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甘え
今まで親や、人に甘えてきて（依存）それが当たり前ですっかり人に頼って楽な方を選んできてしまったから自分を失くしてきた気がする。。このままではいかんよ。頑張って取り戻さなくちゃ。
February 3, 2006
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揺らぐ
自分で決めたはずなのに揺らいでいる。翻弄されてまた元に戻ってるし。全然決めてないじゃん。自分のやばい状態を本当に腑に落としたい。
February 2, 2006
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愕然
私は今、自分の闇に突入した原点が解けました。これはすごいぃぃぃぃぃこれは絶対に自分ではわからなかった。美和さんと話をしていて、実は私は顔に「傷がある」から嫌だと思っていたけど、そうではなく傷に当てていた「パットの感触」が嫌だったのだ。パットが取れて、本当は「ああ取れてよかった」で終わるところを傷が残っているばかりに嫌な感触（感覚）を傷があるから嫌なんだと思い込んだ。絶妙に摩り替わったのだ。美和さんが、この感覚的なものを真実と思い込むのが闇だと言っていた。それで闇に突入、あとはまっしぐら、、、以前は傷があるから結婚できないと思っていたし、傷のために悲観的になり人を寄せつけず、終いには反応のない廃人になってしまった。でもすべてが自分に戻るために起こっているんだって、今わかる。ここまでして、ここまでして、そんなにしてまでも自分に向かわせたい何かがある。とてつもないものがあるに違いない。私は今回、自立修行をするにあたって正直に言って全ての執着（愛着）を捨てる覚悟だった。実際にどうこうというより、その勢いだった。美和さんが「その覚悟がここに気づかせたんだよ、自分が原点に戻ろうとしたからそこに気づいたんだよ」って言っていた。原点を知るにはそれなりの覚悟がいる。本当にそこを問われたんだ。私はこれからも自分を知り続けたい。何度も言ってしまうけど、ここまでして気づかせたいものって一体何？今まで思っていた自分以外の何かがあるはず。知りたい。
February 1, 2006
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1月3１日
意識が外にいきまくっていることにさっき気づいてはっとした。自分以外に繋がることばかりやっていた。こもった時に少しでてきたあの寂しさを感じないようにしてる気がする。センターには何もなくてそこに一人でいて夜、カーテンを閉めようとしてふと前の家の明かりをみた時ふと寂しさがでてきた。以前にラスベガスに住んでた時も感じてた。でもそれは周りが砂漠でカジノ以外に何もなくて田舎だからって環境のせいにしてた。今まで。そして引越してすっかり終わった事にしてた。これから自立修行でいろいろな事が浮き彫りになってきそう。自分にとってすごくいいチャンスだ。一体何が起こるんだろう、、、
January 31, 2006
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自立
自立修行を決めた。私は一人でいることが好きなんだとすっかり思っていたからセンターにこもってたった2日間も一人でいれないなんてことがショックだった。さっさと帰ろうとしたし。。せっかく一人になったのに夫や母のことを考えてしまい自分に向かう事をしなかった。そこに引っ張られてしまう自分がいる。これをどうにかしないと自分に向かえない。自立修行は受身の私にはかなりのチャレンジだけど今までの生き方ではこの先も何も変わらない。やっと自分で立ち上がる時がきたんだ。がんばるぞ。
January 30, 2006
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信じる
レラのホームページに載っていたスピリチュアルTVで「人生のからくり」を見た。その中で「自信とは自分を信じられるかどうかです。自分に何かやりたいことなどをやってあげられるかです。言い訳がどんどん自信をなくすのです。世界中の人が信じなくても自分だけは自分の事を信じてあげられるかです。」こういう内容だったと思うのだけどそこがすごく響いた。どこかで疑う自分がいる。いつまでも言い訳してやらない理由をならべたてて、自分がどんどん自信をなくす。ほんとにこれをやっていました。自分を信じることをやっていきます。
January 7, 2006
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新年早々。。
新年なのに私の中はすっきりしていない。ある番組を見て「怖い」と思ってしまってからあれこれと怖い事が沸いてきていっぱいだ。振り切ろうとしてもまたでてくるし。かなり翻弄されてる。でも進むと決めたから取り組んでいく。
January 2, 2006
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新たな決意
