2009年06月17日
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ただれてる。。。
なんか、結局、毎日、してる。。。あんな、場所で。（昨日なんて、見つかりそうだったし。。）
やっぱり、彼が何を考えているのか、さっぱりわからない。だけど、私は、聞かない。というか。そういう話を、ゆっくりしたっていいはずなのに。
いつも、するだけ、して。
後は、けして、他人にこの関係を微塵も怪しまれないように、彼は、前以上に、よそよそしく、なっている。
あの時、以外は。
でも、それは。
だれにも、知られないため、なのか。
どういう、ひと、なんだろう。このひとは。
告白した時は、どうせ、他にも何人にも、こんなこと言われ慣れてるひとなんだろうなぁ、と、思っていた。
どうせ、いまだって、他にも彼女がいるんだろうなぁ。って。そういううわさを聞いていたし。
けど、他に彼女がいるかどうか、は、聞いてないけど、こんなこと言われ慣れているんじゃないですか、という点においては、彼は、否定していた。
ほんとか、うそか、なんて、わかりませんけどね。
けど、うそだとも、思えなかった。まったくほんとうとも、思えなかったんだけど。はは。
今日、してる最中に、彼の電話の留守電が、鳴った。いつも、ひっきりなしに、いろんな電話がかかってくる人だけど。いまは、私とするから、といって、留守電にした、電話。
・・・・ああ。
昨日の、昼。私は、彼に電話をかけて、その、留守電の音を、聞いた。
昨日は、見つかりそうになったので、・・ちゅうとはんぱなとこで、終わっていた。
・・・・・・・・・・ああ。
でも。
他の誰かとも、そういうことを、していて、留守電にしていたのかも、しれない。
・・・・・・・・・・・・・・・・・ああ。
その考えに思い至ってしまったとき、こころが、ひやり、とした。
いや、まぁ。私こそ、・・アレですけどもね。ひとのものに、・・ねえ。
前は、そんなの、かなしすぎると、思ってた。
好きなひとのこころが、自分以外にも、向いているなんて。
でも、この恋は、そんなこと、最初からわかってたことだから、なのか。
ふと、思いついた。
彼にとって。
私が、朝ごはんで。そして、他に、昼ごはんと、夜ごはんと、あとおやつとか、いろいろいろいろ。あるのかも。
そりゃ。朝ごはんがあるなら、昼ごはんと夜ごはんがあって、当然よね。
そう考えたら、なんだか嫉妬を覚えるどころか、愉快にすら、なってきた。
おかしいな。なんだかよく、わからない。
私はほんとうに、彼のことが、好きなのだろうか。
好きだったら、何が何でも、自分のものにしたいと、思うものでしょう？
何が何でも、愛し抜こうと、・・・思うものでしょう？
愛してる。それは、たしかだと、思う。
でも、私は、いずれ。このひととは、離れるのだろうと、毎日、思っている。
私は、弱くなったのだろうか。強くなったような気がするのは、気のせいで。弱く、なったのだろうか。
人を、愛するということについて。
彼も。ずるい男なのかもしれないけれど。私も、ずるいのだろう。
ずっと、ずうっと、好きでいる覚悟も決められないくせに、・・ああして、ひとのものに、手を出したり、して。最低、なのかもしれない。
でも、彼も、私も。ばれなきゃいいと、思っている。
そういうことについても、彼と話をしたことは、ないけれど。
ふしぎと、奥さんがうらやましい、とは、思わない。
彼が、選んだひとなのだから、きっと、すてきなひと、なんだろうなぁ、と、思う。まぁ、会ってみたいとは、ぜんぜん思わないけどもね。
彼がいま持っている何をも、壊したいとも、奪いたいとも、思わない。
思わないように、した、だけかも、しれないけれど。
でも、そこで抑制がきくということは。
私は、彼のことがほんとうには、好きではないのだろうか？？
だって、恋とはいつでも。抑制のきかないものではなかったか？
・・・あ、いや・・、一部、きいてないところが、あるには、ありますけども。。
でも、まだ、一回も。自分から、誘ったことは、ないですよ。
ああ。なんなんだろうなぁ。彼は。ただのスケベオヤジ、、ってことかしら？？（笑）
それでも、毎日、手をのばしてくれるのって・・・、男って、どうなんだろうなぁ、そこらへん。なんかもう、そこらじゅうの、男という人種に聞きまくって、アンケートとって、統計とりたい気分なんですけども。。
好きでもないコに。毎日、手を出せますか？
というか。やる、ということは。男は、女ほど、そこに、好きとかそういう感情は、いらない、って、ことなのでしょうかね。まぁ、そうなんでしょうね。どうせ。。
たしかに、きもちいい、ものなぁ。すごく。すごく。彼も、そうみたい。
つい、聞いてしまいそうになるけれど。それって、昼ごはんとか、夜ごはんと比べて、どうなの？朝ごはん、おいしいの？？私という、朝ごはんは。おいしいんですか、コノヤロォォ。。
ま。でも、そんなこと聞いたって、せんないことなので。聞きません。
いつも、私は。いつか、彼から離れることを、考えている。
ほんとうは。ずっと、好きでいられたらいいと、思ってる。
何も捨ててくれなくていいから、彼のこころに、私のことを考える場所が、できてくれたらなぁ、なんて、考えてしまう。
朝の、あのアソビだけじゃなくてね。
けど。私は、いつか、このひとから、離れていかなければならないのだと、考えている。
私は、臆病者なのだろうか。彼を、ほんとうには、愛していないのだろうか。
愛してるから、離れなければいけないと思っているなんて、きれいごと、だろうか。
それでも、彼が、引き留めてくれたらなぁ、なんて、思ってしまう。
きっと、そうしては、くれないだろうけれど。
そう。だから。
私は、私の人生を、生きなくては。
ずっと、そばに、いたかったなぁ。
けど、なんか。私にとっては、そうなんだけど。彼は、真夏の海みたいで。きらきらしてて。熱くて。やさしくて。きらきら、してて。
でも、彼にとっては、私は、ちょっと、つまらなすぎるひと、なんじゃないかなぁ、なんて、思ってしまうのは、やっぱり、卑屈でしょうか。
でも。彼のおかげで。べつに、私。ただ、ひとり、閉じこもってだけ、生きていかなくたって、いいんだ、って。やっと、気づけた、気がする。
そうかといって、急に開けた性格になれるわけも、ないのですが。
私は、信じているのですが。
この、関係は。
けして、悪いものではない、と。
たしかに、ただれているけれど。
たしかに、知られれば、誰かを傷つけることに、なるのかもしれないけれど。
私は、ゆくよ。ゆけるよ。前に、ゆける、気がするよ。
ありがとう。・・・ありがとう。真夏の、海よ。
たぶん、あんまりよく、伝わってないみたいだけど。
ほんとうに、私、あなたが、大好きですよ。
ああ。でも。離れなければ、ならない、けれど。
彼の、香りが。なんか、わからないけれど、すごく、甘い、香りが。
ずっと、ずっと、残ってる。
やっぱり、ずるい。ずるいな、あのひと。
でも、おもしろい。おもしろいよ、あのひと。
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最終更新日
2009年06月17日 21時53分35秒 コメントを書く
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