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困ったね！！
なんかもう｡何が現実なのかわからん｡そんなふうにしか､現実を感じることができないそんな自分がたまらなく､無様｡一生懸命､笑いかけても｡なぜこんなにも皆が､他人なんだろうか｡いやね｡たぶん｡問題は自分自身にあるんだと思うのよ｡傲慢なのは､きっと私のほうだ｡世界が私を受け入れないのではなく､私が世界を受け入れきれてない｡ひきこもったあの頃と､いまの私と｡いったい､どこが変わったというのだろう！いやになるね！！実は今日と明日は休日で｡彼とｷｬﾝﾌﾟに行く約束をした｡だけどいまだにひとりきりで､ｺﾞﾛｺﾞﾛしてる次第だ｡いや､掃除とかしなきゃいけないんだけどさ｡なんか起き上がれない｡寂しいよ｡寂しいんだよ｡彼の中に､私の存在を感じなくて｡いや､いないわけじゃないんだけど､でもそれは､私､というより､なんかとりあえず､自分にかまってくるから､邪険にするのもなんだし､適当に付き合っておけばいい女A､とかそんな気が…｡卑屈ですかｰ！！！あｰあ｡むかつく｡結局､自分に自信がないだけだよね｡自分自身に魅力を感じないもの｡だって｡うん｡こんな自分でも､誰かに愛されて｡それでようやくｽﾀｰﾄできるような｡そんなﾏﾝｶﾞみたいな展開を望んでいました｡でも実際､これだし｡約束してても､いつ連絡くれるかわからんし｡下手したら明日だし｡しかもきっと第一声は､どうすればいい？だし｡どうしようか､じゃなくて､どうすりゃいいの､って言われるとさ｡なんかさ｡ほんと､自分のためじ…とかｸﾞﾁｸﾞﾁしてたら､電話がきた｡なんで､信じきれないんだろうな｡ほんとは私なんかどうでもいいのに､合わせてくれてる気がしてしょうがなくて､苦しい｡ぶつけてみたら､あっさり､ちがうよ､って言われた｡いやでもほんとはそんな聞き方しなくて､ほんとにｷｬﾝﾌﾟに行きたいのかどうか聞いたら､あっさり､行きたいよ､って言われた｡いや､でも私が本当に聞きたいのは､それは単にｷｬﾝﾌﾟがしたいだけなのか､私と一緒にいたいと思ってくれてるのか､どっち…って､めんどくせぇな､我ながら!!だって､一緒に住んでくれないんだもん｡家に連れていってもくれないんだもん｡時間を共有したいって気持ちが､感じないんだもん｡そこの線引きが､そんなに重要だっていうなら｡俺とはつき合わないほうがいいよ｡言わないでほしいのに｡そう言うのはわかりきってる｡だから｡ほんとは､自分が無理して合わせてるのも気づいてる｡無理してる｡なんか､我慢とか結構してる｡でもそれはそういうもんだと思えばどってことない､とか言い聞かせてる｡向き合えていないのは､私のほうなのだろうか｡あｰ｡だめだ｡なんか､こんなんじゃだめだ!!自分がなりたい自分って､どんなのだろう？否定ばっかりして､そういう建設的なことを一切考えてこなかったﾂｹがここに!!でも､いつだって､いまから､だ｡がんばらなきゃｰｰｰｰ
2012年10月01日
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もしも、一生分の恋に破れてしまうのだとしたら
どうしたらいいんだろう。時間は限られているというのに。私はまた、無視されているよ。わかんないなぁ。わかんないよ。いや。わかりたくないよ。お互いに対する気持ちの差だとか、そんなことは。いなくてもいいって。言われたしなぁ。むかし。だけど、私の我が儘に付き合って、ここまできてくれたのなら、そりゃ、感謝しかないけど。離れたくないよ。でもそうやってすぐ、距離をとろうとされてしまったら。どうして？どうして？かみさま…。はー。私はなにをして、生きていったらいいのかな。考えなきゃなぁ。考えなきゃ!!
2012年09月10日
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なんでなんだ！
なんでだろうね｡なんで､会う約束をしようとしたら､｢えぇ～｣､とか､言われなきゃならないんだろうね｡なんでだろうね｡なんで､電話をかけたときのｺｰﾙ音を聞きながら､出てくれないかもしれない､と震えなければならないんだろうね｡なんでだろうね｡いまこうして､私が寄り添おうとすることすら､相手には､なかったらないでいいことなんだろうな､とか感じながら､それでも精一杯の､笑顔を向けてしまうのは､なんでだろうね｡私自身の話をしても､大して興味をもってもらえない｡ましてや､ほんとは苦しいなんて言ったら､心底面倒くさそうにするよね｡ここから導き出せる結論など､もうほんと､痛いほどわかってる｡まあ､あれだね｡こういう時はやっぱり｡少し冷静に､ならなきゃね｡私は､そばにいられることが嬉しいから､そばにいたよ｡私は､あなたがいると幸せだから､離れたくなかったよ｡私には､あなたの存在が光だったから､ここまでこれたよ｡愛されたいよ｡ほかでもない､あなたに｡だけどすこし､傷つき疲れてしまった｡こういうときは､すこし､冷静にならなくちゃね｡無理に追いかけるのをやめたら､あなたはどうする？こわいなぁ｡鳴らない電話がこわいなぁ｡私が離れても､いつもとなんら変わらないあなたを見るのがこわいなぁ｡そうやって､少しずつ､あきらめてしまう自分になってゆくのが､こわいなぁ｡だから｡…だから｡やめられないのです｡どうせ同じ､傷つくのなら｡離れて傷つくんじゃなく､関わって傷つくほうが､ずっとずっとましなんだ｡やっぱり､離れるなんて､無理だよ｡ごめん｡…ほんと､ごめん｡あなたの心に私では､物足りないのかもしれない｡私では､あなたを満たしきれないから､だから､いつまでも素っ気ないのかもしれない｡ごめん､なんて､謝ることなんかじゃないし､謝りたくなんか全然ないけどでも｡それでも､あなたを愛しているのが､私で､…ごめん｡ごめん､なんて｡ごめん､なんて…｡なんでこんなこと､思わなきゃいけないんだろう｡愛して｡どうか､私を愛してください｡そうしたら､絶対に2人､幸せになれるよ｡なんて｡それでもなんで､信じているのだろうか｡
2012年09月08日
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執着
ああ。私はいったい、なにをしているのだろう。片思いがつらいんだ。砂漠の中でひとりきりだ。それでも。それでも。あなたの背中を追いかけてしまう。振り返ることなどなく、さっさとひとり、自分の世界を歩いていく、あなたの背中に。大声で叫び、すがりついてしまう。こっちを見て！こっちを見て！！一心不乱に追いかけるのに、私はあなたに届かない。私があまりにも叫ぶので、時々は振り返ってくれるけれど。立ち止まって抱き締めてくれるけれど。いつのまにか、またいつもの距離に元通り。あなたは私のためには、世界の扉を開けてはくれない。閉め出されて、どうしようもなくて、静かにひとり、砂漠に涙を落とす。それでも、あなたを見失いたくない。この執着は、いったい、なんだっていうんだろう？私が追いかけるのをやめたら？よくいうのは、押してだめなら引いてみろ。そしたら、彼は追いかけてきてくれる？私が追いかけるのをやめてしまったら、それで終わりだ。私たちの、この関係は。少しは、寂しいと思ってくれるかもしれない。でも彼は、それならそれでしょうがない、と。それが私のためだとか言い聞かせて。簡単に、手を離してしまうだろう。彼が私にくれる愛情は、そんな、簡単に諦められる程度のものだ。たぶん。それが、現実だ。だから私は、諦めないんだ。一緒に笑うことを。そばにいることを。全力で愛することを。諦めなければいつか、届くと信じてる。信じてる。信じるさ。でなきゃこの執着の意味がわからない。ううん。振り返ってくれたときの、笑顔に私はずっと、だまされ続けている。ううん。ちがう大丈夫。彼はきっとまだ、準備中なだけだから。信じてる。信じるとも。燃え尽きたってかまわない。
2012年08月30日
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いやでもやっぱり
外で子どもたちがさわいでいる。ふだんは静かすぎるくらいのアパート。子どもたちがはしゃぎまわる声がする。お盆休みが嫌いだった。不安だった。でも彼が、一緒にいてくれた。食べて寝て、イオン行って食べてテレビ見ただけだけど。傍にいてくれた。傍にだれかいてくれるっていいな、といって抱きついたら、いくらでも遊びにくるよ、と言ってくれた。少しずつだっていい。仲良しでいてくれようとしてくれる人がいる。私は幸せだ。子どもたちの声がやんだ。だけど明るい人の気配がする。お休みも悪くない！
2012年08月15日
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本当はやっぱり
愛されてなんかいないお盆とか正月とか、みなさんお好きですか？私は、嫌いです！！！！彼は私を求めてなどいないの家族って、なに？大人になって、結婚してくれるひとも、子どもを産むこともできない私はどうして。劣等感に苛まされなければならないのか…自分が出来損ないのような気がする。自然界から見放された場所にいる気がする。ちがう。ちがうの。彼の世界の中に、私を感じられない…いつもいつも結局はあとまわし。彼の表の世界には、私の居場所はない。じゃあ、明日の約束は、なに？またしても無理やり、私がこぎつけたの。なんのために。なんのために私は、この人を追いかけ続けてしまうのだろう。愛されないなんて、耐えられないのに。いつも目をそらしていられる部分を、こんなにもはっきり感じてしまう、お盆と正月が嫌い。彼は私を家族にはしてくれない。それが苦しいと訴えたところで、理解されない。私が苦しんだって、彼はたぶん、気にしない。なんで。なんのために。私はあなたから、目をそらさないの。いつか、気づいてほしいから。報われることを、望んでいるから。ごめん、本当は変わってない。あなたの心が、ほしいんだ。胸が引き裂かれそうなほどに。自分を傷つけてでも。自分をだましてでも。
2012年08月12日
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少しは強くなれているかな
強くなっていたのなら､こんなふうにﾌﾞﾛｸﾞで誰とも知らぬ方に愚痴ったりしないかな！！前回の日記…､これ､3月のことだったんだね…｡8月現在｡私と彼は､別れる前の仲良しに､戻れました｡自然に､そうなれました｡いや､やっぱり自然じゃないか｡私が､あきらめられずに電話したり､ご飯誘ったり､ﾃﾞｰﾄに誘ったりし続けたりした成果です｡でもこの関係に､名前はありません｡彼は､そういう話が苦手だということを理解したので､あえて口にはしません｡ほら､だって､言葉がほしい時だってあるじゃない｡ﾏﾝｶﾞや小説だったら､そういうとき､たいがい､おもいあってるｶｯﾌﾟﾙならば､ｸｻｲｾﾘﾌで安心させてくれるじゃない？そういうのを､極端に嫌がる人も世の中にいるなんて､彼に出会わなければ知らなかったです｡だから､｢もう一度付き合おう？｣とか､そういうｹｼﾞﾒみたいな確認をしていないので｡彼は私の｢彼氏｣で私は｢彼女｣なんだかどうなんだかわかりません｡でも､そうやって､関係に縛り付けてしまうと､また逃げていきそうな気がして｡こわい｡でも､大事なのは､お互いを縛り付けることではなく､その時その時､お互い､優しさと秘めた熱で､寄り添いあえるという､事実｡彼は､やさしい｡前よりもずっと､やさしくしてくれるようになった｡まあ､相変わらず､電話するのも､ﾃﾞｰﾄに誘うのも､私からでしかないけど｡だけど彼は忙しいから､しょうがない｡まあまずお互い､仕事の拘束時間が長い上に､身体的にも精神的にも疲労の大きな仕事なので､とにかく仕事優先になってしまうのはしょうがない｡それだけではなく､彼には地元の付き合いもあるし､連絡くれる友達もいるし､長男だから家のこともあるし､とにかく時間がいくらあっても足りない｡前は､どうして好きなら､私のことを優先してくれないんだろうって､すねてばかりで拗れてしまった｡でもいま思えば､そんな中､よく一緒にいてくれてたと思う｡いまだってそう｡前は､告白してきたの向こうなんだから､誘ったりするのも当然､向こうからしてほしい､じゃないと安心できない！って気持ちが歪んでいっておかしくなった｡でも､いまは､私が､彼のことを好きだから｡たまに､切なくなったりはしてしまうけれど､でも｡私の愛してるを､受け止めてくれる彼に､ひたすら感謝してる｡結婚したいよ｡一緒に暮らしたいよ｡そのくらい､彼に必要とされたいよ｡でも､ちょっと自信がない自分もいる｡だって､むしろ私のほうが､………嫁がほしい｡｡｡だって仕事がｷﾂすぎる…！いまは暑いのもあって､毎日ｺﾝﾋﾞﾆ弁当で､お風呂入るのもひと仕事なひとり暮らしの私が､いまの仕事のまま､ひとの世話なんか焼けるのか心配｡｡彼は母親と暮らしています｡上げ膳据え膳で育っています､いまも尚｡｡そんなにしんどいなら､自分も実家暮らしすればいいんだろうけど､三十路越えて実家にいて親の世話になることが､こんなに肩身の狭いものだとは！五年もﾆｰﾄやっといていまさらですが｡たまに帰ってはいるんですけどね｡栄養補給に｡同じ市内だし｡だけど孫を欲しがっているのを感じたりするのが､…肩身が狭い｡｡私はｵﾅｺﾞなのでたぶんよけいに狭い｡｡子どもも結婚さえも､望めないかもしれないけど､それでも私は､真剣に人を愛していて｡私自身はそれでいいのだけど､でも親からしたら､そんな結婚もしてくれんような男を選ばんでも､､と思うわけで｡ｽﾄﾚｽと戦う毎日なんて､現代人はみなそうですか？そう｡ｽﾄﾚｽ｡それで久しぶりに日記に手を伸ばしたあまり進歩のない私｡ほんとはお腹がすいたんだよｰ｡なのに連日の疲労がたまってるのか､着替えてｺﾝﾋﾞﾆ行くのも億劫なんだよｰ｡｡ていうかほんとは誰かとご飯行きたいんだけど､そういう人がいないんだよ｡彼は今日は仕事だし｡話は変わるけど､｢もう人生終わった｣とか､傷ついてるってことは口に出すのに､何があったか教えてくれないって､やっぱり私はそこまで信用されてないとか､そういうこと？前の私はどうだったかな｡まわりにこぼしてたかな｡そうだったし､そうでもなかったし｡いや､職場の人なんだけど｡最近､なんかあったらしくて｡そんな態度なの｡それがｽﾄﾚｽになってて…､でもいまこうやって文字にしてみたら､私がそこまで悩んでもしょうがない｡と｡あっさり思っちゃった｡｡ただ､以前の自分を見てるようでもあり｡だから､ほっとけないんだけど｡いまいち､頼りにしてもらえないのがさみしいというか｡しあわせに､なろうよ｡乗り越えられない試練はないよ｡求められてなくても伝えたくなってしまって｡ああもう｡ﾋﾞﾐｮｰ!!しあわせに､なろうよ｡あなた自身のために｡君の笑った顔､好きなんだけどな｡
2012年08月09日
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すべては己次第。二。
前に進まなきゃだめだって、人は言う。わかってるつもりだったけど、私にはできないと思ってた。だって、どうして、私が変わらなきゃいけないの？・・人間的に器が小さいのは、彼のほうじゃない。彼が変わってよ！！！・・そうして、私を救ってよ。そばにいてよ。ひとりにしないでよ。ずっとずっと、味方でいてよ・・・。そんなことばかり、卑屈に思って、結局苦しくて、どうしようもなくて、前に進むって、どうすればいいのか、ぜんぜん、わからなくて。でもそうやって苦しんだからこそ。やっと、出会えたよ。それは、私を救ってくれる王子様、では、なく。一冊の本、だったけど。目からうろこ、とは、まさにこのことだった。いまある現実は、すべて、己の思考からうまれた結果なのだ、と、その本には書いてあった。そんなことわかっているつもりだった。自分のした分だけ、かえってくるもんだと、そんなこと、とっくにわかっているつもりだった。だからって、無理に明るくしたって、そんなの自分じゃないなんて、思っていたの。ばかみたいなの。ほんとに、すごく、ばかみたいなの。いまこうやって、休みの日に、だれからの着信はおろか、メールすらなく、ひとりで漫画喫茶にいることもすべて結局は、自分の思考の結果なのです。ずっと、苦しかった。だから、苦しいってことばっか、考えてた。そうじゃなくしようとすればするほど、そんなの自分じゃないって、心のどっかで思ってて。ひとりでさびしがっていたら、そのうちだれかが助けてくれるなんて甘すぎるゆめばかり見ていて。そしてたまに手を差し伸べてくれるやさしいひとに出会えても、自分がいっぱいいっぱいになると、すぐに突き放してしまって。苦しい、苦しい、かなしい、つらい、寂しい。そればかり、ほんとに、・・・私のこれまでの人生の大半の思考が、そればかり、だった気がする。それじゃ、だめだよ、みなさん！！いや、みなさんはそんなこと、最初から知っておられるのかもしれませんが、ここに、いい（※悪いという意味で）見本がいますよ！！！だからこその、いまの、この、結果。その本には、思考こそが、己の未来を引き寄せると、書いてあった。自分がこうなりたい、と、疑いなく、信じた未来が、結果として、訪れる、と。すべてに感謝をささげ、そうして心から満たされた気持ちになればこそ、さらに満ち溢れる人生が、宇宙からおくられる、と・・・。宗教じみてて、いやだとは思わなかった。ああ、宗教がいいたかったのは、こういうことなのか、と、なんとなく、わかった気もした。そして、結局私がさびしいのは、私がそんなことしかいままで、考えてこられなかったからだということも。もう、過去にはもどれないから、いまある私のこの現実を変えることはできないけれど。絶対に、自分の望む未来は、訪れる。引き寄せることができる。どんな占いサイトの言葉よりも、信じられる。ああしかし。私の夢って、なんだろう。ひどい結果に終わってしまったけれど。一生分の恋なら、もうしたような気がしてる。・・ちがうかな、こわいだけかな。いまさら、新しく出会う、という過程がめんどうなだけかな。いかんいかん。そんなことばかり考えていると、ほんとうにそうなってしまう。だから、自分がこうなりたい、ってものを、はっきりさせなきゃ。あの本に出会ってから、ずっと考え続けてる。しかしまぁ、これだけ長い間、マイナス思考で生きてきてしまうとまったく、困ったもので。結局私は、自分の未来に興味を持てずに、ここまできてしまったのだというなさけない現実に気がつくばかりで。・・こんな私じゃ、彼がああ言うのも、納得だ。他人に、価値があると、思われたい。大事だと、言われたい。私もあなたが大事だと、言いたい。思い合いたい。そして仲良く、暮らしていきたい。・・・誰と？迷いなく、「彼と」といえる私は、・・・正直、どこかにいってしまった。だって、こわい。また同じことを言われたくない。いやいやでも、そうやって考えてしまうから、同じ結果になってしまうのだから。ほんとうに、「彼と」そうなりたいのなら。ただそれを、信じ続けなければ。感謝をしつつ、信じ続けなければ。なぜ、迷ってしまうのだろう。まぁ、そりゃあ、私が彼にふられたのだから。彼にもういらない、といわれたのだから。それで、いいはずなんだけど。「私とちゃんと向き合ってくれるひとと、ほんとうに心から深く結ばれるひとと、私は出会い、ともに生きていきたい」それが、私の願いだから、たとえそのひとの顔がわからなくても、それだけを信じ続ければいい。でも、まだ、心のどこかで、それが彼だったらいいと、思わずにはいられない。でも、同時に、彼の言葉が襲ってくる。「大事じゃない」「どうでもいい」。こっちから、願い下げよ！！って、思えばいいのにね。占いサイトでも言っていた。私は執念深い性格なのですと。。迷ってたらだめなんだけどな。ほんとうに、引き寄せたい未来ならば。だけど、おかげで、ひとりでいることに、卑屈にならずにすんだ。さびしいけどね。しょうがない。私がいままでがんばってきたと信じてきたことはすべて、焦点がずれてたから。。・・苦しみをかかえて生きることが、がんばって生きることなんだと思ってたから。こんなに苦しいのに、いちおうまともに生活してますよ！！すごいでしょ！！・・そんな考え方だったから。。なんにもすごくなんかねーや。。。前向き前向きいうひとたちは、苦しみから目をそらしてるんだと思ってた。考えないようにする、っていってた彼は、苦しみに向き合えない心の弱いひとだと思ってた。でも、ちがう。ちがうんだよ、それは。やっと、わかったよ。もう、三十歳超えちゃったよ。。だけど、やっと、ほんとうに信じることができる。だいじょうぶ。私はきっと、だれかの役に立てる。だれにも相手にされない、つまらない人間なんかじゃない。笑顔でいれば。感謝をわすれなければ。ぜったいに、しあわせを、生み出せる。まとまりのない文章。でも、ぶちまけられてよかった。まだ、暗い思考にとりつかれることはよくあることだけど。それでも、今度は苦しむことをがんばるんじゃなくて、しあわせを引き寄せることに、全力を尽くし、生きてゆく。絶望なんて、してるひまないとは、よくいったものだわ。
