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１年以上書いてませんでしたね（＾＾；
Lolita et le coeur～ロリータと心～ こちらで、活動中です！！ アロマコーディネーターを取得して、７年が経ちました。 一向に、起業への道は開かれてませんが、 今年は、新たに、ＮＡＲＤの資格を勉強しようと思ってます。 仕事の方は、障害者手帳を取得し、 障害者枠でのお仕事で、今月から、始まってます。 なかなか苦戦しておりますが、 結婚を考える相手とも巡り会い、 貯金など、諸々、頑張ろうと思います。 未鎖樹
2014.05.14
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ごきげんよう。
しばらく、楽天ブログから、遠ざかってました。実は、去年、ちゃんとした病名がわかりました。統合失調症という名前になりました。でも、私自身は、薬のためもあるのか、重い症状とはとらえてなく、まあ、障害者手帳を申請したら、２級でしたが、仕事は継続して休まずできるかわかりませんが、今、家にいる時点では、良好です。たまに鬱になりますが・・・幻聴らしきものも、やっと聞こえなくなりました。最近人と話をしてるからかな。今年の目標は、コミュニケーション障害を治すために、リアルで、人と話すこと、定職につくこと。お金の管理をしっかりすること。この３点を頑張っていこうかなって思ってます。アロマに関しての夢が遠のいてしまってますが、とりあえずは、自分のことをしっかり管理できるようになってから、アロマの起業、目指そうと思ってます。それから、去年の夏の終わりに、彼氏ができました。結婚を前提にお付き合いしております。そして今は、ある本をきっかけに、自分自身に革命というと大げさですが、変わろうと思ってます。その本というのは、３日で運がよくなるそうじ力という本でした。友達にもらいました。私の部屋は、汚いので、頑張って片付けていこうと思います。それと同時に、自分に残ってる問題を一つずつ片付けていこうとおもいます。
2013.02.02
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なんと書いていいのやら・・・
mixiや、他のブログを使ってるので、すっかりご無沙汰となってしまいました。でも、夢はまだ生きてます。だから、ここのブログだけは消せません。年会費をずっと払い続けて、アロマコーディネーターの資格は、持ち続けているけれど、知識がぶっとんでますね。頭使ってないし。先日、営業の仕事を２日間だけやりました。起業を支援してくれるところだったので、続けたかったのですが、必要経費がもらえないことと、全額歩合制ってこと。交通費もかなりかかるので、辞めました。今、本当お金ないので。ロリ服買いすぎました。むしろ依存症？買い物依存症というわけではないらしいのですが、物欲がとめられなくて、今は、お金なくて買ってないのですが、お洋服がほしくてほしくて、どうにかなりそうです。お金がほしい。。。親に借金するまで買い続けたので、相当使い込んで、もう、使わせてくれないのですが、携帯代や、カウンセリング代（８０００円）医療費薬代クレジットの返済分など、親にかなり負担かけてしまってます。とにかく働きたい。もちろん、親にお金を返す分もありますが、物欲をある程度満たさないと、パンクしそうで・・・ロリ服を売って、お金にするという方法もしてるんですが、そのせいで、どんどんお洋服が消え、たくさんあったお洋服がもう、数えるほどになってしまいました。そんな中、友達が、子供を産んだとかで、お祝いを買わなきゃいけなかったり、でも、そんなお金、どこから出すの？って感じで・・・お金に囚われてます。暑い日が続きますが、皆様、体調にはお気をつけくださいませ。
2011.08.31
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※闇注意
もう死んでしまいたい。心臓えぐりだしたい。
2011.03.26
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ロリ服
最近、こんな感じの服着てます☆下妻物語の桃子が着てるような感じですよ。ってか、下妻物語に出てきてるブランドの服です。BABY,THE STARS SHINE BRIGHTというブランドです。これは、Angelic Prettyというブランドですが。下妻物語【25%OFF】［DVD］ 下妻物語 スタンダード☆エディションBABY,THE STARS SHINE BRIGHThttp://www.babyssb.co.jp/Angelic Prettyhttp://www.angelicpretty.com/metamorphose temps de fillehttp://www.metamorphose.gr.jp/
2011.01.05
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あけまして、おめでとうございます！
昨年後半は全然更新できず、すみません。これは、昨年、誕生日に京都旅行しに行った時に、花魁体験ってのがあって、撮ってもらったものです☆綺麗に撮って頂いて、とても嬉しかったです☆昨年の後半は、ロリータファッションに再熱して、たくさんのロリ服を着てましたｗｗｗもともと、そういうファッションが好きだったのですが、着る機会がなく、そのままになってたんですが、下妻物語 【中古】邦画DVD 限定下妻物語【画】を見て、これは着たい！！と思うようになり、着始めましたｗｗｗそんなこんなで、明日は、ロリ服の福袋をゲットしに新宿まで行っちゃおうかなって思ってます！！ではでは☆
2011.01.01
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ラウンドトゥパンプス
ほしい靴がみんな売り切れなのです。１ラウンドトゥ２ストラップ有り３色は赤か黒４なるべく安価５サイズは23.5～24ｃｍなのに、無い・・・誰か買えるとこ教えてください。Sugar girls AH5860 ボタン付きドッド柄ウェッジパンプス【シュガーガールズ レディース くびれウエッジソール パンプスブラック ダークブラウン レッド】☆◆激かわ♪今流行りのウェッジヒールパンプス☆キュートなベルトにウェッジ部分はオシャレなヒョウ柄☆お見逃しなく♪◆【VIVIAN LEE】 ウェッジヒールパンプス♪サイズ22.5～24.5cmレッド♪**オールシーズン履けちゃう万能美脚パンプス☆トレンド先取りで人気急上昇中の話題のハイヒール流行のブーティー・パンプス・スニーカー・サンダル・ブーツが満載☆ストーム入りラウンドトゥープレーンパンプス レッド f414（特価品の為返品サイズ交換はお受けできません）【お買い物マラソン1215】ブラックエナメルプレーンとストラップのデザインがあります【春2010新作☆プチプラ】丸トゥエナメルヒールパンプスR/B【10P26apr10】