自分を知りたくないモードになって「もうどうにでもなれ」と半ばやけっぱちになっていた。でもこのままでいいのか？いいわけがない、絶対に嫌だ。今までどれだけ諦めてきたんだ。自分のことだけは絶対に諦めない！！！進んでいく。意識を起こして、どんな自分も知っていく。
December 21, 2005
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自分に向かう
このところブログを開けることすらしなかった。開けることを拒んでいる自分がいた。意識は外にいっているし、頭でいろいろ考えているしそうやって感じなくしているのに気づいた。自分と離れちゃってる。まずい。。自分に向かって感じていく。
November 30, 2005
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求める気持ち
今智美ちゃんと話していて求める気持ちを抑えなくてもいいんだという事が腑に落ちた。自分が物欲をいけないものだと止めてきたことはこの求める気持ちを止めてしまったことになる。物欲云々よりももっと元の部分の気持ちを知らなかった。求める気持ちって自分の内にある神聖なものを求めるために元々備わっているものなんだというのがわかったらブォーって体の中で何かが流れ出てきてなんか叫びたくなった。これを止めていたら本当の自分を知りえない。美和さんに言われていたことだけどやっとわかった気がしました。
November 14, 2005
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ブレーキ
今日車を運転していて前の車が頻繁にブレーキを踏んでいるのが気になった。信号が青なのに進んではブレーキ、また進んではブレーキを踏むのでいらついてきた。そして前の車がこれをやってるってことは自分がやっていることなんだろうけど、実感がわかない。フリーウェイでも同じようなことがあった。あ～～～でも今書いていてなんとなくわかった気がした。自分の気持ちよりも頭で考えているんだ。頭がブレーキをかけてるってことか。だからいらいらしてたのか。気持ちのままに進めばいいのにどうしても「でもこれでいいのかな」とか「やっぱり後にしよう」とかって考えてたわ。これじゃ自分の気持ちがわかんなくなっちゃうよ。このへんもっと意識していこう。
November 13, 2005
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アップデート
最近、アップデートのメッセージがばんばんきている。２、３日前コンピューターのソフトウェアーのアップデートの表示がでてきたのでアップデートした。そして昨日コスコに買い物にいってレジでメンバーズカードを出したら「これは古い番号だから新しいカードをつくり直して下さい」と言われた。でもそのカード、２週間前につくったばっかりだったから？？だったけど新しくつくり直した。今日はデジカメのスイッチをオンにしたら”日時設定”の画面がいきなりでてきて日付と時間を設定した。つねに自分を「今」において、今何をしたいのか、今何を感じるのかを意識していきたい。そうしないと気がつくと過去のことをあれこれと考えていたりする。今は今しかないんだから。
November 11, 2005
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名前
今日の夢。麻雀牌のようなものに自分の名前「幸恵」が刻まれていた。それがガラス瓶の中に入っていて知らない人が近づいてくるとそこから自分の名前を取り出して見つからないように隠している夢だった。夢の中では隠す事に気をとられていた。でも朝、目が覚めて「もしかしたらあの幸恵って刻まれた麻雀牌は金色だったような、、、」と思い出した。今まで自分を「隠す」ことにとらわれてきてどんな存在なのかよく知ろうとしなかった。今は小さいことからでも自分を知っていきたいと思う。
November 3, 2005
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ブログお休みします
自分に向かう為にしばらくの間こもりますのでブログをお休みします。
October 14, 2005
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エゴ
ここのところ頭ぐるぐるだった。自分の中のエゴに引っ張られていた。でもさっきその正体がわかった。どれだけ長い間これに支配され引っ張られてきたことか。すっかり翻弄されて人のせいにして怒ってきたのかがよくわかった。
October 13, 2005
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おちょこ
今日夫と買い物をしていたら夫がお酒を飲む時のお猪口が欲しいと言って「これがいいな～」と早速言い出した。私は自分がお酒を飲まないので、いらないじゃんと思い聞かないふりをした。そしてはっと気がついた。あっ、これを自分にやってるんだ。自分がほしいよって言っていてもこんなのいらないって聞かないふりをする。自分に対してすごく冷たくあしらってる。それを見せてくれた。はぁ、ごめんね。自分に謝ります。
