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2003年11月の記事
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忍者
拙者、只今ご帰宅なされたでござるニンニン。拙者は約束通り（知らない人は前日の日記参照）およそ５年ぶりに会う異性に「忍者語」を多用してみたでござるよ。軽く例をあげてみるでござる。拙者「お久しぶりでござるな」 ←デーモン小暮の真似をしながら相手「ご ござる？？ｗｗ」拙者「うむ。お久しぶりでござる」相手「わはははは。なんで忍者チックなの？」拙者「何故かは諸事情により言えぬでござるが、バザールでゴザールとは別物なので注意して欲しい。ニンニン」←その場で浮かんだアドリブ。彼女は大爆笑したでござる。 ちなみに拙者も笑いを堪えきれなかったでござる。拙者もまだまだ修行が足りぬでござるな（涙）いい加減この口調で書くのは疲れるので通常の書き方に戻すでござるニンニン。とりあえず昨晩予告したように、しっかりと「忍者語」を使用してきました。自分が思ったより相手が笑っていたのでお腹一杯って感じになった。もう一つの約束。 常連様のＭｉｎｉさんが「九州路線で」とのカキコがあったのでトライしてみた。俺「ねぇ、西郷さんって九州なのに銅像が上野にあるでしょ？何でか知ってる？」女「え？知らない」俺「すまん。俺も知らない・・・」Ｍｉｎｉさん会話が弾まないよ！！（大号泣） やべぇ、何で上野にあるかを下調べしておくべきだった・・・しかしここで食い下がる私ではございません。俺「第６８５回方言クイズ～！！」←必死でテンションを保とうとしている図俺「ズチャ（←ウルトラクイズの効果音までつけてあげるファンサービス旺盛な人）。 野球のキャンプ地と言えば宮崎が有名ですが、その宮崎県の言葉で《てげ》とは何でしょう？」女「え～！てげ？？てげ？？？ 食べ物ですか？」俺「多分あなたが言いたいのは、さつま揚げの事をてげと訳してると思いますが違います」俺「分かりませんか？ しょうがない、スーパーヒントです。 《てげ》と《でら》は一緒の意味です」←チェリーさん名古屋弁借りました（笑）女「？？でら？？？ 寺？？？ 」俺「あはは。寺じゃねーよ。でらだよ。デだよデ」３分経過・・・女「だめだ。何の事か想像もつかない・・・」俺「正解はこっちで言う《超》と一緒の意味だよ。てげむかつくとか、でらむかつくって言うんだよ」女「へぇ～知らなかったわよ。じゃあさ、こっちの女子高生の超の言い方って特徴あるじゃん？なんかだるそうに言うっていうかさ。」俺「あるねー」女「じゃあ向こうの方の女子高生たちもだるそうに言うのかね？てーげむかつくとかでーらむかつくとかってさ？」俺「どうだろうね？？すげー聞いてみたいかも！」いやいやいや。Ｍｉｎｉさんのアドバイスのお陰で九州ネタから幅を広げさせてもらい、方言ネタまで楽しめました。てげを「食べ物ですか？」と問われた時にはどうしようかと思いましたが何とか場を繋ぐ事が出来ました。チェリーさん。名古屋弁借りさせて貰いました。お陰様で「寺？？」という名言まで拾う事が出来ました（爆笑）みなさん、また「関東の奴には分かるまいて」みたいな言葉があったら教えてくださいね。地元民にクイズに出して名言を拾いますので（笑）リクエストありがとうございました♪
2003/11/29
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七夕娘。
