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うさこの森
メンタルのプロでありながらパニック障害になった私の 明るい闘病生活を公開しています！
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2007.04.02
テーマ： パニック障害＆鬱病(727)
カテゴリ： カテゴリ未分類
もう・・・発見したのは先週末になります。
ブログ更新が遅れたのは事情が色々
課題を終了する安心感からか気が抜けて風邪を引き、昨日まで発熱してたこと。
スイッチを発見したことでまた自分を責めてしまったこと。
スイッチを素直に切る勇気がないこと。
そんな時間のせいでスイッチを押しっぱなしになっていること。etc
本当は応援してくれた友達に早く言いたい。
ここで同じ悩みを抱えている仲間に報告したい。
でも、それが出来なかったこんな事情があるんです
全く新しい自分に生まれ変わることです。
望んでいたことだけど、とてつもなく恐ろしいです
ここ以後にスイッチを書きます。読みたくない方は読まないでください。
特に同じ病気の方は気分を害されるかもしれないし今後の治療に影響が出るかもしれません。
ただし、読んだからといって病気が治るわけでもありません。
読むのと身体で何度も感じることは別です。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
前回のブログで私の中にもう一人の私がいるようなことを書きました。
その私が私に発作の前に言う言葉。
『そんなんじゃダメ』『そんなわけがない』
例えば友達との会話中、会話が途切れた。私の中の私はこう言うんです。
『どうしよう！何か共通の話題！見つけなきゃダメ！見つけなきゃ私じゃない！』
そう思う私に私の中の私がこう言うんです。
『こんなところで倒れちゃダメ！ありえない！そんなことをしちゃうのは私じゃない！』
つまり『誰が』ではなく『自分自身がダメだ』と言ってるんです。
前回のブログも似たようなことを描きました。
でも、もう一歩発展させて『自分の弱い部分は私ではないと否定してる』って事を言いたい。
神経症じゃない人にはわからないかもしれないし、何度も体験しないとわかりません。
冷静に、何度も何度も発作を起こして起こして・・・自分に耳を傾ける。
簡単に言えば『私は人見知りが激しく、コミニケーション能力も人より劣っている』
ということを今までの自分はわかっているようでわかってなかったということ。
そして無意識のうちに、これを人に知られないように努力してきた結果がパニック発作です。
私は知らなかったです。自分はそれが劣っていると・・。
みんなこれぐらいの努力をして人と話したり、お付き合いしているものと思ってました。
これくらい・・・という尺度は自分にしかわからないので説明できないけど
私達、神経症者が頑張って気を使って人ととっているコミニュケーション方法は
普通の人はしていないそうです。
そんなショックな事実が私には突き刺さってきました。
そして更に、それを見破られまいと努力している。
何度も繰り返さないとわからないほど無意識に・・・。なんと悲しい事実。
そして私がスイッチを切る方法は・・・
自分がコミニュケーション能力が無いことを話すこと。
人見知りが激しいことを話すこと。
弱点を隠す努力を止めること。
そして、去るものを追わないこと。
新しい私になった時、今までの私と違うので去るものがいるかもしれない。
でも、その人を追いかけない！
なぜなら、その人は「自分には必要のない人間で、居てもらってもいづれ迷惑になるから」
だそうです。
私は今まで去るものは追いかける・・・イヤ、正確には去る前に逃げないように努力して
いた気がします。
だからこそ本当の自分を隠す努力をしてきた。
本当の自分では受け入れてもらえないと思っていたから。
その考えは幼き頃の親との関係に原因があるようですが終わったことをグダグダ言っても
仕方ない。「これから」どうするか！です
私はこのままいくとスイッチを入れたり切ったりしそうですが
それでは新しい自分にはなれない。
もう・・・スイッチを二度と入れないようにしなきゃ。。
先生とのお付き合いはあと3回。
