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かなりぉ久しぶりしてました（－Д－；）
帰ってまいりました（＞Д＜；）はぁはぁ・・・。気付くと７月から、日記更新してないとです（汗）あれから色々ありまして・・・パチ屋で働いたりもしました（´ω｀；）今ゎローソンで定着してまふが。毎日のように廃棄を過食しまくってしまい・・・（ノД・、）どんどん体重ゎ増えるばかりでし。今日から過食しないぞー！！本当にヤバイこの体重・・・（－Д－；）
2005年10月06日
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過食とおさらばしたぁーい（＞皿＜）ノゞ
ここ１ヶ月。過食続きで。体重も１０キロ増えました。。。（ノへ；）ぐすん。バイトは１日４時間と短いので過食の時間も長くなるのでし・・・でも今日からなんか調子イイのぉ～（＊＾ー＾*）ノ♪きぇ。生理が来ると過食も治まるんだぁ→＼（＾∀＾）／ぇへっ。今日をさかいに。過食本気で治すぞぉ○（≧ω≦）露出の夏が怖い～。さてさて☆バイト行ってきます♪
2005年07月28日
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仕事がないと辛いです。
昨日。退職しました。仕事がないと、１日中過食しちゃって大変です。辛いです。どうすればいいものか・・・鬱っぽくてやる気もでないし・・・。はぁぁぁぁぁぁ。難儀ですたい。
2005年06月21日
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今日も点滴です。
朝後日からしごと・・・。カラダもっかなあ。部長さんには鬱の事、以前の自殺未遂事。過食症。不眠症。全部話してて。それで辞めるか辞めないか決めてくれぇぃと言われた。そりゃ。鬱で朝は起きれないし、不眠症で夜は寝れないし。１日中過食の事ばっかり考えてるし・・・精神的にも、肉体的にも弱いよ。でも弱くたって強くなれるんだもん。きぇは今。沼地から藁をもつかんで這い上がろうとしてるところ。誰もふれないで。弱い自分に戻っちゃいそうだから・・・でも、だめな時もあるのさ。藁がしなびていてつかめない時もあるのよ。精神的にも肉体的にも弱い時だってあるよ・・・今、日記書いてたら。勤めていた病院から電話があったの・・・私じゃダメだって。鬱で。自殺願望あって。不眠症で。過食症の私じゃダメだって（ノД；）せっかく行く気になってたのに・・・すごいショック。過食しちゃったわよ・・・また仕事探しかぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
2005年06月20日
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何もできないょ・・・＼（＞Д＜）／
お仕事休んで３日目・・・初めの日は意識なく寝続けていた。昨日はフラフラしながら病院へ行った。まだ眠剤が残ってるみたいでだるくて、しんどくて、メイルくれても返事返すのに時間がかかった・・・。半分まだ寝ていたんだと思うの。今日は残っていた眠剤もようやく落ち着いたのか、平常・・・でも鬱なんだろうな・・・何かしようと思い、やりかけるんだけどできない。何もできない。ビデオを見ようと思うのに集中力が欠けてるのか、すぐ消してしまう。じっと見てれない。ゴロゴロしてるしかない。。。集中力ってすごく大切なんだと感じたよ。早く普通に元気に仕事できるようになりたいな（ノへ；）本当は仕事なんてしたくない。人間関係で悩みたくない。家で１人で居たい。でもこの世の中ぉ金ないと何にもできない。生きていけない。仕事・・・どうするかなぁぁぁ。。。朝の鬱が辛くて休んでしまうんだよね。はぁぁぁぁ。ため息だけしかでてこないよ・・・
2005年06月16日
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病気とどう付き合うのか？（＞Д＜：）
一昨日。死にたくて死にたくて・・・リスカして。ＯＤしちゃったぁ（＞ｍ＜。）突発的にしちゃうんだよね。。。過食と一緒で止める事ができないんだよね。（ノへ；）一昨日の夜飲んで。母がきずいたのは昨日の夕方でし。寝続けてました。この歳になって、放尿しちゃってました（／Д＼）ぅぇ～ん。。。だって感覚ないんだもん・・・（－◇－；）汗。そして病院に運ばれて。点滴うたれました。もう少し早く母が気付いていたら。胃洗浄だったそうで・・・（◎◇◎；）でも、きぇ的には。胃洗浄して欲しかったなぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ。だって過食した物も出ていくんだもん。主治医のドクターの診察日じゃなかったので、よろめきながらどうにかタクシーで帰りました（ノ・◇・）ノぁらよ。っと。今は比較的落ち着いてます。（＾ー＾）昼まで死んでたけど。主治医のドクターの診察日が今日なので朝から行ってきましたょ。（。。；）お薬は今まで通り１週間ごとにもらいに行く形になって。。。鬱の方が。ひどいので職場に診断書を書いてくれて。２週間安静。自宅療法と書いてくれてました・・・んが。看護助手とゆう仕事は、そうそう休んでられないので。事務長さんが１週間様子見て、これそうだったら来てくれたら助かるし。やっぱり朝が辛いので。無理だったらまた違うトコロ探しぃ。ってゆわれてしまいました（；Д；）どうすれば治るんだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあどうすれば、朝しんどい思いしなくてすむんだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ悩むきぇでし・・・。
2005年06月14日
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通院日＆最近の過食（＞Д＜。）。
