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セカイのオワリ
生きていました。実に二年半ほども放置していましたが・・・ここを始めたときはまだ１６歳。今は２２歳になりました。この二年半、いろいろなことがありましたがどうにか生きています。本質は１６歳のときと何も変わっていませんが。今は一人、日本ではない国にいます。といっても、ここに頻繁に来ていた頃にいた人たちはもうきっと誰もいないから、報告にもならないだろうけど・・久しぶりにここを見て、また更新しようかとも思ったけど、今の私にはそれはできないと思いました。ここは残しておきますが、もう更新をするのは辞めます。ひとつのセカイはオワリ、また次のセカイへ・・・新しいセカイのオワリで。
2010年12月16日
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５月
あいしてるたつろーライブいってきた高校のとき行ったライブと今回のでは一番違うのはあたしの心境２年前のほうが、いかにもどっぷり、だった。でもそれも幸せだった。未来なんてないって思ってたのに、今またこうしてたつろーに会えた。でも本質はなにも変わっていないの？セフが二人くらいいて、好きな人にはラブラブな彼女がいて、私を都合いい家政婦もしくは財布と思っている男がいて、かわいいと言ってくれる人がいて。うまくいかないもんだなぁ。いまだに薬を少し隠し持っているだなんて内緒。いいんだもん。死にたいとは思わなくなったけど未来がみえない。セックすを覚えてからもまた変わった。先月、男女混合で友達６人くらいで寝てたら、そのなかにいたセフに朝方襲われてばれないようにヤッたけど絶対ばれてるだろーあれは。みんな空気よんだんだろうなぁ。結構体の相性いいセフだからこれからもしばらく関係つづけたいけど、たぶんあたしの友達ともそいつはセフなので完全に姉妹ですありがとうございました。友達が、そいつとあたしがセフなこと知ってるのかはわからないし、セフがあたしに気づかれてること知ってるのかもわからないけど誰もなにも余計なことを言わなければうまくいくのです。ね。もう一人のセフは、体系やチム的には不満足なんだけど（早撃ちだし）もいい気分、というかビッチな気分にさせてくれるから月に一回、定期的にセックすしてます。車持ってるしね。顔もそうわるくないしね。ほんとに自分のつごうのいいときに呼び出せて心よせられるセフがほしいな。とりあえず体でお金を稼ぐことからはじめてみようか？
2008年05月13日
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久しぶりに更新です
夏から書いてなかったんだね。生きてます。９月くらいからネット繋がらなくて、復旧したばっかり。多忙を極めています。さいきんＴＶやＣＭに出演しています。ちょっとだけね。べつに、アイドルなんかになりたいわけじゃありません。こないだしょこたんやリアディゾンに会ったら、あーアイドル（グラビア含む）ってオーラみたいな目に見えないもんじゃなくて骨格からして違うんだなぁ、あたしにはむりだなぁと思いました。お人形みたい、ってああいうことをいうんだろうなぁ。そんな生活のなかでは、じつは大学のサークルが一番忙しいんだけど、くわしくは書きません。忙しいけど、夏から今までにまたＨしたりもしてました。前回？くらいの日記みたらわかるけど、性病疑いのある先輩ともあれからまた何回かしてます。もう移ったかしら？病院にいこうかしら。サークルの他大の先輩におっぱいなめられて手マンされたり。不細工だからそれきりだけど、その人の愛撫はきもちよかったんだよねー。で、先月あたりにはサークルの仕事で一緒の活動をしている他大の男の子ともやりました。彼女いるのにねー、ほんとう男って浮気を罪と思わないのね、あたしもだけど。その彼女に対しても罪悪感なんて、まったく感じない、むしろ優越感。その男の子とは１２月のうちにもう一度寝て、一昨日もいたしました。でも、一昨日の彼の指からは指輪がなくなっていたから、さらに気が軽くなった。でもね、別にあたしからおねだりしているわけでもないのにあたしがヤリたがるから仕方なくヤッてあげている、というような感じにしたがるのがむかつく。ものすごく忙しく仕事して、彼もあたしも２日寝てなくて風呂もはいってなくて、でもやっと終了して寝ようとしたら抱かれた。あたしは挿入はきもちいいと思えないから別にいれなくっても結構なんだけど、「いれてほしいんでしょ？ほしくなったら言って」空気こわしてもなんだしなぁ、と「いれて・・・」というと「なにをどこにいれてほしいのか言って？」くそめんどくせーな、しかもこういうときってなんていえばいいの？ちん●をま●こに？とか直接的にいえばいーのか、おっきいのあたしにいれて、とかそんなんでいいのかわからんけどオマン●とかは言いたくないから「やぁ・・・はずかしくて言えないー」ってね。したら「じゃあいれてやんない。言わないなら寝る。言えよ」うぜーーー言わないし。毎回いわせようとして芸がないのよね。で、結局言ってないのに「じゃいれてあげるから。またがって」上はすきじゃねぇんだよ！！！ｗでも彼は騎乗位だいすき。なーんかいれるまえまでは↑のようにＳっぽくしてくれるんだけど、またがって挿入したとたん「んぁあんっ！！！！」あたしは気分そがれるｗｗ「あぁ・・！！もっとぉ！んんっ！！乳首なめて・・・・！！」男のくせにちん●以外をあんなになめてほしがるやつってはじめてだよ。乳首なめて、首なめて、耳なめて、ちん●なめて・・・舌つかれるだろ！！！しかもさーーーお尻の穴いじってとかいわれたし！！いやだし！！！そんなとこ触りたくないし！！なんなの！！どＭ！！「あっああんっ犯してっ！！もっと・・・もっとちょうだいいぃ！！」とかまじで言うからね。そんなんいわれても、むしろ犯されたいのはあたしですけど。。。みたいなね。それなのに、一昨日のときは睡眠はさみながら夜ヤッて、深夜にヤって、朝方にもヤッたんだけど、朝方とか別になんもさそったわけでもないのに、自分がイッたとたん「まだ眠かったのに」って言ったから本気むかついた。下手くそのくせに。いじるときも、ポイントずれててまったくきもちよくないしね。イケねーんだよ。ちなみに彼との行為で一回もイッたことなし。漫画のなかのセリフ言うとかまじＮＧだろ。彼がいないあいだに彼の漫画よんでたらそのなかのＨシーンでおとこが言うせりふそのまま言われて引いた。まー、むかついたからもうしない！って一応いまは思ってるけどもまたヤッてしまうもがあたしだわな。そんときはしゃーない。どうせ肉体しか価値がない女ですものー。秋に失恋したのです。失恋した半月後には上記の先輩に、一ヶ月ごには男の子に抱かれていたわけです。恋とＨは別に考えてるのかあたしは？すきだから、その人以外に抱かれたくないとは思わない。他の人に抱かれてても、その瞬間はすきなひとのこと忘れてても、翌朝からはまたすきなひとのことをずっと考えてる。でも、まー付き合うことも告白することもなく失恋したんですがね。いまもすきなのかも。違う人に抱かれても。また今週もどＭな男の子に抱かれてしまう可能性が大です。近況報告でした。１９歳と３ヶ月はん。
2008年01月16日
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また久々なのに悩み
やべー性病もちとヤッちまった。ていうか、ヤッた相手が性病もちだってことを知った。しかもなんの病気かわかんないっていうこの恐怖。いや、自覚症状はないんだけどね、だから肝炎とかエイズじゃなかったらたぶん大丈夫な気が。。。。。。しかも生で入れたりはしてないしね。ゴムつけた・・・けど痛かったからやめてもらったし。あーでもスマタはどーなんだろう。。。あとフェラで移るのってある。。。？そういう病気あった気がする・・・汗ていうか生でいれられそーになったこともあったもんなぁ・・・あのときは、あたしがゴムうつけてって言わなかったら絶対入れられてた。つーか性病もちのくせにまじそーいうの死ねよ！！移ったらどーすんだ禿！早漏のくせに！モトカノに移されたとかはどーでもいいから、なんの病気なのかと完治（もしくは通院）したのかを聞きたい。けど、性病もちなことは本人があたしに言ってくれたわけじゃないからそんなこと聞けない。絶対確実な情報元だから、嘘ってことは絶対ないからほんと怖いんだわ。あーーーもう死ねよ！！！ばっかじゃねぇのか！！！その情報元となった人が、なんの病気なのかを聞いてくれる予定だから、それまで安心できねーな。くっそマジ馬鹿やろうめ。なに知らんふりしてセフレ扱いしてやがんだ。まさか彼女とはHしてないわけじゃねーだろーな。そんで、あたしには移してもいーと思ってやってんだったらマジで殺すけどね。でもどうせオトコなんてそういう考えでしょ。あーーもうほんと全部いらいらすんな。死ねよい＠＠しょー＠。調子こいてんじゃねーよ糞が。ってねーーみくしにもモバゲにもこんなこと書けんのよ。ああーーーあはけ口、でいいのよここは。くすりほしいなーーーけど、飲める生活の状況じゃないのよね。いそがしすぎ。部活系の活動の会議夜中０時集合とかざらだし。ていうかあたし１８歳だから体売ってもいいんではないでしょーか。うん。いいよね。汗水汁いろいろたらして得るってのは同じよね。だーーれかーーーｗｗｗあ、同じ学科のとある後輩が大学受験を糞なめているので死んだほうがいいと思います（ﾊｧﾄ）、そんで大学はあたりまえに落ちればいいと思います。ねむーーーつか明日テストなんだよね心理学落としたらやべーな英語はさずがにおとさねーけど、あんな糞授業。簡単すぎてつまんねんだよなにが“英語の＠＠大学"だよ死ねよ。高校よりレベルひくいじゃねーかよあーーーー心理学！！プリントだけちょっとチェックしたら寝よう。昨日は飲みに行ってて３時間しか寝てない
2007年07月29日
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どんだけ～
