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そろそろ復活できそうです
嗚呼、前に書いたのは1月…こんどこそ！の想いでネットショップを再オープンして死に物狂い（もちろん、ウツゆえにのんびりしながらですが）でがんばってましたので、ついついこのブログは休んでいました。でも、サイトのほうはまだまだ改良の余地は残しつつもそれなりに、軌道にのってきましたので、時間があれば、また、このブログに投稿していこうと思います。けど、もうみんなに忘れられてるかなー。
2006/07/13
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かなり改善されたようにおもうんですが
病状的にはかなり改善されてきたのかなと思います。テレビを見てても普通に笑えるようになったし、泣けるドラマはしっかり泣けるようになりました。でも、いまだに行動的にはなれません。自分から何かをしようという気になれません。こたつに入ったら、トイレ以外にはでなくなってしまいます。ただ、１月２９日のマラソン出場に向けて、トレーニングだけはしています。といっても、走ってるだけですが。今は、これだけが前向きな行動です。
2006/01/16
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マラソンに出ます
またまた更新が遅れてしまいました。書き忘れている間にあった出来事を少し。僕、今年も大阪シティハーフマラソンに出ることにしました。ただ、例年は２月末なのに、なぜか大阪国際女子マラソンと同日同コースになっております。１月２９日です。で、１２月の終わり頃からトレーニングを始めたのですが、うつゆえに、行きたくなくってしょうがありません。でも、走っておかないと、当日、リタイアは確実なので…で、少しがんばったら、先日、ひざを痛めました。非常にまずいです。まだ体が出来上がる前にひざが壊れたので、まったく、スピードが出せません。しかも、息が続きません。鍼灸に通いつつ、なんとか出場できるよう、微々たるトレーニングしかできないのがつらいです。後は、少しづつですが、オンラインショップのほうが売れ出してきました。もちろん、まだまだ赤字ですが、思ってたよりも早い感じです。でも、仕事に関しては、まだウツに負けてます。すぐ怠けてしまいます。なんとか、乗り越えなければ。
2006/01/12
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正月気分
正月気分が抜けません。というか、以前からのままと言ったほうがいいかもしれません。うつになってから、ずっと、ある意味、正月気分みたいなものというか。見事に仕事をする気になれません。昼まで寝て、子供とゲームで遊び、のんびり昼寝をする。こんなんでは、もうじき干上がってしまいます。なんとか、立ち上がらねば。
2006/01/05
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あけましておめでとうございます
あけましておめでとうございます。ほんと、久しぶりの更新です。12月はほとんど更新してなかったんだなー。この間、何をしてたかというと、仕事２割、睡眠８割です。かなり、うつにやられました。12月のうかれた気分にまったくのれませんでした。だいぶ、ましにはなってきましたが。仕事のほうは、年末商戦に一応は乗っかれたのか、アクセス数だけは稼げました。ただ、売れない。これは、値段のつけ方やその他もろもろの要因があるでしょうから試行錯誤しながら考えて行きます。これはこれで、けっこう楽しいです。今年もまだうつから逃れられないみたいな感じです。昨年はみなさんの暖かい励ましに支えられ、なんとかがんばれました。今年も時々で結構ですから、遊びにきてください。よろしくお願いします。
2006/01/03
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さえさん、ありがとうございます
初受注でました！さえさん、ありがとうございます。至急、発送の準備に入ります。もう、このさいなので、ＵＲＬを公開しておきます。http://www.seesense.jpです。値段も安めに設定してますので、ぜひよろしくお願いします。
2005/11/30
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いまだに
仕事に対するやる気が積極的に出てこない日々が続いています。やらねばならないことはしておりますが、新商品を書き込んだりといった作業が遅れ気味です。ほんと自分にいやになります。ですが、トラブルもほぼ解消され、あとは儲けるだけ！はやく、初受注ほしいです。
2005/11/29
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仕事はなんとかできますが