またアドバイスを頂きながら、なんとか切ろう
今は一人でいても想像だけでスイッチを日に何度も入れてしまうので疲れます。
でも、ひとまず御礼を言わなきゃ。。。
応援してくれた皆、ありがとう。
ブログ更新が遅れたのは事情が色々
課題を終了する安心感からか気が抜けて風邪を引き、昨日まで発熱してたこと。
スイッチを発見したことでまた自分を責めてしまったこと。
スイッチを素直に切る勇気がないこと。
そんな時間のせいでスイッチを押しっぱなしになっていること。etc
本当は応援してくれた友達に早く言いたい。
ここで同じ悩みを抱えている仲間に報告したい。
でも、それが出来なかったこんな事情があるんです
全く新しい自分に生まれ変わることです。
望んでいたことだけど、とてつもなく恐ろしいです
ここ以後にスイッチを書きます。読みたくない方は読まないでください。
特に同じ病気の方は気分を害されるかもしれないし今後の治療に影響が出るかもしれません。
ただし、読んだからといって病気が治るわけでもありません。
読むのと身体で何度も感じることは別です。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
前回のブログで私の中にもう一人の私がいるようなことを書きました。
その私が私に発作の前に言う言葉。
『そんなんじゃダメ』『そんなわけがない』
例えば友達との会話中、会話が途切れた。私の中の私はこう言うんです。
『どうしよう！何か共通の話題！見つけなきゃダメ！見つけなきゃ私じゃない！』
そう思う私に私の中の私がこう言うんです。
『こんなところで倒れちゃダメ！ありえない！そんなことをしちゃうのは私じゃない！』
つまり『誰が』ではなく『自分自身がダメだ』と言ってるんです。
前回のブログも似たようなことを描きました。
でも、もう一歩発展させて『自分の弱い部分は私ではないと否定してる』って事を言いたい。
神経症じゃない人にはわからないかもしれないし、何度も体験しないとわかりません。
冷静に、何度も何度も発作を起こして起こして・・・自分に耳を傾ける。
簡単に言えば『私は人見知りが激しく、コミニケーション能力も人より劣っている』
ということを今までの自分はわかっているようでわかってなかったということ。
そして無意識のうちに、これを人に知られないように努力してきた結果がパニック発作です。
私は知らなかったです。自分はそれが劣っていると・・。
みんなこれぐらいの努力をして人と話したり、お付き合いしているものと思ってました。
これくらい・・・という尺度は自分にしかわからないので説明できないけど
私達、神経症者が頑張って気を使って人ととっているコミニュケーション方法は
普通の人はしていないそうです。
そんなショックな事実が私には突き刺さってきました。
そして更に、それを見破られまいと努力している。
何度も繰り返さないとわからないほど無意識に・・・。なんと悲しい事実。
そして私がスイッチを切る方法は・・・
自分がコミニュケーション能力が無いことを話すこと。
人見知りが激しいことを話すこと。
弱点を隠す努力を止めること。
そして、去るものを追わないこと。
新しい私になった時、今までの私と違うので去るものがいるかもしれない。
でも、その人を追いかけない！
なぜなら、その人は「自分には必要のない人間で、居てもらってもいづれ迷惑になるから」
だそうです。
私は今まで去るものは追いかける・・・イヤ、正確には去る前に逃げないように努力して
いた気がします。
だからこそ本当の自分を隠す努力をしてきた。
本当の自分では受け入れてもらえないと思っていたから。
その考えは幼き頃の親との関係に原因があるようですが終わったことをグダグダ言っても
仕方ない。「これから」どうするか！です
私はこのままいくとスイッチを入れたり切ったりしそうですが
それでは新しい自分にはなれない。
もう・・・スイッチを二度と入れないようにしなきゃ。。
先生とのお付き合いはあと3回。
またアドバイスを頂きながら、なんとか切ろう
今は一人でいても想像だけでスイッチを日に何度も入れてしまうので疲れます。
でも、ひとまず御礼を言わなきゃ。。。
応援してくれた皆、ありがとう。
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