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つごうのいいおんな
あたしってつくづく都合のいい女だな。いやなことには最初に文句をいっていやなことが続くとふたをする興味がないふりをする。ないふりが本当に興味なくなってくる。今はほんとに何も感じなくなっちゃったなぁ。困ったな・・・・将来の自分のいる場所にもかかわることなのにね。はー困った困った。
April 22, 2011
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祈る
理解できないからって他人をさげすんじゃいけない自分や周りと違うからって他人を見下しちゃいけない。あたしは今までそういう部分があった。だけどもうそんな自分でいたくない。自分に合わない人がいれば全部が全部理解できくても受け入れればいいだからといって全部が全部受け入れられるとも思わないけれどでもすべてを否定し悪くいう自分ではいたくない。少しでも受け入れられる自分、認められる自分でいたいそうすれば、もう少し優しい自分でいられるんじゃないだろうか。そう痛感した。いろいろごめんね。あたし偉そうだったねごめんね謝れないもう二度と二度と会えない。ごめんね。心からご冥福をお祈りします。
April 19, 2011
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つたえるっていうこと
つたえるっていうこととわかってもらえるってことはまったく別次元の話なのかなどういうふうにいったらわかってもらえる？感情的になるからだめなのかな？うまくいかない？なんか前に機嫌悪くなってまったく話きいてもらえなかったことあるからそうなるのがこわいでも話し合いたい。なんでとちゅうで投げやりになっちゃうのかな。けんかってそんなにめんどくさい？なんかあの人にとってけんかってわかりあうものじゃなくてただめんどくさいことになったーってだけのものに感じる。あたしが怒るのめんどくさい？
March 21, 2011
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it's been a while
Oh my gosh! I don't know how long I haven't visited here.Well I might start to write something about me right here again.I'm not sure though....Anyway this diary remains me a lot of things.とまぁ英語で書いててもしょーがないので日本語で！久しぶりに戻ってきてみました!今はmixiをちょこっと卒業してtwitterとアメブロに逃げてる私。逃げてるっていうか…気分転換かな。アメブロはわたしのマニアックな部分をさらけ出そうと思ってるから誰にも教えないんだｗ楽天は・・・なんか青春してたころの自分がちらほらいるから懐かしくてやめられない。さっき読み直してたらほんといろんな人好きになってるなぁって思ったよｗまったく、わたしってやつは・・・呆れるくらい恋しないとダメな女だね;;でもその中で、今でも好きだなぁって思うひといるよ。それは今の好きな人を裏切る気持ちでもなくてただ純粋に、いつまでたっても好きだなぁって思える。これって浮気とか裏切りとかそんなのと一緒にしたくない思いなんだよね。サオとかと前話したことあるよね＾＾他の誰を好きになっても一生好きな人。それがあの人なんだよね。あそこまで素敵なひとって思える人に出会えるなんてほんと幸せ。あの人だけに片思いしてたときは付き合いたいとかそばにいたいとかそーゆー感情ばかりでほんとにほんとに好きだった。あの人の前だとみょうにオーバーリアクションなったりとかふつうでいられなくなっちゃってた結局その人とはなんの進展もないままあたしはあきらめて逃げてしまったけど今でも会うとまったく同じ状態になってしまうｗうまくしゃべれないんだよね好きすぎて緊張してしまうｗでも付き合いたいとかそんなん思わなくてただ好きでいたい。そりゃー付き合えたらどんなに幸せだろうかとか思うよ?思うけども!まさかあの人があたしと付き合うわけないって思ってるよでも万が一付き合えてもきっとダメなんだろうなって思う。あたしじゃダメなんだろうなって思う。きっとすぐ終わっちゃうよね。きっとそういう縁なんだと思う。っていろいろ言ってるけど！きれいな思い出を汚したくないんだろうね!あたしの憧れでいてほしいんだわ!ｗあの人を好きでいる間ほんとに幸せだった＾＾思ってるだけでつらかったけど幸せだったな。いま思うとねｗ思わぬ邪魔とかはいったけどさｗｗｗ気持ち伝えときゃよかったな！ｗたぶんあの人のことはずっと好き。恋愛とかじゃないけどときめいたりしちゃうけどずっと好き。って久しぶりの楽天で何語ってんだってねｗみんなまだ楽天見てるのかな?ジュノンさんお元気ですか？わたし２３歳なっちゃいました!!もーあの２０歳から3年もたってるんですね・・・早い。またこっちでもいろいろからみたいな＾＾
February 21, 2011
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時が進む。 気持ちも逸る。 不安も募る。
