ソファーに寝転んでたら寝てしまってた。夢の中で、彼と話してて、なぜか彼が今日一緒に飲んでいる友達もいて、彼が突然「俺、この人の事が実は好きになってしまったん。だから、もうまんまと付き合ってけやんって思ってた。言えなくてごめん」って。ショックやった。胸が痛かった。そして、目が覚めた。携帯見たら彼から電話かかってきてた。帰宅の報告やったみたい。電話かけなおして、彼の声を聞いたら泣けてきて。寝ぼけながら夢の話をするあたしに、彼は前みたいな優しい声で笑いながら「夢やから。大丈夫。それはないよ。まんまは安心してて大丈夫。」って。あたしは、その後すぐ寝たんやけど、やっぱりあたし彼と別れたくないって思ってるんかなって思った。辛いから、これ以上傷つきたくないから、だから別れた方がいいって逃げたくなってるんやろうなあ。でも。夢の中で、彼の言葉を聞いた瞬間すごく苦しくて、辛くて・・やけど、それと同時に「これでもうあきらめるしかない。」って、どこかホッとした自分がいた。それは怖くて彼には言えやんだよ。
2007/09/17
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努力と切り捨て
ちょっと前にある男の子に相談されたことを最近よく考える。彼はその前日同棲してた彼女が出ていったらしい。そんで、あたしに「俺って人の事愛せへんのかも。優しくするのも、好かれようとしてるだけやし。だから、手に入ったら優しくできてないんやと思う。今回の事も寂しいとは思うけど、仕方ないって感じ。俺ってほんま最低の人間なんよ。」って言った。あたしにはそれが正しいかどうかなんてわからへん。彼の言う通りかもしれんし、もしかしたら彼女はそんな中でも、優しさを感じてたかもしれん。結局別れたとしても。だから、ただあたしが思うことは、それってそんなに最低なこと？誰だって好かれたくて優しくすることもあるんちゃうの。どんな理由だって、優しくしたいって思う気持ちは本当やん。好かれたくて、努力することと同じじゃないの？だから、あなたは間違ってないよ。人間ってそういうものやろ。それより、あたし。あたしは、彼氏と今の状態になった時、今まで連絡を取り合ってた元彼とか告白してくれた人と縁を切ろうって思った。今まではそういう気持ちになったことなかった。浮気とかそういう気持ちだけじゃなくて、なんていうんやろ。自分が気持ちがないほど、友達としてやってけるって思ってたし、男女に友情は成立するっておめでたく考えてる人間やから。相手の気持ち、考えれてないけど・・でも、今回やっぱり自分にとって一番大切なのは彼って思った時他の人はいいやって思ってしまったん。その時は「あたしってこんなに彼のこと好きなんやー」って思ったけど、違うよな。今は分かる。あたしのは努力なんかじゃない。ただ、切捨てようとしただけ。自分で頑張るんじゃなくて、形だけの犠牲を払ってこんなに苦しんでいるって、神様に認めてほしかっただけ。どっちが最低？いつから、自分はこんなに汚い人間になってしまったんかな。彼のことを好きやって思う気持ちは、確かにあるはずやのに。
2007/09/16
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優柔不断
おととい彼と久しぶりに会う日やったから絶対笑顔で迎えようって思ってたのに、会う前のメールでなんかすごくみじめになって、結局微妙な態度をとってしまったと思う。せっかく楽しく迎えようって思ってたから会ってる時も「これじゃあかん！こんな自分で彼の気持ちが戻るわけない！！」って思ってたけど、ほんとにみじめでたまらんだ。今の状態になって初めて、もう頑張れやんかもって思った。今も、好きやし、一緒におりたい。戻れるものなら戻りたいってめっちゃ思ってる。やけど・・・あかんって分かってても、今までと比べてしまう。二年間ほぼ毎日一緒におったから、苦しいよ。それで昨日一日一緒におったけど、やっぱりあたしは元気でやんし彼もそれを感じて、また微妙な空気に・・・そんで、うちで夕飯食べながらも、頭の中では『やっぱり離れた方が・・・』って考えがぐるぐる回って、でもその頃には少しマシな空気になってたし、『まだ言ったらあかん！