こんばんは。三ツ矢サイダーばかり飲んでいたら下痢になったゆうちんです（実話）僕が１８くらいにコンパした女の人がいて、１年に１回メールをする人がいます。本当に忘れた頃にメールが毎年約１回来ます。それで昨日その子から「お台場いきませんか？」とメール来ました。ちょっと待てよセニョリータ。 普段から交流もないのに、いきなりライブドーですか？久しぶりに会う僕に（二十歳くらいからこの人とライブで会ってない）警戒心とかナイチンゲールなのですか？もし僕が人から「性欲太郎」ってあだ名とかついてたら狼になっちゃいますよ？（←こんなあだ名つけられたら自害するけどね：笑）弟は「性欲次郎でぃ」末っ子は「性欲三郎でぃ」我ら性欲３兄弟でぃって江戸っ子風に言えば事が収まると思ったら大間違えだぞバカ！！なんでも行きは僕の地元まで電車で来てくれるらしいのですが、冗談抜きで顔を覚えてない（滝汗）迎えに参上しても１発でその子を当てれる自信が全くない（涙）「ゆうちんと不愉快な仲間たち」会員のスター様を影武者として俺の代わりに送り込んでもきっとその子は気がつかないはずだ（←さすがにバレるか：笑）そもそもおかしいよな。ただでさえ「七夕ペース」でしかメール来ないのにいきなりドライブしましょうって。若者風に言えば「ありえなぁ～～い」←だるそうに読んでみろ敵の狙いを考えてみた。① 空気清浄機を売られる ←いやん（涙）② 人体実験の交渉 ←あるいみ楽しそうなので可（おぃ）③ もうすぐクリスマスなので温もりが欲しい ←僕、太ってませんが？（怒）④ ただ単に暇 ←１番有り得るね⑤ 実は俺に胸キュンしている ←これは無いな。そんな奴が七夕娘なわけあるまい。多分④だな。そうに違いない。 うっかり②だった日には大爆笑だね（笑えないけど）ただ残念なのが、前回の日記にも書いたけど、うかつにも僕が「スランプ」なので場を盛り上げれる自信が無いって事です。下手すりゃ車の中で「無言」になります。 唯一出る音がオナラの音だけかもしれません（笑） ここでその子がこれで２人はクサイ仲ねと言って来たら、即告白するね！全力で口説くね！！そんな上手い切り替えしを素人にされたら間違えなく僕は胸キュンしてしまいます。もしくは車の中でいきなり「異邦人」や「まちぶせ」だの歌われた日には、即胸キュン。（島倉千代子とかでも可）車内でアユだのサンマだの歌われたら萎えるけどな（←最近の人についていけない為）バカな事ばかり書いてきましたが、どうもテンションがあがらないんですよね。何か目標を立てないと釣りの意欲が湧きません。どうしよう？ あ、そうだ。忍者路線で行こう。自分の１人称は「拙者」で言葉の語尾は「ござる」もしくは「ニンニン」にしよう。これなら会話をする意欲が湧きそうだ。むしろ会話したいとさえ思えてきた。むしろ向こうがどういう切り替えしで俺を攻めて来たか読者のファンに伝えたくて仕方ない。忍者路線で会話をして向こうが激怒して「帰る」と言い出したら笑えるよね。（その場は笑えませんが）多分明日の１０時くらいまでは家にいるので、読んだみなさんが「○○路線」で攻めてみて下さいというリクエストがあったらカキコして下さい。面白かったら採用してライブで使ってみますので。（もちろんリアクションも見ておきます）
2003/11/28
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向上心
こんばんは。全日本枝毛研究会会員Ｎｏ１０９のゆうちんさんです。（若者よ、何その会？とか聞くな。）昨晩僕もボジョレー・ヌーボ飲みましたよ。「普通の赤ワインじゃん」と思った僕は生きる価値無いでしょうか？？それはさておき（じゃあ書くなよカス）、最近会う人会う人に「最近丸くなったよね」って言われます。なんか遊んでいる時のノリが違うらしい。確かに思い当たるフシが僕にもありました。例えば初対面の異性と飲みに行ったりするでしょ？いつもだったら趣味を聞かれたら「乗馬」だの「ピアニカの演奏」だの「時計の秒針を見つめる事」とか少なからず対戦相手に対して釣りを仕掛けるわけですよ。釣り師の僕は。しかし、最近の俺ったら趣味を聞かれても真面目に答えるか、ひどい時には「無い。無趣味が趣味」とか言い出しますからね（鬼）初対面の異性と話しても、「はぁ」だの「へぇ」だの「ほぅ」だのといった相槌王となっている自分がいます。古くからの読者の人は信じがたいかも知れませんが、自分から話題を振る事が激減しました。好きな人とかいないくせに、どうも釣りをする意欲ってものが無いわけです。俺が本物の漁師だったら生活出来ません。息子に「父ちゃん。早く魚釣ってきてよ。