どんどんさみしくなるどんどんわからなくなってくるどんどん不安になるたった一か月でこんなにひねくれるなんて自分に失望だよ。でもきっとこれがあたしなんだ自分でも自覚してるんだ今までも自分を正しいものにしたくてずっときれいな言葉でみんなに伝えててそれがもっと自分をみじめにしてたんだよねずっと自覚しながらずっとずっとそんな自分を変えられなくてでも、やっぱりいやだ。こんな自分。何かを変えたくて今ここにきてるんなら今の自分にすがるのやめよう。もう終りにしなきゃ。もっともっと自由に生きたいな他人を気にしすぎなあたしだからごめんね。あたし、ダメな子だ。こんなんじゃ誰も愛せないんじゃないかな。今まで誰も愛したことないんじゃないかな。
April 25, 2009
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ＣＡＮＡＤＡ
こっちきてもう２週間ほどたとうとしています・・・・はやいなあー＞＜でもあと４週間もホームステイあるよー。やっぱりね日本が友達がようへいさんが恋しくなります。やばいねーこんなに大事だったとわ。自分がいた環境がなんかみんなはわたしがいたこと忘れてしまうんじゃないかって思うわー笑とりあえず会いたいよーようちゃんに会いたいよー＞＜あっていちゃつきたーいっ笑でも彼はどうなでしょう。最初と違ってあんまり自分のあたしに対する気持ちいってくれなくなっちゃったから不安ですね。でも自分からは聞けないチキンですわたし。なんであたしだけ・・・・。って思っちゃう。あたしはすこしさみしいんだなー
April 11, 2009
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すきだー
今になって死ぬほど後悔してるこんなに好きなのに寂しさに逃げるなんて離れても好きでいるよ離れたくないけどむかつくときもあるし悲しいときもあるしでも楽しく過ごせるから好きでしょうがないからいちねんて短いょでもさみしいよちょっとでも多くたくさん一緒にいたいよ
March 10, 2009
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やー
マイナス思考まっしぐらうざい人間になりたくなくてなんか我慢ばっかりでも我慢なんかじゃなくてして当たり前なのかとおもったりあの人がどうおもってるのか不安になったり会わない間にやっぱりどんどんふくらんじゃったあたしは必要なのかなって
January 6, 2009
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わるい
あたしの間違え自分でわかってるんだけどなあたしがこう感じたんだよってことどうしても伝えられない怖い傷つくのが怖いからってほんとに弱虫だつよくならなきゃ
September 25, 2008
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ほんとに
もうすこしで４ヶ月。好きになってから４ヶ月でもきっともっと前から好きだったんだなぁ支えてくれてるからあたしもそれに返さなきゃ
August 23, 2008
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ふにゃー
やめてー揺れるょぉなこと言わないで学校で探そうとする自分がいるの。それなのに…そんなこと言われたら本気かどうかもわかんないでも嬉しかったな…日記見てすぐわかってくれた。もー…わがままだし自己中だしわかってるけど好きなのかなぁ。。。
April 10, 2008
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めんどくさい
男と女ってめんどくさいでもいつか素敵な人と歩み寄ることができますようにいい恋したいもんねがんばろう自分変えよういい女目指しますうじうじしないで前向いて離れていくものを追ったりしない。突っ走ろうそしたらなんか見えてくるかもしれないしいっぱい嫌な想いさせてごめんねそう一言謝れたらいいなぁ…
April 8, 2008
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だめだー
やっぱり好きだわ会いたいでも会えない。
April 1, 2008
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はー
やっとふんぎりつきそう約束破っちゃったけど嫌じゃないんだもんなー嫌じゃないけど我慢しなきゃいけないあたしはできなくてでもなんか、妙にすっきりしたの他のひとを好きになることだってできるかもしれない。
March 24, 2008
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なみだ
なにが悲しいのかわかんなくなってきた最初と変わってくるのなんか当たり前じゃん。そんなの分かってたじゃん。なのにこんなに不安になるなんで？変わるのはしょうがない涙がとまらないょーなんでー
February 20, 2008
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やだ
