吐き気

いいですね。ギルド（違
夢を実現できる人って格好いいと思います。
秋山さんも、きっとその格好いい人の中に入ってますね。
今恋様とメールをしていて、なんだか身近に感じていましたｖいつか秋山さんともメールができると幸い（ry

自分も夢を実現させる人に、なりたいな。 (2006/06/28　08:29:29 PM)

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2006/06/27

(4)

カテゴリ：どうしようもない生活。

今まで、人生の中で出逢った人、たくさんいるのだが

茫茫と草の生い茂る中に、幾つにも分かれた

埃っぽい土の、

長い長い路の途中で、

『やあ、』

と声を架けて、またそれぞれがそれぞれの路を歩いていく

私は一人っきりでずっと、その道を歩いているのだけれど

道の途中途中で出逢う、自分と同じ様に

路を何処かへ向かおうと歩いている人人を見ては、

考えさせられたり、

或いは勇気を貰ったりする。

これまで、路の途中で出逢った人の中にも、

様々な分野で、自分の路を歩き続けて、

確かに何かを掴みかけようとしている人の話を、

最近、風の噂で聞いたりする。

誰もが、自分が一番、のびのびと出来る、居心地の良い寝場所を探して、

それまでに大きな岩がごろごろとしている、急な坂道を登ったり、

少し踏み外したら忽ち谷底に落ちてしまう様な崖道を用心深く歩いたり

時に路に迷ってしまい、途方に暮れていたりする

小学校の時に、突然うちの近所に越してきて、

不思議な少年、服部君は、今、バレエダンサーとして違う国で、頑張っている。

皮肉にもそれを私は、TVを通して知る事になった。

あの頃、彼は、バレエダンサーになる、と豪語したが誰にも相手にされず、

きっとみんな、そんなものにはなれるわけが無い、と何処かで彼を莫迦にしていたのだ

何かというと目立ちたがる彼は、当時みんなに煙たがられていたが

笑われても、嘲られても、自分の路をただ、真っ直ぐに歩いて行った結果だろう

同じ様に、小学校の時、まるでしゃべらなかった引っ込み思案の

トクマル君は、こないだ、ライブ会場で貰ったチラシにて、

一人音楽活動をしていて、ヨーロッパで認められている不思議な日本人、とされていた。

専門学校の時に出逢った、メガネくんは

当時、その子の作る音楽、そして絵の世界に

とても刺激を受けていたのだが、少しづつだが確実に歩を進めていて、

来年個展を開くらしい。

サイトを見に行って驚いたのだが、その世界観や技法が

専門時代のそれより随分と磨かれていて、素晴らしかった事。

アニュウリズム、という名前で細々活動しているらしい。

この人の作品は、是非見て欲しいもののひとつだ。

私はこの人が描く世界が大好きだし、この人が描く女の子が大好きだ。

同じく専門時代に出逢った、このブログにも昔、登場した

『あの子』だが、福岡で写真を続けていて、こないだ、その作品を

見せてもらったのだが本当に素敵だった

あの子にしか絶対に撮れないであろう、そんな写真の世界が其処にあり、

私は嫉妬にも似た、複雑な感情と

なんだか全てを諦めなくてはならないような、

愕然とした気持ちになったものだ

武器を持ちたい、武器を持ちたい、

人一倍そう思ってきたはずの私だが、

結局何もせずに、年月ばかり経ってしまった

他の路を、ただ真面目に歩き続けている努力家を横目に

それに羨望の眼差しを向けるだけで、結局

それが自分に対してどう作用するかなんて、勘違いもいいところだったのだ

だからなんだ、私が言う。

それが私だ、私が言う。

認めれば？私が笑う。

思うに、私は只、暇人なだけだろうし、

あの人はあの人、自分は自分、で、ちゃんと線引きをするべきなのだろう

なんで生きてんだろうか

生命を繋ぐ、只それだけの為に生まれたのだとしたら

私はもうずっと前に、それを放棄している

しかも、自ら

それでも呼吸が続く事は、許されるだろうか

笑える、もうそんな莫迦らしい話なんて

ずっと前に、考えるのを止めた筈なのに

なんで今更、

また、

人間という仕事を　クビになって　どれくらいだ　ろう。

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Last updated 2006/06/28　04:35:33 AM
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■コメント

