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July 22, 2005

許す。
そんなことができる
のだろうか。
そのいとまごいの意味は、
私にその許しを
得ていたのだろうか。
私を疑わなかったのに
死なせてしまった

でも、私があなたを
死なせてしまうことを
知っていたあなた。
いつかはと思っていたよりも
5倍以上もはやく
消え失せてしまって、
それでも
思い出した朝に
私から小瓶ひとつぶんの
涙を乞い、
謝罪を聞いて安心する

溺愛してはいけない。
それは愛されたものの
命を食べて大きくなるから。
あなたが欲しいと
思うものをそろえて、

私を与えなかった。

首輪もしない。
足枷もしない。
檻にも入れない。
柵で隔てた部屋の中で
ずっと私を待っていたあなた。
それは、鎖でつながれるよりも
不安だったんじゃないかって。
じぶんでイタズラしないこと、
声を出さないことを
教え込まれ、
不自由ないい子を
つくったんじゃないかって。
後悔をわからないほど
繰り返しても、
かなしくてさびしい。

距離を置かなければ
いけないとヒトは言う。
それからは犬を飼っていない。
同じことを繰り返してしまえば
もう生きてはいけない気がするし、
もっと溺愛してしまいそう
だから。

愛でもなく
恋でもなく、
溺愛しかできない私に、
犬をいとおしがる資格は
ないのかもしれない。

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