2012年03月24日
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すべては己次第。一。
パソコンを、いや、もとい、PCではインターネットを繋げない生活を送っていました。スマホではなく、FOMAで、やたら占いサイトばかりを見ては、希望を持つことを忘れないようにしています。今日は久しぶりに、漫画喫茶に来ました。漫画喫茶は、嫌い、だったけど。・・・なぜって、いい歳をした女が、たまの休日にひとりで漫画喫茶・・・って！！！・・・寂しいひと、みたいじゃない。たとえ、読みたい漫画を読めて満足できても、やたら襲い来る虚無感を感じるのが怖くて。漫画喫茶に行くくらいなら、書店で買って、家で引きこもって読むほうがましだと思っていました。PCを触るつもりはなかったですが。漫画を読んでいたら（NANA・・・途中までは買ったのだけど、途中からなんかおもしろくない気がして、買うのをやめていたもの。）、やたらさみしくなってきて、ひとりごとだとわかっていても、自己満足でも、どうしても、言葉にしたくなって。久々に、ブログの存在を思い出し。こうして書き始めましたが。・・あら、私、こんなこと、書いてたのね。。。このひとつ前のやつしか読み返してないですが。。。・・・恥ずかしいな。。。やたら。。。日記なんて、えてしてそんなもんですかねぇ～。・・ああ、この頃の私よ。いまならまだ、未来を変えられる、はずよ。そんなに、結論を急がないで。自分の救われたい思いばかりを、相手に押し付けないで。彼は、あなたを、救ってなんか、くれないわ。耐え難い傷跡を、残していくわ。勘違いしないで。彼は、あなたのヒーローでは、ないわ。「離さないで」「そばにいて」。そんな言葉を、もらっていたの、その頃の私よ。・・・そんな大事なことを、忘れてしまうから、こうなってしまったのよ・・・。不安で、不安で。ただ、安心させてほしくて。そう訴えれば訴えるほど、彼は離れていったわ。・・・いいえ。離婚は、したのよ。しないほうが、おかしな生活を送っていたのだから、私がいなくたって、いずれはしていたと思う。何度も言われたしね。離婚したからって、私と結婚するつもりはない、って。結婚したいなら、ほかをあたってくれ、と。このまま、仮面夫婦でもいいかもな～、なんて、言っていたこともあったわ。そう言われたときに、ひっぱたいて、ばかにしないで！って、言うべきだったの？そうね。ひとりになるのが、こわかったね。だけど。はじめて、信じられたんだよね。このひととなら、一生、愛し続けられる。きっと、ふたりで笑っていられる、って。そんなことばかり言われ続けていたのに、それでも、どうしても、そう信じてた。ふたりで笑っていられた時間が確かに、私をそう、信じさせた。だけどいつしかそれは、私のひとりよがりになっていった。離婚が成立したと同時に、彼はだんだんと、私からも、離れていった。はやく、考え方を改めないと、あなたは、聞きたくない言葉ばかりを、浴びせられるようになるのよ。「やっと自由になったのに、俺を縛らないでくれ」「もう、付き合うのやめよう。俺じゃだめだよ」それでも、職場が同じだからか。「友達以上恋人未満だから」。と、期待を持たされては。「お前、俺のなんなの？」と蔑まれ。私が、彼が大事だと訴えれば訴えるほど、「俺は大事じゃない。」・・・。「もう、どうでもいい。」・・・こわいよ。ひとの心は、こうも簡単に、変わってしまうものなのでしょうか。そうしてあなたは、それでも仕事はきちんと行ってこなして、休みのたびに、泣いて泣いて泣きくらす、というおもしろくもなんともない日々を送ることになるのですよ。。。職場がいっしょだから、顔も見るしね。そして、彼はなんの痛みもかかえてないかのように、笑っていたりするものだから。そのたびに、ひとりでこっそり泣いたりするのよ。打ち明けられる友達が、いないことはないけれど。そう毎回毎回、甘えられないじゃない。だって、進歩がないもの。どうしても、彼がいない人生が受け入れられない、と、愚痴ることしかできないもの。ほんとうは、だれかにそばにいてほしい。私は、ともだちがいない。そういう人生に、自らがしてしまった。ほんとうは、話をきいてくれる友達が、ひとりだけは、いる。だけどその子は、二児のシングルマザーだから。そしてそのうちのひとりがいま、すこし、問題をかかえてしまっているから。邪魔しちゃだめだと思って、忙しいだろう、と思って、甘えられない、けど。・・ああ、だけど。きっと、連絡をすれば、たとえば、メールを送れば絶対に、返事をくれるだろう、と思える。そう。そういう信頼がきっと、ともだち、と呼ぶものなら。彼女は絶対に、私のともだち、だ。彼はいつも返事をくれるわけじゃなかった。電話も、無視をされることが、当たり前のことになった。それでも私は、つながりを絶ちたくなくて。いまも、まだ、電話を、かけてしまう。タイミングと、彼の機嫌さえよければ、出てくれる。・・「大事じゃない」私と、何もなかったみたいに、話をしてくれる。ああ。順を追ってあなたに話したかったのだけれど。とにかくぶちまけたいいまの私は、文章の下手さにかまっていられない。うまくしゃべれない私は、文章だけはほめられたことがあったけど。も。私が友達がいないから、よく知らないだけで、きっと、どこにでも転がってる、ありきたりな失恋話でしか、ないのかもしれないけどね。ともかく、もし、未来が変えられるというのなら。いますぐ、考え方を、改めなさい。あのころの私よ。いますぐ、そう、いますぐ。不安ばかりをぶつけないで。そもそも、不安になったりしないで。ただあなたは、幸せだったことだけを、考え続ければいいの。彼といて、しあわせだってことに、ひたすら感謝しつづければいいの。よけいなことを考えないで。他人のしあわせと、自分のしあわせを、比べないで。彼と、心で、深くつながることだけを、考え続けて。・・文字数がおーばーしたので、二回に分けるわ。。
2012年03月24日
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非日常的な日常。
再び、前回より、一月以上が経ってしまいましたが、こんにちは。やっぱり仕事と、レンアイの人生を送っております。・・・フリンは、やっぱり、私は、むいていません。全然まったく、むいてはおりません。だって。好きなひととは、ずっと、一緒に、暮らしたいもの。だからやっぱり、別れるつもりでいました。結婚、というカタチにはこだわらないけれど。たとえば、週の半分でもいいから。いっしょに暮らしてくれるひとを、・・見つけなきゃ、と、思いました。でも、やっぱり、別れられずにいます。彼は、ほんとうにとても、どうしてか、私のことを、思って思って、想ってくれているのです。でも、たとえば日曜日は。近所づきあいがあるらしく。今日も彼は、こども御輿の手伝いに行ってしまいました。その前は、運動会やら。芋掘りやら。田舎ならではですね。いいと、思いますよ。そういうの、失われつつある現代において、すばらしいところに住んでいるのではないかな、と、思いますよ。でも、素直にいいね、と言ってあげられないのは。だって。私はけして、そこへは近づくことが、できないのだから。彼、という選択肢があった、ということについては、未だにふしぎなきもちでいます。同じ会社内だけれども、そう接点があるわけではなし。けして自分からは、そういう感情を持ったりはしなかっただろう相手だから。だけど。こうやって、いっしょにいるようになるうちに、ああ、このひとと、ずっと一緒にいられたら、なんだかしあわせだろうなぁ、と、本気で思うようになってきました。それはけして、激しい恋ではない。私にとっては。だけど、彼というひとは、私にとって、末永く、深い愛情を注ぐことができる相手・・・。それでも。彼がずっと、このままフリン、というカタチをとり続けるしかないのだとしたら。私と週の半分でも、暮らしてはくれないのなら。・・・ああ。ず～～～っと、ひとりだったころを思えば、なんて贅沢な悩みでしょうか。けして、浮気はしないで、と、言われていたのに。秘密をひとつ、持ってしまいました。だって。彼が悪いのよ。彼が、ちゃんとしてくれないから。それが、私の言い分。私以外に、護るべき者をもつひとに。私は、すべてなんて、捧げられない・・・。ちょっとした、意地かもしれない。バレたらたぶん、すべてが終わってしまうでしょう。そしたら、もしかしたら、さびしさで押しつぶされてしまうかもしれない。でも。これはだって、フリンだから。やっぱり、これでいいんだって。あきらめてしまえるような気がしてる。べつにそうしたくて、わざと秘密をもったわけではないけれど。・・流されただけだけど。彼は言います。私の理想は、ふつうじゃない、と。俺たちって、ふつう以上に、会ってると思うよ、と。私が、おかしいのでしょうか。結婚というカタチにはこだわらないけど。でも、好きなひとと、いっしょに暮らしたいって思うのは。そうしてくれないと、全部は捧げられないと、思ってしまうのは・・・。ずっといっしょにいて、と。離れないで、と。言ったのは、彼のほうなのよ。
2009年10月18日
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夏の終わりに。
びっくりするくらい、お久しぶりです。。やっぱ、ＰＣが手元にないと、なかなか書かないということが、わかりました。私。。いろいろ、ありました。つきあってるひと、というひとが、いてくれるようになりました。でも・・・。やっぱり、そのひとも・・・・。・・・既婚。。家庭内別居、というやつを、しているそうです。私のことが、好きだと、言ってくれます。１０コ年上・・。言われるまで、ぜんぜん、気がつかなかったし、イシキしてなかったですけど。そう、言われて、そんな関係になって。私はいま、とても、しあわせです。すごく、すごく、明るいきもちにさせてくれるひとだから。きれいな空を、きれいだと、言ってくれるひとだから。でも。・・いつまで、こうしていられるのでしょうか。明日もいっしょにいるのが、当然だなんて、・・思えません。いまのこの瞬間にも。この関係は、消滅してしまったって、おかしくないんです。だって。別れる気はないし。私といっしょになる気もないそうなので。・・・おままごとみたいだけれど。それでも、そのひとと、一緒にいることで。感じられる気持ちを、時間を。大切にしていきたいと、ただ、思っています。・・・あの、ひどいオトコとは、相変わらず、いっしょに仕事をしています。なんだかわからないけれど。ちかごろあのひとは、私のことが好きなのではなかろうか、、というような行動ばかりをとりやがります。まぁ。好きったって。ものすごーくかる～～い、キモチでしょうけどもね。。私はなんだかこのごろ、あのひとのお母さんにでもなったかのような、キモチです。。まぁ、だからつまり、愛は、感じるけれども。でも。まるで５歳児を相手にしているみたいな、・・キモチです。。・・・わかってないんだろーなー。どれほど自分が、私に甘えきっているのか。。暴言を吐くことで。自分のしたい放題をする、という方法で。私に、甘えきっているっていうのよ。。。相変わらず、わかりあえない関係ではありますが。。このひととも、一緒にいる時間（仕事ですよ。）があるかぎりは、大切にしていきたいと、思うのです。結局。ひとりぼっちには、ちがいないのだなぁと、常々、しみじみと、思うようになりました。私はそりゃあ。ちっぽけな人間にはちがいありませんが。それでも、ちかごろは、ていねいに、たいせつに、過ごしているつもりではあります。・・相変わらず、ほとんど仕事しか、してませんけどもね。。さてさて。どうやら、ケーキが焼けたようです。明日は、可愛らしい彼女と、憎たらしいあのオトコの誕生日なので。はりきって、焼いてみました。でも、パウンドケーキの型がなくて。。パウンドケーキなのに、丸形になっちゃいましたけども。。さて。お味の方はいかがかしら？それではまた、いつの日か。
2009年09月13日
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苦しいけれど。そればっかじゃない、よね。
日記を書くの、おひさしぶりです。相変わらず、とあるひとりのロクデナシに、振り回されている日々です。でもいろいろと。出逢いがありました。いや、まぁ。。恋にはたぶん、つながらないんでしょうけども。そのこは、とても、いい男の子です。・・ああ。世の中には・・、そして、この職場にも、、ちゃんと、こういう考え方ができる子も、いたんだなぁ・・、と。そう。オトコは、もちろん。あたりまえですけれども。。・・・あのひと、だけじゃない！！！！！・・・まわりにいるのが、あのひとと似たタイプが、多かったもので。。いっそ、オトコなど、滅びてしまえばいい、と、思わずにはいられない日々でしたけれど。そうじゃない子もちゃんと、いる！！いるよ！！！！それでもまだ、なんだかんだゆって私は。あのロクデナシを、愛しています。でも。だけど。あいつだけに、ふりまわされる人生など、ごめんあそばせですわ。。。新しい、恋を、したいけれど。かんたんに、できるものだけれど。でも、かんたんにできるもんでもなくて。だから。なんかこう、恋にふりまわされないでいい、自分自身、輝けるなにかを、探さなくてはな、と、つくづく、思うしだいであります。・・・フジョシ的活動については。すっかり、停滞してしまい。。。・・・自分が、つらい恋ばかりしているものだから。・・夢をみるのがだって、しんどくて・・・。なにか、探そうと、思います。思いっきり、自然を満喫できるようなのが、いいな。きれいな空をみて。きれいだね、と、笑いあえるような。そんな。・・そんなひとと、いっしょに、いたい。あのひとは、ぜんぜん、そういうひとじゃない。私の考え方とは、まるでちがうひと。人を傷つけることを、なんとも思わないような、ひと。強がってるだけで、魂は、弱いひと。そんなあなたを、愛してる。でも。やっぱりこれは。ただ。一方通行の、愛。ああ！！なにか、探さなくては！！！だって。私。もっと。しあわせを感じるべきだわ。もっと。すなおに、笑っているべき、だわ。あんな、カッコ悪いオトコにばかり、いつまでも、囚われていては、だめ、だわ！！！旅に、出たい！！！
2009年08月14日
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梅雨が明けない
あー。さすがに、眠たいです・・・。あー。なんかほんと、ひたすら、働いています・・・。でも。夜中の仕事は、けっこういろんな人に会えるので。昼間の仕事は、どっちかというと、孤独なので。やっぱ。いろんなひとに、会わなきゃなぁ、と、思うのです。そう。孤独だったから。だから、また、ああいうひとを。恋だと、かんちがいして。・・さびしさを、まぎらわそうと、していたの、かなぁ・・・。だめですね。・・だめなのは、わかっているのに。いっしょにいればいるほど、愛しさは、降り積もってゆきます。けど。もう。このひとに、何かを求めるのは、無駄だ、ということは、よぉく、わかったので。だから、ただ。ふつうにしゃべって、ふつうに笑ってくれるのが、・・うれしい。・・でも、なんか、どっか、やっぱり、・・・秘密の、関係では、ある、かも、なぁ・・・。・・・遊ばれてるし。私も、でも、遊んでる、ていう、感覚、なのかな、これは・・・。ああ！やっぱり、はやく！！見つけなきゃ！！真剣に、まじめに、恋ができる、ひとを・・・！！！梅雨が明けません。今日は花火大会だったのに。ともだちと、浴衣着て、みかんあめ、を探すはずだったのにー。雨で、延期です。そうすると、仕事なので、・・行けないです。。明日、引っ越しなのに。・・なにもしてない。。まぁ、業者さんたのんだわけでもないしねー。いやー。なんか、市内なので。とりあえず、お風呂に入れて、洗濯ができて、寝れればいい、かなぁ、と。そんで、いるものは、ちょっとずつ、そろえていって・・。愛が。欲しいなぁ。でも、今日もなぜか。愛を出し惜しみしているのか、出し方がわからないのか、（※たぶん後者。）あんまり器のでかくないオトコに。愛を、捧げてしまうのです。まぁ。でも。もう。たったひとりのひと、では、ない、から・・・。あなたにとって、私がそうであるように。あなたに恋をした、今年の梅雨は。なかなか、明けない・・・。ぜんぜん、テレビも観る時間なくて。でも、ひさびさにりぼーん！を見たら。・・アルコバレーノ編というのが始まってて。めっちゃテンション上がりました。。なんか知らんけど、めっちゃ好きです。アルコバレーノ！！！！
2009年08月01日
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珍獣を見つけた。
・・・あっはははははっはっはっは！！！！！いやいや、もう。まずは、大笑いさせてください。泣くよりもう、笑えます。なんかもう、すげー、笑えますよ、ええ！！！百年の恋は、冷めました。。。だって！あのひと、やっぱり、変、だもの！！！！えっちをするのに、理由なんか、ないんですって。ただ、したいと思ったから。ただ、それだけ。そこに、深い感情なんか、ともなわない、らしい。私は、意味が、欲しかった。たとえば。私とふれあうことで、ストレスが発散されるんだとか、そういう。ただ、いまを、いっしょうけんめい、生きてるだけ、だ、そうです。でも、それは、私には、ずれてるように、見えます。ああ。たしかに、あなたは、必死に、見えるわ。いっしょうけんめいに、見えるわ。ただひたすら、自分のことだけに。それが、悪いわけは、ない。生まれて、生きているのは、自分、なんだから。自分が、自分をいちばんに思うのは、悪いわけない。でも。このひとの心は、やはり、なにかが、物足りない。それは、ただ。私じゃ、引き出せなかった、というだけなのかも、しれない、とか、思うと、まぁ、ショックでは、あるけれど。・・・ケツの穴が、小さいのよ。。思ってたよりもずっと、うんと、器の小さな、男なんだなー、と、思ったら。（頼られたり、求められたりするのが、いやなんだって！！・・それは、背負うのがイヤ、ってことでしょ。だれかの、たとえば、真剣な、想いを。・・ちっちゃい。。）そして、このひとは。『私』を、欲することは、・・ないのだ、ということを、認めてしまえたら。恋はもう、冷めました。。。まぁ、心が痛まないわけでは、ないですけど。でも、それはどっちかというと、・・なんでまた（ほんとに、また！！）私は、こんなにも見る目がなかったんだろう、、、ということについて、のような、気がしなくもないし。・・・私じゃだめなんだなー、ってことが、ただ、痛いだけかもしれないし。でも、逆に、ふしぎと。このひとに対する、興味が湧いてきました。前のあの野郎は、もう顔も見たくないけれど。。なんか・・、やっぱり、見ていたい、ですね。このひとのことは。恋心さえ、抱かなければ。すげー、変わったひとだと思う。その、変わってる、と思う部分が、すげー～～、憎らしくもあるのだけれど。なんか、・・おもしろいなぁ、と、思ってしまうきもちが、いまは、強い。珍獣だと、思う！！私はどうやら。恋愛体質らしいので。こんな、どう考えても、恋愛には向いていない珍獣と、合うわけがないのです。。知ってたよ。運命のひとなんかじゃ、ない、って。・・でも。そうだったら、よかったなぁ。でも、そうじゃないんだよ。だいじょうぶ。もう、わかるから。明日から、どうなるかな・・・。えっちはまた、するんだろうか。まぁ。彼がしたいと思うなら、するんだろうな。それだけ。それだけの、関係。ほんとに、ふしぎ。こんなに、ひどくて、ずるくて、小さくて（※アレもね。。内緒だけど。。）、だめな野郎だと、思うのに。なんかそれでも、かわいくて、愛おしいとか、思ってしまう、の。もちろん！！ちゃんと、恋愛できるひと、がんばって探すけどね！！あっはっはっは！！！あー。おもしろい。・・世の中には、わけのわからん考え方のひとも、いるんだなー！！