こわいよ気持ちがなくなってたらこわいなんでこんなに弱いんだ聞けばいいじゃんあたしだけなら我慢すればいいもんねわがまま言って嫌われたくないだけなんだょねただ会いたいだけなんだ
February 20, 2008
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こわい
こわいょひとの気持ちかわっていったら こわい いつからこんなんになったんだろうあたしまだ信用してないんだこれじゃ上辺だけの付き合いになっちゃう理解したい理解してほしい大好きだから離れたくない わがまま戦わなきゃきっとあたしは考えすぎ
February 17, 2008
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はたち
二十歳になりましたーこのblogも長いなぁー…☆ジュノンさん、高一だったわたしもやっと２０になりました早いこれからも頑張っていきます
February 12, 2008
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はじめて
使ったなんか冷静な自分にびっくり苦笑なんともなくてよかったーだめだねー意志薄弱だ
February 10, 2008
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想い
やっぱりあたしは弱いなぁ。あの人のこと手に入らないのが辛くて伝えてもいないけど振り向いて貰えないのが悲しくてどうしようもない好きな気持ちに堪えられなくなって大がいためっちゃ近くにあたしがあの人想うくらい想ってくれた今は大がいてくれて十分だってほんとに思うでもたまにあの人のことを想ってしまうのは、なんでだろうあの人とのメールが消せない。それくらい深く残ってるんだあの人だけがキラキラしてみえたあの頃の自分がまだどこかにいるのたくさんじゃないけどやっぱりそれだけ特別なんだでも今の状態は心地良い締め付けられる想いはしない苦しくないあの人を好きになってよかった大が好きになれてよかった そう思うだけ弱いけど、支えてほしい 支えてくれるみんなもいるごめんね ありがとうあたしも支えたい
February 1, 2008
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あけまして
おめでとうございます今年もちょくちょく書いていきたいと思いますぎゅーってあなたの力、温もり感じてたいずっとずっと抱きしめててほしいそばにいたいんだそう思うようになってきたもーやばいね笑くっつくの大好きなもんで☆『ずっと隣で俺の腕掴んで歩いてってね』だって(ﾉ∀<)ﾉ今日で一ヶ月
January 12, 2008
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すっきり
友達が、先輩が、後輩が、あたしの選んだ答えに、みさきが選んだ結果なんだし、幸せなら嬉しいと言ってくれる。ありがとう。あたしまた自分勝手な答えだして、失望させちゃうかもって心配だった。なーんかすっきりしためっちゃ悩んでたのに答選んでよかったあの人のこと、本当に好きだった。だけど、今はなんだか憧れで、理想で、いつも元気でいてほしい大切な人になった。大が駅まで追いかけてきてくれたとき、本気なんだなって分かった。すごい嬉しかった。どんどん大が見えてきた。知っていくのが嬉しい。みんなのぉかげでこうなれた。ありがとう大もありがとう。
December 18, 2007
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さよなら
ほんとに大好きでした。ほんとにほんとに大好きでした。伝えたかった。けど意気地無し。ずっと好きでいようって思った時から好きになりすぎてその想いに頼ってばかりでした。わからなくなって、遠くなってあたしはただあなたと話がしたかったんだ。そばにいて、仲良くなりたくてそれは恋から変わっていってたのかも。今言うと、言い訳に聞こえるけど好きな人できました。あなたじゃなくなっちゃった。後悔じゃないけど、寂しい。あなたを好きだった気持ちと別れるのが半年の間付き添ってきたこの想い。伝えることはできなくなっちゃった。さみしい。でも今やっとあなたの前で素直な自分で、まっすぐに話せる気がしてきた。あなたに会っても浮ついた気持ちじゃなく、ほんとの自分で話すことが、あたしの目標で願いだったから。あなたを好きになって、ほんとによかった。こんな自分になれなかった。ありがとう。大好きでした。
December 13, 2007
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いい女
もっともっといい女になろう自分磨こうこのままの自分でいても楽しくないしね『いっぱい恋愛してどんどんいい女性になっちゃってください』あなたから言われた言葉。忘れてないよ。思い出したょ。そんなこといっても当分はあなたしか見えないよ
November 25, 2007
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I miss you...