まだ頑張る！』って思ってたのに、食べ終わって「ぎゅってして。」って言ったら彼が笑顔でぎゅーーーってしてきて、そうされてたらなんか苦しくて、もう彼とおる時は泣かんって決めてたのに泣けてきた。そんで、「やっぱりもう無理なんやんな。」って言ってしまった。彼はめっちゃびっくりした顔で、「どうしたん！？」って言ってきてあたしは「ほんとは分かってる。もう無理なんやと思う」としかいえんくて・・そしたら彼は「まだ三週間やん！」って言ってくれたけど、正直こうなってからの三週間めっちゃ長かった。毎日毎日「今日こそ何か変わるかな」「夢やったらいいのに」って思って、泣いてばっかり。こんなあたし、あたしらしくないし、大嫌い。「ほんとに今も○○のこと大好きやし、戻れたらって思ってる。一緒におりたいよ。でももう頑張れやんかも。まだ三週間で情けないけど。。。好きな人と一緒におって好かれてないのは、つらいよ。」って言った。彼は、黙って聞いて、めっちゃ強く抱きしめて「毎日泣かせてごめんな。やのに、いつも笑ってくれてありがとう」って。それからずっとあたしの手を握って、話し合った。この時はあたしは、もう離れるしかないって思ってたしあたしにしてあげれる事は、もう彼を自由にしてあげる事だけって思ってた。やけど、話せば話すほど泣けてきて・・・彼が「もうやっぱりまんましかおらんって思っても、その時はもう遅いの？」って言ってくれた時も、「わからん」としかいえやんくて苦しかった。涙ってどうして涸れやんのやろって考えながら。色々話してて、やっぱり彼もあたしの事まだ好きなんかなって思えてきて、でも戻ってはないんやって思ったら、どうしたらいいのか、どうすることがいいのか全くわからんくなってしまった。「まんまはどうしたい？まんまが楽になれるようにしよう」って言ってくれたけど、わからんよ。あたしは、一緒におりたい。一緒に笑いあってたい。でも、それは無理やろ？結局何時間も話し合って、臆病なあたしはきちんと決めれやんだよ。言い出すだけ言って、結局動けやんくて、彼を困らせるしかできやん。どうして大切にしたいのに、困らせてしまうんかなあ。怖くて、動けやんけど、そしたらきっとお互い苦しいままなんかな。先がみえやんよ。今は希望なんて持つことができやん。
2007/09/09
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もう無理なんかな
今日は仕事休みで、朝から時間があって変に色々考えてしまって、なんか不安定・・最近はお互い仕事忙しくて、週末しか会えやんくなった。今までは毎日一緒におったから寂しいけどでもメールとか電話とかでは、わりと上手くいってた。お互い核心に触れやんようにしてるんかなって思う時はあるけど・・彼と今の状態になってから、あたしににしては珍しく、色んな友達に相談した。みんな「まんまのそんな状態初めてみた！！」っておどろいとったなあ。うん、あたしも自分でそう思う。だからこそ、どうしたらいいのか全くわからん(;_;)頑張ろうとすればするほど、空回りしてしまう気がする。今週は、めそめそしやん事と彼を笑顔で迎えることを目標にしてた。今のところ、がんばっとる。彼から前みたいに結構メールくるから、ついつい「少しはキモチが戻ってきたんかな」って期待してしまう。でも昨日電話してて「変化あるんかはわからん。会いたいかは・・・うーん。」っていわれた。彼は本当に正直すぎて、だからこそ信じられる言葉もあるけど、やっぱり今は傷ついてしまうよ。自業自得やけど。自分のせいで、今こうなって今まで全身全霊であたしのことだけ考えて、本当に苦しいくらいの愛情をもらってたんやから今は自分の頑張り時ってわかってるけど、苦しい。あんなに大切に思ってくれてたのにって思うけど、あたしに彼を責める権利なんてないし。だから行き場がないよ(;_;)どうすれば、前みたいに戻れるんかな。・・もう無理なんかな。友達は、みんな口を揃えて「あんなにまんまの事大好きやった○○なんやから、絶対大丈夫！！」っていう。信じたいし、そう思いたい。やけど、一人で家におったり、彼と上手くいかんと希望なんてこれっぽっちも考えられへんよ。もう彼はあたしのこと、必要じゃないんやって思う。他の人に頼りたくなるけど、今はそれだけはあかん。ふらふらしてるあたしやけど、今だけは出きやん。どうしてこうなる前に、気づけやんだんかな。誰か大丈夫って言ってよ。気持ちが戻ることもあるっていって。