今日は急遽お仕事を休ませてもらい。久々に通院・・・。思ったより早く終わったので今からまた、ぉ仕事に向かうのですが・・・。昨日。仕事場の総婦長さんに、バイトの事がばれて。辞めなさいって、きっぱり言われてしまいました（；Д；）。最近真夜中の過食が物凄くて・・・（ノへ；）ぐすん。。。胃薬に頼る毎日です。眠剤を飲んで。寝ぼけているうちに、お菓子やアイス。ご飯。パン。昨日なんて夜中の２時に買いに行ってまで過食してしまいました。しかも運の悪い事に。飲酒の検問をしていて、止まれって合図に気付かずに通りすぎ（＝Д＝；）ランプ光らせて後ろから追わえたおされてしまい。（◎◇◎；）眠剤が効いているので目がとろ～んとしていたのでしょう（汗）目がトロトロしてるから、飲酒検査してもらうよ。って言われて袋膨らましましたよ（＞ω＜；）情けない・・・。散々な１日でした。。。しかも免許書もってなかったし・・・
2005年05月20日
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私は摂食障害・・・鬱病患者。
最近、看護助手のぉ仕事と。夜のバイトで、なかなかＰＣを触る事ができませんでした（＞ｍ＜）。。。一日の半分をぉ仕事についやしてまする。バイトがある日は過食しないですむんだけど・・・（ノ＞Д＜）ノバイトがぉ休みだとしちゃうんですよね。どうにかしたいものです。（ノД：）鬱でこの前の土曜日もぉ仕事休んじゃった・・・不眠も続いてるし。（＞Д＜）汗。友達や、ＨＰで知り合った友達にも連絡できない日々が続いてて。友達なくしちゃいそうだよ・・・（；＿；）元々引きこもりだから、友達居ないのに・・・。みんな。見捨てないでね。（；ω；）
2005年05月18日
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また過食が始まったぁぁぁぁぁぁぁぁあ・・・
題の通りでし・・・（ーωー；）また過食が再発しやした。少しの間治まっていたのに・・・（ノД；）昨日、１日中過食しっぱなしでした。。。だから寝てません。今日もバイトあるのに。嫌だなぁ。ゴールデンゥィ－ク明けからお昼のお仕事につくのに・・・こんなんで大丈夫なのかなぁ（＞Д＜；）ぁぅち。お昼ごはん。問題だなあ。。。皆の前で食べれないし・・・問題が山積みだよ（；Д；）摂食さえなければ・・・鬱さえなければ・・・不眠症さえなければ・・・頭悩ます季節です。
2005年05月02日
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かなりぉ久です（*＞ω＜＊）
最近までかなり体調悪かったのですが。２日ほど前から安定してます♪（＾∀＾*）ノバイトは休みなく忙しいし・・・汗。でも、だから調子いいのかも☆そうそう☆お昼のお仕事決まりましたの（´＞ω＜｀）ノちょうど１年前に働いていた病院で看護助手のぉ仕事です。１年のブランクは厳しいなぁ・・・それに週６だし。お昼ごはんが１番嫌だよ・・・（ノД；）人と一緒に食べるのだけは勘弁・・・涙。その仕事が終わるやいなや。ローソンでバイトになります（ノ＾∀＾）ノ☆鬱病で摂食で不眠症なのに頑張りすぎ？！でもぉ金欲しいし。。。ローソンも辞めたくない。（＞Д＜）今日も２２時から３時までバイトでし。調子悪い日とか、面倒だなぁ。とか。思う日もあるけど。ローソン楽しいしね♪がんばらなくっちゃ（●´ー｀●）ｙ
2005年04月29日
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今日はお休みなりぃ～（´・ω・｀）☆
今日はバイトはぉ休みなり。バイト上、昼間は寝て、夜中起きてるとゆう生活リズム。最近、昼間用事があったりで一睡もしていない時があり・・・かなり疲労が溜まりこんでいましたとさ。そのせいか。今日。吐き気と目眩がすごくて立ちあがれませんでした。（；Д；）そして風邪なのか。喉が痛い・・・つらっ★正露丸を飲んで。吐き気は少しはマシになりましたが。疲れてるのかなぁ・・・。話しは変わり（ノ＞ω＜）ノよっこらしょ。最近ネイルにはまってます☆今日はラメラメですぅ☆ラメとゴールドとグリーンも購入（＾∀＾*）コンビニのバイトだからできる技？ですなぁ～♪普通のお仕事だと茶髪もだめ。ネイルもだめピアスもダメでしょ？コンビニのメリットと言えばオシャレできるトコロかなぁ☆デメリットは、廃棄食べ放題で体重が２Ｏキロ増えた事・・・涙。コンビニのクルーの皆細いのに私だけ太い・・・まぁ。摂食障害だからですが・・・（ーωー；）でもここ２日ほど過食しとりません。とゆうか。食べたい欲求がなくなりました。この調子で乗り切るんだ～☆
2005年03月26日
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調子わるいとです。（＞◇＜。）
この間から過食がひどくて調子悪いとです。。。（；Д；）しかもＰＣの調子も悪いとです・・・（汗）眠れないのも過食に関係あるのか。今日も眠れませぬ。（ー◇ー；）体重もかなり増えたしなぁ・・・暖かくなるのが怖い今日この頃・・・。今ネイルに、こりかけてます（´ω｀*）ポッ。もちろん☆コンビニで購入のマ二ュキアです☆今はラメラメ☆にしてまぁす。今日はグリーンとラメピンクを購入する予定なり（*＾ω＾*）y過食と不眠さえ治れば言う事なしなんだけどなぁ。。。バイトも１週間続くけど行けそうだし♪鬱も春になるにつれてマシになってきてるけど。雨の日とか気圧が下がる日はどうしても動けませんねぇ。後１週間で誕生日☆がんばらなくちゃ☆（＞ω＜）ノ
2005年03月24日
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きぇ。寝てないとです。
今日は、テンションたかッ（ノ◎◇◎）ノ☆コケッ・・・な。きぇです。昨日から寝てないとです。朝いちで愛車をピカピカに洗って。お部屋のぉ掃除したとです。それが終わったのが朝の８時すぎ・・・（ーＡー；）ご近所迷惑ですね・・・汗。寝れないのが悩みですが、体調はいい方でし。（●´ー｀●）ｙ今お昼の２時どきです☆今から何するかなぁ～暇ですのう。うん。暇と感じられるようになっただけ進歩してるんですよね？！今日はバイトもぉ休みだし（＾ー＾）ニコニコ☆・・・何しよう。さっきまでお布団の中でくるまってたし・・・（汗）早く睡魔が来てくれますよーに☆
2005年03月21日