2009年07月28日
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ご
彼は、メールをしません。だから、最初で最後のつもりで、いちどだけのつもりで、送ったメールは。読んでくれたのかどうかも、わかりませんでした。が。。。がまんできなくて。結局、最後になんてできなくて。送ってしまった、メールを。読んでくれたことが、わかりました。今日。なので。思っていることを、わりとぜんぶ。メールで、送りました。返事は、もちろん、来ません。送ってから、会ったけれど。・・・仕事中だし。（いつだって！！）あああー。でもなんか、いまはそれより、ほんとに急に決めた独り暮らしをするにあたって、のごちゃごちゃが、面倒くさいです。。。まぁ。私が、いけないんだけど。相談せずに、ひとりで決めたから。だめですね。母親に対しては。未だに、何を言っても、頭ごなしになじられる、という恐怖のイメージが、こびりついてしまっていて。だから。やるなら、言わずに、ひとりでこっそりやってしまったほうが、いっそいいと、思ってしまって。でも。いつも結局。ごちゃごちゃ言われながらも、たすけては、くれるから、なぁ・・・。ありがたいですよ。でも、ときどき、ちょっとだけ、思う。やっぱり、ちょっと、過保護だって。・・ありがたいですよ。でも、ちょっとだけ、面倒くさいです。。。いや、でも、ありがたいですよ。あーあ・・・。ちゃっと決めて、ちゃっと引っ越したかったんだけどなぁ・・・。なかなか、そうはいかないみたいです。まぁ、とりあえず、明日、不動産屋に行きますが。契約しに。・・でも、担当のひとが、ちょっといまいち、人の話を聞いてくれないかんじのイメージが・・・。まぁ。ぜんぶ、お金もないくせに、急に決めた私が悪いんですけどね！！！なので、まぁ。いろんなひとに、迷惑をかけてしまうことを、反省しつつ、肝に銘じつつ、・・・がんばって、生きていこう・・・。。躰だけ、ふれ合っても。こころが、見えないと。相手が、だれなんだか、わからなくなって、くるの。あなたは、こころを、くれる・・・？恋は、もうほとんど、死にかけている、わ。大嫌いだわ。でも、愛してるの。
2009年07月27日
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どこへ向かう？
ひたすら、仕事しています。・・・・・・でも。結局。。。毅然とした態度なんて、とれない、・・・なさけない私。。。ともだちに、話しました。彼には、絶対に、誰にも言ったらいかんよ、と、言われていたけど。・・・ああ。ほんとうに私。都合のいいだけの、オンナだわ。。。だから。そんな約束は、破りました。彼女は、「ダメ！」と、きっぱり、言ってくれました。「そんなひとは、ダメ！！」・・・・・だよねぇ。。。。いいかげん、見限らなきゃ、なぁ・・・・。でも。また。あんなふうに。手を伸ばされたら。・・・拒めないんだろうな。。。でもねぇ。なんかねぇ。仕事のこととか、尊敬できなくなってきたし。一見、ばりばりやってそうに見えるんだけど。・・・でも、自分が楽なように、楽なように、都合よく、計算してやってるだけのひとだわ。ほんとうに、ただ。調子がいいだけの、ヤツ。・・・無駄に顔だけいい、ヤツ。そして、口がやたらうまい、ヤツ。オンナとみれば、誰にでもいい顔する、ヤツ。きらいよ。ええ。だいきらい。いつまでも、他のオンナと、つながりを持ちながら、私をかまうひとなんて。自分の都合のいいときだけ！！！また。独り暮らしをすることに、しました。同じ市内なんですけどね。やっぱり。夜遅いと、こう、お互いに窮屈なので・・・。がんばろ。
2009年07月26日
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つらい、けど。
こういう決意をした、次の日には、なぜか。いつも。彼は、いつもよりも私に、なれなれしく、してくる。・・なぜか。あんまり、ふつうには、できなかった。距離を、置こうと、思ったから。なるべく、顔を見ないように、して。やっぱり、・・・つらい。でも。このまま、続けていても。かなしい、だけ。・・そのうち。彼も、そんな私など、かまわなくなる、だろう。・・つらい。でも。これで、いい。それでいいんだ。だって彼は、結婚しているのよ！！！！明日から、仕事の時間を延ばすことにしました。汗だくで、がんばるぞぉぉぉ！！！
2009年07月22日
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わかれみち。
・・・ああ。いちど、あんなにも苦しい思いをして。恋を、切り離したと、思ったのに。手のひらの中で、静かに、でも、熱く、燃えてた、・・・恋の、ほのお。ふるえながら。私は。今度こそ。消すことに、しました。君には、ええ、ほんとうに。すばらしいものを、もらえたと、思う。だれかと、関わっていきたいって、思えた、こと。だけど、やっぱり。あなたは、おかしいよ。真剣に、向き合いたいなんて、思うわけでもないのに。・・真剣に、見ていたかったこの、心を。踏みにじった。気づきたく、なかった。気づいてしまうともう、それは、終わりでしか、ないのだから。必死に、眼を閉じて。耳を、ふさいでいた。でも。認めよう。・・・今度こそ。こんな関係は、おかしい。あなたは、とても、ひどい。そして、私はとても、愚か。いまは、すごく、すごく、すごく、・・・苦しい。手のひらを、にぎったけれど。ほのおがまだ、完全には、消えてはくれなくて。でも、すこしずつ、弱まって。焦げ付いた、・・・こころが、とても、痛い。あなたを、愛してる。そして、大嫌い。Ｉhate YOU ！！！！だからもう、あなたに恋は、しない。こんな、決意をしたけれど。とくに、言うつもりもなく。・・きっと、言う必要も、なく。だって、彼は。いつだって。だれか、他のひとに。他の何かに。夢中で、大忙しだもの。甘い声で、電話を、しているもの。だ・い・き・ら・い！！！！！平気。毎日、会うのだとしても。前と、同じよ。いいえ。恋におちる前よりも、距離は、さらに、広がってしまったけれど。・・・それで、いい。私はただ。仕事を、がんばるだけ。あなたは勝手に、だれかとたのしそうに、甘い声で、電話していればいいわ！！！I HATE YOU !!!!そう。もう、彼は。私の人生において。重要では、なくなった。あなたにとって、私は最初から。・・そうだったのね。だいじょうぶ。Tommyの歌を、いつも、口ずさむから。そして、支えてくれる、ともだちが、いるから。きっと。今度こそ。退屈ではない、すてきな、恋を、するわ。ええ。きっと！！
2009年07月21日
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新鮮。
二十日。海の日。祝日。海、行きたいな！！バカンスしたいな！！！！でも僕は、お仕事でした。でも、いつもの現場じゃなかったので。今日は。・・今日も。あのひとには、逢えない。月曜日、仕事なんだ、と、言ったら。は？なんでー。なんか理由つけて、休みゃあ。と、言ってくれた、彼に、期待なんかした、私がばか。・・休みだったら、逢ってくれたの？・・・聞けなかった、けど。そういうつもりじゃ、ない、みたい。たぶん、自分は仕事休みなのに、私が働いている、っていうのがなんか、ゆるせない・・というのは、自分のほうがいっぱい働いていて当たり前、みたいに、思っていたいから？？なの？？？と。勝手に、解釈、してしまったけれど。あーあ。休みの日に、しかも、こんな地味～～な仕事にいそしんでるなんて、私の人生、ほんとうにこれでいいの？！；と、思ったりもしましたが。１８歳の男の子と、話す機会が、できました☆いいわね。たまには。ちがう現場っていうのも♪かわいいねぇ。なんか。私のこと、いきなり、下の名前に『サン』付けで、呼んでくれたし。なんか、いいわねぇ☆恋の相談をされました。聞いていたら、ん？それで、君たちは、どうなりたいの？？？と、よくわからないかんじ、でした。聞いてたら、結局たぶん、ふたりともが、自分よりも相手に、強く思っててほしい、っていうきもちがまず、先に立ってしまっていて。・・・だから。私からしたら。・・・・何ソレ。もったいない。。ていうか、・・けっ、、ていうか。。。（正直。）だって。結局両思いなわけじゃん？？あーー。ほんと。恋には、勝ち組と、負け組って、・・・あるんだなぁ。なんて。きらいだけど、こういう考え。でも。・・そうとしか、思えないときもある～～。。一生こうじゃないことを、願いたい・・・（涙）まぁ。そんな話を聞いたりして。ああ。私は、どうなの？・・・って。好きだから。笑ってて、ほしいよ。たとえ、私とは、結ばれないのだと、しても。力を、もらえたな。なんか。あの子に・・。でも。笑ってほしいから。・・・からだをゆるすのは、・・ちがう、かなぁ・・・・・。・・でも。他に方法が、ないときは、・・どうしたら、いい・・・？帰ってきてから、さすがに、微熱が出ました。。やっぱ、疲れてる・・。風邪も、もらっちゃうよね。そりゃあ。キスしたし。。・・でも、彼のアレも飲んだから。。・・・それが、風邪の症状を抑えてくれているんじゃないか、なんて。すっげーばかな考え！！！とりあえず、今日、思ったのは。恋に悩める者たちは。ともだちが、できる、ね。☆
2009年07月20日
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かなしい。
・・ＧＲＥＥの影響で。。アバターとか、取得してみちゃった。。。でも、ＧＲＥＥは、さっき、退会しましたぁぁぁ。いや。Tommy febrary6 と、Tommy Heavenly6 のコミュとか、入ってみたんだけど。一瞬。あったから、うれしくて。入ってみたんだけど、一瞬。コメントとか、書いてみたんだけど、一瞬。。。なんか。だって。やっぱり。あのひとが、あれにハマってるのは、やっぱりだれか。・・女の人の、影響があるんだって、気づいてしまったから。嫉妬です。それで、投げ出しましたよ。。もういいわ！！って。。それに。やっぱり。あんなの、ちまちまと夢中になってるあのひとは、好きじゃないです。はい。私がいるのに、関係なく、あれをつついてるから、嫌いなんですけどね。。。ああもう。この恋自体がもう。・・・イヤに、なって、きたわ。・・・さすがに。まー。いいか。彼を、一度でも、あんなカオして、イかせられたから。。。・・・それなのに。彼は、私を、愛してはくれないのだから・・・。前はほんとに。家にひとりで、いくらでもいられたのに。いまは、どうしたらいいのかわかりません。。・・・困りました。。自分を、見失っている気がしています。引っ越すか、また旅でもしたい。。。・・・でも、お金がない。。。。ヲタクの私は、どこへ行った？？いまは、迷子なの。。。でも、そしたらいま、自分が何がすきなのか、わからなくなってしまったの。高校野球が大好きな、彼。観に行こうかとも、思ったんだけどなぁ。いっしょに、いってくれるのなら、よろこんで、行くけれど。・・・残念ながら、ひとりで、そこまで彼を追いかける気力は、いまは、湧かない・・・。Tommyのセカイが、好き。大好き。とても、あこがれる。だから、いつまでもこんな、だらしないパジャマの格好でいるなんて、もっての他だわね。家の中をいっそ、思いっきり、片付けてしまおうか？そしたら、ヲタクだった私を、どうしてしまうの？片付けてしまうの？？結局。ちゅうぶらりんで、図書館でも行く、かなぁ・・・。それはそれで、さみしいんですよ。でも。なんか。なんか。。でも、家でひとりでだらだらと、こんなん書き連ねていても、もっとしょうがないし。。いっぱいたまってるテレビも映画も、見る気が起きないし。ああ！だれか！！私に新しい、光をください！！！・・・彼、という以外の、光を・・・。かなわない夢なんて、見たくないわ。退屈な恋なんて、したくないわ。それでも、・・・愛してるわ。j'taime☆j'taime という曲が、とくに、すき。でも、ぜんぶ、すき。febも、hevも、どっちも、・・・だいすき。・・・休みの日に、こんなにもくつろげていないんじゃ。そりゃ、たしかに、疲れが、たまるわね。ああもう。ほんとうに、決めなきゃ、ね。私は、あなたを、忘れる、と。毎日、会うのだとしても。きっと、私は、あなたを、・・・消す、と。できる。できるでしょ。仕事に集中してりゃ、いいんだから。そして自分をみてほしいなんて、思わなくなれば、いいんだから・・・。もう。もう知らない！！もう、知らないもん。あんな、・・・あんな、ただのスケベオヤジ。。。でも。たしかに私、このひとを好きになることで。自分の中のなにかが、変われた。キモチが、明るくなれた。広く、心を持ちたいと、思えるように、なれた。人と、もっと、接していきたいと、思えるように、なれた。かなしい、わ。
2009年07月19日
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すみません！！！
・・あああ！！すすす、・・・ほんとうに、すみません。。。先日、メールを下さった方（ありがとうございます！！）に、お返事をしようとして、ほんとうに愚かなことに、まちがって、消してしまいました・・・・・。どうしよう。最低なんですけど、私！！ｍ（＿ ＿；）ｍあの、もし見ていて下さったら、もういちど・・、って、そんな、ずうずうしすぎますよね！！！；あああ。どうしよう。・・・すいません。ほんとうに、すみません。・・すいません！！！！；；いいわけくさいですが。。なんだか今日は、ひさしぶりに、すっごい疲れたなぁ・・、というのを、かんじています。これは、やっぱりあれでしょうか。。彼の風邪を、もらってしまったのでしょうか。。いや、まだ、そういう症状は、いっさい出ていないですけどもねぇ。たしかに、最近はとても暑い上に、お仕事がハードだったので。・・・いや。いいんです。むしろ、仕事でもしていたいんです。だって！！！今日も。なんか、・・・しちゃったけど。。口で。。。私の口で、きもちよがってる彼は、ものすごく、愛おしい。・・・けど。こんなんじゃ、やっぱり私、ぜんぜん、満足できない。。。疲れているのは。仕事が、というよりも。恋の方なんだってことは、わかってる。ほんとに。体力がいる。気力はもっといる。彼がなぜ、頻繁にケータイをぱかぱかしているか。その理由がわかった。ＧＲＥＥをやってるんだって。。釣りとか、してるんだって。なんか、あの黄色いのも、育ててるんだって。。。ともだちを紹介したら、そのセカイのお金がもらえるとかで。私も、入りました。・・・メアド、げっと！！！でも。うすうす、わかってたけど。彼は、メールをしないひとです。仕事で使う端末も、めんどうくさそうだったから。そんなひとが、メールしてるなんて、・・よっぽどなのかな、なんて。ひとりで落ち込んでいたけれど。・・・ただ、ずっと、ＧＲＥＥをしてた、だけ、みたい。。。いや。でも、それも、なぁ・・・。人がいるときに、ケータイつつく人って、私、あんまり好ましく思えません。しかも、なんですかね。あの、黄色いやつをペットにして育てるとかいう・・・。『つっつく』って、・・何？？いろんなひとが、ケータイのちっちゃい画面に見入って、つっついているのかと思うと・・・、なんか、きもちわるっ、、とか、思ってしまうのですけれど！！！！しかも、あなたも？！！ちょっと、・・・幻滅。いや。うん。なんかもう。いろいろ、だめなのわかってるんだけど。でも、それでも、・・・好き、なんだけど・・・・・。。。はい。そんなことを思っているのにも関わらず、私もしっかり、あの黄色いのを、ゲットとか、してしまいましたよ。。・・・ほんとうは。それでまた、仲良くなれたらな、って、思ったから、だけれど。・・・・・・ない、な。。だって彼は、ネットのセカイのお金がほしかっただけだし。。トモダチを紹介することによって、お金がほしかっただけだし。。。・・・・でも、彼も、いろんなひとのアレを、つっついているのかと思うと・・・・、・・・・・う～～～～ん、、、・・・なんだかなぁ！！！！！！と、言いつつ。私も、なにごともやってみなくては、と。つっつきにきてくれた人のぶんは、きっちりつっつき返しておきましたが。。。いや。でも。やっぱりなんか。この現象は、きもちわるいとか、思っています。思ってるけど、でも、私が彼を好きでいるかぎりは。続けてしまうのだろうな、と、思っています。ちっとも、おもしろいなんて思わないのに。・・・続けてしまうのだろうな、と、思っています。。いやいや。まぁ。そんなんでも、なんか、出逢いがあるかも、しれないしねー。って！！今日、こんなブログでも、出逢いがあったのに！！；・・・ほんとうに、すみません。なんべん謝っても、謝りきれませんが、・・・すみません；；；彼に。初めて、メールを、しました。しちゃだめ、とか。したって、返事はくれないだろう、とか。しても、すぐに消されるんだろうな、とか。を、ふまえたうえで。最初で最後の、メール。・・・やっぱり、返事は、こない。ねぇ！！やっぱ、こんな、生殺しの恋はもう、いやだわ！！！！いつも。離れるたびに、さよならを、言っている。心の中で。・・でも、ぜんぜん、できてない。。。あーあ！！・・望みが、捨てきれない・・・・。だから。強く、ならなくちゃ。そして。だけど。ひとりでも。輝けるものを、見つけなくちゃ・・・。週６日。同じ制服を着ているわけですよ。。週１日くらい。おんなのこらしく、おしゃれして。どこかへ、出かけたいわ。・・あなたに、会いたい、わ・・。あー。でもなんか、すごく、ほんと、疲れてる・・・・。がんばろう！！そして、ほんとうに、ごめんなさい・・・・。
2009年07月18日
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かわいい。
「昨日、３９度熱が出た！っしゃ！！☆」・・・・なぜに、自慢げ？？？（笑）いや、まぁ。たしかにね。３９度も熱、出るなんて。ちょっとした、大事件では、あるけどもね。それで、さすがに、夜中に病院行ったらしい。やっぱり、あれだったって。あの、いま、はやってる・・・・。・・・・出歩くなよ！！！「知るか！オレが悪いんじゃないもん。みんなにもバラまいてやる。みんなも苦しめてやる。」・・・・・・こどもか！！！！ほんとう～～に、困ったひと・・・。でも、いまのところ、周りに影響は及ぼしてはいないみたい、ですよ。私も、べつにだいじょうぶだし。・・いまのところ。。あーあ。ほんと、ばかだと思うのに。どうして、そんなとこもカワイイとか、思っちゃうんだろうか、私のばか。。「昼間も薬のんだら、よくなってきた！」・・ウン。まぁ、あたりまえだよね。。そんな、３９度も熱、出る前に、病院行って、薬もらってきて、安静にして。はやめはやめに、治そうとするべきよ。オトナなんだから。でも。そんなふうに、こどもみたいにはしゃいで、私に報告してくれる彼が、やっぱり、なんか、・・・可愛いなー、なんて、もう。もう。もう。。。昨晩。私は、ばかみたいなことで、眠れなかった。このごろくせになりつつある、ヤフーの知恵袋。を、たまたま、開いたら。・・・ん？あれ？なに、これ・・・。なんだか。彼の、奥さんぽい、投稿が、あって。体調を崩しまくった彼のことについて、しつもん、してあって。え。なに。これ。なんつータイミング・・・・？？？？愕然と、しました。だって。その、文章、が。あたりまえのように。しあわせな家庭を、思い浮かばせた、から。愕然と、しました。そう。そうなんだ。結局。だって。彼は・・・。でも。今日、彼に会ってみて。やっぱり、あれは私の激しい思い込みだったような気がします。さすがに、あの知恵袋は、彼の奥さんてわけじゃなかった、ような気がします。。同じようなタイミングで、同じような症状にかかっているひとくらい、そりゃ、いるわよねーーー。。そりゃ。ほんとうは、やっぱり。ずっと、いっしょにいてくれるひとが、ほしい。連絡をとるのに、遠慮なんかしなくていいひとが、・・・ほしい。そんな、（かないそうにない）夢を抱きながら、いま、彼を、見ている。ああでも！明日はどうなってるか、またわからない！！そんな、毎日。・・です。。。
