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濃密な1週間
毎週末，バイトに行きます．ゆえに，バイトに行くたびに，一週間が終わったなーと感じるのです．今週末はバイトお休みで東京へ．．思考フル回転で成長できるようにしたい．最近，めまぐるしすぎて，大事な人との連絡が滞ったりします．でも，今日，「周りにいる人たちはいかに重要か」を知らしめられた気がします．トップの人たちと関わること．それは，劣等感を抱くから，割と避けたい避けたいって思っていました．けれど，未来の自分のためにならないんだろうなぁと心の中では分かっています．そして，その自分に満足していないことも．この年になって，自己分析かーって思うけど，思えば小学生の頃からずっと自己分析してます（笑）成長している部分もあるし，していない部分もあるし，変わっている部分もあるし，変わらない部分も…でもそれを振り返るのって結構楽しい．昨日，MTGをしまして，MTGというのは，限られた時間内で必要なことをまとめあげるということ．それって，訓練しないといけないよね．ダラダラskypeで話すのは，おしゃべり．お話とおしゃべりは違うよって小さいころから父親に言われてきました．苦手だけれど，だからこそ，克服しがいがある．克服できたら，私は変われる．なーんて．明日もMTGがあります．初対面の人と．わくわくどきどき．色んなタスクをこなしながら，効率よく，自分のために時間を使いたいなーって．とりあえず，明日は先生と話し合いです．．気が重いけど，仕方がない．やらない後悔よりやる後悔，言わない後悔より言う後悔です！
2017年01月16日
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2017年こそ
あけましておめでとうございます．書く頻度が少なくて少なくて・・・2016年は，卒論提出に始まり，卒業旅行，夏にはインターンに行き，こんなにつらいの初めてかもと追い込まれ（笑）研究会に出たり学会に出たりとバタバタ．相変わらず．彼の留学先に行けたらと思っていた年末年始もバイトにあけくれ，気づいたら，2017年，1月も半ば（笑）過去の日記を見ていると，軸みたいな，芯みたいなものは，意外にも受け継がれていて，感動．まあ，達成されているかどうかは別として・・・自分らしく生きよう2017年．その方法を探そう2017年．転んで転びまくった2016年から学ぶことは大きくて，挑戦して転ぶことにはやはり意義があるのだと感じました．脱SNSということで，twitterもinstagramもやめてしまった2016年．笑リアルな人とのつながりを大切にしたいとつくづく思う．そんな学びから，2017年は，生きていこうと思います．年が明けてすぐ，またしてもインターンがあり，海外インターンの事前研修の1週間後には出発（不安しかない），帰国したら次の日は就活関連のイベントがあり・・・（もちろんそれは今後続いていくと思うけど）スケジュール張に予定を書き込んでいたら，あっという間に5月にたどり着いてドン引き（笑）2017年上半期は突風のように過ぎ去るらしいです．下半期一発目は，留学先に遊びに行くこと！久しぶりの欧州に心を躍らせています（それまでに終わらせるべきことが山積みだけどね）．チャレンジ精神だけは忘れないで，もし失敗しても，それはそれでいい経験になったと思えるように少しはなってきました．継続されることが望ましい．生活スタイルを整えて，健康に過ごせますように．たくさんの素敵な出会いがありますように．何よりも，多くの学びと触れ合えますように！4月にあるイベントを企画しており，そのイベントに対する情熱は，ちゃんと形になるのだろうかという不安とともに，でもやってやるぞって思ってます．周りへの感謝を忘れずに．酉年だけど，猪突猛進の心で挑みます（笑）おしまい．
2017年01月12日
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'15 will be end soon...
もうすぐ2015年も終わるなぁというこの頃．今年は何があったかって振り返る間もなく，ドタバタした師走になりそうです．B4になり，研究室配属があり，希望の研究室に配属したはいいけど，先輩はすっごくハイスペックでおそろしいほど自由人でした．．．というところから始まりとんでもない半年間になりました．夏休みはもっぱら大学院試験にあけくれ，気づいたらフィリピンにいた，そんな感じ．そろそろFBにフィリピンの記事あげなきゃだなぁ．．．
2015年12月02日
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＊＊＊お久しぶりです＊
お久しぶりです☆久しぶりすぎて，なのに，前回と書くことがあまり変わらないので，びっくりです．笑無事，研究室配属が終わり，第一希望の材料研に配属されました．前回投稿した時は，医学，工学，そして国際的にも活躍できる職に就きたいと言っていた頃．それは今でも変わらないなぁ．他の大学院へ行くことは，春休中に諦めました．笑というか，"選択"をした，と自分では解釈しています．すなわち，捨てること．今でも思います，私は理系に不向きなのだと．考え方も文系っぽいし，文系色の方が強いなと．それに逆らってきたから悩むし人の倍以上努力しないといけない．う～～～～ん，そうは分かっていてもねぇ．笑趣味は趣味でもっていたいので，個人の時間がとれる職に就きたいというのが今の夢です．笑普通すぎて言えない～大学院まで進むのだから，ちゃんと勉強はしたいと思っているし，３年間の研究で，しっかりと知識を身に着けたいと思っています．きっと私は，環境を変えれば変わる人間じゃなくて．本質から変わらないといけない人間なんだなって最近つくづく思うので．その場その場で芽を出せる人間になろうと，つまり，環境に適宜対応していける人間になりたい．久しぶりにブルーな気持ちになったので．笑そろそろプラダを着た悪魔を見る時かな～なんて思ってます．ナイジェル～＊＊＊人は悩んで当たり前なのだと．正論ばかりじゃ生きていけない．自分の人生を，自信をもって，歩んでいきたいなぁ．まずは目の前のことから．明日はプレゼンだ～～～～～～～～～～泣
2015年05月18日
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進路に迷う、しかしながら今更。
Taylorの1989が発売されて、Liveに当選して、ワァーって盛り上がっていたのもつかの間。びっくりするくらい元気なときと落ち込んでる時の差が激しいわたしです。笑でもねー、これは今まで放っておいたから悪いんだな、って。ちょっとはやりたいこと見つけなさいよって自分でも、思う。あれも違うこれも違う、でとてもなんか･･･どうしようもない日々を送っている気がします。笑未来の自分が、工学と、医学や国際に関われる仕事を発見していることを願うのみです。「選ぶということは、捨てるということだ。」ナイジェルだっけ、ミランダだって、誰かが言っていたよ（プラダを着た悪魔より）その通りだと思うね～ほんと。
2014年11月19日
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固体を食べない。。。
が、続いております。夏バテかな。。。今日は一日バイトしてました。朝にはスタバに行き、7時間働き、またスタバです。恒例行事です。笑お客さんたちの話を聞いていると、とっても夏休みが楽しみになります。まずは水着を買わなくては☆昨日ちゃんと水着何が流行ってるかどうか調べたし完璧なのでは！？あとは買うだけ。給料日が過ぎたら、テスト期間が収まったら買いにゆこう。中高はもう夏休みだもんねー私は5日からだよ。前期長すぎるよーーー。あ、TOEICの申し込みしなきゃ。よし。できたはず。。しばまさとながしまに行くのが目標！テスト頑張ろう*\(^o^)/*ということで勉強します〜ゆるゆると。。。ばあい( ´ ▽ ` )ﾉ
2014年07月21日
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スムージーな日々。
またまた久しぶりな投稿になってしまいました。なかなか毎日日記をつけるのは難しいですね。最近やっとiPadを駆使できるようになってきて。。。もう買ってから一年経つんだけどなーこんな機械音痴がいていいものか。3年前期も終わりに近づいてきました。怒涛のテストラッシュ。ついに単位を落とす日が来るのかななんて思っております。勉強は嫌いではないけど、やはりなんにもわからないとテンション下がっちゃうよね。。夏はオープンキャンパスに行こうと思っているので、というか、研究室訪問？教授に連絡取らないといけないなぁなんて。インターンシップの予定も決まらないし。みんな落ちてるから、そんな気しかしません。うひゃー、(*_*)あ、千葉にはゆくよ、宇宙博あるからね！とっても楽しみ〜♡そしてタイトルのグリーンスムージー。なんだかんだでやあっとスムーザーを買いまして。Panasonicの一万円くらいのを四割引くらいで買ったよ〜☆お得ですね。ネット☆で、毎日豆乳とバナナときなこと氷でスムージーしてますよ*\(^o^)/*決してダイエットしてるわけではない。けれど、水泳に行ったりして、最近は充実しておる〜。バイトもして、彼氏と出かけて、わいわいしております。最近は友達不足だな〜っていうと友達いないみたい。笑勉強していると、時間は過ぎ去り、友達とご飯行く予定もぶっとぶ。。。あー、岐阜にはいつ帰れるかな？地元に帰るのも楽しみですね♡みんなかまってくれるのかなー笑そしていつも通りスタバです。熱力学のお勉強いたします！ファイト、自分！今日から3連休！3連勤！がんばるのだー☆☆☆では！
2014年07月19日
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ちょっと深夜に笑のツボつかれると辛い
今日すてきな出来事いくつかあったのに、さっき見た動画で全部とんでった！！！これ、金沢大学のサークルが作った動画なんだけど、もろもろ含めてクオリティ高くてやばい。http://www.google.co.jp/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CB4QtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dj42GksjW0Io&ei=5F69U8G0KYTIkwX14oHABw&usg=AFQjCNE3SiInY8BU9N322fH9d95Ui0H20Q&sig2=cobodP4IOxHt5DWs1EJwGw&bvm=bv.70138588,d.dGIこれにおなか壊されて大変や。笑落ち着いてねよ。おやすみ～～☆
2014年07月09日
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あら、昨日の日記更新されてなかった。
さあ、今日はおうちです。さすがにこの時間。笑今日は11時～19時まで製図室、ごはん食べ終わったらまた課題をこなしてへとへとになって帰ってきたよ～。でも、今日で大学病院への通院は終わり！ひゃっほい！嬉しい～～～☆親知らずも落ち着いたところで、ちゃんと考えること、考えましょう。そういえば、大学病院の先生も親知らず最近抜いたっていってたな～最近のはやりなのかな？笑で。自分の中で、自分を見つめ直す時間って本当に大切だな、と。改めて感じますね、やはり。これからどうしたいのか。大学院はどこにいくべきなのか。べき、とかないけどね笑自分がしたいことに決まってるよーな。うん。今日、お友達に言われました。私、大学院でゃ機械工学じゃない勉強がしたいんだ。まあ、工学部であることには変わりないのだけれど。ディスプレイとか、液晶とか。それはきっと可能なのだけれど。大学院試で必要な科目が今の私では足りてない。それだけ。なら、独学でいいじゃん、と。彼。そうね～～～確かに。自分が勉強したいことだったら、独学でも行けるかも。しかも、私が大学4年間で勉強することはきっと役に立つはずだから、、、今の勉強もおろそかにはしてはいけないと。どうやって勉強すればいいんだ～～～～～～～シラバスでも見るかよ。笑とりあえず。九州大学のOCにいきたいのでその近くでは期末テストしないでください先生お願いします。おやすみ～～♪
2014年07月08日
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9:30 pm
今日は大学の図書館から。もう毎日のようにこんな時間まで大学の図書館に引きこもっているから、来年の研究室もへっちゃらな気がする。朝、昼、晩とごはんを大学で食べる気は起きないので、朝はさすがにおうちでごはん。といってもあまりこだわりの料理はできないかな～～。なるべく野菜が摂れる料理を作ろうと必死になってます。そこで！親知らずも治って（ちなみに入院する原因が親知らずだった）、さらにコンサートも終わったら、ヨガマットとミキサーを買おう！って言ってたのがようやく実現した～～～～☆☆☆嬉しいよわたしゃ～～～～☆☆☆これで毎日バナナジュース！豆乳が飲めるっ！続けたいことNo.1でございます。健康のためにももちろん。えへへ。。そしてついでにアイロンも買っちゃった！買いたかったんだよ～～～だって服しわしわなんだもん。アイロン台まで買う気が起きないからアイロン台に代わるものが欲しいな～でもやっぱり小さいアイロン台買おうかな～迷い中。。3年生になってこんな家庭的なものを買うことになるとは思いもよらなかったです。今まで不必要だったん？って聞きたいよね、うん。まあとにもかくにも、たくさん考えることがあって嬉しい～～夏休みは岐阜に帰って大好きな友達と会いたいな！って思うんだけど、それでもなんかやっぱり夏休みの予定決まらないから、、何とも動けないんだよね、辛い～～～インターンシップ受かりたいな。エントリーシートには念を込めたから大丈夫なはず。。。はず。頑張ってくれ。。。。全国で20人は辛いけどね、確実に。いや、でもできると信じている！！！この夏も充実しそうだ♪
2014年07月07日
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starbuks...