2010.05.04
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マキシワンピにハマってます。
●レビューを書いて1280円●爆発☆マキシワンピース【L8347】気になるのは、やっぱり、薔薇柄のマキシワンピ・・・肩が隠れて安心♪★特別価格！★薔薇ブーケ♪パフスリーブマキシワンピ オフホワイト 【春新作】【リゾート・カジュアル】【マキシ丈ワンピース・ハイウエスト・ロング・森ガール】【05P26apr10】【ladies-mb0301】★◎▼新作◇花柄マキシワンピは今年も健在！ボリューミーなAラインシルエット♪JKとも相性◎【0426-送料無料】花柄（薔薇）プリント♪ティアードマキシ丈ワンピースどっちか迷ってます。。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日、病院に行ってきました。最近、胃液が逆流するのがあって、逆流性食道炎じゃないかって言われてて、胃カメラかな～って思ってたんだけど、私が嫌そうな顔・・・というか嫌になると固まるんですが、それを見抜いた先生が、「また、そんな嫌そうな顔をして（笑）」って言って、結局胃カメラにならず、薬を処方されただけでした。ありがたいのかわからないけれど・・・（・・；）胃カメラって飲んだことないから、怖いのもあるから、固まっちゃったんだよね～・・・あとは、親とのいざこざを先生に愚痴ったり・・・うまく交わしてくださいとか言われたけど、ええ！それだけ？？？とか思っちゃいました（＾＾；薬は相変わらず、で、そのほかは・・・《朝》タケプロンカプセル15（胃液抑えるヤツ）ワイパックス0.5トレドミン25ｍｇ×2アモキサン50ｍｇデパケンＲ200マグラックス330ｍｇ（アモキサンの副作用、便秘を改善するそうです。）《昼》アモキサン50ｍｇデパケンＲ200マグラックス330ｍｇ《夜》ワイパックス0.5トレドミン25ｍｇ×2アモキサン50ｍｇデパケンＲ200マグラックス330ｍｇジェイゾロフト50ｍｇジェイゾロフト25ｍｇ《寝る前》マイスリー10ｍｇレキソタン2×2レスリン25×2ってな具合で飲んでます。。。あとは、最近は、出かけることがあったり、そうでないときは、寝たきりになってたり、色々あるけれど、安定してる方かなって思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夢展望限定♪ちょうちょみたいにLOVEキュートな姫リボンサンダル【さくりなStyle】［スーパーHITな愛されドットインソールのリボンミュールHL-09-K-01|PC］◆入荷済数量限定☆10点詰め込み贅沢福袋でモテガール［夢展望ガーリーカジュアル館一押しアイテム満載♪HAPPY10点福袋!!|NC］◆入荷済
2010.04.27
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最近・・・
金遣いがあらいです。ネット通販ばっかりしてますｗｗｗ外でも家でもカード使っちゃって、ちゃんと計算してないから、ちょっと怖い服とかバックとか薔薇グッズとか色々買っちゃってますｗｗｗ清楚な花柄でハートをゲッチュ♪キャバ系,アゲハ,パーティー,結婚式、二次会、ミディアムドレス、シンプル,2次会【プチプラ】小花柄☆シフォンドレスワンピ☆上品レース×シフォンのお嬢様ドレス★(5211200000)レース切替バックリボンシフォンドレスお呼ばれにつけて行きたい薔薇ピアス☆コーデにも合わせやすい◎【大感謝祭★899】【M】パーリーローズ☆ピアス♪【楽天ランキング入賞】●【あす楽対応_甲信越】【あす楽対応_東海】【あす楽対応_近畿】【あす楽対応_中国】【あす楽対応_四国】●【2P23aprkaimawari】プリンセスローズ シリーズフォトフレーム《円高還元値下商品》薔薇 フォトフレームロココ調【楽ギフ_包装選択】薔薇雑貨、ピンク、レース、プリンセス薔薇雑貨専門店LOVELYROSE（ラブリーローズ）★ピンクローズフレーム フォトフレーム ♪かわいいい写真立て【楽ギフ_包装】【ばら雑貨】【おくりもの】
2010.04.23
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久々更新です！
桜の季節になりましたね。年が明けて、一回も更新してませんでした。最近の私は、階段で転んで、足を剥離骨折してしまって、自宅療養にさらに磨きをかけた感じになってました。まだギブスが取れてません。心の調子はどうかな？落ち着いてる方だとは思いますが、たまに、アムカをしてしまいます。そして！仕事を離れて、外と縁がない私にも、ついに、彼氏ができました！！（出会いはmixi☆）でも、自傷行為とかは理解がないみたいで、ある方がめずらしいのかな。なかなか人と接するのも難しいな、と思う今日このごろです。仕事については、まだ働く気がおきなくて、家事もサボりがちです。。。まだ心に余裕が持ててない証拠かな？そんな未鎖樹なのでした。。。
2010.04.08
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今頃気づいたらしい…
実は寝たきりでトイレ以外ほとんど部屋を出ずに過ごしてたこの４日間。 土日を挟んでたので、親にも見つかり… どうしちゃったの？と聞く親。 鬱で外に出たくないんだってば。 部屋から出たくないんだよ。 引きこもりなんだよ。 理解できない親。 私に本を買ってきて、読めという。 その題名…なぜ生きる 笑っちゃったよ。 生きたくないとも思ってる人間が、 なぜ生きるなんて本読むかっつうの。 このバカ親父。 なので、部屋には持って行かず、リビングに放置よ。 あぁ、腕切りたくなってきた。。。
2009.12.29
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手に余る悩み