毎日毎日あなたの事考えちゃう。特にあなたと会って遊んで別れたその時はものすごく寂しくなる会いたいいつも思うこと涙が出るくらい切なくてこの気持ちが恋なのかわからない時々この気持ちが何なのかわからなくてどーしようもなく不安になるけど会いたいって思ってるあたしは何なんだろう何のために今こんな気持ちになってるの？涙がでるくらい好きってことなのかななんでこんなに想ってるのかなわからなくてわからなくてあなたに会うまであたしはこのまま。会えた時はしあわせなんだ。
November 20, 2007
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どうしよう
誰にもなにもいえないやっぱり聞いてほしくてしょうがないんだけど今１番近い人じゃなきゃ話せない。地元の子たちには多分いつでも話せるけどなかなか会えないしなんかいろいろ話したい事あるんだけど誰に聞いてもらえばいいのかわからないでも我慢すればいいんだつらいのは自分だけじゃない今はそうするしかないミクシィ人多すぎて書けないょまぁ暗くする場所じゃないから自己満足でここに書きますなんか混乱で何かいていいのか分からなくなってきたょわかんないょ 誰か助けて寂しいみんな遠くにいる
November 14, 2007
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あなたから
メールが来たなんてことない普通のメールなんでこんなにうれしいのメールができるってことがなんでこんなに
November 11, 2007
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我慢
辛いつらいつらい好きでいるつもりだしそう決めたけどこのままどうなるのか不安でしょうがない 吐き出したい自分の想いに潰されそう我慢しなきゃ 耐えなきゃいけないのに なんで変わっていくんだろいつもそばで聞いてくれてた人あの子にならなんでも話せるって 今は違うからあたしはまた探さなきゃいけない 誰でもいいなんてできないから
November 8, 2007
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記憶の中の
忘れていた忘れかけてたあなたとの思い出あたしだけが嬉しかったあなたの仕草、あなたがあたしにしたこと全部思い出すたびに懐かしいそして嬉しかったって想うのと同時に胸の中がチクチクと痛むどうすればいいとかじゃなくて想うことしかできないんだ
November 6, 2007
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もぉー
財布を開くたびにあなたの名刺が目に入る。見るたびに苦しい気持ちになるけどしまうと逃げちゃう気がするからしないいつも連絡ありがとうって言ってくれる優しい人。あたしが連絡とりたいだけなんです。やっぱ好きだー。好きだから好きなら好きだったら何をすればいい？あなたに会うだけで精一杯な今は
November 3, 2007
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きゃー
うん思わず強がっちゃったね予想とかしてたはずなんだけどなまいこさんとじっちゃんさんの言葉が嬉しかった。あの一ヶ月間少しでもあたしのこと意識していてくれてたなら嬉しいな意外と、大丈夫かも？
November 2, 2007
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キュン死に
ふと思い出したＹさんとＧさんとＨさんとで手稲山に夜景を見に行った時のこと車山でに登っていくときに、あたしとじっちゃんさんが後部座席に座ってて、夜の山の中は気味悪くて怖いし、幽霊見たらやだねって話してたら、Ｙさん『じゃあ後ろ見ちゃだめだよ…』そのひとことで凍り付きました車の後ろのまどになんかいたら…あたし＆Ｇさん『そんなこと言わないでくださいー泣』Ｈさん『でないってー大丈夫』しばらくしてからＹさん『今見たらさ、夜景みえちゃうんだよ』………………………………(ﾟ□ﾟ)その瞬間『カッコイイー』って歓声があたしは胸キュンで死にそうでしたかっくいー………頂上につくまで見せたくないってことだったんだもーなんでそんなに素敵なのーさりげない優しさだったり心配してくれたり大好きなんだけど近づきたいって思ってしまうのが辛い。
October 30, 2007