ついに岐阜駅にも出来たらしい、starbucks。日本埋め尽くされるんじゃないか～～い。Franceに行ったときにふと思ったこと。Cafeで勉強するのはご法度なんじゃないかと。まあMac開いて思いっきりスーツ着た人がパソコンかたかたしてたけどね。笑でもやっぱりCafeはお店の人と触れ合う場な気がする。あとは本を読んだり、日記を書いたり、で、まあ日記書いてます。笑実に3か月ぶり～～～やっぱりここで書くの好きだなぁって。最近夏のインターンシップに本格的に乗り出しています。来年就職する気はさらさらないんだけど、エントリーシートって何書けばいいの？資格って何以上なら書けるの？ってたくさんの疑問がわきつつ、、、色々自分のこと振り返ってたら4時間終わってた、みたいな。どんだけでもありますね。受からなくても、自分のやってること振り返るいい機会になったなぁって思ってます。ちなみに1社、大企業に落ちて。笑一昨日通知が来てね、それで、本気じゃなかったんだけど、悔しいなって思って、一気にまた3社エントリーしちゃった！笑就活はこんなもんじゃないんだろうな･･･でも自分なりにマイナビとかリクナビ見て調べてる。大企業しか出てこないからどうしようかなあって･･･それはさておき。この夏、あなたは何しますか？って夏のインターンシップ子どものボランティア日本の旅オープンキャンパス（九州大学と千葉大学に行きたい）出来れば静岡のカラーランでもね、全部ね、ほんと全部ね、インターンの結果こないと計画たてれないの！！！バイトのシフトも出せない。笑これが一番困る･･･めちゃくちゃ困る･･･しかも、私は今機械工学を専攻しているんだけど、全く違う分野の大学院に行きたくて。それも色々調べなきゃいけないし･･･こう思うと、高校3年生に何やりたい？って聞くのって本当に酷なことだなって今更ながら思います。笑今はレポートにテスト勉強に追いかけられてます。この前出したレポート、不備ありすぎて落ち込むレベルだった･･･三年からは頑張ろうと思っていましたが、もう単位もらえればなんでもいいやとまでも思っておる。。。うん。。だめや～～～～～～～いや、その前にTOEICですね。今週末にあったんだけど、お金振り込んでなくて放棄！笑笑いごとではない。真剣に取り組まなければ。。。就活において役立つTOEICの点数を知るにつれて辛くなります。もちろん大学院入試でも必要なわけだから、、、ああ～～～おとなしく勉強しますね。笑とりあえずこの日記を続けることが目標。1日30分、自分を振り返る時間を作ることが目標。これって結構大切じゃない？？？ってことでまた☆
2014年07月06日
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オハナミ。
金沢は本日もどんより。晴れて桜咲いて、雨降って桜散って、が繰り返されます。北陸。。。お天気によって、服も選ばなきゃいけない。傘もってく？チャリで出かけても大丈夫そう？朝から頭フル回転でかけをしてます。本日1か月ぶりのバイト。なんだこれ。笑しかも新入社員さんと顔あわせ～～～～～～～最近人見知りするようになったな、自分。どうしたどうしたって感じですが、日本にいるとそうなるのね、なぜか。あ～～～また海外行きたいね。でも日本でもやらなきゃいけないことたくさんね。Franceに行っていたときに思ったんだけど、Lordeがめちゃ流れてた。大人な街にマッチしてていいなって。日本ではあんまり流れていないな～Grammyとってるんだから流れてもいいはず。。最近よくみる広告。1Dの、たった3年間で人生変わる、ってやつ。3年もあれば！！！変わるでしょうよそりゃ！！！って毎回突っ込んでます。はい、今日は、ついに、きんつば食べてこようかな。やーっと。湊かなえさんの本をひっさげて。
2014年04月06日
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フェミニストじゃない女性
なんているのでしょうか。このご時世。さあ、帰国してから1週間。家族旅行いって富士急行って部活行ったら怒られた。笑遊びすぎである、と。自分でも思う。生き急いでるのではないかと。笑20歳になって、腰が重くなるのは怖いから、常に動き続けている。。さあ、思うことそれぞれ。今したいこと。FROZENを見ること。ウォルト・ディズニーの約束を見ること。パン屋で製造のバイトをすること。靴を修理。接骨院行きたい。きんつば食べたい。本を読みたい。まあ最後の方全部できるわ。笑何かって、やろうと思えば全部できることだらけ。この世の中。パリにいって、思ったこと。というか、海外行くと思うこと。日本人、、、働きすぎ！！！！！！笑もっとだらけようよ、っていうのはよくないかもしれないのだけれど。でもどうなのよ、長期休みを全部バイトについやすというのは。確かに学校始まったら勉強しなきゃいけない。私はこれができていないのだけれど。だからトリプルワークしようかなとか思ってしまうわけだけど。バカ。あと、ロールキャベツ作りたい。っていうか、料理欲がやばくて、、なんか自炊してるのに食費やばい気がするなぁ。なんでだろうなぁ。食材かなぁ？アボカドとか買ってるから？そりゃそうか。笑パリで食べたポトフが忘れられないので、ポトフ作りたいってのもある。もちろんベジ！フランス人ってあんなに肉食べるの！？！？！！？ってくらい肉料理あってもう、、胃がさく裂してましたよ、本当に。やだもう。そこはインド人を尊敬します。。今日の朝はパンケーキ（実は大っ嫌いだった）に、たっぷりのバターとピスタチオのジャムをつけておいしくいただきました。Eze Villageで購入したカップでティータイム！お昼からは歯医者行ってその後きんつば食べにいきます！って、やればできるじゃん。金沢もぽかぽかですよ～～兼六園のライトアップ、5日から13日までやってるし。。いかなきゃだね！明日からじゃん！お花が咲き誇ってるね、ほのぼのします。それではお昼からも活動的に～～～靴の修理と、写真の現像！実はインドのもまだだった！！！あれま！キタムラにこもらなきゃだ～～～い読書もします。今日やれることたくさん！！！まずはお化粧！笑
2014年04月04日
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どうもお久しぶりです。
寝ろってやつです。1週間前、Europeから帰国しました。最近FBでの日常生活が続いております。こちらに顔を出せない。さあ、昨日から大学3年生。なんだこのスピード感。焦りってやつか。したいこと山ほどあるけど、これが将来につながるか、なぞ。Rikejoを読みながら寝ようかな。明日はいつかぶりの部活です。とんでもない。新歓も始まります。。。あー、3年生か、ってね。とりあえずとびっきり元気で生活しております。文面が元気じゃない。笑FBでも絡んでくれる方は連絡くださいな！じゃ！
2014年04月02日
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1年記念なのよー
いっちーとね！彼氏とではなく笑 いっちーと会ったのはサイゼ･･･ 紛れもなく初対面であんなに意気投合したのは最初で最後！笑 本当にあれだけでとってもとっても意見があっちゃって 仲良くなって インドも一緒に行って･･･ で、今日はカレー食べてすぽっちゃ行ってパフェ食べた！ プラマイゼロ！笑 いっちーに彼氏ができてたし 色々色々状況が変わってた、楽しかった！ 何よりも運動できたのがデカい。 テニスバドミントンバスケ卓球野球バレー たっくさんやった！ ローラースケートも久々に やっぱり発散できるよね、運動で！ 色んな話もしたし、爆笑しまくった！！！ そして、何よりも素直に何でも話せたからすごくすっきり！ 気分爽快～～！ カレーは小麦粉を使わないヘルシーさで 豆乳もとれたランチから 運動音痴なのにすぽっちゃ 夜9時過ぎにパフェ食べる そして家の鍵失くすっていう とっても楽しい笑 ネタ豊富や、わたしたち。 これからもこの素敵な関係が続きますように。 友だちの大切さ、ほんと、知りましたよ、。 ありがとう！ とても充実しました（＾ω＾）
2014年02月20日
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なんでも話せる存在って大切で
びっくりするくらい大切でどーにもこーにもそれって今までの出会いによるよねその人とどんな関係を築くのかっていうまどろっこしいこと書かずに本当にいつになったら私は好きな人に好きって会いたいってちゃんと伝えれるのかなーぞーよくわからん今、line便利すぎて時代的にダメになりそう笑時代のせいにするっていう笑それでは今日も部活ですよーっと一日中予定入ってるからなぁーんたのしくきびしく一日頑張ろう
2014年02月19日
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倦怠期でございます。
おそらくなかなかの倦怠期。 恋愛とかの問題じゃなくて こんなにも暇な春休み初めてかもしれない。 フランス語の勉強しろよおおお ってなりますけど。 確かに。。。。。 これこれ。 だからね、起きなきゃ。 無駄に10時間も寝てる。 いやこれは無駄ではないかな。 なんというか無気力。。 更年期障害じゃんか笑 彼氏いるけどめちゃめちゃお暇なバレンタイン。 現実とはそういうものです。 それじゃあね！ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
2014年02月14日
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バレンタイン ちょこれーと！
エムザに行って買ってきた＼(^o^)／ スヌーピーとガスパールとリサと GODIVA♡ 渡した人の笑顔が見れたらいいなと 切実に思うのです！ やはり笑顔大事〜！ たのしみ！わくわく。 大事な話って何かなあ(°_°) ちょっと心配になってしまうよね。うん。 すてきでしょ？
2014年02月09日
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嬉しいー！
なんて素敵な言葉！ 今日バイト先に来られた方が、何かをするたびに、嬉しい！ありがとう！って言ってくださいました(^O^)♡ その一言に何度も助けられたのです。 ポジティブな言葉を自発的に発することは、心への刺激にもなるし、肉体的にも刺激になるのでは。 もう若くないだろう、そのおばさまは、肌も髪もぴんぴんしていました。 輝いてるってああいうことを言うのだなあって。 あぁなりたいなぁ。 考えてみたら、あの年で、夫もいるだろうに、女友達と二人でよるにご飯に行けるっていうのはなかなか難しいと思うのよ。 子供がいなかったらまだ楽だけど。 私の家のお母さんはわりとお父さんの予定に束縛されているから、なかなか友達とランチ♬なんてことはできなくて。 大変だのぅ、世の中のladyたち！ それでもやっぱり世の中を動かすのはladyだと思うのです。 素敵なladyがね。 素敵なladyでいよう。 女性であることを誇ろう。 そう思った一日でした。 今までに何回男に生まれればよかったなぁと思ったことか。 でも化粧できるしスカートもはける。 男ができないことができる。 女だからできない部分を探すより、女だからできることを探そう！ 工学系、理学系のladyたち、強くあれ！笑 なにさま。笑 とりあえず勉強しましょ！ 最近豆乳にはまりまくりです！ これは豆乳シチュー。 ベジタリアンにはかかせない豆乳！ 今もスタバでソイラテなうです♡
2014年02月09日
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話したいことあるんだ
って言われてから何ヶ月が経ったことやら。 毎回毎回話したいことあるっていいながら、全然話してこないから、もう諦めてたけど。 一応覚えてるみたい、なのかな？ それとも単に思い出しただけ？ なんにも分からないですね、彼のことは。 これからスタバいって勉強して バレンタインのチョコレート買って リード買って バイトいてきま(°_°)(°_°)(°_°) 結局昨日勉強してないからなぁ。 今夜もラストスパートで頑張らなくちゃかなぁ。。。 でも昨日の時間は無駄ではないと思ってる！ とても自分にとって大切な時間でした。 今日も一日頑張ろう*\(^o^)/* Tayちゃんの香水をつけて♬