2009年07月16日
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ぜったいに、だいじょうぶ。
彼が、体調を崩している。崩しまくっている。ほんとうに、しんどそう。・・インフルエンザかもしれない。。・・のに。病院にも行かず。出勤し続けている。今日なんかもう、立ってるのもつらい、って、言っていたのに。この、おバカ！！って、言いたい。おとなしくしてなさい、病原菌！！・・くらい、言ってやらなきゃだめなのかしら。でも。言ったって。・・・休まない、だろうなぁ・・・。代わりがいないって、いうんだけど。まぁ。たしかに。そうなのかも、しれないけれど。でも、そんなことはないって思うよ。絶対の絶対に、いないわけじゃないと思うよ。そんなとこで、意地なんかはらないでほしいのに。・・でも、この仕事のひとは、みんな、そうなんだよなぁ・・・。実際。もし、それが私だったら、やっぱり、無理すると思う・・。でもね！！それにしたってね！！管理が甘いと思うのよ！！・・知らないけれど。彼を、ずっと、見ていてあげることができるひとが、何もしないわけないのだから。・・知りたくはないけれど・・。薬だけ飲んで、治るわけじゃないのよ！ちゃんと、栄養もとらなくちゃ。そんで、・・ちゃんと、休まなくちゃ。ほんとに、もう。。。・・・無理矢理にでも、休ませたいのに。私には、その方法が、見つけられない。それでもいちおう、思いつく限り、働きかけて、みたけど。・・やっぱり、だめだった。。。それなら、ずっと、ついていてあげたい。・・けど、そんなわけにも、いかない。私にできることは。・・・お仕事を、がんばるって、ことだけ。うん。何も、ない、わけじゃない。何もないわけじゃ。でも。やっぱり、無力だなぁと、つくづく、感じてしまう。はやく、元気になって。苦しそうなあなたを見ているのが、つらい。・・うん。でも。あなたが、どうしても、意地を張り通すというのなら。信じるわ。・・ぜったいに、だいじょうぶって、・・・信じる。ああああ！！！でも、やっぱり、休まないと！！！！今日も相当、無理してたから。・・どうだろう、明日も、・・・。ああ。どうか。今夜一晩で。魔法みたいに、元気になってくれないかな・・・。もし、治ったとしても。それは、私が祈ったからではなく。薬とか。彼の彼女の、きっと、あたたかな思いやりとか。・・そういうのの、おかげ。という、現実だな。・・・なんて。こんなときに、こんなこと、考えて、・・しまう、けれど。それでも。私は、私のできることを、しよう。精一杯。お仕事と、お祈り。だいじょうぶ。・・うん。ぜったいに、だいじょうぶ。・・さくらちゃんの、魔法の言葉！！
2009年07月15日
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はまってゆく・・・・・。。
ふたりだけの、会話だけを、みると。・・・なんか、これ、まるで、つきあってるみたい、・・・なんて。だけど。彼は。・・いまだって。自分の家族のもとにいて。ともだちが、よく見てるという、ヤフーの知恵袋の中の、恋愛相談、を、私も見るようになったのですが。既婚者との恋愛について。こたえが。結局、男はいまを壊してまで、別のオンナといっしょになることなど、めったにないことなのだと。だけど、カンタンに股を開くオンナがいたら。カンタンに落ちると。それほどに、性の欲求というものは、強いもの、らしい。でも。たいていの男が。やっぱり、いまのオンナと別れて、ちがうオンナと一緒になろうなんてことは、考えないものなのだ、と。だから。結局。私は。彼の。・・・Ｍ奴隷に、仕立て上げられようと、しているんだな、って、・・・かんじる。もう、それなりに大きいこどもがいたら、やっぱりもう、家では思いっきりは、できないの、かなー・・・。。。また、言った。「セックスのしすぎで腰が痛い。」・・・なんて。ああもう、ほんと、あああ！！・・こういう、すっごいおチョーシ者なのに、なんで私、やっぱりそんなとこも、好きなんだろうか。。。いや、ものすごく、憎らしくもあるんだけどもね。。。・・でも、ウソ、なんだって。。信じていいのかなぁ・・・。いやいやいや。でも。いったい。何を、信じればいいと・・・？いつだって、私は、こわいのに。明日のあなたはもう、知らないあなたなのかもしれない、って・・・。それでも今日はまだ。彼のアソビは、続いていた。忘れなくちゃいけないのに。このままじゃ私、どんどん、深みにはまってしまう、わ。いや、もう、遅いか。。だから。もう、祈るしかない。・・悪魔のこころで。ああ。どうか。あなた。私だけを、見て。・・・なさそうだなぁ。。。どうしたら、いいんだろう。このまま、ずっと、ずっと、愛が、つのっていって。それでも、結局。捨てられてしまう運命、だなんて。・・・どうしたら、いいんだろう。まぁ。そんときは、そんとき、だな・・・。いやだけど。こわいけど。うしないたくない、けど。だから。・・・無駄なりに、でも、がんばって。愛し、つづけて。・・・・その先を、考えるのは。ほんとは、いまは、できないのです。まぁ。とりあえず。今日はまずいちばんに。クーラーかけっぱなしで裸で寝て、風邪引き気味の彼の体調がよくなることを、いちばんに、祈りましょう。そうして。私はいったい、どこへ、いきましょうか！！！
2009年07月13日
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・・僕だ。
さんざん、彼を。ばか呼ばわりして。最低最低と、書き連ねたけれど。ほんとうに。ばかで。最低なのは、僕のほうなんだ。だって。あなたは。私を、追ったりは、しないでしょ。私が、彼にとって、その程度の存在である、ということ。そして、だけど、彼という人にとって、他人とは結局。その程度の存在である、ということ。私さえ、離れれば。あなたは、すぐに。私を、忘れる。そういうひとだと、感じていて。わかって、いる、のに。離れない。私が、ばかで。最低で。悪魔、なんだわ。・・・ああ。ふしぎね。こころに、刃を入れてから。心臓を、切り離してしまってから。こんな、最低な私に、（そして、彼に。）だけど。・・嫌悪感が、わかないの。悪魔に、なって、しまった、んだわ。いつだって。ああいうことを、仕掛けてくるのは、彼の方から、だけれど。・・あおっているのは、私。・・ばれなきゃ、いい？いいわけ、ない。彼は、ああいう点に関してはほんと、どうしようもない男だけれど。私さえ、流されなければ。。。・・いいえ。彼は、ああいう点に関してはほんと、だらしない男だから。私が流されなくたって。他の、だれかと、・・・・・。・・・ああ。そうしなきゃ、いけない、のに。・・・毅然とした態度を、私は、きっとまた、とれないだろう。彼がまた、ああならば。・・・ねぇ、ほら。私。あなたとじゃ、無理だわ。もうどうにも、がまんできなくなる、なんて。あなたが、私だけを、選んでくれないかぎり。お買い物を、してきました。かわいいお洋服、買ったぞ！！！いえい！！！そして。ジュエリーを・・・、高いお買い物を、してしまいました。。。アレキサンドライト、という、希少な石、だそうで。指輪のデザインがものすごくめずらしくて、かわいくて。そしたら、ネックレスもすすめられて。そうこうしていたら、希少なすばらしい輝きの、ルビーの指輪も、すすめられて。買っちゃった！！！！セカンドピアスだけを、買うつもりだったのにね。。でも。こういうのって、縁だと思うから。かしこいお金の使い方だとは、たしかに、いえないけれど。きらきらした石に負けない、自分になりたい。・・輝きたい。お店のひとたちがまた、こう、おしゃべりがたのしくて。それでつい、みたいなところもあったんですけどもね。でも。今日の出逢いは、ぜったいもう、二度とない、と、思ったので。お仕事、がんばるぞ！！！！そして。すてきな恋を、するのだ！！！まだ、しばらく。私は、最低なままだろうが。それでも。あなたを愛したいきもちは、とても、純粋、なのよ。だから。忘れなきゃとも、思う。だけど。離れたくないとも、思ってしまう。それでもいつか。あなたは、私を忘れるし。離れても、さみしくなんか、ないのね。嗚呼！！
2009年07月12日
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あーあーあー！！！
・・・・だれか、たすけて！！！焦らす、んだって。・・・・ばかじゃないの！！！焦らして、焦らして、もうどうにもがまんできなくなった私を、爆発させる、んだって。。・・・・・・・ばかじゃないの。。そういうのは。愛し合っているってことを。ちゃんと、わかってないと。って、こと。いっておきますけどねぇ。（※実際には、言ってないけど。。）愛してくれるわけじゃ、ない、ひとに。私。そこまで。すべてを、さらけ出せないわ。・・ほんと、ばか。ホシイ時に、くれないひとなんかより。ほしい時に、ちゃんと、愛を、くれるひとを。私が、探さないとでも、思うの？・・・ああ。だから。やっぱり。これは。彼の。ただの。アソビ、なのだ、と。だって。あなたは。がまん、しないんでしょ。私で焦れたものを、・・他の、ひとで。爆発させる、んでしょ。ねぇ。ほんとに。最低じゃない？、この男。。。「なんでもしてあげるよ。」とか、言いながら。（※えろいこと限定。おそらく。）仕事が終わったあとの電話には、出てくれないじゃない！ああ。でも。なんか知んないけど。昨日から、私の前では、あんまり電話をかけなくなったような、気がする。ぐうぜん？でも、代わりに、たぶん、メール、なのかな。いちいち、ケータイ取り出したり、仕舞ったり。ぱかぱかぱかぱか。・・うっとーしィー。。くちびるを、・・犯された。私。ほんと。あなたの、何なの？？？でも。なんとなく。ちょっとずつ。メッキがはげてきてるような、気がする。たしかに、人気者の、彼。・・でも、ずいぶんと、いいかげんな面も多々あるので。どうかな。ほんとうに、したわれて、いるのかしら？最近はほんとうに。仕事に手を抜くことばかりよ。私が、やるから。仕事をする私を放っておいて。自分は、好き放題、よ。・・・はあ。ほんとに。しようがないひとだ。それでも。私。どうして、あなたといたいって、思うんだろう。いや。もう、こころの半分は、べつのだれかを、探してる。求めてる。しあわせを。分かち合えるはずの、ひとを。彼は、ばかなんだって、つくづく思う。最低だって、つくづく、思う。それなのに、私。どうしても、彼を、よろこばせたいと、思って、行動してしまう。・・・でも。やっぱり、それは、ちがうと、思うから。（だって。なぜ、私が彼にばかり、合わせないといけないの？）だから。思い切って、電話をかけたけど。やっぱり。あなたは、出ないのね。。。。ねぇ。やっぱり、あなたは、ばかね。こんなんで。焦らしぷれいなんて。・・・冷めるしかないって、どうして、わからないんだろう。・・・あなたこそ。月曜日には、どんな顔してるか、・・わからないのに。いや。まぁ。でも。ヤツのペースに合わせてしまう、私もいけないな・・・。ほんと。手放したくないって、思われたい、なんて。・・・なんだか、いろいろ、まちがってる。ねぇ。私の人生に、これからも。あなたは、いるの？・・・いないの？いなくて、けっこう！！・・・くらいの、かんじで、・・がんばらんとなぁ・・。ほんと。。あーあーあー！！！！トミーのＣＤを買って。聞きまくって。元気！だいすき！！明日をどう過ごすかが、・・問題だ。。また、一日つぶすわけには・・・。バーゲンやってるし。お買い物、かなぁ・・。服、少ないし。・・でも。見ながら、デェトできたらなぁ、とか思ってるのが、むなしい。。・・してくれる気なんて、・・さらさら、なさそうなのに。。いやいや。かわいい服を買ってね。おんなのこの気分になってね。そしたら、新しい恋とか、できるかもしれないしね！！！・・どうして。恋をすると、こんなにも。私。生き方が、変わってしまうのだろう。。。あーあーあー！！仕事中だろうと、他のだれの電話も、ぜったいに、取るのに。どうして、私の電話だけいつも、とってくれないのか、あなたは。・・いつもっていうか。仕事中以外でかけたの、今日がはじめてだけど。。あーあーあー。・・・最低。最低。最低。。。でも。もしも。あなたも、望んでくれるのなら。ありったけの愛を、ささげることだって、できるわ。望んでよ。そして、私だけを、選んで。・・・・・・・・非現実的！！！あーあーあー！明日は、何するんだっけ？お買い物？どうしようかな。。でも。ひとりで家にいても、なんかだめなので。・・そうしようかなー。あーあーあー！！
2009年07月11日
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恋を切り取られた心臓は。
鈍く光る刃で。こころ、というものを。まっぷたつに。ゆっくりと。切り取られて、いた。・・ゆっくりと。刃を伝い、したたり落ちる、紅の血。ゆっくりと。血溜まりが、できてゆく。・・ゆっくりと。切り取られてゆく。こころ、が。恋、が・・・。選ぶ、ということは。こんなにも、・・・痛い。ずっと、そんなかんじでした。なんか。なんか。もう。だって。あのひと。やっぱり。だって。最低、だと、思う。うん。最低。携帯電話が、憎い。こっちは、いっしょうけんめい、お仕事してんのに、ずっと、ずううっと、私用の電話で、たのしそうにくっちゃべっているのだもの。で。それがあたりまえみたいになってて。「ありがとう」の一言を言うのを、このごろあいつは、忘れている。ずっと。ずうっと。そんな、電話など。真っ二つに、へし折ってやりたいわ。ああ。このひとの人生に、私。こんなにも、うすっぺらくしか、関わることができないのか。だったら、もう。・・・もう。ほんとうに、選ばなければならなかった。この恋を、こころを、切り離してしまわなければ、ならないと、思った。思った、のに。とても、・・とても、苦しくて、痛かった、のに。あの、気まぐれ自己中野郎。。。なんか、やたらと、ちょっかいかけてくる。・・したいんだって、わかる。だけどやっぱり、自分からは言わない。わからないけれど。私のこころが、離れようとしているのに、気がついたのか。・・わからないけれど。こどもみたいな眼で。・・だけど、男の眼で。私をじっと、見つめてくる。・・ちがう、のに。そうじゃないのに。私に、恋をしているのとは、・・・ちがう、のに。わかってるのに、・・どうして、わかりたくないんだろう。どうして、かんちがいしてしまうのだろう。どうして、だまされてしまうのだろう。・・折れて、しまった。やっぱりしたいとか、ゆってしまった・・・。。。だめだな。私。・・弱い、な。。。。。最低だと、思ってる。私のこころを、からだを、こんなふうに、もてあそぶなんて。それで結局は、いまを壊すつもりなんて、ないくせに。ほんとうに、最低。でも。それをわかってて。それでも、流されてしまう私も、最低なのかな・・・。なんか、私の方が、５つも年下なのだけれど。・・ほんとに、こどもだなぁ、と、思ってしまう。いや、私も、・・だめだけどね。結局、こういう選択しかできないなんて。。どうせ、飽きたらまた、見捨てられるだけだとわかっているのに。いまは、そこにある笑顔を、壊したくないなんて、思ってしまう。こんなの。たぶん。ほんとうは。お互いのために、ぜんぜん、いいことでもなんでもないだろうに。いちど、切り離してしまったこころはもう、元には、戻らない。だから。私の、切り取られた、恋は。手のひらの中で、静かに、燃えている。願ったよりも、遠い、距離で。結局。私はまだ、あなたを、見ている。恋を切り取られた心臓は。まだ、生温かい、血を、流している。ばかなひと。・・・ほんとうに、ばかな、私。だって。結局、願っている。・・そうじゃないってことはもう、さんざん、思い知らされたのに。それでも。いつか。これが、ほんとうの、愛になればいい・・・・願ったよりも、遠い、距離で。私はあなたに。こころを、燃やしている。
2009年07月09日
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だらだら・・・。
水商売は、無理です。。いや。ちゃんと、覚悟決めていたなら。やれないことは、ないだろうけど。・・でも。無理です。。スナックで働くのは、無理っぽいです。お酒飲みながら、楽しくお話したりするだけのような、かんじですけどもね。吸い殻が２，３本たまったら、いちいち灰皿換えなきゃいけない、とか。なにそれ！うっとーしいわ！！て、思ってしまうことを、しなきゃいけないのは、ストレスです。煙たいし。眼に染みまくったし、タバコの煙がぁぁぁ。団体さんの席に、「○○でーぇすｖ」って言って入っていって、お客の相手をして、と言われたときに、「無理です！！」と、言いました。だって。寒くないですか。。なんか。なんか。そりゃ。女の子っぽい子がやるなら、いいけども。なんか。私が、それをやるのは、・・・なんか・・・・・。サブイボでるわ！！！もう、とにかく、お金はいいので、下がらせて下さい、と、ね。申し訳なかったですけども。ああでも。いい経験させてもらいましたよ。ありがとうございました。すみませんでしたぁぁぁ！！！！いや、まぁ。でも。あとから考えてみれば、べつに、ぶりっこしろ、って言われたわけじゃないものな。。もうちょっと、がんばってみるべきだった、かなぁ・・・・。でも、無理だった・・。。あーあーあー！！だから、結局、なんにも手につかない状態が、・・・続いてるのは、よくない。ほんと、これ、よくない。。。あのひとは。私が傷つくこととか。泣くことを、望んでいるワケじゃあ、ないけれど。でも。それは。自分が、悪者になりたくないだけの、こと。だって。言われたもの。なんか、疲れてしまったので、（※そういうヤツだとわかってたから、冗談のつもりだったけど・・）「泣きたい」って言ったら、「泣いたら捨ててくよ。」なんて。平気で、言うのだもの。・・・知ってたけど。そういうひとだって。それで、ずっと、「どうせオレが悪いんですよ。」って、そればっか言って。でも、ぜんぜん自分が悪いなんて、ちょっとも思ってないそぶりで。。。いや。どっちが悪い、なんて。そんなことで言い争ったりするつもりは、私にはまったくないんですけどね。あのひとは絶対に、自分が悪いなんて思わないひとだし。べつに、思ってほしいわけじゃ、ないけどもね。。だから、私も。私が悪いなんて、思わないことにした。いや。悪いことなんてしてないけどね！！してるのかもしれないけど、その点に関しては（※不倫・・って、いえるのかどうなのか。この関係。。）、あんまり悪いって思ってないし。。だって。ただ。愛したかっただけ、だ。そして。愛されたかっただけ・・・。彼は、言うだろう。きっと。いちばん、大切なひとに。べつにオレが好きになったわけじゃねーし？・・だとか、なんとか。。。まぁ。その前に、絶対にバレないように、一生懸命ですけどもね。。。・・・・・ああ。どこが、いいんだろう。こんなヤツの。。。と、思う自分も、確かに、いる。もう、さっさと見限るべきだ。そして、新しい恋をするべきだ、と。・・でも。往生際悪く、あきらめきれない自分も、いる。とりあえず。