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カイジ お座り一発
最初のリーチで当たり 伸びた ２２連チャン これがあるからカイジ好き 多分 ９０％モードとかが内部にあって それ引いたんだと思う。 最高は４２連チャンしたけどね まあ 甘デジ主体にしてから 今年はそんなに負けてないわ
2008年03月30日
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溶かし続ける俺って……
鬱や 連続６営業日S安食らって 現物と信用と二階建て 高値で買ってた死んだ 追証 一回は入れたけどまた来た 金ない このまま退場か
2008年03月29日
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送別会
昨夜 転勤者の送別会あって 週３回目の飲み会で 二次会まで付き合って 頭痛い たまらん焼酎ばっかり飲んでたのに 悪い焼酎か で 今日早朝に起きて 息子が大学入学のため家を出るから 駅まで送って行った。 やっぱ 二日酔いだわ 頭痛いし 喉は渇くし 目は真っ赤 株は 追証入ってるし パチンコは負け続けてるし 仕事は暇だし あ～ やだやだ 寝よ
2008年03月29日
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S安 続く …
今日で 連続５日 明日も ほぼS決定 いつ 寄るのか 酷いのに つかまった はぁ～
2008年03月25日
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マイッタよ 眠れね～よ～
株 順調過ぎて 怖かったんだけど ヤッパリきたよ 雪崩 間に合わなかった 昨日で ３連続S安 死にそう 父さんは まさか ないよな
2008年03月23日
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やっぱ 北京オリンピックは ボイコットすべきじゃね？
世界中でね チベットの僧侶の抗議も この時期を狙ったものに思えるし 中国がチベットを不当に占拠してるのは事実なんだから ダライラマは 亡命先からちゃんと密令出してたんやな 中国はチベットを解放しろ 不当な占領はやめろ人権を守れ 北京オリンピックは中止しろ
2008年03月18日
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イライラするのは
パチンコで負けたから それとも仕事がおもしろくないから 株が下がってるから 金ないから 息子が家出るから すべて欲求不満からきてるんだよな これじゃあいかんわ 心落ち着けなきゃ
2008年03月15日
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こけた話や
数年前に 親父がなくなった 散々 うちは金持ちやみたいな話を聞いてたもんやから 遺産は少なくとも 数億円はあると信じてた それが これかい へっ
2008年03月07日
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今日 誕生日なんだよな
誰もお祝いしてくれんけど 別に嬉しくもないけどな 午後 半休して 歯医者と整形外科行ってからパチンコ行ってた ボロマケ整形外科では 小指のヘバーデン結節に注射針刺されて膨れてるゼリーみたいなのを絞り出された めっちゃ痛かった また医者が 痛いからな 痛いからな って 何回も脅して 冗談だろと思ってたら ほんとに マジ 痛かったわ～ しんど
2008年02月19日
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このブログは閉鎖されています。新しい先は
http://plaza.rakuten.co.jp/mickey14033こちらが、新しいブログです。1年半前より 移動しています。すいません。
2006年05月05日
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一月の成績
LDショックは大きかったけど、何とか10%利確達成、ほっ。しかし、去年からのギャンブルでの負けにまだ追い付けず。再投資に向かう場面で何回も現金化して使っちゃってます。今年は株一筋じゃあ！ 目指せ2億円！
2006年02月01日
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推奨銘柄 ストップ高
先週頭に 日本駐車場開発 推奨してから 1週間で3割り高 加熱してきたので、3万円を抜けたら様子見だよ。 次は、イーネットジャパン！
2006年01月16日
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トンネルは抜けたかもしれないけれど・・・
今日も まだ暑い。一昨日から不思議なメールに振り回されてた。せっかく 昨日 鬱のトンネルを抜けたかな？？ と思ったのに、また、自らバカのことしちゃって、分かるでしょ？ いつもの。それと、今回の不思議なメールの結論は、新手の出会い系詐欺という結論に達しました。詳しくは書く気力がないけど、間違いメールを送っておいて、出会い系のサイトに誘い込むという、なかなか手の込んだやり口で、ほとんど騙されてしまいましたよ！ ムカー。。でも こんなに手間のかかることしても、出会い系サイトでポイント購入してくれなかったら何にもならないのに。 どういうつもりだろう？？ （現に俺はポイント購入していない）出会い系は、サクラばかりって聞いてたけど、本当にそう。まー、よくあれだけうまい つり文句を並べられるもんだというくらい オヤジ方の気を引く題名をつけてきますね（笑）ということで、今日は 自爆 です。。 ボツ。。 はじかしい
2004年09月12日
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久々のジム・・いい汗かきました！