新しい仕事に就いて１ヶ月半。それでも、欠勤してる日は多くて、今日も欠勤してしまいました。研修も追いつかない感じで。話し合いを持ちましょうということになりました。でも。私はこれでいいのかな？って思ってる自分がいて・・・自分で決めたはずなのに、嫌々始めてしまったこの仕事。もういい加減、ボロが出てきてしまってる。本意ではないのに、主治医に言われたから、周りに言われたから、ってことで、始めてしまったところがあり、本当にこれでいいのか。ってのはずっと心のどこかにあった。だから、欠勤するし、遅刻はするし。で。もう辞めてしまった方がいいのだろうか・・・。打ち明ける友達もいなくて・・・いや、いないわけじゃないんだけれど、一から説明するのが面倒で話してないだけなんだけど・・・来週の月曜日、話し合いすることになってる。時間は17時。それまでに答えを出さなくちゃ。
2009.12.24
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明日から・・・
また仕事を始めます。同じコールセンター業務なんだけど・・・しかも、場所が同じで、会社は別なんだけど・・・やってけるか心配だったりするんだけど、それでもなんとかやっていこうと思う。貯金のためにも。夢のためにも♪明日は誕生日。誕生日から始まる仕事って・・・いい仕事になるといいな。
2009.11.15
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つぶやき☆
ふと、開設日数を見たら、1202日でした。（開設日：2006/07/31）思えば、このブログを立ち上げたのは、アロマで起業の夢があったからこそ。それからまだ３年しか経ってなかったんだって思った。資格を取って、その次のステップがなかなか進めないのは残念だけど、でも、まだまだこれからッッ！！頑張っていかなきゃ！！
2009.11.12
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あれから・・・
バイト、辞めて、また自宅療養に戻ってます。なんだか、楽天ブログの編集画面変わりましたねー。近況。自傷衝動が起こっていて、でもそれをなんとか防止すべく、酒に走るようになりました。でも飲み過ぎて、眠れなくなりました。先生に言ったら、当たり前だって言われましたｗｗｗアルコールは興奮材料。薬は鎮静材料。脳がどっちの命令に従えばいいかわからなくなって、眠れなくなるらしいです。そして、自傷衝動を抑えるためのお酒もダメ出しくらいましたｗｗｗ当たり前か。目に見えないだけで、内臓傷付けてるってさ。なーんか大変なことになってるみたいです。ｗｗｗｗしばらく、仕事探しもお休みしておきます。なんか、この状態で仕事始めるととんでもないことになりそうなので・・・そういえば、もうすぐ誕生日だわー。。。また一つ年をとるのね。ｗｗｗｗ
2009.11.06
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仕事早速休んじゃった。
勤務先に電話した。昨日の１日の仕事が思いのほか疲れてしまったので、フルタイム勤務を短時間にしてほしいと。とりあえずOKもらって、今日はお休みにしてもらった。昨日は本当疲れたよ。帰ってからの記憶薄いもん。その割には熟睡できずに中途覚醒するしね。でも仕事自体は、飲み込みが早いと言われてて、与えられた仕事はだいたい感覚的にだけど、覚えたよ。ケーキ屋さんなんだけど、まさか自分がケーキ屋さんの仕事に就くなんて思っても見なかったなぁって思った。 まるで子供の夢みたいじゃない(笑) しかし。毎日寝て過ごしてたような人間がいきなりフルタイムで働くなんてちょっと無理があったんだよなってつくづく思ったよ なんだかさっきからイライラしてて食に走る私。食べて薬飲んでアロマやって落ち着いたけど。
2009.10.07
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仕事。
正社員は見つからなかったけど、バイト始めました。昨日から(笑)でも早くも辞めたい感いっぱい。がんばらなきゃいけないのに。就職するの、ちょっと早まったかな。
2009.10.07
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やっぱり
病気のことは伏せて話を進めないといけないのかな。 就活。 これから病院で、時間潰しのためにロッテリアに来てます。 ロッテシェーキが百円だったので、ロッテシェーキ飲んでます。 早く時間経たないかな。
2009.09.15
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会社
昨日は眠れなくて、４時頃寝付いた。 そして７時に起きました。昨日の保険会社に行く予定があって、行くのは１０:３０だから、どう見ても早過ぎる。 ってことで、寝なかったけど布団の中にいました。 時間になって、準備して、保険会社に行ったけれど、昨日とは全く別の話をされました。 昨日は、家族構成から健康状態から、プライバシーにかかわることを質問され、なんか答えるの嫌だったけど、答えて それでも仕事の話はやってみようかなと思えることでした。 でも、今日行ったら、病気を治しましょうって言われ、この話はなかったことに。 なんだよ！！ 妙な期待持たせておいて ってな訳で降り出しに戻りました。 やっぱアルバイトとかから始めた方がいいのかな。
2009.09.15
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気持ち悪い
昨日寝付けなかったせいで、ODをやってしまったせいなのか、疲れが出たせいなのか、とにかく気持ち悪くて、 本当は夜、仕事のことで、父に相談するつもりだったのですが、 体調が悪いものですから、 今日はできないってことを言うと、 また昨日と同じことを言われました。なんでもっと人生を楽しまないんだ！ こっちは気持ち悪くてそれどころじゃないってのに、無視して自室に行きましたけど。 今日、ハローワーク行った帰りに保険会社の人にスカウトされたんです。一緒に仕事やりませんか、みたいな感じで。でも、その時の私は眠気と体調不良が入り混じってたから、あまりよく考えられなくて、この仕事は営業と事務が合わさった仕事だっていうことを知りました。相談したかったのは、妥協してこの仕事を受けるか。もちろん受けるからには、面接もするし、選考もするそうです。 現実問題、事務で探しててなかなか難しいってわかって、妥協も必要なのかなって考えだして。 そういうことを話したかったんだけど、私が体調悪いばっかりに話できなかったし、嫌なこと言われるし… もう散々だわ。
