月の光

ただいま

２週間前から自傷が止められない一日だけ切らずにいれたけど、それ以外は毎日何箇所も切ってる制御出来ない。気分が落ちてるわけでもないのに切りたい衝動が抑えられないそれでいて一番酷かった時期よりも傷が深い病院に行っても今の自分の状態を上手く説明出来ず、軽い診断しかされない貰った薬は強すぎて記憶がぼやけていって気持ち悪い今まで、浅くにしか切れない自分を馬鹿にしてたもっと深く切れれば同情してもらえるのにって思ってた今、ほんとに深く切れるようになっても、何も変わらない制御の利かない自分が怖いじわって出るだけじゃなくて、血が流れ出るように出ても、嬉しいもんでもなんでもなかった今別に特別何か辛いことがあるわけじゃない辛いって何か分からなくなってきた。だって別に出ようと思えば外に出れるし、笑うことだって話すことだって出来る希望もあるし約束も友達もいるだから辛くないはず、辛くない。でも何で切りたくなるんだろ自分のために泣いてくれる人がいて嬉しいでも、自分なんか消えて欲しいいるだけで人を泣かす自分なんて消えてしまって