2014年02月09日
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ゆっくりと過ごした土曜日も終わる
というか終わった。笑 なんとも言えない虚無感。 後輩から部活きてくださいよーって言われて あぁやっぱり今日は行くべきだったかぁと ほんとごめんなさい。 泣きはらして顔ひどかったもんで。笑 なさけないですねぇ。 もっと強くなりたい。 そういえばお手紙書きました。 ちゃんと渡せるかな。 バレンタインまさかのバイトで私はびびっております、焦る焦る。 とりあえず明日は飲食のバイトなのでテスト勉強ちゃんとせんなんなぁ！！！がんばろー！ おやすみなさい(^○^) 今年の私の運勢です！笑
2014年02月09日
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ちーちゃんからお手紙♡
ちひろからお手紙届きました＼(^o^)／ ちひろはいつも辛い時救ってくれます！ すごいタイミングで送られてくるので たまに監視されてるのではないかと 思うほどです。。。 そうじゃないことを祈る！笑 私も何かしてあげたい(´-ω-｀)！！！
2014年02月08日
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夢は、
オリエンタルランドで働くことです。http://www.olc.co.jp/recruit/newgraduate/s/久しぶりにページにお邪魔しました。さて、バイトへ行きますか。。。。
2014年02月08日
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笑顔が素敵な人になりたい。
笑顔ってとっても大切。自分も幸せになれるし、相手も幸せになれるはず。そう信じてずっと生きてきたから、今の自分がちょっと信じられない。笑最近はよく人の悪口を言ってしまうし、いろいろな状況に対して不満を持ってその不満をよく人にぶつけている。それってどうなのよって思うんだけど。なかなか解決方法が見つからないんだよね。笑もうすぐ大学2年生が終わろうとしている。単純に前期と後期での自分の姿をふりかえったら、、、前期はどうにか頑張って人の輪を広げていこうと必死だったなぁ。人脈こそが宝物って思えるくらい、FBで出会った人との交流を続けたり、留学生の子たちとの出会いを増やしたり。でもそれが逆に自分を追いつめてた。何かに追われている感じで。だから後期はまったく逆だった。彼氏が出来たからってのもあるんだけど、本当に周りにいてくれる人への配慮が足りなかったなぁ。周囲に甘えるってこういうことかって思った。甘えの意味も変わるよね、単に頼りにしているだけで、自分は何もしない、何も考えない、都合のいいように周りを振り回しているっていうか。悲劇のヒロインじゃないんだから、そんな、ねえ。笑おかげさまで部活の友達とも学類の友達とも彼氏ともあまり意思の疎通がとれなくなって、素直に話せなくなった。自分の考えはもっているけど、周りの考えを吸収しようだとかそういうことが全くもってできなくなった。なんだろう。そんなに頑張らなくてもいいかなって。激動の2013年だった。2014年に入ってから何かがずっとおかしかったんだもん。もうすぐ20歳になる。自分の精神状態とか肉体的な負担とかそういうのをちゃんと考えられるようになりたい。きっとそれが成長だよね。頑張り続けることじゃない。みんなからは行動力があっていいねとか、自分の意思がしっかりしていていいねとか、いいことばっかり言われるけど、本当にそうなのかなって。それは自分の意思なのかな？正義感なんじゃないのかな？って思う。周りの目を気にしすぎた結果かなぁ。分からないけど。どうなんだろう。もっと自分に素直になろう。一人で閉じこもって泣くことも大切だけどさ、っていうか、こんな日は久しぶりだ。家にこもって誰とも会わずしゃべらず連絡をとらず、プラダを着た悪魔を4回も見るっていう。恐ろしいほど愛している映画。アン・ハサウェイも好きだけど、それ以上にストーリーが。頑張って頑張って報われるのはキャリア。大切なものや私生活はどんどん崩されていく。一番そばにいてほしい人に幸せになってほしいのに、まったく逆のことをしている。自分のキャリアだけのために。でも本当はちゃんと考えているんだよね。気づいてないだけで。人脈とかその後を考えて行動するから。自分の未来だけ考えているから。本当に大切でそばにいてくれる人からは見放されちゃう。ロールモデルやわぁ、って本当に思う。今テスト期間でね、ていうかあと2つで終わるんだけど。心があまりに荒んでて。笑誰かと比較するのがいやすぎて。誰かと比較するなら、比較対象を考えなくちゃいけない。学類の友達と頭の良さを比較したり部活の友達とクラリネットの上手さを比較したりそういうことってもっともっともーっと上の人とやることが大切かなって。女優だったり、歌手だったり。オリンピック選手だったり。とりあえず目の前にあるバレンタイン。そしてテスト。3月のパリ行き。友だちとの旅行。2014年は大切な人との思い出を増やしていこう。
2014年02月08日
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そらにん
大学生活でやりたいことがはっきりしてなくて、迷いすぎている（笑）私に、韓国に一緒に旅行にいった友だちがおすすめしてくれた映画「ソラニン」私は邦画のラブストーリーが実に苦手でもう泣きたくなるほど見たくない人なので、ずっと嫌煙していたんだけど、、あれ、恋愛じゃなかったのね･･･ソラニン製作に携わった人たちに謝りたい(笑)勉強と部活とバイトと。全部やるのが私には無理なことが発覚しました。分かってただろーとか言わないでｗｗやっぱり、大学に何しにきたんだろうって改めて考えて。自分の夢は何なんだろうって改めて考えて。私が公言してる夢はディズニーランドでアトラクションを作ること！オリエンタルランドという会社で働きたい。子どもたちに夢を与えたい（なんて抽象的なｗ）まあそんな感じなんだけどさ。最近理系に（しかも機械にｗ）進んだ自分の選択があってるのか分からなくなってきた。何してんだろーな、私、って思ってしまって。大学生活、学類に居たらさ、男子しかいないわけ。周りに。今日は同じコースの女の子が欠席していたから、本当に私一人で。いいんだけどね、別に。もう慣れてるし、男子とは話せないわけじゃないし。でもはたから見たら明らかにアウェイだし、男子からもよくこんなとこくるよなーって笑われる始末だから、もうなんか自然と辛くなってくるよね(笑)物理が大嫌いな私に、高校時代先生が言った一言が、そんなに嫌い嫌い苦手苦手言って、よくあきらめないよね、大学行っても続けれるの？って。それを支えていたのは、ディズニーランドで就職するっていう夢だった。けど、今、それが真実なのかはわからないなって。もう少しだけがむしゃらに頑張る必要があるかもしれない。けど、何かもう全部吹き飛ばしたいくらい、いま、全部、要らない。だから部活一本に集中できなくて、今、何がやりたいかが見えてこないから、本当に自分探しだよね、毎日が。それと、留年の危機感との戦いね(笑)これは笑えた問題じゃないんだけど･･･だんだん不安になってくるよね、これでいいのかな、って。得意不得意って人それぞれだし、センスってあると思うし。何をすればいいんだろうなぁ。何が正解なんだろうな･･･勉強しなさいって話だよね。去年の後期に保留になった科目もあるし。それ、回収しなきゃいけないし。そしたら何か専門のテストと被ってる疑惑だし。どーしたらいいの。何から手をつけていいのかわからないくらい、いま、何もできない。今の私を支える自信がどこにもない。胸を張って、これができます、ってものが、ない。よく友達に行動力あるよねって言われるけど、そんなの、ない。他人からの評価と自己評価があまりにも違いすぎて泣ける･･･他人の目から自分はどう映ってるのかなって。そればかり不安になるよね。価値観の違う人と話すのはいいけど、自分と価値観が違う人何十人の集団の中にはいれない。だから最近部活も行けてないわけだし。あの組織はほんと･･･どうにかなるべき(笑)iPhoneを海に投げ捨ててこようか(笑)アナログの世界に生きてみたい･･･がらけーを久しぶりに見たよ、ソラニンで。今ちらっとコンちゃんのブログ見てたんだけど、（いやガッツリか）正直あれやのー。Twitterがいやだって意見なんとなーく分かるかも！twitterめっちゃいるけど！(笑)ここはここでいいよね！って話。最近なぜか交流関係が広く深くなりつつあって。汗そんなことしてたら人のいやな部分とかもう目の当たりにしまくってどうしようってなってて。要するに、自分をそんなに知らない人たちのところへ行きたい。つまり、インドに行きたい。これ、割と本気。誰か行きましょうよ。ということでそろそろお風呂に入ってこようかな。もっとこっち更新しようかな。たぶんこんなに萎えてるのは夏の暑さのせい、、なぜなら昨日、私の部屋のロフトは37.7°を記録したのです。そりゃ頭もおかしくなるわな。
2013年07月12日
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肩書きって難しいね。
昨日はDisney Live行ってきたよん☆☆ミッキーに久しぶりにあえて、とってーも楽しかった！！わーい！プリンセスの物語に関しては、美女と野獣を見たことのない私にとって、とても興味深いものとなりました。笑しっかり見てみたいな～～～。Disneyのプリンセス系にはあまり興味を示せないので。。がんばろーー。笑それでねまあね。終わってから、ごはんたべて、スタバ行って、映画みよーよってなって、彼の家に行き、映画見てたのーー！その前に、一緒に夜ご飯作って、食べてたり･･･私、ナニサマ。笑どうして彼女いらないんだろう？もはや疑問でしかないんだけど。だって、ずるくない？？？そうやって気持ちを引き留めるのは、あまりよいことではないと思うよ、私。私も正直とてつもなく忙しいし、彼も忙しいのは分かってるし、束縛するの嫌いだし、彼も嫌いだろうし、ならさ、ね、付き合おうよ。笑もはや、あきれしかない。私のこの怠惰な性格も。ま、それで、またまたお泊りしてきたよね。あ～～～～～～～～～！でも一つだけよかったこと。髪の毛明るくしすぎたせいで、あと、ピアスあけたせいで、ちゃらいとかよく言われてるんだけど、髪の毛明るいの似合ってるからいーじゃん、俺、こっちのが好きだよって言われたらきゅーーーーんってなるよね。笑ま、そんだけ。韓国の勉強、本当にしようかな。はやく決めたい、ちゃっちゃと決めたいうわーん。泣
2013年04月22日
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Disney Live!に行ってきます☆