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かなりのお久しぶりです。。。
かなり２ヵ月程。日記更新できませんでした（＞ｍ＜）心配してくださった方。ありがとうございます。（´ー｀●）ｙ最近の状況は凸凹してます。鬱もその日によって悪い日もあれば。坦々とした日もあり・・・過食の方が今はひどいですね～（；Д；）シクシク。。。体重も増えるばかりです。（－－；）そして最近は生活リズムも混乱しとります（ノ＞＜）ノ今はコンビニ１本なんですが。朝は調子が悪いので深夜働いていて。それで昼夜逆転です。深夜３時に終わるんですけど、そこからが暇で暇で・・・過食に走ってしまうんですよね（ーー）。寝るか食べるか働くかしかしておりませぬ。今日から誓います☆きぇ。３１日が誕生日なんだけどそれまでにジョジョに過食なくしていきたいって思うです。（＞ｍ＜）ゞ最近『美』を意識し忘れてたので。春とゆう事でネイルをして。ぉ化粧の仕方も変えて。化粧品も買い込みました☆髪のカラーリングも変えて。脱毛も忘れていましたので。せっせと抜き・・・（汗。）今日から美を意識していきたく思う今日この頃です。（´◇｀）ノ誕生日から生まれ変われる為。いや・・・ちがいますなぁ。本来の自分をとり戻すため、今日からがんばります☆
2005年03月20日
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あなたの夢はなんですか？
先日。ドラマ金八先生でのひとコマです。あなたの夢はなんですか？私の夢は、幼稚園の頃から看護士になる事でし。そして夢を叶えるべく高校の看護科に受かりました。でも当時体重２７キロの私。入院しながらも受けに行き、受かった学校。無理を言い。退院し、通ったあの通学路・・・でも、病気の為入退院を繰り返し。夢だった看護士への道はとざされました。そして夢は諦められず。老人介護・看護助手として働き。経験しました。去年の春２ヵ月間の精神科での入院を期に辞めてしまいましたが。夢は諦められないもので・・・今はフリーターですがバイトをしてても生きがいを感じず。自分が虚しくなるばかり・・・この先バイトの掛け持ちだけしてていいのか！！私にはやっぱりやりたい仕事。人のぉ役にたつ仕事をしたいとゆう気持ちがココロの奥底にあって・・・いつかはまた。介護の道へと進みたい。なにか今は虚しさだけが自分を襲うんです。
2005年01月26日
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体が動かないょ・・・
今日はバイトもコンビニもお休み。お休みでよかったぁ～（´～｀）疲れて体も動かないよ・・・でも過食はしっかりしちゃってたりして・・・矛盾だらけ。もう生きてるの辛くなってきた・・・疲れてるからかな？急に引きこもりから脱出したからかな？周りの人と比べてしまうからかな？病気が後を追い回すからかな？もうわかんない。頭の中がからっぽになるよ。生きるのってなんて辛いんだろう。
2005年01月15日
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最悪な日・・・・。
本日。バイトは休みです。ゝ（＾◇＾*）ノそして過食な一日。いや・・・昨日も今日はお休みだとゆう感じで過食しちゃいました。それが今までと比べ物にならないくらいの大過食（；ω；）もう人生嫌になりますよ。お薬。睡眠薬飲んで寝ては食べ。また飲んで寝ては食べです鬱になってまた変な事考えちゃうから今からまた眠剤飲むつもりです。人生嫌になってきました・・・生きてるの嫌になってきました。この２３年間疲れたぁー。楽になりたいよ・・・
2005年01月11日
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鬱とゆう名のもとに。。。
前に働いていたコンビニから、お仕事の誘いがありまして。またコンビニ店員再会する事になりました☆え～っと・・・木曜日からですね。。。深夜にはいる事になります。お昼はバイト。深夜もバイト。自分に厳しくしてみたんですが・・・（－Ａ－；）私の性格上。一日にお化粧してお昼のバイトに行ければそのままお化粧したまま深夜のバイトにもいける。なんと一石二鳥☆鬱の方も。その日に一度外へ出て行けたら夜もなんとかなるんです。さぁ。今年は忙しい年になりそうですぞ。今まだ調子いいからいいけど。季節の変わり目がこわいですね。（＞ｍ＜。）お薬ちゃんと飲んで無理せず働きたいと思うです。今風邪ひいてるからチョィ辛い・・・。明日もスキャンだ☆がんばるぞ！！あ・・・過食の方もやはり相変わらずです。昨日落ち着いてたんですけどね。
2005年01月09日
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３日目の職場☆
今日から職場に出ました。２日間は練習期間だったから・・・きぇのバイトはチェッヵーです。（＞ω＜*）今日はスキャンだけの本番でした。本当は昨日からお店に出る事になってたんだけど。鬱と風邪と女の子の日が一度にきちゃって。声はでないし・・・ぉ腹は下すし・・・お休みしちゃったんです（ノД＜）ぅぇぇん。。。だから今日が本番でした。（＞◇＜）ノぉ～っ☆緊張はしなかったけど・・・朝から鬱だったのでやばい感じでした。薬をいつもより多く飲んで（＾∀＾；）テヘ。たった５時間だけど。今までバイトにも外にもいかずに引きこもっていた私にはちょいと鬱的にキツイ部分もありました。行けばどうにかなるんだけど・・・家を出るまでが辛い。自分との格闘です。スキャンの方はただ品物を通すだけなのでどうにかなるのですが・・・レジに問題がありますー。ややこしいのですー。それでこそ頭の回転が悪くなったのか覚えなきゃいけないことでさえ覚えれません。。。（－Ａ－；）あと２回スキャンの練習をしたらレジだそうです・・・きびすぅいーーーーーーーー☆
2005年01月08日
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昨日はハＯニクりました・・・。