どんだけ久々～ってね。ん。生きてますよん。大学生やってます。まぁ、同じ学科の先輩を家に連れ込んでHしたり、その人とお出かけして車内でお口でしてあげたり、タメの男の子つれこんでHしたりはしましたけれども。そんだけです。でも２人ともよかった。先輩はSだったしー、ための子は慣れてる感じ。こっそりゴムはずされて、バックから生でつっこまれそうになったのは気づいて阻止したけど。しかも↑のこと、全部入学して２週間以内にしたからね。しかし、４月以降は誰ともキスすらしていません。学校が小さいのですぐうわさひろまりそうで。てゆかもう広まっているのかも。なんか、絶対知らないはずの人に微妙な態度とられたし。「俺は知ってるんだからな、」とでもいいたかったのかよ？どーでもいいよ、おまえとはやんないから。はぁ。こんなんでいいのか自分。べつにいいよ。ねぇ、いいんだよね？あたしへんじゃないよね？セックスの人数も回数も、別にそんな重要じゃないよ。あれに愛なんて必要ないし。妊娠しなくて性病ももらわない相手で、生理的にいやじゃない人なら誰とだってぜんぜんしてあげるよ。股開くよ。ついでにお小遣いくれたらもう最高にうれしーよ。彼氏でもつくったほうがいいのかな？学校ででも、部活ででもいいんだけどさ。まずバイトさがそうっと。いまんとこ、学生っていう肩書きにしがみついていなきゃただのニートだ。ん？↑のよーなことから考えると、ソープやデリヘルくらいならできちゃうんじゃないかしら、あたし？逆に大学生の知り合いなんてこないよなぁ。うーん。最近また欝。薬なんてもうとっくにないんだから。死にたい。切りたいとはもう思わないけど、お酒をけっこう飲みます。たつろーに会いたい。たつろーに会いたい。あいしてる。大学まできてなにしてるんだ？この間、大学入ってから初めて父と会った。白髪がすっごく増えていた。いつかは彼は死ぬんだ、と思った。母のほうが先に死ぬけど。病気もちだからさ。でもあたしのほうが先に死んだら両親はどう思うんだろーう。やっぱりやったか、世間様にもうしわけが。。。弟妹の将来が。。。てなもんか。ん。あと４ヶ月で１９歳になります。
2007年06月27日
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じゆうになる
明日引っ越します。新居。お城。ポーンッと自由になる実感がなかなかないけど自由になるんだーと考えてる。好きなことが出来る。大学出たって仕事につけなきゃ意味がないんだから所詮この４年間なんて通過点。大学でたら、もしくは在学中に、海外でも行ってくる。数ヶ月、１年、出来れば数年。こうやってあたしはどんどん遠くに逃げていくんだ。最後に一番遠いところに逝く。昨日、生後３日の赤ちゃん抱いた。親戚。何にも知らなくて、寝て泣いてミルク与えられるだけの弱い存在を見て、自分も１８年前はこうだったのだろうけどきっと今もほんとはなにも変わってないんだと思う。でもちっちゃい、３キロもないほにゃほにゃのかたまりが命って感じがして抱いてる時泣きそうだった。多分涙目だったけどだれにも気づかれなくてよかった。３日前にはこのセカイに存在しなかった命なのに今あたしの腕の中にいるってのはどういうことなんだろうか。そんであたしが生まれたときはダレがいまのあたしと同じことを考えたろうか。新しく生まれてきた命を見たけどあたしは自分の命を捨てる予定でいるし。それってよくわからないけど怖いかもしれない。同じ血が少しは混じっているその赤ちゃんがあたしのようになる可能性は０ではない。はず。あの両親なら愛されてよい子に育つと思うけど。あたしも一回子供でも産んでみたらなにか感じることがあるんだろーか。死ぬ前に産んでみようかな。とすると学生のうちなので勘当されるやもしれないが。生んだ親が子供を愛するのは当たり前、と思っているその赤ちゃんの母親を見てびっくりした。うちの母親に育てられた私はそんなことを考えたことも感じたこともないからとてもびっくりした。あたしはきっと殺してしまうだろうなぁ。それか母がｱﾀｼにしたように従順な機械につくりあげる。やっぱりあたしはこの母親から生まれてきたから全てを狂わされたんだとすごい勢いで脳髄まで知らしめられていま落ち込んでいる。新しい町の病院に母と行った。精神科じゃない病院。治療。外見に関する。でもそこの医師は母が長女のあたしにこの症状がこんなにもひどくあらわれているのに病院につれていったことがないなんてと驚いて母を強くではないが批難した。実はそれはわたしが１人で先月行った違う病院の医師にも言われたこと。だけど母にはそう言われたことは言っていない。言えなかった。普通はこんな症状だとちいさいうちに親がコドモをつれてくるのだそうだ。待合室はそんな親と幼稚園児や赤ちゃんであふれていた。しかもあたしのは重度。日本の先端の方法でも治療に１５年かかる場合もあるらしい。内臓疾患からきている場合もあるらしい。それなのに母はあたしを放置した。普段の生活が困難になるわけではないけど、一目見ただけで以上と思える症状が全身にでているのに。どうしてﾜﾀｼは１０年以上も苦しんで苦しんでいっぱいひとりで泣いて我慢してきたんだろう。母がわたしを病院につれていかなかったからなんだ。所詮あたしの外見なんて母にはどうでもよいことなんだ。１０歳くらい、あたしの『コレ』はなんなんだろうと母に聞いたことがある。『あんたが小さい頃に悪いことばっかりしたから仕方ないんだっ!!!』と怒鳴られて、あたしは数年間それを信じていた。今回行った病院の医師はそれを見るなり『ああこれは･･･』と言葉を失ってあたしの患部の写真を撮った。ポラロイド写真に収まったそれは自分で自分の体を見るよりも怖かった。明日もう一度その病院に行く。母は医師の態度が気に入らないといって帰り道激怒した。あたしにも医師にも。『そんなもん気にしなければ生きていけるんだ!!』と。母が普通の考えをもった母で、あたしをきちんとちいさいうちから病院につれていっていれば今更こんなことをしなくてもよかったのに。母はわたしの外見をいつもいつもいつもいつもいつも罵って、そんなんじゃあろくな職業につけない、だとかいう。あたしが『●●とかになりたいなー』というとﾜﾀｼのその疾患や顔、体すべての欠陥をあげつらって『なれるわけがない!!!』と罵倒する。あたしはすべてをあきらめているけどそれはやっぱり母のせいだ。逃げるしかない逃げるしかない。体売ってでもなにをしてでもお金を稼いできれいになる。明日で自由になるんだからこの一日を我慢しなきゃ。今日一日を頑張って過ごすんだ。寒いきもちわるい薬のみたい助けて欲しい母を殺したら逃げられないんだろうか？
2007年04月02日
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新生活
ひっこします３日にやっと自由になれます我慢しますあと１週間もないからがまんしなきゃ数日前母がまたﾜﾀｼを怒らせたから腹が立ってかなりヒステリックになって魔法瓶とリモコンを叩きつけて破壊グラスとマウスは壊れなかった自分の体以外を壊したのは初めてだったので結構すっきり、というかその瞬間の表現ができることにちょっとびっくりしたでもやぱり理性を失うまでキレる、ってことはできない。絶対に頭で考えちゃう。ぎゃくにそれができなくてほんとにぶちきれてはっときづくとすでに社会的にも人間的にも底辺に落ちてしまっている人間ってなんなの？ほんとうに頭が悪いというか生きている価値がないような屑なんだなぁとすごく自然に思うああとあたしやっぱ黒人むりマイケル以外ね『嫌いなものは差別と黒人です』まさにあれよあれはブラックジョークだけどさあーーーいま１０万ある週末５万はいるでも３万の財布買う予定３万のＭＰ３買う予定あと服靴鞄化粧品何万円分も買うんだもんあした新しく住む町に行く母とバスで買い物するとりあえず一泊で帰宅するけど。お金つかって着飾って自己表現たつろーにもお金あげたい あああもうやっぱりあたし精神異常 ついでに 醜形恐怖 こないだ形成外科に行ってきましたほんとは精神科で相談すべきなのはわかっているけど普通の悩みのふりして形成外科にしてみた そこの医者に新居周辺のおおきな病院紹介してもらったから明日そこにも行ってきます保険が利かないのがちと痛いかなああああもう全部とっかえたい麻酔が切れて目を覚ましたらあたしじゃなくなってるなんてできないのかなぁ きれいになりたいかわいくなりたいみとめてほしいみとめてほしいみとめてほしいみとめてほしいあたしは外見も内面も脳内も手も汚いからすこしでもきれいになりたいお金で解決できるって一番簡単なことなんだからこないだナンパされた。電話番号きかれたたいぷじゃなかったけどおしえてあげた最近おとこのひとからかわいいかわいいきれいだね可愛いね綺麗ですねおごるよお酒のもうデートしよういつひま？まじかわいーっていっぱい声かけられていっぱいほめられて気分いいでももっときれいになっていっぱい声かけられたい母を罵って踏みつけたいいまのままでも十分かわいいのかもしれないけどでもまだ強くなれないからだめだとりあえずその番号おしえた２４歳の男とせっくすでもしようかなそしたらなにか変わるかも中田氏させてあげてもいーぞすきなことさせてあげるよそしたらその時そのひとあたしだけ見てるからしあわせセカイがおわるといーのにー大学はまぁ楽しみだけどどーーでもいいっちゃどーーでもいいよあああした７時に起きなくちゃいけないのにだめだなあやっぱりあたしって欠陥商品だー早く精神科にいきたいたすけてよー寒いはやくにげなくちゃ
2007年03月28日
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ったくよー死ねや
糞女がいちいち腹立つんだよ。もう友達登録きりたいけど同じクラスなのに1人だけ切ったらなんかみんな？？？ってなっちゃうでそ。ということまで考える頭のよいあたし。きめーし。彼氏ともどもきめーし。浪人彼氏と持ち上がり推薦の彼女ですかーあ。どうせ持ち上がりでしか行ける大学ねーだろーがよ。てめーが客室乗務員、しかも国際線のなんてなれるわけねーだろブスが！！！くそブスが！！！１０キロやせて顔全部整形したって頭わりーし性格わるすぎて無理だっつーのｗｗｗしねやｗだいすきなパパのコネで糞女にふさわしい糞仕事しとけやｗｗｗ糞彼氏と二人でしねや。いやむしろ生きろ。生き恥さらしてろ。餓鬼はらんで、自慢のお金持ちの親に泣きつけ。そんで生んじゃったりしろ。ｗそんでフラれろｗｗｗ人生おわりーｗｗぜんぜんはらへってないのにホットケーキミックスでケーキやいて半分（粉１００ｇでできる分）くって、しかも今おちゃづけ大盛たべてる。やばいな。あたしもしんだほうがいいな。ひまなんですけど。毎日毎日。なんなの。ほんと。最近ｸﾗｽの子（糞女筆頭に）うぜーー。やだわぁ。てかあたしが逆にうざがられてんのわかるからそれもまたうぜー。しかも空気読めない馬鹿女も1人いて、そいつはあたしをかなり誘ってくるからマジ空気よめやって毎回思う。もう早く札幌いきたいし。その前に茶氏さん会いたいんだけど。ひまあったらメールちょうだいね。
