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ゆきぴょん0226
年子の姉妹ももう高校２年と１年。現在は自分の将来について模索したり、部活ややりたい事にまい進しています。私もいいかげん、自分の人生を見つめなおさなくちゃな。
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ただ今、いろんなカテゴリーで文章を書く練習をしています。
健康おたくの「ちょっと調べてみた」（健康、病気について）
http://fanblogs.jp/yuki4123/
いくつかブログを書いていましたが、お仕事が忙しくなってきたので減らしました。
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2007.07.25
カテゴリ： 自分の事
今日三回目の日記です。
午後は、上の子の習い事で（幼稚園での水彩）その間下の子と、他のお母さんや子供達と
楽しく公園で遊んで待っていました。
ビリーの話有り、自分ちの子供の面談の話し有り、夏休みの抱負（子供達に、
「いい？夏休みは長いよね。お母さんを切れさせないように、工夫して計画しようね」
と、夏休みの計画について話し合ったという、巧みな話術にひきこまれ大笑いし・・・
と、楽しく過ごしました。
相変わらず頭痛もしていたので、笑うと頭がずきずきして、痛いのとおかしいので涙を流しながら。
そうこうするうちに、上の子達の水彩も終わり、公園でまた遊びました。
その子がコンクリートで後頭部をごつんとぶつけるというハプニングがありました。
それまで、少しいさかいがあったりしたので、つい下の子に
「押したの？」と初めから疑ってかかってしまいました。
ちゃんと見ていなくて、転んだ後しか見ていなかったので
なりゆきは分からず、しかし、少し頭に血がにじんでいたのでタオルで冷やしたり・・・。
幸いその子はしばらくして元気に遊びだしましたが、頭を打つと一日くらいは経過を観察した方がよいので、少し心配です。
私は、今日一日、体調が悪かったりして子供にあたってしまったりとても精神的に良くない状態
でしたので、下の子をくどくどと叱りました。
しばらくして手をつないで遊ぶときに、ぱっと手がつなげなかった事にもショックを覚えました。
まだ赦していないんだ。私。
家に帰り、まだ自分を責めていました。子供を疑ってかかった。優しくしてあげることもできない。
もっと、心が広く優しいお母さんの所に生まれたら幸せだったろうに。
ぐるぐる考えていてふと思いました。
でも、自信が無くても育てて行くんだ。
そして、子供はこんな私を選んで生まれてきてくれたんだ。
ありがとう。そしてごめん。
未熟だし、自信も無いけど、一生懸命子供の事を考えて私なりに愛して育ててきたじゃないか。
私もがんばってるじゃないか。
いつまでもいつまでも、自分の事を責めつづけて・・。
かわいそう私。ごめんね、私。
そう気付いたらトイレで泣きました。
あまり泣くと頭痛が悪化するのでひかえめに。
完璧じゃなくたって、未熟だって、間違っていたって、
一歩一歩進んでいくんだよ。生きていくんだよ。
いつか、間違ってなかったんだってふと思えるかもしれないよ。
そういう心の声が聞えました。
今日は、何度も高次の存在に祈りました。
答えを下さいと。
お言葉を聞かせてくださいと。
だから、その声は私の心の声だけど、もしかしたらお言葉を頂いたのかもしれません。
まだまだ自分の事を完全に赦していない自分。
自分の事を愛してあげていない自分。
そんな自分にも気がついた一日でした。
心から自分を赦して大切に思えるように、早くなりたいと思います。
午後は、上の子の習い事で（幼稚園での水彩）その間下の子と、他のお母さんや子供達と
楽しく公園で遊んで待っていました。
ビリーの話有り、自分ちの子供の面談の話し有り、夏休みの抱負（子供達に、
「いい？夏休みは長いよね。お母さんを切れさせないように、工夫して計画しようね」
と、夏休みの計画について話し合ったという、巧みな話術にひきこまれ大笑いし・・・
と、楽しく過ごしました。
相変わらず頭痛もしていたので、笑うと頭がずきずきして、痛いのとおかしいので涙を流しながら。
そうこうするうちに、上の子達の水彩も終わり、公園でまた遊びました。
その子がコンクリートで後頭部をごつんとぶつけるというハプニングがありました。
それまで、少しいさかいがあったりしたので、つい下の子に
「押したの？」と初めから疑ってかかってしまいました。
ちゃんと見ていなくて、転んだ後しか見ていなかったので
なりゆきは分からず、しかし、少し頭に血がにじんでいたのでタオルで冷やしたり・・・。
幸いその子はしばらくして元気に遊びだしましたが、頭を打つと一日くらいは経過を観察した方がよいので、少し心配です。
私は、今日一日、体調が悪かったりして子供にあたってしまったりとても精神的に良くない状態
でしたので、下の子をくどくどと叱りました。
しばらくして手をつないで遊ぶときに、ぱっと手がつなげなかった事にもショックを覚えました。
まだ赦していないんだ。私。
家に帰り、まだ自分を責めていました。子供を疑ってかかった。優しくしてあげることもできない。
もっと、心が広く優しいお母さんの所に生まれたら幸せだったろうに。
ぐるぐる考えていてふと思いました。
でも、自信が無くても育てて行くんだ。
そして、子供はこんな私を選んで生まれてきてくれたんだ。
ありがとう。そしてごめん。
未熟だし、自信も無いけど、一生懸命子供の事を考えて私なりに愛して育ててきたじゃないか。
私もがんばってるじゃないか。
いつまでもいつまでも、自分の事を責めつづけて・・。
かわいそう私。ごめんね、私。
そう気付いたらトイレで泣きました。
あまり泣くと頭痛が悪化するのでひかえめに。
完璧じゃなくたって、未熟だって、間違っていたって、
一歩一歩進んでいくんだよ。生きていくんだよ。
いつか、間違ってなかったんだってふと思えるかもしれないよ。
そういう心の声が聞えました。
今日は、何度も高次の存在に祈りました。
答えを下さいと。
お言葉を聞かせてくださいと。
だから、その声は私の心の声だけど、もしかしたらお言葉を頂いたのかもしれません。
まだまだ自分の事を完全に赦していない自分。
自分の事を愛してあげていない自分。
そんな自分にも気がついた一日でした。
心から自分を赦して大切に思えるように、早くなりたいと思います。
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