2009.09.15
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なったことないから理解されないんだ。
今日、夕方ごろ、昼寝をしたの。そしたら、悪夢を見て、鬱々～な気分でリビングに行ったら、ちょうど父が食事してて、ご飯は？っていうから、食べる気しないって答えたの。悪夢を見て気分が悪いんだって、答えたの。そしたら、生きてるんだから、もっと楽しく生きなさい。もっと楽しくしなさい。これ、口癖。体動かして、掃除でもしてろ。あのさ。。。好きで悪夢見てるんじゃないんだよ。好きで鬱になってるわけじゃないんだよ。誰が好き好んで鬱になるかよ！もっと理解のある人かと思ったけど、やっぱ違ったんだね。がっかりだよ。
2009.09.13
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デパケン
昨日処方されました。落ち着きがなくて、ソワソワする感じが抜けなかったので、それを言ったら、減量してたデパケンを元に戻すことに。今日は、面接日です。前回の面接では不採用だったので、新たに面接を決めました。１１時からなのですが、早く目が覚めてしまって・・・最近、いつもそうです。早く目が覚めてしまって、朝から行動しまくりたくなる衝動に駆られます。今日は落ち着いてる方だけどね。最近、パソコンの調子がおかしいです。起動できたり、できなかったりするのです。だから、ここのブログ書くページが新しくなってるのも今日初めて知りました。。。新しく買い買えなきゃダメかな。お金ないのに～～～～傷病手当はいつになったら来るのか。失業給付はすぐに出してくれたのに。。。とりあえず、今日の面接、うまくいきますように。。。
2009.09.05
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そういえば。
この間、面接を受けたんです。失業給付を受けるために就活をしないといけないので…本当はもうちょっと休むべきだって先生に言われてるんだけれど、親には働けると思われてて、お金もないことだし、働くか。と、仕方なく…結果は一週間後。たぶん無理だろうなと思う。なんとなくだけど。
2009.08.31
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暇
持ってる本を読み直そうとか思うんだけど、 どうも集中力が続かなくて… 一冊目の 私は「うつ依存症」の女 は、高校の時に鬱だった頃、手に入れた本。 周りに鬱の理解者がいなくて、本が居場所だった時、頼ってた本です。 読み切るまで時間かかったけど、当時本が嫌いだった私が読み切った本。 ふとまた読みたくなって、ページをめくってみたけど、泣けてくるね。 二冊目は マリア様がみてる マーガレットにリボン これはまだ読んでない文庫本。 マリみての世界観が好きで、頑張って読み進めてるけど、もともと読むのは苦手だった私は読むのが遅い。 これでも頑張ってるんだが… いやいやいや、 頑張るもんじゃないでしょ。 読書って(笑) 小学校の読書感想文じゃないんだからｗｗｗｗｗ なんだかね、鬱の本を引っ張り出してきたくなる気分なんですよ。 ＯＤがしたくなる気分なんです。
2009.08.31
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じぇいぞろふと
病院行ってきました先生に、色々報告しました。面接のこととか、親からは働けるだろうって言われてることとか…そしたら、本当はもっと休んでもいいくらいなんだって言われて、でも、決めちゃったものは仕方ないからいいけどって…やっぱ焦ってんのかな～と思いました。とりあえず土曜日やれるだけやってきます。昨日は市役所にたくさん手続きしてきました。保険証を発行してもらって、年金の切り替えをして、自立支援の保険証変更手続きとか色々やって、お昼に病院の予約が入ってたから、朝早めに起きて動いてたら、病院の待合室にいるころには、すっかり疲れちゃって、無気力感とかだるいとかそのまま伝えたら、新しくお薬追加になっちゃいました。まぁ、いっか。
2009.08.26
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忘れた！
健康保険の任意継続の支払いを忘れた。 切られた。 資格喪失の証明書なんて送り付けられちゃって、 ショックで寝込んでました。。。 まぁ、自業自得なんだけど・・・ だって、お金ないんだもん～～～～～ ６月分の傷病手当だって、未だに振り込んでくれないし。 もう８月後半だっていうのに、ありえないよ。 本当辞めてよかった会社だよ。 とはいえ・・・ バイトでもいいから始めてみようかな。 という気持ちになってきました。。。 さっそく、良さそうなのがあったので電話してみたけれど、 もういっぱいになっちゃったらしくて 残念。 思い立ったが吉日 って言葉あるけど、 いつまでつづくかな～・・・・ 月曜日はハローワークに行かねばなんだけど、 行かなきゃいけないところがあるとなんか憂鬱。 任意継続なんて変なことしないで、最初っから 国民健保にすりゃ良かったのよ。
2009.08.22
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病院デーでした。
このまま仕事も、家事もおろそかに過ごしてていいのかなぁ・・・ずっとこのことが心の中に残っていました。でも、今日行った病院で先生は、まだ若いんだから、○○しなきゃ、とかに囚われずに、自分を責めずに、まあ、いっか程度にやっていって、それでやりたいことをやってけばいいんですよ、って言ってくれました。また、今はお盆ということもあるし、８月いっぱいは休んでみましょう的なことも言われました。焦って仕事見つけるよりは、のびのびと仕事見つけたほうがあなたにとってもいいですからって。ありがとう。先生。
2009.08.11
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帰宅