2007年03月15日
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何事もないが何もない
つまらない毎日。金はあるが暇がない。金はあるが出歩きたくない。金はあるが地元には店がない。入学祝金で、手持ちだけで８諭吉以上ある。金持ち金持ち。うはは。月末にはﾊﾞｲﾄ代で４～５諭吉はいるから、またもやうはは。昨日も５千円くらい、飯と化粧とピアッサーなどなどでパーっと飛んで行ってしまったしな。きっと１０万なんてすーぐなくなっちゃうんだぁ。ごはんたべたり化粧品買ったりしていたら。それより全部たったんにあげたい。でも会えない。会いたい。おかねあげたい。まぁそれは札幌行ってから頑張って働きましょ。（卑猥なこととかして）欲しいものはたくさんある。けど一番ほしいものは手に入らないんだーあ。知ってるよそんなこと言われなくたってぇ!!!服ほしい、アクセほしい、あたらしい眼鏡ほしい、エクつけたい、ipodほしい、ヘッドホンほしい、くつほしい、化粧品ほしい。ぎぁぁぁ!!!いま缶茶を開けたら爪がかけた！栄養不足なのは知っていたけど。せっかく入学式にはばっちり決めていこうと今から伸ばしていたのにー！ショック。ひまだなあ。あ。茶氏さん、きなるらとかゲバルト、ふろっぴ、ムック等などの音源も落とせましたよ。なのでまたﾒｯｾできたら是非。是非是非。送ります。魔法中年？ぴのきお？の、交換専門MDもありますわよ。ん。ひま。毎日何もすることがなくてひま。ひーまっひーまっていうか今ってもう誰も（茶氏さん以外）ここ見てないのな。昔絡んでた人も続々やめてしまって。つまらんね。
2007年03月13日
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もうすぐ
もうすぐここを開設してから２年になりますねぇ。長かった。今読み返したら、きっと高２のときなんてすごい闇だったんじゃないだろうか。でも一回その闇をみちゃうと、いくらそこから浮上したってずーっとその闇に足をつかまれているのがわかるんですよね。ていうかｱﾀｼは醜形恐怖症と統失と鬱をあわせもっているんではないだろうかと思い始めています。ので、札幌進出をしたらこっそり病院をさがそうと思います。つーかよ。同じ科の後輩のヴァカがいるんだけどさ。自分の身の程知れや。偏差値20くらいなんじゃねーのか。根性ねーにもほどがあるだろーがよ。それなのにどんだけでかいこと言ってんですかぁ。てめーがあたしと同じ大学に入れるとでも思ってんのかよ？入りたい科がないしー、とか糞みてーなこと言ってんじゃねーよ。もしてめーが死ぬほど入りたい科がうちの大学にあったとしても、入れるわけねーだろうがよ。つーかS××とK------大学と比べてんじゃねーぞ？なにうちの大学と同列に並べてんの？あたま悪すぎるだけ？にしても普通それをあたしに言わないよね？てめーなんかどこの大学にもいけねーっつの。わかれや。酒飲んでグダって人生腐らせろや。あー。薬また母にとられたかと思って静かにしかし半狂乱になって探したけど、バッグから化粧ポーチにうつしたのを忘れてただけでした。ｗあと３週間ちょっと、きっと何回かはお世話になるだろうし。薬様々。ねむたーい。化粧おとすのめんどーい。でもこのままは寝れない。女としてそれはいけないｗｗはー、たぬきとゆりかごも、かきこむのはいいんだけど返事いっぱいきたら、とたんに返したくなくなるｗめんどくさいし。ヌサうざいし。マンコ画像送れとかいうやつばっかりだし。うざくてシカトしたら釣り扱いだし。死ねよ。都合いいメル友できないかなー。みくは返事くれないし。でもつながりﾊﾞﾝｷﾞｬも最近みくが忙しくてメールあんまりしてないって言ってたからそれを精一杯の慰めに。ｗつか札麺だれか釣りたーい。兎麺がいいなー。糞盤の声高しだけど、一応新盤だしあたし的にセンスとか顔が好きな麺もいるから、がんばろーっと。蜜スレで釣るのは楽しいけど、実際会えないからなー。ex)ダーティのレイキをずーっと釣ってて、何ヶ月か後にほっかいどーんスレでレイキ祭りしたときは本人登場埋めしまくりーので超楽しかったなーｗｗｗ大学に麺いないかなー。もしくはｷﾞｬって隠してるｷﾞｬとか。ｗｗ・・・いやもうマジ寝るわ！明日は図書館行ってちょっと知的乙女気取りDAYだから！ｗおやすみー。
2007年03月09日
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ころす
くっそ長く書いたのに全部消えたしねまじいらいらするし死ねや糞がいらいらしながらかいてたからこーゆーので薬のまなきゃ止まらないくらい一瞬で沸騰する死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね塚母うざいまじ死ね今日はその内容だったんだけどかけないしねくっそまじしね母しねほんと殺しそう早く逃げたい月末家をでるまでに殺すかも本気でこれはやばいやばい殺すかもそんで自分も死ぬかも薬のんで逃げるばいばいあるだけ全部のむしねしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
2007年03月04日
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お久しぶりですわ
うん、受験終わった。４校１１学科受けて１０学科受かったわ。どーにかこーにか。春からビバビバ大学生！キャバの面接受けに行くぞー！！ｗいま実家。つーまんね。寮で友達とわいわいやってたほうが楽しいわ。母親しーねーやー、。いらいらー。たまにオクスリにたよってるのん。キャバの面接より先に処方の甘いセーシンカ探さないとッ！♪みんなしんでしまったーすべてこなごなにふきとんでしまったー♪きっと明日はなんて言葉これっぽちの価値もないゴミー ていうか高校卒業してなにがうれしいかってね、クラスの糞豚と離れられたことですわよん（はぁと）うっぜーし。しんでくれぇぇっぇぇぃぃぃいい!!!11ｗｗ豚は頭悪い豚らしく、豚ばっかりの付属大学に指定校推薦でＧＯＧＯ！！ｗよっぽど札幌の、おかのうえのヘルスクラブとの異名をもつ某Ｋ大学にでも行ってくれりゃあおもしろかったのによーｗｗこないだクラスの仔で学校遊びに行った時だって、あたしが誘ったからこなかったんでしょー？わ か っ て た か ら あたしが誘ってやったんだよーんｗｗｗ糞豚がこなかったからすっげー楽しかったしー！！マジやっぱりさー皆糞豚にはうんざりしてたんねｗｗそりゃそーでしょｗｗ付属中上がりの仔からに糞豚の嫌われようったらないわよーｗしーねッ！しーねッ！！キャハハハハハハハっッ!!!!!!!ｗｗｗあーやっべテンションたけぇー。ねむいのにー。とりま糞豚は大学で友達いなくて生活もママパパいなきゃなんにもできなくて、というのは目に見えているのでついでにまたきったねー顔にきったねーニキビ（今もブツブツ馬路きめぇーけどｗｗ）増えろ！ｗ永久脱毛したご自慢の脇に腋毛はえろ！！がんばれ毛根ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗいやー、高校卒業してもずっとアタシタチオトモダチ！！ってゆーのが大好きなのがジョシコーセーなのは重々承知で、もちろん高校でて進学先が離れても付き合ってゆきたいオトモダチはクラスのほとんどなんですが。糞豚ははいってないわよんｗｗてかクラスほとんどが糞豚は論外ね、って心の中で思ってるんじゃねーか？いや、思ってるよなー。。。糞豚の彼氏のチビ猿、いくら猿でもよくあの糞豚で勃起するよなと思うし。きめぇーーーｗｗｗ想像するだけできめぇーーｗｗｗｗ糞豚さー、マソ毛剛毛もっさもっさしすぎでパンツ脱いでもあれ？パンツはいてる？みたいになってんのーｗｗよく穴みつけられるなチビ猿ｗｗまー糞豚には受験全部落ちたチビ猿程度がお似合いよねーーｗｗいっそ餓鬼孕め！！ｗはぁはぁ。糞豚の悪口をさ、なんかの拍子に中学からの内部進学生かうちのクラスの仔と話し始めると何時間たってもいっつも終わらないのよね!!!!!ｗｗｗアタシだけがしゃべってんじゃないのよ！！お互い！止まらない終わらないのｗｗｗどんだけ皆あの糞豚のこと嫌いｗｗｗあーーーおもしろい。それなのに自分がとーっても人気者でもてもてと勘違いしている糞豚にカンパイ☆（完全に敗けるほうよｗｗｗ）あーあ。受験受かって、学校の先生に報告に行った。職員室前でわいわい、先生ありがとうー！みたいに報告してたのよ。そしたら廊下の向こうから元・顧問が。どうしよう、って思った。そしたら、一緒にいた国語の先生が、「ほら、一番報告したい人が来たでしょう」って言ったの。もうその瞬間なんでかわかんないけど頭でものを考えるより早く号泣してた。あたしは絶対顧問も部員も許さないしだいっ嫌い、それはあの瞬間から今も、これからもずっと変わらないだろうけど、先生のその言葉をきいた瞬間にすっげーー泣いた。でも、あたしはなにも変わらなかった。週に何回か、鬱になったらずーっとあのときのことを考え続けて顧問を、あいつらを許せなくて1人で泣いて苦しくなって吐き気がして頭いたくて薬を呑んで、たまに酒も飲んで、死んだように寝て、なんにもかわってないのにあの涙はなんだったんだろうか。あたしはこれからも、週に何回か、鬱になったらずーっとあのときのことを考え続けて顧問を、あいつらを許せなくて1人で泣いて苦しくなって吐き気がして頭いたくて薬を呑んで、たまに酒も飲んで、死んだように寝て、一生暮らすんだろうか。一生っていつまでだろう？そろそろ終わってもいいんですけど。