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めんめん0477
記録用なのでタイトル通りです。
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2013年07月22日
カテゴリ： 死を見る
やりたいことをやる・・・。何もかも捨てて、残ったのはコレだけだったけど、実際にそれをやり始めるのは一ヶ月後ぐらい。
十月の中旬ぐらいだったかな。晩飯を食べたてしばらくしてから、右の脇腹が激痛に襲われた。もう、もんどり打って転げ回って、なんじゃこりゃな痛み。数日前から頻繁にオシッコいってたりして、なんだか腹周りの具合が変だなとは思ってたけど、まさかこうも突然やってくるとはね・・・。
激痛、嘔吐、痙攣の順でなんだか症状が悪化していったので、急遽病院へ。
診断の結果、尿管結石・・・。ストレスとか、心身に負担を掛けるようなことをやってると出来ちゃうというアレですわな。
んで、あんまりにもヘタレな僕が、あんっまりにも痛がるもんだから入院へ・・・。石で入院とかあるんかいな。未だに情けないというか、家族に申し訳なかったとうか・・・。
入院初日、午後九時ぐらいだったかな。痛すぎて眠れなくて、痛み止めを打ってもらいまくった。しまいには筋肉注射を打ってもらう始末。自殺未遂をして家族に迷惑を掛けたばかりか、周りの人達にも変に迷惑をかけて申し訳なかった。情けなさ過ぎて、死ぬ気も起きない。
二日目、痛みは痺れに変わって、胃の調子がおかしかった。ちょっと咳き込むと胃液が上がってくる・・・。その度に喉が焼けるように熱くなって、喉を水で洗い流してたりした。もしかしたら別の病気もあるかもねってことで、ＣＴスキャンしたり、レントゲンとったり、お腹に音波当てて色々調べてもらった。
一個一個検査が終わるたびに、なんだか憂鬱になってきた。特に音波を当ててお腹を調べてもらってるとき、女医さんが深刻な顔をして執拗に機械を押し当ててくるもんだから、ちょっと不安になった。思い切ってその場で訊ねてみると、「ガスが溜まってるとよく見えないんですよねえ」って呆れた顔でお答えくださった・・・。そういうことかよ。
結果、何も無し。やっぱり原因は尿管結石。水をひたすら飲んで、出すしかないってことらしい。
そんじゃ明日には退院かなと思ったら、様子見で一週間入院だとか。
四日目には石が出てスッキリしてた。スッキリしたら、もう何て事のない精神疾患の無職の男だった。めちゃくちゃ惨め。めちゃくちゃ情けなくて、僕は何をやってるんだろう・・・ってまた考えるようになってた。
早く家に帰りたい。・・・けど、帰ってそれからどうする？ なにがある？
四日、五日、六日目と、若い看護士さん達に無駄な点滴を打たれ、軽いノリのような感じで腕にブスブスと針を刺されていく中（針を刺した後、皮膚が凄まじい色をしてた。さすが評判がアレな病院・・・。）、『なんだか茶番だな』って思った。世の中で働くこいつらも、同じ病室にいる患者さんらも、全部茶番。僕がこれまで悩んできたことも全て、なんだか別に悩むほどのことでもないんじゃないかと思えてきた。
というか・・・馬鹿馬鹿しい。精神に異常が出るまで働いて死のうと思うぐらいなら、世の中の風潮も、思想も、自分の尊厳も、近くにいる誰かの顔色も、全部捨てていいじゃねーか。
死への希望も生への絶望もなくなったような気がした。やることをやろう。それのみの為に、ちょっと生きてみよう。そう思った。
退院の日。婦長さんみたいな看護士さんに「あんた、がんばらなよ」と言われた。僕の身辺を家族から聞いてのことなのかなって思った。まあ、三十前の無職が入院なんかして、これ以上家族に迷惑掛けるなよって感じなんだろう。僕は普通に「はい」と答えるつもりだったけど、出た答えは鼻で笑うというものだった。なんでそんな失礼な答え方をしちゃったんだろうね。たぶん、「がんばる」とかの言葉に嫌悪感が出たんだと思うけど。頑張って仕事してたらコレですよ・・・と言うつもりはないけどね。あんときの看護士さん、ごめんなさい。
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