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今日は、母と兄弟だけで法要をしました。早いもので、父がなくなってから100日も過ぎてしまったようです。父のいない現実を受け止めているのかどうか…自分でもわからなくなることがあります。でも、ふとした時に思い出してしまいます。母や弟たちは何とか頑張っていこうと毎日奮闘しています。私は見守ることしか出来ないですが…お父さん、みんな自分の出来ることを頑張ってるよ。ずーっとずーっと見ていてね。そうそう、いのぴーが突然「おじいちゃん、えのちゃんって言ってたよ」と、おじいちゃんとの会話を思い出し、口にしていました。いのぴーの中におじいちゃんはまだいてくれたようでちょっと嬉しく思いました。時間と共に忘れていくのかな???そう思うとちょっと寂しいけれど…きっと私たちも同じですね。
2005.10.04
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って、いつも言ってた言葉ですが今回はナンだか意味合いが違うような気がします。今日からお盆。お父さんが帰ってくると、母はかなり早起きしていました。子どもみたいなことを言いますが、帰ってきたら帰ってきたと何かで知らせて欲しいです。だって、解らないもん。明日が四十九日になるのですが、お坊さんの都合もあり…初盆の法要と、四十九日の法要を今日、一緒にすることになりました。今までは退屈なだけだった法要も、お父さんのことと思うとまじめにお経も唱えられるものだと気づきました。勝手な私です。父の兄弟は父の事を嫌っていました。どこの家にもある、親族の揉め事かもしれませんが、私はやはりあの人たちが嫌いです。目の上のたんこぶがいなくなってせいせいしている…そういう気持ちが丸解り…本人達には言えない(言わない)のでここで言っておきます。大っきらい!!
2005.08.13
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今日で父が亡くなって三十五日。今思うと月日が経つのは早いなぁ…と感じる。今日は天気が悪いと、天気予報で言っていたのにかなりいいお天気。クーラーをかけても全然効かない。納骨も暑くて大変だなぁ…と誰もが思っていたのに、実際その時は雲が出てきて、強い日差しは遮られ、おまけに気持ちいい風まで吹いていた。お父さん、気をつかってくれたのかな?ありがとう。おかげで、心地よい風に当たりながら納骨を済ませることができた。家に帰って、母が「寂しくなっちゃったね」とつぶやく。これを繰り返して、私たちはまた少し強くなれるというか…人として、成長できると言うか…そんな気がする。
2005.07.31
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明日は三十五日の法要があります。そして、明日納骨をします。母は、父のお骨の前に座って話することが日課になっていたのに、また、父と離される気がして眠れないと、遅くまでおきています。そういう私も、いのぴーの夜泣きもあって、なかなか眠れず…母娘で夜更かししていました。ここで出て来る話は、やはり父のこと。ふらっと帰ってきそうな…今でもそんな気がします。納骨されたら、なんだか寂しいなぁ…
2005.07.30
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今日は、父が逝ってから1ヶ月。月命日にあたる日です。朝から、実家に帰りました。いつもはいろんな人が来てにぎやかにしていたのですが、今日は家族だけで法要をしました。亡くなった日…ですが、私たちにとっては父が倒れた15日が忘れられず…なんて言いながら、またまた父への思いを馳せる私たちなのです。
2005.07.27
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早いもので、4週目を迎えました。今回も私は実家に帰らず…自宅で過ごしました。七日ごとの法要を重ねると、亡くなった人は諦めがつくのかな?それとも、決心できるって事なのかな??世の中には解らないことがたくさんあります。丹波哲郎は『あの世』のことを知ってるらしいけど(ホンマか?)うちのお父さんがどうしてんのか教えて欲しいなぁ。お父さん、元気にしてるやろか?って、おかしな言い方ですけどね。最近はもう、泣いてばかりではないですが、今頃どんな風に私たちを見ているのかな?なんて思ったりします。丹波さんよりも、ドラえもんが来てくれたらお父さんに会えるかなぁ?なんて、子どもみたいなことを思ったりすることもしばしば…
2005.07.24
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今日は父の三七日。本当なら、実家に帰って法要に行くはずでしたが・・・昨日の夏祭りが遅くまであったことと、都合が悪くていけませんでした。何を思ったのかいのぴーが、「おじいちゃんに会いたいよ~」とか「おじいちゃ~ん」と言うのでびっくりしました。もしかしたら、私が帰れなかったからお父さんのほうから来てくれたのかしら??来週は行けるといいのですが・・・
2005.07.17
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父の、三十五日の法要にもって帰ってもらうものにつけるしおりを作ることになりました。業者に頼もうかと思ったのですが、父が最後に作った商品をみなさんにお渡ししたい・・・という、母の思いを通そうということになり、しおりは私が作成することになりました。しかし、いろいろと考えているうちにまた、泣けてしまうのです。情けない・・・いつまでもこんなことではだめだろう・・・と思うのですが・・・どうしたもんでしょうか??でも、お仕事ですからちゃんとしますよ。
2005.07.13
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今日は、父の二七日の法要で実家に帰ってきました。遺影が不評だったので、ちょっと変えました。父の顔自体はいい顔なのに、『着せ替え』をしたので顔と体のバランスが悪く、合成という事がバレバレでした。遺影に使った写真をそのまま、引き伸ばして遺影を変えました。その方が父らしく・・・かえって、母の涙を誘ってしまったかもしれません。実家に帰ってきて思う事・・・・嘘だよね。振り返ってばかりいられないですが、父の顔を見るとつい、振り返りたくなってしまいます。母は、「前を向いて歩いていかないといけないよね」と言いますが、無理しなくてもいいよ・・・と思います。時間が忘れさせてくれるまで、父の事思ってあげたらいいよ。時期が来ればイヤでも忘れると思うから。ただ、自分の生活も大切にしてほしいけれど。難しい事です。