昨夜は よく眠れなかったけれど、朝一でいつもの気功指圧に。今週は、割と調子良くて よく飲みに行った話を施術士にする。その後、図書館に本を返しに行ったついでに、喫茶店で昼食。よし！ 2年ぶりのジムに行こう！ と町内のジムへ（何故か春会員になったジムへは行かず。だって、設備は似たようなもんだし、1回当たりもこちらの方が安いし！）で、自転車、ストレッチ、筋トレと50分くらいかる～く流したんだけど、汗が出て 久々に気分は ぐー！ です。ほんと、この2年間はジムにも行く気になれなかったことを考えると、行けて50分でも汗を流せたって、すごい進歩だよ。ジムに行けるようになると、ほぼ心の落ち込みは解消できてきているんだよね。以前、失恋した時も半年間は 行けなかったもん。今回は、2年という長期に渡り 運動をしてなかったので、以前の筋力を取り戻すには、毎週通っても半年以上はかかると思う。そこに、日本拳法と空手の募集があり、なんかやりたくなってきた。あ～、体が普通に動けて、気分が普通って、こんなにいいものなのかーー！！俺の2年は何だったんだー。。。何か 悟ったかな？分からない。 長期の鬱状態だったことは、間違いないけど。薬じゃなおらなくて、やはり時間が必要だったんだ。。何が、良かったのか？それも 正確には分からない。やはり 脳の生理的なものかもしれない。なんか、嬉しい！！また、出会い系の女性に騙されたけど、まだパチンコで負けてるけど、、、それでも 落ち込まない。これは、前の普通の感覚だー。これで、11月の資格試験に向けて 勉強もする気になったよ。ということで、この調子で このままの気分が続いて もう後戻りしないことを願うだけ。トンネルは長かったー。。でも 抜けられた～～。 やっと。。よーし、毎週行くぞ！ジム。連休は、山登りだー！って、あんまり飛ばすのも まずいから、静かに喜んでいよう。天使に願いが通じたのかなぁ。でも 本当によかった。
2004年09月11日
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今日は久々の
外部団体の研究会で、プレゼンテーションしてきました。やはり、外での仕事 特に対外的な仕事は気持ちいいです。自分には、やはり営業的なセンスがあるので、外での仕事のほうが向いていることは、間違いないようです。１日会社にいる日は、ホント息が詰まるんです。先週末から、風邪気味だったのか、歯茎が腫れたり、お腹が痛かったり、体調が良くなくて、気分もいまいちだったのですが、今日は外での仕事が良かったのか、体調もよくなりました。明日からまた 週末で、今度こそ資格試験の勉強をしようと思っていますが、ま、どうなることやら。今は、だいたい自分のパターンが読めるようになってきたので、何か週末に、動く計画を作っておかないと不安です。というのは、何もないと また あ～することない状態に陥り、気分も落ち込んでしまうからです。もう一息 普通の気分の状態が継続できれば いいんですが・・・週単位ではなくて、せめて１ヶ月くらい続いてほしいですよね。そうそう、最近 地震が毎日あります。この前は、かなり揺れました。大丈夫かなぁ？ 日本。えっ、その前に 自分の心配をしろって！ごもっともでございます。。
2004年09月09日
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今日は落ちてます
朝目覚めると 誰もいない。どこかに買い物行った？ダメだ。昨日からの気分の悪さ 引きずってる。タバコ吸ったら、家内と娘が帰ってきた。タバコ臭いと 娘にすごく怒られる。鬱だぁ。 昔のような なんていうか何でも怖い という感じに襲われる。我がままな娘は 鼻が痛いといって 怒ってる。何も言い返せない。どうしたんだろ？ 体調は良くて、眠れるし、食欲も性欲もあるのに。。。気分だけが、まだ遅れてて、調子の悪いときも多い。嫌なことがあると まだダメだな。。今日は、夕方指圧。資格試験の勉強もしなきゃいけないけど、やる気になれない。チャレンジ宣言なんかするんじゃなかったと後悔。小遣いも今月分は、既に使ってしまったし（まだ20日以上あるよ～） 止めた筈のに行ってしまったから。こんな弱い気持ちで 仕事続けられるんだろうか？登り調子できただけに 落ち込みが すごくパニくる。もう、安らかになりたい。
2004年09月04日
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久々のカウンセリング・・・ウーン。。
まだ 暑いねぇ今朝、久々のカウンセリング で もう話すこともあまりないから俺を 欝病じゃなくて 「抑鬱神経症」だと診断した根拠を教えてほしいと頼んだ。心理テストだけで判断したんだから、それなりの理由があるはず。時間切れすれすれで、そういう話になったので 詳しくは次回話してくれるということになったけど、やはり潔癖な性格や論理的な文章力 そのあたりが 内因性欝病ではないと判断した根拠らしい。カウンセリングねぇ、もう1年になるけど、何か変わったかなぁ？？今日なんか また 昔のこと思い出して症状が酷くなったし。。その後の診察で、新しく変わった医師は、盛んに パキシルを勧める。何故だろう？パキシルは一度飲んで、翌朝酷い吐き気に襲われ、尚且つ地下鉄でパニックにまでなって、自宅に引き返すという 苦い思い出あり。１日で挫折してます。。あと、パキシルは、切るときに ものすごく苦しむっていうの聞いてるし、躊躇するよ～。いまは、寝る前にルジオミール２５ｍｇ１錠だから ほとんど効いていない。あと、今日は 資格試験を受ける決断をした。何かは 秘密。１１月末に試験だから もう時間がない！受験料損することばっかりだから、今度は受かりたいなぁ。これで、何とか３ヶ月 遊ばない 悩まない ように自分を追い込むんだー。。でも、ほんとに勉強するんかいな？？？
2004年09月01日
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パチンコ依存症
あかん。。止めよう、止めようと 何回も思ってるのに 行ってしまう。それで、引きが弱く 負け続け。7，8月で恐ろしく負けた。自分が相当つぎ込んだ台に 見切りをつけて、 隣に代わった瞬間次来たオッサンが、お座り一発で確変を引いてしまう！！！もう 気分悪くて また台変わる。たまに 当たっても単発ばっかで すぐ飲まれて終わり。やはり ギャンブルはダメだ～。このままじゃあ、もしものためのヘソクリが全部飲まれる。北の資金源になってしまう。何故か 心の穴を何かに集中したくて それだけでやっている。いけない。今度のカウンセリングで相談しよう。結局負けて気分が悪くなるんだから。まあ、前のような 大きな落ち込みは無くなったけど、破産したら 元もこもない。毎日はいかんよね。週1回とか決めて やれば もう 負けても傷は浅いけど そんなんじゃあ、治らないかなぁ。せっかく2年近く 止めていたのに。。元気になってきて またこれじゃあ、どうしようもないよね。おとなしく おとなしく 大事な解きじゃないか。。
2004年08月29日
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娘のピアノコンクール