昨日。迷惑かけてしまった皆さん。すみませんでした（＞ｍ＜。）何があったかと申しますと・・・私の中の寂しがり悪魔がでてきて。私をつつきまわしにきたのです。私は何で普通の生活もできないの！！。何で普通のコ達みたいに遊んだりはしゃいだりできないの。仕事をしないと生きていけない。その仕事さえ私から奪おうとするのは誰？！鬱でした。全部悪い方にしか考えられなくて。私は１人ぼっちなんだ・・・なんて思ったり。皆さんに愚痴をこぼしてしまったり・・・生きるってなんて苦しい事なんだろうって久々に思いました生きるの辛いよ・・・皆さん昨日はご迷惑をかけてしまいすいませんでした。
2005年01月07日
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目標が薄れてきたぞ・・・・・・・・・・・・。
今年の目標・過食を治す。・４日から始めたバイトを頑張る。・増えた２Ｏキロを元にもどす。でした。過食の方が、仕事を初めてから最悪な状況になり。毎日が過食化してます（ｐω；）今日の日記を期に、明日から過食なくしてゆくぞー☆でもほんと食べすぎました・・・反省。ぅえってでてきそうですもん・・・グロイ話しは置いといてお仕事ですー（＞ｍ＜。）教わるんだけど、全然頭に入ってこないー！！抜けていっちゃうー！！こんなのでお仕事なりたつんでしょうか・・・３日目にして。辞めたい・・・（汗）薬の関係なのかな？本を読めないのと同じで。頭に言葉が入ってこないんですぅ。。。（ノ＞ｍ＜）ノどうしたことか・・・。まじめにやばいです（－Ａ－；）どうか神様。仏様。おてんと様。きぇに力を貸してください。おーねーがーいー（；Д；）
2005年01月06日
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あけましておめでとーさん。
去年はさんざんな年でした・・・（―Ａ―；）今年は自分に優しく。厳しく。したいです。目標は過食を無くすこと☆４日からのバイトを頑張る事☆増えた２０キロを元にもどして、またプロフに画像を載せる事☆でも、年末年始食べすぎて。また体重計のメモリが増えたようです（ｐへ；）今から頑張ります。早くみなさんに前のように素顔を見せれるように☆がんばります（＞ｍ＜）Ｏ
2005年01月02日
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過食症。
過食症。そう。私は過食症。他にも病気はあるけれど。その１つに過食症がある。明日は忘年会・・・そう。私は過食症。そんなのおかまいなしさ。今日もせっせと喰いちらす。そう。私は吐けない過食症。明日穿くジーンズが入らなくなる・・・そう。薬局で大量に胃薬を買ってゆくのは私・・・そう。私は過食症。普通になりたい女の子。
2004年12月29日
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もうすぐ今年も終わるんだね・・・
題の通りですな・・・もう２７日。今年も残りわずかですなぁ。。。。色んな事があった。冬。元彼とも順調で気分も鬱も過食もなかった。春。鬱と過食が出てくる。仕事を辞めざるおえなかった。自殺未遂して。救急車で運ばれて。２ヵ月入院となる。夏。普通の体系。散歩なんかして。順調に気分も高上だが・・・彼氏と別れる。秋。彼氏との別れが辛い。今だに胸が苦しくなる。コンビニで深夜働く事になる。このころから体重が増えだし。今は２０キロプラスとなる冬。太っていく自分が嫌でコンビニを辞める。引きこもりになり。鬱がひどくなる。入院も考えていた。今。今、私は前進しようとしている。空回りかもしれない。でも、やる気力だけはわいてきた。来年の年明けからバイトをする事になったの。今の状態じゃ過食がひどくなるばかり・・・鬱の方も夕方からならなんとか元気がでてきたから。夕方５時間のバイト。本当はもっと毎日朝から晩まで頑張って仕事したい・・・でも焦らない！！を目標に。このバイトでいい方向に向かえられるようにしたい。まだまだできる！！（＞ｍ＜）そう思う気持ちをグッとこらえて。焦らずボチボチぉ金貯めていくぞい（＞⊆＜）ノそうだ。最近お昼でも外に出れるようになりましたぁ☆今日は姉にせかされ、年賀状に貼るフＯリクラを撮りに行かされました。あ～～～～太い体系でプリクラなんて撮りたくなぁい。早く元の体系にもどらなくちゃ。。。
2004年12月27日
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依存症・・・
スゴク寂しい。家に居ても。する事ないし。最近。寂しさってゆう感情が、物凄く湧き出てきてるの。今までこんな事なかったのに・・・寂しいよ。誰かが傍に居てくれないと倒れちゃいそうだよ。（ノへ；）グスン。寂しいよ。。。誰か私を抱きしめて。『大丈夫だよ。』ってココロに伝えてよ・・・・・寂しいよぅ。
2004年12月26日
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クリスマスだとゆうのに・・・（―Ａ―；）
過食がひどいです～（ｐД；）普通なら彼氏とメリークリスマスしたりできるんだろうなあ（―Ａ―；）ゞきぇは朝から過食して・・・（汗）胃薬飲んで横になってます（ｐ＿；）ぐすん。過食症って嫌だね・・・クリスマスを期に。宣言します。過食しません！！年末は忘年会も待ってますし・・・（＞Д＜）ゞ私には痛い季節です。。。あぁ。辛い。。下剤を求めて・・・
2004年12月25日
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３日目の過食・・・
ここ３日間。過食なしでこれてました。それを昨日の夜。眠剤なしで。安定剤だけで寝てみようと試みたのがバカでした（ｐ＿；）ゞきちんと寝れず。今日は朝から晩まで過食です。ゥオーキングに行こうかと思うけど・・・服がない。。。昨日まで調子よくって。ヵットにも行けたのにぃぃぃぃぃぃ。。。今日は寂しい無残なクリスマスイブです（ー＿ー；）過食のバカやろう～きぇのバカやろう～
2004年12月24日
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喉のつっかえ・・・（ｐＡ；）