2005.07.10
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母からの電話で、今日は実家に帰っていました。いのぴーは保育園に預けて、一人で帰りました。先月から、何度も通った道のり。今日は、なんだか今までよりも近く感じました。実家に帰ると、母が疲れた顔で出てきました。まず、父に会って・・・母の話を聞きました。励ますつもりで行ったのに、母と話しているうちに私が号泣してしまいました。母は、「あんたが泣いたら、私は泣けないでしょぉ」と怒っていました。ごめん・・・毎日毎日、二人でテレビを見ながらいろんな話をしていたのに、今は寂しいだろうなぁ・・・とか、いつまでも干してある、父の洗濯物をみたら我慢ができなくなってしまったのです。いのぴーのお迎えの時間も会ったので、実質2時間ほどいて、すぐに家に帰りました。「こんな時、近くにいたらいつでも遊びに行けるのにね・・・ごめんね、お母さん。」と言うと、「毎日来て泣かれたら、迷惑だわ!!」と返してきました。ホンマに・・・そのとおりです。母が言っていました。「私の中で6月15日から時間は止まってる。お父さんは仕事に行って、ちょっと帰りが遅いだけなのよ・・・」私よりも母のほうがいろんな思いでいるんだよね。しっかりしろ!!私。
2005.07.05
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いろいろな事があったが、父が亡くなってからの3日間は驚くほど早く過ぎていった。昨日の夜は、母と弟たちと一緒に今後のことについて話し合った。父が残してくれたものをどうしていくか。「私は、お父さんが元気だった時に本当によくしてもらった。嫁には2回も行かせてもらったし、一緒に旅行もいったりした。だから、何もいらないよ。十分すぎるほどいろんなものをいただきました。」と、みんなに自分の思いを伝えた。下の弟は、「親父がよく言ってた。跡取りは兄貴だから、兄貴の言うとおりにしろって。もし、俺(父)が死んだら財産分与とかいろんなことにお前は口出しするな。兄貴に任せろって言われてたから、兄貴の言うとおりにするよ」といっていた。遠い先の話のつもりで言い聞かせていたのかな?でも、そのおかげで我が家は何ももめることなく、済みそうだ。テレビからは、花田家の遺産相続について兄弟がもめている様子を連日伝えていた。我が家は、あんなふうになりたくない。下の弟が言っていた。「親父が恥ずかしいと思うことはしたくない。親父の顔に泥を塗るようなマネはしたらあかん」本当にそう思った。父に「おろかな子どもたちを持って嘆かわしい・・・」などと、思われるのは私たちも本望ではない。母は、夜中父に報告していた。「お父さん、いい子達に恵まれて私はしあわせだよ」思わず聞こえてしまったが、とても照れくさかった。いい子だと思われたくてしたわけではないから・・・父の生き方が、私たちをそうさせているのだから・・・私も子どもが大きくなったときに、そんな風に思えるように子育てをしていきたいと思った。実家に帰って約15日。すべてが終わった気がした。明日は家に帰ろう・・・いつまでも、ここで泣いているわけにはいかない。悲しくても、辛くても・・・また、明日はやってくるのだから・・・
2005.06.30
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朝からバタバタとあわただしいので目が覚めた。母が喪服を着る用意をしていた。私も起きて、用意する。雨は降らないはずなのに、朝から大雨。父は、朝起きて水撒きをするのが日課だった。涙雨と言うよりも、きっと父が水撒きをしているんだと思った。母は、「涙雨よ。お父さん泣いてるんだよ」といっていた。しかし、30分ほど降った後、雨はぴたりとやんだ。やっぱり、弔問客を気遣って水を撒いてくれたんだと確信した。母の友達に、喪服を着せてもらいながら思う。嫁入り道具で買ってもらった喪服を、初めて着るのが今日とは・・・・ボーっと立っているだけでどんどん着物が着せられていく。気が付くとできあがり。こんなに簡単だったかな?気持ちは落ち着いているのか?ボーっとしているだけなのか???自分では分からなかった。昨日のお通夜ではいのぴーが大暴れして困ったが、今日はおとなしくしてくれている。雰囲気で何か察しているのかもしれない。葬儀が始まる前に、葬儀屋さんから説明がある。焼香の順番とか、葬儀の進め方について・・・・聞いているつもりが頭には何も残っていなかった。やがて葬儀が始まり、お経が聞こえてくる。なれない正座がしんどくなるかと思いきや・・・・意外に座っていられるものだと感心した。気が付くといのぴーは、昨夜の寝不足からか寝てしまっていた。パパが抱っこして焼香を済ませた。私は、相変わらずボーっとして違うことを考えていた様に思う。司会の人が「最期のお別れです。お花をもって別れを惜しんでください」みたいな事を言う。父の顔を見ると、嬉しそうな顔のままだった。顔の周りや、足元にも花がたくさん置かれた。弔問してくださった人たちにも、最後の別れをしていただく。「ありがとうございました」「お世話になりました」「助けていただきました」こんな言葉をいろんな人からかけていただいた。お父さん、みんなに頼りにされてたんだね。口は悪いけれど、本当は優しいお父さんだったよね。それは、私たち家族だけに向けられたものではなく、お父さんの知っている人みんなに向けられた優しさだったんだね。父の大きさを、ここでまた知ることになる。いのぴーが「鶴は?」と言うので、せっかく折った鶴だからお父さんに持っていってもらおう。800羽もあった。みんなの思いが詰まった鶴を、父の足元においた。そして出棺。家の外に出ると、思った以上の弔問客に驚いた。私は弟の車で斎場へと向かった。斎場までの道のりは、父が入院していた病院を通り過ぎていく。このルートは父が、職場に行く通勤経路でもあった。「お父さんは毎日、この道を通って仕事に行っていたんだなぁ」そう思いながら、外の景色を眺めていた。もう、通ることもないのか・・・そう思うと泣けてきた。斎場は友引明けで混雑していた。父と本当に最期の別れ。お父さん、今までたくさんの愛情をありがとうね。親孝行できなくてごめんね。私は今までも、これからもお父さんのこと、大好きだよ。最期に触った父の頬。解っていたけれど・・・冷たかった。お棺のふたが閉められる。胸が苦しくなってくる。何度も来たことがある斎場なのに、今日はいつもと違う。