October 11, 2005
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心の線
友達からメールがきた。何かあったようで「友達が信じられなくなった。あまり心を許すと傷つくので心に線を引いて人と付き合おうと思う」って書いてあるところが気になった。私は「線なんか引いちゃだめだよ」って思った。感じる事に線を（蓋を）しちゃだめだよって。知り合いに子供のような女性がいる。彼女は25歳くらいだけどいつも目を輝かせてケタケタ笑って好きな服をきて平気で泥んこに足をつけて遊んで少女のまんま。そんな彼女の事が浮かんできた。そうだよ、感じてるだけでいいんだよね。線なんかひいちゃだめだって、自分が言っているんだ。感じよう。
October 9, 2005
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プライド
自分の中につまらないプライドがあることに気づいた。仕事をしていた時も頭を働かせて先のことを予想してあらかじめやっておく事をしていた。それはやっぱり人から言われるのが嫌だったから。他にも人と自分の間に一線を引いてどこかで人と自分を分けて比べていた。根拠もないのに自分の方ができるんだって思っていた。思い上がりもいいところだ。つまらないプライドがあるんだ、って思った瞬間なんか自分が1段下がった気がした。また一歩、本当の自分に近づいた。
October 6, 2005
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気持ち新たに
ロスから帰ってきた。とてつもなく早い流れを感じた。自分のセッションを先週月曜日にやったのだけれどそれがすごい前のことのように感じる。テレビがついていたので見るとなんだかテレビが白黒だった時代のように昔の物のように感じる。迷っていたら置いていかれてしまう。自分のことに取り組んでいく。もうあきらめたくない。
October 5, 2005
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始まり
数年前に感じた事。「もしかして、すごい時代に生まれてきたかも、、」その時はよくわからなかった。でも最近の「大きな変化を迎えるんだな」という感じ、数年前に感じたものはこのことだったのだと思う。今はすごくわくわくしていて興奮状態。新たな始まりを感じる。そして明日からLAに行って自分もセッションを受ける事に決めた。幸容ちゃんが日本からくる間に智子さんがセッションを受ける事を知って私も受けたいと即決で決めた。何が起こるのかわからないがとにかく受けたかった。自分をどんどんやっていきたいと思った。まだまだ知らないことがあるから知るべきだと感じた。そこに迷いはなかった。明日から1週間どうなるのか、なにが起こるのかすごく楽しみです。
September 25, 2005
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再確認
昨日センターで美和さんが初心を忘れないようにと言っていた。私がはじめてインターネットで美和さんの記事を読んで感じたもの。そしてどんな気持ちで何を知りたくてメールをだしたのかその時の気持ちを最近はすっかり忘れていた。新たなスタートとしてもう1度感じて忘れないようにしていく。
September 21, 2005
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自分に戻る
今日センターで美和さんと智美ちゃんと話をしていた時美和さんにここまで連れてきた自分を感じるんだよと言ってもらい感じはじめた。そして遂に自分を感じた。「自分に戻った」という感じがする。ずーと求めていた。ずーと戻りたかった。あーそうだ、これが私だとなんの疑いもなくそう思える。これを感じていればよかったんだ。ただ感じていればよかった。この感じをなくしてしまっていたんだ。言葉ではうまく言い表せないけどでもこの体験はすごいこと、本当にすごいことだよ。いくら本を読んだり言葉で聞いたりしても体験しなければわからなかった。美和さんここまで導いてくれて本当にありがとうございます。美和さんと出会えたこと感謝です。これからも宜しくお願いします。いつもいつも自分を感じて確実なものにしていきたい。
September 20, 2005
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素直に出せていないもの。