死ぬのが怖くない、っていってる人は嘘だとおもう。だって怖いもん。お部屋片付けて、人に見られたくないものを全部捨てたら、別にあたしを縛り付けるものってないな、と普通に思えるのってホントは悲しいことなんだろうなぁと思うけれども仕方がない。札幌行ったら地下鉄にいつでも飛び込めるのに。なんてったって地下鉄の駅から徒歩１分ｗムックを聴いているからまたこんな思考なのか？顧問と部員と、あたしにひどいことをしたすべてに人間を殺すなんてどんなにどんなに望んでもゲンジツテキには無理だから、あたしが逝けばいいだけさ。寒い。寒い。ねむい。くるしい。素面ですよ。薬もお酒も。でもどっちも摂取しようかな。どうせ明日も明後日も用なんかない。しょうがねーな。たぬきでもしてあそぶかな。最近アドだしてねーし。つまんねー。実はチキンだから電話スレはむーりーｗｗひまだから普通の話してくれる麺なら歓迎だが。チキンはメール専門でふぅー。みくしーももばげーも、クラスの仔たちが喜ぶようなつまんねーネタ日記しかかけないからつまんない。どっちも糞豚いるしよぉ。ここも、どうせリアの知り合いに見られてるんだろーな。豚とか見てるのにリアであんななれなれしくうっっぜーーー態度とってんならバロスｗｗｗ２年前、ここつくったときに茶氏ｻﾝと、部活のときに信用していた仔にしか教えてないはずなのにな。でも、顧問にも発作的にうらる送ってしまって見られたからなー（痛）まぁ勝手にみるがよいよアンチは！！痛い仔じょーとー！実はもういっこ裏ブログがあったりするんでしゅーーｗｗｗあぼ様かっｗｗｗ↑前述の、部活の時に信用してた仔ってゆーのは、当時であって。今はもうああ３年間同じクラスだったなぁ、しか思えないな。1年のときはあんなに仲良かったのに、あたしの裏切りで、おじゃんになったあの友情。３年になってから、彼女の態度が軟化して。合唱コンあたりからでしょうか？なにが彼女の心を変えたのかはしりませんが（時間説、濃厚）。３年の後半なんてかなり普通にしゃべるようになってました。あたしはいちいち身が切られる想いだったけど。あんたもそーだったのかな？苦しいんだよ。勝手に怒って無視して、こっちがずっと背負う覚悟を決めたらまた態度変えて。なにもなかったことになんかできないんだから、苦しませてよ。そしたらあんたのことずっと憎んでいられたんだから。ばっかじゃないの。苦しいっつーの。そういやあんたがあたしを無視しだして、あたしがどうして？とメールしたときの返事も苦しいから。だったね。あたしはあの時から今もこれからもずーっと苦しいんですけど。ずるいよね。どうせもうここなんてみちゃいないだろうけど。今じゃお互いアドも知らないし。でもきっと忘れないでこれからも苦しんで憎むんだと思いますわ。あたしのことは忘れてもいいしずっと憎んでもいいよ。でもきっとあんたは忘れるだろうねぇ。だってあんたずるいから。将来なにになるんだか知らないけど、ばいばい。♪もう笑えないもう笑えないもうあの人は帰ってこないめんどくせーなーおい。死にてー。眠てー。ＡＭ１：００すぎましたよー。薬のむのもめんどくさくて。いまは酒も、一缶飲めるかどうか自信ないくらい眠い。眠い眠い眠い苦しくなってきてますね。考えが堂々巡りを続けたり、過去にとらわれて鬱になったりすろと苦しくて苦しくてやばいですね。あたしいつから精神科いってないんだろ？半年くらい行ってないんじゃねーか？薬もほんと後何錠かだから、この一ヶ月を頑張って生き抜かなきゃ。そしたら自由だから。死ぬのも自由になるしー！札幌のヤブな病院行って統失の診断もらって薬げっとしよーっと。ねるかな。そうだねよう。くすりのんでなんもかんがえないで寝よう。そしたら寝てる間は苦しくなくなるーー・・・。んー。そうだそうだそうしよーおー。って、しらふだってーほんとだってーしねよ自分たつろう愛してるたつろう愛してるお金稼いでたつろうにあげたい。借金の２００万返してあげて、あたしがたつろうの一番になりたいー。しねよ自分あたしはきっと両想いが無理なのだ。いや、あたしの顔形ではなく！ｗ好きだよ、とか信じられないし。うそでしょ、どうせ、あたしのことを一番には思ってくれないんでしょ、って思う。もしあたしがたつろうに何百万あげても、ホントにたつろうの一番にはなれないってわかってる。でもあたしはお金で買ったり買われたりする愛のほうが理解しやすい。きっとこれから彼氏なんかできても、愛してあげられない。好きって何回言われても、なにがあってもあたしのことを愛してくれはしないんでしょ、と思うよ。自分とか家族とか親とか、あたしより大事なものがあるなら好きとか言わないで、って思う。しんでくれーい。自分主に。無償の愛なんてないんだよー。ないんだからー。ないんだってばー。しんでーしんでー眠さのあまりおかしな文になっていることを深くお詫びいたしますー化粧もおとしてねーな。やば。お肌のピンチ。ほんとに寝ようか？ねろよ。また苦しくなったら更新するの。逃げさせてよー。あ”ーーーーーーーーーーーー死のう
2007年02月28日
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鬱期到来誰か助けて
あひゃひゃ! あの豚女の彼氏受験落ちたんだって!!!わかっててわざわざ聞いたに決まってんだろｗｗ糞ニート予備軍とハメてろや!!! ＊ 先週受験に行ってきた。 明日と明後日もまた札幌に行き受験。先週のはどうだかね。 センターで受かってそうなとこは一般でも行けたかもと思えるところはある。けどセンター利用がない短大は多分落ちた。明後日の女子大も多分落ちる。 先週の本命がおわったら気が抜けて勉強やめた。 んで今日母の言葉に久々堕ちて鬱に。夕方からずっとこっそり泣いて携帯からメンサロ板に入り浸り。 昨夜は鬱期の前兆か、夜中に炊飯器から飯をこっそり食べた。また過食が始まってしまうんだ。今日も空腹じゃないのにずっとなにかしら食んでいた。死ねばいいのに自分。 明日の準備もしていない。 しようとしたけど薬をちょっと投入してまた携帯いじってる。 一応しなきゃな。勉強道具は持っていくべきなのか迷う。でも持っていかないと母に罵倒されるので山ほど持っていく。そしたらきっと一泊なのに無駄な荷物をってまた罵倒されるんだ。 ＊ パーマかけて髪も染めたんだけど、今日鬱になったらそんなことはこんな糞みたいなあたしにはふさわしくないって思い始めてしまって全部ぶっちぎりたい。ハサミでざくざく切りたい。切らないけど。 だいたい朝起きたら頭が当社比２倍くらいにもっさもさしてしまってどうしたらいいかわからない。スタイリングめんどくさい。しかも毎日巻き髪状態って飽きそう。まだ３日目なのに。しかももう３日目なのに家族にしかみせてないし ああああやらなきゃよかったぁぁぁぁ 実家が床屋のくせにわざわざ札幌で13580円もかけて馬鹿みたいもういやだなんでもうお金ないの ＊ やだやだやだやだ鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱 苦しい 助けて 久しぶりに死にたい だれもあたしのことみてない 死んでもだれもあたしのことみない
2007年02月11日
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センター終了
文系故に今日で終わり。 日本史…52/100 政経 …65/100 国語 …156/200 (現文)84/100 (古漢)72/100 英語 …173/200 listening44/50 ぬぉ。微妙。 思ったよりはよかった!!! ∀ ∀ ∀ ∀ 帰ってきたあと寮で、 『祝い酒じゃ!』 と友達とミネラルウォーターを口に含んで霧状にブブフヮァッっと窓の外に吐き出し周りは拍手喝采、という男らしい行為をして遊んでいたら気管と食道にミネラルウォーターがグォバッと入り、ゲロはいたｗｗｗ 友人の部屋のベランダ、しかも2階から窓外へｗｗｗ 夕食のカレーが!!!!!!!ｗｗ今日めっちゃ食ったからだろうな…ｗ ゲロで呼吸困難になりチアノーゼの顔色になり本気で死ぬところだった。 人前でゲロったーｗ まぁベランダせまくてギリギリで見られなかったからセーフｗ アウト? 友達(と後輩)の前でゲロはくのがもうアウト?ｗ ∀ ∀ ∀ ∀ ∀ 今も気管支が痛い。 祝い酒失敗。 今日はつかれたから寝る。
2007年01月20日
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絞め殺して
だめおんなでした。 図書館にいきました。男友達と約束していたので一緒に勉強していました。 あたしが 『あーもうめんどくさい!やりたくない!』 っていったら 『じゃあやらなきゃいいべ。したら落ちるだけだ。』 って言われた。こっちを見もしないで。 男の人にそういう言いかたされるのは辛かったー。なにも言えなくなった。 そんで、雰囲気微妙になってしまって帰りも…、みたいな。 しかもその人の机にあたしがワークわすれちゃったら、ほかの女友達からメールきて、しかも届けていただいた。彼が女友達に渡したらしい。 女友達には謝ってお礼して、その人にもごめんねメールしたけど返事はなし。 ていうかその人が見たいっていったからわざわざそのワーク類もっていったのに。ありがとうってそういえば言われなかったし、実際ろくにそれ見てもいなかった。私が勝手に彼の机に置き忘れたとでも? 届けに寮まできてくれた女友達にも、 『そいえば今日ふたりしゃべってなかったね?』 といわれました。 …別に恋愛感情じゃないとおもうんですけど。 顔はかっこいい、背もたかい、髪型も服装も良い、細身、指と手がすっごく綺麗、しかも頭なんて超絶良い。 まぁ見てるだけでお腹いっぱいなんですね、ようは。実際めたくそタイプなんですが、如何せんこんな可愛くない私は彼につりあいませぬー。てことです。 恋愛感情の好きとかいう気持ちはあたしにはわからないからなんともいえませんが、恋愛感情じゃない、んじゃないかなぁとおもいます。 しかし今日彼を私の発言で不愉快にさせてしまったのならほんとごめんなさいと言いたいところです。 電話とかメールするような仲になったからって踏み込み度合を勘違いしちゃいけないよって話。 