父がいない。当たり前か・・・はは・・・私はおかしくなってしまったのかもしれないと、自分でおもう。再び父に会うまで、約2時間。食事して、親戚のおばちゃんと他愛のない話して・・・そうしている間に時間は過ぎていく。館内放送で名前を呼ばれたので、移動する。そこには変わり果てた父の姿。驚くほどきれいに形が残っていた。力仕事をしていたので、骨は鍛えられていると自慢げに言っていたっけ。このとき私は、もう泣けなかった。小さくなった父を連れて実家に帰る。帰りは遺影を持ってバスに乗った。窓の外を見ていると、突然睡魔に襲われた。自分でも解らないうちにぐっすり眠ってしまったようだった。辺りを見ると、みんな同じでよく寝ていた。体はもちろん、ココロも疲れたよね。家はすっかり片付けられていた。いつもと同じ家。いつもと同じはずが、父がいない。この現実を受け入れられるまでにはきっと、まだまだ時間がかかると思う。母は、いつの間にか泣かなくなっていた。「だってお父さん帰ってくるような気がするから」私もそう思っていた。葬儀などが終わって、一段落した後にメールが来ていたことに気づいた。3月まで一緒に仕事をしていた人からだった。メールの内容は「一緒に仕事をしないか?」私は、10年続けていた仕事をこの3月に辞めた。4月からはゆっくり、家のことをしながらすごそうと思っていた。と同時に私が、したい仕事の求人がなかったことも理由のひとつだった。ところが、そのメールは私が希望していた職場、職種だった。すべて私の希望通りの仕事!それも、父の葬儀が終わってから・・・・大変ありがたい話ではあったが、今回は辞退させていただいた。もしかしたら父の計らいかもしれないが、今回はいい・・・・今は父の事だけを考えていたいから・・・
2005.06.29
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結局、母と私は眠れないまま・・・と思いきや、不思議なもので5日間の寝不足がたたったのか?父の計らいか???二人ともよく眠れた。朝は5時ごろに目が覚めると、母が父に新聞を読んでいた。病院を出るときに、「口が閉まらないので紐をかけさせていただきました。」と言われたひもが、レース製のあごひもで赤ちゃんの帽子みたいに見える。父にはちょっと合わない。いやいや全然合わない。なんとも間抜け顔で、私はかなりいやだった。母も、「お父さんは出っ歯だから、口が閉まるわけないよねぇ」と、あごひもをはずして欲しいと思っているようだった。母と、二人で話しこんでいると父がその様子を聞いて、ニコニコというかニヤニヤしているように思った。いつもの光景だった。母が父に言う。「お父さん、病院にいるときに、お父さんが治るのならば私は海外旅行には行かないよ!って、言ったけどお父さん治ってくれなかったから、私ゃ海外旅行に行くよ!一緒に行きたかったら起きておいで。」なんとも、母らしい。おかしいはずなのに、涙が勝手に出てくる。朝食を済ませると、町内の人がやってきて、お通夜の準備に取り掛かる。私は、ちびっ子を連れて外に出ることにした。祭壇や、お花などが飾られるときに邪魔になるから・・・・でも、そのほうが気持ちが紛れてよかった。家の外にいると、すべてが嘘だったような気がしてくる。だから、私はすすんで子どもたちを連れ出していた。しばらくして家に帰ると、祭壇が出来上がり、父もお棺の中に納められていた。顔を見に行くと、気に入らなかったレース製のあごひもは取り外され、メガネをかけていた。その姿は、リビングで転寝をしているときの顔だった。気持ちよさそう・・・気が付くと雨が降り出した。今週は雨は降らないという予報だったのに・・・お父さん、泣いてるのかな?私は何をしていいか分からず、考えていた。そうだ、鶴をつなげよう。みんなが願いを込めて折ってくれた鶴。いったい何羽くらいになっているかな?そう思いながら、鶴をつなげていた。お通夜にはたくさんの人たちが来てくださった。お花もたくさん届いた。父の人柄だと葬儀屋さんが言っていた。父の顔を見た人はみんな泣いていた。何でかな?62歳って若いのかな?若いよね。それより、突然だったことがみんなショックだったらしい。私の高校時代の友達もきてくれた。知らせていなかったのに、実家の前を偶然通った友達が心配して尋ねて、父の事を知り、ほかの人に連絡してくれたとか・・・・みんな父と一緒に食事したり、遊びに行ったりしたので泣いてくれた。父が倒れてからと言うもの、毎日毎日が長く感じていたのに、昨日からはあっという間に1日が終わる。今日は特に蒸し暑い日だった。今日も親戚の人たちが家に泊まり、父のそばで眠ると言う。私は自分の部屋に入ると、久しぶりにすぐに眠ることができそう。やっぱり疲れたのかな?明日の天気は曇りらしい。
2005.06.28
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病院からの連絡はなく、今日も無事に朝を迎えることができた。当たり前のことだが、今の私たちには感謝したいこと。今日は、母が午前中にどうしてもしておかなければならないことがあるので、私といのぴーが朝から病院に行くことになった。ついでに、上の弟の診察券を持って予約する使命もある。10:00ごろに病院に到着するように家を出る。今日はバスを乗り継いで病院に行こう。1時間くらいかかるけれど、たまにはゆっくり外の景色を楽しみながら行くのもいいよね。バス停までは歩いていこう。10分くらいの距離だけれど、朝から気温が高く、真夏の日差し。少し歩いただけで、汗が流れてくる。バス停に着くと、ちょうどバスがやってきた。ラッキー!今日はいいことあるかもね。早速バスに乗り込む。懐かしい風景を見ながら、乗り継ぎ場所に到着。次のバスが発車するまでには、少し時間がある。どうしたものかと考えていると、いのぴーが「早く病院に行かなあかんから、タクシーに乗ったらいいやん」と言う。私も楽チンだし、そうしようか。結局タクシーで病院に行く。予定よりも少し早い時間に着いた。まず、弟の診察の予約をしなければ・・・月曜日ということもあって、結構混雑している。やっとのことで予約できたが、今から2時間半待ち。「ゆっくり出て来いよ~」と言うために電話をしようとすると、下の弟から電話だ。「いまどこ?」「病院」「病室に行ってくれ」「何?」「おやじが危ない」「!!!」膝ががくがくと震えてくるのがわかった。早足で歩いているのに、うまく歩けなかったと思う。慌ててエレベーターに乗って父の待つ病室へ。電話で「連絡をいただきました」と看護師さんに伝えると「しばらくお待ちください」とのこと。いのぴーと二人、不安な気持ちで待つこと5分。なぜか上の弟がやってきた。「予約何時?」