最近だいぶん。夜だけ調子がよくなってきました（＾＾）まだまだ朝は無理・・・死んでる状態だけど。。。夜だけでも元気になれてよかったですヽ（＞▽＜*）・・・と言っても。ここ３日程ですが。わたしゃには嬉しくてたまりません。朝もこのテンションならいいのに・・・あと。過食もなおればいいのに・・・（ｐへ；）ぅぅぅぅ。。。まあ。ボチボチですよね（＞▽・）ノあっ☆大変な事を忘れてました！！ヽ（◎Д◎；）ノタイトルの事ですよ。タイトルの！！（＞Д＜；）喉のつっかえ感が今日はものすごくあって。気分悪いです・・・（－⊆－；）ぉ薬が喉につっかえてる感じ・・・鬱の人にはある症状だそうなんですけど。皆さんもありますか？
2004年12月21日
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悩みの種・・・
今すごく悩んでる事があるの。そう言えば。いつも何かに悩んでる・・・その１番にくるのは鬱と過食だけど・・・その他でも何でも自分で判断できない。判断する能力が薄れてるのかな・・・。あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁああ（＞ｍ＜。）わからないー。自分のココロがわかんないー。
2004年12月20日
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ダイェットＣＤ◎
母に薦められ・・・買いました。ダイエットＣＤ☆聞いてみたけど。イマイチです。（´Д｀）はぁぁぁぁ。最近胃の調子が悪く。消化できません。なのにえずきながらも食べるから・・・胃薬がいくつあってもたりませぬ。今も胃薬を２袋飲みほしたばかりです。過食しすぎですよね・・・わかってるんです。でも一度食べだすと止まらない。抑制が効きませぬ。（＞＜。）父には水道代もガス代もつかってるのに少しは家に入れろと言われました・・・（；Д；）働いてないのに～～～～～～。う〃っ（－Ａ－；）お腹痛いー。昨日の下剤が効いてきたぁー。（＞ｍ＜）ゞヒィィィィィー。
2004年12月18日
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本も読めなくなった私。。。
私は本が大好きなのです。でも本が読めません。なぜなんだろう。なぜなんだろう。毎日何して時間を無駄にしてるんだろう。本を読みたい。昔みたいに図書館へ通いたい。本を読みたい。本から色んな知識を学びたい。本を読みたい。両手に抱えるほどの・・・本を読みたい。今１番したくて、できない事は本を読む事です。
2004年12月12日
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家族から見た私・・・
最近日記も更新できませんでした。体調不良です（；Д；）でも家族はわかってくれません。昼間もゴロゴロしている私に。働けと言わんばかりに遠まわしに言いにきます。理解してくれるような親じゃありません（；Д；）夜は比較的調子がいいのでゲームしたりしていると。やっぱり働けるんじゃん、って。視線が痛いです。まだまだ睡眠障害もひどくて。朝からの仕事なんて無理なのに・・・親はわかってくれません。辛いです。愚痴を聞かされ。叱られ。自分の居場所がないんです。読んでくれた方ごめんなさい。（＞ｍ＜）暗い文章になっちゃいました。でも今の私には親に理解してもらいたいって気持ちが大きくて・・・お小言を聞くのは家を飛び出したいくらい辛いです。疲れましたまた寝ます。おやすみなさい。
2004年12月11日
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体調不良です。（ｐへ；）。。。
風邪なのかな？過食でか？胃腸がうまく働いてくれません。でも過食症の私は食べる事をやめられません。抑える事さえもできず。胃が働いてくれないので胸の悪さに悪戦苦闘。胃薬飲んでも全然だめで・・・吐き気が一日中私を襲います。なんでこんなに気持ち悪いのに食べてるんだろう。自分を責めてしまいます。同じ世代の周りの人達は皆。毎日一生懸命働いて。自分の時間も友達と遊んだりエンジョイしてるのに・・・私はなにかする度に自分を責める事しかできず・・・自分の体さえも大切に扱う事さえしない。なんて愚かな人間なんだろう。自分を大切に思える人間になりたい。
2004年12月03日
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日記書けません・・・。
普通の生活がしたい☆悩んでも解決する事ならいくらでも悩むよ・・・1人暮らしは辞めました。皆さんにお騒がせさせてしまった事。深くお詫びしたいと思います。すみませんでした（＞ｍ＜）。。。でも。問題が解決したわけではなく・・・また。過食・鬱とゆう最悪な波に飲み込まれてます。日記も、最近気付いたんですが木曜日だけになっています。毎日、どうしてこう同じ事ばかり繰り返しできるのか。そちらの方が疑問です（＞Д＜；）私には学習能力がないのか！！サルさん以下です。食べだすと止まらないのを知りながら毎日毎日。強迫障害かのごとく・・・食べては、胃薬を飲んで、寝て。のくりかえし。毎日なにしてんだろう。お仕事もできない。食事を摂る事すらとめられない。あたし。何してんだろう。毎日毎日過食して。どんどんどんどん体重増えていって・・あたし何してんだろう。寝てばかりで。何してんだろう。。。生きる時間。自分が本当に生きてる時間って皆はどこかにあるって思う。私は・・・ない。いつもどうしようもない事に悩むだけ。あたし。何してんだろう。
2004年11月25日
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摂食障害＆鬱病患者の1人暮らし。
今、悩んでるコトがあるのです。題を見てわかりますよね？！（´ｍ｀*）そうなんです・・・また1人暮らししようかと思い悩んでいます。父には反対されました。また前回のようにすぐにＵターンしてくるんじゃないか。そう言われました。前回も1人暮らしした時、仕事にいきつ〃まり。また食べれなくなり。拒食症になってしまったから。実家に連れもどされたんです・・・（－Ａ－；）あの時あのまま暮らしておけばよかったものを・・・今は過食と鬱がひどい状態です。父に反対されるまでは、もう。1人暮らしする気満々で・・・でも父の１言は偉大ですね。不安になってきたんです。（ノД；）でも、今の状態ではいつまでたっても仕事にも行けない。過食はひどくなるばかり・・・家族の視線も怖いんです。勇気をだして1人暮らしするべきでしょうか？私としてはしたいのですが。仕事があるかどうか・・・それだけが悩みです。自立して自分を強くさせたい。そう思うんだけど・・・。
