みんみん日記

昨日泣きすぎて超ぶさいくになっちゃいました。

おまけに熱まででちゃって・・

弱っちぃな・・私。

なんだかまた振り出しに戻っちゃいました。

ドラちゃんとさよならしてからもうすぐ5ヶ月。

ドラちゃんが私のところに来てくれた意味、

たくさん気付けた気がしていたのに、

また、なんで？どうして？

心も身体もこんなに痛い思いしてまで経験しなければならなかったことって

いったい何なの・・？

そんなこと思ってしまいました。

ドラちゃん、ごめんね。

旦那ちゃんにそんな風に言ったら、

「命の大切さに気付けたよね？成長できたよね？俺はそう思ってるよ。」

って言われました。

それでも泣き止まない私に、

「何がそんなに悲しいの？何で泣くの？」

そう言われて私は答えられなかったんです。

ドラちゃんを大切に思う気持ちは私も旦那ちゃんもかわらない。

でも、旦那ちゃんは、もうしっかり前を向いて進んでいるんだなって思いました。

それなのに私は・・

何が悲しいかわからない。苦しいかわからない。

でも何かが悲しくて、なぜか心が苦しくて、怖くて仕方ないんです。

これから先だって私が元気な赤ちゃんを産める保証はどこにもない。

でも周りは私みたいな思いしなくても、

普通に元気な赤ちゃん、どんどん産んでいくんだろうな・・

そう思うと怖くて怖くて仕方ないんです。

もちろん元気な赤ちゃんを抱くためにいっぱいがんばっている人が

たくさんいることも知っています。

頭ではわかっていても、心がついていきません。

せっかくみなさんが励ましてくれたのに凹んだままでごめんなさい。