お金稼いできてよ。もう僕、継ぎはぎの服着るの嫌だよ。うぇーん（号泣）」なんて言われかねません。一家の主として失格です。 リアルな夫婦だったらおそらく離婚しています。このまま人に対して釣りが出来ない体になるとせっかく座布団を苦労して９枚も貯めたのに、あまりのつまらなさに円○師匠から一気に全部持っていかれてしまいます（号泣） 師匠、座布団返してプリーーーーズ！！（発狂）俺はあと１枚貯めて「山手線１周したいんだよ（力説）」←実際やるとだるいけどね（笑）一丁前にスランプなんですかね？多分、何とかこいつを笑わせてやろうという「向上心」が無くなっているのでしょうね。このままだと冗談抜きで「埼玉の独身貴族」と呼ばれてしまう。（←それはそれでおいしいと思う自分がいる：笑）かといって結婚願望や彼女が欲しいという願望も別に無い。むしろ「俺様を束縛するなよベイビー」って感じだ。 自由人万歳！！向上心を失っても「なんとかなるさ！」とスター様みたいにプラス思考で生きていく事にしよう。↑みんな！！スターが初めて役に立ったよ！！！！（感涙）
2003/11/26
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オーディエンス
もうかれこれ１ヶ月ぶり以上でしょうか？？普段はよく遊ぶＳとともに久しぶりにスターと絡みました。スターは今日仕事だからあまり遊べないという事で（じゃあ俺様を呼ぶなよ：激怒）、軽くお茶でもって事でお店にＩＮ（下手なＯＬよりお茶するのが好きな私）。思いのほか、お見合いが手ごたえのある人たち並になごやかな雰囲気でお茶していたのですが、友人Ｓが爆弾発言をしだした。Ｓ「そういえば、スターって高校の謝恩会の時に全校生徒の前でスターさん好きですって手紙読まれたじゃん？ もう時効だから言うけど、クラスの奴が一生懸命スター宛に手紙書いていたんだよ。だからクラスの誰かの文章が謝恩会で読まれたんだよ（笑）」ス「まじで？？」Ｓ「本当だよ。だからあれは嘘だったって事よ」ス「・・・」ス「違うだろ？？」２人「え？？」ス「Ｓは俺がその手紙を貰った事実が悔しくて今みたいな発言をしたんだよね？ なぁゆうちん？？]俺「え！！！」やべぇ、よりによって俺様に話題を振ってきやがった（大滝汗）しかも俺に回答まで求めてきやがった。 今、死ぬほどライフラインを使いたい！特に周りの客にオーディエンスしたい！！やばいぞ、やばいぞ俺！ 下手に秒数をあけて答えると、奴に「適当に答えた」と思われてしまう。それは俺のささいなプライドが許さん。 俺に与えられた時間は５秒以内だ。頭をフル回転して高校入試よりも全力で考えた。① 本当はスター自身もこの事実を分かっていたが、あえて分からぬフリをして俺に釣りを仕掛けてきた。 ↑１瞬、１流釣り師の俺に対して釣りか？と思ったが、奴は釣り能力なんてあるはずないと思いスルー。 ② 現実を受け止められずに、逃げてしまった。 ↑これだな。絶対にこれだ。 スターは元々現実を受け止めない悪い癖があるし。俺「いや、確かにクラスの奴も書いたかもしれないけど、本当の女子もスターに手紙を書いていてそれが読まれたんだよ。うん。そうに違いない（滝汗）」Ｓの言った事実も認めつつ、スターのフォローも忘れない。我ながら１００点の答えだ。５秒以内で考えた割にはナイスな回答だったので思わず自分を尊敬した。ス「だろ？ピンポイントでクラスの奴が書いたのを読まれるわけないじゃん。ゆうちんのおっしゃる通りだよ。マジな女の文章が読まれたんだよ」俺「・・・」僕って彼を甘やかし過ぎでしょうか？良い子のみんなは覚えておけ。時には現実を知らない方がいい時があるって事をな（邪笑）２時間も一緒にいなかったと思うが、スターとの時間濃すぎ（血涙）
2003/11/22
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ヒヤリング