家に帰ってきて、今は大雨が降ってます。雷鳴ってます。。。帰りににわか雨が降ったけど、晴雨兼用の日傘を持ってたので、無事でした。（晴雨兼用をはるさめけんようだと思ってた私。。。超恥ずかしい過去です。。。）お昼ごはんを買って、家に戻って、お腹いっぱい食べて・・・それでも私は、どこか欠落してる自分に、怒りのような、呆れのようなものを感じています。腕を傷つけないと一人立ちできない。友達とチャットで楽しく話してる矢先に、自分の腕を傷つけてる自分はやっぱりどこか病気なんだと思う。自分の過ちを他人から問われ、それを受け止めることができても、必要以上に自分を戒める。その結果が、ＯＤや、自傷行為になってる。つい数ヶ月前は、ＯＤも、自傷行為も、もう卒業したんだとばかり思っていた。他人から疑われそうになった時も、心外だって。そんなバカなことはしないわよ。って逆ギレするくらい、一人立ちできてた。それが、今は・・・人と接すれば、揉め事も起こる。人から正されたり、正したり、そうやって人は成長していくんだと、改めて思った。けれど、私は年に見合わず、人とのいざこざの対処法を知らな過ぎてる。だから大人になった今、困ってるんだなって思った。これから学べばいいんだって自分には言い聞かせるつもりだけど、私には難しく捉えてしまう。私は自分と人との間に堤防を張り巡らせてるから、必要じゃなければ、絶対的に近づこうとしないし、入らせない。どうしてそうやって人を拒むの？って問われたことがあったけど、そんなの簡単。人と人との間に立って、何かも口論やら揉め事やらに関わりあいたくないし、人見知りのせいで気を使い過ぎるところがあるから、気を使い過ぎたくなかったから。私は一人で大丈夫。母が死んだときに、頑なに自分に言い聞かせて、自分を立たせてた言葉。それでも、一人で立ってるのがいっぱいいっぱいだから、それ以上に気を使うのはとても恐れていた。結局人と関わりあうのを恐れてしまってたんだ。恐れるものには近づかない。心の平穏が最優先。温室の中のように心を育ててしまったせいで、心に衝撃が走ることがあると、一人で立っていられなくなるんだ。子供のころは、防戦一方で、なんとか一人で立ってた。でも、一人で立っていられなくなったころから、鬱に苛まれるようになり、自傷行為にも目覚めた。病院に行くようになれば、ＯＤもするようになり・・・今の私ができあがり。曲がりくねった人生を歩んでいて、自分の理想とはかなりかけ離れてしまった。唯一持ってるのは、夢だけれど、夢を現実にできる力っていうのは結構大変なんだ。それでも夢を捨てずにいたい。それを捨てたら、私には何もなくなっちゃう気がするから・・・。
2009.07.27
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職安
職安…なんだかあんまんが食べたくなったわ(笑)来ています。すごい人です。人があふれていました。長いです。一時間くらい待たされ、一つの手続きが完了。そして、次は一階での手続き…また長く待ちそうです１日かかるのかなぁ…
2009.07.27
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大人
私はそれなりに大人としてするべきこととか、責任とか、果たしてると思ってた。まだまだ未熟です。友達に叱られ、必要以上に自分を責めて自分の腕を傷つける。痛い。どうやら乖離はしてないようだ。いろんな意味で痛い。現実を受け止めるだけの責任は果たせるようだ。あぁ未熟。私はもっと完璧な人間になりたかったよ。Last updated 2009.07.27 02:18:34
2009.07.27
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迷走
私は何がしたかったんだっけ？一瞬わからなくなることもある。穴にハマってしまって、なかなか出られなくて…先に進めない。ここから早く這い出られればいいのだけど…
2009.07.25
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どうするんだろ～
なんかも～なーんもやる気がなくて、困ってしまう。。。職安行かなきゃなんだけどね～・・・傷病手当は、１ヶ月分しか貰えないから、失業保険の方でなんとかしないと、だから、職安に行かなきゃいけないんだけど・・・無気力で困る。。。。
2009.07.24
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怖い夢
就寝時間、１１時すぎ。今３時前で、連続で怖い夢２本も見ちゃった…一回目の夢は腕が切り刻まれる夢。包帯を探して夢から覚めた。二回目は、人の波に溺れる夢。人がいっぱいいて、その中で息ができなくて、先にも進めなくて、その夢から覚めると、暗い部屋で、席に座ってて、やっぱりそこも、人がいて…どうしようこれからまた寝たら怖い夢になるかな…
2009.07.21
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そっか。私、笑えるんだ。
負けてらんないのよーっあんたなんかにぃー！あなたは死なないわ私が守るもの 耳を塞ぐと心も塞がるんだ嫌な世界と触れ合わなくてすむからね 辛いことをやらされる世界。でもいいこともあったんだ、けど結局は壊れてしまう嫌な世界さもう捨てるんだ。結局、人の言葉を借りてないと自己表現できないのね。哀れね。
2009.07.17
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悪夢で頭痛い
金縛りのような夢を見ました。いるはずのない姉がリビングで父と話をしてる。私が家事を何にもしてないそれがバレて、どんどんと音を立てて階段を上がって、私の部屋に向かってくる誰か。何度もそれが繰り返されて、起きようとするんだけど起きれなくて…目が覚めると隣の家から子供と親の食卓の声が聞こえていて、悪いけど、ちょっと恨んだ。この声が私を悪夢へ陥れたんだと思うと、怒りとともに、孤独感を感じてしまった。悪夢で頭を痛くするとは…
2009.07.14
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明日面接。
エヴァのシンジ君みたいに、逃げちゃダメだ。状態の私。現実逃避してふて寝してたら、面接会場で、他の人より劣ることばかり。そんな夢を見て、目が覚めた。友達の紹介で決まった面接なので、余計プレッシャー怖いのと不安なのと…現実から目を背けたい一心で、嫌になるそれこそ、逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだシンジ君じゃーん(笑)はぁ。
2009.07.05
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自分の人生否定して、何になるんだろう。