躰だけでも、虜にして。そして。いつか私に、メロメロになったりしてくれないかしら。。。・・・ないな。（※現実的。）・・でも、わかんないよ！！あるかもよ！！！！（※所詮、夢。）ゆめに、すがりつき、くらいついて、ゆくのか。それとももう、やっぱり、すっぱり、あきらめるべきなのか。とか、悩んでる時点でもう、なんか・・・、あきらめるべきのような気がしなくも、ないですよね・・・。でも。もしかしたら、なんて、夢が、・・・ゆめが、捨てきれない。。最悪だ。。。「オレといても楽しくないでしょ？」と、言われて、すぐに、そんなことない、とは、言えなかった。たのしい、ってのとは、ちがうから。でも、そばには、いたい。・・・うまく、言えなかった。でも、そばにいると。確実に。嫉妬をがまんしなきゃいけない回数が、多くて・・・。やっぱ。やめるべき、なんだろうな。こたえなんて、・・最初から、たぶん、出てるんだ。でも、ほんとうは。もっと、解放してしまいたい。恋しているこの、きもちを。思いっきり、ぶつけたい。でも、好きだからこそ、耐えなきゃ、って、・・・そりゃあ、そうなんだけど。そう、なんだけど。感情を、抑えつけるのが、苦しい。苦しいのに、それがクセになってしまっていて。ひとりになった時に、余計に、苦しい。ああ。でも。「オレといても楽しくないでしょ。」ってのは、私が、言わせたのでもあるんだろうと、思った。というか、逆で、私といても楽しくはないんだろうな、ということは、わかる。・・だって、たしかに、私、おしゃべりが、苦手だから。でも、それを言葉にはしたくなかった。言葉にしてしまうと、ほんとうになってしまいそうだから。しなかった。先のことは、なにも見えないけれど。でも、ひとつ、目標ができたことは、たしか。いっしょにいて、たのしいって、思ってもらえるような、関係を、つくりたい。それが、私の、願い、だけれど。・・・でも、なんで、彼は、ああ言ったのだろう。「オレといても楽しくないでしょ。」・・・線引きを、された、のだろうか。ああ。やっぱり私は、とても、泣きたい。でも、彼の前じゃ、泣けない。仕事が、かかってしまっているのです。この恋、には。このままずっと、一緒に、やっていきたいけど。あ。いや。そんなに悲観することも、ないのかも。やっぱり。仕事をつづけながら、新しい恋をすればいいんだよ。もう、このひとなんて、メじゃないくらいに、好きになれるひとを、・・今度こそ、想い合える、恋を、見つければ、もう。・・このひとが、また、べつのおんなのこと、親しげにしていたって、もう、関係ないじゃない。・・・ああ。ねぇ。でも。・・・ねぇ・・・。こんなふうに。あなたのことを、好きになるのはきっと。私くらいだと、思うのですが。・・どうなんでしょう？いらない、と、きっぱりと言って欲しいのか。・・そんなこと、ぜったいに、言って欲しくないのか。自分でも、・・わからない。わかっているのは。それでもやっぱり、夢を見てしまうということ。彼が、ほしい、ということ。でも、あきらめなくちゃ、いけないのだろうということ。あんな。うまれつきの浮気者で、気まぐれなひとといたって。疲れるだけなのよ。でも。どうして、それでも。ただ、一言。たとえ、ほんのすこしだろうと。キミが好き、と、言ってほしいなんて、思ってしまうんだろう。きっと、彼は言わないのに。ずるい、ひと、だから。絶対にどこかいつも、逃げ道、つくっておく、ひと、だから。はあ。苦しいや。なんかもう。もう。。。私も、でも・・、逃げ道、つくってる、かなぁ・・・。純粋に、ぶつかりたい。それが、正しいことではないのだとしても。そうしよう。だったらもう、迷ったりしたら、だめだ。信じなくちゃ。もしかしたらいつか。こうして、想い続けていれば。笑い続けていれば。彼も、私を思ってくれる日が、くるかもしれない、って。来なかったら。粉々に、砕け散ってしまえば、いいんだ。いっそ、壊れてしまえば、いいんだ。そのほうが、いいや。こんな、ちゅうとはんぱをひとりで、ずっと、抱え込んでいるよりは。私はもう、自分が傷つくかもしれないことを、恐れたりするのは、やめよう。そんなかんたんに、やめられることでもないのかもしれないけれどね。潔く、好きなら好きで、いたいもの。信じて、いたいもの。ばかでいい。ばかになろう。なってしまおう。ああ。そのほうがいいのかもな。平気なふりなんて、しないほうがいいのかも。全部、全部、欲求をぶつけてしまえば。すっきりして、・・すっきりするかも、しれない。ああ。しかし。また、無駄な休日を過ごしてしまった。なんにもしてないもん。だって。掃除とかは、まぁ、したけど、でも。なんか。・・なんにも、してない。やばいな。こういうのは、て、後何回言うつもり？はあ。どろどろしてる。心の中。でももう。がまんしない。・・できないかもしれないけどね。。がんばってみよう。うん。ファイトだ！！ああもう！！！！！チキショーこんチキショー！！！！！・・すいません。。
2009年07月05日
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うーーん。
・・・うーん。なんかもう、よく、わからん。。。とにかく、ヤツは。ころころころころ、興味の対象が変わる。いつも、あっち見たり、こっち見たりで、大忙し。・・だから。そんなひとが、たとえ、ほんの少しだろうと。私に、興味を持ってくれるなんて、思わなかった。・・そう。だけど。でも。その一時は、その一時だけの、こと。そう。そうなんだ。ヤツというヤツは。ほんとにまったく。一途、なんて、ことばが、あったとしても。それは、ほんの、一瞬だけの、こと。ああ。でも、いつも、仕事中に電話がかかってくる、あの相手は、誰なんだろう。かくじつに、相手がオンナであることは、わかる、あの、電話。。。あーあー。。。ま、いーけど。もう、知らない！！あれから、してはいないけど。というか、今週は忙しかった。疲れたよ。僕は。でも、何に疲れたかって、彼が、わりと毎日、浴びせてくる、気まぐれな・・、なんだろう、あれは・・、なんていうの？セックスアピールなんて、キレイめな言葉じゃなくて・・・、・・・シモネタ？？たぶん。いちおうまだ、彼は。私（のからだ？）に、興味を持ってくれてはいる、らしい。でも、そういうのを、投げかけるだけ投げかけといて。なんというか。あとは、ポイ、・・みたいな。。ハ●撮りする？・・・とか、言われた。いいよ、と、言った。だって。そしたら、仕事以外でももしかしたら。彼に会えるかと、思ったから。・・でも、そうじゃあない、みたいなんだよね。どうやってやるつもりなんだろうか。。ヤツは。。仕事中に。そんなこと。。オ●○ーするの？だとか。アソコ見せて、って言ったら、見せてくれるの？・・・だとか。ただ、すなおに、是を唱えたら。なんで？って思うくらい、どんどんどんどん、ひとり、興奮が高まっていく彼とは逆に。私は。ああああ・・・と、何かが、冷えていくのを感じていた。でも同時に、なにかが、奥の方で、静かに、火がついたのも。感じた。どうも、かみ合わない。私のしたい恋と、彼のしたいのだろう、恋は。でも。そう。そうなの。あなたは、私でアソビたいのね。ふーん。そう。そうなの・・・。これから、どうなってゆくんだろう。私は、また、少し、自分が変わるような、気がしている。彼は、いつまでも変わらないだろうな。いつまでも、いつも、何かに興味を持ってる。その寿命は、短い。そんな彼に。私はいつまで、興味を持ち続けることができるだろうか。ほんとうは。いやだったのに。結局、軽い関係で、通り過ぎてゆく、運命、なんだろうか。でも。私は、なんだかすこし、変われそうな気がしているから。やっぱり、私にとっては、けして、軽くはない。ヤツは、いったい、何を考えているんだろうか！！・・まぁ。たのしもう。とりあえず。。一瞬を。・・・たのしもう。うん。なんかまぁ、もうひとつ。ふっきれたような、煮え切らないような、そんな日だった。。あー！むかつく！！！（笑）今日は急にたのまれて。スナックのバイトというのに、初挑戦です。が。ともだちが頼まれて、私はそのともだちにさらに頼まれたので。一緒に行くのでいいんですが。何するんだろう。なんかいい出逢いとかあるといいな！！！（笑！！）
2009年07月04日
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あいしてる。
・・顔が、好みなんだよね。。すっごく。スッゴク。。。いや。いままで、どんなのが好みなのとか、わかってなかったですけども。ていうか。。顔は・・、二次元しか、好みじゃないと思ってたんですけども。。。今日、朝、はじめて会ったとき。私から見て、横向きに立っていたあのひとが。横目で私を見た、その顔が。たまらなく。たまらなく。・・・・ステキだった・・・・・。。。なんというか。大きな瞳に、長いまつげ。大きめの口と、すっと、ととのった鼻筋が。男の色気とともに、まとまっている、ような、かんじ。。（なんだそれ。）でも、そんなかんじ。そんなひとの。そばにいられるだけで。ホント、感謝、だよなぁ。仕事といえど。そんなひとの。隣に立てるような容姿だったら・・・。でもそれは。夢のまた、ゆめ。毎日。ものっすごい、汗かいてます。。蒸しあっついですね。ホント！もし、いま。恋をしていなかったら。ばてばてに、バテていたような、気がする。じゃあ、なんだ。なんだ、キミは。仕事をたのしく思えるようになるために、あのひとを、好きになったのか。・・どうなんだろう。否定はできないかもしれないね。片思い、絶好調。いや、なんだそれ。片思いの絶好調って、何。。日々を、愛せていると、いうことかしら。いや、しかし。同●作家としては、絶不調。。いっぺんに、できないんだな、私って。。いや、でも、やるけどね。ええ。やりますとも。ついに！ぎんしんもアンソロジーが出たぁぁ！！と、本屋でひとりこっそり、狂喜していたら。実はそれ、二冊目だったらしい、ということを知って、悔しかったです。。そんで、梅雨が明けたら、免許とりにいこうかな。むかし。「大槻ケンジとか好きそう。」と、言われて。でも、読んだことなくて。ずっと、気になっていて。読んでます。好きです！ありがとう。
2009年07月01日
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夢はあっさり消えましたが。
・・・一夜かぎりの、夢でした。。。いや、まぁ。どうせ、そんなオチだろーなー、、とは、思っては、いたんですけどもぉ。。でも。本気で、思っていた。あれだったら、いい、なんて。躰がだるかったのも、結局、これがくる前のあれだったんですね。・・しょんぼり。。。まぁ。これでよかったんでしょうけどもね。けど。今日の彼は、いつもよりも多く、私に関心を持ってくれた。・・・こういう日も、あったりするから、だから、やめられないのよね。。。なかなか。。けど！明日はまたどうだか、わかんないひとだから、なー。だけど、ちょっとずつ。おびえが、消えてきているような、気がする。ちょっとずつ。自分のきもちを、すなおに表現できつつある、ような、気がする。ちょっとずつ。ちょっとずつ。ああ！でも今日！初めて会った、オバチャンに。「あら♪かわいい男の子！」・・と、言われました。女の子だとわかって、がっかりされました。。。やっぱり？！やっぱり、男の子に見えるんだね！！！（笑）男の子だったら私、かわいかったんだね！！！！！（大笑）鏡をのぞくたびに。彼がメロメロになるような。理想の容姿になっていやしないものか、などという、なんともおバカな願望と共に、のぞいてみますがね。相変わらずの、私ですね。当たり前なんですけども。。。ふれたかったから。思い切って、手を、差し出してみた。そしたらやっぱり彼は、「何ぃ？」と、言いつつ。人差し指を、差し出してくれた。きゅっと、握って。なんか、私、赤ちゃんみたいだ、と、思った。そのまま、走って逃げたら、「転ぶよ！」と、言われた。ので、歩いた。明日は、どうしよう？だって。だって。これがいまの、私の力の源、なんだもの。ああ。明日もどうか。いっしょに、笑ってくれますように。今日も、ありがとう。おやすみ。と、心の中だけで、だけれども。オヤスミ。また明日！
2009年06月30日
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がまんの一週間。
あれが、こないので。・・あれだったら、いいなぁ、と、思っている。ええ。いいなぁ、と、思っている。まぁ。まだ、わかんないですけど。あと、一週間、様子見なのが、ちょっと、つらいですけれど。それに。夏だし。いろいろ、あったし。ただの、ストレスとかかも、しんないし。・・でも。あれだったら、・・・いいなぁ・・・。やっぱり昨日の、ストーカーまがいの行為は、しておいてよかった、と、思った。あの、ベビーカーと、女性と、彼。の、絵を、みた、こと。ふしぎと、ぜんぜん、苦しくはならなかった。結局。私は、進めているのかいないのか、よくわからない。だって。いまも、まだ。ずっと、手を伸ばしている。届かない、あのひとを、必死に、追いかけようと、している。彼にとっては、どうということのない、こと。私の、あなたへの、愛。彼は（野球をした次の日は必ず。）、躰があちこち痛いらしく。動くのがつらそうだった。でも。仕事なんだし。正直、知ったこっちゃねーよ！くらい、言ってやってもいいところなんだと思います。（て、いうか。もし、逆だったら、ぜったい、言ってるよ、あのひと。何ぃ、使えん！！・・だとかなんとか。。）でも。・・なんか、がんばっちゃった、なぁ・・・。私もちょっと、なんか、躰が、おかしいんだけども。まぁ。でも。べつに、動けますけどね。この。躰がちょっと、おかしいのが。・・あれだったら、いい、んだけど、・・・・。今週はまた、じっと、耐える時のようだ。なんか、いろいろ。ああ。どうして。あのひとはけして、私を顧みないのに。・・からだに触れる前は、もうすこし、関心を持ってくれていたのに・・・。どうして。未だ、こんなにも、焦がれてしまうのだろうか。だって。時々。一瞬。刹那。あなたの瞳が、私を、見てくれる、から・・・・。ただ、それだけで。私は、このひとが、好きになってしまったのかもしれない。と、つくづく、思う。けど。あのひとは。絵の中の、ひと。しあわせそうな、家庭の中の、ひと。いつだって、私以外に、興味を向けている、ひと。ふりきるつもりで、いたけれど。・・あれが、こないから。あれだったらいいと、・・すごく、すごく、願ってしまって、いるのです。
2009年06月29日
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王様の耳はロバの耳ーー！
やっぱり。つらいですね。失恋は。そういうわけでは、ない、はずなのに。自分のすべてを、否定されたような気に、なってしまって。泣くつもりなんかなかったのに。気づけば、泣いている自分が。気づけば。ずっと。そして。やはり、いっそ、死んでしまいたく、なって・・・。はい。でも。今日も、生きてます。。というか。やっちゃいました。。。彼は、日曜日は、野球の日、らしくて。ひと目、見たくて。原チャで、狭いけど、迷うと広い市内を、ぐるぐるした、結果。執念で、見つけました。でも、見つけるのが遅かったので、もう野球終わったあと、でしたけども。ユニホーム姿（ユニフォーム？か。。）を、みることができました。そして。ベビーカーに乗せられたこどもと。奥様も。いや、あくまでこっそり、のつもりだったので。遠かったので。顔とか、ぜんぜん、見えなかったですけれど。ああ。やっぱり。思った通り。仲がいいんだな。そのまま、見つからないように、こっそり、帰りました。いやいやいや。何、やってんだろーなー。。ストーカー？ストーカーか、これ。、と、葛藤しながらも。気になったことは、こう、片付けておかないと。ね。べつに、迷惑はかけてないはずだし！！おかげで（？）帰ってから、ようやく、ひさしぶりに、ＢＬ的な絵が描けたよ。。やっぱり。土曜日言ったことは、なしにしてもらって。また、さわってくれないかな、と、思ってる、自分が、いる。彼というひとは。たしかに、面倒見はいいけれど。でも、自分がこう、と、思ったとおりに物事が進んでいかないと、気が済まないひとのようで。私とのことなど。なかったことにすることなど、いかにも、かんたんな、ようで。・・でも、まぁ。結婚して。このひとを、まもっていくんだ、って、誓ったんなら。まぁ。そうでしょうね。私のことなど。かんたんに。ほんとうは、やっぱり。離れなくちゃ、きもちは、こんがらがるばっかりのような、気がする。やっぱりだめだよ。あんなことするなんて、だめだよ。とも、思うけれど。・・いいじゃない。だって、先に手を出したのは、彼だもの。だから、やっぱり、いっしょにいられるうちは、・・いいじゃないって、思ってる方が、・・強いな。。ああ！でも！！泣いて！！彼は、私を好きになんてならないだろうことがわかって！！だから、絶望して、泣いたけど！！それでも、無理だな。いまさら。この恋心を、隠すことは。もっと、積極的に、さわろう。性的な意味じゃなくたって、いいんだもの。がんばって、頬にキスとか、できたらいいな。アイサツ、とかいって。。やっぱり、だめだ。私が、あなたを忘れられるときが来るまで。あなたには、もうすこしだけ、つきあってもらわなくては。重くは、ならないように、・・もう、がんばれないかと思ったけど。意外と、がんばれそうだから。うん。もっと、自分らしく、いられるように、がんばろう。彼の機嫌を損ねたくなくて、いままで、うまく口を開けなかったけれど。もうすこしだけ、リラックスして。自分らしくいても、いっしょに、笑ってもらえるように。・・がんばろう。は～～。でも、これだけは、絶対に、言えない、こと。彼に、アレが大きいかどうか、聞かれて。大きい、と、こたえておいたけど。うれしそうだったけど。。正直、そこまで、大きくは、ない、かな！！！！でも、私的に、ちょうどいい。咥えるのに、あんまり苦しくなりすぎないし。でも、きもちいいし。ちょうどいい。大きけりゃ、いいってもんでもないんだなー、ってのが、正直な、感想だけど。これは、うん。たぶん、言わない方がいいこと、だよね。。正直、ときどき、腹立つけど。いい気にさせておこう。とか、思って、ときどき、私は、うそもついたりしている。正直。それで、「やっぱり？」とかって、にやにやしてうれしそうなのが、なんか、カワイイから。。・・私もたいがいだな。。。よし！！元気出して、いくぞーーー！！！桜庭一樹さんのファンになりました。
2009年06月28日
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おわった！