ウツが結構ひどくて、仕事４、５時間くらいしかできません。それもぼーっとしながら。どうも、建設的なことに対して拒否感をもっているようです。よくありません。トラブルに対応しないといけないってのに、なんだかのっそりしてます。これでは、受注もらえないよ。今はまだ検索エンジンにもひっかからない状況なので受注なんてこないと思いますが、きだしたら大変なことになりそう。それはそれでうれしいですけどね。
2005/11/25
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立ち上げたのはいいが
トラブルまみれでとても営業できません。システムもおかしいし。もうぐちゃぐちゃです。しばらく、公開できません。
2005/11/24
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ようやく
作りかけていたサイトが完成しました。といっても、商品は毎日のように新発売されるし、いつまでたっても完成にはならないのですが、とりあえず、アップできるところまできました。ああ、あとはこれでお客さんがどっときてくれればなー。
2005/11/17
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ようやく仕事をする気が戻ってきました
いろいろと病気やトラブルが続いたんで、仕事する気力がまったくなくなっていたのですが、ようやく仕事をする気になってきました。3週間、何にもしてません。非常にまずいです。ゆっくりと、でもスピード重視でがんばらないと。
2005/11/14
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まだ続きます
不幸の連鎖、止まりません。今度はお袋です。足の骨、折りました。なんで、こうも続くのでしょうか。お払いでもしてもらったほうがいいのかも。それにしても、仕事、まったくやる気になれません。昨日も、お袋を向かえに神戸にまでいき、医者まで搬入するということまできるているのに、いざ、仕事となるとまったくやる気がなくなります。自分でも嫌になります。動く気がまったく起きません。ウツの苦しさはないのに。どうしてなんでしょうか。甘えてるだけなんでしょうか。
2005/11/10
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仕事をする気になれません
今日は一日、何にもしてません。ＰＳでゲームしてたくらいですか。ウツでやる気がないというわけではないんです。ただただ、やる気がでない。怠け者そのものです。疲れてるわけでもないし、なぜなんでしょう。明日は仕事しよう。絶対。
2005/11/08
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呪われてるのか
先週、嫁の癌の手術がすんで、嫁は療養のために１週間休んでいたんですが、水曜の朝、突然、娘がおなかが痛いと言い出しました。ちょっと異常な痛がりようなので、朝９時をまって、かかりつけの医者へ。そしたら、盲腸、虫垂炎の疑いがあると。病院に紹介状を出すから、すぐに連れていけと。嫁は療養中です。僕が連れていかねば。ウツだろうが連れていかねばなりません。病院は何かにつけ時間がかかります。採血、点滴、診察。１０時に連れていって、終わったのが４時でした。とりあえず、処置としては抗生物質と点滴で治療することになったのですが、祝日も点滴に連れて行かねばならず、翌日も診察へ。もう、ヘトヘトです。日記書くのもつらいくらいでした。
2005/11/07
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嫁さん孝行
嫁さん孝行をしようと思うのですが、元気になった嫁は猛烈に働いております。まだ、腹に力を入れてはいけないといわれているのに、力仕事してたり、ほんとにスーパーかあちゃんです。それを見て、娘も手伝ってあげてますから、ちょうどいい感じなのかもしれません。それにしても、パキシルは切れてくるとはっきりわかりますね。1日1回の服用なのですが、24時間もたない。3時間ほど焦りとウツに悩みました。夕食後ではなく、昼食後にでも変えようかな。朝は、どっちみちどんよりしてますし。
2005/10/31
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ロボット扱い
嫁は布団の上から僕と娘をこき使っています。いつもの仕返しをされているようです。ですが、実際、下半身に力が入らないようなので、しょうがないですね。やっぱり、身体にメスを入れるって少しでもダメージは大きいんですね。ところで、パキシルですが、今のところ合ってる感じがします。単に僕の調子がいいだけなのか、今のところウツを感じません。このまま、治癒に向かってほしいなー。
2005/10/30
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嫁大事
ほんとに嫁がいかに大事かわかりました。帰ってきて、部屋の惨状を嘆かれ、適確な指示のもと、もとどおりに。洗濯物などは雨だったせいで、できるものだけを部屋干しに。嫁は偉大です。けど、さすがにしんどそう。今日は早めに寝ないといけないな。さて、今日は、診察日でした。抗ウツ薬をアモキサン＋トレゾミンからパキシルに変更しました。吐き気が問題であきらめたパキシルでしたが、吐き気止めと一緒に飲むと大丈夫だということで、再チャレンジです。今度はうまく合ってくれたらいいんですけどね。