そこがわからないから毎回警戒されて発展しないのよね。 仕方ない、こんな私だ。 こないだまで付き合ってた男にはメンヘラって言わなかったー。でも、ある日ブレスレットの痕を見て、 『びっ…くりした…リストカットかと思った』 って言われた。 ほんとにリスカ痕だったら何て言うのよ?と、言うのはやめた。お前なら気にしない、とか、俺がやめさせてやる、とかきもちわるくてうざいことばかり言うのが目に見えていたから。 男ってめんどくさいな。 男友達なんて作れないな。 恋愛感情ない人とでもセックスできるのって風嬢やるには便利だけど男友達は作れないな。彼氏いても、だれとでもセックスしてもいいんじゃないかと思うもんな。 ただのサセ子だ。むしろそのほうが楽しい? でもNS嬢がAIDSになったブログ読んだけどさすがに性病はいやだな。 …あたしAIDSになったら嫌いな男とか友達の彼氏とかと寝まくるんだろうな、きっと。たぬきギャみたいだな。 眠いなぁ。 明日早起きして、明後日のセンターにそなえなきゃ。 薬は飲まないで寝ようかな。 だれかあたしを病気ごと好きになってー。 もしあたしもそのだれかをとっても好きになっても、いろんな男とセックスしちゃうだろうけど。 病気ごと、この容姿ごと、過去ごと、骨ごと、血肉ごと、愛してほしいなんて無理なんですねー。 まぁ容姿とカラダくらいは物好きがいるでしょうが、あたしは絶対過去を語らないからだれかが私の全てを知るのは無理、なの。 逹瑯の子は性別もわからぬうちにこの世界から消えました。生まれてきたら逹瑯そっくりの男の子だったかもしれないのに。唄歌いだったかもしれないのに。長身を猫背にして歩いたかもしれないのに。 父親と同じようにまたギャを孕ませたかもしれないのに。
2007年01月18日
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逹瑯
どうせ20歳までには死ぬのに今勉強して大学行ってどんな意味があるんだ? 逃げたい逃げたい。 とりあえず日本を脱出するのだー。 メリザンドみたいにドレスを着て春を売るのだー。 薬なくて死にそう。 不安だー 過去と現在が混ざりますな 昔いやなことをされたり言われたりした人を思いだし、いま殺したくなったりしてます。…普通か。 しかしその思考に冒されて何時間へたすりゃ何日も鬱っていやなことの記憶エンドレスの中泣いたりしてます。 そりゃっとレキソタンとラボナを投入すれば調子よければ半日は逃げられますが、最近飲みすぎて薬がない。 金ならあるから買おう。 私信【サイト教えてくれる?】 ああ 頭痛い 寝なきゃ あたしも逹瑯に孕ませてほしい。 なんてね。 餓鬼なんざほしくはない。逹瑯の子だとしても彼は所詮麺なのだからさ。 一発できれば本望だ。
2007年01月15日
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助けて
あーもう 死にたいし殺したい。セックスしたい。痩せたい。吐きたい。脳髄ぶちまけたい。叫びたい。 人を好きになる気持ちがわからないです 恋とか愛とかね わかんないんだ 好きだよ っていわれても あたしも って言えない だってわかんないから セックスはしたいけど 汚ねぇ女だなあたしはほんとに あたしの将来風俗でもいいやもう 春先からすすきので源氏名名乗っているやもしれません 受験とかもうむりでしょ どんだけあたしお荷物? いまさら専門行けってなに?オカアサン。 なんのために四大に向けて勉強してると思ってるの? お金ないなら受験決めたときに言ってよ。 ああああ 今日は最悪なことをしてしまった あたしはあたしを好きだと言う人の気持ちを信じられないから確かめたいんです だから わざと ムカつくことして最低なことして相手を怒らせて それでもあたしを好きでいてくれるかどうか試すの ずっとずーっとあたしだけを見ていてくれる人がほしいから でも 誰もいない 今回もだめだった 怒っちゃった 縁切るってさ やっぱりあたしのことほんとには好きじゃなかったのね いままでそうやって何人があたしから離れていったか その人たちがいてくれたら いまのあたしはもうちょっと 真っ直ぐだったかもしれない 苦しい苦しい苦しい 病み期突入したら完全に受験なんてむりって自分でもわかる 今日１日でワーク何ページかしかやってない やっぱり会いに来てほしい そんで あたしのことを好きだよって言ってほしい そんな夢みたいこと無理ってわかってるけど。 ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2007年01月05日
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久々杉
お久しぶり。 写メはあたしが釣り用に使ってるやつ。ｗ 昨夜寝る前に、生活時間帯を朝型に戻そうと久しぶりに眠剤投与。 これがまずかった。 起きたら今日の昼一時。 まぁ母は今回あたしが薬持ってきてること知らないから今のところなんも疑われてないけどね。 ちょっと勉強しようと思ったけど単語2～3やっただけでグダグダしてしまってだめだった。 3時頃、一時間だけ寝ようとしたが気づけば7時。 こりゃ日本で一番勉強してない受験生だなあたし。 起きてから夕食の蕎麦食べて、オーラの泉みて、お風呂はいったら10時。 今日一時間くらいしか勉強してないな。 アタマが不鮮明でぼんやりしていると、厭なことや苦しいことばかりがフラッシュバックする。 でも今日はもうそれから逃れるために薬飲むことはできない。 今手元にある薬は、レキ1が2錠、デパス半錠が2包、アタラックスとラボナが数錠、レキ2が1錠、リーマス6錠くらい。 少ないながらもお年玉入ったから妖精さんに頼もうかしら。 あんなに寝たのに眠くてふらふら。 明日から普通の朝型生活できるかしら。 苦しい苦しい。 中島美嘉に癒やしを求めて結構聴いてる。 ムックや椎名林檎も。茶氏さんからもらったfloppyの限定音源もかなりリピートで聴いてます。駄菓子も。 眠いぞ… 友人らが皆揃って彼氏からもらった指輪をはめている。自慢げにひらひらさせる指ごともぎ取ってやりたい。女子高のクラスの中なのだから放課後までしまっておけよ糞女どもが。 しかし彼氏同士が友人で、相談して3ヶ月記念に指輪を贈ることにしたってのを知って、彼女は馬鹿馬鹿しく思わないのだろうか。 まぁ彼氏同様な馬鹿女たちだから構わないのだろう。 あたしだったら絶対ダブルデートとかいやだが。 レベルの低い人間にはレベルの低い恋人がお似合いなのだよ。レベルの低いお付き合いをどうぞ楽しんでください。新学期にあんたら揃って妊娠でもしてたら面白いのに。 イトコも死んでほしいー。 特進科を鼻にかけているのか知らないけど、なぜかあたしに対してものすごく上から口調。 は? 2個も年下のくせに死ねよ。 内部進学なんだから推薦で特進行ったくせに威張るなよ。 あたしと自分の親の前であたしの男のことを純粋ぶって何も知らなそうな振りしてベラベラしゃべるのやめろや。はいはいそうですよ学祭抜け出してセックスしてましたけど何か? こっちが親切になんかしてやったり、楽しい気分でいるときにわざわざ全部ぶちこわす態度のくせに、頼み事があるときだけは甘えてんじゃねえよ。 『友達に、部活もがんばってるしー、勉強もできてすごいよねぇ、ほんとうに尊敬するぅー、って言われちゃったぁーっ』 …それは部活やめたあたしへの当てつけですか。なんであんたより何年も長くバレーやってたあたしがあんたにバレーを説かれなきゃいけないの。 死んで死んで死んで。 外面よくて成績優秀なイトコが担任との個人面談の際に 『お母さんとかに打たれたことあるの?』 と聞かれたそうで。 『一度もないです』 と答えたイトコ。そりゃああんたは一度もないわよね。 あんたの母親はあんたの代わりにあたしをいつもいつも殴っていたのよ。幼いあんたとあたしが遊んでいてもいつもいつもあんたが褒められてあたしは貶されて。二人でちょっと悪いことをすると話も聞かずにあたしを怒鳴りつけ悪影響だと。うちの子供は嘘をつかないからあんたが悪いに違いないと。うちの子供の言葉遣いがわるいのはあんたのせいだと。 はい死んでください親子共々。 イトコと同じ血が流れてるのが信じられないし信じたくない。 あんたは聖人君子ぶっているけどね、あんたの父親はあたしを慰みモノにしていたんだからね。あたしは耐えることしかできなかったけど。親族はだれも知らないけど。訴えてやりたい、いまでも。 そんな奴らの娘なんだからあんたもたかがしれてるんだよ。 早く死んでマジで。 さっさと卒業して縁を切りたい。 薬はよくない。丸一日たっても抜けない。 明日の朝には抜けますように。 成人前に死ぬという目標は達成できそうなので嬉しいです。 まさに、『卒業式まで死にません』。ｗ 頭はガンガンするけど体はふらふらしてすごく冷たくて浮いてるみたい。 早く寮に帰りたい。 早く寮に帰りたい。 早く受験終わって一人暮らししたい。 早く死にたい。 依存する相手もしてくれる相手もいなく。 存在意義がないのですよワタシは。 …しゃーたんみたいな人もいないしね?ｗ 生きてる意味がないのだから早く死なせて。 死にたい死にたい。 高2のときのあたしは、『死』に近かったなと今になって思う。 『死』と近いと物事に無関心無気力になって心は不思議と凪ぐ。 厭なことは薬キメてトンで。ジャンキー。違法な薬はためしてないけどハマる自信ある。ｗ こんなあたしを支えて一緒に歩いてくれる人がいれば『死』から離れられるのかも、とも考えるが、有り得ないことを考えるときりがないのでやめる。 もう18になったし、悔いはない。あるとすれば生まれたことだけ。 あと5日で寮に帰れる。 音楽も数枚のＭＤをリピートしてるだけだから飽いた。 茶氏さんもし時間あったらおすすめＭＤつくってくれませぬかー? 今日は勉強むりだから寝る。 死んだように寝る。眠ったように死ぬ。 ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2007年01月04日
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チャシちゃん元気かな?
