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私と恋人

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2005年02月13日

バレンタインなんて大嫌い。

去年も今年も恋人と過ごせていない。
来年こそは！なんて考えるけれど・・・いつも叶わない。

会えないのは、まだ、我慢できる。

でも連絡がこないのは我慢できない。できないよ。
「もしかしたら」っていう心配で胸が押し潰れそうになるもの。

あれ以来、恋人から全然連絡がない。

病状が悪化して連絡もできない状態なのだとしたら・・・・
どうしようどうしようどうしよう。

自分で自分に何度も言い聞かせても・・・無理。

だって、恋人は私が心配していることくらい分かっているだろうし。
それでも連絡をくれないってことは・・・・・・・

どうしようどうしようどうしよう。

こんなことをずっと思っていると恋人がほのめかした通り
別れたほうがいいのかもしれない・・・って本気で考える。

私は恋人に何もできない。
傍にいることも、結婚することも、元気付けることも。
（恋人の夢は“偉くなること” と “家庭を作ること”）

恋人に今必要なのは、傍に居て手を握って一緒に病魔と闘う
ことができる人なんじゃないかって、そう思う。

なんじゃないかって、そう思う。

恋人に今必要なのは、泣いてばかりいないで現実をしっかり
受け止めて前を向くことができる女性なんじゃないかって、
そう思う。

私は何も持っていない。

だけの器さえ持ってない。

私は何も持っていない。
もし持っているとしたら、若さと恋人に対する愛だけだ。

でも若さなんて何の役にも立たない。

あと、せめて1年早く生まれてくればよかった。
そしたら親元を離れているから今すぐ恋人の下へ行けるのに。

わがままを言っていいのなら、あと5年早く生まれたかった。
そしたら結婚適齢期と言える世代に当たったかもしれない。
親にあんなに非難だってされなかったかもしれない。
周りにあんなに好奇の目で見られなかったかもしれない。

恋人に対する愛だって何の役にも立たない。

愛があるからといって、空を飛んで恋人の下に行けるわけ
ではないし、恋人の病気が治るわけでもない。

それに、あとほんの少しでも恋人を想う気持ちが少なかった
ならば、恋人のことを考えてこんなに辛く苦しい思いをする
こともなかっただろうと思う。

私は何も持ってない。

もし他に何か私が持っているものがあるのだとしたら・・・
それも失ってもいい、あげてもいい。

神様、あなたに何だってあげるから。
だから恋人を助けて下さい、お願いしますお願いします。

私から恋人を取らないで・・・・。

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