2005/10/29
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もう退院
今朝、これから、嫁を迎えにいってきます。もう退院です。癌の手術したのに、こんなに早いの？あっさりしてるなー。ウツもあっさり治ったらいいんですけどね。
2005/10/29
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レス打てなくてすいません
みなさん、ありがとうございます。暖かい励ましに涙がこぼれます。本来なら、お一人お一人にちゃんとレスをうつべきですが、ウツがひどく、だるすぎて、もう一杯一杯です。誠にすいません。娘の面倒もけっこう気を使います。手伝わせていますが、さすがに、洗濯ものを干せと言っても無理ですしね。なんとか、普通と同じ生活ができるようにしてやるくらいしか…。それにしてにも、疲れました。明日は、家事も一休みしてゆっくりしようと思います。
2005/10/28
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ウツがひどいです
やっぱり、嫁の入院のことやそれにまつわることで疲れすぎました。ウツがひどいです。洗濯や家事もろくにできません。仕事も今ひとつはかどらないし、はやく、嫁さんに戻ってきてもらわないと。とはいえ、術後のこともありますから労働させれませんしね。困ったもんです。
2005/10/28
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手術は成功
今日、嫁の手術がありました。朝からだったので、本来なら僕も付き添わなくてはならなかったのですが、ウツがひどく、あまりにもだるすぎて行けませんでした。それは、前から言ってはいたことなので、嫁もそう思ってたようです。そして、術後あたりに行きました。いちおう、手術は成功。30分もかからなかったそうです。とりあえず、よかった。今日はそれで一杯一杯です。
2005/10/27
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突然ですが
嫁が入院しました。だいぶ前からわかってたことなのですが、今日、入院してきました。病名は癌です。ま、早期発見だったので、レーザーで切り取って終わりみたいです。ですが、心中おだやかではありませんでした。このところのやる気のない日記には嫁への心配が隠されていたのです。本来、書くべきかどうか迷ったのですが、もう書いちゃいましたね。嫁には、しっかり治癒しもらいたいと思います。それと、入院中、娘と二人だけの生活です。ウツなのに。できるんだろうか。仕事よりもそっちのほうが心配。
2005/10/26
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もうすぐ
ネットショップの構築に取り掛かってます。もうずいぶんな時間を費やしていますが、いまだに出来てません。というのも、取扱アイテムが多すぎるからです。もっと、減らせばよかったかも。とはいえ、少なくとも半分以上は終わりました。後は加速度つけて…と、思ってるとウツがでてきて、邪魔をしてくる。しばらく、休憩です。
2005/10/24
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これからどうするか
これからどうしようか、考えると、もう頭ん中がぼーとなります。おかしいです。切迫した状況ですから、あせるのが普通なんですが、薬のおかげで不安はありません。逆によくないですね。それにしても、今日は、丸々ふとんの上です。なんにもできません。ただただ泣いてるだけ。僕はこれからどうしたらいいんだろう。何をすればいいんだろう。わかってはいますが、迷いのなかにいます。
2005/10/23
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ダメダメです
退職、バイトの面接の失敗と立て続けにミスが続いて、気持ちがもう立ち直れません。笑顔もまったくないらしく、嫁からちょっと怖いでと言われる始末。それだけ、ウツがひどいってことなんでしょうけど…確かに、腕を持ち上げるだけで億劫に思えるようでは、ダメダメですよね。とうとう、裸一貫になりました。これからどうしよう。はやく、仕事しないといけないのはわかるけど、今の状態では面接でパスされるでしょう、笑顔ないんだもん。正直、怖いです…レス、打てなくてすいません。打ちたいけど、無理なんです。
2005/10/22
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バイトがダメなら