はい、不安不安 受験ですわよ 落ちたらどうしよう 冬の予定は全部SAYONARAだし。 まだ受験にも行っていないというのに寮のクリスマス会の準備をこんなにも本気でしててもよいのか。劇もドラマもダンスも配役にいれられているんですけど(笑) これで落ちたら死ぬるな。精神的に。 ていうか年末までにあと5キロくらいやせたいんだけど無理かな? 食べないようにしようかな。 …あーでも金曜日の夜は友人と焼き肉食べ放題なんだったぁあぁ。 明日もどうせ絶望ー。 サヨナラサヨナラ 薬のんでないわよ今日は。 もう耐性なくなってるっぽく、次の日がだいぶきついからな。こないだは薬が学校の午前中ゆっくりゆっくり抜けていくのをりあるに感覚で感じ取れてビビってました。 あ……いま完全にぬけた…な、みたいな(笑) すべてに希望がもてなーい。 いやぁぁぁ、 病み病みですわ でももう病院にはいきたくありませぬ。 どうせ精神の異常なんてなおらないのだから薬だけ山ほど与えて捨て置いてくださいワタシを。 おやすみぐっない。 ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年11月29日
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糞
ゲ。 パルt(ry 塚てめぇいままでなんも言ってなかったくせに彼氏がギャピィと言ったからってなんでキレてんだよ。あたしの人間的に至らない部分まで口だしてくるんじゃねぇよ。そんならてめぇのほうが100倍欠陥だらけだっつのブス死ね。 どうせあっちの日記の意味なんかわかんないんだろうけどなあの糞は。自分が低レベルっていわれてることくらいはわかるのか?ｗｗｗ まぁあと学校いくのも30日だし?ｗあの糞ブスの糞ブスな顔を見るのも30回以下だし?ｗ 孤立させて自分の馬鹿さ加減に気づくようにしてあげよう。 早く死ねばいいのに、両親と恋人とともに ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年11月28日
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11/27 PM5:30
学校で苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々して久しぶりに爆発しそうだたのでヲクスリをのみました デパス半錠とレキソタン1mgだけどね レキソタンなんて何ヶ月も何ヶ月も呑んでいなかたからドチドチしました 葡萄じぅすで呑みくだしました わおわお 不安クンさようなら だけどなんだか頭がいたいの。 きもちわるい。 もっとクスリのみたいな って きりがないのが あたちのビョウキでち。 死ねばいいのに あんな ヲンナ またまた くすりに頼る生活が始まりそうです。 医者にかからなくても クスリって買えるんですものね。 実行しようとは思っちゃいなかったけど実行するかも、よろしくね どうせあたしは だめです 勉強も部活も生活もまともにできません 家族とか友達を 大切だとは 思えません 利用されてる(されてきた)のだから利用してやるわ くらいなモンです 親はあたしのお財布 友達はあたしの暇つぶし お財布の中身はやりくりしなきゃいけないからちゃんと考えてますよ。 だけど絶対量がたりないんです だから手近なお財布以外にも収入が必要です。 どうにでもなーれ、あたしのカラダよお金にかわれ。 かわるんですよ、それが。2時間くらいちょっと我慢すればお金って簡単に手にはいるんだそうですよ。 来年からはきっとそれがすてきなバイトになりますわ。 自暴自棄というのは こんなかんじでせうと思います。 でも結局 自分の味方は自分しかいないのだから 干渉されないほうが上手く生きられますアタシは。 あたまいたい おなかいたい 吐きそう きもちわるい なみだがでる 小学校のころ 体調不良を 悪い癖 だ と 言われたことが あって あたしは びっくりした あのヲンナ教師は許さないけどね。 今考えれば ものすごく嫌われていたのだけれど 子供すぎてわからなかった 完全に差別だったなぁ、と イヤミを言われなかった日はないな 理不尽に怒鳴られたことも何度も何度も 殺したかったなぁ 死ねばいいのになぁ あの ヲンナ 。 苦しい苦しい苦しい 苦しいから またクスリのもうっと 大丈夫だよね それくらい 助けてくれるよね 狂ってきたのが わかります でも正常というのが なんなのかは わからないです 死んでも いいです あと学校に行くのは 30日。 ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年11月27日
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うざうざうざうざ
正直最近、男狂い。 こんなならカラダ売って金稼いだ方がいいよな。 土木で稼ぐのもセックスで稼ぐのも一緒じゃないか?なんでだめなんだろう。 マグダラのマリアも娼婦だったのに。 クラスのデブス勘違い女は今日もむかつくし。なんだあれ。 周りも、可愛い恋愛～中学生みたい、といっていたがあれは完全に皆あきれて馬鹿にしていたんだよ。 デブスなうえに性格も頭もわるく常識や生活力皆無で、だけど金持ちってだけなんだから大人しくしてろや。 デブスのイトコだかなんだかしらないが、今日初めて(ギリで二度目やも)しゃべったが遠慮のないやつ。 付き合ってるアイツの気が知れねえや。 ていうかアイツがどんだけデブスを信頼してんのかしらないが。 デブスがあたしに、アイツとデブスイトコの恋愛事情やらチン●のサイズまで伝えてくるのがうざい。アナコンダだろうがどうでもいいし。 あーあ。 ちょっとかっこいい人と仲良げになったから結構しゃべってたら特進科のウザ度ツートップがいやな顔してあたしをみる。てめぇらは勉強してろや。 ああ苛々。 昨日はおくすりを少しのんで寝た。 けどあまり効かなかった。明日は学校があるからのまないけどねー ああー、セックスがしたいのかもしれない。 快楽を求めてるわけではないと思うのだが。 抱かれて寝たいだけです。 やっぱりあたしは娼婦がお似合いかもなぁ。テクニックなぞ全然ないのですがね。 とりあえず鬱になってきたから寝ようかな。 さようなら日曜日。こんにちは絶望感。 ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年11月26日
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うざ
うぜー。 別れる度にところかまわずブス顔で泣いて騒いで、結局何回もより戻してんじゃねえよ。妊娠したとか騒いだときもさぁ、ほんとに孕んでりゃよかったんだよ。どうせまたすぐ別れるんだからグダグダグダグダ言うなや。いい加減あいそつかした。 キスで口のまわりじゅうベタベタって、ただ相手が下手なだけだろうがキメぇ。 コンドームちょうだいとか死ねや?男に買ってもらえばいいだろ。ガチで穴あけて渡してやろうか。卒業直前妊娠騒動!!!! あーいらいらするしねむれない。 ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年11月25日
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薬
一年前の自分からの手紙がきた。学校行事なわけですが、ね。 レキソタンやらリーマスやらリスミーやら入りまくり。レキソタンとリーマスは1シートｗ …一年前のあたしは、一年後のあたしを助けたくて仕方なかったんだなぁ。 一年前のあたしなんて、薬に依存しすぎてくるしくて、部活に縛られて死にそうだったのに、30錠近くも薬を一年後のあたしに託すなんて。 大切に飲もう。助かった。 ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年11月15日
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久々ｐｃからの更新
ｐｃいじるの久々。実家です、はい。ｐｃは実家じゃないとあんまりいじりません。チャシちゃん修学旅行行くしかないのかな？毎日連絡ちょうだいねー。ああああーもうやぁぁだ。世界史履修せねばならないし。なんであたしがー。塚校長とかが責任とって辞任しやがれっｗｗケータさん、ちゃんと函館にきてねっ★ｗｗあたしも冬にそっち行くカラー＾＾かくことないわねぇ・・・日曜に、別れた彼氏のライブに行ってきますう。club cocoa にて。あー寒い、誰か抱いてあっためて。