おととい智美ちゃんにすごい体験をしたことを電話で聞いた後近くにいた夫に「すごい顔してたよ、なんか貪欲って感じだった。」と言われた。確かに聞いていてすごくどきどきして興奮ぎみだった。だってすごいことだもん。私は何か”神”と簡単に言えない。すごすぎて。だから一体どんな体験をしたのか知りたかった。でも一方で今まで何をしてもなんか違う気がしていたのにこの事（やっぱり神の事とは書けなかった）に関してはすごい情熱がある自分がいるんだ。サンディエゴからロスまでの2時間のドライブなんてなんとも思わない。（もちろん日本からしてみればぜんぜん近いですし）自分がずーっと求めていたのはこれだ！と確信している。でもそれをだせなくてなんか普段どおり振舞ってしまう。これはなんなんだろう。もかして、、神を求めることへの情熱を隠していたんだ、きっと。------------------------------------------情熱とはまた別だと思うけど、、、親戚のおじさんに「この子は気性が激しいから」と言われたことがある。母が、物静かでやさしい兄と私とで「育て方を逆にすればよかったのかしら」とよく言われた。私の中にナイーブなところと激しいところとあるように思う。情熱、激しさ、まだ素直に出せていないものだ。
September 14, 2005
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瞬間
ある用事で智美ちゃんから電話があった。ブログを読んだあとだったので神を感じた時のことを聞いた。とても知りたかった。話を聞いていて智美ちゃんの一つ一つの言葉が心に入ってくる。すごいと思った。でもきっと言葉以上に何かを感じているはずなんだろうな。それはきっと体験しないとわからないことなんだと思う。私も体験したい！そして自分を１００％感じても小さく闇の声が聞こえるといっていた。「本当に瞬間、瞬間が選択（自分の声を聞くか、闇の声をきくか）なんだよ。その選択が自分の体験になっていくから」って教えてくれた。瞬間、瞬間選択なんだね。今この時も。うまく言葉にできないけどなんかすごいことになってきた、とドキドキしてる。
September 12, 2005
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自分で蒔いた種
あ～そうか！と今思い出した。自分の欠点は自分で中学生の時に作りだしたものだと言う事を思い出した。中学生の頃しばらく学校が荒れていた。私は自分がナイーブなことを知っていたので傷つくのを恐れ自己防衛の為に強気な自分を繕い始めた。「そんなこと平気よ」って、内心どきどきだったのに。だからこれでもかと何もしていないのに人から生意気だと言われて目の敵にされたりした。自分の中ですごい怒りが出始めたのもその頃だと思う。そうだ自分で蒔いた種だ。それで今苦しんで、なにやっているんだろう。。
September 7, 2005
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抵抗する
自分の欠点というか悪い部分を取りたい。でも取りたいと思うとすごい抵抗が出てくる。「だめだめ、これは出せない」と蓋をぎゅーとする感じになる。胸の辺りが苦しい。ブログを書く事さえも随分と時間がかかった。すごい抵抗してるんだー、私。
September 5, 2005
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やっと。。
やっとコンピューターが繋がった。引越ししてからすぐにコンピューターが繋がるように手続きしておいたのに結局今日まで繋がらなかった。この間、ブログが書けず、みんなの書いたものも読めなくてだんだん意識が離れていく感じがした。本当にこのブログの大切さを味わいました。みんなががんばっているのを見て励まされたり気持ちをシェアできることは素晴らしいことなんだな、とつくづく思った。引越しの前まで少し混乱していて、ぐるぐるで「気づくって何？」とまで言ってしまうほどだった。頭ががんがんにわからなくさせていた。でもこの約1週間コンピューターが繋がらなかったことでブログの大切さが改めてわかったし意識が寝てしまってる事もあったり気づきもあったりした。一人で自分に向かってきた美和さんは本当にすごいと思う。しばらくぶりにみんなのブログを読んでこうしてみんなとシェアできてありがたいなと思う。そう今感じた。
September 2, 2005
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荷物
引越しを自分達でやっているので荷物を毎日少しずつ運んでいる。最初は無理しないように軽いものを少しずつ運んでいた。でも日ごとに重いものとか大きいものを汗だくになって一人で運んでいる。休まず別の荷物を積んでもう1往復しようとしている。以前ならそうしたかもしれないが途中で自分のしていることに気づきもうやめようと1回でやめた。誰にも言われていないのについ自分に厳しくなる。まさに自分で自分を苦しめていることを今までもしてきたと思う。きっとこのへんにもなにかあると思う。
August 21, 2005
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電話
