マッキー（末期）の　彷徨は何処へ・・・

2004年07月31日

　2004年07月31日

　（状況）
　（１）普段の生活で言う「気力」はでないが
　　　　　入院生活での「気力」はでてきている
　（２）止血ガーゼを抜いて以降、注意深く行動している
　　　　　（なるべく、力を入れない、頭を下にしない）
　　　　おかげで出血は最小限で済んでいる
　（３）昨日ＭＲＩ実施
　　　　　（先日のＣＴと合わせて本日説明を受ける予定）

　[夜明け前、談話室]

　自分の中で何かが変わっていく。
　まるで３年前に戻っていく様だ。

　　病気や、入院生活はストレスと絶望を運んでくる。
　　でも、色々なイヤな事が続くその後に、
　　平穏な世界が待っている。

　昨日、家族と話し合った。
　（火曜日に帰り、昨日金曜に再びお見舞いにやって来た）
　これからの事･･･
　「秋になったら、お遍路さんに出たい･･･」
　わがままだと一蹴。そして笑い。
　「春になったら、万代池公園の桜を観たい･･･」
　これには、ちょっとしんみりしたかな。

　　今を盛りと咲き誇る桜より、
　　潔くいっせいに散る桜は美しい。

　来春の桜･･･
　観れるといいな。

　何度かの入院で、死に逝く人を知る。
　談話室で語っていた人が口数少なくなり、
　やがて個室に転室し、
　数日後、あっけなく逝った人。
　痛みに顔を歪め、
　スパゲッティの様にチューブにつながれ、
　苦しみの中で逝った友。
　人の死は不思議なもの･･･
　とても元気な人が逝き、
　何度も死を乗り越える人もいる。

　死の宣告は実感がない。
　「あなたはもう死に逝く事が確定しています」
　　（こんな表現はさすがにＤｒも使わない）
　って言われても
　「あと１年です」「あと半年です」
　って言われても、
　なんだかドラマを観ているみたい。

　でも、
　自分のゴールを示される事によって、
　新しい世界が開ける事がある。

　ぼくの生きてきた中で、一番輝いた季節。
　それは、
　高校生活でなくて、仕事で成功した時でなくて、
　自分の余命を生きる時。

　　余命宣告から病変消失までの９ヶ月間、
　　ぼくは一番輝いた（と思う）。
　　病変消失からのぼくは、ただの男に過ぎなかった。

　　今日、検査結果の説明日。
　　家族も同席を求められている。
　　結果は分かっているけれど、はっきり言ってほしい。
　　ゴールまでの日々を示してほしい。

　まだ、平穏な世界はひらけていない。
　でも、心に変化が起きている。
　扉の前に立っている感じだ。

　あの時の様に昇華出来るといいな。

　夜が明けた。

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