ドラマ、スマイルより、聞き取った言葉。涙が出そうになりました。ドラマは、ずっと見ていたわけではなかったけれど、でも、今の私は自分の性格、人生を全否定する始末。お金にだらしなくなってしまったのも、自分に負けてしまうのも、すべて小さいときからの自分の行いのせい。否定したって何も変わらない。努力すれば、肯定するようにもなるだろう。一生懸命、頑張りなさい。
2009.06.26
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どちらにいっても。
会社で勤務しているときは、仕事自体がとても億劫で、苦痛でいて、今は経済的不安がどんどんせまってきている状態で苦痛。どっちをとっても茨道。経済的な不安っていうのも怖いけれど、でも、仕事はきつかった。私には幸せになっちゃいけない何かが憑いているんじゃないかって思う。今年一番平穏だったのは、２月。それからどんどん挽回できると思ったけど、社会の汚さに幻滅したり、部署が変わってそれぞれのシーンでまた行けなくなって、仕事に就くようになってからも、別の意味で辛い日々は続いていて、それを毎日毎日繰り返していかなきゃいけないんだなって、思うと、社会に出て働くって何々だろうって、つくづく思ってしまう。過去を振り返っても仕方がない。今の会社は退職することとなってる。目の前のことを考えなきゃ。
2009.06.26
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どこにいるの？
私は今、ここにいる。今、ここにある私自体は、幼稚園、小学校、中学校、高校と進んできて、色々な経験をしてきた上で形成された形が私であって・・・どこに住んでて、今はどこどこの会社に所属という形になってるけど、傷病手当を受けているから、仕事をしていなくて・・・そんな私でも、精神は正常だと自分では思っているつもりだから、仕事探しをしたいわけであるが、傷病手当の期間中は、そういったことができなくて、ただ、家事をするだけしかできなくて・・・そんな傷病手当も、６月末の会社の契約を満了とともに、契約が切れるから、その後は、無職になってしまうわけで・・・そんな人生に誰がしたって、それは自分自身であって・・・なんだか、自分がこれからどこに向かって歩いているのかがわからなくなった。今歩いているかどうかもわからなくて、目指してる方向はきっとあそこだってわかるんだけれど、それまでの道しるべが見えなくて、今直前の向きがわからない。今私が立っている場所だけが、まあるくかたどられてて、その周りは、真っ暗で、一歩進むと下に落ちてしまうような感じ。早く進みたい。進みたい。そう思うけれど、まだここから動いちゃいけない。道が見えないのに、先に進むなんて、ある意味自殺行為だ。はて。そうなのかな。なにふりかまわず、突っ走るっていうこともあるのに・・・。将来を見据えて・・・・将来を見据えて・・・父の言葉が回り回る。将来を見据えてって何？私が将来を見据えてないとでも？人生設計ができてないの？私が？混乱の渦に埋もれていく。。。
2009.06.18
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言われなくたってわかってるよ！
と、心で叫びたいけど我慢した親の言葉。先を見て仕事を見つけなさいだの、やりたい仕事なんて見つからないだの、ネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチ切れるっつうの！私の人生よ。決断するのは私。仕事に対してどう思うなんて、やってみなきゃわからないじゃない。年の功で経験を話しているのかもしれないけれど、結構よ。常識なんてくそくらいだ！！何をするのか、何を選ぶのかは、私が考えて、私が決めるの。口出ししないで。
2009.06.15
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6月9日、晴れ時々くもり。
※この話はフィクションです。じと～っとした暑さ。雲の陰から太陽が覗き、暑さを感じる。汗をよくかく私にとっては、これからの季節は、苦手だ。12時ごろ、会社からの呼び出しで外へ出た。バス代を浮かすためにも、最寄り駅のＣ駅へは、徒歩で向かった。最寄駅へ向かう道には、おしゃれなカフェやアイスクリーム屋さんが立ち並ぶ。オープンテラスに座るマダム達は、おしゃべりに興じている。笑顔で話すその顔は、私の心とは正反対。それもそのはず。私はこれから、身重な話をしに会社へ向かうのだから。「すみません。」「はい」「こちらは月曜日は営業しておりますでしょうか。」「申し訳ございません。月曜日は定休日とさせて頂いております。」「そうですか。わかりました。」店を通り過ぎようとしたが、引き返し、店員に尋ねた。次の月曜日は、友人と地元で過ごす予定があり、目的地となるカフェを探していたのだ。しかし、どこのカフェも、アイスクリーム屋さんも、月曜日は定休日ときている。そして、ここもまた然り。しばらくは、次の月曜日の予定で、頭は支配されていたが、この件が終わると、また私の頭はこれから行く目的のことでいっぱいになっていた。バックの中には、たくさんの荷物に埋もれて一通の封筒が、入っていた。埋もれているが、存在感は強く、私の意識もそこに集中されていた。『診断書在中』Ａ４くらいの用紙が４つ折りにされ、封筒の正面には縦書きでそう書かれていた。それ自体は、私に悪影響を与えるものではない。むしろ、今の私にとっては必要なものである。これを会社に持っていき、休養をもらう。会社には、その目的で行くこととなる。何が身重な話だって？医者からの正等な理由でこれから休むことになるわけだから、むしろ、軽くなる方ではないか。これで治療に専念すればいい。私が正社員であればね。今月末で契約が切れる私にとっては、先行き不安である。傷病手当の申請をしたとしても、持って今月いっぱい。その後のことはどうする？社会保険労務士は言う。「契約が切れたとしても、次は、雇用保険の方で、補えます。」「はぁ。」その後も、延々と話をされたが、如何せん、考えるのが少々困難な頭であるから、なかなかうまく飲み込めないところが多かった。とりあえず、今日は診断書を渡してくればいい、としか言われなかったため、そうしたが・・・マニュアルどおりに事が運ぶなんて、なかなか無いんだよ。私の不安をよそに、いつの間にか会社に到着していた。警備員の人に、出入証を見せ、いつも通りに会社に入った。そこから上司との面談が始まり、傷病手当の書類についての説明がなされた。被保険者記入欄、医師の記入欄、の入った申請書と、記入説明書をセットで渡された。