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よつば1395

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2006/01/15

　　　　僕はちと、恋に臆病になってる。
　　　　　器用に生きられなくて、他人と自分の間に壁を自ら
　　　　作ってしまう。

　　　　昨日、自分は体は健康で…なんて書いたけど今日正直
　　　　　バイトきつかった。
　　　なんだか、暑かったし（多分エアコンのせい。
　　　それに、目がシパシパしたし、手がふるえてた。とてつもなく
　　　　ね。

　　　　あり得ない人間ばっかだし。。

　　　　なかなか、大人のすることではないね。
　　　　　信じられない。

　　　　　気を遣ったり、悪い意味でもいい意味でもなく、
　　　　他人を見るコト必要だよね。

　　　　　心閉ざしてしまえば終わりだよね。
　　　　誰に心を開いたら、いいのか分からない。
　　　　　格好いいことなんか言えない。それは
　　　　きっと大人も通ってきた道を僕は悩みながら進んでる
　　　　　かもしれない。

　　　　例えば、自分は可能性に満ちた人間かもしれない。
　　　でも、誰かの傍で僕のコトをわすれないでっておもいいきり

　　　　それは甘えだとか、それは弱さだだとか言う人。
　　　　優しい言葉をかけてくれる人。
　　　　世の中には沢山の人がいて、自分はどっちに属すのか
　　　　誰に心を救って貰ってるのか。分からない。

　　　　本当はさ、淋しいんだよね。

　　　　恋に臆病になってるのは、人を信じられないからだよね。
　　　　ドラマの様に他人の人生のように自分の人生は
　　　　簡単にはいかない。

　　　　昔、笑顔の奥にあるたくらみを知った。
　　　　昔、思いだけで動いたヤツがいけないコトをした。

　　　　普通なら、乗り越える所？
　　　　それが乗り越えられてない。普通なら笑える時
　　　　空元気で笑ってる。

　　　　昔から思ってたんだよね。どんなに自分がかわいそう
　　　　だと思ってもたいしてそうでもないこと。

　　　　例えば、自分がガンだったりして、可哀相だとか辛いだとか
　　　　自分は頑張ったんだ。って思ってもそれはただの
　　　　甘えに過ぎないんだって思ってた。

　　　　だから、いつも同じ気持ちの人を捜してたんだよね。
　　　　うつの人だとかはどう思ってるのか。自分は異常なのか
　　　　ってさ。

　　　　そんな時さ、「死にたいとか辛いって思う僕の
　　　　気持ちは甘えではないかと思い…」ってあるサイトで
　　　　書いてる人がいてね、それでかなり救われたんだよね。
　　　　その時は、まぁ「何で自分の体のこと、そんなに真剣に
　　　　調べるの？」みたいなこと言われて。
　　　　「もっと死を意識しないで生きられないの？」って
　　　　言われたこともある。

　　　　僕の人生は他の偉大な人に比べたらちっぽけなモノで。
　　　　この地上で笑ってるコトだってちっぽけだなって思う。

　　　　ほら、人間って人を励ますとき大抵の人が「頑張れ」って
　　　　言葉使うでしょ？
　　　　見捨てられてる気がして。あなたは私の人生の中で
　　　　さほど意味はありませんよって言われてる気がするんだ。
　　　　どんなに言葉に気持ちを込めていても。

　　　　孤独って、誰でも持ってるんだよね。
　　　　だけど、辛いときって、誰でも自分だけがって思うんだよね

　　　　それ不思議だよ。

　　　　言葉にすることで、読むことで納得できない人だとか
　　　　反対、賛成、または言葉にならない気持ちを抱く人
　　　　いるだろうけど、今の自分はかなりの孤独感を抱いてる。

　　　誰かがすぐ傍にいなきゃダメ。
　　　そんな気がするんだ。

　　　淋しいとかそんな気持ち沢山人がいれば治るモノではなくて
　　　ますます淋しくなって。
　　　自分ってなだろうって。。。

　　　自分って世界で一番ダメなヤツ。
　　　　　どんな言葉もきれいごとに聞こえるのね。。

　　　　淋しいって思わなくなるのは自分次第かな。
　　　　　このままだとまた自分壊れる気がする。
　　　　淋しい気がする。

　　　　　きっとみんな自分のコトで精一杯なのよね。
　　　　何を求めてるのかすら分からない。
　　　　　とにかく淋しいです。

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