みなさんこんばんは。主婦評論家のゆうちんさんです。学生の時って英語のテストでヒヤリングってなかった？？なんかテープの音を聴いてア～オまで選択するテストあったでしょ？？あれってみなさん真面目に聴いてました？あれっていちいち聴かなくても答えが分かるんですよ！テスト中だしみんなシーンとしてるでしょ？問題のテープが流れた後にみんな答えを答案用紙に書くじゃん。その答えを書く時の音を聴くわけです。例えば答えが「ア」だったら（カッカ）←（）はシャーペンの効果音です。「イ」だったら（カカ）「ウ」だったら（カ カカーカ）「エ」だったら（カッカッカ）「オ」だったら（カカカ）みたいにみんなの音で答えを答案用紙に書きます。この技を中一の時にあみ出してからヒヤリングだけは全問正解です。これを同じクラスの友人に言ったら「すげーすげー」と尊敬されましたが、それ以来クラスに広まってしまい、次のテストからみんな人が書く答えの音を聴こうとして無駄な駆け引きが生じてしまいました（涙）ここを読んだ学生さんは１回試してみよう！！
2003/11/17
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主婦
スーパーマーケットに行って気がついたこと。主婦の８割が口半開き！商品は逃げないから平気だわよ主婦の皆様（笑）でも主婦の行動力は凄いと思うよ。チラシとかを見て安い店に買い物に行ったりするじゃん。俺とかだったら面倒だから多少高かろうが行った店で欲しい商品を購入してしまいます。主婦は偉いねぇ～。例えばＡ店に行ってみて、そういえばＢ店の方が卵安かったな～と思えばそこに参上するじゃん。ナイス行動力だね。その行動力を３日で飽きちゃったウォーキングに活かせば旦那も大喜びですね（笑）
2003/11/16
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妖精
昨晩飲みに行った時のお話。何気なく俺がビールを飲んでいる時に友人が「知ってる？４０歳まで童貞守ると妖精が見えるらしいよ」俺「ブフッ！！（ビールをシャウトしそうになりました）まじで？？」友「まじらしいよ。友達が言ってた」俺「それってプロで筆卸してもダメなの？？」友「素人でもプロでもダメらしい」俺「それが実話なら意地でも男の操を守れば良かったよ。妖精見たいし（笑）女でも妖精って見えるのかね？」友「女はどうでしょうね？」俺「でもそんな奴なかなかいないよね？」友「いるじゃん。１人」俺「誰や？」友「スターだよ（笑）」俺「あーははは。すっかり忘れてたよ！！ でもあいつ絶対に童貞じゃないって言い張りそうじゃない？」友「それは間違いないね。もうここまで我慢？してたんだから僕たちのためにも妖精を見て欲しいね（笑）」俺「んだんだ。男の操を死守して欲しいよね。４０まで守ったら立派な侍だね。硬派だね。」友「４０まで守って妖精を見た後に誰かでデビューしたらイクの早そうじゃない？（笑）」俺「あははは。超早いと思うよ。きっと妖精にあなたって夜のポールポジションね（はぁと）って言われるよ」友「あははー。腹痛い（爆）」俺「そんなスターさんを今度からピューマッハと呼んであげよう」友「がはははは（爆）」いやー、妖精のお陰でスターを思い出しました。彼ならきっと妖精を見てくれるはず（本人は違うと言い張るけどね）あいつが４０になるのが楽しみだ♪
2003/11/11
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プリクラ
朝から選挙演説で起こされたゆうちんさんです。あいつらうるせーったら（以下自粛）今日はプリクラについてのありがたいお話。俺は最近知ったのだが、よく芸能人がニャンニャン写真とか雑誌に出たりするでしょ？プリクラでチューしてる写真とか。プリクラって写真が残るらしいよ。いくら１日ごとにリセットしてもＨＤに残るから無駄らしい。なので芸能人の学生時代のニャンニャン写真とかが流出されるみたいだね。流れ的には、雑誌社が各「ゲーセンに依頼→店長及び下っ端探す→発見→雑誌社に連絡→芸能人の知名度によって金払う→ゲーセン店長万歳→雑誌社も売れる万歳」こういう流れね。素人でも付き合いたての頃って若気の至りみたいな感じでプリクラ撮ったりするでしょ？