最近 調子の良い日が続いている。今週も3回飲みに行ったし、夜になると元気になって、インターネットしたり、パチンコ行ったり（これは、もうダメですね。勝てる気がしません）それで、週末はくたばって横になってることが多かったのですが、今日は、娘のピアノのコンクールに一緒に行って、聞いてました。ドビッシーですが、後半はなかなか盛り上げておりましたな～。一応合格。次回は、本選です。全国大会までは、出たいと言っておりました。たまには、ゆっくりピアノを聞くのもいいものです。（いつもは、隣の部屋での練習で、うるさいんだけど・・・）今日出てる人たちは、みんなレベルが高い！その後、外食後、入院した会社の人のお見舞い。そして、いつもの気功指圧。土・日ダルクて、寝てることが多いことを施術する先生に話すと、今日は軽めにしときますと、いつもの半分くらいしかやってもらえなかった。ものの10分。それでも、同じ料金（4，000円）ってどういうことだ？夕食後、家内は昔の友達がこちらに来てるということで、お出かけ。で、俺もついでにおでかけして、負けました。来週は、またカウンセリングと同じ日に たぶんこれが最後の産業医面談があります。どうも、あの産業医は苦手。内科医なのに、麻酔薬のロヒピノールも知らないし、自律神経の症状のいくつかを話すと、「そんなの更年期障害よ！私と一緒じゃない」とか言われ、ムカツク。あんたほど、歳じゃない！ 何が更年期だ。もっと、メンタル系に詳しい人じゃないと話す気にもなれない。いつも一方的に喋られたり質問されたりで、気分悪いよー。そうせ、分からないんだから面接しても無駄だっつーの。。台風 近づくのかなぁ。雨と気圧が下がるのが、苦手です。気分が一緒に下がってしまうから。今の調子のまま、もう落ちないでくれ～ と祈りたいです。このまま、完治したい。もう少しのとこまで来ています。明日は、読書かな？ オリンピックの総集編とかあれば見たいけど・・・
2004年08月28日
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今週は調子いいです！
まだ 暑いねまた 飲んで帰った。この前の日曜日は、あんなに深く落ち込んでたのに、月曜の午後から 調子よくなり、今週は、月 水 金と 飲んでました。その間に パチも。。でも、パチはダメですねえ。もう、ずっと負け続けで、8月は1回も勝ってないんじゃないかなぁ。。７，８月で、月収に近い金を擦ってしまって、それでも止めようとしない俺って。。。最近、仕事は何と言われようと ほどほどに。早く会社を退社する。人のことは気にしない。自分の将来も考えてはみるけど、もう野望は捨て、諦める。家庭では、喧嘩しないで、バカのふりを続ける。毒にも薬にもならないような、人格を装う。以上のことで、大分気が楽になった気がします。所詮この世の人生、高望みはしない。できなかったことは、来世に回す。と、このように考えています。金とか権力とか女とかギャンブルとか、できればやるけど、できないなら、やれない（当たり前）。その当たり前のことに、執着してたんですね。俺の人生なんて こんなもんだよ、後は余生を適当に送ること。と考えて、気持ちを楽にさせています。それが、無理やりではなくて、アル意味覚悟ができたというか、開き直ったというか、そんな感じです。もっともっと力が抜けて、悟れたらと思ってます。週末の憂鬱さも怖いのですが、何か自分で常に動く行事みたいなものを課して、何かに集中できるようになると、たぶん乗り越えられると思う。だから、たぶん もう少しですね。かなり、見えてきた感じがします。復職から、9月で1年になります。前半は、ホント苦しくて、何回も再沈没か・・・と思いましたが、何とか凌いできました。これも、家族のおかげでしょう。一人だと、到底我慢できなかったと思います。だから、結果オーライ。底を打ったから、これからは上昇します。何をどうやって上昇するのか分かりませんが、気分の戻りとともに、運気も上昇する気がします。何もない人生を生きることが、難しかったのですが、これからは、何もない人生を楽しめるようになりたいと思います。台風が近づいていますが、低気圧に負けないように しっかりした行動指針で、乗り切りたいです。。うん、前向きだー。。
2004年08月27日
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やっぱり鬱病？？
風がなくて 暑いです。日曜は、深い闇に沈んでて、月曜朝 また這うように会社に行きました。でも 帰りになる頃には、何故か元気になって、昨夜もかなり飲んで帰りました。家内は、週末 死んでるように横たわり 動こうともしない自分が 平日の夜は飲んで帰ることが多いので、いい加減にしろ とばかりに睨み付けます。一昨日は、死にたいなんて言ってたのにって。。その通りなんだけど、ほんと 朝は死んでる。ぎりぎりまで、ベッドで横たわり、新聞も読まない、TVも見ない。地下鉄も始発だから座れるんだけど、会社まで本も読まない。いや、読む気になれないんです。もう2年くらいそういう状態です。まあ、じっとしていられないような酷い状態ではなくなったので、かなり回復に向かってるとは思います。でも、まだ毎朝辛い。かなりの勇気を必要としてます。会社行くのに。。現職には全く満足していないので、いやだいやだと思いながらの仕事ですから、楽しめるわけもなく、夢中になることもありません。まあ、最低限のことはしてますが。。それでも 何とか仕事はこなしているので、信望は厚いみたいです、これがどうも不思議なんですが。。。あ～～、2年前に給料下がったの 元に戻らないかな～～病気だったんだよ～～ま、今かなりのリストラ断行中なので 給与は下がることはあっても、もう上がることはないかも・・・これも モラル下がるんだよなーー。 やる気なし＾＾；今日は、何故か朝から そんなに調子悪くありません。がまんせず、安定剤は飲みつづけた方がいいのかも。それで、なんとか仕事できれば、それでもいいじゃん。母もデパス飲み続けてるし、、デパスで依存しても死ぬことはないでしょうから。。久しぶりの大きな波だったような気がします。明日も会社を辞めた先輩がこちらに来るので、夜会食の約束しています。何か 打ち込める趣味ほしいなぁ。パチンコは高くつきすぎるし、趣味とは言えないしな。。昔は、ギターに絵画に山登り、ゴルフ、ダイブといろいろやってたのになぁ。今なんか、この前プールで２５ｍ泳ぐと息が上がったよ、ふ～。何か研究する？ いいね。古代史とか？ うん、なかなか。みなさ～ん、こんなのいいよっていうのあれば、教えてください。そうそう、北京語は個人レッスンしてたんですが、今は先生が里帰りのため、中断中です。おかげで、ちっとも進みません。やはり、朝辛いのは 欝病の特徴なんで、俺は欝病なんだ ほとんど良くなりかけの状態 と判断しよ。今まで抗鬱剤をまともに飲まずに苦しんできたから。。ということで、特に何もない日 でした。 ちゃんちゃん。
2004年08月24日
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また落ち込んでます。
まだ 暑いし休みの日は、体が動かず またずっと寝たままでした。さっきは、お土産を持って 先輩の家に。居なかったので宅配ボックスにお土産だけ入れて、戻って。そこで、家内と娘から また 新たな攻撃を受けて、、もう 落ち込んでる上に 更にへこんで また 「死んでもいいかな」って。これって、半年ぶりくらいの念慮で 。自分が悪いんだろうけど、家族にも受け入れられないのか・・・辛い。仕事、家庭、交遊関係、みんなダメ。何か言うと すぐ怒られる。生きていく価値、目的が見出せない。昇華できないよ。悩みなのか、病気なのか？？それさえ分からない。こんなまま ただ生きていくのは 嫌だ。ロボットとして、ただ家族を養うためだけに 会社に行く。そんな生活はいやだ。どうして、こんなに辛いんだろ。。。久々に深く 落ち込みました。。誰も分かってくれない。いい加減にしろ！ と怒鳴られて、話も聞いてくれない。それなら、出て行けばいいのに。。もう、仕事も家庭も 崩壊した感じです。回復してたと思ってたのに。。いや少なくとも回復期にあると思っていたのに。もう少しだと思っていたのに。いたのに。。。。。。 。。。