副業のネットショップしかない。いずれは、本業にとは考えているが、まだ、利益を出すまでには相当な時間がかかるはず。だからこそ、バイトだったんだけど。ということで、昨日から必死でショップの構築にはげんだ。けど、やっぱり、ウツにじゃまされる。２時間も集中してやると、やる気が一気に失せる。眠たくなる。ほんと、ウツに負けちゃうのって悔しい。でも、勝てないもんなー。しばらく、休憩するしかないし、休憩したからといってやる気が戻ってくるとは限らない。やる気がなくて、ＰＣに向かうと間違いだらけになってボロボロになってしまうし。とはいえ、バイトが没になったのも、神様がネットに集中しなさいって言ってるような気がする。とにかく、完成させよう。
2005/10/21
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バイトダメだったのかな
バイトの面接にいってきたんですが、自信がありません。筆記試験の最中、腹痛くてそれどころじゃねーって感じだったし、面接もしどろもどろ。いまだに連絡がこないというのは、落ちたと考えていいのかな。ああ、もう最悪です。落ちるところまで落ちたって感じ。ウツも絶好調。なんにもやる気がでません。眠気だけは常にありますが。さ、薬のんで、今日をのりきろう！
2005/10/20
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バイトの面接に
バイトの面接にいってきました。生保の電話外交のバイトです。それほど、しんどくないだろうという理由で選びました。いってみると、僕以外にも数人、おばさまたちが。そして、テストがありました。このとき、薬の副作用がいちばんきつく、眠たいなんてもんじゃなく、テストどころではありません。簡単な暗算も間違えてただろうなー。それから、個人面談に移ったんですが、終始、ウツが出てまして、かなり無理しながらしゃべってました。ばれただろうなー。たぶん、今回の面接はダメでしょうね。さ、次を探さないとな。
2005/10/19
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まだ無理です
やっぱりまだ無理でした。まだ、落ちてます。仕事、ちょっとしてみたんだけど、途中でもうダメダメサインが。とにかく、続けられません。ＰＣの前に座っていられない。正直、つらい。明日はバイトの面接です。履歴書、写真必要です。用意しないと。もう、こんな時間なのに。なんとかしなきゃ。インスタント写真撮りにいこうか。うざいぞ、それ。ってか、動きたくないんだけど。でも、履歴書書かないと。あー、もうあきらめようかなあ。
2005/10/18
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少しだけ
少しだけ浮上しました。で、仕事をしてみました。１時間でへばりました。まだ、ダメですね。でも、普通にテレビが見れるようになりました。布団の上から座布団の上に変わりました。ようやく、もどってきたかなと思います。今日、ゆっくり眠れば、もう大丈夫でしょう。明日から仕事、すこしずつ始めようと思います。しんどくなったら、やめますが。
2005/10/17
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今日は日曜なのですね
今日が日曜だということをすっかり忘れていました。それくらい、ウツのダメージが大きいです。火曜から始まった「落ち」は今も続いています。まったく、浮上できません。外にに出る機会もありましたが、とにかく、帰りたい。眠りたい。もう人間辞めてるみたい。浮上できるんだろうか。
2005/10/16
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受診してきました
今週は、ドロドロの１週間でした。ほぼ、ふとんの上。それを、先生に説明しました。それも当然だろうと。生きていく気力ってもんがある限りは大丈夫やから、けっしてあきらめないようにと。おかげでというか、うーん、薬が増えました。一度、吐き気がひどくて断念したパキシルを吐き気止めを飲んでの再チャレンジ。ついで、抗不安剤もコントールとセパゾンが。薬箱用意しないと。それにしても、応援、ありがとうございました。ひさしぶりの波紋君もいたりでびっくりでした。総じて、みなさんの励ましがほんとに力になってます。これがなかったらと思うと、ぞっとする。どうやって外部と接触すればいいんだろう。ウツを知らずに心にもにもないことを口にされたり…しんどさをまったく理解してもらえなかったり。いらぬ苦労をしないといけないですもんね。同志って大事だと思います。みなさん、今後もよろしくお願いします。
2005/10/15
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しっかり寝ました
しっかり寝ました。１１時から１０時まで。途中、一度だけ目が覚めましたが、すぐにまた眠れました。しかし、まだ、身体が泥のようです。心もついてきません。正直、自分の人生、ってこれで終わりとちゃうかと思います。このまま、飢えていって、家も取られて、路頭に迷って…昨日、なんど、死にたい、消えたいと思ったことか。いかにすれば、保険金がおりるのかって考えてしまいました。今日も何もするわけでもない一日なんでしょう。それでも、ヒマだとか思わない。異常だと思います。ほんとに誰か助けてください。この泥沼から救い出してください。