2004年11月18日
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自分にイラついた日・・・（－Ａ－；）・・・
昨日も今日も最悪な心境でした。私、怒るコトって本当になくて。怒りってゆうのがどんなのかも分からないんですよ。いつもストレスがかかると塞ぎこんでしまうタイフＯで・・でも昨日と今日は何かが違うんですよね。頭の中をヒＯリヒＯリしたものが血走ってるようで。。。落ち着けないんです。眠剤飲んでもまだ効いてこない。。。何ともいえぬ感情が湧き出てきて。ジッとしてられないんです。かと言って集中もできないし。お散歩なんてもっての他、引きこもりですもん（＞＜。）もうこんな人生イヤだ～！！って。家飛び出したい気分でした。今も自分が情けなくて情けなくて・・・嫌で仕方ないんですこの体から抜け出して誰かの体に入れるものなら入っていたい・・・（＞ｍ＜。）何なの？この感情？じっとしてれないような・・・でも。何もできなくて・・・悩むコトしか出来なくて・・・あたし何やってんだろう。大きい地球のほんの片隅に居る私・・・何してんだろう。毎日なにもしないで。食べて寝て。何してんだろう。いったいいつまで続くんだろう。過食もひどくなってきたし・・・。あたし。いったい今。何してんだろう・・・。何もかもわからなくなった。頭の中が真っ白になった。もう、こんな人生嫌だよ。そう叫びたかったんだ。でも母が口を閉じにきた。父の神経を伺ってるから・・・イザコザがごめんなんだって・・・家族なのに。言いたい事も言えない。話しもできない。頼りたい時に話をふさがれ。全部もみくちゃにされるんだ。１番病気のことを理解してもらいたい両親に・・・この思いは届かずに。もみくちゃにされ破れ散る。
2004年11月11日
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あわわわ（●´Д｀●）ｙわわわの状況。。。
最近ご無沙汰でした。（＞ｍ＜。）それなのに皆さんご訪問ありがとうです☆ヾ（´ー｀*）ノ最近かなり自分を責めてしまうようになってきて・・・今の状況とか先の事とか・・・。どうしようもないのに考えて。悩んで。こんな事しても何も変わらないってわかってえるのに昨日。ＯＤしちゃいました（ーＡー；）それで朝から目眩がして。吐き気がして・・・。何やってんだろう私。。。すごく苦しんだ。もうＯＤはしない。いつもそう感じながら自分を責めてしまい。しちゃう。（＞Д＜；）はぁ・・・。明日また通院日でし。しんどいんだよね・・・待合い。最近背なかの筋肉がダメみたい（－＿－；）座ってるのもしんどくて。家では根っからゴロゴロしてばかり。情けない・・・。凹んだ日記でごめんなさぁ～い。（＞ｍ＜。）でも最近思うんだぁ。同じ歳のコとか。学生さんとか見てたら。あたしの青春なかったんだよね。入院ばかりの日々か引きこもりの日々か・・・。神様は、皆平等に幸せをくれるんだってゆうけど。早くきぇにも幸せをください（＞ｍ＜）☆
2004年11月08日
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もう。１Ｏ月も終わりです・・・（ノ＞＜）ノ
時間だけが過ぎてゆく。その中で何もできない私がいる。*******************************************************私。昨日まで３日程、山にこもってましたとさ。心配してメイルくれた方☆ありがとうですぅ（´＞３・｀）ｙ♪♪♪山では過食しなかったし。環境もよく。日向ぼっこもできました☆でも昨日から家に帰るとまた過食と鬱までは行かないけれど落ち込みが激しくて。引きこもりですの。（＞ｍ＜。）時間だけが過ぎて行き。私は立ち止まるばかり。何もできない自分が嫌になる。日向ぼっこさえ家だとできない。山だと人が居ないから外に出れたってゆうのもあるんだけど。。。もう睡眠も不規則で・・・夜寝れないし。。。明日はコンビニでの働いていた分の給料を貰いに行かなきゃいけない。（－Ａ－；）あぁ。。。苦痛。。。辛いなあ。。。凹んだ日記ばかりでごめんね。読んで下さった方に・・・ありがとうと伝えたい。何もできない私だけれど。感謝の言葉なら湧き出るように出てくるよ☆（＞＜。）きぇは『ありがとうとか。』『ごめんなさい。とか』よく使います。なぜかわかんないけど。そうゆう機会が多いんでしょうね。『ごめんなさい』は意味もなく使う時が多いざます。ああぁぁぁぁぁ。お芋のふかした匂いが私を誘うー（＞＜。）誘いにこないでほしいのに・・・☆
2004年10月30日
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病んでます。それもかなり。。。
まるで死人のような生き方をしてるから。自分の存在がなんなのかさえわからず日々すぎてゆく・・・ぁぁぁぁあああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。本日もなにやら凹んだ文章からのはじまりでして・・・。一言で言えば。今、頭がハＯニックして洗濯機のようにぐ～るんぐるん◎まわりっはＯなし・・・。死ってゆうんじゃないんだ。ただ今自分はどうしたらいいのかがわからないんだ。。。頭が痛い。寝るにもねれない。。。気持ちと矛盾だらけの日常・・・そんな事ばかりの僕。
2004年10月24日
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規則正しくない生活？？？
題の通りですな。（´ω｀。）まったく規則正しくないんでおまる・・・凹それどころか。深夜にゴソゴソと抜けだして・・・コンビニめぐりの末。過食・・・そして死に絶えるように寝てしまう。眠れないから過食しちゃう。べゲДちゃんＯＤしちゃってしんどいのなんのって・・・あっ☆（◎０◎；）私が悪いだけなのか・・・ほんと困った人だなぁ。そういえば。今日は土曜日かぁ。。。今頃気付いたよ。トホホ（；Д；）よぉっし☆７時からのドラえもんスペシャルでも見て元気だすか☆実はドラちゃん大好きなきぇでした。◎まる。