思い切って。聞いてみたけど。・・でも、やっぱり、話したかったことの、二割くらいしか、・・話せなかった、なぁ・・・。うん。そうなんだよね。どんだけ、好きでも。こうやって、自分が思ってることを、すなおに言えないような相手じゃ、ほんとうにしあわせには、なれないのだと、思う。・・わかる、よ。結局。聞いても、よくわかんなかった、し。「どうして、さわったの？」「さわってほしそうだったから。」「・・・っ！！」（・・え。私？私なの？！いや、否定はできないけど、でも・・！！アナタが最初に言ったよねぇ？！そういうこと、言い出したの、アナタだよねぇ？！？！）（←言えなかった。）「そしてオレの躰が反応したから。」「アハハハハ・・・（心で泣。）」・・なんで、反応したのか。そこんとこが、もうちょっと、こう・・、知りたかったんだけどなぁ・・・。なんか、でも、聞いても、出てはこないような、気がしたのは、気がしたんだけど。でも、そんなの、わかんないし。どうせならやっぱり、徹底的に、聞いとかないと、・・いけなかったのになぁ。私のキモチ的に。。でももう、遅い、や。「私は、どうしたらいいの？」「ん？べつに普通で・・・」「ふつう？（って、何？！アンタにとっては、あれが普通なんか！！）（←言えなかっ・・）」「いままでどおり。近からず（←グサッ！と来た。ムチと、）、遠からず（←アメ。。）・・・。」「じゃあ、またするの？」「ん？仕事に支障をきたさなけりゃね。」「・・・・。きたすよ。」「じゃあもう、しないほうがいいね。」「・・・。（そんなアッサリ！！・・そんな、カンタンな、こと、なんだ。）」私のことを、考えてくれているのは、わかる。・・でも、ちがう。ちがうよね。彼は、やさしい、けど。・・・やっぱり、ひどいな、と、思う。ひどいって、言わせてくれないところが、ひどいって、思う。でも。きらいになりたいわけじゃ、ないから。わがままなのは、私で。だから、これで、いいんだろうとは、思う。もう二度と、かなわない恋なんて、したくなかった、のに。・・なんで、こうなってしまったのだろう。「でも、しないからって、嫌いなるワケじゃないからね。」「・・・。（でも。好きになってもらえないのなら。おなじこと、だわ。）」・・でも。徹底的に嫌われた前回とかを思えば、すこしは、進歩した、と、いえる、のだろうか。わからない。「私のこと、どう思う？」「・・イイコだと、思う、よ。」どんなふうに？どこが？ほんとはもっと、知りたかったけど。それでも、「近からず」な関係しか、つくってくれる気がないのだから。聞いても無駄だろうと、思ってしまった。はー～～～～。どんなふうに、接すればいいんだろうか。げつよーび。変わりたい。なんか、もう、・・変わりたい。ああでももう、髪切っちゃったし！！ピアスも開けちゃったし！！金髪にするわけにはいかないし！！！こころ。・・こころよ。なぜ、こんなにも、・・・ばかなの？は～～～～。ずるい、オトナ！！！
2009年06月27日
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せつない。
結局まだ、何も聞けないでいる。。私はひとりで、悶々としている。だって！ほんとに、わかんないんだもん！！！結局、あのひとは。自分が発情していない時は。私には、無関心なのだろうか。・・でも。なんで、彼が、私なんぞで発情すんのか、それが、よくわかんない。。私のことが、好き、とか、思ってくれるのなら、すごくうれしいし、それなら、意味がわかるけど。・・でも、そうではないと、思うから、よけい、わかんない。お●ぱいが、大きいとか、ゆわれるけど。。それも自分ではよくわかんない。だって、グラビアとかだと、もっともっと、大きいじゃない！！でも、上に、かわいい顔がついてないと、大きくても、んん？というかんじには、ならないものなのだろうか？・・わからん。わからんよ。自分では、自分の内面はたしかに、えろいけれども、、外面がえろいとは、微塵も思わないからね。だって。えろかわいい女の子、そこいらじゅうにいるでしょう。私、ぜんぜん、ちがうと思うんだけど。筋肉ついてるし。。だいたい、顔が、男っぽいし。。いや、まぁ。そりゃ、彼だって。ヤるなら、そういう、ほんとうにえろかわいいコと、ヤりたいに決まっているか。でも、ふつうはまぁ。そう簡単には、こういう関係にはならないわけで。結局、ヤれないかわいいコよりも、ヤれる、不細工・・って、、、なんか、なんで私、自分で自分をこんなに卑下しなけりゃなんないの。。。やはり。このまま、どこを目指したらいいのかわからない関係は、長くは続けられない、ような、気がする。というかもう、私がもたない。・・ああ。でも、きっと。彼にとっては私など。惜しくなんてないのだろうな・・・。こうやって。何を言われてもだいじょうぶなように。あらかじめ、予防線を張ってしまうのは、やはり、弱さだろうな。好きだけど。でももう、好きなんて思うの、やめたいと思う自分が、いる。それはたぶん、最初から、ずっと、いる。・・・そんなんじゃ、奪えるものも、奪えないわね。いや、奪えないだろうけど。。可能性のひとつとして。うーん。しかし。いったいなぜ、こんなふうに、なってしまったのだろう？私のせいばかりでもない、と、思うんだけど・・・・。。。まぁ。でも。おちてしまったのは、私なんだから。私のせいだろうけど。ちゃんと、話せるかなぁ・・・。明日は。そして、どうなってしまうのだろうか、私たちは。でも。ずっと、ひとりぼっちでいる感が、抜けないからね。どれほど、抱きしめられても。だから、私は。・・どんな形でもいい。たとえ、わずかでも。あのひとに、必要とされたい。けど。・・・どうなんだろう、な。ああ。今度こそ、決着、つけよう。そんで、来週からこそ、こう・・、もっと、なんか、もっと、ちゃんと。したい、んだけど・・・。こんなふうに、あのひとのことしか、考えられない自分では、だって、だめだから。でも。いまは、考える。うんと、考える。だって、恋だもの。これは、恋、だから。いまは、うんと、溺れて。浸って。そして、また、・・なくすの？こたえは、あなた次第。
2009年06月26日
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・・いまさら。
・・・んー。いまさら。ほんとに、いまさら、ですけど。・・・スゴイこと、してんだな、私たち、って・・・。いまさら。ほんとに、いまさら、ですけど。なんか、いま、わかった、・・・みたいな。。。・・今日のは、なんか、濃かったなぁ・・。いっぱい、出たし。。。よく、考えてみたら。そんなスゴイもん、飲まされた後で。よくもまぁ。平然をよそおって、仕事ができるもんよね、私。。。やっぱり彼は。自分の快楽しか、考えてはいないのかなぁ。貫かれて。すごく、すごく、きもちがいいけれど。でも、場所が場所だし。時間が時間だし。結局、最後は、上の口でだし。。自分はそりゃ、出せて、スッキリでしょうけど？！どうしたらいいんですか。この、置いてけぼりくらった感は。。。のどの奥に、ずっと。何食べても、何飲んでも、なぜか、ずっと。・・絡みついてる感じがするし。。。うーーん。やっぱり私は、ただの。彼の、おもちゃのような気がしてならない。。ほんとは。こんなに、かんたんに。ゆるしちゃ、だめなのかもしれませんね。こんな男には。特に。。いや、ほんと。一回も、自分から、して？なんて、お願いしたことは、ありませんよ。まぁ。告白したときに、したいかどうかを、聞かれた、けど。そんで、したいって、言ったのは、言ったけど。だってそうでしょ！！私は、あなたが、好きなんだから。そりゃ、ふれたいに、決まっているでしょ！！ああ。もし。あの最初の一回を、断っていたら、どうなっていたんだろう。それでも、あなたは、私に、興味を持ってくれた・・・？そうでは、なさそう、だからなぁ。まぁ。いまとなっては、わかんないことですけども。いつも終わったあとは。ただひたすら、バレないようにすることだけに、専念する彼の変わり身が、寂しい。・・まぁ。そういうもんらしい、ですけどね。男の躰って。でもこっちはほんともう、・・・うずかせるだけ、うずかさせといて・・・、、ねぇ。もう。。。思い切って。電話をしてみた。彼との仕事を終えて、昼休みの時間に。でも、彼はもう、お仕事はじめていたので、電話では、何も話せなかったけれど。また、話はきいてくれる、と、言ってくれた。甘い声だった。まぁ。話したところで、たぶん。この状態は、何も変わらないのだろうな、とは、思いますが。私はただの、せっくすまっしーん☆じゃ、ねぇんだぞ。と。風俗嬢でもないし。。ちゃんと、感情が、あるのですよ。と。ぶつけたら、なんだか、壊れても、しまいそうだけれど・・・。でも。あなたを、私は、なくしたくない。お互いが、いちばんいいと思える関係で、いたい。彼の、こころが、知りたい。・・・知りたい、よ。
2009年06月25日
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かんちがいしそう。。。
・・・・・なんか、キス、された。いつも、それが、合図だった。エレベーターの中で。つかの間の、ふたりっきりの、時間に。抱きしめられて、キスをするのが。・・アレをする。こんな、男の子みたいな髪とかんばせの私でも。まだ、したいって、思ってくれる、んだ。ほんとうは。あんな時間、あんな場所では、いやだ。それに。私だけ、ではない、あなたなんて、・・いやだ。でも。もし、次にまた、手を伸ばしてもらえたら、私は。結局、いやなんて、いえないのだろうな、と、つくづく、思った。まぁ。今日は、時間なかったので、しなかったですけどもね。それに、なんか、おもしろかったし。キスしたとたん、すぐに離れて、私が、ちょっとびっくりして、じーっと見つめたら、「は？何ぃ？オレなんかした？べつに何にもしてねーよ？」・・って、何それ！！悪魔か、おのれは！！！（爆笑）（ほんとに爆笑した。）と、いうか、・・・何、それ。かんちがい、しそうになるじゃないの。。。あなたが、私に、恋をしているのかも、・・・だ、なんて。おそらく、・・ちがうんでしょうけどね。たぶん、また、したいだけなんでしょうけどね。そんで、なんか、今日はたまたま、・・・・。ねぇ。やっぱり、かんちがい、してしまいそうなんですけど。。。ねぇ。でも、今日も結局、なんにも、聞けなかったなぁ。だって、さ。私のきもちは、変わらないもの。あなたが、好き。だから、あなたのキモチが、たとえ刹那でも、私に向かってくれたなら。私は精一杯、こたえたいって、思うし。あなたのキモチが、私には向かないのなら。ただ、私はここから、あこがれているだけで、いい、って・・・。どうなんだろうなぁ。やっぱり、これだけは、聞いてみないと、かな・・・。このキモチを、あなたはいっしょに、育ててくれる気が、あるのか、どうか。ないのか、どうか。・・・なんか、でも、ただ。責任は持たないけど、でも、いまはこのコはオレのもん、って、つばつけられただけのような、気がしなくもなかったり、する、のだけれどねぇ。。まぁ。私は、そういうの、きらいではないんですけどねぇ。独占欲出されるのは。きらいでは、ない。でも、それなら、やっぱりちゃんと。甘い愛情も与えてくれないと、すぐによそ見もしてしまいますけども。たぶん。僕は。どうしたら、いいのかな。ひとり暮らししてたら、・・どうだったんだろう、とか。考えちゃっているじゃない。もう。。でも、なんか、今週は、うれしい日と、へこむ日が交互にやってきているかんじなので。明日はまた、どうなってるかなんて、わからないんですけどね。ああ。でも、私は、あなたといられると。ほんとうに、ふしぎな力が、わいてくる。あなたは、どうなんだろう。すこしでも、そばにいたいって、思ってもらえていたら、・・いいのだけれど。ああ。でも、忘れそうになるなんて、いけないわ。彼には、まもるものが、ある。
2009年06月24日
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正直な、キモチ。
ふう。べつにずっと、ウソついていたわけじゃ、ないけれど。でも、やっぱり、どっかで。取り繕っていた。心を。ようやく、正直な気持ちが、見えてきたような、気がする。・・自分の心なのに、変なの。今日、彼は。仕事をしながら、「腰が痛い。」と、言った。「セックスのしすぎで、腰が痛い。」と、言った。・・うん。まぁ。前から、そういうシモネタ、よく言うひと、だったけど。・・・ひどい、と、思った。結局アレ以来、してないからね。私はね。それに、あんな場所じゃ、腰が痛くなるほどなんて、できないしね。。。傷つくのは、お門違いかもしれないけれど。正直、私は、傷ついた。でも、なんでもないフリをした。聞いてて、聞いてないフリを、した。そしたら、すこしは、しまった、と思ったのか。ちょっとだけ慌てたように、彼は、言ったけど。いいわけを。私を見ながら、言ったけど。いや、ちがう。仕事が・・・・。そうなんだ、と、私は、言った。たしかに、たいへんそうな、仕事だし。ええ！と、驚いたりも、してみた。信じたふりを、した。うそでは、ないのでしょう。でも、そんないいわけ、くっつけるくらいなら、なんで最初に、「セックスのしすぎで・・」なんて、言うの？中２なの？頭の中、中２の男子なの？？そういうことが、ただ言いたいだけの、お年頃なの？？？３３にもなって！！ねぇ。それも、きっと。うそじゃ、ないのね。知らないけど。そんなこと。でも。相手が。・・相手が、奥様なら、しかたないって、思うけど・・・。うそだけど・・。。ほんとは、やっぱり。それも・・・。うん。やっとね。正直な気持ちが、わかったよ。・・うん。やっと。やっぱり。イヤ。他の誰かとも。そんなにもかんたんに。関係をつくってしまうひとなんて。だって。やっぱり。ちゃんと、見ていて欲しい。誠実に、愛し合いたい。・・・そんなこと。私には、贅沢すぎることなのかもしれない、なんて、思ったけれど。でも、そうだろうか。そういうひとを、求めることは、そんなにも、欲深いこと？それでも。そんな彼のことを、愛しているきもちは、変わらないのだけれどね。この、きもちは、ちゃんと、ここに、ある。でも、この、きもちは。彼とふたりで、育んでいける類のものでは、ないのだ、と。・・うん。・・・・うん。私を見る、彼が。何を、考えている、のか。聞かなきゃやっぱり、わからない。私の考えでは、こうだ。やっぱり、彼は、私には、恋はできないと、たぶん、思ってる。だけど、私のきもちを、無視はせずに、見守ってくれて、いる。でも、ちょっぴり。ほんの、ちょっぴり、ずつ。重荷に、感じてきているのでは、なかろうか。ちゃんと、聞いてみないと、わからないけれどね。こわかった。せっかく、ちょっとずつ、出来上がっていった、仕事上のいい関係が。私のこんなきもちのせいで、また、壊れてしまうのが。それは、たぶん。向こうも、同じなのだと、思う。でも。たぶん。あのひとにとっては、べつに。私は前から、変わらない存在の、はず。そんなに、特別でもない・・・。だから、たぶん。私の心を、気遣って。強く、なろう。ねぇ。だいじょうぶ。だいじょうぶだよね、きっと。私たちは。恋で、つながることは、できなくても。仕事上のパートナーとして。お互いに、思いやれる関係に、・・なれると、信じたい。あきらめられる恋なんて、本物じゃないって？そうなのかもしれないね。強く、あこがれている。そばにいられたらいい、と、思う。大好きなきもちに、変わりはない、けれど。ただの気まぐれや、退屈しのぎや、おアソビでしか、ない、なんて。そんなの、そんなの。すなおに、私のこころを、さらけ出せない。すべてを、与えることなんて、・・・できない。できないんだよ。弱い？私は、弱い？ああ。私。私は。あなたにとって、いったい。どういう存在なの？そんなこと聞いて、めんどうくさいって、思われたくなかった。だけど。そういうこと聞いて、めんどうくさいって思うようなひとなら、・・そんなひとなら、もう二度と、好きなんて、思わない。それで、いいの？ちがう？わからない。わからない、けど。でも。だって。私は、もうすこしくらい。自分のきもちも、大事にしたって、いいんじゃないのか？・・・ちがう？ひとは、勝手に。ひとのことを、あれこれ、思ったりしてしまう。私なんかが、だれかに、何かを思わせることは、迷惑なんじゃないかなんて、・・ばかみたいな臆病と傲慢が、ずっと、あったけれど。ひとは、いつだって、勝手に。だれかのことを、あれこれ、思ったりしてしまうものなのだ。いいも、悪いも。ひと、それぞれ。大事なのは、それでも、そのひととの関係を、大事にしたいと思う、こと、でしょう。・・そこでも、やっぱり、私なんかが、って、考えてしまう弱い私が、いるけれども。。。だって。もう。やっぱり。・・・やっぱり、私は。ひとりで、いたく、ないよ。恋をすれば、手っ取り早い、から。そう。こいびとに、愛してもらえれば。・・そうか。だから私は、恋に執着してしまう、というところが、あるのかもしれないな。でも。そうだ、・・そうだよ。恋じゃなくたって。絆は、つくれる、んだ。・・・きっと。ねぇ。きっと。うまく、いえるか、わからないけれど。というか、そういう話を聞いてもらえる時間が、明日、あるかどうか、わからないけれど。。・・・うん。がんばろう。恋は、・・がんばれなかった、けれど。（あなたが、選んでくれないかぎりは。）それでも。私はあなたを、なくしたくはない。あなたにとって、私は、・・どうか、わからないけれど。ほんの、すこしでも。そんなふうに、思ってもらえるように、・・・笑っていたい。ああああ。ひとと、ひととの関係に、いかに、いままで自分が、眼をそらしてきたか。・・・あああああ。やっぱり、あなたには、感謝！
2009年06月23日
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愛をして。哀を知って。そして、Ｉ になって。また、愛をするのね。
ちがうことを考える、といいながらも。どうせ今日も、この恋について、語るしかない、私なのです。。。彼、というひとを。私はまだ、ぜんぜん、理解はしていない。ただ、でも、表面だけ、見れば。私とのことなんて。いっときの、ただの、おアソビなんだろうな、と、見える。でも。ほんとうは、彼が何を考えているのかなんて、知らない。わかっているわけじゃ、ない。だから。もしかしたら。私が思うよりもずっと。ほんとうは、まじめに、私の気持ちに、向き合ってくれているのかも、しれない。の、かな？？？と、思わなくもない時も、あるっちゃ、ある。ないっちゃ、ない。。。でも。やっと。見つけたわ。この恋の、しあわせ。姿を見られること。近くにいられること。瞳を見て、話ができること。いままで。片思いの相手に、こんなことができたことなんて、なかったわ、そういえば！そう。片思い。片思い、なの。最初から、そうなんだ、そうなんだ、と、言い聞かせては、きたけれど。・・・やっぱし、どっかで。そうじゃなくて、今度こそ、恋愛が、できるのかな、なんて、期待、してた。しまくってた。うん。正直。。。ていうか、したかった・・・。今週もまた、あんな、負の感情に、振り回され続けるのだろうかと、ぞっと、していたけれど。彼の顔を見たとたん、そうじゃない自分が、いた。すごいなぁ。あなたは。そこにいるだけで、私に、よろこびを、与えてくれるんだもの。・・まぁ、ときどき。イラつきや、苦しみや、要するに嫉妬心も、あおってもくれますけどもね。でも。たぶん。そういうの、うまく、飲み込めるように、なったような、気がしているよ、いまの時点では。ただ、好きなだけ。それだけ。いつかは、離れるのだと、・・しても。いまは、ただ。それだけを、大事にしたいと、切に、おもっている。ああ。遠い。遠いな。海は。やはり。私には、遠いのだ。・・・でも。こころに、海が、満たされている。まぶしい、笑顔。私にくれた、ことば。きっと。・・きっと、忘れない、だろう。ありがとう。
2009年06月22日
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ぐずぐず。。