2007/09/06
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不安定
今日も彼との関係に変化はないかな。二週間前よりは少しはよくなっとるんかな・・そう信じたいけど。でも正直わからん。彼が前にあたしを見ていたような目であたしを見ることもたまにあるけど、でもそれに期待してしまってると、やっぱりまだ気持ちは戻ってないんやって思うような態度があると一気に落ち込んでしまう。やけど、あたしが落ち込むと、彼は「俺はまんまを苦しめてばっかりやな。まんまは何も悪くないのにな」って言う。どうしてこんな時までそんなに優しくしてくれるんかな。全部あたしのせいやのに。ごめんな。「一緒にいたい。早く戻りたいと思ってる」っていう彼の言葉に甘えて、一緒にいることで苦しめてしまっとる。本当は少し離れた方がお互い楽になるんかなって思うけど、今離れることが怖い。このままどんどん離れてくんじゃないかって。彼は「さめたんじゃないと思う。自分でもわからん」っていうけどやっぱり冷めてしまったんじゃないのかな？気持ちが戻ることはあるのかな？離れた方がいい。やっぱり今は一緒にいたい。って気持ちをいったりきたり・・・苦しい苦しいって思ってしまうけど、自分だけじゃない。あたしは自業自得やのに、彼のことも苦しめてしまう。もちろん戻ってほしいって思うし、心から願っているけど義務のように感じてほしくない。こんなわがままで自分勝手なあたしやけど、彼を苦しめたいわけじゃない。幸せになってほしいって一番底では思っとるんやで。
2007/09/03
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たった一晩で
二週間前に彼氏と別れて、二日後ヨリを戻した。原因は全部あたし。色んな事に追われて、勝手にいっぱいいっぱいになって、それでも彼は自分の全部で支えようとしてくれてたのに。あたしは素直に受け入れられやんだ。ちょっとした事で、機嫌悪くして二年間親以上の愛情を注ぎ続けてくれた彼に向かって「こんなに苦しいのになんでわかってくれやんの。あたしのこと、全くわかってない。こんなんやったら別れたい」って一方的に・・・彼は何にも悪くないのに、謝ってくれて「別れたくない。まんまのおらん人生なんて考えられやんよ」っていってくれてのに、拒否して。どうしてこんな事してしまったんかなあ。そして、彼が「まんまがそんなにいうんやったらわかった。まんまと付き合えて本当に幸せやったよ、ありがとう。」っていってくれて別れた。この時のあたしは実感なかったんよな。まさか彼とあたしが別れるわけないって。それで本当に自分勝手やけど、次の日冷静になって「やっぱり別れたくない。一緒にいたい」ってメールした。今までならすぐ仲直りできてたのに。。。あたしは本当に彼を追い詰めてたんやな。「俺は昨日すごい苦しくて、やっと決めれたのに、どうしたらいいかわからん」って・・それから長い時間お互い死ぬほど泣いて、話し合って「もう一度頑張っていこう」ってなった。やけど・・・彼はあたしに対して気持ちが変わってしまった。「今でも好きやし、一緒にいたい」って言ってくれるけど「前みたいに手放しでまんまって思えやんし、手を繋ぎたいって今はおもわんかも。。」っていわれた。それからいっぱい話し合って、いっぱい泣いてほんとにこの二週間死ぬほど辛くて・・・でも全部自分が招いたこと。今までみたいに一緒にいても、手も繋げやんし、彼の言葉が違う。手が違う。でも、好きなん。一緒におりたい。初めて彼の大切さに気づいたよ。遅すぎるけど。今もまだそんな状態で、彼もあたしも「いつか気持ち戻るんかな」って思うと不安でたまらん。やけど、あたしには待つしかできやんし、今までしてもらった分を考えたらきっとこれくらいたいしたことない。やけど、神様。いい子になるから、彼をあたしに返してください。