2004年08月22日
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懲りないねぇ ⇒ 懲りました。。。
昨日は、休み明け初出社全くやる気なし。で、元気でない。仕事が苦痛。この前からの イザコザは決着した。最後、後味は良くないけど 彼女とは別れました。結局会わないで、メールのやり取りだけで喧嘩するのは、本位も伝わらず、相手を傷つける（お互いに）言葉だけが強調されて、二人とも傷ついて終わった。でも これで良かったんだと思う。男女の友情は、どっちかが恋愛感情を持った段階で 終わっていたのかもしれない。帰る場所は、家庭しかなかった。やっぱり。でも 息子に精神的な不安定さが影響をもたらしているのが心配。思春期を向かえたことも重なっているのか、俺から見ても鬱的で、時々自分を制することができず、物を壁に投げつける。部屋の壁は穴だらけ。たぶん有り余ったエネルギーの発散場所がないんだと思う。プールやボーリングや温泉行こうとか誘っても「イヤだ」で終わり。家内は、「あんたそっくり」なんていう。でも、自分は少なくとも3年前までは、非常に社交的で、何でも手を出したがるし、友達も多く明るかったと思う。母もそう言ってる。2年半前からの鬱状態は、明らかにストレスが原因と分かってるし、病気のせいで 性格ではないと思ってる。ただ、このような状態が2年続いてしまったため、子供が感じ取り、その影響が出たのかもしれない。何とか、明るくなってほしいもんだ。私立に行ったから、周りに仲間がおらず、ネットで知り合ったようなバンドやってる兄ちゃんのライブに行ったり、明日はバーベキューに他県まで行くとか言ってる。（中学生なんだけど・・・）まあ、親から見てもかなり変わってる。小さいときから ご飯はおかずを1品づつしか食べていかず、（いろいろ順に食べるということをしない）最後に残ったご飯（米）を食べるという変人ぶり。パーソナリティかなぁ？小さいとき、交通事故で脳内出血してるだけに すごく心配。ということで、今回も苦い体験で終わりました。今後のことは、まだ何をしたいのか 分かりません。子供が大学に入るまでは定期収入が必要で、何とかサラリーマン続けていかなきゃ責任があるから・・と思っていますが、心の中は、既に会社員であることから離れており、何かを要求してるんです。健康だった頃も嫌な上司に当たり、辞めたいと思ったことは2回ほどありましたが、今回は仕事自体に意味を見つけることが出来ません。職種が変わったためもありますが、仕事に生きがいを見つけられません。だから、回復も8割で止まったまま？いや、そういうふうに考えること自体 まだ病気なのかもしれませんが。。とりあえず、早く忘れて、魂を落ち着かせようと思う。心が一箇所にとどまらず、あちこち動いているのは、自分の思いや行動のせいだ。落ち着いて、落ち着いて。神の福音を待とう。。
2004年08月21日
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傷口に塩と塩酸
昨日 夜 また彼女からメールがきた。「久々に、昼間から友達とラブラブして すっごくたのしかったわ～（ラブマーク）」もう完全に頭来た！ここまで やるか！羊の面を被った狼だ一昨日は、傷口に塩を塗られた感じだったけど、昨日は塩酸ぶっ掛けられた感じ。そごく気分悪く、よくこれだけ意地悪いことができるもんだと もう 無視しようと思ってるけど、昨夜は頭きて眠れなかった。。散々人をバカにしておいて、弱い人は恋愛の対象にならないのよーとか、ましてえっちなんてとんでもないわ とか言っておいて、会うことをキャンセルすると 誘われてたという男とえっちしちゃって、これみよがしに、良かったわ～なんてメール送ってくるし、ここまでおちょくられたことはない。悪魔！ということで、最低の気分で夏休みの最終日を迎えました。ギャンブルも大負け、女もダメ、酒はあんまり飲んでないけど。子供にプール行こうとか サイクリング行こうとか 山登りや海行こうといっても イヤだッて言われる。いつも一人で図書館か本屋に行って勉強してる。友達はいない何か可哀想で、友達作ったらといっても「できない」と言って寂しそうにする。俺の病気の影響が出てるんじゃないかと すごく心配してる。家内は、「遺伝よーあんたの家系の」とメチャクチャ言う。俺はよっぽど結婚するときに、回りの男女から「彼女と結婚は止めておいた方がいいよ。」って言われた。精神的に不安定だと言うんだ。でも、俺が治してやるくらいの気持ちで結婚した。だから、どちらがどうという訳でもないだろう。。。辛いから 少し自転車に乗ってこよう。ここ3日間くらいベッドで横になってたから。。。
2004年08月19日
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新しいドクターとカウンセリング再開
今日 病院。カウンセリング（相変わらず話聞いてくれるだけで、進展しない）と診察（新しい医師になったんだけど、なんか合わないなぁ。前の方がいいみたい）昨日のショックから、まだ立ち直れず、一応先週彼女に会ったときに今日も会う約束してたんで、メールいれて、夕方しか時間とれないけど・・って送ったら、「そういうことなら、仕方ないわね。前から誘われてた友達とラブラブしてくるわ」だって。。もう当てつけとしか思えない。性格悪いよな～～俺も俺 未練たらしい。。勝ってに遊んでババアになって、誰も相手にしてもらえなくなるとわかるよ！ とは、いえないけど。やはり気分悪い。完全にえっちは、割り切って、遊びとして楽しめるらしい。俺はダメだなぁ。感情が入らないと、よくないから。普通そうじゃないかなぁ。ま、いろんな女いるから、ただ寂しいから依存してただけだし、周りに友達がいないから、もうどうでもいいや。家族の中に、愛情や話合う雰囲気があればいいんだけど、ないしなぁ。。というか、俺の責任か それは。また 暇になって時間持て余しちゃう。と、パチンコとかにはまって、また大金やられてしまうし。。趣味ねぁ ない 今は山登りとか、アウトドアだったのが、体力も落ちたし行く気になれないんだよね。。このままじゃいかん と思いつづけてもう1年。ほんとに 将来のこと真面目に考えなきゃ。。子供を大学出すまでなんて考えると気が遠くなる。まず、身近にできることからはて、それは何だろう？いつ見つかるんだろ？酒とかギャンブルとか女じゃない 注ぎこめるものそれをずっと探してる。以外に近くにあるのかな？家内との仲の修復かもしれない。以前は、次から次へとやりたいことが出てきて あっちこっち出かけてたのが、休んじゃってからは、もう何もやる気になれなくなりました。まだ、病気なのかな？ 完治はしてないと思うし。でも この状況から何とか抜け出したい このごろです。職場も変わりたいんだけど、メンタルな病気で休職したから、なかなか希望のとこにはいけないんですよ。中国株よろうと、ネットで口座も作ったんですがね。。男は、仕事がないと やはりダメですね。