ほんとに、困った。ほんとに、このままじゃ、いけない。。。ほんと、何も手につかない。。。。結果なんてさぁ。もう、ほとんど、見えているのにねぇ。今日は、父の日。彼は、きっと。彼と、奥様といっしょにつくった家庭で。笑顔あふれる、すてきな時間を、過ごしているのだろうなぁ。・・・いいなぁ。髪を、切った。ばっさりと。どっちかといえば、男の子に見える。。これでもう、色気なんて、まったく、感じられないね。だって、私。ほんと、男みたいな、顔だもの。。女の子の、はかなさや、かわいさが、なんか、ない、かんばせだもの。。心は、・・弱いけどね。でも、とても、したたかだしね。。。でも、彼の好みは・・、ナチュラルで、そして、とても女性らしくて・・、美しい、ひと。の、はず。たぶん。そんなの。逆立ちしたって、無理だ。このかんばせじゃあ！！結果は、見えてる。私は、彼から、去らねばならない、だろう。そのほうが、いいのだ。だって、苦しい。苦しいもの。だって。もっと、いっぱい、一緒にいたい。ふらふらしたって、結局は、帰ってきてくれる場所に、・・・なりたかった。でももう、遅い。と、言い聞かせつつ。別れたりしないかな、なんて。悪魔みたいなことも、考えてしまう。考えてしまうよ、そりゃあ。・・・ああ。でも。あの、大泣きした、日。彼は、彼の勝手な都合で、私をさんざん待たせておきながら、ずっと、たのしそうに、奥様と、電話で話していた。ずっと。ずううっと。３０分ずっと。・・あの、時間だけは、私のものでいてくれるはずだったのに、なんて、考えている自分が、すごく、すごく、かなしかった。でも、私は、ずるい。やっぱりやめる、なんて、・・・言いたくない、から。だって。あっさり。「ああ、そう？」みたいに、あしらわれたら・・・、いいのか。ほんとうは。そのほうが、いいのか。次に、向かうには・・・。ああもう。ほんとにもう。べつのことを、考えたい。考えたいのに。本を読んでも、頭に入ってこないし。テレビを見ていても、なんだか、時間がやたら長く感じてしまうし。やばい。こういうのは、・・・いけない。いや。まぁ。たぶん。いずれは、また、元に戻れるとは、思う、けれど・・・。彼を好き、という、そのきもちは。ただ、それだけの、ものの、はずなのに。夏の海みたいに、きらきらした、ひと。大好きだ、と、思う。ああ。いまさら、わかった。やっぱり、こんな気持ちは、伝えない方が、よかったのかもしれない。まぁ。いまこんな状況になって初めてわかったことだから。伝えなかったら伝えなかったで、ずっと、苦しんでいたのだろうな。。だけど。この愛おしさは、どうして、・・・どうして。こんなにも、さびしさと、苦しさを、連れてくるんだ。ああ。もう。ほんと。もう。。。さて。髪を切って。いよいよ、女の子らしさのなくなった私に、彼は。まだ、手を伸ばそうとするだろうか。彼を、大好きだ。私は、あなたに、恋をしている。明日も、きっと、逢える。それは、しあわせな、こと。・・でも、苦しい。だって。自分のことを愛してくれるひとは、他にいるよ、なんて。・・・でもそれ、ほんとうなの？？？そんなの、わからないじゃない。いや、まぁ。私は、たしかに。彼以外の誰かを、愛せるだろうな、とは、思うけれどね。でも。わかんないよね。それも。ああ。いかんてば、ほらぁ。。だから。なんか、ちがうことをもっと、考えるべきなのだ、僕は。・・迷ってる、のかな。これからも、好きでいるのか。それとも、もう、やめるのか。潔くない！！！！だって。好き。でも。彼は、・・私のものには、ならない。前からずっと、ひとりなのに。ほんとに、前からずっと、ひとりでしか、ほぼ、いたことなかったのに。ひとりで過ごす過ごし方が、わからなくなってしまっている。妄想小説、書くつもりなのに。・・・レンアイの話を書くのが、なんだか、つらい。いや。でも、まぁ。とりかかってしまえば、案外・・・。ああ！！いいかげん、ぐずぐずすんの、やめたい！！！！明日は、どうなっているかな！！！ちょ・・、もう、ほんと、がんばってくれ、私というひとよ！！！こんなに、振り回されて、どうすんのよ、ほんと、もう！！！だって、振り回されてんのは、結局、やっぱり、自分がかわいそうだと思っているからじゃないの！！！ばかだ！！ほんと、ばか！！！彼が、好き。その気持ちだけで、いいじゃないか。まぁ。そんな、きっぱり割り切れるのなら。だれも恋なんかで、悩んだりしないのでしょうか。ああ。ほんと。なんべん、鏡をのぞいてみても。彼の好みのおんなのこには、けして、なれそうもない。かんばせが。まぁ。でもね。自分らしく、生きていきますよ。すごく、・・すごーーく、さびしい、けれど。まぁ。彼は、しあわせなんだろうから。・・いいんだよね。それで。ああ。もう。だから。なんか、ちがうこと、考えよう。。腹減った！！
2009年06月21日
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わかんねぇぇ！！
冷たい、と、言われた。うう～～ん？？？？なんか、ますます、わかんなくなってきたよ。今日は。いつもよりも、二人でいられる時間が長い日、なのだけれど。でも仕事で、だけど。。私は。だからこそ、こう、がんばって・・、好きというきもちを、押しつけないように、前みたいに、ふつうに、ふつうにいようと、思っていたけど。うう～～～～ん？？？？？？なんか、お互いに、気まずいのは、わかる。だから私は、やっぱり彼は、困っていて、あれをなかったことにしようとしているのだと、思っていた。でも・・、なんか、そうでは、ない、みたい。ただ、人の眼があるから、それを気にして、前よりもそっけなくなっていただけ、みたい・・？今日はいそがしかったから。しなかったけど。一瞬だけ、手を握った、彼は。したそうでは、あった。なんだろう。なんだこれ。どうしたらいいんだろう。私は。だめだね。わからないことは、やっぱり、直接、聞いてみるべきなのだろうか。恋をするのが、実にへたくそだ。私というやつぁ・・・。。ああ。でも、ひとつだけ、聞けたな。「どこまで近づいていいのか、わからない。」こたえは。「人の眼のあるところは、だめだけど。ふたりきりなら、いいじゃん。」・・・・うう～～～～ん？？？？？でも。二人でいても。ほんとうに、二人きりなんだ、と、思える時が、少ないのは。私は、彼はいつだって、二人でいたって、いつも、何かちがうことを考えているにちがいないからだ、と、思ってしまっているのだけれど。まちがっては、いないはず。・・うう～～ん？？？でも、・・・わかんねぇぇぇぇ！！！！！！！だって。私は。いつかは。この恋を、殺そうと、している。それがただ、今では、ない、だけで。・・・いつかは。だって。さびしい、もの。・・彼のそばにいて、ずっと、見ていたいけど。やっぱり。私は。愛されたい、から・・・。ああ。潔くないなぁ。。。好きならもう、奪ってやる、くらいの勢いでいないと、ほしいものなんてきっと、得られるわけがないのだろう。必死になるポイントが、ズレているような気がしなくもない。恋を。隠そうとしたり。殺そうとしたりしている。そんな、私に、彼が、愛を、くれるはずが、ない・・・。でもそれでいいんだと、思っていたのに。私の、また不器用で不細工な、片恋で終わらせてしまうことを、彼もたぶん、望んでいるのだと、思っていたのに。「冷たい」、と、言われた。・・・・勝手な男！！！・・いや、私が、勝手なのか？？？？わかんないよ、もう！！！要するに。彼は、いつだって、人に、好かれていたい人、なんだろうなぁ。そして、現実、彼はとても、人気者。いまさら、私の愛なんて、いるの？？？・・・卑屈？卑怯？？この気持ちを。止めなくてもいいのなら。いくとこまで、いっそ、いってしまったほうが、いいのかもしれないのかな。だけど。やっぱり。デートの約束なんて、できないし。というか、頼めもしない、私の妙にかたい、口。いったい、私に、何を求めてくれているのだろうか。・・・だから。やっぱり。たのしい性欲処理？？？？わかんない。わかんないことばっかり。毎日。もうすこしくらい、私は、自分のきもちを、語っても、いいのだろうか？聞きたいことを、聞いても、いいのだろうか？？？ああ。わからん。わからんですよ。ほんとにもう。。。ふー・・・。ああもう！ほんともう、前はいったい、毎日、何を考えて、生きていたのだっけ？？？困った。困ったものだ、私にも。。やっぱし、免許でも取りに行ってみるかな・・・。
2009年06月20日
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がんばろう。
昨日はほんとに、ひどかった。心の中が、ひどかった。けど。一晩、ぐっすり、眠って。（どんなときでも眠れるのだから、たいしたものだ。。）ああ。なんか、だいじょうぶ、かも。うん。べつに、なにか、ひどいことを言われたわけでは、ないからね。ひどいことは、されたけど。まぁ、でも、本人は、ひどいなんて、たぶん、わかってないかんじの、ひどいことですけども。。これで、感情のまま、さびしい、とか訴えてしまっていたら、ほんとうに、壊れていたかも、しれない。（もしくは、もっと、近づけたかもしれないけれど。まぁ、およそ、壊れていたでしょう。）原チャで走りながら、背中につばさが、生えた気分だった。だいじょうぶ。飛んでゆける。笑える。かなしくても。苦しくても。そして。やっぱり、私は。彼を、愛したいと、思ってしまっても、いた。こんな感情は、忘れようと、しつつも。・・まだ、どうしても。胸のつかえは、完全には、とれない。胸に刺さったとげが、抜けないかんじ。それでも、私は。彼に会えるのを、よろこんでいた。そう。思い出せ。こんな感情を抱く前の、私たちは、どんなだったか。なかなか、すてきだったのよ。ええ。・・だからこそ、こんな感情を、抱いてしまったのだけれども・・・。そう。一晩泣いて、ようやく、そこへ、たどりつくことが、できた。私にとっては。急に、そんな、恋心など、抱いてしまって。そして、触れられて。・・当然のように、自分と同じくらいの愛情を、与えてもらえるのを、どうしても、心のどこかで、望んでしまって。だから。そうじゃない彼が、わからなくて、つらくて、苦しかった、けれど。やっぱり、彼が何を考えているのかなんて、ぜんぜん、わからないけれど。それでも、そうだなぁ。彼の立場からしたら、そりゃ、好きだとか言われて、悪い気はしなかったのだろう。でも、だからといって、そんな急に、私の存在が、大きくなるわけも、ないのだ。そうなのだ。彼には、するべきこと、したいこと、たくさん、たくさん、あって。私にとっては、・・・もう、ほんと、ばかみたいに、恋しい、恋しい、ばかり、だけれど。そうじゃないのだ。彼は。そう。だから。やっぱり私は。この恋心は、なるべく、なるべく、隠していこうと、決めた。いやもう、遅いっちゃ、遅いんだけども。。やっぱり、仕事がやりにくくなるのは、お互いによくないしね。どうしても、・・さびしいのは、どうしようもないけれど。大丈夫。・・・大丈夫。それでも。いつか。・・いつか。彼も、私を好きになってくれたら、いい、・・なんて。・・・ほんと、ばかだなぁ。。。うん。とりあえず、ね。仕事を、がんばろう。前みたいに、ふつうに、がんばろう。うん。そうしよう。ああ！！なのに！！！彼は、このところの暑さ等で、どうも、ずいぶん疲れている様子だったのに。・・・つまらないミスを犯してしまい、貴重な休憩時間に私が、ご迷惑をおかけしてしまった、という、最悪の事態に・・・。。・・・はあ～～～。。。猛烈に、反省。・・・がんばろう。がんばって、生きてゆこう。・・・がんばろう。もう、しめっぽいだけの、恋など、イヤダ。まぁ。また、昨日みたいに、ばかみたいに取り乱すことも、あってしまうかもしれないけれど。明るく、いきたいね！！毎日を、たのしまなくちゃ！！うん！！そうする！！
2009年06月19日
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やはり、壊れた。
・・・やっぱり、だめ。・・・だめ。だめだ・・。さみしい。さびしい。さびしい・・・・。ひどい。やっぱり彼は、ひどい、ひと。まぁ。ぶっちゃけ。どうでもいい、んだろうなぁ・・・。私のことなど。まぁ。ただ。ヤリたかっただけ、なんだろうなぁ。ほんとに。だって。そんなつもりなかったのに。好きにさせられた感が、なくはないもの。実際。まぁ。でも、かといって、そんなばかみたいにすなおに、好きになる私が、ばか。。。大馬鹿。。。。ひどい。ひどい。ひどい。・・・さびしい。さびしい。さびしい。ばかみたいに、原チャ走らせながら、わんわん大泣きした。こんなに、心はぐちゃぐちゃなのに、ちゃんと、次の仕事場へ向かいながら。・・ばかみたい！！・・・ああ。頭では、いつかは、離れるのだろうとは、思っては、いても。だけど。いちどだって、近づいたことなんか、なかった、わ。きらい。きらい。男なんて、ほんと、・・・きらい。ひどい。ひどい。ひどい。ひど・・・・。ああ。だれか。この、育ってしまった感情を、きれいに打ち消してはくれないだろうか。忘れたい。忘れたい。忘れたい。あのひとが、ほしかったことなど。・・・忘れたい。やっぱり。こんな感情は、ぜんぜん、きれいじゃない。厄介で、恐ろしいものだ・・・。男は、みんな。私を、平気で、捨ててゆくのね。・・・あああ～～～～。でも、明日も変わらず、仕事で顔を合わせなきゃいけない。いやまぁ。向こうは、私がひとりで勝手に、こんなにも傷ついていることなど、ぜんぜんわかってないですけどもね。。ええ。無神経なひと！！！だから。忘れたい。ピアスを、開けた。片方だけ。新しい、私よ。・・・ああ、人生を。人生を、切りひらいて、いかなくては、ならないのよ。あのひとは。私を愛してなど、くれないのだから。愛。愛が、・・・・ほしかった。欲情じゃなくて。愛、が・・・。人生を。ああ。人生を。さがさなくては。見つけなくては。どこか、ずっと、遠くへ行きたい。・・・さびしい。さびしい。さびしい。こんなにも、あのひとのせいで、さびしいのに。それを、どうして、訴えては、いけないの？・・さびしいのは、私自身の問題だからだよ、なんて。どうして、私は、抑えようとしてしまうの？忘れたい。忘れよう。愛して。愛して、ほしかった。・・・ほしかった。
2009年06月18日
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ただれた関係？
・・ただれた関係、って、いうのだなぁ。ああ。こういうのが、きっと。ただれてる。。。なんか、結局、毎日、してる。。。あんな、場所で。（昨日なんて、見つかりそうだったし。。）やっぱり、彼が何を考えているのか、さっぱりわからない。だけど、私は、聞かない。というか。そういう話を、ゆっくりしたっていいはずなのに。いつも、するだけ、して。後は、けして、他人にこの関係を微塵も怪しまれないように、彼は、前以上に、よそよそしく、なっている。あの時、以外は。でも、それは。だれにも、知られないため、なのか。それともやはり、興奮が冷めてしまえば、良心が、痛むのか。どういう、ひと、なんだろう。このひとは。告白した時は、どうせ、他にも何人にも、こんなこと言われ慣れてるひとなんだろうなぁ、と、思っていた。どうせ、いまだって、他にも彼女がいるんだろうなぁ。って。そういううわさを聞いていたし。けど、他に彼女がいるかどうか、は、聞いてないけど、こんなこと言われ慣れているんじゃないですか、という点においては、彼は、否定していた。ほんとか、うそか、なんて、わかりませんけどね。けど、うそだとも、思えなかった。まったくほんとうとも、思えなかったんだけど。はは。今日、してる最中に、彼の電話の留守電が、鳴った。いつも、ひっきりなしに、いろんな電話がかかってくる人だけど。いまは、私とするから、といって、留守電にした、電話。・・・・ああ。昨日の、昼。私は、彼に電話をかけて、その、留守電の音を、聞いた。昨日は、見つかりそうになったので、・・ちゅうとはんぱなとこで、終わっていた。・・・・・・・・・・ああ。そりゃね。いつも、お昼寝してるはずだから。お昼寝中は、邪魔されたくなくて、留守電にするのかも、しれない。でも。他の誰かとも、そういうことを、していて、留守電にしていたのかも、しれない。・・・・・・・・・・・・・・・・・ああ。その考えに思い至ってしまったとき、こころが、ひやり、とした。いや、まぁ。私こそ、・・アレですけどもね。ひとのものに、・・ねえ。けど。どうしたことでしょう。前は、そんなの、かなしすぎると、思ってた。好きなひとのこころが、自分以外にも、向いているなんて。でも、この恋は、そんなこと、最初からわかってたことだから、なのか。ふと、思いついた。彼にとって。私が、朝ごはんで。そして、他に、昼ごはんと、夜ごはんと、あとおやつとか、いろいろいろいろ。あるのかも。そりゃ。朝ごはんがあるなら、昼ごはんと夜ごはんがあって、当然よね。そう考えたら、なんだか嫉妬を覚えるどころか、愉快にすら、なってきた。おかしいな。なんだかよく、わからない。私はほんとうに、彼のことが、好きなのだろうか。好きだったら、何が何でも、自分のものにしたいと、思うものでしょう？何が何でも、愛し抜こうと、・・・思うものでしょう？愛してる。それは、たしかだと、思う。でも、私は、いずれ。このひととは、離れるのだろうと、毎日、思っている。私は、弱くなったのだろうか。強くなったような気がするのは、気のせいで。弱く、なったのだろうか。人を、愛するということについて。彼も。ずるい男なのかもしれないけれど。私も、ずるいのだろう。ずっと、ずうっと、好きでいる覚悟も決められないくせに、・・ああして、ひとのものに、手を出したり、して。最低、なのかもしれない。でも、彼も、私も。ばれなきゃいいと、思っている。そういうことについても、彼と話をしたことは、ないけれど。ふしぎと、奥さんがうらやましい、とは、思わない。彼が、選んだひとなのだから、きっと、すてきなひと、なんだろうなぁ、と、思う。まぁ、会ってみたいとは、ぜんぜん思わないけどもね。彼がいま持っている何をも、壊したいとも、奪いたいとも、思わない。思わないように、した、だけかも、しれないけれど。でも、そこで抑制がきくということは。私は、彼のことがほんとうには、好きではないのだろうか？？だって、恋とはいつでも。抑制のきかないものではなかったか？・・・あ、いや・・、一部、きいてないところが、あるには、ありますけども。。でも、まだ、一回も。自分から、誘ったことは、ないですよ。ああ。なんなんだろうなぁ。彼は。ただのスケベオヤジ、、ってことかしら？？（笑）それでも、毎日、手をのばしてくれるのって・・・、男って、どうなんだろうなぁ、そこらへん。なんかもう、そこらじゅうの、男という人種に聞きまくって、アンケートとって、統計とりたい気分なんですけども。。好きでもないコに。毎日、手を出せますか？というか。やる、ということは。男は、女ほど、そこに、好きとかそういう感情は、いらない、って、ことなのでしょうかね。まぁ、そうなんでしょうね。どうせ。。たしかに、きもちいい、ものなぁ。すごく。すごく。彼も、そうみたい。つい、聞いてしまいそうになるけれど。それって、昼ごはんとか、夜ごはんと比べて、どうなの？朝ごはん、おいしいの？？私という、朝ごはんは。おいしいんですか、コノヤロォォ。。ま。でも、そんなこと聞いたって、せんないことなので。聞きません。いつも、私は。いつか、彼から離れることを、考えている。ほんとうは。ずっと、好きでいられたらいいと、思ってる。何も捨ててくれなくていいから、彼のこころに、私のことを考える場所が、できてくれたらなぁ、なんて、考えてしまう。朝の、あのアソビだけじゃなくてね。けど。私は、いつか、このひとから、離れていかなければならないのだと、考えている。私は、臆病者なのだろうか。彼を、ほんとうには、愛していないのだろうか。愛してるから、離れなければいけないと思っているなんて、きれいごと、だろうか。それでも、彼が、引き留めてくれたらなぁ、なんて、思ってしまう。きっと、そうしては、くれないだろうけれど。そう。だから。私は、私の人生を、生きなくては。ずっと、そばに、いたかったなぁ。けど、なんか。私にとっては、そうなんだけど。彼は、真夏の海みたいで。きらきらしてて。熱くて。やさしくて。きらきら、してて。でも、彼にとっては、私は、ちょっと、つまらなすぎるひと、なんじゃないかなぁ、なんて、思ってしまうのは、やっぱり、卑屈でしょうか。でも。彼のおかげで。べつに、私。ただ、ひとり、閉じこもってだけ、生きていかなくたって、いいんだ、って。やっと、気づけた、気がする。そうかといって、急に開けた性格になれるわけも、ないのですが。私は、信じているのですが。この、関係は。けして、悪いものではない、と。たしかに、ただれているけれど。たしかに、知られれば、誰かを傷つけることに、なるのかもしれないけれど。私は、ゆくよ。ゆけるよ。前に、ゆける、気がするよ。ありがとう。・・・ありがとう。真夏の、海よ。たぶん、あんまりよく、伝わってないみたいだけど。ほんとうに、私、あなたが、大好きですよ。ああ。でも。離れなければ、ならない、けれど。彼の、香りが。なんか、わからないけれど、すごく、甘い、香りが。ずっと、ずっと、残ってる。やっぱり、ずるい。ずるいな、あのひと。でも、おもしろい。おもしろいよ、あのひと。
2009年06月17日
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そんなこともあるのだなぁ。