2007/09/02
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人
人はすごい。逢ったこともない人の、生を祈ることが出来る。逢ったこともない人の、生に涙することが出来る。命は強い。
2007/07/12
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愛は愛でも
今日は家族愛について。今日の昼間、お母さんから電話かかってきてたわいもない話をしてた。そしたら、お母さんが笑いながら「今はもうあんたの学費もいらんし、こないだお父さんのボーナスが出たから、お父さんにお小遣いって２万渡したら、お父さんが『まんまに送ったってくれ』やって。まんまももう稼いでるのにな～」って。あたしも笑ってたけど、でも泣けた。二万って、働いている今は、中学や高校の頃に比べたら大きな金額じゃなくなった。やのに、なんかそれを送ってくれようとしているお父さん。お父さんの中で、いつまでもあたしは娘なんやなって改めて思った。家族と離れて暮らすようになってもう７年目かな？それでもそうやって気にかけてくれていることがすごく嬉しかった。お父さんに対して、今まで色んな感情を持ったけどそれでもやっぱりお父さんが大好きやよ。親の愛にはいくつになってもかなわんなーって思った。本当にいつもありがとう
2007/07/08
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落ち込み
今日一日ずっと元気やったのに、なんでかな、夜から急にスイッチが切り替わって急降下。どうしてこんなにたくさんの人に囲まれて、大切にされて、それでもあたしは孤独を感じてしまうのかな。何を求めているのかなんてわからん。生きることは戦い以上に苦しいものやと感じる。だからって死にたいわけじゃない。生きたいわけじゃない。どうでもいいって思いながらこんなにも生きることが苦しいあたしは本当は生きたくてたまらんのやろう。
2007/05/13
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迷路
ＧＷ終わった。久しぶりの実家はやっぱりいいな。地元の友達も。東京に帰ってきてから、今気持ちが揺れとる。向こうに帰って初日Ｎと会った。１年ぐらい前に会った時、「もう恋じゃないな」って思ったし、最近はたまに連絡きても、なんかお互い噛み合わんくて一緒にいたのはもう２年以上も前のことで、今はもうお互い気持ちが違うところにあるんやってすごい感じてた。でも、やっぱあたしあかんわ。今の彼氏とおる時の自分が一番ありのままなのは間違いない。でもＮとおるとなんやろー安らぐ？なんかどういう言葉で表したらいいかわからへん。きっと、たまにしか会ったり連絡したりしやんからいいとこしかみえへんのやろなっていうのはわかってる。彼氏は、こんなどうしようもないあたしを大切にしてくれて何よりも最優先で、どんなワガママも聞いてくれてやのに、こんな気持ちになってごめん。大切にしやなって頭の中じゃわかってる。でもなんで会いたくなってしまうんやろ。付き合いたいんかって言われたらそうじゃない気もする。きっと始まりも終わりも曖昧やったから、いつまでも引きずるんかな。
2007/05/07
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元彼YEAR
思えば、東京に来てからのこの２年は元彼yearやった。遠距離になるから、離れようって決めたＮとは結局この二年間付かず離れずのところがあった。大学生の頃、初めて年上を好きになって、どうしたらいいかわからんくて苦しくて、最後まで素直になれやんくて引きずったＨから東京に引っ越した日４年ぶりにメールがきた。高校生の頃、いかにも高校生っぽい恋愛をしたＤが出張に来た時に再会。お互い今は別の人との人生があって、それでもなんか一緒に過ごした日を話して照れたなあ。