父の事は知らずに予約の時間を聞きにきたのだった。なんという偶然。病院から連絡があったことを伝えると、お嫁さんを呼びに受付に行った。その後、主治医からの説明を私一人で聞くことになった。「かなり厳しい状態です。今日1日もつかどうか・・・そこで提案ですが、最期の時間はご家族で過ごされてはいかがでしょうか?移動するときに血圧が下がることもありますので、移動の前に一度面会していただき、その後移動ということを考えています。僕の個人的な意見としては、面会時間を待たないほうが良いと思います。」と言うことだった。返事は少し待ってもらうことした。母の好きなようにさせてあげたいから・・・弟が戻ってくると同時に、主治医が「とりあえず今入れる人で、病室に入ってください」と言った。HCUの中が急にあわただしくなっていた。全身がドキドキして心臓が破裂しそうな気がした。慌てて父に会いに行く。「お父さん、お母さんが来るまで・・・それまで待ってね。」とお願いするが、血圧は見たことがない低い数字を表していた。心なしか指先が冷たい。いやだ・・・このまま父と別れるのはいやだ・・・どうにかならないのか?そう思っていると血相を変えた母がやってきた。主治医は看護師さんを一人連れてきて、子どもたちは見ているからみんな病室に入ってくださいと言ってくれた。すでに脈拍を確認できないほど、脈は弱くなってきていた。「いやだ・・・いやだ・・・」「がんばってって言ってばかりで本当にごめん。でも、もっともっと頑張ってほしい。」冷静になってみると、全部私のわがまま。お父さんは疲れたよね。十分頑張ってくれたんだよね・・・。でも、もっと一緒にいたいよ・・・・そんな私たちの声を聞きながら、父の心臓は少しずつ少しずつ働くのをやめていった。「確認させていただきます。10:52、ご臨終です」主治医が言った。「正直言って、運ばれたときには2日ともたないと思いました。本当にここまでよく頑張られたと思いますよ」父が死んだ?嘘だ、これはきっと夢なんだ。悪い冗談で、誰かが私たちを陥れようとしているんだ・・・・そう思いたかった。まだカラダは暖かい・・・・カーテンを引かれた病室の中で私たちは、声をあげて泣いた。看護師さんが父についているチューブ類をはずしてくれると言うので、一旦病室の外にでた。信じられないし、信じたくない。でも、涙がどんどん出てくるのはなんでだろう?母と弟二人、私といのぴー、弟のお嫁さんと甥っ子の7人は病室の前に力なく座っていたと思う。まもなく2歳になる甥っ子が「じーちゃん、じーちゃん」と言って心配しているようだった。10分ほどすると別室に呼ばれた。そこには、いつもの父がいた。チューブをはずしてもらってほっとした表情の父。微笑んでいるようで、優しい顔だった。苦しかったんだろうな・・・そう思うと、がんばれがんばれと言い続けて申し訳なかったと思う。父の手にはまだ、温かみが残っている。絶対嘘だ。こんなに気持ちよさそうに寝ているのに、死んだなんてうそだ。そう思いたかった。子どもたちが「じーちゃんねんね?」と聞いてくるが、答えられない。看護師さんが「車の手配をしてください」と言う。母は、そんなことできるような状態ではなかった。それと、最期にカラダをきれいにしますので、新しい寝巻きを用意してください。というので、私はいのぴーと売店に向かった。私は今、父が最後に着る寝巻きを選んでいる。こっちのほうが似合うかな??そう思いながら見ていても、涙があふれてきて模様なんてよくわからなかった。そして葬儀屋さんに連絡をする。私はいったい何をしているんだろう??父のところに戻ると、きれいに体を拭いてもらった父が顔に白い布をかぶせられて待っていた。看護師さんが、『死亡届』を母に手渡していた。「今から霊安室に移動します」私たちは、意識があるのかないのか分からない状態で、霊安室まで行った。母は、父と一緒に家に帰ることになった。私は母の車を運転して、いのぴーと実家に帰る。家に着くと、父は布団に寝かされていた。さっきよりも嬉しそうな顔。家が大好きだった父。家に帰ってこれて嬉しかったんだろうな。家の中は町内の人たちがやってきて、片付けてくれていた。父の希望通り、家で葬儀をするために、みんなできれいにしてくれていた。私は・・・・父のそばに行き、顔を触ってみた。冷たかった。さっきまで温かかったのに・・・・まだまだ現実を受け入れられない自分がいた。 葬儀屋さんが来て、葬儀の打ち合わせをする。喪主である長男は、胃潰瘍のため診察中だったので次男と私、そして母、父の弟で打ち合わせをすることになった。遺影は、4月に私が写した写真を使うことになった。そんなことに使うために写したんじゃないのに・・・と思うが、母がどうしてもこの写真がいいというので、仕方がない。淡々と進んでいく打ち合わせを、遠くのほうで聞きながら・・・だんだん冷静になってくる私に気づいた。親戚の人たちが集まってくる。ほかに連絡をしなくてはいけない人は??私の知っている範囲で連絡をする。たいていの人がかなり驚いた様子で私の話を聞いてくれた。無理もない。突然のことだったから・・・私は、ますます現実ではないと思うようになっていった。受け入れたくないのではなく、受け入れられないまま葬儀の準備はどんどん整っていった。
2005.06.27
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今日も無事に朝を迎えることができた。私は、いのぴーが来ていたので昨日の夜は実家に帰ってきた。私の代わりに下の弟が母と一緒に病院に泊まってくれた。弟たちも母をひとりにするのは心配らしい。朝起きると、上の弟がいない。体調が悪くなって、病院にいったらしい。また?と思ったが、長男ということでしっかりしなければいけないと思えば思うほど、自分を追い込んでいたのかもしれない。帰ってきた弟はひどく弱っていた。お嫁さんに話を聞くと、「胃潰瘍らしい」とのこと。昨日も病院に行って、受診していたらしい。知らなかった。ここのところ、眠れないのに加えて食べられない日が続いていた。仕事は遅れてくるし、父のことは気になる。そうとう悩んでいたようだった。私たちにはそんなそぶりも見せなかったが、参っていたんだなぁ・・・とりあえず、何も考えず眠るように言うが眠れないだろう。体調が悪いのは大人ばかりではなかった。姪っ子や、甥っ子も熱を出して昨日から寝込んでいた。父のことがあってから、実家はすべてにおいてリズムが崩れてしまったようだ。私は父の寝巻きを洗濯し、いのぴーと姪っ子の一人(元気な子)をつれて病院へ行く。コンビに弁当ばかり食べている母に、お弁当の差し入れを持っていく。母は、食欲がないといって買ったコンビニのおにぎりを食べられずにいた。持って行ったお弁当はそうめん。