だいたい週1回は日本の実家へ電話をして母と話をする。でも最近は改装や引越しなどで電話できなかったり、電話しても実家に誰もいなかったりしてしばらく母とも話していない。平日は仕事とわかっていてもここ２、３日毎日実家に電話している自分に気づいた。誰もでないのはわかっているのに。そして「お母さんの声が聞きたい」とつぶやいていた。なぜか声が聞きたかった。自分が寂しくなっている。繋がっていない。きっと。
August 19, 2005
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前の日記 ２
「欲しいもの」の日記で高い家具を”私も欲しいのかって言われたら欲しい”と書いた。これがすごいヒントだった。今まであまり欲しいと言えずにいた。実際に欲しいと思わなかったし。でも本当は高いものが欲しい自分がいることに気づいた。胸のあたりに蓋をしていたものがすーっと取れた感じがした。あれ？ん？なんだ？ 何か変な感じがする。まずい．．なんかブランドものとか欲しいかもって思ってる自分がいる。え～なんかすごい高飛車な感じだぞ。どうしよーこれで自分に向かう事ができるのか？こんな自分がいたなんて。夫に言ったら、それが普通だって言われた。うそ～普通の感情を押し殺していたんだ。でてきたって感じです。これからがまたスタートだ。
August 16, 2005
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前の日記
前の日記を読んで意識が外にいっているなと思う。自分へ向かいたいのにそれに抵抗があって向かいたくない気持ちがある。頭が動いて感じさせないようにしている。外へ外へ引っ張られているような感じ。私の本当に欲しいものは私の中にあるんだから中に意識を置くようにする。
August 15, 2005
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欲しいもの
この間行った家具屋さんでいいなと思う家具があった。テーブルとか椅子と違って必要性があるものじゃないんだけど置いておいたらかわいいかもと思うもので、でも値段が５００ドル位したのでとりあえず止めた。夫は欲しいと言う。夫は値段は関係なく欲しいものは欲しいらしい。でも私は必要性の無さを考えるとちょっと高いかなと思う。意見が異なった。私はだんだんむきになって「そんなの無駄使いだよっ！」と言ってイライラした。「買ってもすぐ飽きるくせに」とか「大切にしないのに」って思う。あまりにも金銭感覚が違いすぎて戸惑う事がある。美和さんの日記に執着のことが書いてあったが私がお金に対して執着があるのかな。でも私も全く買わないわけではなく、必要あれば高くても買う。こう書いてみると夫は欲しいという気持ちを、私は必要性を重視している感じだな。私も欲しいのかっていわれたらやっぱり欲しい。さっき、「欲しい物ほど避ける」って言葉が浮かんできた。
August 15, 2005
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どこから
SRFのギフトショップに行った時に店内に木でできていて模様が彫られているゲートのようなものがあってそれが目に付いた。とても気になってふと店員の人に「これはどこからきたのですか？」と聞いた。「インドからです」といわれた。（それはそうだよね）そしてその後、家具屋さんに立ち寄った。家具を見ているとなぜかその家具がどこからきたのかが知りたくなって、「ここの家具はどこからきたのですか」って聞いてみるとまた「インドからです」と言われた。家具の値段や耐久性などのことは全く気にせずなぜかそれがどこから来たのか、というのが知りたくなった。いつもはこの質問がでてくることって無かった。（だいたい値段がいくらかって聞いちゃう。）しかも2回も同じ質問が口からでた。なんでだろうって考えてもしかして自分が一体どこからきたのか、なんかそういうことを知っていきなさい、っていうことかなと思った。まだまだ自分のことがよくわかっていないから、だめな自分につい意識がいってしまうんじゃないかな、と今思った。でも本当はもっと深～い自分がいる気がした。1歩1歩でもそんな自分を感じていけたらいい。
August 13, 2005
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課題
LAでの交流会の後、3日間ワークのサポートに入った。自分へ向かうということがどれだけすごい事なのかをそして私達一人一人がどれほどすごい存在なのかなんかすごく感じた。美和さんが言っていたようにますます濃く、速くなっている。これからどうなっていくのかすごく楽しみ。自分をもっともっと知りたい。-----------------------------------------今の課題はすぐに行動する事。自分のしたい事をなんだかんだ言って「まだまだ」と先延ばしにしてお預けにしてしまう。そんなの本当の自分は嫌なはずなのに。今やりたい、今欲しいって思うはず。ここに取り組んでいこう。
August 11, 2005
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今日