新しい春が始まって今日で3分の2が過ぎましたね。まあ、春休みはほぼ大学へ行き、多忙な生活をしておりました･･･飲食店のバイト塾講師のバイト始めました！う～～ん。さっき計算してみたのだけれど、去年までとバイトは同じくらししか日にち的にいれてないのに、お給料が半分になってる！！！あわあわこれは事件ですね。飲食店のバイトは、ずっとしたかったお店で。雰囲気がすご～～くよくて、最高です！正社員さんたちもとてもとてもいい方たちばかりで。仕事をはじめたばかりのわたしにとても丁寧に教えてくださいます。自給は800円だから、居酒屋とかと比べたらダメなのだろうけど、学べることがたくさんあるので楽しいです！お料理も最近するようになりました～～☆☆塾講師は安定。笑のーかいを辞め、やる気スイッチに行っています。生徒かわいい～～～よ～～～～ってかんじです。でも、教師になる気なんてさらさらありません。笑3月にさかのぼると、、1週間ほど韓国行ってました！いや～、たのしかった！！韓国ではね、女の子だと5年間大学に行くのがふつうなのだと。1年は留学するんだって～～～！！世界がちがーーう！あわあわします。あわててます。本当に。私はこのままでよいのか？？どうなのだろう。。うーーーん。。今は留学というよりかは、単純に、旅に出たいという。本当にきまぐれ。お金が、ないのだけれど。服を買ってはいけないのだろうけど、私、それがストレス発散方法になってる。お金は･･･うーーん。。笑またまた話飛ぶんだけど、クラリネットを買うか、買わないか。旅に出るか、出ないか。そこやな～。つまるところ。そこな気がします。将来的にも、クラリネット、やりたい！！！持ち運べる楽器ってとても素敵だし、ピアノと違ってたたけば出るってわけじゃないから、音が。体の内部まで関わってくるっていうか。健康状態そのものを表すっていうか。でも本当にそれが事実なんだと思うのよ。今の自分には選べない二択。でも選ばないといけない。。あ～どうしよう。クラリネットの相場は30万そこそこなので。旅に出ようと思ったら、40万そこそこなので。ナッシュビルに行きたいの。目的はもちろんTaylor！彼女の音楽の原点はそこにあるのではないかと。へへへっ、不純ですみません。やるのだったら、あれかな、ホームステイかな。長くいたいし、アジアじゃないから、ホテルは高いし。それだったら、ホームステイして、ホームステイ先の人とグッと仲良くなりたい、ってかんじ。そんなプランがあるのかどーーーーーーなのか！！ぬううぬま、とゆうことで、引き続き、彼氏でもない例の彼とDisney Live行ってきまーーーーしゅ☆☆うれし☆何がって、Disneyがだよもちろん、もちろん、あたりまえじゃん。泣会うの、実に2か月ぶり。片思い遠距離ってこのことを言うんやね、ばかやろｗｗｗまあ楽しんでくる予定です。そのためにはこれから顔を洗って化粧をして服もかわいらしいものを選んでピアスもひよこちゃんにしてとりあえず、清純系女子になってきます！！！うは！！！きも！！！がんばります。じゃあ～ね～～
2013年04月21日
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図書館からこんにちは（＾＾）
ということで、大学の図書館なうです。実は私、先日失恋しました！笑あまり笑えない冗談ですね。ええ。いやでも、あんまり後悔してないんだ～～☆クリスマスの日に、一緒に映画を見に行ってくれた人なんだけどね。ほら、今何かされたら絶対惚れる！って日記書いてたときあったでしょ。まあそんなかんじでさ。惚れちゃったよね。つまりは。もう、意味わかんないよねー。なんで言ったんだろうという後悔。私とは性格が正反対でさ。でも、悩みが全くないわけでもないらしい。そこがまた憎めないよね。私はまたまた物理が出来なくなって病んでいます。自分が勉強してないから悪いんだけど。本格的にやばいなぁと自覚し始めました。今日なんて、反発係数ってなに？？？ってなったからね。終わった！笑センターで6割もとれんよ。。がちで。来週の水曜日からはテストも始まるということで、ちゃんと勉強しなきゃなぁと思ったのです。日曜日って大学の図書館やってるっけ？？？定期あるしさ、さっさと大学行って勉強しなさいよって話なんだよね。それか、コメダ！知りあいいるからいやなんだけどね！！！うん！あ、スタバもいかなきゃだ～～。1000円までいろいろつけれる飲み物ができるんだって！やってみたい！またどうせ一人だろうけどね！！！あー、スタバ、一緒にいかない？って誘ってくれないかなーなんて。密に願ってるわけですよ。その人、めちゃくちゃ勉強するから。この前も振られた次の日に物理教えてもらったもんｗｗｗ何しとん自分ｗｗってかんじやった。。今日は部活あるしな、ちゃんと集中してやらんなんわー！！！ダイエットもせんなんわーーー！！！目指せまさとに会うまでにマイナス6キロ←無理って言われたけど絶対にやるもんね！とりあえず腹筋するわーー。毎日ちゃんと。ストレッチも欠かさないわー。気分ががたがた崩れていきそうだけども。ちゃんとすることにする。うん。いえいえい。じゃ、これから同じ授業うけてくるわー。爆笑。宗教のレポートマジで終わらなくて焦ってるゆめりより。雪たくさんでさむいよ～～～～。あともう少しで後輩の受験だ！おう！浪人してる子もめちゃくちゃ心配だけど全力で応援する！！！そう、私も勉強しなきゃ！！じゃね！
2013年01月23日
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4th album : RED no review !!!!!
State Of Grace （I love you doesn't count after goodbye.）ちょっとばかり、宇宙を感じた。なんていうか、日本人ってあまりない文化かもしれないけど、夜空を眺めては、こっちの星とあっちの星は結ばれる運命なんだよ、みたいな、星座をモチーフにした運命づけというか、そういうのってめっちゃくちゃロマンチック。そして、恋愛とはちょっとした闘いであることが分かるの。一歩戦場に足を踏み入れれば、もう抜け出せない、元通りには戻れない。そういうものよね。Red（SAG）大好きな歌詞の一説「losing him was blue, but loving him was red.」。この歌は、恋の過程すべてを、世の中で起こることに例えて表してるの。この歌詞を訳してみれば、「彼を失うことは青色であったけど、彼を愛することは真っ赤だった。」って意味になるわけ。真っ赤に燃える恋。私、赤色がとっても好きな理由が分かった。赤く見える＝生きてるってことだから。自分では予想もしてなかったくらい誰かを愛してしまったとき、その人を失うことは紛れもなくブルーなこと。でも同時に彼を愛していたという過去は赤色に染められてたってことになるのよね。Treacherous（Won't stop till it's over.）これは聞かないとダメ。自分が狂ったように相手のことを愛してしまったときのお話。危険だってわかってるの、抜け出せない砂地獄だって。でも止まれない、戻れない、どうすることもできない。でもそれがたまらなく楽しくて、やっぱりやめられない。恋ってちょっとした麻薬よね、ってとこかな。だからこそ、相手にも少しくらい危険を冒してほしいって思っちゃうの。求めちゃうっていけないかもしれないけど、でも、求めなきゃ、って本能が言ってるのよね～。恋愛ってだからこそ怖い、けど楽しいの！I Knew You Were Trouble（when you saw me dancing.）猛スピードで駆け抜けた恋が、まさか、終わってるだなんて、そんなの、ねえ。ひどすぎない？？彼にとって、自分は勝利の象徴でしかなかったってこと。愕然とするよね。とってもマイペースでお構いなしなところが気に入ってたはずなのに、まさか、私がちょっとでもよろめいたら、彼はスッとよけて誰かのところへ行っちゃうの。え？そんなのあり？そんなに気の利けない人、いるかしら？ただそんな彼に恋した私がばかよね、って話。彼はトラブルの元でしかなかった。つまりは。だけど、それでも悲しさが襲ってくる。･･･今の恋愛にぴったりすぎて、わたし、どうしよう(笑)All Too Well（Maple Lattes）過去の思い出、どれだけ払拭しようとしたって消えてくれないものなのよね。物も、記憶も、時間が経てば忘れるってことじゃない。昔の自分に縛り付けられてて、時間は過ぎてくのに、私はとまったまま。わたしにとってのあなたのように、あなたにとってもわたしは忘れられない人でしょう？そうあってほしいし、そうでなきゃいけない。あなたのことを一瞬でも見たらフラッシュバックのように鮮やかな過去が思い出されるの。それはこのさきどれだけ年を重ねても変わらない事実。そしてそう思えることが本当に愛してたってことなんだなって思った。最近あんまりそういう恋愛できてないな～。22（Ashley Dianna Claire Selena）twenty-twoのTaylorはすっごくかっこいいわね＼（＾＾）／とってもいきいきしてる。ツイてない気分をすべてプラスの方向へ持っていける。サイコー！悲惨だけど摩訶不思議。いいねこの言葉！ミゼラブル アンド マジカル！傷心してもすぐ立ち直れるってかっこよすぎるわ、ほんと。ポジティブになりなさいってことなのよね。からの、今日こそはあなたをものにしなきゃって、かっこよすぎるわ、うはん。挑発的ね、fifteenのころとは打って変わってる、成長したなぁ。わたしも22歳になったらもう少し自分を見つめなおさなきゃ。内面的に変わってる、絶対成長してるはずよね。I Almost Do（Wrote This In Stead Of Calling.）わああー！すっごく分かる！頼りたい頼りたい、頼りたいのよ。だけどできないから別れを告げたの、憎んでるわけじゃないのよ。だからよりを戻したくなる、でもそんなの間違ってる。また同じことになるってわかってるから。これってもしかしてまだテイラー・ロートナーのことじゃないかな？って気がしたりしなかったり･･･なんだけど。どうなのかな？わー、すっごく分かる、何これ、めっちゃ共感できるんだけど。もう別れとかいらない、でもそうなることしか想像できないから、元に戻ることなんて、できないんだ、だけど、あなたには、私はどうしてるかなって少しは思ってほしい、私のこと、思い出してほしい。ケンカ別れじゃなくて、ちゃんと理由のある別れ方した恋ってこうなるのよね。We Are Never Ever Getting Back Together（When stopped caring what you thought .）ふらっとどっかに消えて、またすっと戻ってくる。なんて自分勝手なやつなのかしら？そんなのばっかり。あんたに振り回されて生きてるこっちの身にもなってよ。ヨリ戻したいって何回言えば気が済むの？何回も言われるこっちの身にもなってよ。二人の仲が永遠だなんて、思ったわたしがばかだったってね。いい加減気づいた、もうこれ以上何も話すことはないって。ぐだぐだ続く仲っていやだよね、私それすっごく思う。いなくなるならまっさらいなくなりなさいよ、って。そしたらいい思い出にしてあげるから、こうやってる間にもあなたのことどんどん嫌いになるわよって。メロディーがキャッチーで、カントリーっぽくないから、ぜひ聞いてみて！！！Stay Stay Stay（Day dreaming about real love.）女の子の心をそのまま表した感じ。わたしも、、I knew you were trouble.の彼よりも、この曲の彼の方が好き。自分のことを頑張って理解してくれて、相談に乗ってくれて･･･。だから一緒にいられなくなることが理解できなくて。一緒にいたいってお願いしちゃう。ここにいて、って。私もTayみたいに素直に、ここにいてって言えたらいいなぁ。てことで、今、私が好きな人のことを表してる一曲です。切ないけど、嬉しくて、楽しくて。友だちのままでもいいやって思っちゃう、どうかしてるよね。The Last Time（On your break.）切なすぎてやばい。Gary Lightbodyとのハモりも心が震える。一番大切だと言ってくれたらそれでいい。その言葉が欲しくて、お願いするのは最後だから、これで最後だから。もう傷つけないで、って。二人の問題だからね、過去も、理由もない、今、いまのこと。女の子って、強がっても強がっても、最終的には大切にされたいって、その一心だものね。Holy Ground（When you came to the show in SD.）初めて失う何かが出来た、ってすごくしっくりくるんだけど。あなたがいないのならば踊りたくない。聖なる場所、ってどういうことかなぁ。きっとその人がいたからこその場所なんだろうな。交差点での雑音をかき消すぐらいに、あなたのことが必要なのよ！って叫びたい。そういうことが出来る人、探さなきゃ。あ～～～～、NY行きたいよう！！！Sad Beautiful Tragic（While you were on a train.）「言葉って、少しでも遅くなると、意味をもたなくなってしまうのよ。」タイミングって大切。美しくも残酷な恋をしたのね～。不倫？片思いかなぁ。それでも美しいものは美しいのよね。そんな人に恋をした自分に恋をしている、そんな感じ。その恋自体が美しいの。とてもじゃないけど、消せない、大切な思い出にしたい、そんな恋。The Lucky One（Wouldn't you like to know.）これは恋の歌じゃないよね。皮肉かな？Tayって、すごくまじめだから、ロールモデルにできるぐらいに。だから、クラブいってパパラッチに追い掛け回されてるセレブたちとは一味違う。そういう脚光の浴び方は嫌いなんだろうな。分からない気もしないでもない。ちょっとしたパパラッチへの対抗心？対抗歌？ラッキーっていう言葉ってなかなか使いにくいねぇ。Everything Has Changed（Hyannis Port）Ed SheeranのCDほしいいいいー！ってなった。うん。知りたい、知りたい、知りたい、の部分がすごく気に入った。そうだね、知りたいことが本当にたくさんあってどうしようっていう。胸がドキドキしているのが分かる、素敵な感情がわいてくる。全て変わってしまった、っていうのはどういう意味なんだろう？いい方向？それとも悪い方向？でも新しい方向に進んだのは確かだよね。愛し合ってることを確認したい、うん。また二人で愛し合いたいって、切なすぎ。Starlight（For Ethel）このリズムほんとに大好き！dancing, dancing...1945年の夏、終戦の年？17歳なんて、とっても夢見る年齢よね。何でもできるって思ってるから。ちょっとハメを外しても歩く道が正しい道になってくれる。ダンスパーティーに行きたくなる曲よ☆Begin Again（Wear he else now.）"you"と"he"がうまく使い分けられてていい感じ。やっぱり自分にやさしくしてくれる人が一番よね。理解があって、一緒にいて楽しくて幸せで安心できて。子どもみたいに笑うときと、真剣に何か考えてる姿。デートの終わりに帰りたくないって思う女の子の気持ちすごくよくわかる。まだ話したいのに、帰路につくのは本当にイヤ。でも、水曜のカフェでその恋は始まったの。今年もみなさんTayをよろしく！