2004年10月23日
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死＞？詩＞？
本当の苦しさって何だろう。今まで幾度となく、苦しい思いはしてきた。でも、そのたびにその場面が1番辛いって感じてたんだ・・・今になれば。あの時辛いと感じてた事なんて。今の辛さに至るまでに積み上げられた。階段でしかなかったんだ・・・今が１番辛いなんて。言えない。だって、まだこの先には。もっと辛く苦しい事が待ち受けてるんだから。それが死とゆう形なのかは、わからないけれど・・・今の辛さよりも辛い事は、この先必ずあると感じる。だからこの辛さにも逃げずに立ち向かわなきゃ。先の辛さは知らないままに終わりをつげるんだ・・・
2004年10月20日
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・・・・・・・。
あたりまえのように起こる日常は幸せなのかもしれない。そんな幸せは失ってから気付く。精神疲労が。鬱状態の。わけの分からない苦しさを作りあげている・・・
2004年10月18日
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先日の日記のコメント・・・。
先日の日記の私へのコメント。ありがとうございました。１人1人にコメントのお礼を言いたいんですが。今はそこまで頭がまわりません（ｐД；）すみません。でも一字一句大切に読ませて頂きました（´ー｀）今の私の家の状況は『きぇ摂食障害と共に生きる』のＨＰ第１段からさかのぼるんです。きぇの家庭は、父・母・姉・きぇです。姉はもうお嫁に行き。今は３人暮らしです。家庭が混乱してきたのは。３年前、姉がお嫁に行くと同時に父が仕事を辞めてからです。母は専業主婦・・・過去に癌になってから更年期障害で毎日のように荒れ叫ぶ日々。私もこんな風なので仕事については鬱になり行けなくなる。・・・の繰り返し。３年間貯金を崩しながらの生活。でもその貯金も底をつき。その間にも離婚の話しや、私の自殺未遂からの入院。家の中では険悪なムード。。。そして父が先日壊れたのです。家中に貼り紙をして。パソコンで打った文字で『もう私に頼らないでくれ。自立してください。水道代。電気代。電話代。ガソリン代。この先、貯金も底をついてきてるのに。どうして生活してゆけばいいとゆうんですか。もう私に話しかけないで。近寄らないで』・・・と書かれていました。私が仕事を辞めたからにちがいないと思います。父からは自立の言葉。母からは寝てばかりいないで！！と叱られ。私はどうすればいいのか分からなくなりました。今まで頑張って仕事をしてきたつもりです。自分の物。自分の貯金。自分の保険もきちんと払い。父の携帯代も払っています。どうすればいいんでしょうか（ｐへ；）。。。私もまだまだ情緒不安定・・・自分ですら何をしだすかわかりません。こうゆう状況でしたので。頭がハＯニックになっています。今回仕事について自分で感じた事はきちんと自己を理解出来るようにならない限り。退職や自殺未遂など同じ事を繰り返すのではないかって思うんです。でもそうはさせてくれない。今日も頭を抱え布団にうずくまる日々・・・そしてここしか頼りはなく。家庭の中の相談までをも持ちかけてしまいます（＞＜。）すみませんでした。
2004年10月17日
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助けて下さい。
誰か私を助けて下さい。どうすればよいのか。。。人生に行き詰まるばかりです。けして同情なんかを得たいんじゃない。ただ。どうすればいいのか・・・自分でもわからない。家族の事。お金の事。病気の事。仕事の事。悩めば悩むほど自分がどうするべきなのかわからなくなる。仕事に行かなきゃ生活していけない。鬱だとどうする事もできない。ただの甘えなのか・・・いや。でも、そうゆうのじゃない。。。死にたい程にも。生きていたくないと思うほどにも。どうする事もできない問題ばかりがふりかかる。私はどうすればよいのか。。。手さぐりのまま生きる日々・・・明日はどうなるのかさえわからない。
2004年10月15日
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現実逃避したい。。。
題の通りですな。（－３－；）うむむむ。そのままよ。現実逃避したいの・・・今の現実が嫌だ。嫌ってゆう現し方じゃないのよ。なんてゆうんだろ～。どうする事も出来ない事から逃げたい。。。バイトは目眩と吐き気と鬱で残念したのじゃ。辞めさしてもらったって事。本当は楽しいバイト。でも今鬱と過食が酷くて・・・どうにもならない。だから現実逃避したいのよ・・・現実逃避の仕方なんてＯＤするくらいしかしらない。現実から離れて夢の中で呼吸していたい。でもＯＤはしないと誓ったもん。前回のＯＤで死を目前にしたから。・・・とゆうか死ぬつもりだったんだけど。助かった。半分、脳は死んでいたけど・・・親には迷惑かけたくない。今は自殺願望よりも、現実離れしたいんだ。もう。目をつぶったまま３ヵ月くらい寝ていたい。何もかも現実から離れて。夢の世界で・・・なんて。甘えてるよね。でも辛い時寝逃げが１番だよね？変に起きてて苦しんでリスカとか自傷をするよりも。まだましだよね。いい眠剤ないのかなぁ。。。やっはＯり甘えてる？入院も考えたけど。入院したいけど・・・そんなお金ないし現実に目を向けても浮かんでくるのは悪循環ばかり。どうすればいいんだろう・・・
2004年10月13日
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不規則な仕事にゃ辛いばい。
最近日記がバイトの事ずくし・・・（＞＜；）だってホントしんどいんだもん。コンビニだと思って甘くみちゃいけないねぇ。（；Д；）。。鬱病患者には朝からの仕事は無理だから・・・って。コンビニ夜１本に変えてもらったけど。これがまた辛い。（＞ｍ＜。）ぇ～ん。。。夕方行き。朝帰るの毎日。今日なんてハプニング☆朝からの人がやすんだから・・・朝方帰宅した私。過食してしまいそのまま寝てしまう。すると、そうも寝ない間にコンビニからＴＥＬが・・・昼の１１時☆呼び出され。断れない私はしぶしぶ気分悪くて吐きそうになりながらもバイトに急行☆もう死ぬぅぅぅぅぅぅぅ。休みなしでこれから体が持つのでしょうか？？？もう。日記もこれくらいにして・・・寝ます。寝れないだろうけど・・・寝たふりしてます（＞ｍ＜。）