呑気にチューしてる写真とかさ。（付き合いたてじゃなくても撮るだろうが）その場はカーテンを閉めているから「世界は２人のものだわよ」と思っていても、ゲーセンが閉まった後に店長がプリクラのリセット作業をする時にそういう輩を見て「ぷっ（笑）」とか思うわけですよ。こわー。。そうそう居ないだろうけど、Ｈカップくらいの女がゲーセンに行き、プリクラを撮るとしよう。そういう爆乳の奴に限って春夏秋冬季節を問わずに胸元が開いている服を着ているわけだ。（Ａカップから見たら羨ましいわね）そしてそういう奴に限ってプリクラを撮る時に胸元を強調するわけさ。（これまた羨ましいわね）本人は裏事情を知らないからご満悦なわけですよ。がしかし、閉店後に「店長リセット→爆乳写真を発見→下っ端を呼ぶ→店中大興奮→印刷→帰宅後ハァハァ」という黄金の流れが待っているわけやね。ここまで読んで「私は熟女だから平気だわ」と思っている人も居るかもしれませんが、油断していると店員に「熟女マニア」が居るのかもしれないのでご注意を（笑）人によって年齢層の好みとかありますからね。 人生油断できません。あとあれね。 旅行先も注意だね。よく「○○限定プリクラ」とか置いてあるでしょ？ その場所限定みたいな感じで。人間の心理としてついつい撮りたくなって激写します。記念のチュー写真なんて収めてしまった日には店長の「今夜は大漁だーい」って声が宿泊先まで聞こえてきそうです。調子に乗ってると店長の釣竿に引っ掛かってしまいます。若い人は注意しましょう。あとは撮り終わった後にペンで色々細工出来るでしょ？付き合ったばかりとかの奴って大抵日付書くじゃん？もう店員にバレバレだね。 「あいつら○月○日に付き合ったんやね」とか陰口を利かれたりしますからね。さっきのＨカップの奴がコメントにストレートに「Ｈカップ」だの「爆乳」とか書いたりしちゃった日には、もう店中の野郎が間違えなく帰宅後ハァハァしますからね。 下手に裏事情知ると怖いね。うかつな写真撮れないね。 嫌な世の中になったわよね。とりあえず僕がゲーセンに言いたいのは、１８歳の時に酔っ払って上半身裸で激写した写真はお願いだからそっと封印しておいてくださいまし（土下座）もしくは乳首を隠すなり目線を入れておいてくれるとゆうちん感激です。
2003/11/09
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タンポポ君
こんばんは。玉袋筋太郎です。読者のファンの周りにも異性に対してすぐに惚れやすい人っていません？？学校だったらクラス替えのたびに好きな人が変わったり、社会人やバイトだったらその先でコロコロ好きな人が変わる奴。僕の友人にもトキメキストがいます。この前女子バレーの日韓戦で色々な意味でハァハァしてたら（←アホ）ＴＥＬがあり阻止された（涙）以下内容。。Ａ「ちょっとあなた呑気にバレー見てる場合じゃないよ。俺の職場に美女が来たんですよ。美女が！もうあまりの美しさにビックリしたよ」俺「僕がビックリだよセニョール年々減っていくトシちゃんの髪の毛よりビックリだよ。また違う奴にホレたのかよ。江戸っ子の欠片も無いやつめ（怒）てゆーか、それがどうしたの？」Ａ「いや、どう口説いたらいいか博士に聞こうかなと思いまして」俺「あー無理」（即答で）Ａ「いやいやいや。少しは考えてくれよ」俺「もう２秒間のうち頭をフル回転させて考えましたよ。その結論、無理って出ました」（←バレーに集中したい）Ａ「何で無理なのさ？」俺「だってさ、お前すぐ新しいものに惹かれるだろ？ フワフワとタンポポの種みたいにあっちこっちに行くような奴を同じ職場の美女が見て君に惚れると思っているのかね？あ？？丁度バレーやってるからバレーで例えてあげるけど、この間までＶ６でワーキャー言ってたくせに、今はＮｅｗｓを見てワーキャー言ってる輩と何も変わらんぞ。ああいうのを見てため息の一つでもつきたくならないかいボーイ？」 Ａ「なるなる。ちょっとウザいかも」俺「だろ？あいつらも君も信念が無いわけよ。だからさっきから俺が無理って言ってたの。