2006年11月03日
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死ぬこと
寂しい寂しい どこでも一人 メールも電話もこない ひきこもり 嘔吐ができない過食はただの豚 やめてよほんとに また学校 あと２日であたしは18になる いろいろ解禁 いろいろ束縛 大人になんかなりたくない 自殺決行まであと一年と366日 あっという間 あっという間 大丈夫そのあいだは ライブにいったり 男と寝たり お金稼いだり お酒のんだり 孕んでみたり すればいい ムック冬ツアーもとれたし。２日とも。良かった。 大学なんかどうでもいいんだなぁあたしは ただ いえからはなれて 一人になって すきに生きたいだけなんだなぁ こんなことをいったら 指輪をはめた拳で殴られる 階段からお腹を蹴って落とされる 掃除機をぶつけられる 本の角で打たれる あのいえにいたら 殺されてしまう 死にたいのに 殺されたくないなんて 矛盾かな? 一方的になんの準備もしていないのに 醜く肉の塊になりさがるのは 厭なんだよ 水死した人の画像をみたら ほんとに緑色だった ブクブク膨らんで 歯をむきだして うわぁきもちわるい あんなんにはなりたくないし けど最近轢死はちょっといいかもと思ってます 薬をのんで 楽しくなって きっと簡単 テストなんてさよなら。 大学うかればいいのよ 大学の合格は いえにかえらなくてもいい切符 死ぬことの計画をちゃんとたて始められる一歩。 寂しい 寂しい寂しい 寂しい寂しい寂しい 気持ち悪いなぁ。ほんとにいや。むり。 元カレに抱かれたいけど気持ち悪い。なんでだろ。 肉欲じゃないけど抱きしめられたいだけなんです 元カレからもらったライター 毎日持ち歩いてる自分に火を放ちたい みんな燃えればいい ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年10月29日
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世界史履修してません
世界史履修してないんですが。 北海道の私立で一番最初に発覚しますた。 どうしませう。履修したのは日本史と地理ですよ。 世界史→必修 日本史or地理→選択 です。で、社会が２つになるのですよ。なのに、いまになってなんなんだ国よ。 一万人くらい、卒業単位不足の高三がいるんですって。ばっっかじゃないの。 責任とって校長が辞めればいいわ、あの糞女。 マ・スールのくせに指導要領をまもらないなんて氏ね。 ><楽天ブログの日記更新メールです> ><このメールに返信するとブログ記事が書けます> ><画像や動画(ベータ版)を添付することも出来ます> ><このメールはPCから下記URLにて配信停止できます> >
2006年10月26日
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妊娠
すきでもないひとと セックスはすべきではないのだろうか でもその瞬間だけはあたしのことをみてくれているのではないのだろうか みてほしいから するだけなのに 汚いモノのレッテルをはられて 冷たい目 久々に抱かせろ といわれた 所有物なのか わたしは いまはもう恋人ではない男なのに もう 彼に 触れられるのは 汚いと思っているわたしがいる セックスだって何度もした相手なのに どうして 恋人という呼び名が消えただけで カラダが嫌悪するのだろうか 妊娠が怖い 人生で一度も妊娠しないで死にたい 自分の細胞で 自分の胎内に 自分の子を宿し 自分の血を与え 自分の肉を与え 自分の腹の中で 信じられない、自分が妊娠するなんてことを そんなことありえないと 思ってしまう 実際 カラダが妊娠を許すようになって 何年も何年も たっているのに どうしていま こんなに 怖いのか それは 母のような母になることを 全細胞が 否定しているから 母のせいで 子供が 産めないあたしは 妊娠しても 堕胎するしかない もし 結婚しても 妊娠したら 堕胎する 汚い血の家系は とどめなくてはいけないと思う わたしだけではとどめられないこの流れだけど わたし以外なら 同じ血の家系でも 子供を産めるかもしれないし もし 自分が 子を 産んだら 殺す って思ってるけど それは殺人なんだろうか あたしは 救いにしか 感じないんだけども 小学校からの友人が 妊娠した 17歳 学校を辞めた おなかは 大きい 母になるんだ あんな 馬鹿な子供が 友人から借りた服を纏い出かけ べっとりとその服に精子をつけて帰ってきたような女 別の友人が 生理がこない と言った どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう ああ 自分の馬鹿さがわかった どうしよう 相手とは別れたあとの 疑い 生理前の兆候もなく だれにも 言えなく 苦しんでた その腹の中の 肉腫のせいで 妊娠検査薬について調べてあげた 調べてくれてありがとう でも おろすのって いくらかかるんだろう 金ないんだよね 診察もいかなきゃなんないし 出来てたら もうおろすことに決めてるんだ? …うん… でも 殺すんだよね そうだよ 殺すんだよ なんであたしは 殺すんだよなんて 追いつめられた彼女に言ったのか きっと 絶望とか 後悔とか あたしより不幸な彼女をみたかったから 愛する人に愛されて幸せなセックスをして そして どん底に そんな彼女がみたかった だれにもいわないからあたしにはちゃんと話してね うん ありがとう ごめんね ２日後 きたきたきたきたっ! 満面の笑み そう よかったね うん ありがとう ああ なんだ 子供ってやっぱり 疎まれるんだ きっとさ おなかの中で 疎まれてるのねわたし、って わかってるから 生まれたくなかったっていう子供がたくさんいるんだよ 友人の妊娠した子 友人を苦しめますように 一時の快楽でできた不幸の子 母をも不幸にしますように 別の友人 今回は 妊娠していなかったけれども また 彼ができた 今度こそ 妊娠しますように そして殺人をおかすにしても 子供が子供を産むにしても 後悔しますように そして あたしが 妊娠しませんように > > > > >
2006年10月21日
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17日の日記
お久しぶり日記。 とりあえず本日、また部活や顧問がフラッシュバックし授業中こっそり泣く。 数日前も発作おきそうでハァハァハァハァしてたんでした。 あと62日学校いけばよいだけだからがんばらなくては。受験日のぞけば60日くらいやも。 親と連絡とってないな。別に金さえもらってれば連絡なんぞいらんのですが。 金いまないけどね。1000円ちょいで今月暮らさなきゃ。 卒業したら風俗か水商売で働こうっと。風俗はそんなテクニックないから水商売がよろしいかも。酒飲んで男あしらって笑って可愛くして金もらえるなんていい仕事よね、ほんと。 でも今!金ないのよ! ぱんつ売りたい体売りたい。 …別にそゆのあんまり抵抗ないな。 付き合ってる男とセックスするのと、お金をくれる男とセックスするのとはなにが違うのだろう。 顔がきもちわるいとキスとフェラはしたくないけどな、それは付き合ってる男でも同じだ。ていうか元彼だ(笑) お金ほしい。だれかあたしを買ってくれませんか、17歳、お買い得ですよぅ。 ああ、腕の内側の柔らかい肉が狂おしく愛おしいのですが。 削りとりかじりつき引っかきたいです。 自傷ばんざいー 最近してないな、えらい子あたし。 薬も、常に携帯してはいるが飲んでいない。 昨夜はレキソタンくれくれ発作でうんうん夜中唸ってましたけど。くれくれ発作は死にはしないから大丈夫。 椎名林檎すきだー 今日ずっと聴いてた。たつろうは的確でたまに苦しくなるから。 COCCOも聴きたいな。 胃が痛い…横たわっているのにこの痛みはやばす。 肉体よりも心の痛みのほうが重大だがね。 早く精神科いきたい。もういかせてもらえないのかもしれないが。いつからいってないんだろう? 明日も学校。 6時間だから内職と読書と睡眠で終了するわ。 薬も飲まずに眠りませう、胃痛と戦いながら。 > > > > >
2006年10月17日
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茶氏ｻﾝ━━m9(´∀｀)━━ !!!!!
