【貫くスタイル.】


[※場所・焼肉屋さんにて。]　


女:「タンって美味しいね～☆　」

男:「うん　美味いな！」

女:「カルビも美味しいよね～☆あたし大好きっ♪」

男:「あぁ。美味しい。」

女:「ウインナーも、だ～い好き☆」

男:「あぁ、そうだね・・・。」

女:「ねぇ？・・・なんか元気ないじゃん。」

男:「お前があんまり、好き好き言うから・・・。」

女:「なに！？ヤキモチ焼いちゃったワケぇ！？」

男:「バカっ！そんなんじゃねぇーよ！」

女:「心配しないで。あたしが一番好きなのは
　　 　　あなたの、ウインナーなんだから♪」

男:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」


（※崩れるバカップル語録.
　　No'7 投稿者: ⇒ 【ikeママンさん.】 
）





今回は、男女逆バージョンでお送りしました。
ikeママンさんが応募してくれた作品は
ちょっとだけ趣旨がズれていたので、僕が
少しだけちょこちょこっと手を加えさせて頂きました。
そうすると、ご覧の有り様・・・。（反省）

ママンさんの作品を見て
僕は、ピンピコリンっと閃いちゃったので。

普通の作品だったのに下ネタにしちゃってゴメンなさい。

まぁ、僕とママンさんの共同作品と言うことで、
ここはひとつ、ご了承願いたいと思います。（はぁと）
（お願いですから、セクハラで訴えないで下さい。
　　　　100％負ける自身がありますので・・・。）


 ikeママンさん 
ご応募ありがとうございました。

そんなワケで↓↓



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（昨日のベットの上で僕が噴火したように）
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（読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）
 
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さて。
いきなりですが僕の全身が、脱皮をするザリガニが如く
ズルズルに剥け始めました。







 ※僕の右腕、肘の辺りです。
 






画像↑をクリックすると、特別に拡大した画像
そして
剥けすぎて黒光りした僕のナニかが見れます。（R-15）



当然、そんなことはウソです。



これから書く本文とは一切関係ないですが、
そんなプチ報告をしたくてわざわざ写真を撮りました。



と言うのが、気持ちいいのです。
皮を剥いてると、悶絶して気持ちいいのです。
どれだけ、途切れずに皮を剥くことが出来るか。



儚き挑戦、そして自分との闘い、限界に挑むワケです。
「はぁうぅぅ～♪はうっ♪はう～っ♪」
そんな、奇声やら悲鳴を上げながら幸せの絶頂に
浸っていたちょうどその時、電話が鳴るワケです。








彼女:「携帯のアドレス変えたから教えるわぁ～。」







 彼女の なっき 
からでした。
またいきなりで、唐突なワケです。







　崩四:『昨日、アドレス変えへんて言うてたのに。』


なっき:「気が変わったの。」







アイタタタっ・・・。
また一本取られました・・・って、おいっ！
相変わらずマイペースなんです。彼女。




アドレスを電話で教わるのって、狂おしい程に
大変じゃないですか。むしろ大変と言うよりも
「会った時か、メールで送れよ～！」
と言う気持ちでいっぱいじゃないですか。
なので、聞いてやったんです。








　崩四:『メールで送ってよ。』


なっき:「間違えて消してもた♪うふっ（はぁと）」








あははははははは・・・・・（汗







彼氏のアドレスを間違えて消す。
彼氏のアドレスを間違えて消す。
彼氏のアドレスを間違えて消す。
しまいにゃ存在自体も間違えて消される。
彼氏のアドレスを間違えて消す。
玄関開けたら2分でご飯・・・。






そんなことが脳裏を駆け巡ったんですが
仕方なく聞いてあげることにしました。
一字一句間違えないように復唱しながら。







※教わったアドレス.
【Kuzu.yon＠Kzweb.ne.jp】(仮)








なっき:「言うからちゃんとメモしてよ。」


　崩四:『はいよぉ～。』







なっき:「ケイ、ユウ、ゼット、ユウ。」


　崩四:『ケイ、ユウ、ゼット、ユウ。』







なっき:「ドット、ワイ、オー、エヌ。」


　崩四:『ドット、ワイ、オー、エヌ。』







なっき:「アットホーム。」


　崩四:『アットホーム。』









  





  ｱｯﾄﾎｰﾑ!? 
 






 ※アットホーム、イメージ図.（崩四作.）
 






予想だにできない彼女の攻撃に
さすがの僕も軽く失神寸前。腹筋は崩壊寸前。
アットマークの立場は、木っ端微塵。

まさに僕の彼女は、「腹筋クラッシャー！」
今、リアルタイムで思いついた彼女のキャッチコピー。
う～ん。我ながらセンス抜群、感度良好♪





無事、腹を抱えながらのアドレス交換は終え
またギネスに挑戦すべく
皮を剥き始めようと思っていたら電話の向こうで
彼女が何やら1人で叫んでいるんです。







なっき:「あれー・・・」





なっき:「なんやったかなぁ～・・・」





なっき:「う～ん、思い出せやん・・・」






また次の攻撃準備態勢に入った模様です。
第2波です。容赦なく僕の腹筋を狙ってくるワケです。
でも今回はさっきと違い、何やら困ってるご様子。



僕は、彼氏。腐っても彼女の彼氏。


ならば、助けるべし。


僕は陰のある優しさを遺憾なく発揮し
困っている彼女に問いかけてみました。









　崩四:『どないしたん？』


なっき:「思い出せやんのよ～。」




　崩四:『何が？』


なっき:「言葉なんやけどね。」




　崩四:『うん。』


なっき:「何グロビンやったっけ？」







  何ｸﾞﾛﾋﾞﾝ!? 
 






来ました。とんでもない攻撃が！

「ヘモ」以外、他になにがあるんですか！？








なっき:「ホ・・・ホモグロビン！？」









  





  ﾎﾓｸﾞﾛﾋﾞﾝ!? 
 





おしいっす。凄いおしいっす。
あと1文字変えればビンゴ賞っす。
つうか、もう既にこの時点で
僕の腹筋、いや僕の内臓はもうグッチャグチャ。
胃が何処にあるのかすら、分からない状況・・・。


でもよく考えると、許されざる間違いです。







　崩四:『ヘモグロビン・・・やろ？』


なっき:「あぁ～、そぅやった、そぅやった。」



　崩四:『つうか、何でヘモグロビン？」


なっき:「えっ？ 気分的に。」








今の気分は、








  ﾍﾓｸﾞﾛﾋﾞﾝ!? 
 







僕の腹筋は、轟音を立て瞬く間に崩壊した。（笑泣。




 僕、トゥルっトゥルに生まれ変わりました。