2004年08月18日
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急降下 ↓ 以前の状態に・・・そして気付き
涼しかったり、むしむししたり実は、先週木曜日会社終わって、自宅に帰ってご飯食べて 風呂入ってから、家内と娘と喧嘩になり（いつものことですが） 飛び出すように家を出て、夜中車をぶっ飛ばし実家に帰ってました。目がすごく悪くなってる（矯正ができない）状態なので、夜の運転は非常に危険なのですが・・・で、まあ、実家では母の顔を見て、旧友と会ってという普通の生活を送り、まあまあいい調子でいってたんですが。先週、会った例の彼女とのメールのやりとりの中で、えっちするとかしないとかの話から（この前ラブホで、ビデオ見てカラオケやってアホみたいに何もしないで時間を過ごした件）、友達なんだからしちゃこの先、キツクなる。私より強い人じゃないとＨなんかする気になれない とかいうやりとりから。最後は、どうして付き合ってくれてるの？ッて、聞いたら 「医者と患者の関係というか、カウンセラーの気持ちというか カソリック的な愛というか シンパシーよ！」ともう酷い言われ方。哀れみを持って接してもらってたわけね？あまりに酷い言葉に そこまで言われるか とドーンと落ち込みました。自分はカウンセラー気取りで、帰りのタクシー代まで請求してたんだね？ なんて嫌味は言わず、悪いことをしたね なんてこっちが申し訳ないような返事をしたけど、もう逢えない。何がカソリックだ！あそこまで、とことん人を傷つける言葉を吐ける（メールだけど）女はいない！ということで、明日は本物の カウンセリングに行ってきます。詳細が書けなくて ごめんなさい。思い出したくないんです。かなり調子上がっていて、もう病院も薬も切る頃かな？？と思っていただけに すごくショックです。普通なら 思いっきり言い返してやるんだけど その前にふにゃ～と落ちてしまいました。彼女もそんな俺のこと知ってるくせに 自分でも言ってるように 傷口に塩を塗るように、「逃げるんならとことん逃げろ。弱い男は恋愛の対象にはならないし、まして えっちするなんて とんでもない」みたいな さんざんな言葉を浴びました。うーん、言い返しても嫌な思いするだけだし、無視してもう会わないのがいいんだけど、なんか腹の虫が治まらない。。逃げたいなんて思ってないし、前向きに行きたいとずっとがんばっているのに、それでも 落ち込むときがあるから まだ治療してるのに、それを 逃げてばかりとか 行かなきゃいけないときは 前を向いて歩かなきゃいけないのよ！ とか そんなこと分かってることを 今更 怒るように言われなきゃいけないんだろ。。ということで、夏休み後半は、3年間の友情をぶち壊し すごく後味の悪い時間を過ごしています。みなさまのご意見をお待ちいたします。--------------------------------------------------------その後 ある出来事から ふとある気付きがありました。人は、自分を基準にして 相手を見て判断するけど それは大きな間違いだな～てみんな弱いところを持ってて、それが見えてる人と見えてない人がいることに気付いたんです。例えば、俺は今 裸眼ではほとんど目が見えない状態まで悪くなってて、矯正もうまくできずに 車に乗るのがとても怖いのですが、それは、他人が見た感じだけでは分かりません。（実際家族も知りません）それと同じように 心に傷を負った人も 見た感じ普通に見えます。相手の気持ちになって考えるなんていいますが、そうたやすくできることじゃあありませんよね？病気になって、そんなことが分かるようになりました。人生は、勉強の場だと考えれば、この病気も理解できるような気さえします。相手の気持ちを思いやる 慈悲の心 そんな感じでしょうか。。「あなたは、弱い。逃げている」と言われましたが、これも自分を基準にした判断ではないでしょうか？落ち込んでいる時に、そんな言葉を浴びせ掛ける 普段何気なく自分たちも こういうのって 多分知らない内に してしまっているのでしょう。慈悲 の 心 の方がカソリック的な同情？ より好きです。
2004年08月17日
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明日から夏休みです
毎日残暑？が続きます。明日から夏休みということで、少しストレスから離れられます。でも、実は まだｐチンコをしてしまってるんです。止めようと思ったのに たまに勝つ（でもほとんど毎日2万くらい負けてますが・・・）ので、その快感（ｄ－パミン噴出）が忘れられなくて、また暇なこともあり 行ってしまうのです。この前、指圧に行って ものすごくダルくなって、先週は、土・日とほとんど寝てたのですが、今週は昨日 親友の女性と会ったこともあり、少し改善。で、またパチンコして負けて 自分で落ち込む。。もう、自分から落ち込むような行為は止めなければいけません。分かっているのに・・・依存ですね。明日から1週間の夏休み家族の予定が合わず、どうなるんだろ？？じっとしてたら また変になりそうなので、実家に行ってのんびりしてこよう。で、来週から 新しい医師になって初めての診察。合わなければ、やめよう。そろそろ 薬も切っていく時期だと思う。なんとか 立ち直りつつある自分を感じてます。いろんな人に助けられて 生きている。そう感じます。このごろ。。
2004年08月12日
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気分が優れません・・
今日も暑い！そして、もうすぐ夏休みで 会社行かなくてもいい！なのに 何故？毎週 気功指圧ってのに土曜日通ってるんだけど、これ行くと 体が すっごーくダルクなる。昨日の朝行って、やっぱり昼から ダルくて仕方なく、その代わり夜はよく眠れるけど・・今朝もダルくって、起き上がれない～しなきゃいけないこといっぱいあるのにーー床屋も行きたいし（茶髪を黒くする） プールも行きたいって思ってたのに、、、体が 動かない。ベッドで、横になってても、娘のピアノは煩いわ、車の音は五月蝿いわで、ゆっくりなんかできない のに！で、アホなことばっかり考えて、最後に落ち込んでしまうって、パターン。 もう、決まってるのに。。この悪いパターン変えたいから、この何ヶ月かムリに動いてきたところがあって、夏バテとともに 疲れが出てきた？のかもしれません。最近、冷たいもの取りすぎで、お腹も調子悪いし。。ん？ 水曜は、飲みに行くんだった。体調整えてと思うんだけど、、どうも、、バテた。こんなんで、今日はほんとは、山登りに行く予定だったんだ。昨日、一緒に行く予定だった人から、キャンセルが入ったからよかったものの、こんな状態じゃあ絶対にムリだった。調子の良いときに、いろいろ予定立てても、今の状態じゃあ いつ体調（心調）崩れるか分からないから、怖いです。無謀な計画は、止めておこうと思います。あ～、夏休み どうしよ？？