真夏の天気で食欲もなかった母だったが、そうめんは一気に食べることができた。こんなとき、やはり食事はきちんとするべきだと思った。15:00がきて面会時間になる。父の知り合いが、うわさを聞きつけてお見舞いにやってきた。本来ならば、家族しか会えないところだが、長年一緒に仕事をしてきた人・・・ということもあり、母が父のところへ案内する。しばらくして出てきた見舞い客は、泣いていた。たいてい、父に会いに来た人は泣いて帰る。倒れる前日まで元気に仕事に行っていた父が、病室でいろんなチューブをつけられて動かないのだから・・・私は子どもたちとおやつを食べたり、塗り絵をして母の帰りを待った。ところが、今日は日曜日という事もあってか、次々と見舞い客がやってくる。私はなかなか父に会えずにいた。やっとのことで病室の前に行くと、救急車で運ばれた人や、面会の人であふれていた。面会するまでに、約20分待たなくてはいけなかった。この日は子どもたちが一緒だったので、10分会ってからすぐに実家に帰ることにした。看護師さんと相談した母が、「いますぐどうこうなる様な状態ではないので、今日は一旦自宅に帰る」と言う。3日ぶりに家に帰って眠ることになった。明日は朝、どうしてもしておきたい用事があるのでどちらにしても家には帰らなければいけなかったらしく、少しでも時間短縮できる方法を考えてのことだった。この日は、久しぶりに母と兄弟で食事をとった。母は、もしものことを考えて、電話の近くで眠っていた。明日も父に会えることを祈りつつ・・・
2005.06.26
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看護師さんから「2日も3日ももちませんよ・・・」と言われてから2日。父は今日も頑張っている。顔がむくんでしまうといわれていたが、思ったほどむくみはない。担当の看護師さんが私たちを気遣ってか?「何でも気になったことは聞いてください。また、言ってください」と声をかけてくれた。早速、父の頭がベッドの柵にぶつかりそうになっているのが気になるというとすぐに、直してくれた。「お父さん、いい看護師さんが担当でよかったね」「今日もいい天気だよ。真夏みたいな暑さで外には出られないよ。お父さんの病室は涼しくていいねぇ。」などと話しかける。父は3度目の病室移動をしていて、4人部屋を2人で使っていたこともあり、今度の病室は広々としていた。周りの人の気遣いをしないですむのは、ちょっとありがたい。今日も足をマッサージ。元気なときにしてあげたらよかったな・・・今、目の前に横たわっている父を見て、元気なときの父を思い出すとたまらなくなる。母が言う。「振り返ってばかりじゃだめ。お父さんが頑張っているんだから私たちも頑張るよ!!」わかってはいるけれど、つい考えてしまう。4月に実家に帰ったとき、父の写真を撮った。優しい笑顔。上半身を写すといっているのに、「足はこれくらい開いておいたほうがいいか?」なんて、会話をしながら撮った。その写真を母にあげた。母は、「こんないい顔のお父さんの写真、いつ撮ったの?」と驚きながら、泣いていた。あの日から、母が持ち歩いている巾着にその写真は加えられた。巾着の中身は、父のメガネ、携帯電話、財布、タバコ、ライター、そして写真。倒れた日に身につけていたものを肌身離さず持ち歩いていた母。病院での寝泊りが続くので、一旦家に帰るように言ってもなかなか聞かない。しかし、「お父さんが臭いって言ってるよ」と冗談交じりに言うと、「それはあかんね、かえってお風呂に入ってくるわ」と大急ぎで家に帰った。母は、父のことが大好きだった。それは結婚して39年一緒に暮らしてきて、培ったものだという。私はこんな両親のような夫婦になりたいと思っていた。今はまだ、手も届かないが、いずれそうなりたいと思う。子どももうらやましがるような・・・そんな夫婦になりたい。今日は、いのぴーがパパと一緒に実家に来る日。久しぶりに会うので、抱きしめてあげようと思う。もちろん、いのぴーを。(笑)父の容態は相変わらず。このまま、何年でも心臓が動き続けてくれることを願うばかり。お父さん、頑張ってよね。
2005.06.25
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昨日の主治医の話から、特に変わりなく朝を迎えることができたらしい。父も頑張っている。私も倒れては居られない。それにしても、主治医の態度が変わったように見えるのは私だけだろうか?と、母に尋ねると母も「優しくなった気がするね」といっていた。水曜日に主治医の話を聞いたとき、母と弟二人は泣きながら「1日でも長く居てくれるのならば、できることは何でもしてください」と頼んだことがきっかけではないか?と言っていた。そりゃそうかもね、30過ぎた大男二人が鼻水たれて泣いて頼むんじゃ・・・かわいそうに思ったかもね・・・「本来ならば、治る見込みのある患者さんに使いたい薬ですが・・・」と言いながらも、効き目のありそうな薬を投与してもらえることになった。このことをきっかけに私たちは主治医のことを少し、頼りにできるようになった気がする。父の容態が落ち着いていることを確認し、私は一旦実家に帰る。シャワーを浴びて着替え、食事をしてまた病院に戻る。面会時間、父に会う。「お父さん、今日も会えたね」母が言う。当たり前のことのようだが、私たちにとっては何ものにも変えがたい大切な時間。確かに父の血圧は徐々に低くなってきていた。母と二人で足の血液を心臓に送るようにマッサージをする。気休めだとわかっているが、何もせずには居られない。30分が過ぎ、一旦病室から出る。まだ、控え室を貸してもらえているので部屋に戻り鶴を折る。毎日この繰り返しだ。でも母は言う。「こうして病院にこられるだけ幸せ」と・・・。本当にそうだ。再び病室に入り、父の手を握ると、マメがたくさんできていることに気づいた。仕事が趣味。仕事が大好きな父。毎日頑張っていた証。いつまでこうして父の手を握っていられるのだろうか。こうしている間に、20:00がくる。面会時間が終わり、父におやすみを言う。母は「また、明日会おうね。お父さん」と毎日言って父と別れる。今日もまた、母と二人病院に泊まることになる。
2005.06.24