2013年01月15日
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2-7じょしかい☆
たのしかったー！これからとうきょうだーあ。ほんめん2回目おちた。春はがんばる。春こそは。
2013年01月04日
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I LOVE KYOTO ！
人生の中でもっとも訪れているといっても過言でないきょうと！に、いってきました。ちひろと。おやすみなさい←明日はしゃこー！
2013年01月03日
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年明けそうそう混乱をきたす！
やばいですね～結局のところ、したいことは二つ以上あれば、二つ以上を両立させなければ、自分は満たされないということが分かりました。私にとっては、留学と部活留学は私自身のため部活は私含め仲間のためどちらも切り捨てることなんてできません。だからこそ私はどっちもとることにしましたそのことによって確かに、仲間に迷惑をかけることになるだろう。それは百も承知です。ですが、ですが、それでも、私は絶対にやらなきゃいけないって思ったことを放ったらかしにしながら他のことをカンペキにこなすような人間ではありません。ということはつまり、私はどちらもとって、どちらもをカンペキにこなすのです。納得いかない人がいるからもしれないからちゃんと説明しようと思う。そしてその分ちゃんと私も吸収してこなくちゃと思う。スポンジのように。3月に、1週間ほど韓国にいってきます！たのしみ！
2013年01月02日
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2013年、Swift Year！
あけましておめでとうございます！今年もよろしくね（＾＾）最近まったくといって良いほど日記を書かなくなっちゃったけど今年は絶対に書くわ、まいにち。たぶん。今日はこれだけ、とりあえず。love actuallyは最高でした！
2013年01月01日
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speak now の 名に懸けて。
朝です。おはようございます。最近自分がよくわからないです。何をしたいのか、毎日毎日、刻一刻と変わっていきます。それは決意が弱いとかそういう問題じゃなくて。でも、翻弄されてるのは確かです。なんか、さっき、いきなり感情高ぶっちゃって、朝から号泣してたんですけど←バイトの調子が悪すぎて。給与明細を見て、さらに落ち込むという。詳しく言うと、なんか最近、教えることのむずかしさを実感しだしたというか。コマ数は多くないよ、でもね、違うんだよ。限界がきてるんだよ･･･しかも、1コマ入るのに2200円なのに、今月の給料、明らかに安い、おかしい。おかしいってば！！！ねえ！これ、言うべきだよね。わたし、高校2年生の時に、巫女のバイトやったんだけど、給料の話とか、直談判？して、めちゃくちゃ問い詰めたんね。嫌な顔されたけど、働くってそういう意味だと思ってた。サービスとは違う。生徒にはサービスを与えるけど、社員はその報酬を受けなきゃ。でしょう？ね、しかも、私たち、バイトなんだから。お金のためだけにやってるわけじゃないけど、お金のためにやってるのよ、そう。分かってる？だから、言わなきゃ、言わなきゃ、今日絶対に言う。部活との両立も･･･考えなきゃ。今のままじゃ、バイトと部活、両立できない。ましてや、勉強なんて、おっつかない。出来てる人はできてる。けど、今のバイトじゃ、無理。絶対に無理。それは今のバイト先が津幡だからとかそういう問題じゃなくて。のーかいが無理。無理。それにね、一番ショックを受けてるのは、人の愚痴が最近多すぎるってこと。なんでだろうーー！！！わかんないけど、いつからこうなったんだろう？もう、やだー！書かないからだよね、そう、書かないから。書かないからこういうことになる。バイトで勉強でどんなに忙しくても私の心を維持してくれるのは、”書く”という行為だけだから。書くだけ、それがないと生きていけない。心がぐっちゃぐちゃになる。混乱、混乱。組織というものが嫌いなのかな？いや、そういうのじゃないと思う。この経験はかなり私にいろんなことを与えてくれたけど、けど、けど、けど、違うんだってば！！！欲しくないものまで手に入った感じ。バイト中に泣きたくなるって、もう、終わったと思った。心がきゅーって音をたてて、しぼんでいって、どっかいっちゃった。もう、やだやだやだやだやだーー！！！何なのもうやだやだやだやだー！！！！泣ぐっちゃぐちゃぐっちゃぐちゃ、ぐちゃぐちゃ。あー、鬱。だめだ朝からこんなんじゃ。やってけねーよ。口癖を変えようか。つら、とか、やめよ。楽しまんなん！！！なん！でも今、誰かにやさしくされたら、もう、速攻で惚れる。惚れる、惚れる以外、ありえない。妥協とかじゃなくて、今、私を励ましてくれたら、そんなん、すぐに告ってしまうわーーーーいーーー気の迷いとかではなく、まあつまりそれぐらい追い詰められてるってことです。まだまだ書きたいことたくさんあったんだよねぁーあーーあぁああああーーー！！Ｗｏｎｄｅｒ Ｓｔｒｕｃｋの香水げっとした。Ｅｎｃｈａｎｔｅｄバージョン。つまり、ＲＥＤ！そして、Ｓｐｅａｋ Ｎｏｗのネックレスも、☆Ｔｗｉｔｔｅｒを日記化したいわたしでした。さようならー！結局書きたいことの100分の1ぐらいしかかけてないやーわろす。
2012年12月15日
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大学生活ってフル稼働！
部活に勉強にバイトに。。。あっという間に一週間過ぎていっちゃうから、自分が今週何したのだとか、一気に吹っ飛んでいっちゃうんだよね。その記録も残したいから、なるべく日記ってちゃんと書きたい。昔からそうだけど、これが日記を書いてる理由だってのがちゃんとあるのね。日記を書いてれば、自分を理解できる。自分の気持ちを確かめることが出来るの。友だちとおしゃべりするのは好きだよ。でも、何か違うのよね。文章にして、ちゃんと目に見えるようにしなきゃいけない。記録に残さないといけない。私の変なポリシー(笑)仕方がない、うん。今、結構格闘してるのね、心と。恋が出来ない(笑)今までになく、びっくり。。恋愛体質どっぷりどーんって感じだったのにさ、今までは。誰かに恋してる、常に恋愛してる人だったのに、今、全くもって誰のことも好きになれない。今日の朝ふと気づいたの。服が決まらないの。ほんとにあせった。服が決まらないってことは、その日にこだわりがないってこと。何も目標がないってこと。はー。つら。笑ってなって、どうしようもなかったんだけど･･･。まあ、いつにもまして迷子なわけです。
2012年12月03日
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明日はとやま！
部活の行事で明日から富山いってきま！わーい、初富山だよ！たのしみ！なんでこんな時間に起きてるのかしら？わたしばか？今日は塾バイトでした。失態しました。ああああああああああー正社員の先生こうえぇえええええーとりあえずこんなかんじです仕方がないので、石川県立高校入試問題の数学を過去５年分コピーしたので来週いっぱいで解ききりたいと思います自分の物理より頑張るかも、つら。笑それではそれではー久々に休暇がほしいのだうふっふーん久々な人と出会いたいのだそして語りたいのだ恋愛というのは難しいのだ深く考えてはいけないのだ明日起きれるかなおやすみー
2012年11月09日
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日記が
消えてしまった。結構書いたのに。ショックー。3限サボり中。岐阜から帰ってきたんだけども、バスに遅れて教室に入れない。つら。ということでぼっちで宿題うぃる。最近かけてない。書けてない。日記が。もっと書きたい。わーらーわーらーじゃあね！
2012年11月06日
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これからバイトだよーん。
さあ、一週間ぶりのバイト。緊張するーうーわーうーわー！今回は、授業準備、大分丹念にしたつもりだから、うまくいくといいなっ！！！やっぱこういうとき、塾友と話したくなるうぅー。分かった！って顔見るのがとっても嬉しい（＞＜）っていうのは講師仲間じゃないと分かり合えないからな～～今日は生徒との関わりを活発にしていきたいなぁ。名前も覚えなきゃだぁ～～～やばいいやばい、やらなきゃいけないことたあっくさん！うわー、大丈夫かな自分ー。おつ。毎日名簿とにらめっこしてるのが一番いいんだろうけど。24時間バイトのこと考えるなんて、ね･･･。いやいやでもさ、なんか、そういう問題じゃないよね。一つのことにちゃんと打ち込めるって素敵なことだと思うし、そうなるべきだと思うもん。夏季講習の時は、ここが家族か！ってくらい毎日顔合わせてたから100人ぐらい名前覚えられたわけだし、今なんて40人くらいしかおらんわけだし、5分の2ぐらい、ぱぱっとその気になれば覚えれるよね？？その気が大切です、って前言われた気がする。うん。べんじゃみんに。ふふふ。にしても、恋愛、ほんと、どーなるんだろう。クリスマスに彼氏がいなくてもどってことないんだろうけど、だって去年はいたけど学校で模試やってたし。最近、依存についてよく考えるようになった。ほら、周りに同棲してるカップルが多すぎて。心の依存だけならまだしも、そうやってもう体の依存になると復活が可能なのかどうなのかって思ってしまう。私の中ではやっぱり友達が大切だし、話してて楽しければそれでいいし、じゃあ、付き合うってなんだろう？って考えてしまうのよね･･･24時間ずっと一緒にいるなんて、わたし、耐えられないし、そんなの、空気みたいな存在じゃないとだめでしょ？この前、高校の時の友達に、24時間一緒にいられなきゃ、結婚できないでしょーって言われて、たしかに！って納得してしまった。うーわー、ほんとに私結婚できないかも。最近、恋愛系の映画見ても、本読んでも、自分とはかけ離れてるわー･･･ぐらいしか思えないし、いざ真剣に考えてみると、ほんとにおっそろしい･･･、うん。もう少しちゃんと考えないといけないのかしら？うわー、やだやだ。って思ってたら、一浪の子に、1月は成人式やわー、て言われて、うわああああってなった。(笑)私も来年の今頃20歳やん、死ぬ！！！いやいや無理やってば！信じられない、何もしてないのに20歳になっちゃう、うわ。。本当にこれキツい事実やわ。つらーー･･･、はあ。いい加減どうにかしなあかんわ。理系科目の勉強もしなあかんと思うけど、英語！英語どうにかせんと。話せるようになりたい～～とかじゃなくて、もっと、真摯に英語に向き合わなきゃ！！ぁ！とーいっく、今後は本気で700点目指して勉強してみようかな？センター試験から解きなおした方がいいかな？うう。電子辞書使ってなんとか頑張って勉強してみよう、いや、しなきゃいけないわ、うわーーーーーー！先月の出費、8万超えでした。わろた。おーしまい。あああーバイト！バイト！今日はバイト終わったらいつも車出してくれる人のメアド聞こう！連絡先知らんとかばか！！うわーーぁーん昨日は風邪で一日中引きこもりしてたゆめりより。治ったとは思うけど、今日も帰ってきたらベッド直行しよ。