2004年08月08日
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怒鳴られて 鬱・・
暑い 毎日今朝 指圧の帰りに寄り道してたら、お昼を外で食べようと待ち構えていたらしい家内が えらく怒って さんざん怒鳴られた。3人分の昼飯おごるはめになってしまった。別に悪いことした訳でもないのに。。いつも そう結婚して もう長年だけど ずっと脅迫的に怒鳴られてきたように思う。神経症になった原因の１つに絶対彼女と暮らしてきたことが上げられると思う。結婚して、しばらくすると それまで見えなかったところが見えてきて、こんな気の強い女性とは思わなかった。唖然・・何回も大喧嘩して、別れようって話にもなったけど、でも子供もいるし なかなか別れるまでのエナジーなかった。将来、子供が巣立ったら どうなるんだろ？今も 同居人のようなもんだし。これほど威張るのなら、俺の給料あてにしないで ほしいよ。昨年、鬱が酷く 医者にドクターストップと言われ、自分でももうダメだ休ませてくれ と家内に死にそうな感じで言ったときも 「あんたは、そうやって、やすみたいだけだ。怠け者なんだ。 じゃあ、休め その代わり炊事、洗濯全部やれ！」とド叱られた。。一番酷い状態の時に そんなこと言われ、いくら本を読んだり HPを見たりして、この病気の理解をしてくれと頼んでも 一切そんあことはしてくれませんでした。他人には、大声で怒鳴り散らすのに 自分のことには 甘い。あ～～、また 何か言ってるよーー。。
2004年08月07日
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最近調子よくなってきた
今日も 暑い1日なんだかんだ言って、会社に行くのに苦痛を感じている自分ですが、以前に比べて少し楽になってきました。少し諦めの気持ちができたせいでしょうか。症状も緩和されつつあります。昨日は、会社終わってからボーリングに行きました。2年ぶりのスポーツ？なので、２ゲームで足の筋が痛くなってきて、、情けない。来週後半からは、夏休みです。いつも土・日をはさんで9連休します。今年は、1人で住んでいる母のところに行きたいのですが、家内と子供はいつも「一人で行けば～」と全く無視。。そう、父の亡くなったときも葬式の日 一日だけ来ただけです。なんでこんな家族になったのかなぁ。。でもこの２・３日体調は割といいです。それだけが、救いですかね。ま、新しいことにチャレンジをしたいという気持ちがだんだんと芽生えてきたので、良くなってるみたいです。そろそろ、薬を切りたいと思っております。
2004年08月06日
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意識下の傷・・
今日は、風がすっごく強いです！図書館行った以外 グータラに寝て本読んでます。ＨＰで有名になった かっちゃんの「鬱病体験記」が本になって図書館にあったので、借りてきて読んでます。自分とは、少し症状なんかも違うけど、やはり経験談は迫力がありますね。そうそう、依存だと自信で判断したパチンコは、丁度切りの良いところまで負けたので、止めることにしました。体の症状は、まだ残ってて完全に回復されていませんが、これは 何か潜在意識下の メンタル体ともいえる 場所における 心の傷というか変化が 体に出てきているような気がします。簡単には、治らない気もしています。一時的に良くなっても また 時を置いて症状が出たり・・・とかカウンセリングでは、そんな深いところまで、入っていけないので、この治療には、信頼の置けるヒーリングとか 逆行催眠とか ちと興味があり、やってみたい気がしています。どなたか 知っている方いらっしゃったら教えてください。ということで、今日は、鬱病の本を読んでますから 当然心がそちらに捕らわれて、あまり気分良くないです。。。明日から また仕事。 だーー。。。
2004年08月01日
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薬⇒酒 ⇒意識不明
こんにちは今週は、壮絶でした。。先週の日曜に久々の深い落ち込みから平日は、夜会社帰りに パチンコばっかり負けつづけ木曜は、送別会の幹事で、司会だから もりあげなけりゃぁ と安定剤を舌下 それで、ワインやビールやカクテルを喋り続けながら飲んだもんだから、2次会の最初に異常にハイになっていて、1曲歌ったまでは覚えているけど その後の記憶が なし。どうやって帰ったかも。。覚えていない。お金（集金の送別品代）が、翌日ない。たぶんタクシーに乗って忘れたんだと思う。。あっ、金曜強烈な二日酔いで会社休もうと思ったけど、約束のミーティングがあったし、二日酔いで休むのは嫌だから 必死の思いで行きました。いや、行こうとしました。。ない、ない。コンタクトレンズもないんです。酩酊状態でしたから、どこかで、たぶん家で取るときに洗面台に流してしまったんだと思います。めがねをかけて出勤。帰りは、かなり酒も抜けて いかん! と思うのにまたパチへ。負け。今日は、気功指圧に行って、帰りに負け。これからコンタクトレンズ買いに行きます。帰りにまた パチしそうです。どうして、こう自虐的な行為ばかりするんだろう。。負けるのにいく。銀行から いくら今月引き出した？？2ヶ月前までは、パチンコ屋さんなんて、あんな煩いところにいられなかった。それが、ふと入って、その時出たもんだから それで なんとも無かったんで うれしくなって、通い出して ハマッタ。。あと5万負ければ 当面のヘソクリが なくなるので、たぶんそこまで通うでしょう。バカは死ななきゃ治らない。。明日死んでもいいと思うけど。やっぱり 母が生きているあいだは、可哀想だから 生きていよう。体が動くようになった分 酒やギャンブルという悪循環にはまって。。家族や友達も もう 知らない！ といわれてます。自分で立ち直るしかないのは、分かっているんです。でも どうしても 自分をいじめるようなことを してしまうんです。これは、依存症？ それとも 違う心の病？自分自身は、雅子様と同じ 適応障害だと思っているのですが・・・本当は、後一歩なんです、きっと。今が大切なのに。。でも これも 自分なんです。。
2004年07月31日
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暑い 熱い そして自己破滅・・
