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めんめん0477
記録用なのでタイトル通りです。
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2013年05月11日
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嬉しさ一割、ビビリ九割。昨今の不況、就職難においてなんてことを言うんだとお叱りを受けることだろうが、この時、僕はその評価が恐かった。『社員になる』という言葉の重みに押し潰された。
また前みたいなつき合いを始めなきゃならないのか？
嫌な人が出てきたら、またストレスまみれになって終日イライラするのか？
業務時間内だけのつき合いでは済まなくなる。
また責任が追及される。一人のミスが全員に迷惑を掛ける。
陰口と、愚痴と、嫌味に揉まれて、また全体に目を配らせなければならないのか？
嫌だった。恐かった。人との繋がりが嘘っぱちで、手を携えるのは自分の利害が一致したときのみ。他人を利用して生き残ろうとするのが人間社会の基本。自分の給料が一万円アップしたら、他の誰かの給料が一万円引き下げられる世界。笑いも、酒の酌み交わしも、握手も、全部偽物。これまで社会で経験してきたことの全て、一瞬で頭をよぎっていく。
「まだ分からないけど、工場長も本気っぽいよ」係長さんがそう言ったのを聞いて、心がどこかくらい闇の底に落ちていったのを感じた。そんな心境でも、お決まりの営業スマイルを浮かべていたのはもはや本能か・・・。心は嫌だと拒否反応を示しているのに「も、もしそうなったとしても、試験とかあるんですよね？僕、脳味噌空っぽですよ」とドライなことを言ってた。「ああ・・・あるにはあるけど、ないようなもんだよ。問題も教えてもらえる」と笑う社員。相手は心配するなという風だったけど、僕には茶番にしか思えない会話だった。
こんなんで万が一にも社員になったところで、また逃げ出すのが目に見えてた。ここでまた「お前の意見なんかどうでもいい。まずはやれよ！」と言われるかもしれないけど、本当にきつかった。一度病んだ心は、早々治らない。僕は初めてここで、もしかして本当にヤバイんじゃないか・・・と感じた。前に行った心療内科の言うことは半信半疑で、仕事を辞める口実ぐらいにしか思ってなかったけど、どうやら本気でイカれてしまっているらしい。
働くこと自体に意義を感じてたし、業務は楽しかった。問題は人だ。誰かを利用して自分が生き残ろうとするシステムが恐ろしかった。どんどん汚れていくのが耐えられない。こんな世の中だから、定職に就くことがどれだけ大変なのかは分かってる。一つの仕事にありつけるまで、何社も渡り歩いて面接を繰り返してる人の話は沢山聞く。けど、僕はその先に足を踏み入れられなかった。また人間の汚い部分に揉みくちゃにされて生活しなければならないと思うと、狂ってしまいそうだった。
無理。今の僕には期待はずれで終わるだけ。会社の人達の期待を大きく裏切って、失望させるのも恐かった。というか、それが目に見えていた。その場で「辞退します」と言いたかった。けど、言えない。周りの期待が高すぎて、タイミングを潰されてしまった。
それから数日後。いきなりぶっ飛んで、仕事を辞めようと決意した。このまま続けるかどうかの葛藤すらなかった。辞める。もう嫌だ。こんなキツイ思いはもうしたくない。心の中でギャーギャー叫んだ。
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