2012年11月02日
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書くことの大切さ
ブログ書いてないと心にぽっかり穴空く気がする～～～うう。最近あったこと、さかのぼろうかな。まずね、昨日。1コマ分の課題やらプリントやらを一つのファイルにまとめてるせいで、どこに何があるのか分からない状態に陥って、さらに、アンサンブルの楽譜をどこかにやってしまうという事態。もうどうしようもなくいらいらしてたところで、チャリこいでたら、ストールが車軸に巻き込まれるという事故。いや、事故というよりは自分が悪いね(笑)それでストールはびりびりってやぶけちゃうし、それは2週間ぐらい前に買ったものやから新しいんに、結構ってかかなりショックで、家に帰って修復を試みたけどやっぱり元通りにはならんよね。バレない程度ではあるけど。チャリの油が少しついちゃってヤな匂いするけど、まあしゃあない。一応ちくちく縫ったから使えないことはない。頑張って隠して使うことにするけど、無地のストールも買うことにした（＞＜）自分に甘いかなー、でもだいぶ精神的にきた。自分くそやなって思ったし、ああ、だいぶイライラしちゃった。先週のバイトで、まだ生徒の名前を憶えてないことに危機感を感じた。やばいなって思った。つら。そして数学の授業がぐだぐだ。ぐだぐだすぎてやばい。うわーーーーん。泣て言ってる場合でもないんだけどさ、とりあえず、ぐだりすぎてやばいよね。こんな先生いやだよね、みんないやだよね。もっとしっかりしたところ見せたいし、ちゃんとした授業したい。時間計画もしっかり練りたい。うわーん、授業準備もっと頑張ろう。楽して金稼ごうとかほんと思ったらいかんし、やるからには私も心から楽しんでやりたい。そりゃ、生徒は勉強が楽しくないかもしれないけど。それを楽しませるのが私の仕事のような気がして。教師という立場にはいろんな意味があって、ただ勉強を教えるだけじゃないんだなってことを実感する日々。もっと他にも教えなきゃいけないことがたくさんあるはず。高校受験のためだけの勉強じゃない。この先を見つめた勉強。今はしなきゃいけないからしてるけど、いつかはしたいと思ってできるようになるためには、彼らに何を伝えたらいいのか。何だろう･･･勉強の楽しさってなんだろう？解けたときの達成感？分からないところで考える忍耐？色々あるよね、人それぞれだよね。ただ、中3にもなってこれができないってのはやっぱりあまりよくないっていうか、そういう危機感も持ってもらわないと、あの子たち、高校に受からない。やらされてる勉強じゃ高校には受かれない。私は自分の高校受験のときに、47都道府県の入試問題を、ひたすら解いて、3週くらいして、答えも覚えるくらい、パターン勉強をしたけど、そのおかげで高校には受かったけど、高校で苦労した。こういうこと、教えた方がいいのかな？とりあえず明後日の授業から心がけることは、時間配分と説明文の内容。自分を過信しちゃいけないよね。アドリブで授業ができるほど、できたやつじゃない。だったらやらなきゃいけないことあるよねー。うん。ううううーー。頑張ろう！ほんとに！うん！そして･･･例の彼。あああ～～！もう、自分がどうしたらいいのかわかんない。ダイエットは必要だし、性格も少しまともにしなきゃ、ちょっと今のままじゃやばいかな。うん、やばいよね。元彼さんに注意されたことがあまり守られてない。きっと、守れてない。もう少し、言葉を言う前に自分の中で噛み砕くっていうか、そういうこと、しないと。あと、お金の使い方！今月分の出費ってたぶんハンパないと思う。赤字だ赤字、きっと。今日残高照会してみないと。死んでる。金遣いの荒さがほんとにひどい。4年間でわたし、何百万借りる予定だっけ？？？あー、もう、社会人になったらきっと苦労するわ。わたし。バイト頑張らなきゃ。ぁあああー！楽しもう、たのしまなきゃ。自分から楽しめなきゃ。うううーーぁーーん自信もつためには何したらいいのかな。基本的に何かやり遂げないとだめだよね。一番頑張れそうなのは･･･英語！英語！そう！英語！今日英語の授業あるじゃない！やば！あー、やばい。予習しなきゃ。今日は、大学ついたら、練習用の部屋を取って、そこで勉強してようっと。楽器も持ってきて、勉強して、うん、その計画ナイス。あー、久々に文章が書けてよかった。書いてないけど。こういう時間が本当に好き。睡眠が足りないって思ってたけど、ブログ書くことでだいぶ心が洗浄される気がする。高校受験の時も大学受験の時もブログ更新してたし、わたし、忙しくてもこれを楽しみに頑張ってた感は否めないな。楽しいもん。書くことは。文章とかじゃないしね、これに限っては。思ったことぶわーーーって書いてる、そんだけ。TwitterでもFBでもできないこと。あー、ありがたい。ってことでそろそろ大学行ってくるわ。この一年間のブログ更新数はんぱなく少ないんだろうな。やっぱ毎日書きたい･･･書こうと思えばかけるよね。月、火、水とか持ち歩いてるし。わたし、宿題やるよりこっちの方がはるかに自分にとって有意義だわ。アイデアも出るし、自分の考えもまとまるし。ここがあってほんとよかった。
2012年10月31日
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The Notebook
君に読む物語見ました。なんか、ねえ。ネタバレになっちゃうかもしれないけど、注意してね！あの、お母さんの、「人生の先輩として言っているのよ。」っていう言葉が印象的だね。そこ？って感じなんだけど、親子ってやっぱり似るのね。性格もだけど、人生でこれから経験していくことも。いいことも悪いことも。ノアが書いた手紙、365通をずっと保管しておいたってことは、アリーとノアがいつか再会するだろうって思ってたからだよね。自分がそうであるように。人生に、何かしらの後悔を残している人って、きっと、長い間ずっと、この選択は間違っていなかったんだって、自分に言い聞かせていかなきゃいけないんだと思う。ただそれでも、その選択に迫られた瞬間を忘れることはできなくて、あるときふと思い出して涙しちゃうんだよね。ああ。それにしても、愛の力はときに科学の力を超えるってやつ、本当にその通りだと思う。人とロボットの違いって、そこよね。だからロボットが心っていうものを持たない限りは、人はロボットに勝つことが出来る気がする。そうじゃなきゃ困るけどね(笑)久しぶりに泣いてしまった。お母さんが手紙を渡した瞬間だったな。娘を信頼する気持ちだろうね。娘の幸せを願って、うん。ロンの、「どの選択肢も最悪だ。君を失うんだから。」っていうセリフも心にぐっときた。つまりは、君の幸せを祈るよ、君次第だって言いたかったんだろうね。心から人の幸せを祈れるって、すばらしいことだと思う。よく言う、愛してるからこその決断。若いときの恋愛は忘れられないって、その通りだと思う。経験がないから、印象に残るんだよね。大人になると忘れちゃうんだよね、そのこと自体を。若者の心がどれだけ真っ白か。話がまったく曲がりくねっていて申し訳ないくらいなんだけど、昨日、バイト先で見たチラシがあってね。そのチラシに、「大人は、空を飛ぶ夢を見ない。」って書いてあったの。夢って、寝てるときに見る夢ね。その理由は、人間が自分ひとりのちからで空を飛ぶことなんて、絶対に不可能だって心の奥底から思ってるからなんだって。そうすると、寝てるときも夢にすら出てこないらしい。なんかそれを思いだしてさ、ふと思ったんだよ。私最近、夢すら見てない(笑)笑えない←見てるかもしれないけど、記憶に残る夢を一つも見てない気がする。全くもっていいことじゃないよね。宇宙の果てまで想像力をはたらかせていたいもの、少なくとも今は。周りの世界だけ見て、ちっぽけな発想力しかもてないんて、絶対にイヤ。ほんとにイヤ。はっとさせられたね。経験を積むということがどれだけリスクを伴うことか。世の中の自然現象を認めるということがどれだけ怖いことか。認めてもいいんだけどさ、希望を捨てちゃだめだよね。絶対。なーにをこんなに語っているのだろう(笑)ま、たまにはいいよね。人を愛せるって素敵なこと。マーサはどうなったんだろうなって思ったんだけどね。愛する人を失ったとき、どうやって立ち直るんだろうって。それは、きっと、違う人をまた愛することなんだよね。前の人より、もっと、もっと深く。愛することができなくなったら人はもう廃退していくばかりだと思う。だから、家族も友達も老若男女、愛する心を忘れちゃいけないね。おわり。
2012年10月14日
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リフレッシュも大切で。
と思って、昨日はラプンツェルを見ようと思ったんだが、帰宅したら22時過ぎ。英語と機械解析の宿題やってないよねー。てなって、結局断念。こんな生活をいつまで続けるのだろうかわたしは。みんなは･･･。今日は機械解析の授業中に、入試の時に試験監督をしてみえた教授が、「引き返すなら、今ですよ。」と言ってみえて。自分に向いていないと思ったら、やめるべきだって。私は数学も物理も苦手で、将来やりたいことと今やらなくちゃいけないことに差がありすぎて、すっごくすっごく悩んでる。本当は向いてないんじゃないかってたまに思うし。だから来年のコースもとってもとっても迷う。私が今希望しているところは、もろ機械って感じだから、物理なしじゃ生きていけないところ。将来的にもそっちの方の仕事を志望してるから、私はそれでいいと思ってたんだけど、最近本当に周りと比べるのよね。確かにわたしは部活もバイトもしてるし、平均以上に忙しいと思う。自意識過剰とかじゃなくて。でもね、私より忙しそうにしてる子が、ちゃんと宿題をこなして、授業中の演習もしてる。私は授業中の演習に関しては本当に本当に本当に何も分からない(笑)そんなので点数をつけられたら私は死ぬと思う。これは本当に。辛すぎる。周りの子たちがすごく賢いって思っちゃうし。それは事実かもしれないけれど･･･。最近よく思うこと。私なんでこの大学受かったんだろうって(笑)結構根本的な問題ねｗｗｗ本当に、成績開示してもらって、数学と物理がどれぐらいできてないかってこと、自覚した方がいいんじゃないかな、わたし（＞＜）ま、十分に自覚はしてるつもりなんだけどね。正直なところ、全くもって英語で受かったとしか思えなくて。大学入ってから物理は頑張ろうとか思ったんだけど、なんていうか、心はそう思ってても、これは真剣な話、頭がついていかない(笑)もはや理系であるかどうか疑う。あーもー。なのにさ、昨日バイト先の人から電話あって、小学校5，6年生に理科教えてくださいって言われて、あちゃー。ってかんじ。うけちゃった私も悪いんだけど。あ、時間だ。話し合いしてきまーす。ばいばい！
2012年10月10日
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私はロボットなんかじゃない。