2005/10/14
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ずっと寝てます
今日は、ずっと寝てます。娘が帰ってきて、やっと起き出したのですが、それでも、まだ、眠い。まるで泥のようです。夜が心配です。絶対に眠れそうにない。かといって、何かをしたいわけでもないし…今日は、ほんとにウツに負けてます。昼食も食べにいくのが辛かった。食欲が満たされると、すぐに布団の上に行きたくなるし。それで、眠ってしまう。今夜は長くなりそうです。
2005/10/13
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ありがとうございます
励ましのコメント、ありがとうございます。薬を飲むために起き出したのですが、気になってＰＣの電源いれてみたら、たくさん書き込まれてて、ほんと、うれしいです。身体は相変わらず、疲れきってて、何にもできそうにありません。これを書いたら布団に直行でしょう。そして、この最近の出来事を反芻して、悔し涙を流すのです。ほんとに悲しいし、悔しいし、不安です。さらに、何にもできない自分にいらだちます。医者からはできなくて当然とは言われていますが…応援、励まし、ほんと、全文、宝物です。ほんとうにありがとうございます。
2005/10/13
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身体が鉛のようです
医者、行ってきました。身体が鉛をしょってるように重いんですと問いかけたら、それだけ、ショックが大きかったんだろうと。就職ってだけでも、かなり負担が大きいのに、それに解雇？心と身体が過剰に防御体制に入るのは当然で、ここしばらくは休むしかないと。食事の時、起き上がるくらいでもいいでと。しばらくは、何にもする気がないだろうしできないはず。それを受け入れなさい。できない自分を責めたりすることのないようにと。そういうことなので、しばらく、元気のない日記になると思います。レスは正直、勘弁してください。でも、すごく励みにはなってます。どんどん、書き込んでください。わがままですいません。お願いします。
2005/10/12
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浮上できず
なんとかＰＣの電源を入れましたが…まだ、浮上できません。今日は、診察日ではないけれど診察にいってきます。それくらい、おかしい。昨日のレスは勘弁してください。読ませていただいて、めちゃくちゃ泣きました。みなさん、本当にありがとうございました。
2005/10/12
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ウツ復活
今朝、会社にあいさつにいってきました。給料が支払われること、交通費も出ることを約束させて、帰ってきました。ですが、それが終わってからの帰り道、おかしくなりまして。もう、イライラするわ、ソワソワするわ、脱力してしまって歩行にも支障をきたすわで、もうむちゃくちゃ。ウツの復活です。せっかく、抑え込んでたのに。薬も、まったく効果なし。帰ってきて、ふとんの上に直行でした。そして、泣きました。僕は、全てをなくしました。もちろん、少ないけれど財産も家もありますが、なんか、全部、もっていかれてしまった気分です。その上、人間として立ち上がる気力もなくした。今日は、ほんとにつらい一日です。こんなにダメージが大きいとは思ってませんでした。ウツ、最大級。浮上できるんだろうか。
2005/10/11
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コンサルタントと話す
コンサルタントが企業と話し合ってくれたようです。すると、当初、言ってた人材と違う人材が欲しかったと言い出したらしいです。それなら、僕を紹介なぞしなかったのにと、コンサルは怒ってました。当初は、ＨＰをたちあげ、管理運営していける人物がほしいということで、Ｗｅｂデザインもできて、自分でも運営していた僕が適任だということで、コンサルは自信をもって、僕を推薦したのです。ところが、いろいろと仕事しているうちに、僕じゃないなと会社側は思い出し、後付けの理由で、通販のバイヤーができる人物、つまり、お金にシビアな人物がほしかったのにと言い出したらしいです。コンサルはかなり怒ったようです。ですが、もう、会社側は決定事項のように、僕の解雇を決めていたようでした。コンサルからえらく謝罪されてしまって、ちょっと困ってしまいました。で、今後のことも話し合い。まず、がまんして一ヶ月まで行くのかどうか、それとも火曜でもう帰るのか。僕は、朝、あいさつしたらもう帰るつもりです。給与をどうするかとか、定期券、自分で買いましたから、をどうするかとか、は経理と話しあいですけどね。なんにしても、明日、行きたくないなー。朝、はやく行って、専務に辞めますっていったら、さっさと帰ろうと思います。なんにしても、悔しい一日になるんでしょうね。
2005/10/10