今日はLAの交流会に行く。こうしてLAに行くのも久しぶり。最近体調が悪かったけど今日は快調だし、昨日の気づきの後なのでとても楽しみ。みんなともいろいろシェアーしてきたい。9日までブログお休みします。
August 6, 2005
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ある癖から
私には昔からある癖があった。その癖がふとしたことから過去生からのものだとわかった。会ったことのある人なら知っていると思うけど過去生で私は修行僧だったのだ。それを確信したのは、私の癖が数珠の玉を親指と人差し指で触っているしぐさだったことがわかったからだ。数珠みたいなブレスレットがあったのでそのしぐさをやってみたらその時の感情がでてきた。それは、もやもやしてすごく嫌な感じで「なんで．．？なんで．．？」っていう言葉がでてくる。「どうしてこんなことしなくちゃいけないの？もっと広い世界が見たい．．．」でもその気持ちを抑える自分もいて「だめだ、そんなこと思っちゃいけない。」その葛藤で苦しかったんだ。もし自ら修行していたならこんな事思わなかった。どうやら無理やりお寺に入れられた。だから「何で？」って言葉がでてくる。お寺に入れられた事が”自分がだめだからだ”って思った。自己否定はこのへんからきてるみたい。何をやっても自信がなくやっぱりだめなんだって思っちゃう。だからだ。朝からすごい気づきがあった。
August 5, 2005
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止めてる自分
前に書いた駐車場のことで美和さんに自分を止めているとコメントで指摘してもらった。確かになんか窮屈で不快な感じがしてしょうがなかった。なんだろう。最近家の床とお風呂をりモデルするのに自分で工事の手配をした。床の絨毯とタイルを剥がしてフローリングにしようと思った。先週工事の人が来たがタイルを剥がす道具を持ってこなかったのとフローリングの木の高さを調整しなければいけないと言って工事が延期になった。見積もりに来た人がちゃんと伝えてないんじゃん、そこの工事会社大丈夫かなとか心配になった。そしてその工事会社を選んだ自分の判断や決断が間違っていたんじゃないかと不安になってしまい、そこまで進めた自分を誉めてあげるどころか否定してしまった。これじゃあ自分に自信がもてなくなるはず。「ほら、やっぱりだめじゃない」と自分を責めてしまう。このパターンにまた戻ってしまっていた、、、前回のセッションの時を思い出して、常に自分が変わった時の状態でいれるようにしていきたい。
August 1, 2005
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駐車場
自分達の駐車場に他の人の車がとめられている事が時々あった。この前とめてあった車はアパートのマネージャーが連絡して撤去した。そうしたらその同じ車がまたとまっていた。なんで！？撤去されてまたとめるってどういうこと！なにを考えているのか。そしてまたまた別の日もとめていたので、紙にここは割り当てられている個人の駐車場なので止めないで下さいと書いて貼り付けておいたら今のところはとめられずに済んでいる。サンディエゴに来ている智美ちゃんに話したら力ずくでどかしてもだめってことじゃない？といってくれた。無理やりどかしてもだめ？嫌なものを無理にどかそうとしている、嫌な事を感じなくしているのかな？んーよくわからない、なんだろう。
July 30, 2005
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誉める
今日久しぶりにサンフランシスコ友人から電話があった。私達夫婦の長い友人なんだけど彼は前からせっかくのチャンスの仕事なのに思い通りにいかないとボスに反抗して、いつも愚痴ばかり言っていた。とうとう彼のボスも彼に対して我慢ができなくなりもう左遷になりそうだという話もあった。そんな時だったか、ずーっと音信不通だった彼のお兄さんが亡くなった。ショックで沈んでいる彼を心配して彼のボスがうちに「慰めてやってほしい」とわざわざ電話をしてきた。その事を彼に伝えた。「他の誰も連絡くれなかったのに1番嫌っていたボスが1番心配してくれているんだよ、これからはもう反抗なんてしないで心を入れ替えたほうがいいよ」と話した。そして今日、電話でいろいろ話して最後の最後に「朗報があるんだ」と言った。来月から昇進するということだ。「どれだけゴマすってるかわかるでしょ？」と冗談を言っていたが私にはものすごくがんばったんだと感じた。「がんばったんだね、よかったね、よかったね、おめでとう～～」私はうれしかった。電話を切って、涙がでてきた。”がんばったね”って言葉が自分に対していっているようだった。今まで、諦め人生ながらも私なりにがんばってきたのに1度も自分に対して言ってあげなかった。いつもどうせ私にはこれ位しかできないとかもっとやらなきゃとプレッシャーをかけるばかり。ずーっと長い間言って誉めてあげなかったんだね。何度も何度も自分に「がんばったね、がんばったね」って言ってあげたら涙がいっぱいでてきた。これからはちゃんと誉めてあげよう