今日もまた、部活の話し合いでした。もう話し合い出たくない。結論。なんでそこまで言われなきゃならないの。私、ずっと話し合い参加してなくて、でも何か言わなくちゃいけなくて、もしも言うタイミングがあるなら、今しかないと思って、それで、ほんとにギリギリのところで迷って、発言したけど、無駄だった。言葉って難しいよね。理解しがたいことがたくさんありすぎて、辛すぎて、もう、耐えられないってなった。部活辞めたくなる。こればかりは本当に。わたし、何しに部活に来てるのか分からなくなってきた。もしも話し合いのためだけに来てるようなら、もう部活なんて行かない。でも私はクラリネットが吹きたくて、それで、部活行ってる。なかなか練習の時間がとれないから、最近は毎朝早くに家を出て、大学行って吹いてる。それが幸せで、それ目的で行ってるようなもん。もうこれ以上、他人を嫌いになんてなりたくないし、なるつもりもない。そのためには話し合いの場で空気にならないとやってけない気がする。腹割って話そうっていうから、自分としては腹割ったつもりだった。けどそれが通じなかった。かわいそうとか言い出したらきりがないじゃない。確かに彼女は役員である前に人間であり団の仲間だよ。でもそんなことを言っていては何も解決にならない。彼女を、そういう目でしっかり見なきゃいけない。じゃないと彼女に失礼じゃないの。妥協するってことはいいことじゃないよ絶対に。それにそのあとの発言。そこまであの子に味方する必要があった？ねえ？なんでそんなことするの？それが本心だとしても、言うべきじゃなかった。話し合いの後、二人でそそくさと帰っていったけど、あれはなんなの？言いたいこと言えてすっきりしたーって？？背中にとびかかりそうになった。本当に。怒りで震えて泣きたかったけど泣かなかった。一人だけ、「ゆめりのせいじゃないよ、ほんとに。」って声かけてくれた子がいて、あの子がいなかったらわたし、本当に孤独で死にかけてたかもしれない。ありがとうって言いたくなった。言えなかったけど(笑)本当に最近、これ以上のツライことを人生で体験するなんて、考えたくもないって思うようになって。私は何のためにこの大学に入って、何のために吹奏楽団に入ったのか。たくさんの心から話せる友達を見つけたのは確かだし、今では団が本当に好きだけど、このままじゃ私は団が嫌いになってく。私生活にも影響を及ぼしかねないし、精神的に辛い。ここまでしなきゃいけないこと、ある？私には、そんな必要性が全く感じられなくて、ツライ。こういう時にやさしくされたらたぶんいちころやわ(黙まあそんなことはいいとして。大体、そんなことしてくれる人、いないし←こんなときに適当にメールできちゃう相手なんて、そんな、本気なわけないし。わたしには今、勉強と楽器とバイトがあるから十分です。4つ目なんて、要りません。要るとしたら、なんだろう、信じる心が欲しいです。誰のことも嫌いになんてなりたくないです。ほんとに、ほんとに、それだけ。人を嫌うことが小さいころから本当に苦手で、わたしは常に人のいいところを見ようとしてきた。どんなに性格の悪い子でも、きっといいところはあるはずだって信じてね。そうやって生きてきたから、誰も彼女を全否定なんてしていない。どうしたら言葉ってうまく話せるん？？？訴えたいことがあるのに、全くもって自分の話力じゃ理解してもらえない。本当にそれが辛い。
2012年10月03日
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考えることは山ほどあって。
自分の中で整理がついていないのにもかかわらず、ぎゃーぎゃーわめくのはちょっと危ないよね。周りにも迷惑かけるし、自分の心もころころ変わっていってしまうし。きっと自分の中に溜め込まなくちゃいけない時期ってあると思う。溜め込むのはよくないよって結構言われるんだけどさ、それって時と場合によるよね？少しは我慢、っていうかセーブしなきゃいけないからさ。それが社会で生きていく上での条件だと思うんだ。そういえば、今日前期の成績表もらってきたんだけど、フル単だった～～～よ（＾＾）わーい！心理学とか落としたと思ったのにまさかの取れてた！びっくり！！！しっかしまあいろいろと進路のことで迷った迷った。困った。相談教員の先生に相談したら、私が迷ってる二つのコースは、ほとんど変わりなくて、二つのコースで授業受けてるし、むしろ分ける必要もないくらい、だと。。なんと。じゃあわけないでくれ(笑)まあそんなのは冗談で、もしも大学院行くとなったら、ってときの、研究室の違いなんだろうけどさ。未だに院行く理由が自分でつかめていない。グロい話するけど、最終学歴が金大でいいのかどうかって話。それと、自分が本当にそこででしかできないことがあるのか、って話。名前だけに踊らされてるのなら、もう少し上を目指すべきでしょう？大阪という土地にあこがれてるだけで、院行くなんてそんなのふざけてる。そこでやりたいことがあるからこそ行くのであって、何か、順番というか、理由が後付になってないかな、って、自分の中ですごく矛盾を感じるというか、何というか、危ないというか、ねえ、分かる？(笑)まだまだ考える時間はたくさんあるし、もっと視野を広げなくちゃいけないんだと思ってるから、そんなに早く結論を出そうとは思わない。ただ今日少し思ったのは、私は恋愛をしていない私を自分自身が認めてないようで、すこし恋愛依存症になってる気がするんだ。恋愛をしていない自分なんであり得ない、みたいにね。常に誰かを好きでいなきゃいけないなんて、ちょっと耐えられないんだけど。っていうか、今がその状態。進路のことですっごく悩んで、それは勉強につながっていて、それでいて部活では話し合いが今日も22時ぐらいまで続いてて、精神的にも来てて、からのやっぱ学生だしバイトしなきゃいけないからって、明日も特に何もやることも予定もないけど、バイト行くことになってるし（これに関しては打ち合わせだけだからね）、自分ひとりの時間っていうのが確実に確保できていなくて焦っている。韓国語の勉強もしなくちゃいけないって思ってる。自分で決めたことだし、やり遂げたい。何かを言い訳にしているのにはもうそろそろ飽きた。いい加減自分で自分をセーブできるようにしなきゃ。
2012年10月01日
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ばーーって書くよ！
お久しぶりです！8月30日～9月7日まで岐阜に帰省し、9月8日に新しいバイト先に見学しにいき、9月10日～25日まで新潟の巻というところで車校合宿をし、9月26日の夜出発し29日の朝にディズニーから帰宅し、29日、30日は部活の話し合いにどっぷりつかってきました。マジこの予定こなしたわたしすごくない？(笑)きっとわたし、この夏休みの間に強くなってる！←まあ、そんなこんなで、なんか自分ひとりの時間というのが全く存在しなくて、すっごくぐったりぐったりしてます、はい。一人がさみしい！→友人と過ごす→やっぱり一人の時間もほしい。。なんて悪循環な、涙。こんな怒涛の夏休みを過ごしてわたしが得たものは、なぜかとっても真っ赤なものが多かった。。Taylor風に言えばね。恋もした、嫉妬もした、夢を見て、絶望もした。すべてが真っ赤な、ちょっとどす黒いかもしれないけど、鮮明で、誰にも汚すことのできないREDに染まってた。今の感情をさらけ出そうと思ってね。すべてを。別に病んでるわけじゃないんだ。明日から大学始まる･･･けど、ね。自分の気持ちが理解できなくなって、理想ばっかり語って、みんなの話聞いてうなずいてるだけじゃだめだって。やっぱりわたし、あの子のことがどうしても頭から離れない。（ほら、私が好きだった人と付き合ってる、あの子ね。）どうしても、どうしても。見ると辛くなるし、たまに、別れればいいじゃんって思っちゃう。もう私の中で好きな人のことは完全に消え去ってる。今じゃ付き合わなくて正解だったって思える部分もたくさんあるから。別に、負け犬になってるとかじゃなくてね。ただ、許せない。どうしても、許せない。何が、って。付き合ってるっていう事実。目の前にいることが許せない。平然と笑ったり話したりしてる姿が許せない。すっごくキツいこと言ってるって自覚はあるし、こんなの本人に言うつもりもない。このブログ見つけてたら未だしもね←言わないのはなんでって、たぶん、今はその時じゃないからだと思う。これを言うときがいずれくるんじゃないかって。ここまでさらけ出せる関係になりたいって心のどこかで思ってるから。それにこんなこと、周りの子にも言えない(笑)高校の友達に事情話しても、すごいねそんなにふつうでいられるなんて、って言われるしね。普通に見えるように装ってることがバレてないだけ不思議。自分としては完全に態度に出てると思ってる。顔つきとかが、ひどいと思う。自分でも意識してないんだけど、なぜかそうなってる。最近少し自分を追い込んでるんじゃないかって思うときがある。自分を理想の自分に仕立て上げようとして、ってことね。将来わたしはオリエンタルランドに入社して、専門職について、アトラクションの建設や整備を通して、ディズニーリゾートに足を運ぶゲストたちに、夢や幸せを与えたいって思ってる。それにはいつでも笑顔でいなきゃいけないし、自分自身が美しい心を持っていなければならないって思ってる。そうやって自分が思ってもないことを自分の脳や体に押し付けてる感じ。そんなんじゃ内臓が健康でも心はまったくもって不健康よね。結局心の奥底ではわたしには嫌いで苦手な人が存在するし、その人のことを全くもって受け付けない組織が出来上がってるものだから、これ以上どうしようもできないんじゃないかって。人が幸せだったり嬉しそうだったりするのってすごく嬉しいんだよ。でもそれが当てはまらないときがどうしてもある。そういうとき、どうしていけばいいのかが今はまだわからない状態。成長過程ってところかな。まだまだ自分に投資が足りてないのかな？もっともっと投資しなきゃいけない？追い込まないといけない？わかんないけど、とにかくこのままじゃ自分がつぶれる気がしてならない。さっきね、部屋の片づけしてたら、金沢大学の案内？パンフ？みたいなのが見つかって、それこそ、受験するって決めたときに取り寄せたやつ。それの表紙が、金大吹奏楽団だったの。それ見てわたし、言った言葉があってさ、まああんまりいいことじゃないから言わないけどさ(笑)とにかく、金大の初対面が吹奏楽団だったってわけ。キャンパスも見てなけりゃ学類も名前だけで決めたわけやし。そんなんでよく通ったよな、ほんと。でもさ、そんだけ印象に残ってたんだよね。そんなこと、入学した当初は忘れてたんだけど、今さっき思い出したんだ。たくさん先輩方いらっしゃるしｗｗｗそうやって偶然が今に繋がってるって思うと、なんだか感動するし、やっぱり私はそういうほしの元に生まれたんだなって納得もする。もう一つあってね、この前ディズニー行ってきたんだけれども、わたし、なぜか毎回散々迷ったあげく、グーフィーをチョイスするの(笑)何でだろうなって考えたとき、小さいころね、ほんと、3歳ぐらいのときのこと。ディズニーランドいって、グーフィーと手をつないでる写真をお父さんが撮ってくれたの。その写真が、家に飾ってあったのね、ずっと。結構大きいサイズだから、毎日見てたんだけどさ何気なく。それがつながってるんじゃないかって。その写真撮ったのだってたまたまそこにグーフィーがいたわけで、他のキャラだったらまたそれは違ったと思うし、とっても素敵な偶然じゃない？しかもそれがグーフィーってのがまたおもしろい（＾＾）すっごくチョイスだよね、ほんと。おもしろ。。ということで、今我が家にはグーフィーが三体と、グーフィーのカチューシャが一個あります。グーフィーパーティできそうです(笑)まあそんなこんなの偶然を考えていたら、なぜか心も軽くなったよね、ってはなし。軽くなったかどうかはまあ明日からの大学生活に聞いてみないとさっぱりなのだけれども。部活で問題が発生しすぎて、しかもその期間私は部活に行っていなかったから（上記のとおり。）ちょっと遅れをとっているし、はあ。なんてこったぱんなこった。明日は成績帰ってくるし、フル単なはずはないし、履修登録始まるし、おえーって吐きそう(黙そんなこんな、心が迷走してますが、まあもうひと踏ん張り頑張ろうと思っています。逃げることも大切だと誰かが言ってたような気がするので、まあ、頑張ります。ほどほどにね。病んでからじゃ遅いから。それにしてもこうやってぶわーーーーって書くと、すんごく気持ちが軽くなるわ。ふわっふわのわたがしのように。そういえばさ、あれ、恋愛どこいっちゃったのー？？状態なんだけど、ねえ、どうにかしてよ、誰か。誰かわたしにください、恋を。情熱を、愛をーーー！！笑誰もくれないわな、自分で探しに行くぜ。あ、書き忘れたこと一個あった。二回生からのコースどうしよう。ほんとどうしよう。。迷いすぎて禿げそうどうしよう。明日相談教員の先生に相談してみよかなーあー？迷う迷う。どうすればオリエンタルランドにすぱーって入れるかな？？？ああー迷う。どうしよう！！！と、いろいろと調べたら、大学院いかなくてもよいってどゆこと？ねえ、どゆこと？？？泣わたしどーすりゃいいんだろうか、はあ。やっぱ明日相談教員の先生に相談するわ。相談教員ってゆうんだから相談のってよね、もう。じゃあまあそういうことで色々ととりあえず後期は勉強頑張ることにするわ！うん！いえい！！！うえーーい！じゃあね！