なんとか 今日も１日が終わった。退社して、そんなに気もなかったのに、会社近くのパチへ行ってしまった。出ない。地下鉄に乗り、自宅のある駅へ。足が、駅前のパチに向く。。いかん。いかん。でも トイレだけでも寄ろう。でも やっぱり やってしまった。出ない。出ない。鉄板リーチを３回もはずす。席を変えると、後に座ったオッサンが １発で確変を引き当てる！暑い 熱い 熱い！！だんだん いくら使ったかわからなくなる。。。出ないと思っているのに やっている。気づいたら 財布はカラ。いくら負けたのかも 想像でしか分からない。とにかく、今月小遣い以上に 銀行から降ろした金が１９万だから今月は２６万使ったことになる。半分はパチでやられた筈。。１年半もやってなかったのに、先月フラッと入ったら、今まであんな煩いところに いられなかったのが 大丈夫で なおかつ 久々にやって勝ってしまったもんで、調子に乗りすぎた。。負けだすと それを取り戻そうと 深みに入る。分かっているのに。。十分に。それで、時間と金の無駄をしたことにガクーと落ちた。こんな人間は 世に入らない なんて考え出す始末。なんでも ほどほど 息抜き程度にしないとネ。せっかくよくなって来ているのに 自分でブチ壊しちゃ何にもならない。安定感が 一気に崩れる。。週１回くらいに しよ。悪いことを 自分の落ち込むネタにしてしまうようなところがあるから，できるだけ 安定 心を穏やかにしないと。元の木阿弥。明日も 歓迎・送迎会の幹事だよ～。みんな 何を目標に生きているんだろう。俺なんか 明日死んでしまっても後悔しない。子供にだけは、ちゃんとした教育を受けさせてあげたいと思うけど。自分の望みや希望なんて ない。探すことが必要なんだろうか？ と最近思ってきた。半分ヤケクソなのかなぁ。。
2004年07月28日
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何をしても
暑い日が続きますね～毎日 エアコンなしの部屋で寝ていると どうもやはり寝不足のような。。さて、今日は、朝先輩と喫茶店でモーニング。その後図書館に行ったはいいけど、返さなきゃいけない本を1冊忘れた。そんなつまらないことでも 落ち込んでしまう。帰りにまたパチに寄ってしまい、勝ったんだけど、それで明日が子供（息子）の誕生日なので、先月のお姉ちゃんのときと同様1万円あげたんです。結局、自分のヘソクリを随分減らして今月は、いくつかの重たい飲み会や誕生日やらなにやらで、1月の小遣いを14万円もオーバーして使い込んでしまった＾＾；まだ 何をしてもおもしろいと感じません。仕事はもちろん、家族といても、友人（数少ない）といても つまらないんです。これって、病気？？何年か前から 何をしてもおもしろみを感じなくなっていました。でも それは病気とかじゃなくて一過性のものだと思ってました。決定的だったのは、部下との疎通がうまくいかなくなってきて、家内とも会話がなくなってきて、孤独だなーって感じはじめた頃から、症状は出ていたのかもしれません。それらを紛らすために 酒やタバコやギャンブルや女性に逃避してたんだと思います。それでも まだうまくいっているときはよかったのですが、すべてがうまくいかなくなったとき、それまで、破れかけてた袋がついに破裂したのだと思います。繋ぎ繋ぎなんとか やってきただけに 修復に時間がかかるのかもしれません。会社では、窓際。家では、粗大ゴミ。そんな風にしか感じられない日々が続き、いや 今でも何とか仕事に行ってますが、その気持ちは変わっていません。人間って、社会性の動物なので、自分が何かの役に立ってると思えないと生きていくことが難しいのかもしれませんね。ただ、気を紛らせるために いろんなものに逃避や依存しても 根本的には変わらないのですね。カウンセリングって、自分の今まで生きてきた生き方を問い直すようなところがあって、自分探しのために補助を受けながら問いつづけている そんな感じです。世の父親族は、そんなこと考えもせずに 適当にゴルフ行ったり、カラオケ行ってストレスを発散させてるんでしょうね。それが普通で、自分も前はそうだったんですから。でも一度傷ついてしまった、心の袋は簡単には再生できないようです。最後は何だろ？家族？ 宗教？ 悟りに至る道を模索してるみたいですね。。生きている そのことだけで 苦 苦 苦。それを乗り越えなければ 後半の人生は苦しみが続くだけのような気がします。鬱とかではなくて、心理的な問題ですね。哲学といえるかもしれません。
2004年07月25日
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仕事も家庭も
毎日暑いです＾＾；なんとか 仕事は行ってますが、全く仕事はおもしろくありません。職種が変わって、庶務に近い何でも屋やってます。以前は、営業のバリバリ、そして営業マネージャと数々の業績を打ち立ててきたのですが。この病気で、昨年休職、そしてまだ薬を飲んでいるということで、会社の中では、希望を出しているのですが、営業関係に復帰することは難しそうです。なんと、世の偏見は厳しいことよ。とほほ。それで、どうしても仕事にやる気が起こりません。できて、普通 できなければバカにされる 社内での位置が低い職種です。ハッキリしてるんですよね。働けるときは、死ぬほど働いて、ちょっと休むと仕事を召し上げられる。そんな会社に愛想をつかしています。給与も下げられたままです。2割ダウンは、ローンを抱える身には非常にキツイです。じゃあ、家庭に安らぎを求めるかというと、それもありません。家内は、きつい女性で、旦那の気持ちなどまじめに考えてくれません。ただ、子供を育てるのに必死で、とにかく「あんたは、仕事が好きとか嫌いとか言わずに 毎日行ってくれ」というだけ。給料をもらってくるだけ。もともとこの病気になった要因に、家内との喧嘩で「お前なんか帰ってくるな！」と言われた その一言で 心の中の糸が プチッときれました。それから真面目に働くのがバカらしくなったんです。そのときは、仕事も順調で、同じ歳の人よりかなり高い給料も取ってました。でも 家族のためにがんばってたことが バカらしくなり、その後仕事も熱が入らなくなって、そんな状態が続いたため上司も気づいて、飛ばされたんだと思います。なんと降格の実働への移動という 非常に厳しいものでした。今までの功績は無視。給与も2割ダウン。一からの出発でした。それでも 辞めずに家族を背負っているため 辞めることもできず、嫌嫌でもすごくがんばって、それなりに成績を残して 半年でまた転勤。もう 体が「もう動けない」というメッセージを発していました。訳もない不安が襲う。じっとしていられない。気が狂うんじゃないかという恐怖。薬の副作用。あれから1年経ちました。だいぶん落ち着いてはきましたが、まだ心の傷は癒されていません。出世頭の筈が、底辺にまで沈んだのですから。会社に行くことは 今でも怖いです。心の底から 信用できなくなって、人と話するのも まだ昔のように リラックスして話ができません。体の症状はかなり緩和されてきてますが、まだ波があり、嫌なことがあると安定剤を飲んで 症状の緩和をしています。カウンセリングを継続することにしたのも、今は良いように見えていても、またショッキングな出来事に遭遇すると 再発するんじゃないかな？ とカウンセラーに言われたからです。