渡された後、診断書を上司に渡し・・・ここまでは、マニュアル通りに事が運んだ。そして、上司から・・・「６月については契約満了までは休職となります。 そして、７月以降の話については、以前話をしていた通り、契約は無しになります。」そう、７月以降の契約については、５月６月で回復をしなかった場合、契約をしないことになっていた。「よろしいですか。」ここで、よろしくないです、なんて言える人はいるんだろうか。診断書では、『２ヶ月ないし、それ以上の加療、外来通院及び、自宅療養を要する』とされているにも関わらず、仕事を続ける気もないのに、続けさせてください、といったようなことを言うなんて、私にはできなかった。もともと現在の仕事は辞めようと前から思っていた。しかし、この不況の中で新しい職場はなかなか見つからず・・・父が言うには、そんな状態で面接を受けるなんて逆に失礼だとぬかす。そんな状態って、どんな状態？というより、私は本当に病気なのか？私の心情としては、むしろ、今までより良い方だと思っていた。その状態を悪いと否定されては、やはりムカつくだろう。しかし。診断書が出てしまっては・・・というより、診断書を出させたのは、社会保険労務士であるが・・・自分が病気であると認めざるを得ないだろう。そのために、傷病手当なんかも出してもらっているわけなんだから。本末転倒なことを言った。しかし、こうして、以前より鬱の度合いも低く、生活をできている実態としては、自分の病状を疑いたくもなるわけだ。契約更新の話はないと、承諾をした後、会社を去った。先の見えない不安から、消えてしまいたいとも思った。「ああ、なんて煩わしいんだ。消えてしまえたなら、どんなに楽か。」何度もそう思っては、頭の中で自分を殺す。殺しては元に戻り、殺しては元に戻り、繰り返しているうちに、自宅へ戻った。帰りの記憶は、行きと同じように、暑かったことと、周りの景色はあまり目に入らなかった。オープンテラスの人の顔なんて見てる余裕すらなかったということか。私、これからどうなるんだろう。行き場のない思いが心を巡る。
2009.06.09
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やっと下り坂？
心が落ち着かないのは、きっと、今の状態が、まだ不安定な状態だから。メンタル的にも、会社の中の位置付けとしても。今日は、少し体が重い感じがする。毎日、イライラというか、こうしたいのに、できないフラストレーションだとか、そんなモノに惑わされて、落ち着かない。それが夢にも出ていたんだろう。部屋を片付ける気も起きなかったけれど、これから、診断書を会社に持っていきます。一つの山がやっと越えられるのかな。そうだといいけれど・・・きみはペットにハマりそう・・・
2009.06.09
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世の中、うまく回ってるのね。。。
もうイライラしすぎて、自分死んじゃえばいいのに・・・なんて自殺妄想始めたころに、最近知り合ったネット友達から飲み会のお誘いが・・・なんか内容で癒され、ちょっと冷静になりました。。。傷病手当の申請とかでゴタゴタしてて、イライラしてたのです。。。
2009.06.08
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あぁ、いらいら。
いらいらするのです。うまく相手に言葉を伝えるって難しい。携帯へし折りたい～でも高いお金出して買った、結構新し目の携帯だし、がまんがまん。。。もう、面倒だな～もういいよ。どうしろっていうのよ。辞めるって言ってるじゃないの。どうだっていいよ。もう。病院も行かなきゃいいんでしょ。家に篭ってればお金使わないし、もう人生そのものが邪魔になってきた。。。もういい。
2009.06.08
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私は異常なんだろうか。。。
どうも、親に理解されていない気がするのだ。健常者と精神病患者との違いなんだろうか。私は、病気で仕事ができないと思われている。親に。そうなんだろうか。とりあえず、私は仕事が嫌で、辞めたいと思っている。それが病的症状なんだろうか・・・仕事で、電話が自分のところにかかってくれば、対応ができないわけじゃない。６月１日にも行ったけれど、修理だったら、修理の受付で、お客さんの名前・住所などしっかり聞いて、症状はこうこうこういうことで、ってことで、電話した記録を残して、修理受付の部署に、内容を送って・・・至って普通。心はなんか、ザワザワしていたけれど、他人から聞いたら、きっと正確に対応ができていたと思う。むしろ、元気だったときより落ち着いて電話が出きていた。使い方相談の電話だったら、わからないときは、ちょっと言葉足らずになるかもしれんが、嫌という気持ちはあるけれど、なんとか対応できている。一番困るのは、電話を切って、諸々の仕事をして、次の電話を、さぁ、取ろうという時が一番嫌。一本あたりの電話を重く身構えてしまっているようで、すごく億劫になる。だから、トイレに行ったり、飲み物を飲んだり、なんとか次取るのを先延ばしにしたりして・・・これは、病的症状なのだろうか・・・ただ、仕事が合わず、嫌になっているだけだと思っていた。でも、親が見るには、違うみたいで・・・自分から辞めるなんて言うなという。どこに行っても同じ結果になるだけだと。確かに、今日は最近の親との会話が嫌になるため、部屋に閉じこもっていたけれど、一日中寝たきりになっているわけではなかった。でも、もう、弁解するのも嫌になってるほど、言葉を交わしたくなかった。だって、私は辞めて、違う仕事を探すといってるのに、辞めるな辞めるな、と散々言ってくる。私は病気だから、傷病手当をもらって休養を取りなさいという。親の言葉ってのは大きいらしくて、今は、鳥かごの中から出られないような状態に陥ってる。親の言うことを無視して、辞めてしまっても、私の人生なんだから、誰に文句を言われようが、自由だけれど、親の言ってることも一理ある。面接を受けても、アルバイトでも、なかなか受からない、この不況な状態。さらに、アルバイトだったとしたら、少ない給料の上に、社会保険や、年金、携帯電話など、払うもの満載。親の扶養にはもうなれないから、辞めること＝楽になることではないと、自分でも考えてるし、リスクの方が大きいかもしれない。あんた（親）に言われなくたって、バカじゃない。親は、自分の行く道で、負担のないように、良い道を指し示していると思う。