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病院に到着すると、思ったより父の容態は落ち着いていた。しかし、血圧は思ったほど上がらず・・・少しずつ弱ってきていると、看護師さんが教えてくれた。「足を高く上げると、血液が心臓のほうに行きやすくなるので足を上げましょうか?でも、水分も動くから顔がむくんでしまいますよ。」それでも、1日でも長く一緒に居られるのであれば、なんでもして欲しい。そう思った母と、私は「お願いします。」と言った。「でも、これで2日も3日も・・・ってことではないですから・・・」と念押しされる。母が「今日は家に帰らず、病院に泊まりたい」と言うと看護師さんは「そのほうがいいでしょうね」と言った。いのぴーをパパに任せてきたので、私も一緒に泊まることにした。できるだけ父の近くに居たいので、同じ階の病棟の談話室を貸してもらってそこで夜を過ごすことにした。そんな私たちを見て、看護師さんの一人が緊急用の家族控え室を貸してくれた。父が運ばれたときに、待った部屋・・・今は、窓から父の病室が見える。それだけでもありがたいと思った。控え室は個室になっていて、イスがたくさんおいてあるし、テレビもある。横になってカラダを休めることもできる。本当にありがたいと思った。控え室に入るとまもなく、主治医がやってくる。「血圧が思ったより下がってきていますので・・・もしものために、僕も今日は病院に居ますので・・・」あれ?前となんか印象が違う。今日の先生は、申し訳なさそうに・・・心配そうに・・・私たちのことを気遣っているようにも見えた。どうしたんだろ???でも、そんなことよりも先生がそう思うってことは本当にだめなのかな?と思い、弟たちに連絡する。弟たちはすぐに病院に行きたいと言って、いた。父の兄弟に連絡し、21:00には親戚一同が小さな控え室に集まる。何か変な感じ・・・私はひたすら折り鶴を折る。ヒマをもてあますおばさんたちも手伝ってくれた。もう、何羽くらいできたんだろう??0:00になったところで、大きな動きも見られなかったのでみんなには帰ってもらう。母、私、弟、弟の4人で朝を待つことにした。眠りたいけれど、気持ちが高ぶって眠れない。でも、眠っておかないと私が弱ってしまう。いろんなことをぶつぶつと考えているうちに眠くなってきた。明日も父に会えますように・・・・そう願って眠りについた。
2005.06.23
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涙って、枯れないんだと初めて知った。自分がお父さんのことを、こんなに好きだったなんて気づかなかった。生まれたときから、今日まで私が困ったときや苦しいときには必ず助けてくれた。なのに、お父さんが苦しんでいる今、私は何もしてあげられない。ごめんね、お父さん。必ず良くなるよ!! と信じていたいけれど、現実は違うのかもしれない。弟が「かあさんが覚悟してるみたいだから、できるならこっちに来てくれ」と、電話してきた。今から実家に帰ろうと思う。おとうさん、本当にだめなの?もう一度、目を開けて・・・こんなときなのに、日記を書こうと思ったのは今、感じていることを忘れてはいけないと思ったから。お父さんが治ったら、あの時はこんなこと考えてたんだよって、教えてあげようと思うから・・・苦しいけれど、お父さんのほうがもっと苦しいよね。一緒に頑張ろうね。お願い。もう一度息をして・・・・最後になりましたが、コメントを下さったみなさま。本当にありがとうございました。皆さんのパワーをいただいて、父とがんばってきます。
2005.06.23
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夕方主治医からの説明を、母と弟二人で聞いた。運ばれたときに撮ったレントゲン写真みたいなものを見せられて説明を受ける。とにかく、最初の段階でだめだったんです。現在も血圧は下がってきているし、いつまでも薬の投与を続けると患者さんの体に負担がかかりますよ。これ以上治療ができないと言うのは、患者さんの脳は死んでいるからです。とのこと。脳死心臓は動いているのに・・・手だって、足だって、顔だって温かいのに・・・朝がくると思う。夢だったら良いのに・・・
2005.06.22
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思えばあれから1週間。1日1日、長かったけれど気がつけば先週の水曜日のことだった。その日に、主治医からは「今日が山です」といわれ、連日「もう、厳しいですよ」といわれながらも、父は今日も頑張っている。今週は金曜日に実家に帰るつもりだった。そのときにまた、主治医からの話があるから・・・ということだった。ところが、今日母から電話があった。「金曜日まで持たないかもしれないから、今日の夜にでも話しをしましょう」と、主治医に言われたそうだ。またか・・・主治医はいつも、最初に「もうだめ」という前提でものを言う。医者は病気を治してくれるかもしれないが、少なくとも私たち家族の心を傷つけている。お父さん、もう少し踏ん張って・・・あの医者、見返してやろう。ヤブ医者って言ってやろう。だから、頑張ってこっちに戻ってきてよ。何かいい方法はないのかな?「奇跡」って言葉があるんだから、お父さん、奇跡を起こしてよ。
2005.06.22
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母も弟も、少しずつ体調が戻り、今日は大丈夫そう。良かった。弟たちは朝から仕事。父が気にしていた仕事の日。これが終われば、気持ちが落ち着く。週末の自発呼吸のことを主治医に話そう。少しは事態も変わっているかもしれない。私たちは少しでも、いいほうに考えたい。あきらめてください。と言われてもあきらめきれるものではない。午前中に自宅に帰る用意をして、午後から病院へ。何度病院と家を行き来しているんだろう?今日はいのぴーが一緒だから、母と交代で病室に入る。15歳以下の子どもは病室に入れない。先に入った母が主治医から話しかけられる。「ここは救命センターなので新しく運ばれてくる患者さんもいるから、病室を変わってください。このままではHCUを出られないので、首のところに穴を開けて(気管切開)ここから呼吸器をつなげます。あと、おなかにも穴を開けて、チューブを通し、栄養を摂ることにしたら一般病棟に移れます。」母は、いよいよだめか・・・と言う気持ちで私に言った。でも、「どんな形でも、お父さんの体がなくなっちゃうのは嫌だよね」と、手術をしてもらう方向で話を進めると言う。力を落とす母だったが、このまま1年でも2年でも・・・1日でもお父さんが「居る」のであれば、それに賭けたい気持ちでいっぱいだった。その母をおいて、自宅に帰る道のりは重くてなんともいえない気持ちだった。
2005.06.20