July 24, 2005
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正直さ
数日前から頭痛がしていた。引越し先に問題があってその家の売主に反応した。それは正直でなかった、から。夫が自分達が以前に人に対して正直でないことをしたからこんなことが起こるんじゃないかって言った。思いあたることがあった。今思うと、人に正直でなかったって事は、自分にも正直でなかった。自分の感情をごまかした。レラブックの「正直」の中の”正直さとは、自分が自分にうそをつかないこと”という文が身にしみた。
July 21, 2005
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忘れないように
前に個人セッションを受けた時センター（美和さんのコンドでワークをやる場所）に服を置いてきてしまったので昨日取りに行ったらその時に今度は髪留めを落としてきてしまった。帰りに美和さんが見つけて連絡をくれたので取りに戻った。もう、何やっているんだろう！！さっきへリコプターがずーっと上空を飛んでいてうるさいなーと思っていると（頭が騒がしい？）今度は鳴るはずのない時計のアラームがピッーピッーと鳴りだした。自分に向かわないとと思い部屋にこもり自分に向かった。いろんなことで自分が教えてくれている。自分を忘れないように、離れないように。
July 18, 2005
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換気扇
今日お風呂の換気扇の調子が悪くなった。前にも換気扇が急に止まってしばらくしてまた繋がる状態があった。その時は故障かと思ったけどしばらくしたら直っていた。自分と繋がっていないということだった。だから今日お風呂の換気扇がパチンと切れたとき「あっまずいっっ！」と思った。自分が教えてくれているんだ。最近引越しのことで、いろいろとやることがあって自分に集中していない。車の運転でも集中できなくて何回か急ブレーキをしてた。センターを忘れないように、自分に向かうようにします。
July 15, 2005
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昨日の事
昨日新しい引越し先を見に行った後に以前知人から教えてもらった家具屋さんに行ってみようと夫とその家具屋さんを探した。夫に「場所わかる？」と聞くと「多分このあたりだと思う」と言ってぐるぐる回っていた。でもその家具屋さんはなかなか見つからない。私はそこに行ってみたかったので早く見つからないかなとそわそわしていた。だんだん、場所がはっきりわからなかったら聞けばいいのにとイライラしてきた。でもそう思ったのに言わなかった。言っても聞かないだろうと思ってしまった。そして一人でイライラしていた。しばらくしてどうも違うところに向かっているので「どこ行くの？」と聞くと「帰る」と言った。「え～！！！」私は探すつもりでいたのに、すごく気持ちが悪かった。でもこれって、私がはっきり言わなかったからだよな、と思った。「どうしてもそこに行きたいから電話して場所を聞いて」って言えばよかったんだ。
July 13, 2005
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引っ張る力
昨日寝ている時に突然目が覚めてガバッと起き上がった。寝ている時に自分のなかで何かを話していたのをうっすら憶えているのだけど起きた瞬間それを頭の声だと思い込んだ。「いけない、頭の声を聞いちゃだめだ」って思ったらしばらく眠れなかった。そして朝、よく考えてみたら何かおかしいと思った。もしかして寝ている時本当の私の声を聞いていて、それを聞かせないために目を覚まさせて邪魔をしたんじゃないか。そして頭の声だと思い込ませた。聞いちゃだめだって。そんな気がした。進みたいと思う気持ちを引っ張る。寝ている時でさえも？先週ベーシックワークを受けた人もすごい力で引っ張られていた。自分では気づかないように頭の声が巧みに引っ張っているんだー。この瞬間も。いつも意識していかないと。
July 7, 2005
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その瞬間
漆黒の闇の中で、彼は何度の人生を終えてきたのだろうか。どんな醜態をさらそうとも，いかなる手段を講じようとも絶対に今生でその険しく、そして無限に続くかに思われる苦しみを絶ち切ろうという決意があった。そしてその瞬間は筆舌に尽くしがたい怒りと悲しみと喜びとが、単なる感情としてではなく、彷徨い続けた真っ暗な単なる空間から一つの生命体として光のような速さで飛び出した瞬間におきた。本当に心の底から自分に謝ったのと同時だったと思う。自分の人生の中でも聞いたことのない、そして自分では説明をつけることができないほどの涙と、叫びと、嗚咽で頭を抱え込み、何度も何度も泣き叫ぶ自分がいた。もう本当に限界だったのだと思う。美和さんが察知してくれたのだった。ワーク一日目であそこまでたどり着けるなんて、思いもしなかった。伝わっていますか？ この異常ともいえる人間という存在のすばらしさが。頭は冷めている状態で書いているのですが、あの時のことを思い出すと、どういうわけか興奮してきます。今回お世話になった皆さんに心からの感謝の気持ちをお伝えしたいと思います。本当にありがとうございました。これからも自分は更に探求の道をすすみます。だって毎日が楽しくてしょうがないじゃないですか！！しげる