ギルド。

†　硝子林檎　† さん

おはよう。

さっちさん

あっ、誰だか分かるよね？？？

なんかね、私もアレなんだけど、
私も諦めてるんだけど、
人間、って仕事をとっくに放棄してるんだけど、

なんか、その状況にもう慣れちゃってて
で、不安とか、何がしたい、とか
私がしたかった結婚とかすら、全然したいとか思えなくて
結婚する事や、この先の想像すら出来なくて、したくなくて

買い物したい、とか、前は日々行ってたことすら、したいと思わなくて
欲とかもほとんどなくなって、

ただ、毎日、何もなければそれで良くて、

なんか、ものすごくイライラしてる。
何もする気もないのに、非常に自分にイライラしてる。

それで、自分にも全然自信がなくて。
最近、このイライラは、自分に自信がないせいだ、と思った。

きっと私はこの先、もう何もしないだろうし
何もする気にもならないし
なるようになるだけで

何に為に生きてるのか、前よりさっぱり解からない。

仕事もしてないし、それでいて、周りを見る気もなければ
周りを見て、もはや、「羨ましい」とかも思わないんだよね。
なのに、自分にイライラする、っていう。

すごいタチ悪いなぁと思う。
なんか、どうでもよくなってる自分に、多分イライラしてる。

響子ちゃんも、前と変わらず、日々に苦しんでいるんだね。

なんか、ただ、生まれてきたから生かされてる、ってだけの状況みたいな毎日
に、感じてる、って事だよね？
ちょっと違うかもしれないけど、私は、そう。
(2006/06/30　06:57:33 AM)

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＞林檎ちゃん

秋山“ビーフパティ”響子さん

さすが林檎ちゃんです。
ギルドに一番最初に反応しました。
さすがです。

私はね、ちっとも格好よくないんだ
まぁ格好悪いだけならまだいいんだけれどね
この歳でも、まだ自分への嫌悪感が消えないなんて
まったくあきれちゃうんだ
全ては怠慢、それだけなんだ
だから余計にあきれちゃうんだろうな

ええー！ってか恋ちゃんとメールをする仲に
なっていたとわ！！
私はかなりビックリしました
というか、恋ちゃんがリア友なだけに
林檎ちゃんをなんだか身近に感じてしまう！
すごーい！

大丈夫。
きっと、なれるよ！
少なくとも、なりたい！という気持ちを捨てなければ
夢は近付くって本当に思うんだ
私が言える事といえば、早ければ早い程、選択肢が
広がるよー！
応援してるよ！
(2006/07/08　11:52:32 AM)

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＞さっち

秋山“ビーフパティ”響子さん

えええ！
もちろんわかるけれども、本当に
サイト閉鎖してしまったんかい？！！！
実は、私最近PCを開ける時間が極端に減ったんだよね！
いろいろ話したい事があるなぁ
とりあえず、お疲れ様ね！（サイト）

さっちが、結婚したいとか、そういう話をしていた頃から
話を聞いていた私としては、さっちのそういう
心の移り変わりが、なんとなくだけど、わかるんだ
スタートは、全く違ったかもだけど
今の状態とか心とか、結構近いものを感じます

私もなんだけど、諦めとか、絶望とか
そんなんで心が充満している感じ。
いつも、心の奥深くに
冷たい冷たい水を、ひたひたと湛えている感じ。
何していても、心の奥がずっと
冷えている感じ。

周りから見たら、何を２０代で！とか思うだろうが
最早そんな言葉も無効力だなぁ
なんかどーでもいいんだよね
どーでも

でもきっと、さっちも私も
根底では何かを諦め切れていないから
だから苦しいんじゃないかって思うんだ
それが何かはわからないけど
今じゃもうほとんど、見えないくらい小さいけど

なんかさ、ぎゃー！と泣き喚いていた頃の方が
ずっと健康的だったなぁなんて
そんな事をおもわないかい？
私はそうなんだよ
最近、そんな元気すらなくって
本当にヤバイねー

こんな状態で誰かと接すると絶対嫌な気分にしかさせてあげられないから
どんどん内に向かうね。
さっちまた今度リアルお茶でもしようよー
(2006/07/08　12:02:17 PM)

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