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朝から母の調子が悪い。針の穴ほどだけれど、希望の光が見えてきたことで一気に疲れが出たのかも知れない。一番下の弟は父から頼まれていた仕事をしなくては・・・と朝から仕事に行った。すぐ下の弟に母の不調を告げると、なにやら弟の様子もおかしい。頭痛とめまいがすると言う。私は母と、弟を連れて病院へいった。父が倒れてから、みんなにかかる精神的な負担はそうとうなもので、改めて父の存在が大きかったと思い知らされる。二人とも過労。母は、食事が摂れないので点滴をしてもらい、弟は念のためCTを撮ることになった。お父さん、みんな心配しているんだからそろそろ目を開けてよ・・・こんな私の言葉、父に届いているのかな?点滴後母は、父の病室へ。弟のほうは検査の結果異常がみられず、ゆっくり休むように言われていた。私は弟を家まで送り、また病院に戻る。病院へ行こうとするところに母から電話。力のない声で、「お父さん、また息しなくなっちゃったよ・・・」昨日あった自発呼吸が今日はなくなっている。病院へ行くと1階のロビーでうなだれている母を見つけた。点滴の薬のせいもあり、眠いというので車に連れて行き休ませる。父の病室へ。担当の看護師(男性)が話しかけてくる。「大変でしたね。ご家族の方はお体大丈夫ですか?この病気の方は突然なのでみなさん驚かれたことと思います。」ほかにもいろいろと言っていたが、あまり頭に残らなかった。「お父さん、そろそろ起きないと本当に起きられなくなっちゃうよ」「聞こえているなら返事してよ」「おとうさん・・・」いくら話しかけても、返事は返ってこない。顔を見るとまた涙。看護師さんに言うと、「頭の中の水分が下りてきて、目から出てきたんだと思いますよ」と冷静に淡々と教えてくれた。まじめに働いて、仕事が趣味。母と出かける海外旅行を楽しみにしていた父。私はいつまでも甘えていて、しっかりしていなかったよね。心配ばかりかけて・・・お父さんが治ったら、今度は私がいろんなところに連れて行ってあげるから頑張ってね。病室をでて、談話室にいき一人で鶴を折る。隣の机の人たちの会話が耳に入ってくる。86歳のおじいさん。クモ膜下出血で倒れて、運ばれたのが2月。2回の手術をして、生き延びたそうだ。父もそうやって話せる日が来るだろうか。一人で待っている時間は、気弱になる。しっかりするって大変だな。いろんな葛藤がある。しばらくすると一番下の弟が彼女とやってきた。交代してくれるとのこと。父を弟たちに任せて、私は母を連れて家に帰る。結局自発呼吸はなくなったままだった。本当は今日、自宅に戻るつもりだったけどもう一日こっちにいよう。
2005.06.19
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今日の父は体温も平熱に戻っていた。血圧も落ち着いてきたので、2種類使っていた薬をひとつ減らしたとのこと。これって、回復に向かっているの?かすかに期待してしまうが、看護師さんは「一旦壊れた脳細胞は、再生できないですから意識が戻ると言うことはないかもしれないですね。でも、たくさん話しかけてあげてくださいね」と、私たちの期待をばっさりと切ってくれた。鶴を折り、父に話しかけ・・・このまま何もしなくていいのか???不安な気持ちでいっぱいになる。なんともいえない気持ちのまま呼吸器を見つめる。自発呼吸が始まると知らせてくれるランプがあると、弟が言っていたことを思い出し、探すがわかりにくい。母に、どこだったかと尋ね、「そっちそっちいや、左のほう」などと言っていると自発呼吸のランプが点灯した。母と一緒に確認し、看護師さんを呼ぶ。看護師さんは「頑張って自分で息をしてくださいね」といって、くれた。父は私にランプの場所を教えるべく、つけてくれたのだろうか??一旦病室をでて、確認したらまだランプはついている。「呼吸が戻った!!」母と私は大喜びで面会時間を終えて岐路に着いた。久しぶりの良い話に、みんなに頑張ろうという気持ちが出てきた。こんなとき、家族は団結するようにできているんだと感じた。変な感じだが、お父さんのおかげ。明日も応援に行かなくちゃ。気持ちが落ち着いてきたこともあり、父が倒れたときのことを話し始めた。いつもなら、鍵をかけないでトイレに入る父があの日に限って「鍵」をかけていた。出勤する時間になっても出かけていない様子の父を探した母。おかしいなぁと思いつつ、トイレに行くと鍵がかかっている。ちびっこがいたずらしたのだと思い、弟を呼んで鍵を開けると父が倒れていた。こんなとき冷静な弟は先に119通報し、それから父を広いところに移して応急処置したそうだ。救急車を待っている時間はさほど長くなく、すぐに来てくれてよかった。と母は振り返っていた。弟の嫁さんも人工呼吸をしてくれて、みんなで父を助けてくれた。私はその頃、楽天の日記を書いていたんだ・・・何もできない自分が腹だしく思う。このまま、回復してくれたら・・・それを願うばかりです。
2005.06.18
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何の治療もないままいたずらに時間は過ぎていく。面会に行くと、父の体調は思ったより良くなっていた。と言っても、自発呼吸はないまま。前日まで会った熱は少し下がり、落ち着いた状態を保っているとのこと。たびたび面会をする私たちに看護師さんから、「付き添いできる部屋もありますよ」と言われる。「一緒にいられる時間が限られているとするならば、ずっと一緒にいたい」と力なく母がつぶやいた。2回目の面会で、主治医にあう。「このまま治療もできないし、脳波をとってもいいんですけど、意味がないかもしれないですねぇ。今後の治療と言っても、今のまま血圧を保つ薬を使い続けるのか薬の投与をやめるか、家族で相談してください。呼吸器を止めると殺人になりますから、薬のほうをやめていくと言う形で・・・(意識が)戻ってくる人は、2日で戻ってきますしね・・・。それから、患者さんはお若いですから今のうちに、臓器の提供とかあったら申し出てください」父はまだ、生きている。その父の前で、そんな言い方しなくても・・・私は腹が立った。母は、泣いていた。熱も下がり、落ち着いた状態だ後思っていた私たちを地獄のそこへ突き落とすような心無い言葉。お仕事かもしれないが、納得いかない気持ちをぶつける場所もない。母と私は、すがる思いで面会時間の合間に鶴を折ることにした。父が治るまで折り続けようと思う。夕方、父のところへ行き話しかける。相変わらず反応はない。ただ、涙がこぼれている。父も泣いているのか?そう思うと私も泣けてきた。家に帰ると弟たちに報告。一番下の弟は「あきらめたらだめだ、絶対あきらめたらだめだ」と言って、自発呼吸が始まったら点灯するというランプの場所を教えてくれた。明日はランプの場所を確認しよう。
2005.06.17