やばい、と、彼が、言う。土曜日。ふれあってから。月曜も、またするようなことを、言っていたけど。土曜日の午後と。日曜日で。そんなこと、忘れられるだろうと、覚悟はしていた。でも、ちがった。あんな場所で、と、思ってしまう場所で、結局、・・してしまった。今度は、さいごまで。。やばい、やばい、と、彼が、言う。なんだか、興奮してくれているのは、わかる。私の、からだに。でも、どう、やばいの？聞きたいけど、聞けない。私のこと、好きになりそうで、やばい、って意味なら、いいのに。（・・いや、それは、単純に、いいといってしまっていいものではないけれど。でも、やっぱりもしそうなら、私はただ、純粋に、うれしいと、思ってしまう。）でも、たぶん、ちがうんだろうなぁ。彼に抱かれながら、思った。なんか・・、たぶん、そんなかんじなんだろうなぁ。ＡＶを、見るような感覚、というか。ただ、それが、映像ではなく、そこに、生身のからだが、あるから。よし。らっきー。やっとけ、、、・・みたいな。だって。からだはああして、つながったのに。ぜんぜん、距離は、縮まらない。こんなことも、あるんだなぁ。セカイには。でも・・、それでも、ああして、貫かれるのって、ステキだなぁ、なんて、思ってしまう。ねぇ。でも、あなたは、ご存じなのか、そうでいらっしゃらないのか、忘れてしまったのか、存じませぬが。私は、あなたに、恋をしているのですよ。だから、私は。ああして、みだらな（ああ、淫ら、みだら、だわ。）ことをするのも、正直、私はだいすきなので、いいんですけど。けど、いちばん、うれしいのは。ただ、彼にとっては、次の行為へ進むための通過点にすぎないのだろう、抱擁と、口づけ、が。私には、それが、いちばん、うれしかったり、する。ぎゅっと、抱きしめてくれるのが、キスをしてくれるのが、すごく、すごく、うれしい。だって、私はあなたに、恋をしているのだから。彼が、私を見る顔つきが、前よりも、慎重になったような、気がする。まぁ、そりゃあ、そうなのかもしれないですけれど。あんまり、前みたいに無防備には、笑ってくれなくなったなぁ。なくしたものも、ある。けど、そうしてはじめて、見ることができたものも、ある・・・。ああして、つながったのに。恋人には、ぜんぜん、なれなくて。私はいったい、どこまで、あなたにふれていいのか、わからなくて。だから、考えても、口には出さないように、していて。私をみる、あなたが、いったい何を考えているのか。知りたいけれど、聞かないように、していて。こんなふうに、なったのに。やっぱり、これは、私の、片恋なのです。でも、ふたりの距離をちぢめようなんて、がんばってはいけない、片恋なのです。写真を、とりました。好きなひとの写真がほしい、なんて思ったの、中学生以来、かと。やっぱり、明日は、どうなっているのかなんて、ぜんぜん、わからないけれど。ちょっと、困ったような笑顔が、いまの私には、とても、大切です。精一杯、考えました。さて。どうしようか。距離はちぢめず、だけど、私の思い、というか、欲求を満たすために、何が、できるのか。ほんとうなら。こうして、からだがつながった関係ならば。もっと、親密にしても、いいはずなのです。というか、私は、そうしたいのです。でも、ぜったいに、そうはしません。彼のこころが、私にはない、いまは。もっと、声を聞きたい。姿を見ていたい。姿が見えたならば、そばにいって、話がしたい。そんな、欲求。あめ玉を、渡す、こと、に、決めました。声が聞きたいから、電話をしたいなんて、言いません。姿を見ていたいから、デートがしたいなんて、言いません。けど。声が、聞きたいから。姿を、目の前で、見たいから。私は、あめ玉を、いっこ、渡すことに、しました。ととっと、（ふたりきりではない場所で）彼に向かって走り寄っていったときに、すこしだけ、警戒して、「何ぃ？」と、言う、彼のその、「何ぃ？」という声を聞くために。私は、毎日、あめ玉を、渡そうと、思うのです。ただ、無言で。彼の手に、ほんのすこしだけ、ふれて。ねぇ。私は、あなたに、恋をしているのですよ。あなたが、私に感じるのは、やっぱり、いっときだけの、欲望のみ、でしょうか。それでも、やっぱり、私には、あなたが、きらきらして、見えるのです。砂漠のこころに、星が、瞬いているのです。
2009年06月15日
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勇気
うーーん！なんか、鉄板の上で焼かれる肉のきもちがわかるかのような、暑さでした。今日。都会の道路を、歩いていたら。ああ。そうか。私、ずっと、自分をかわいそうがっていたんだ。やっぱり、あのひとのことばっかり、考えてる自分がいる。けど。それは、弱さであり、そして、勇気だ。やっぱり、私はただ、私のために。私の人生のために、あのひとを、好きになったのだと、思った。そうか。なにも、結果ばかりを、見ることは、ないんだよ。雪は結局、真夏の光に、あっというまに、溶かされてなくなってしまうかも、しれない。だけど、たしかに。たしかに、雪は、あの、光に。海に。ふれた。まだ、一日や二日経っただけですがね。。こんなんが、ずっと、続く可能性は、低いはず。・・いや、でも、わかんないな・・・、あのひと、わかんないよ。。覚悟は、できている。きっと、また。捨てられる。けど・・・、もう、めそめそするのも、くよくよするのも、遠慮すんのも、やめることに、する。笑顔が、・・そう、たぶん、あの、笑顔が、はじまりだった。無防備に、笑ってくれた、ことが。捨てられた時は、捨てられた時だ。きっと、その日は、きてしまうだろうけれど。勇気。勇気を、出して。私は、私の人生を、生きよう。生きようとも。彼が、好きだ。とても、・・好き。ずっと、いっしょに、いたかった。でも、そう感じた瞬間に、ずっとは、もう、無理な話だった。だから、私はすぐに、この感情を殺すことばかりを、考えてしまった。そんな気、さらさらなかったくせに。笑って。笑って、いてほしい。ずっと。そばにいられる時間が、あるかぎり。だったらやっぱり、言うべきじゃ、なかったのだろう。けど、あのひとは、教えてくれた。私が、だれかを好きになってしまうことは、べつに、きもちのわるいことじゃないって。ありがとうって、言って、くれた。猫に、なりたいなぁ・・。恋は、やはり、苦しい。だけど。・・勇気。勇気に、なる。いろんな、いろんなことが。ああ。私。これからも。どうにかして。・・何か、もっと、すてきを探して。生きて、ゆこう。
2009年06月14日
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それだけがすべてなんて・・・。
あたまが、おかしくなりそう！！・・いや、もう、すでに、おかしい。。明日は、イベント参加のはずだったんだけどな・・・。だめだ。こんなんじゃ、とても無理・・。いやだな。私。私って。恋をすると、それだけが、すべてになってしまうタイプのめんどくさい女だったんだ。。て、前も、思ったんだけど。落ち着くと、忘れるものね。じゃあ、これも、いずれは、・・・忘れてしまうのかな・・・。ちがう、ちがう、のに。私の、したいことは、なにか、もっと、あるはずなのに。あっというまに。他に何も、考えられなくなってしまう、なんて。あたまが、おかしい。おかしいよ、とても。あのひとは、それこそ、自分の世界をたくさんたくさん、持っていて。そして、それらを愛していて。・・ねえ。かんちがい、しないで。男って、好きでもなんでもない、おんなのこでも、抱けるのですって。仕事が終わった彼は、（あたりまえですが。）あっというまに、私のしらない、彼の顔になった。ほんとうに。このひとが。私に欲情したのだろうか。いま、ここにあるのは、抜け殻だけ。いや、そしてそれが、本来の姿、とも、いえるのでしょう。こわいのは。ああして、かんたんに、そう、・・彼にとっては、とても、かんたんなことのように、別れて。彼の、時間を過ごして。そして、きっとまた、月曜日には、逢えるけれど。・・・こわい。こわい、な・・・。ばかな、私。そんなんでも、平気なフリをした、ばかな、私。あたまが、あたまが、おかしい。・・ねえ。なんで。私に、さわったの。こたえは、たぶん。「男だから。」・・・男って、何。彼は、私のことなんてべつに、好きじゃない。ああもう。いったいぜんたい、いままで、どうやって生きてきたのか、それすらも、わからなくなってしまう。ばかな。なんて、ばかな、おんな。私の、この感情は。彼の欲望に、いっときは、火をつけた。それで。それで、おわり。・・・きっと、おわり。私が、「すき」とつぶやくたびに、真夏の海に、冷たい雪が、降り積もればいい。けど、きっと。太陽は、あっというまに、雪など、溶かしてしまうことでしょう。そうやって。だから。理性とか、卑屈だとか、そういうのさえも総動員させて。あきらめなきゃ、いけない、のに。広い、胸に。抱きしめ、られた。抱きしめられたの。それは、きっと、彼が一瞬で脱ぎ捨てることのできる、抜け殻、であろうとも。忘れることが、できない。でも、聞き分けのいいコを演じなければ。あっというまに、きらわれて、しまう。忘れることが、できない。
2009年06月13日
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なんだろうか。
彼にとって、私とは、なんだろう。というか、男にとって、女って、何なんだろう。男の欲望って、なんなんだろう。彼にさわられた。そして、私もさわった。けど！！あんな時間に！！あんな場所で！！！！・・・ありえない、です。けど、欲望に濡れた瞳で、私にふれる彼は、・・もっと、手慣れているかと思ったけれど、（いや、あんな時間にあんな場所で、あんなんだったんだから、相当手慣れているか、ほんとにヨユウがなかったのか、・・・どっちなんだろうなぁ。わからんところが、・・・。）なんだか、とても、かわいらしかった。でも、私。わかった。だめだ。ぜったい。ああいうのは、だめ。だれか人がきちゃうかも、とかいうシチュでは、まったく燃えられない。逆に緊張しちゃって、かたくなってしまうばっかり。安心して、自分をさらけだせる空間でないと、・・・だめなんだな、ということが、わかった、というのはまぁ、成果といえるのだろうか。・・何の。。けど。彼は、言った。「この時間のあの場所しかないやん。」そらぁ、そうだ、と、思う。そらぁ、そうだ。彼が私のためだけに、割く時間など、たしかに、他には、ない、・・・。ていうか。なんで、さわったの。・・ああ、そういうの、ちゃんと、聞かなきゃだめだった、のかな・・・。でも、聞かなくても、わかる。彼はだから、ただ、私のお●ぱいにだけは、とてもとても、興味があった、ということでしょう。それで、そんな、まぁ、わりと大きな乳をした娘が、自分を好きだという。もちろん、急にそうなったわけじゃないし、私が、いいと言ってしまったから、そうなったんですけども。んんんん・・・。でも、わかるようで、・・・わかんないや。男の欲望って、・・・ほんと、何。でも、さわって、わかった。なんだかんだ言って、やっぱり結局。私は、このひとと、結婚したかったんだ。まぶしく、さわやかな夏の海のような、あのひとを。この、年中真冬のようなこころの私は。ほしかった、んだ。彼は、言った。「毎日さわるかもよ。」べつにいい。それは、いい。でも、あの時間のあの場所でしか、ふれあえないなら、・・・だめ。無理。たとえば、彼の性欲処理の人形でしか、なかったとしても、もっとちゃんと、ふたりで安心して、できるところだったら、たぶん、よかったけれど。・・・あれは、ないわ。うん。無理だわ。あんな場所は、・・ないわ。。でも、明日になって、明後日になって、彼が、どう変わっているかなんて、わからない。手に入れられないものに、ふれるなんて、やっぱり、やめよう。ふれられることを、期待するのも、やめなくては。まぶしい、真夏の太陽が、海に反射して、きらきらしてる。そんな、あなたが、とても好き。とても、ほしかった。でも、やっぱり、これは、殺さなくては。…嗚呼。・・・ああ。
2009年06月13日
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終わるために
言いました。言ってしまいました。ちゃんと、顔見て、直接言おうと、思ってたけど。・・でも、それは、できなくて。電話で、言ってしまった。とゆーか。デジャビュ。言おう、言おう、と思っても、なかなか言い出せない私に、相手が「オレに惚れた？」と言い（言わせ）、そこで、うん、と言うパターン。そして、「ちゃんとキミの口から聞きたい」、と言い（言わせ）、そして、こんどこそ言う、というパターン。・・・ああああ。なんかこれ、既視感。。。そして、彼は言った。「いまはべつに、キミのこと、そんなふうには見てないけど。いつか好きになるかも、しれないよ。」・・・・・・・あああああ。それ、聞いたことある。なんか、聞いたことあるよ、私。。そして、その男は、ソッコー、元カノに走りました。いいえ。でも、私、マゾじゃないと思うし。彼が、野郎と同じようなひとだと思ってたら、好きになんて、なってないと、思うんだけど。だから、彼は、ヤツとは、ちがうと、・・・思っては、いるけれど。と、いうか。なぜ、言ってしまおうと、思ったのか。それは。この恋を、終わらせるため、だった。今回のこれは、言わないでいることも、できたはずだ。でも、だれかには聞いて欲しくて、てきとうに、だれかに聞いてもらって、それで、終わらせようと、考えた。・・・でも。どうせ、終わってしまうのだから。だったら、そんな、他の人なんかに言わないで、やっぱり、本人に聞いてもらおうと、思った。このひとは。たぶん、いる。奥さんの他にも、彼女が、いる。もしくは、いた。いや、いるな。あれは。うん。。。私は。恋をするのなら、しあわせなやつがいい。私が心から好きだと思うひとに、心から、想われたい。だから、こういうのって、ストレスなの。さわりたいのに、さわれない。甘えたいのに、甘えられない。そばにいてほしい時に、いつでもいてもらえるとは、かぎらない。だからもう、終わらせる。何もはじまりなどないけれど、しずかに、お墓に埋めようと、思ってた。でも、彼は言った。「じゃあ。ごはんでも食べに行こうか。」ええええええ！！！！！彼が、私のお●ぱいにだけは、興味があるらしい、というのは、前々から、わかってた。うん。これも、デジャビュ。。。さわりたいなら、さわればいい。と、思う。正直、私は顔に自信がないので、だから、たぶん、面と向かって、言えなくて・・、でも、ソコにだけは、そんなに興味を示してくれるというのなら。はぁ。どうぞ。と、思う。むしろ、顔をまざまざ見られる方が、恥ずかしかったりする。でも、当然。だからこそ、お●ぱいじゃなくて、キミの瞳を見ていたいんだ、だとか、言ってくれるひと、なんて、この世にいるのだろうか、と思いつつも、それを、願ってしまう。一、電話を待たない。一、何も期待しない。一、好きになってもらおうなんて、がんばらない。言い聞かせている。なぜだろう、と、考えている。なぜ、私は、よりによって、あのひとを、好きになってしまったんだろう。孤独を、癒してくれたから、だわ。彼の私に対する接し方は、はっきりいって、かんちがいされてもしょうがない部類に入るほうだと、思います。彼は、ぜんぜんイシキしてなかった、と主張しておりますが。でも、それはホントが半分で、ウソも半分だと、私は、思っています。でも、もちろん、彼が『私を』欲して、無意識のうちにそんな行動に出ていた、などと思うほど、おめでたくはありません。なんかもう、クセというか、生まれつきというか、なんだろうな、と思います。彼の。女性に対する、その接し方。おんなのこ扱いされるし。からだを、おんなのことして、イシキはされてはいるようですが。自分では、そこまでおんなのこ、だとは、思っていません。・・・あんな、かわいくて、こずるくて、なんだかよくわからないイキモノと、私が同じといえるのか、なんて、思えません。とくに、『かわいくて』、のところ。こずるくて、なんだかよくわからないのは、まあ、たしかに。世の中には、きれいで、かわいいおんなのこが、それはもう、そこいらじゅうに、あふれているのに。こんな、私のことなど、・・・彼が、見てくれる、なんて・・・、途方もないことのような、気がします。でも。たしかに、きれいで、かわいいおんなのこは、たくさんいるけど。そして、あのひとのことを、好きになってしまうひとも、どうやら、たくさんいるようだけど。それでも、自分のことを、好きだと思ってくれるひと、というのは、やっぱり、貴重？？？さて。とりたてて、きれいでも、かわいくもない、私が。（ああ、せめて見栄えのする姿であれば、せめて！！）彼を、好きになってしまったことで。いったい、何が、できるのだろう。恋なんて。やっぱり、ただ、自分のためだけに、するものなのかな・・・。だって、何も思いつかない。ひとを、好きだという感情は、きっと、すばらしいものの、はずなのに。でも、やっぱりどうにも、ひとりよがり。この恋は、ただ、なくすために、生まれたのだろう。そして、今日からほんとうに、ただ終わりへと、針路を取った。すぐに、つぶれるかと、思ったけれど。いっそ、粉々に打ち砕いてほしい気も、したのだけれど。まだ、死んでない。ただ、ゆうるりと。終わるために、生まれてきたの。ああ。考えない。期待しない。がんばらない。がんばらない。がんばらない。言い聞かせて。言い聞かせて。ただ、彼と、いることのできる時間を、できうるかぎり、心地のいいものに、しよう。彼が、無意識（の中のタラシめが。。）で、私にそうしてくれたように。
2009年06月12日
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給料で決めた。
給料日～。・・・少っ！！！まぁ、そりゃ、そうだわなぁ・・、こんなんじゃぁ、・・・そうだわなぁ・・・。そんな、赤字生活を余儀なくされそうな、お給料を見て。決めました。あ。私。やっぱり、言おう。好きって、言おう・・・！いや、だって。それで、また・・、「何ソレ、キモチワルっ。」みたいな態度、とられたら・・・、さすがに私も、仕事、なんとかしなきゃ、と、思えるようになるかもしれない。・・いや、まぁ、そんなんなったら、今度こそ立ち直れないような気も、しないこともないですが。でもなぁ。たしかに、たまたま、ここんとこ、引っかかってしまう男が、あんまりよくない、この環境で出逢うやつらは、・・・あんま、よくない、ってことだけの話、って、実はけっこう、したたかに、割り切れてしまってもいるからね、私の心。でもさ。もし、ほんのちょっとでも、よろこんでくれたら。金はなくても、愛があるじゃない！！・・ってことで、人生、たのしくなりそうじゃん。できれば、こっちのほうが、いいなぁ。でもなぁ。やっぱり、あのひとも、奴等と一緒だろうかなぁ・・・。言わないほうが、いいんだろうなぁ。言わない方が、しあわせで、いられるんだろうなぁ。・・・ほんとに、なんというか、すごく、心地いい。あのひとが、あたりまえみたいにくれる言葉が、心地いい・・・。と、決めましたけど。でも、いざとなると、面と向かうと、それがけっこう、言えない自分に、気がついたりも、して。まぁ。でも、これは。アソビの恋だな、と、思う。でも、相手がもう結婚してるから、そう思うのであって。もし、してなかったら、結婚したいな、と、思えるような、相手では、ある。奪いたいとは、思わない。本命の恋、なんてものに、さて。私は、出逢えるのだろうかね。あの娘のことは、・・そうだったらいいと、すごく、すごく、思うけれど。でも、アソビだとか本命だとか、恋だとか愛だとかいう以上に。なんかもう。聖域、だもの。彼女は。私の、聖域。いつも、空に、白い翼を広げて。私に羽根を、降り注いでくれる・・・。さて。言えるかな、明日・・。うーん。どうだろうな。。。・・・しかし、給料が少なかったから、告白するの決める私って、・・・。なんかイヤ・・・。。。
2009年06月10日
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