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2007年03月04日

ダーリンとは相変わらずケンカが多い。ケンカしていない時は一緒にいてすごく楽しい。だから仕事以外の時は２人一緒に過ごす時間が長い。でもいつもほんと～にくだらない事で口論が始まり最後は辛くて辛くて過呼吸（？）やら耳鳴りが始まり、目が回って世界がグルグル回り、涙がとまらなくてもう何もしたくなくなってベッドに丸まってそこから出られなくなる。１年半前に亡くなったお母さんの事やもっと前に死んだ愛犬の事やダーリンとの間に過去に起こった悲しい事とか同時期に結婚した友人達が次々妊娠しつつあるのに自分には全く出来そうに無い事やいろんな事が頭の中をぐるぐるまわってもう消えてしまいたいって思う。悲しすぎてこのまま脳が死んでしまうんじゃないかなっていつも思う。最近は症状（？）がどんどん酷くなって来ていて自分でも怖い。ケンカなんか全くしていない時に突然大泣きして悲しくなって涙が止まらなくなる事が増えて来た。仕事中は一番元気で嫌な事は一切忘れていられる。だけど仕事を終えてひとりになったとたん、急に涙がぽろぽろ出て来てびっくりする。一回泣き始めるともう肩をヒクヒク言わせて大泣きしてしまう。

症状が進むとそのうち仕事も出来なくなっちゃうの？？？

で、すご～く危機が迫っている。だから早急に誰にも気を遣わない心の休息日を作るべきだって考えた。

実は今週末、ちょっと用があってダーリンの実家に帰る事になっていたのだ。でも、、ちょっとした事で大泣きしてしまう今の状態で行くのは危険。それに今週末ゆっくり休めないと来週はとてもじゃないけど乗り切れそうにない。
という事でダーリンに「どうしてもひとりになってぼーっとする時間が必要だから、お願いだからひとりにして。ひとりで行って来てお願い！！」と、ひとり帰ってもらったのである。私の状態を理解しているダーリンは渋々（？）だけどわかってくれた。

で、今週末は珍しく家にひとり。（癒し犬アチャプウが一緒にいてくれるけど）
少なくともケンカはなかったので良い。ぼーっとしていた。そろそろ治療が必要なのかなとか、病院ってどんな事するんだろうかとぼんやりと考えていた。普通の病気と違って敷居が高いな。それに相談出来る相手が随分限られる。あーまさか、自分がこんなになるなんて。人生わからないな。

それにしても、結婚って難しいんだね。好きな人と一緒にいるのに何故か傷つけあってしまう。思っている事とか自分を全部出しすぎるのかな？やっぱり一線を引いて生活するべき？

まあでも、あんまり泣くとアチャプウが心配するから大概にしないとな。
天国のお母さんはこんなウジウジ虫になってしまった私を見て呆れてるんだろうなあ。
わかってるけどどうにもならない。
とりあえず、最後まで読んでくれてありがとうです