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結局眠れぬまま、朝が来た。今日も病院に行くが、午後3時からしか面会はできないとのこと。それまで何をしていたらいいだろう?ふと思う。昨日の朝に、戻ってくれたら・・・できっこないとわかっていても、ついそう思ってしまう。病院からいったん母たちが帰ってきた。父は変わりないとのこと。母は、昨日の朝食以後、何も食べていないので食事を勧めるが食べられない。こんなに憔悴しきった母を見るのは初めてだ。私は家のことを手伝ったり、子どもの面倒を見たり・・・何かすることがあると少し、気がまぎれる。でも、頭の中は父のことばかり。母が決心したかのように、お葬式の段取りをし始める。「家が大好きだったお父さんだから、大変だけれど家でお葬式をするから」仏壇の道具を磨いて欲しいと言われ、旦那と私の二人で黙々と磨いた。何でこんなことをしているのか、自分でも理解できないまま作業していた。午後になり、病院へ。面会時間は一人10分と言われるが、母の様子を見て「静かにしてくださるのなら30分くらいいいですよ」と看護師さんが言ってくれる。私は「お父さん、自分で息をしてね」と言うのが精一杯。手や、足をさする。頭の病気をすると体温調節などができなくなる事から、この日父は発熱していた。詳しい体温を教えてくれなかったが、38度くらいあったらしい。頭と、脇にアイスノンを敷いて冷やしていた。心なしか手が、硬くなっているような気がした。1晩たつとICUも人が入れ替わっていて、父も病室を変わると告げられた。今度はHCUへ移動する。ここで私は一旦自宅に帰ることにする。父の状態も少し安定したことだし、着替えなどを取りに帰らなければ。旦那も一緒に来てくれたので、3人で自宅へ向かう。病院を出る前に母から喪服の用意をしてくるよう言われた。自宅に着き体調が悪い、いのぴーを旦那に託し病院に連れて行く。その間、荷造りをする。荷造りをしながら、声をあげて泣いた。こんな思いは初めてだった。でも、私は長女。しっかりしなければ・・・実家に帰るまでにはしゃきっとしよう。旦那といのぴーを旦那の実家に頼んで一人で電車に乗った。途中弟から「駅まで迎えに行くから電話くれ」とメールが来る。3人兄弟で女は私だけなので、大人になってからはほとんど話もしなくなっていたが昔と変わらず優しいところがあったことにほっとしたりして・・・。家に近づいてきた頃、弟の嫁さんから電話。一番下の弟が倒れた。たぶん過労だろう。病院で診察をしてもらうとそういわれたそうだ。みんなお父さんのことがショックで仕方がない。弟たちは家業をついで、父と一緒に仕事をしていたので衝突も多く、口悪く反抗することも、珍しくなかった。その弟たちが泣いていた。父の偉大さを痛感し、大切な存在だと・・・こんなことが起きて、初めて気づくのかもしれない。幸いにも弟は大事に至らず、睡眠と栄養を摂るように言われて帰ってきた。この日、久しぶりに母と私たち兄弟だけで今後についての話をする。みんなかなり疲れている。しかし、自営業の実家はほかの人に迷惑をかけられないので明日からは仕事を再開させることにした。
2005.06.16
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私といのぴーは風邪で体調がすぐれず、家でゆっくりしていた。14日分の日記を書いて、横になっていると携帯が鳴った。9:33 珍しく弟からの電話。「おやじが倒れた」弟の言っている意味がわからなかった。「とりあえず、すぐにこっちへ来い!」と言われて慌てて出かける準備をした。自宅から実家までは電車や新幹線を乗り継いで、約3時間。今までは遠いと思ったことのなかった道のりが、遠く遠く感じた。最近忙しいって言ってたけれど、元気だったよな。疲れてたんだろうか?いろんなことが頭をよぎり、不安と胸騒ぎで胸が締め付けられる。体調の悪いにもかかわらず、いのぴーは子どもながらに異変を感じ取り、おとなしくついてきてくれた。やっとのことで病院に到着。ICUに来いとのこと。入り口には親戚の人たちが集まって、なんともいえない顔をしている。「運ばれたときはすでに心肺停止状態だったよ」聞いてもいないのに、私にささやく。全身が震えてくるのがわかった。でも、とりあえずお父さんに会いたい。ICUに入り、父を探す。大きな声で泣きながら、呼びかけている人がいた。母だった。「おとうさん、起きて」何度も何度も呼びかけるが、返事はない。主治医の話では、厳しい状態で手術もできないとのこと。病名は『クモ膜下出血』泣きながら父にしがみつく母の手に、朝着ていたと思われる洋服があった。私は混乱しながらも父の手を握ったり、話しかけたりしてみた。それよりも、母が不安定になっていることのほうがもっと心配になった。いったんICUから出ようにも、ベッドにしがみついて離れない。何とか説得して家族の控え室に連れて行く。病院へ運ばれてから、約6時間泣き続けていた母。近くにいたのに父が倒れたことに気づかなかった・・・仕事が忙しかったのはしっていたが、もっと早くに休ませてあげればよかった・・・体調の変化に気づいてあげられなかった・・・自分を責めてばかりいる母。私たち兄弟も、父がこんな形で倒れるなんてことは夢にも思わなかった。主治医の話は「厳しいです。心肺停止状態で運ばれてきた患者さんは1割しか助かりません。」など、遠まわしに「もうだめです」といっているように聞こえる。父と離れていることで母の精神状態が、落ち着かないので再び病室へ。「夢じゃなかった」父の姿を見て改めてそう思う。私はどうしたらいいだろう。病院は「何かあったら連絡しますから」と、家族の控え室出て行くように言われたのでいったん家に帰るが眠れなかった。一番下の弟が病院に残り、何かあったらすぐに連絡をするということで、母も納得したようだった。電話がかかってきたらどうしよう。そう思うと、いてもたってもいられない。いい大人になっても、父のことが大好きでまだまだいろんなことを話したい。そう思うと、涙がどんどん出てくる。病院で父は頑張っているのに、「高校生のときにこんなことがあったな・・・」とか「4月に実家に帰ったときはこんな話をしていたのに」など勝手にいろんなことが頭の中をぐるぐる回ってくる。気がつくと夜中の1時。母が、眠れずに家の中をごそごそとしていた。とりあえず、入院の用意をして再び横になる。母は、夜中から病院に行きたいと言って聞かないのでもう一人の弟を起こし、病院へ行く。病院にいる弟と交代して朝まで近くにいることになる。
2005.06.15
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