June 27, 2005
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楽しむこと
今日ビーチを散歩した。子供たちが夏休みにはいったらしくたくさんの家族連れが楽しそうに遊んでいた。近所の12歳くらいの男の子3人がサーフボードを持ってビーチに走っていった。昔からサーフィンに憧れていたのであの年くらいからやっていたらなぁとうらやましく思った。でも思い返せばそのチャンスはあったのだ。中学生の時男の子達がサーフィンを始めた。そして女の子の友達と私達もやろうと張り切っていたのを思い出した。でもなんだかんだで結局やらなかった。チャンスはあったのに。きっとこんなことを何度も繰り返してきたんだと思う。いろんな理由をつけて諦めてきたんだ。自分にやらせなかった。楽しませてあげなかった。楽しむって、なにか特別な事をするのではなくちょっとのことでもやってみたいなって思ったことをやってみる。それだけなんだよね、と妙に納得。今までやろうと思ってもいろいろ考えすぎて結局やらなかったから。何かしなければ楽しめないというよりも何をしても楽しめる自分になりたい。
June 24, 2005
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何だか
何だかそわそわしてしょうがない。明日夫がベーシックを受けるのだけどそれと関係があるのかな？心がそわそわしているから話しかけられてもから返事になってしまう。今思ったんだけど、なんか私が心配しちゃってるのかも。何が心配なのか？別に何も心配することないって言い聞かせて見た。そわそわが無くなってきた。余計な心配をしていたみたい。そうだこれも私の癖だ。これから気をつけよう。
June 23, 2005
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嬉しい
約2週間、ワークのサポートに入った。そして私は最後の日個人セッションを受けた。時間が限られているのに進められない。ぎりぎりまで止まっていた。そして、小さい頃からずーとあった苦しみがなくなった瞬間、嬉しくて嬉しくて嬉しくて涙がとまらなかった。ただ、ただ嬉しかった。胸のつかえみたいなものがあって当たり前だったからこれがなくなるなんて想像もつかなかった。こんな時がくるなんて本当に夢にも思っていなかった。今まで何をすることも諦めてきた。自分には何も叶わないと思っていたから何をやっても心から楽しめなかった。こんなものだって諦めていた。でもそんな自分を創っていたのは誰でもない自分だった。これからが本当のスタート。いろんなことをやって楽しんでいきたい。美和さん本当にありがとうございました。美和さんに出会わなければからくりワークを受けなければ諦めの人生になってました。本当にからくりってすごいです。そして智子さん、智美ちゃん、菊江ちゃん、しげみさんサポートありがとうございました。ひろみさん、しげみさん、登茂子ちゃん、淳子さんみんなのサポートに入らせてもらってみんなが本当の自分になって輝いていくのを見て自分も輝きたいってすごく励まされた。ありがとうございました。ロスから帰ってきて夫が喜んでくれた。美和さんに洋服を選んでもらってお化粧もしてもらって全然違う私になった。夫が、私が変わったから自分も変わらなくちゃって言っていた。今週夫はベーシックワークを受ける。とても楽しみ。
June 20, 2005
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皿が割れた
今朝お皿を落として割ってしまった。だいたいいつも1枚の皿が２，３個にぱかって割れる程度なのにここまで粉々になるかってくらいな割れ方だった。なんか見事に粉々になっているのでつい見入ってしまった。しかも少しすっきりした（変だけど）気持ちだった。自我を粉砕する、、って言葉が浮かんできた。
June 5, 2005
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見逃した
はじめていくところがあって、地図で行き先を確認してフリーウェイにのった。あと4分の3マイルという表示があったので注意して見ていた。ところが明らかに4分の３マイル以上過ぎているのに出口がみあたらい。え～なんで、表示でてなかったじゃん、、とぶつぶついいながら引き返した。するとすぐに出口があった。見逃したんだ。注意してみてたはずなのに見えてなかった。見逃してるものってなんだ？？
June 2, 2005
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