2012年09月30日
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ひみつのアッコちゃん
ネタバレアリかもしれないかもー！ぬふふん。今日は朝から1年ぶりの映画館へごー！してきました☆あの場所は聖地。素敵すぎる。わたしは映画館という場所が好き。とってもだいすき。ひみつのアッコちゃん見てきました！綾瀬はるか×岡田将生とかカンペキじゃん！さいきょーじゃん！でもとっても何かわかんないくらい深かったあああぁびっくりぃいいぃいいいいぃ鏡の精さんの、「大人って、何」っていう質問がすっごく心に残った。何だろう何だろうってめっちゃ考えた。考えさせられたー!!!あーもーやっぱ映画館っていい！あの空間好き！ジーンってきた。すっごくきた。綾瀬はるかかわいかったーあー。無理やりでありえなくてはちゃめちゃで突っ込みどころ満載なんだけど、でも何かすき！とってもすき！！！まあ、という、何ともいえない感想(笑)でもこれが事実！大人になりたいという願望は、ん。分からんでもないが、分からん。でもなりたいよな。。。大人って自由なイメージあるし。仕事ばりばりだし。18歳というビミョーすぎる年齢がとてもいらいらするし嫌いだ！子供でも大人でもない青年ってなんやねーーーん。いらいら。ｗｗあーっていうかこっからすっげーー深いんだけど。。地元かえって来てからーなんか変わったね!雰囲気!とかよく言われるんだけどそれと同時に、何もかわらんよな～!とも言われる。何が何なのかわかんないけど、、久しぶりの再会ってめちゃくちゃ刺激与えてくれる！すごい！！！そして、改めて周りの人々に恵まれていたのだと実感。。嬉しい～～♪うふふふ幸せだったな、わたし！金沢ではさ、むしろそう思われるような人になりたい！同時に素敵な出会いをたくさんしたいな！大学に入って、腹割って話せる友人たちが少なくなったっていうのはさ、やっぱり、、昨日自分で言って分かったんだけど、中学校のころって、自分の人生がまだ12年とかしかないから、その内容を語ることなんて簡単だったんだよね。それが高校になると、プラス3年間になって、大学になるとさらにプラス3年間になって、自分のことを知ってもらうためには語らなくちゃいけないし、語ったとしても通じないことが多くなるから、どんどん本当に心から話せる相手がいなくなるんだよねー。あーもー、現実ってひどいわあああーー。ま、でもこころすっきりした！ゆきえちゃんありがとう（＞＜）でもって、こっち帰ってきてから、太った？としか言われないので、10月までにとりあえず2キロ落とすわー(笑)そして大学始まったらまた2キロ落とすわー(笑)目指せ冬に岐阜に帰ってくるときには5キロ減量!(笑)夢は大きく!!!←ま、たぶん筋肉がついて体重は増えてそうだけど･･･健康的なダイエットするわ！がんばるん☆ばじゃーねー！ゆったりまったりしよーっと（＾＾）
2012年09月01日
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感謝して生きる
こんにちは！！！あいほんからの投稿です＼(^o^)／ということで顔文字多様です＼(^o^)／←なんかさーいろいろあったさー語りきれなくて、心にとどめておこうと思う(笑)もう、無理ヽ(；▽；)ノバイトの人の悪口言ったことをだいぶ引きずってるわーあー。ちゃんとしようと思う。みんな必死なんだし。てか優しいしo(^▽^)oみなさん私より20歳以上年なのに。みんな支えてくれるし。いい人たちばかり。さあ、心改めて岐阜に帰ろう*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*じゃーあね！今回は文化祭のために帰ります♡うふこーはいちゃんたちに会うのが非常に楽しみなのであります\(//∇//)\
2012年08月30日
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今更なホームシックっく
最近日記よく更新してる！あんまり日記という感じはしないけーどーも。近況報告的なね。。WANEGBTをエンドレスで聞いてるわたし！からの、にーつちゃんの ０ に移行。ふーあーそうそう、で、ホームシック なう。地元いきたーい名古屋ですらいきたーい北陸にないものがありすぎて人もものもお店もぜーんぶ物足りない物足りない。。。こうやって考えてると、やっぱりでも、大阪行けなかったのか、わたし、と、思って、電車の中でいろいろいろいろ考えて、泣きそうになってたんだーーあー金沢戻ってきたときに。最近思うのはさ、中途半端すぎてわたしは何をしてんだ、と。やりたいこといっぱいあんのに、やらなきゃいけないことを言い訳にして、なーんもなーんもしてない。うわうわうわうわ(涙)いやーーだーー韓国語の勉強とか読書量増やすとかプリダイの翻訳とか長期休みのときしかできないことたっくさんあってそういうこと考えてたら私って部活やってるじゃーーんと、思い、もう、何を優先したらいいのかわーかーらーんっって人生の迷路に迷い込んでる、なう。なう。。友達に言われて気づいてたんだけど、諦め癖がついてる、と･･･すっごくすーっごく納得してしまった自分にどんまいです。おしゃべりは大好きでくだらんことぐたぐた言ってるのは大好きでだけどやっぱり自分ひとりで過ごす時間は必要だと･･･りょーまくんもそんなこと言ってた気がするは！やっぱ彼は人として尊敬するは！残念ながら未練はないお！←そーいや、おばあちゃんに別れたこと言ってない･･･気に入りすぎて言えなかった･･･(笑)会ったことないくせに！学歴社会だ、はあ。いつかは言わんなんよねーふう、大学生活はとーっても楽しい、はず、です、うん。はははははははははははｈ（ｒｙなきそーやじーポーカーフェイスが得意なのって、なーーんも利点ない！んだけど！え！あ！う！ほーーはーあっついあっつい暑すぎてうひゃー夏はやっぱ独り身で過ごすのがいっちばん！そいや、去年の今頃はあれだな、Beginner踊ってたはーなかなかハードやったが楽しかったなーわーーうー高校好きやーいまさらなー安定感やんばいわー感情の起伏が、中学校のころから大学まででどんどんどんどん減ってゆく･･･人との関わりのせい？？？うーん、なんでだろう･･･よくもあるけど正直わたしとしてはいやだ。好きなんです、ぱーっと喜んだり、うわーんって泣いたり、喜怒哀楽が激しい自分の方が好きなんです。それが自分な気がして。最近はあんまり人と関わらんようになってきたし、ぎゃーぎゃー言うのに疲れて、うわーんって泣くこともなければ、きゃーって騒ぐこともなくて、それってでもやっぱ岐阜戻ると実感して、、、、はー。一人暮らしして変わることって、家族だけじゃなくて、それ以外の周りの人との関わりもなんだね。つらたん。つらたん。。つらつらたーん。バカ騒ぎしたい！もっと！！！なーーーーんも考えずに！めっちゃくちゃに暴れたいぜ！ほーじゃ、塾講の予習しますかね。中３の子ら、うらやましすぎてはげそう。
2012年08月21日
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言い訳めいっびー
こんばんわんこ♪これから４日間、TwitterとLINEを放置すると決意したゆめりです！なかなか順調に進んでおります！あいぽんちゃんの通知をすべて消してます(笑)部活の連絡とかあるよね！(笑)あはははははｈ（ｒｙさゆちゃんとメールなう。彼女、頑張ってるわー。がんばろう、わたしも。。バイト×部活×車校といふハードでダークな夏休みですがちーちゃんとできるのは嬉しい。うん。ただ、人とあまり関わりたくない！主に、金沢のひとたち！(笑)きらいとかじゃなくて、だるい。うううう。そうそう、忘れ物発言したじゃない？受験期も同じこと言ってたのねわたし。シンデレラ城に、ガラスの靴を落としてきちゃった。白雪姫にあげるために魔女が用意してたかごの中に真っ赤なリンゴを置いてきちゃった。ミッキーやミニーたちのハグが欲しい。そして、小学２年生の身長が欲しい。彼らの身長でゆめのくにを旅したい。大きい建物は、子供の視界を妨げるけど、子どもは見ちゃいけないものがこの世にはたくさんあって、それを隠してくれてるんだろうな。大きくなるにつれて、見なきゃいけないもの、立ち向かわなくちゃいけないものが増えてくるんだね。そうやって人は大人になってゆくんだよね。ほほーなんか感情をむき出しにするてやっぱり必要だわわたしのばあいあいあーあと３日でこの怒涛の夏季講習が終わるよ！でも生徒の名前覚えれてないよ！どうしよー９月ゼミ！(笑)とりあえず部活どーしよー！ｗｗｗでなさすぎてやばい、けど仕方がないｗｗｗ文化祭行きたいもんんんんっ！優先順位狂いまくりでやばーい！恋愛なんてしてるひまなーい！あひゃひゃｗｗじゃね！
2012年08月19日
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切なくて苦しいけど、けど。
恋愛は、したくてするもんじゃない。周りがうらやましいからだとか。そういうのでするもんじゃない。だから焦る必要なんてない。今は自分の好きなことが出来ればそれでいいかもしれない。悩みたくない。あんまり人と関わりたくない←結論岐阜に帰省して色々分かりましたわたしは何かをあの場所に忘れてきたと。情熱、自信、やる気、勇気Taylorのニューアルバムは「Red」というタイトルらしいです。全ての感情が、自分に湧き上がってきたものが、赤色に見えた、から。私は岐阜に、何か、とてつもなく真っ赤なものを落としてきました。真っ赤な真っ赤な何か。その中には私の魂が詰まってるんだと思います。きっと、というか、必ず、その中には大切なものがあって、それがないと生きていけないくらいのものがあって、今の私にはなくて、今後ないと困るようなものたち。全てにおいて感情を置いてきたんだと思います。心を隠してまでどうして生きなきゃいけないんだ。今日から４日間、音信不通になろうか迷い中。メールもLINEもTwitterも全部とめて、４日間、自分と向き合おうかなぁと。もちろんバイトがあるんだけーれーどーも。今わたしにとって重要なのは、みんなとつながってるというよりかはむしろ、みんなと遮断された生活な気がする。分かったことが一つだけある。自分が幸せじゃない限り、人の幸せを心から喜べる人にはなれない。バイトがんばってきま＼（＾＾）／
2012年08月19日
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あいあむいんぎふなう！
こんにちはー！お久しぶりですゆめりです（＾＾）前回のおも～いだる～いどろどろどんな日記を流そうと。思い。14日に帰省しました！岐阜なう！14日はちひろんに15日は2-7めんに16日は家族旅行で17日はたまちゃんにうふふふふ（はーと）な岐阜を楽しんでおります(*'v`d)なかなかの多忙だったGWに比べてわりとふらふら岐阜を楽しんでるね。今の一番の悩みは、金沢に帰りたくないってこと。つまり、そゆうこと。金沢の友達の悪口を言うわけじゃないけど、やっぱり地元のが笑いのレベルが高いよね。おっほほ。くだらないけどクオリティはんぱない。だいすきすぎて死にそう～岐阜めんすき！だいすき！だいすき～(/∀＼*)でもこれは下宿してるから得られることだよねっまあでも多分みんな同じ思いだね。わたしの高校のみなさま高校を愛してるからｗｗｗやばいよねｗｗｗ仲良すぎー！金沢ううううう海行きたくねえええめれでぃすでいきてええええせつじつううううううどうしよううう迷い中。さ、これからプールいってきま！がち泳ぎしてきま！いひひひー＼(^O^)／じゃね！18日の夕方には帰りますー。。怒涛の４連勤がんばるじぇ
2012年08月17日
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