生まれて初めて付き合って、別れた後もずっと思ってくれてたぶん今あたしがここにおることが出来るのも彼のおかげやのに、結局離れることしかしてあげられやんかったＡとさよならした。そして、たぶんこれから先も今までもあたしの人生でもうあんなに誰かを好きになることはないって思う。でもどうしても一緒におれやんくて、二度と会うことはできやんって思ってたＴとの再会。なんかほんといろいろあったなぁ・・・こうして書くと、恋多き女みたいやけど基本的にあたし臆病でずるいから傷つきたくなくて恋愛に踏み出せやんし、引きずるからそんなに恋はしてないと思うんやけどなあ^^元彼と連絡とるのってどうなんやろ。あたしは今までは振ってしまう側やったから向こうさえ友達でいてくれるならって考えやったけどなんか微妙なんかな。あたしは付き合う人は、まず人間として好きになれやんと男としても好きにならんから、別れても、それは男性としてみれやんくなっただけで人としては好きって思ってたから、連絡とることは悪いって思ってなかったけど なんか・・・いつまでも進めやんのやろか。難しい・・・たとえ連絡とってても、お互いどんどん変わっていくし成長してるって思うけど、でもどこかでなんか元彼元彼女って甘えがあるんかな？？いつでもやり直せる的な？あたしは、たぶん冷めて別れた人とやり直すことは絶対ないけどでも、やっぱり甘えてる部分があると思う。どこかで他の友達よりも、いつでも頼れるって思ってる気がする。あーーあ、いややなあ。なんかせこい！！！自分がいやな女って自覚してるけどでも自己嫌悪にもなる。結局あたしは、独りになるのが怖いんかなあ・・・
2007/01/20
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自分勝手・・・
素直になるんて難しい。。。一人で家にいる時とか友達と話している時、もっと自分の周りの人のこと大切にしやなって思う。人と話してると、自分が家族とか彼とか友達に本当に大事にされとるなーって思うのにじゃあ自分は？？って考えたら全然返せてない。だから、せめて大切にしてもらってること感謝して、ちゃんとありがとうって伝えて、優しくしたいなって思ってるのに実際はできてない。。。お母さんから電話かかってきても、疲れてたら早くきりたいオーラを出してしまっとると思うし。ほんとに親はあたしのために見返りなんて求めやんといっぱいしてくれとんのもわかっとんのにさあ。彼に対してもそうやんな。ほんとになんでこんなにって思うくらい大切にされとんのにあたしはわがままばっかり。いつも後悔するのにな。可愛くない女やな、いややなって思ってても出てくる言葉は(T_T)もっともっと人に優しくなりたい。関係ない人に愛想よくするんじゃなくて、それよりも本当に自分の周りにいてくれる人を大切にしたい。
2007/01/18
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ありがとう、ばいばい
別れてから８年間ずーっと思い続けてくれた彼と本当のさよならをした。別れて、何回も告白してくれてその度にあたしが断ってもずっと思ってくれとった。好きな人がおるって言っても、彼ができても、それでも。今まで付き合った人は、みんな本当に大切にしてくれたけど何の見返りもなくこんなにも思ってくれたのは彼が一番やったかもしれやんな。「お前が誰を好きでも、俺がお前を好きなんは変わらんからそれは俺の自由やから。」そういってくれて、ずっと“ともだち”やってきたけど本当は、あたし彼の気持ちに甘えてたんやと思う。もし、もしも本当に彼を思うなら友達としてでも側におる限り彼が自分を思ってくれるの分かってたんやから嘘でも「きらい」って言って離れるべきやったんかもしれん。それが出来やんだのは、きっとあたしの弱さ。今は恋愛じゃないけど、大切な人やったから。でも、最近いろいろ考えてやっぱりこのままじゃあかんて思った。彼の気持ちは彼のものやけどそれでもきちんとけじめつけやなって。それを伝えた時に、彼は「俺は一生お前しか考えられへん」って言ってくれて「好きになってくれやんくていいから、離れやんでよ」って。その時正直めっちゃ悩んでしまった。８年間けんかもしたけど、結局いつも支えてくれていつも許してくれた。