秘密の隠れ家

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○めーたん○

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私と恋人

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2005年02月14日

昨日ある友達から、

『めーたんは恋人に愛されていないどころか、
恋人はめーたんのことを負担に思ってるんじゃないか。
だからメールの頻度も少ないし、文面も短いんじゃないか。
だから別れ話をほのめかすんじゃないか。
自分だったら、恋人を解放する（別れる）よ』と言われた。

頭がぐらぐらして、フリーズ状態。
気を抜くとふらっと目がくらみそうになる。現実逃避。

そのとき私はしきりに『ごめんなさい』って思ってた。

あなたの気持ちに気付けなくてごめんなさいごめんなさい。

確かに遠恋中は1度も会っていないし、国際遠恋のときは
メールは2､3日に1通で、恋人が日本に戻ってきてからも1日に
1､2通で、、、そうだね愛されてないかもしれないね私。

もう一年以上一緒にいるのに、こんなことも分からなくて
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

でも本当は何も考えたくなんてなくて。そのあと倒れる
みたいに、バッテリーが落ちるみたいに寝た。

今朝目覚めて、頭はすっきりしてる。
心はちょっぴり沈んでいるけれど。

恋人は多分私のことが好きでいてくれてるんじゃないかな、

でも少なくとも負担なんかじゃないと思う。

日記には控えていて書いていないけれど、私たちでも結構
甘い話とかしてたりもする。

ノロケんなって苦情がくるんじゃないだろうか、っていう
くらい甘い会話。

いない人にはつぶやけないと思う。

実は最後に電話をしたときも、日記ではシリアスに書いて
いたけれど（実際私は半狂乱だったけど(´∀｀;A)ｱｾｱｾ）

それでも、ところどころには私を安心させるためなのか、
恋人は私に甘い言葉を掛けてくれてた。

愛してる、とか、大好きだよ、とかは言ってくれないけれど
(恋人は1度だけしかそういう言葉を言ってくれたことがない)
でもそれに値する言葉。

どんなこと話してるのかは、想像して下さいませ（笑）

でも恋人が倒れた今、私は愛することはできても他には
何も恋人にできることがなくて。

私の想いが負担にならないように、彼を解放することが
私ができる唯一のことなんじゃないか、なんて・・・・・

強がりだけどでもそれであなたが救われるのならば。

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