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ようやく
迷いから抜け出したと思ったんですが、やっぱり無理です。不安が心を蝕みます。これからのことを考えると不安でしょうがない。せっかく就職しましたが、わずか２週間でクビになるとは思っても見ませんでした。やっと、周囲の人と慣れ、これから与えられたミッションに本腰を入れようとしてた矢先に、能力不足だと。斡旋会社もあきれるほどの早い結論。奇声を発したわけでも、ウツでこまったことになったわけでもありません。僕はそんなにできない奴なのでしょうか。与えられたミッションに取り掛かる前に、もう終わりってのが悲しい。結局、何にもしていない。人間として失格の烙印を押されたような気分です。
2005/10/09
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シンデレラマン
昨夜、「シンデレラマン」を見てきました。大恐慌時代、無料配給所にまで並んでいながらも、そこから復活し、チャンピオンになった男とその家族の物語です。もう、あまりにも我が家にそっくりで、哀しくなりました。主人公はウツではありませんけど。僕もがんばらないといけないなと思いました。今、我が家はどん底です。未来もなく、夢もありません。そして、自分に自信がもてないせいで、精神的におかしくなってます。僕は、他の会社に行っても役立たずなんでしょうか。そう思うとやりきれなくなります。僕もシンデレラマンになれるかな。奇跡はおきるかな。
2005/10/09
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完全に愚痴です←スルーしてくださってかまいません
完全に愚痴です。だいたい、僕に望まれてたことってなんだと思います？最初は、ｗｅｂプロデューサ。でも、部下がいないから、ディレクタも。さらに、誰も手伝ってくれないから、原稿書き、サイト設計、サーバーの選択もあったな。さらに、びっくりしたのが、商品点数が５千点を超えるというのにデータベースを作ろうとしないこと。当然、それにともなう商品データベースが必要なのですが、中堅どころの社員←会社の歴史そのもの、核になる社員、から、金でないと言われてしまいました。いまの通販のシステムを超えるものを作ってどうするって理屈です。やっかみも入ってます。ほんまに新規事業する気あんのかと思ってたら、君、作ってくれって。それならいいみたい。これで、ＤＢ制作も加わりました。ついでに管理・運営も。できるかい！あと、新サイトのキャラクタデザインも作れと。デザイナーじゃないんですけど…さらに、また、在庫管理などのバックヤードはどうすると。物流もおれの仕事かよ。箱詰め、発送作業も僕だそうです。さらに、予算割、金の集計、上への報告書類の作成も含まれてました。できるわけがない…よし、ならばチームを作ってプロジェクトで動こう…うん？そんな人数、どこにもいません。まさに孤立無援。だれでも、結構です。俺ならできると断言して、あの会社に行ってみてください。すぐに、紹介しますよ。給料はまあまあいいですよ。と、思ってたら、喜べ、商品点数は２万点になったぞ！と。正直、素人は怖いと思いました。２万点の商品紹介ページを誰が作るの？一日、１０ページできたらすごいことですよ。ははは、笑っちゃいますよね。そんな苦悩を抱えて、毎日を過ごしてました。スーパーマンでも無理でしょう。正直、クビになって、ほっとしてます。だれかが僕に代わって、この仕事をするんでしょうけど、哀れみを感じます。かわいそうになと。ちなみに、クビになった理由はデータベースもｗｅｂも、なんにも関係ありません。だって、そこまで仕事進んでなかったんですもん。１ページすら書いてません。それが、本職だったのですが…だから、余計に落ち込むのです。
2005/10/08
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クビを宣告されました
９月２１日から数えて、何日？クビを宣告されました。やさしーく、このまま試用期間満了しても正社員はありませんだって。専務、そりゃないよね。ウツがばれたんだろうか。いや、それは絶対にない。って、ことは能力不足？うーん、わずか１０日で僕の何を見てたんでしょうか。僕は、ＨＰを立ち上げるために入社しました。なのに、一枚もＨＴＭＬ書いてません。ワード文書２通、できそこないのエクセル文書１通。あとは、倉庫。なんで？いろんなものを犠牲にしたんだよ？そんな簡単にクビにすんなよ。しかも、月給もらえません。半月いってないし。ひょっとして、会社、危ないのかな。世の中って無情だね。もう、嫌になりすぎて、消えてしまいたいよぉ。
2005/10/07
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昨夜のレスは後回しにします