分かったかね？ それでも分からないなら九州に１ヶ月くらい行って男とは何かを学んで来い」Ａ「そういう深い意味が隠されていたんすね。」俺「そうだよ。隙あれば俺にＴＥＬしてくるけど、これからは自力で頑張ってくれ」（←もう面倒なのやなの）Ａ「さんざん怒られて言うのもなんなんですけど、仲良く接するにはどうすればよいのでしょうか？」俺「彼女は何の仕事かね？」Ａ「事務です」俺「あー事務かぁ。簡単簡単。」 まず「一生懸命頑張ってますね」と声をかけるわけだ。そうすると「ありがとうございます♪」って相手が言うわけ。もし無視されたら迷わず刺せ（笑）気を取り直して、ここからが問題よ。 素人には伝授したくながったが、今日だけ特別に伝授してやるよ。「ありがとうございます♪」って言われたら１．５秒間をあけて（←ここかなりポイント）そんなあなたにダブルクリックって言え。 Ａ「ぶわーはははは（爆笑）無理ｘ２。あなたじゃないし無理ですよ（笑） てゆーか、よくそんなセリフをリアルに言えるし、すぐに浮かびますね。」俺「俺ぐらいになると瞬時に浮かぶね（笑） まぁ、とりあえずこのセリフを言ったらその女は笑うか驚くわけですよ。そうしたらもうこっちのものですよ。主導権は君ですよ。あとは頭をフル回転して場を盛り上げるのみさ。簡単でしょ？」Ａ「どうやって盛り上げるの？」俺「それは自分で考えてくれよセニョール。お前の腕の見せ所だよ。全部教えたら口説いたときの充実感が無いだろ？」Ａ「それもそうすね。」伝授する事は簡単にだが（←バレーが見たかったので）一通り伝授したので後は健闘を祈るのみですね。
2003/11/05
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初タイトル
いやいやいや。ついにやりました。浦和レッズ初タイトルナビスコカップ決勝は去年と同じ対戦カードでしたが、見事にリベンジしました。しかも４対０の快勝で言う事ありません。前半エメと坪井が２人で流血した時は正直「やばいかな？」と思ったがいらぬ心配で良かった。しかしタイトル獲得まで１０年か～。長かったなぁ～(しみじみ）Ｊリーグ初期の頃はどうしようもないぐらい弱くてＪリーグのお荷物と言われたり振り返りたくも無い悪夢のＪ２降格翌年のＪ２最終戦、土橋の感動のＶゴールでＪ１復帰。ミスターレッズ福田選手の引退。。そして今年ナビスコカップ優勝。本当に色々あったなぁ。。。点数の差はあったけど、試合時間が異常に長く感じた。早く試合が終わって欲しいと思った。いざ終了のホイッスルが鳴った時は思わずガッツポーズした。選手には本当にありがとうと言いたい。
2003/11/03
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江戸っ子
今日は朝からパチしに行った。（←良い子はマネするなよ！）席に座りチンジャラｘ２打っていたら案の定隣の席の爺様に話しかけられた。てゆーか、下半期パチ屋で熟年に話しかけられる率１００％なのですが・・・そんなに「アイドルビーム」出てますか？？（←２回死ね）もういい加減熟年キラーって名乗っていいですか？その老人は見てくれが棟梁ぽかったので「棟梁って呼んでいいですか？」と聞いたら「いいよ」と言われたので以下呼び名は棟梁。棟梁が俺に対して「しかしお互いしでえ台だな」と言って来た。俺は棟梁は「江戸っ子」かもしれんと思い「棟梁、広島って言ってみて」と言ったら棟梁は案の定「しろしま」って言った。ぶわーははははは！！（核爆）棟梁！あんた最高だよ。 バリバリの江戸っ子だよ。「江戸っ子は傘ささない」っちゅーねん。なぁ棟梁。。あまりの江戸っ子ぶりに棟梁になら抱かれてもいいような気がした２５の思春期でした（←回転しながら死ね）とバカみたく思っていたら、俺の左側から俺の二の腕を掴む奴が居た！！「なんじゃい？」と思って左を見ようとしたら棟梁のワイフだった。
2003/11/01
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