やぁ、キミ、同じ宿泊先というのは、同じ宿泊先という意味かい？ｗｗそれは・・・禿しく浦山氏杉だコノヤロウ!!!!ｗｗｗどうぞ一晩中お楽しみくださいませ。寝顔うｐ!!!!ｗｗｗｗ私信はこれくらいにして。本日は一ヶ月ぶりに実家に帰ってきているのですよ。さきほどまで友人の家にいました。漫画よんだり梨喰ったりマッサージしあったりしてただけなんですけどね。そんで１２時をすぎたので、椎名林檎を唄いながらトボトボ帰宅したのです。Raphael聞いています。モトカレの影響ですが、いいですね。好きになりました。華月が生きていたらきっと本命麺になっていたやもしれませぬ、いや本気で。やー、風邪ひいたわこりゃ。寮が糞寒いんだってば。そろそろ暖房いれろや。寒い寒い。ついでに心も糞寒い。池な彼氏がほしいー。来年からあたし1人暮らしなわけですが。今お部屋探しているわけなのですが。やべぇ楽しみかもしれない。皆あそびにきてー。家具とかさ、部屋どんなんにしようかなとかさ。お香たくのも自由だし門限ないし親とも離れられるしさ!!!!!!!いえー。札幌なんてライブめっちゃいけそうじゃね？というのは田舎モノの考え？ｗ酒と煙草も解禁じゃー。ｗｗｗついでに男も連れ込み放題じゃー。ｗｗｗ丘の上のソープランド（某大学の俗称）には負けないぞー★ｗカラオケ行きたいー。1人カラオケ行きたいー。しかしちょっと恥ずかしいーｗｗｗやっぱりね、あたくし曲がりなりにも 女 子 高 生 なんでね。ｗ南条あや嬢のようにはいきませんわ。うん。ああ・・・。最近規則正しい生活をしていたせいか、もう眠たい。ｗ今日も休みだから昼くらいに起きようと思ってたのに８時くらいに目が覚めた。なんでだろ。早く寝すぎ？ｗああああああああしかし今日は久々にPCに触れたのだからもう少し頑張りたいーｗRaphaelの曲をPCに落としたら寝ようかしら。
2006年10月08日
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ゆう
やりたいだけだー 振り回してる、彼を ごめんね あたしが寂しいときには都合いい男でいてほしいけど、恋愛じゃない 好き なんていくらでもいえる Ｈもできる でも 不細工だからつきあいたくはない 話も面白くない 自分特別と思ってるの勘違い デブ 21童貞 時々無性に腹が立つ 傷つけたくなる でももう傷つけた。いっぱいきっと傷つけた。 ごめんね。 きらいじゃなかったし 抱き合ってるときは多分好きだった。 あたしはまだ恋愛感情ってわかんないから 付き合っちゃいけなかったんだよね ごめんね。 君の言うことはあたしとおなじくらい矛盾だらけ もううんざりだよ バイバイ > > > > >
2006年10月05日
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死んでくれぇぇい
Ｔ橋さ●り み●Ｎ緒 はいっ 死んでね あと●ヤカとＳキもね 名字わすれた そしてＭユカね 死んでね むしろ殺したいね 特に最上部の二人ね ゴリラ女のほう図書館でみたとききもすぎワロタ 部ジャーとか死ねし 愚痴愚痴言ってんじゃねーぞ 人の男みてなにがすっげーきもいだ マジ死ねって てめえら来てからバレー部さらにろくでもなくなったんだっつの ＶＳとＨの低脳いい加減にしろよマジ ミサトとかチアキ時代並の低脳だな まぁうちの学年も100回くらい死んできた方がいいDQNそろいだったけどね あーもーきもいきもい やめてよかった。 あたしまで低脳に思われる。 あーあーあーあーあーあーあーあーあーあー 次あいつらに会ったらあたしなにするかわかんねぇな。 チビ猿とゴリラ女だったらマジ切れそう。 > > > > >
2006年09月28日
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テスト初日
テストやばいわ まぁきにしないわ 明日もむりだわ まぁきにしないわ 洗濯して寿司くいいってケーキくいいってＤＨＣかってジュースかって まぁよかった 明後日推薦きまる うかればいいな まだ校内選抜だけどそれ通れば本試験は面接だから多分大丈夫だし あー あたまいたい。 ぐだぐだー ねむいし 頭いたいし さいあく つか バレー部の二年死ね 氏ねじゃなくて死ね うぜーし ついでに顧問も死ね マジむかつく 全員ぶっころしたい あーあ テスト勉強しよっかなー > > > > >
2006年09月28日
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26日の日記
木曜日、母と食事をする 久しぶりに会う母 吐き気がする 前回の日記、読み返すとだいぶ長い。以前はあんなのを毎日書いていたのだからよっぽど欲求不満だったのだろう。 それはそうと木曜日からテストだ。 死す。 まあテストなんてもんで人間の本質ははかれないよ、いやほんと。頭悪いから言ってるんじゃないわよ、むしろ頭いいわよ。 あーあーあー ピーターパン症候群いいよ。キテるよ。歌いたい。 ×××症もいいよ。ラファエルはまり中 アンカフェはまぁきらいではないがＣＤとか買ったためしが茄子ｗ ムックききたいな…。たつろぉ… 明日１日がむばろう。 > > > > >
2006年09月26日
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24日の日記
期待してるよ 力はあるんだから がんばって 期待してるよ 期待してるよ 期待してるよ やめてください 吐き気がします やめてください やめてください ごめんなさい 期待してるよ もう その言葉達で あたしは 一気に だめになって 勉強道具を 全部放り出して クスリを飲んだ やっぱりあたしはダメな子でした。 行きたくもない短大に行ったって。自分にも学校にも価値を見いだせない。 途中で辞めるのが関の山。 才能モ特技モナイカラアナタハ第一志望ノ大学ニ推薦デキマセン。 高校でたら死のうかしら、本気で。 元彼はもう別の女と遊んでるみたいだし。はははぁ、好きにすれば?もう二度とあたしに触れないでよね。 卒業までは卒業まではと思って、毎日が空虚です。 早く死にたい。 全部捨てたい。 大学でて就職したってなんにもならない。あたしのやりたいことじゃない。 才能モ特技モナイカラ 結局この狂ったアタマを抱えていたら、なんの仕事もできやしない。 やりたいことができたとしても狂ったアタマに邪魔される。 そのときの絶望感を想像するに 絶望感＞死の苦しみ わお、こりゃ死ぬっきゃないね! ごめんなさいね、どうせあたしに向いてる仕事は股を開くくらいなんですよ。 ああやってやろうじゃないのよ、来年生きていたら文字通りカラダで稼いでやるわよ。 そして早く成人して消えるんだ。 一番遠いところに行きたい。 アンカフェのみくはせっせとメルをくれるけど。うれしいけど。こんどあそぶけど。 やっぱり彼はただの麺であるんだなぁ。 函館のオトモダチは携帯がとまっているのか拒否されてるのかアドレスをかえられたのか知らぬがメールエラー。 もういいわ、どうせこないだドタキャンされた身だし。まわりもみんな、風邪なんてあきらかなうそだって言うし。 男と女ってめんどくさいけど、もう信じません。 ああ、壁が回って天井になってる。 椎名林檎の声が心地よくて、だいぶ楽な気持ち。 母はいつ死ぬかな? もうすぐわかる、もうすぐわかる。 母が死んだらあたしは死ななくてもいいのだから、早く死んで欲しい。 結果が待ち遠しい。 あわよくばガン手術の医療ミスで死ぬのが、保険金と慰謝料はいってくるからのぞましい。 そしたらあたしは長女だから母が成り代わった紙切れを使ってあげる。 まずは海外を回って数年。 早く死なないかな、ほんとに。 タリウムはアイツがやったからもうできないし。 ああ…動けない。電気も音楽も消せない。朝までこのまま眠ろうか。 もっとクスリのまなきゃ。 > > > > >
2006年09月21日
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元彼
元彼と会ってきたわけですが。 ハンバーグカレーやらパフェやらチーズケーキやらおごってもらいました。 そのあとは裏夜景スポットへ。 キスやらＨはする気はなかったのですが。抱きしめられたのがきついくらいだったから。慈愛、とでもいうような目であたしを見るから。 しなきゃよかった。 指輪を返した。 もう会わない。 > > > >
2006年09月16日
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挽肉
死にたい。 卒業式を迎えたら別に死んだっていい。 今だって将来を悲観するしかできないから。 ぐちゃぐちゃになったっていいな。 挽肉! > > > > >
2006年09月15日
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別れ
あたしはどうすりゃいいのだ、やり直せばいいのか? 都合のいい女。自分死ねばいい。 失ったものは惜しく大きく感じるだけ。 信じるなんてできやしない。 母の検査結果は来週。どうでもいいわよ。劇も来なくてイイ。 > > > > >
2006年09月08日
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受験
落ちると思うんだ どうしよう > > > > >
2006年09月05日
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母親
とりあえず母親死んでくれ。 癌なら保険もはいるんだから、是非ともそれで。 やっと願いが叶うな。 いつから母親の死を本気で神に祈ってきたんだろう。 どうか聞き届けられますように > > > > >
2006年09月03日
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29日の日記
今日のアリス行きたかった。 日本史死ぬ気でやるしかない。 みんなありがとー。がんばりますぅ Ｘ51が寮パソ規制かかってムカつき。 > > > > >
2006年08月29日
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28日の日記
大学うかるのかおちるのか ほんとにわからない 担任は何を考えているのだろう。 > > > > >
2006年08月28日
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Ｈ
昨日はローションプレイに立ちバック、今日はローター。２回イカされた。 なので眠いれすぅ＞＜ > > > > >
2006年08月27日
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鬱発作
心臓がぞわぞわしめつけられる。 きらきらひかるは綺麗すぎて的確すぎて苦しい。 死にたい。 涙もろい。やっぱり最近は波が大きい。 なんにもしたくない。 さわらないでほしい。 彼氏とですら、セックスしたくない。 断ったらあたしを嫌いになるかな? なればいい。 ぶったりこづいたりしてほしい。道具みたいに、人形みたいに縛って目隠ししてほしい。怖くなんてないから。汚くして捨ててほしい。 好きな人にほどそうされたい。 愛されてるって骨まで感じる。 だれか > > > > >
2006年08月24日
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苦、痛
あたしは誰を好きで、誰があたしを好きで、そいであたしは誰と付き合えばいいんだろう。 といってももうあたしには彼氏がいる。 彼氏ってのは都合がいい存在のはずなのだけれど、今の彼氏はあたしの病気やそれに関する悪癖について全く知らない。…知っているのは一人だけなのだけれど。 どうすればいいんだろうか。苦しい。 底まで堕ちたくて、江國香織のきらきらひかるを久しぶりに読んでみた。 図書室から借りパク中のこの本は、読めば読むほどに苦しい。 自分とかぶらせ将来を悲観し、ぼろぼろ泣いた。 一人は楽しい。 睦月みたいな人なんかいるわけないじゃない。 苦しい。 薬が飲みたい。 この頃は調子がよかったはずなのに、やっぱりあたしの精神はギリギリに均衡がとれた天秤みたいで、すぐに傾く。 恋愛は面倒。 だけどどうしてそれを求めてしまうのか。 苦しい苦しい苦しい。 心が重くて吐きそうになるのは一生変わらないのだろうか。 気持ち悪い 吐きそう 頭痛い 考えたくない 薬しか信じられない。 > > > > >
2006年08月23日
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彼氏
しばらくメールしないでおいた人からメールがきたのでテンパった。 彼氏できたことも教えてなかったので。 言えなかっただけなんだけどさ。 …。 どうすればいいのだあたしは。 彼氏と別れようかな。 > > > > >
2006年08月22日
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21日の日記
愛してるよ 好き 信じられない。 勘違いするな。 苦しいだけだ。 そんな言葉信じられない。 別れたい > > > > >
2006年08月21日
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デート
茶氏さん今日楽しかったよ。ありがとね。明日プリ渡します。 そして明日はデート(彼氏と)。どうせセクロスするんだろうけど。 ああ疲れる > > > > >
2006年08月20日
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19日の日記
明日は茶氏とデート、たのしみ。 明後日は彼氏と会う。 昨夜寮の火災報知器が夜中に二回も誤作動して眠れなかったから今日は明日の服をきめてもう寝る > > > > >
2006年08月19日
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妊娠。
急に怖くなった。しばらく落ち着いてたのに。 彼氏なんて作るんじゃなかったかも。 なんか、急にすごく妊娠が怖い。タメの友達が最近妊娠して学校も辞めたから。 怖い。したくない。 彼氏のことを好きになってきたころだったのに。 したくないなんて言えない。 怖い。 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。 > > > > >
2006年08月18日
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