また、強烈なウツがきました。朝風呂に入りながら、号泣。もう、ほんとに会社にいきたくありません。結局、企画書、あれから３度書き直ししました。でも、まだ完成してません。商売上の数字の入れ方がよくわからないので、書けないんです。年下上司のＡ氏には、明日、もう一度仕切りなおしさせてくださいと頭をさげ、素直に、教えをこうって態度を取りました。Ａ氏も夜も遅かったので、許してくれましたが、今日、それから一日が始まるわけで…気が重いです。これも勉強と思って、前向きに考えよう。商売の勉強と思おう。回りからバカにされても。吸収できるものはなんでも吸収してやろう。それで、３ヵ月後、おそらく本採用は無理でしょうけど、（間に斡旋会社が入ってますので、２ヶ月あたりで様子見があるようですが、そのときに、辞めるかもって言うつもりです。）勉強はできたってことで、次へいけるでしょう。そして、副業のほうに全力投球でもいいかもしれません。嗚呼、書いてるうちに行く気が少し出てきました。ブログの威力かなあ。じゃあ、いってきます。
2005/10/07
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帰れません
レスは家に帰って、体力が残ってたら打ちます。年下上司が帰ってきません。会社内にいるみたいなんですが、どこにいってるんでしょうか。おかげで、帰ることができません。企画書を書き上げたのですが、それをみてもらわないことには。こんなので、残業になるのってすっごい嫌なんです。薬の効力も切れかけてきてます。早く、帰って食事して薬を飲みたい。それにしても…もう、本気で辞めたい。ウツだから辞めたいのではなく、この会社と僕が完全にミスマッチなような気がして。試用期間待たずに辞めようかな。ってマジで思います。これもウツのせい？いや、違うだろうなあ。明らかに、相性が悪い。いや、耐えよう。その先にきっといいことが待っているだろうから。誰か助けてくれるだろう。他力本願かもしれないけれど、がんばってればきっと…。でも、企画書見てても、自分の能力の低さに愕然なんですよね。はやく、得意分野の仕事がしたい…でも、難しいなあー
2005/10/06
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自分の仕事をせずに
他人の仕事の手伝いばかりしております。時間は過ぎてく一方で、自分に課せられたミッションは何にも進んでおりません。というのも、自分の仕事、もう無理なんじゃないのって思い始めてしまいまして。正直、素人が夢半分でサイトを立ち上げようって思い立ち、商材だけはそろえたけれど、ＷＥＢの知識がまったくなく、つまり、どんだけの商材を扱えば、どれだけの予算がいるかってことがまったくわかっていない状況で、ＷＥＢの立ち上げのお手伝いをさせていただきますよって入社してしまったと。トップと社員との間にはものすごい現実的な開きがあります。社員はもうできるわけないと決めてかかってます。トップは絶対にやるつもりです。ああ、板ばさみ。疲れるばかりです。ほんとはそれでも立ち上げないといけないんですけどね。もう、なんだか辞めてもいいかもって思い始めました。それは、ウツだからではありません。この会社とはミスマッチだったからです。改善できるかなー。誰か味方についてくれないかな。いま、新入社員が独断だけで動いているんです。誰もほんとに手伝ってくれません。社運をかけると上は言ってますが、他の社員は今のままでもしんどいのにと。なんとか、３ヶ月はリハビリの意味もこめてがんばると決めた以上は、がんばってみますけれど･･･
2005/10/05
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猛烈に
まだ、少し会社にいくまでにひまがあります。朝、ゆっくりな会社なので。ですが、今の気持ちは猛烈に、行きたくありません。どうしようもないくらい休みたい。理由も理屈もなく、行きたくない。落ちてるっていうほど落ちてるわけではありません。なのに、気持ちは「行きたくない」で固定されています。これは、一体、何？あと、20分もすれば出発しなければなりません。今日服用の薬もちゃんとポケットに収めました。けど、行きたくない。昨日が人生でも最良の日に数えられるものだっただけにまだ余韻にひたりたいのか。働かねば、家族は路頭に迷うのだぞ。なぜ、行きたくないと思うのだ。自答できずに困っています。*追記。なんとか這うように会社には来ました。ところがこんどは鉛のように体が重たいです。眠たいし、どうしようもなく疲れてる。これが、毎月曜に繰り返されるのでしょうか。嗚呼、かなしや。
2005/10/03
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ラスト運動会
今後、子どもを作らなければ最後となる、娘の運動会が今日ありました。朝一番並ぶ。これを３年間繰り返しました。場所取りのために５時半に並ぶ、こんなことは運動会以外では仕事でもありません。そして、ベストポジションをとる。運動会だけは、なぜか特別なのです。そして、ラストとなる運動会。６年生は何かと役目があって、忙しく動いてます。父はなんとか、それをビデオに収めようとします。娘が大人になった時に、見返してくれて、プロのカメラマンであった父に少しでもありがたみを感じてくれたら…甘いかな。でも、今年は、例年と違って、娘ばかり追いかけていました。例年なら、ソフトボールを教えている子たちも応援していたのですが…やはり、今年は娘だけの映像で一杯です。５年生から確実に成長している娘の躍動感にびっくりしました。そして、撮影しているカメラから滴がしたたっていました。ビューファインダーがまともに見れません。ウツ症状、出まくりでした。寂しさも感じますし、この一年半の娘との生活を思いだしたら、もうたまりませんでした。娘に依存してますよね。よくないなあ。でも、娘と父の結びつきは他の親子を超えてると確信しています。今日の日は、来て欲しかったけど、まだ先に取っておきたかったような気がします。