2004年10月10日
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体調不調・・・・・・・（ｐ＿；）
今日も朝帰り・・・いやいや（＞＜；）遊んでたんじゃないですよっ。そんな気力もないですよ～。バイトしんどくてね。。。（ｐ＿；）この間から吐き気と眩暈がすごくて・・・。自律神経でしょうか？そうそうバイトの話しでしたよねェ＼（＞ω＜；）夕方から朝までのバイトが休みなく続いてるんですよー。だから朝帰宅して。その日の夕方か夜に出勤・・・（汗）大変で大変で・・・。最近ＨＰの管理も怠ってるきぇです（＞ｍ＜）。。ごめんなさい～☆皆さんのトコロに行きたいのに行く間もなく日々が過ぎてゆく・・・（ーωー；）そんなこの頃です。吐き気がして辛くて辞めたいってすごく思うけど。どうにか意地で。頑張れきぇ☆・・・みたいな（´ー｀；）１度病院で診てもらおうかな。とか思うんだけど。行くのも診察を待つのもしんどい（汗）でも行かなきゃなぁ～（ｐ＿；）
2004年10月09日
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☆**☆*☆.....頑張れ私.......☆**☆**☆*
本日私くし。バイトに遅刻しました（ｐД；）だぁぁぁぁぁ昨夜眠剤を飲んでも眠れず・・・朝方ウトウト。。。。はっ（◎Ｏ◎；）ゞ気付けば朝の７：５Ｏ分☆（＞ｍ＜。）ぅぇ～ん。８：ＯＯからバイトなのにぃ～☆★☆★☆★☆急いで着替えて。お化粧もせず出発★と思いきや・・・吐き気が。。。（－＿－；）ァゥチ。。。頑張れきぇ☆自分で応援しつつ。車かっ飛ばしてバイト先のコンビニへ【◎―◎】≡３あえなく４分遅刻。。。しかも素ッヒＯン（´Д｀；）はぁ。吐き気も治まらないし。もう最悪・・・（；Д；）ダァァァどうにかこうにか胃薬飲んでお仕事も順調に終わり・・・。そしてまたもや廃棄との戦い。（；Д；）ゥェ～ン。吐き気するのに喰いついちゃいまして（＞ｍ＜；）どうしてこうも自分を抑えれないのかなぁ。。。（涙）ただ今。胃の重さと痛さと戦っております。ほんと。痩せなきゃやばい・・・（＞＜。）ちなみに今過去最高体重を１Ｏキロも上まわっております。フＯロフの写真の体重からから２ヵ月・・・今は見せれるような容姿じゃありませぬ。それなのに素っヒＯンで今日はがんばりました（；Д；）不眠症だから朝からの仕事は無理なんだよね。。。今日は眠剤効いてくれますように☆
2004年10月06日
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最近ご無沙汰ぎみ・・・☆（ノ・ω・）ノ
最近日記とＨＰがご無沙汰気味です。ちゃんと管理しなければ・・・なのにＰＣに向かう気力が薄い。。。ヘＯラヘＯラだ。今日は週１回の通院日☆やっはＯり待合いで待つのがしんどくて・・・またもやソファーに寝転び待つ始末。。。（´Д｀；）ダァァ診察室に入ると。看護師さんのタマゴさんが２人も・・・。こうゆう実習。よくあるんだけど。いつもいやで仕方ないの（ｐ_；）だって同じくらいの歳の人の前で自分の病気の話を聞かれるのは・・・やっはＯり馴染めないょ。仕方ないんだけどさぁ。。。（´ー｀；）ゥゥ～ン。。。今日は涙腺がゆるくてゆるくて・・・待合いでも泣きじゃくる私。どうしたんだろう？ホッとしたのかな？この間から３日連続、夜に病院にリンリンして。主治医のＤｒが居るか聞きまくりでした。その原因は自分の中で自分がわからなくなって。。。そんな事がこの前から続いていたのね。早く楽になりたかった。誰かからそれでいいんだよ。・・・って。言う言葉をかけてもらいたかったのかも。今は少し落ち着いてるけれど・・・頭がハＯニックになるとどうする事もできなくなる。今もチョイやばい感じ。また波が襲いにきそう・・・
2004年10月05日
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過食の台風がきたぞぉ～（＞ｍ＜。）
朝の早くから。携帯の鳴る音がする。まだ覚醒していない眼で携帯の画面を覗く。バイト先のコンビニからだった。私は少し胸をなでおろした。この間からの仕事のごたごたと。鬱とゆうココロの沈みがそうさせたのだ。『はい』と。いかにも元気よく携帯をでると・・・急遽バイトの人が風邪をひいた為。今から出てきて欲しいとゆう。私は最近鬱が酷い。このバイトも辞めようか悩んでいる最中の事だった。しかも昨日の夜中まで過食をしてしまっていて。顔なんて。体なんてブクブクなのだ。でも、断る事ができない私は『行きます』と一言いい。重たい体をかかげてバイトへと出かけたのである。そこまではまだよかった。このコンビニは帰りに廃棄をくれる。それもスーハＯ－の袋２つ分。おにぎりやら。菓子ハＯン。お弁当。ジュース。それらを持ち帰り。親に渡そうとココロに重んじていた。・・・・が。親は留守で家には私１人と。山盛りになって入れられている食料。シュークリームだけ・・・と思って食べたのが間違いだった。いつも同じ事の繰り返し・・・。気付けば菓子ハＯンやら。おにぎりやら。ありとあらゆる食べ物を詰め込んでいた。体は悲鳴をあげているとゆうのに・・・私の手の行く末は変わりもしない。ただただ詰め込むだけの食べ物・・・ここで過食症の人のだいたいは。トイレに駆け込む。食べた物を身に付かないうちに吐き出すためだ。私はとゆうと。。。寝転んで胃薬を飲む。嘔吐すれば元の胃に戻る。体も太りはしない。でも親に気付かれるのが怖いのと。吐けないだろと思うからだ。実際に私は吐けない。だから急激に太る。それに伴い胃も大きくなり。普通の量じゃ足りない感じに襲われる。今日もしてしまいました。。。。過食。。。。もうこれ以上体重が増えるとやばいですなぁ。。。
2004年09月30日
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