今あたしがこの道におるのも、彼のおかげって痛いぐらい分かっとる。彼の言葉に甘えれたら、あたしは何も傷つかんし責任だって負うこともなく、安心感だけ得られた。でも、それじゃあきっと今までの８年と同じようにだらだらと彼の幸せになる権利を奪ってしまう。あたしが何が幸せなんか決めたらあかんけど。。でもそう思った。なんかこう書いたらめっちゃあたしいい人みたいやけどちゃうよなー。ほんとにいい人やったら８年前にきっぱりけじめつけてたはずやし。ただ、怖かったんやと思う。自分が嫌われるのが。一人になるのが。何時間も話し合って、最後は受け入れてくれた。めっちゃ泣きながら、「お前がそういってくれるの、本当は俺待ってたんかも。ありがとう」って言ってくれた。その時さぁ、本当にあたし彼を苦しめてたんやなって思った。どんだけ憎まれてもしょうがないって思ったのにお礼なんか言われる権利ないのに。本当にごめんなさい。今まであなたが、ただ思い続けてくれたことがあたしをどれだけ支えてくれたかわからんよ。こんなあたしを唯一無二の存在やって言ってくれてありがとう。もう二度とあえやんけど、声もきけやんけど素敵な人と出逢って、幸せになってくれることを願い続けるよ。ばいばい。
2006/12/03
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辛いな・・・
誰も傷つけたくない。大切な人だから余計に思いながら取っている行動が本当は一番みんなを傷つけているのかもしれないな。「傷つけたくない」なんて綺麗な言葉で飾ってみたところで本当は、誰より自分が傷つきたくないのかも。
2006/08/17
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久々の休日・・・
いろいろ思うことはある。
2006/08/05
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元彼に会って・・・
９ヶ月ぶりに元彼に会った。「元彼」っていう存在なのかは、あやふやなんやけど・・・一年前遠距離になることもあってお互い付き合うって形を取るのはやめようってなってたんやけど結局あたしはこっちで彼氏ができて。でも、なんかやっぱり終わりがあやふややったからこの一年いつももやもやしたものが、どこかにあって引きずってた。今の彼氏とおると本当に楽しかったし、好きやなって思ってたのに元彼のこと思い出すときはいつもせつなかったし電話かかってきたりして話すと、安らいでしまってたんよな。だからって、こっちにきて寂しかったから、今の彼氏を選んだわけじゃないのは誓っていえるけど。彼氏と付き合いだしてからは、ずっと会ってなくてでもたまに話すと向こうがまだ思ってくれてるなって感じてたし「帰ってくるまで２年待つ」って感じやったからあたし、どうしよー会ったらあかんってずっと思いながら会いたいなって思うときもあって、最低やけど悩んでたん。そんで、ちゃんとやっぱり会おうって思って、あった。なんかやっぱり彼は彼で・・・懐かしかった。ご飯食べるのが綺麗なんも、運転の仕方も、あたしが好きやった彼やった。でもな、話しながら「あたしもう彼じゃないな」って分かった。安らげるけど、でも違うって思った。会ったことでちゃんと答え出たのか、本当は出てたんかはわからんけど・・・なんか彼がさ、「あの時やっぱり遠距離しとけばよかったかな」って言って「でも絶対まんまは誰かに好かれて、俺不安になって傷つけたと思うからこれでよかったんかな。」って言われた。傷つけたのはあたしの方やのに、あなたはいつも優しいね。あたしのこと本当に分かってくれて、心配してくれて、ごめんな。ありがとう。あたしはもしあの時遠距離してたら、何か変わってたんかな？こんなこと今さら考えたって仕方ないけど、でも本当に好きやったよ。なんか昨日の今日でまだ考えもまとまってなくて文章もばらばらやけど、これが一年かかって出たうちらの答えなんかな。
2006/06/04
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