2005/10/02
コメント(2)
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なんとか1週間
なんとか1週間、乗り切りました。壮絶な1週間でした。煉獄の日々でした。なんども、不安発作は出るし、ウツ状態に入っちゃうし…レス打てなくて、ほんとに申し訳ありません。仕事帰る、めし、ふろ、バタンキュー…ＰＣを家でゆっくり見るのは先週の週末以来！でも、お気持ち、大変うれしいものばかりで、すごく励まされてます。まつけんさん、毎回、ほんとにコメントありがとうございます。ざるっちさん、適確な提案ありがとう。会社を自分仕様にできたらどんなにいいことか。jyunnnyannさん、ご理解感謝です。確かにそのとおりで、自分の狭量さが恥ずかしい。それは、ウツゆえに考えに幅がなかったと言い訳させてください。フランク21さんの奥方、金毘羅さん、確かにもう会社のＰＣから打つのは止めます。というか、あれ以降、ＰＣ、フル活動状態でブログどころじゃなくなってしまいました。ま、危険なことはやめておきます。そして、土曜の朝で少し余裕もあるせいか、ここ最近の自分の書いたものを読み返してみました。ダメですね。あれでは、愚痴にすらなっていない。ただの甘えでしかないと思いました。否定されたことを書いたページなんて、ほんとに甘え以外の何ものでもない。歳をとってしみついたアカが取れてない感じがします。本当に、新入社員なんだと自覚しないとダメですね。そういう面でのトラブルも起こしてしまいました。内線電話を取り次がず、連絡を放置してしまって、怒られてしまいました。社内の慣習についていけてません。当たり前のことが、出来ない自分が情けないです。ただ、仕事のほうは、おかげさまでがんばれることができまして、だいたい、９時くらいには帰宅。それくらいのことはしているので、この1週間で周囲の人たちとの交流は充分に図れました。年下上司のＡ氏とも少し仲良くなれました。というのも、僕が提案したシステム改善案が採用になりそうだからです。その手柄をＡ氏にちゃんとおすそわけすることも忘れてません。Ａ氏、ちょっと喜んでます。そんなこんなで形をかえつつも、自分の思ってた方向に進んではいるので、仕事上は順調といっていいでしょう。しかし、やはり、病気には勝てません。トイレにこもってしまうことがなんどかあります。泣くためです。少しストレスがたまると自然と涙となって出てきます。会社ってストレス源の集合体ですしね、たまりませんよ。ソワソワ感、寂寥感にも襲われます。ぼーっと何にも考えられない時間もあります。レキソタンを出社前に。抗ウツ剤を朝の11時に。抗不安剤を昼食時に飲むと、発作は最小限に抑えられることが判ってきました。でも、完全には抑えられません。まだまだ、寛解には遠い。ほんとに辛いです。就職の目的の一つに、失職の不安からの脱出によってウツ治療とするってのがあるわけですから。やはり、まだ試用期間という枠にいるのが不安の種のようです。試用期間中に、サイト一つオープンさせないといけないわけで…できるのかどうかって不安が心にすごいプレッシャーをかけてくる…これから、土曜日が診察日になります。今日の午後、いってきます。こんなに待ち遠しかったことはありません。ちゃんと相談にのってもらおうと思います。
2005/10/01
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仕事中で初オチ
ミーティングがありました。そこで、キーパーソンが集まり、今後のことが話し合われました。僕の想いとは裏腹に、みんな商売のことを重点的に話しています。僕はクリエイターです。あまり、商売のことに興味はありません。当然、僕の興味はいかにかっこいいＷＥＢサイトを立ち上げるかってこと。ユーザーが使いやすく、誰がみてもかっこよく、引き締まったサイト。理想に燃えていました。しかし。無理です。やっぱり、商売優先です。かっこいいんじゃない、「売れる」サイトだと。しかも、１２月までに完成させろ！だって。理想、吹き飛びました。というか、何しにここに入社したんだろって感じ。と、思ってたら、激ウツが。とにかく、どーんと落ちました。いらいらが募るし、もうどうしようない。なんとか、隠してたつもりですが、イライラしてるのはバレバレ。発言ももううろ覚えです。というか、聞いてないんだもん。非常に危ういミーティングでした。薬を飲むタイミングが遅れたのもあったかもしれません。こんなのいつまでも続けてられないぞ。次、こんなのがあったらメンタル面で疑われるだろな、きっと。
2005/09/28
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