第三者の目からみても、その方がいいのだと思うのだけれど・・・私の主観としては、なんか息苦しくてならない。行こうとする道を止められているような感じだから、そりゃ、納得いかないだろう。自分自身でも、迷いはあった。転職先が見つからないまま、仕事を辞めるとしたら、自立支援どころか、保険証すらなくなってしまう。それは困る。まさに死ねってか？ってなる。だから、仕事を辞めるなら、転職先が見つかってから、と、自分なりに、仕事を探していたけれど、親からのストップがかかってしまった。もう、ふて寝するしかないじゃないか。これは正常じゃないのか？何しろ、私は、家族から物を強く言われると、なかなか反論できない性格だから、あとは、耳を押さえて聴かざるに徹するしかないというか・・・明日はとりあえず、病院に行って、診断書をもらうことと、会社には、傷病手当の申請をしに行かねば・・・荷が重い。。。なんだろうな・・・今飲んでる薬のせいかな。アモキサンという薬を飲むようになってからだと思うんだけど・・・よく悪夢になるんだ。前は、夢は楽しいものが多くて、ずっと寝ていていたいとさえ思っていたのに・・・さっきも、窓を開けて寝ていた時に、寒くなってきたせいか、夢の中で寒い寒いといいながら、人から責められるような夢を見てしまった・・・カンベンして～～～～
2009.06.07
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ＬＩＦＥ
人生、英語でＬＩＦＥ.じん‐せい【人生／人世】１ 人がこの世で生きていくこと。また、その生活。「第二の―を送る」「―を左右する出来事」「―経験」２ 人の、この世に生きている間。人の一生。生涯。「芸術は長く―は短い」[類語] （1）生(せい)・生活・日常・現世・生き方／（2）生涯・一生・一代・終生・畢生(ひっせい)・ライフ[ 大辞泉 提供：JapanKnowledge ] yahoo辞書よりどうしても乗り越えられない壁があって、逃げるというと、自分を責めることになってしまうから、あまり使いたくないんだけれど、飛び越えられるハードルとそうでないものがある。それを皆どうやって乗り越えていってるんだろう。今まで自分が乗り越えてきた壁っていうのは、今、ここにいるわたしにとっては、いつのまにか突破しちゃった壁、なわけで、その時、具体的に何やったとか、そんなことは覚えてない。きっと他の人もそうなんだろう。私の一つの欠点で、昔から持ち越してることがある。目の前の楽を優先させてしまって、後に残る結果を悪くさせてしまうこと。学生だったころ、テスト勉強をしながら、眠い・嫌・休みたい・こういった気持ちで、すぐ諦めて、眠ってしまって、朝早く起きればいいや、と思って起きた時間がいつもの起床時刻だったこととか。そして、自分を責める。自分にかかる悪魔のささやきが自分自身をダメにする。本当に、心の中にモンスターでも飼ってるんじゃないかってくらい、いつも、こうしなきゃいけない、ってことに進めず、楽をしてしまう。そのうち自分を責めるようになって、自分自身の首を絞めることになる。実は私は多重人格者で、別の人格者が邪魔をしてるんです～なんて言い訳ができたら、どれだけいいだろう。いや、あんまり変わらないか。責任転嫁を別のものにしようにも、自分自身の中にある人格にしたって、何の意味もない。こうやってどんどん考えていくうちに底にハマっていく・・・願わくば、これからの人生で同じ失敗を二度と繰り返さず、壁にぶち当たっても、なんとか乗り越えられることを祈るばかりです。
2009.06.04
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無理はしない。
さっき、食材を買いに出かけた先のスーパーで２人のおばちゃまたちが話してました。。。晩御飯とか作るの面倒だな～って思うときは、スーパーのおかずとかで済ましてるって・・・どうせ２人だから、無理してもいいことないし、ダメな時はダメなんだからって。全くその通りですね。。。今私は、仕事にいけなくなって、経済的に不安定な状態にあって、今こんなご時世だから、余計に転職先が見つからないとかで、焦りも出てくるけど、こういう時でこそ、しっかりして、先に進まないと良い道を選べられないなって。親の扶養には抜けちゃったし、次転職するとしたら、自分で社会保険とか払えるくらいの稼ぎがないと困るし、かといって、お金がいいから自分に合わない職に就いても、また同じことの繰り返しをしそう。本当に、自分にできる仕事。今必要なことは何なのか。一つ一つ手順を追っていかないといけないんだと思う。いけないというか、そうしないと、これから先の人生にも影響してくると思うし・・・焦らずに、一つ一つクリアしていこう。
2009.06.04
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寝るに寝れない…
眠れば悪夢ばかり見る最近、今、一眠りしただけで、悔しい思いをする夢を見てしまい…睡眠薬を飲みたくないです
2009.06.02
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無駄な期待
病院で先生に言われました。社会保険にはいってるなら、傷病手当金がもらえると…辞めてからも一年６ヶ月間、社会保険で休養しながら、経済的な負担をしてもらえると。勤続一年だから、もらえると…なので申請しようと思った。でもダメ上司はよくわかってないみたいで、適用されないんじゃないかって…確かに、契約社員だし、期限付きだし。と思って、帰ってネットで調べてみたの。そしたら、確かにその先生が言った内容はあってたけど、よくよく考えてみたら、初めの２ヶ月の試用期間は社会保険加入してなかったから、一年に満たず！じゃー結局無理じゃん。世の中そんなに甘かない。無駄な期待させないでほしい。ってことで、振り出し。今日久々に出勤して仕事したけど、無理だって思った。精神的にもう無理だって。やっぱり辞めようって決心したよ。はぁ。
2009.06.01
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夢で疲れました。
夢の中で、頭がぐるぐるぐるぐる回る夢を見ました。冷蔵庫のドアを開けっ放しにして、その下で横たわってた。そして泣いてた。今生の別れ。亡くなったため、もう会うことができない人がいて、泣き叫んでる夢。泣きたくて苦しい。疲れました。
2009.06.01
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