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会っちゃった
やーばいって嬉しいって癒されましたあの笑顔が頭から離れません。何とも思ってないだろうけど、あたしに会えたのが正解だと言ってくれるのならあなたを好きになったことも正解かも意味わかんないしキモいなあたしけど今は会えただけでも幸せ
October 25, 2007
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(。。；)
好きなままでいるのもやっぱりつらいのかなでも周りや自分に言い訳して諦めたくはないこれは無理だって思ってるからかな。あたしいったいどうなりたいんだろ苦笑
October 20, 2007
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うん
そろそろ前向かなきゃ三ヶ月間考えすぎたのかもやっぱりあの人が好きどうしようもないくらい恋をすると好きすぎてどうしようもなくなるけど、今までは諦められたでも今は諦めるなんてできなくてあなたを好きだって気持ちを忘れたくなくて、なくしたくなくて諦めたら後悔する気がするんだでもうまくいく保証なんかないから立ち止まって、悲しんでばかりだったあたし。そんな自分に疲れた。そして前に進みたいって思うようになった。あなたを好きになってから、たくさん考えて、いろんなことを感じ、て改めて『好きになるってこと』を知った。今までの自分自身のことにも気付けた。自分ばっかり早く進んでたから、気付けなかった置いていった人たちの気持ちにも、今更だけど、気付いた。あたしは知ったかぶってたんだ。自分も同じ気持ち、状況にならなきゃわからない自分が嫌になったけど、気付けたのはあなたを好きになったから。これからどうすればいいのかわかんないけど後ろばっかり見るのはやめる。これから起きることを受け止める。そうやって過ごしていくしかないんだよね。でも癒してくれたあなたの言葉は今でも大切だから、落ち込んだときは思い出そう。大切で楽しくて切なくて、でも本当に楽しい気持ちにしてくれたあなたが大好きです。何がとかどこがとかじゃなくて、ただただ好きなだけ。今はここにしか吐き出せない弱い自分だけど、これからもあなたを思うだろうから伝える勇気を持てたら…伝えます
October 15, 2007
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うれしさ
メールがきた。めっちゃうれしい。あそびたかった。ほんとこの気持ちどうすればいいんだろうね苦笑
September 27, 2007
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(･_･､)
あたし大人げないょーすぐムキになってちゃ疲れるだけだょね疲れた…今の自分めっちゃくちゃヤダ。いろんなこと思うけどそぱで笑ってられるだけで十分だょ。なのに自分の気持ち制御できない。止めたいのに止まらない。嫌な気持ち広がってく。でもせめてみんなの前では前向きな自分でいたい。なんでこんなに辛いのかな
September 27, 2007
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だめ
いまはもうどんぞこまでいっちゃおうかな こんな弱い自分見せたくないから 見せたくないから 閉じこもりたい けど聞いてもらいたい 誰でも良いなんて思えなくて だけど周りはきっとみんな聞いてくれるから選ぶようなことしたくなくて 自分そんな偉くないし こやって文章にして誰かみてくれるだろうとかそんなつもりなくて ただ吐き出したいだけなんだ それなのになにしてんだ だんだん自分が嫌になってく ドロドロになって ずるくて嫌な気持ちばっかり でもそれじゃあ誰も好きになってくれないし だから治したい 素直になればいいのかな
September 24, 2007
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つよがり
今の自分はただのつよがり。 本当の自分なんかみんなに見せてない こんなに良い仲間たちなのに いつのまにか自分のこと話せずにいる。 こうなったのはなんでだろう いつもなるんだ 誰かに聞いて欲しいくせに なにも言わない。 言える人いっぱいいると思っててもいえないよ。 やだな つらい。
September 21, 2007
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ょっし!!
