秘密の隠れ家

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○めーたん○

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私と恋人

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2005年02月26日

違うんだ、違うんだ、違うんだ、違うんだ。

私はどうしようもなく恋人をまだ愛しているし、本当なら
ずっとずっとずっと傍にいたい。

私は確かに恋人と別れる決心はしてた。
でもそれは私を愛してくれていないと思っていたから。

本当は恋人は私のことを愛してくれてたのに。
私って愚かだ、こんなことさえ気付かないなんて。

恋人から『別れて下さい』って言われたとき、
掛ける言葉は掛けつくしたんだ。

できないと思う。でも痛みや苦しみを2人で半分することは
できると思うの。だから一緒にいさせて・・・？』

『一人で抱え込まないで。私はどんなときでも一緒にいるよ』

『悩んでいることがあったら恥ずかしがらずに言ってほしい。
一緒に悩みたいの』

『私の人生は恋人と一緒に過ごすからこそ、意味があるの。
恋人のいない人生なんていらないの』

でも恋人は引かなかった。
どんな言葉を掛けても無駄だった。

『めーたんがいると辛いんだよ・・・・』
そう言われたとき私がどんなに辛かったか。

もう右の肺はほとんど全部やられてる。

受け止めたくないんだ。こんな現実。本当は。

だから2人とも泣きながら色々なことを語りあった。

何度も何度も電話ごしにキスをした。

恋人は今まで1年半付き合ってきて1度しか言ってくれなかった

私も「私も・・・・」って泣きながら何度も言った。

どうすればいい？どうすればいい？どうすればよかった？

どんな言葉を掛けても応えてくれない恋人に、私は強引でも
「ずっと一緒にいさせて！」なんて言えばよかった？
そうすれば私達は報われた？

分からない、分からない、分からない・・・・。

『めーたんがいると辛いんだよ・・・・』
『傍にいるのも優しさだけど、距離を置いてやるのも優しさ
やろ・・・？看護の道に進むなら分かってくれ・・・・』

延々とこんなことを話す恋人に、私は他に何と言えた？
分からない、分からない、分からないよ・・・・。

私はこれからどうすればいい？

ごめんなさい。

恋人と私の苦しみが、文章力・表現力が足りなくて全然
みんなに伝えられない、伝えきれない。表現しきれない。

感情的になってるから余計なのかもしれないけれど、
でもそれでも、もどかしくて、歯痒くて。
自分で自分に苛立つ。

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