聞く覚悟決めたどんなことでも、頑張れる自分でありたい。そう思うだけ。
August 15, 2007
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きめた…？
なんか、気持ちが決まらないこの気持ちを今までみたいなのにしたくないがんばりたいって思い始めてだから何かを知ったからって、気持ちがなくなるょうな、そんな自分にはなりたくないでもね、やっぱり怖いからきめられないんー
August 13, 2007
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おやすみ
一緒に寝るのが偶然だけど当たり前になってきててめっちゃ心地いいんだけどいいのかなって思う。寝ぼけてるんだったらいいんだよねまぁあたしだけが幸せなだけんだけど。余市に二人でいけてよかったなー幸せドライブこれからも手つないでいてほしいな。寝ぼけててもいいから
August 8, 2007
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どーした!!
ってくらいすごく好きでしょうがないもーだから会いたいけど会いたくない。会ったら嫌な自分がでてくる。そばにいたいと思ってしまうよ。だから会いたくないよ。キャンプ一緒に計画しててよかったなー。電話きたときめっちゃやばかった嬉しすぎた。幸せだった。たった一人の人にこんなんなってるあたしって…あははあたしは一体どうしたいんだろね。でも会いたいょね。
July 30, 2007
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ぴんくねーさん
うあーメールだ
July 17, 2007
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ふあん
幸せなんだけど、やっぱり不安が増えるなあ嫌われたくない。あーやばいせつないうあー
July 10, 2007
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I can't stop me!!!
やばいです。とても幸せなことがありました。もうそれだけで十分です。うあー。もうほんととまらない。でも難しい。きっとうれしい、幸せってばかりじゃないんだろなーって思うと不安でしかたがないです。今このときも不安です。でも昨日はほんとに幸せでした。ほんと理由なんかないんじゃないかな。不思議だなー。なんでこんな急にって感じだけど。。昨日は本当にうれしかったです。やばす。また、次の機会が待ちきれません！！だってもしかしたら一ヶ月後？！やだおーーーー。。。。気持ちが逸る。あせる。あせる。まだまだガキな自分。もう少し大人にならなきゃ。ね。
June 20, 2007
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なんで
なんであたしみたいな人間いるんだろ
May 17, 2007
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11日の日記
やー、ほんと自分最低なことしかしない。 自覚あんならもう少し周り考えろってね。 傷付けた？ もう嫌いになった？ あたしほんと自分勝手。 今までいろんな人にいってきたことは嘘じゃないのに。 こんなふうになりたいゎけじゃなかったのに。
May 11, 2007
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びっくり
なんだかすごいことを聞いてしまったょぉな。 ほんとあたしが気にすることでないのにね。 なんで気にしてんだろ？ べつに大したことじゃない、でしょ。 あのヒトのオモイビトが誰であろうと、あたしは関係。 ただ悪いなぁと思うだけさ。 ん～、びっくりびっくり。 あ、頭いてて。いててて。 寝よう。
May 7, 2007
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しんぱい
みんなが心配してくれてる。 心配かけてるのはとても悪いなって思うけど まぢで嬉しいよ。 それだけで元気になれそう。 跳殿蝶嬢のみんながいて良かったなあ。 みんなが体調崩したらあたしも悲しいしね。 それって、みんな同じ気持ちなんだょね。 すごく素敵。 ありがとう みんなありがとう
May 6, 2007
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