今は、お酒やパチンコや安定剤、カウンセリングなどで、なんとか心の平衡を保っていますが、いつ壊れてもおかしくない状態が続いています。もし完治に至ることがあれば、この日記が過去の思い出となるでしょう。もう少しのところまで来ています。長い年月をかけて、心に少しづつつけてきた傷が、2年前についに破裂して、その修復には やはり長い年月が必要なんでしょう。。仕事を辞めれば ストレスからは開放されるかもしれませんが、新たなストレスは来るだろうし、何分貧乏なため、簡単に辞めることはできません。定期収入がないと 家族を養うことができません。副業で、メルマガの読者がもし増やせれば、小冊子を出そうかと考えたりしております。会社でも家庭の中でも、存在感がない、居場所がないというのは 苦しいもんです。ここからの脱却が当面の目標です。ギャンブルや酒、女に溺れることないように 自分を確立していく作業が続くと思います。そんなこと以前は、考えなくてもできていたのが、できなくなってる自分が情けないです。人生を作るも壊すも自分ですね。第二の人生を作るときが来たようです。周りに左右されない 自分を確立したいです。もう少しの 気持ちの持ち上げが必要です。努力という言葉は今は嫌いなので、心の安定に気を使いながら 自分探しの旅に出ている感じです。長い旅になるかもしれませんが、ちょっと覚悟ができた いやほんの少しですが。。。
2004年07月24日
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カウンセリング続けることにしました・・・今日も落ち込みました
こんばんは昨日のカウンセリングで最後にして、中断する予定だったのですが、何故かもう少し続けてみようという気が起こり、結局平日の半休を続けて 2週間に1回 カウンセリング継続することにしました。効果はあるか ないのか まだ分かりませんが、10ヶ月経って 私は何か変わりましたか？ と聞いたら 先生が「覚悟が出来てきたように思います。」という すごくいい答えが返ってきたので、この人ともう少し付き合ってみようと思いました。人生の勉強になりますね。気分変調性障害ですが、性格に根ざしているのか 環境に影響されているのか 遺伝もあるのか・・そんなことを 自分を実験台にもう少し 調べてみたくなりました。それともう１つの理由は、自分でも治りきっていないと感じるからです。まだ安定剤を使用してますし、少しのことで すぐ気分が落ち込みます。以前のように 死にたいほどの落ちはありませんが・・・今日も 唯一の女友達と飲みに行く予定で楽しみに会社を出たのに、相手が仕事で遠くに行ってて 帰れないからと ドタキャンをくらい、すごく落ち込みました。そういう自分が嫌いで仕方ないんです。そう これも一種の依存かもしれませんね。あまり深く考えないように したいですね。
2004年07月22日
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連休怖い・・・
3連休 子供たちは夏休みそういえば 去年の今頃は 休職中で、丁度1年前は1ヶ月で復職の許可が出て、家族でお祝いに旅行に行ったんだった。。でも その後、復職日が近づくにつれて、調子が悪くなり（具体的には、会社に行くのが怖いという感じ）、気分の周期的な変動がきて、結局休職延長になったんだった。。今考えると あれが人生の分かれ目だった。どうせ辛い思いをするなら、無理にでも出社すべきだった。でも あの時は、ドクターに鬱病と診断されて、自分でもネットや図書館で鬱病のこと調べまわって、このままムリすると自殺しちゃうんじゃないか？ なんて本気で考えてたから。いつもは、追い立てるような家内も ダメならもう少し休めば？ なんて甘い言葉を囁かれたし、それに甘えてしまった。結果は、3ヶ月休んでも 復職1週間で 動機、イライラ、頻脈、対人恐怖・・等 体は痺れるし、目は見えないし、仕事にならなかった。職場が変わったことによる2次的な鬱状態となり、それが未だに尾を引いています。休みの日などは、運動するほど まだ元気もなく といって寝てるだけという生活ではなくなったので、ネットをしたり図書館へ行ったり、まあそれなりに生きてはいるけど、昔のように 一人でも遠出して山登りしたり、ドライブ行ったりというような気分にはなれませんネ。体力もこの2年運動不足のため、かなり落ちています。筋肉がすべて 贅肉になった感じ。土・日は、週末病で昨日のように憂鬱になることも多くて、平日は平日で、ストレスに耐えながら 生活のためになんとか会社に行ってる状態。健康な人の状態ではありませんね。心身ともに健康状態に戻れるのか 心配です。自分が変わらなければ・・と思うのですが、人からは「性格が変わったみたいだね」と言われます。病気する前は、社交的で積極的。仕事もガンガン向かっていくタイプでした。それが今は、内向的、消極的、人と会うのが嫌。こんなに変わってしまうのか？ っていうくらい 自分でもおかしいと思います。まだ、心のしこりが 取れないんですね きっと。いつの日か 前のような自分に戻れる日がくるんだろうか？それは、たぶん 薄い紙1枚の 上と下の差のような気がしています。隣り合わせなのに 気づかない。触れば届く距離なのに 触れない。呼べば聞こえるのに 声が出ない元気な人を見ると 羨ましいという気持ちとともに 不思議に思います。何故彼は、あそこまで元気にできるのか？自分はできない。一生このままなのか・・という不安が常につきまとっています。それでも 生きていかなきゃ、家族を養わなきゃ、という責任感みたいなものはあり、それだけが毎日私を動かす原動力になっています。今日は、家内もバイト。息子は塾。娘と2人です。母親似の厳しい娘です。暑いけど なんとかこの休みを乗り切ろう（笑）ほんと、何も考えない薬があるといいなぁ・・といつも思います。--------------------------------------------------------昨日と今日で、パチ6万負けました。もう 止めなければ ヘソクリ破産ですよ。依存してしまうのが、こんなとこにもでるんですね。当たった時の エンドルフィンの快感が依存を作るんでしょう。でも、この2日当たっても単発ばかりで、、結局飲まれて終わり。時間に制限があるので、勝ってて出そうでも 帰らなきゃいけないんですよね。うちの家内と娘は、ギャンブル厳禁！ タバコも厳禁。家のベランダで吸っただけで、すごく起こられます。。。自分で自分を追い詰めてしまうのは、一番良くないですね。なんとか 脱却しなくては。。
2004年07月19日
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まだ ダメなのか～・・・・・
最近 暑いせいか寝苦しくて 不眠気味です。昨夜も何回も断眠してしまうし、寝た気がしません。朝の気分は いつも良くないけど 今日は天気も悪く 一段と落ちています。それでも 8時過ぎにはベッドを出て 1人で最後の朝食を取りました。娘は、ピアノの練習、息子は塾の試験に行きました。家内は、ドテーとTV見ています。今日は、携帯を変えに行こうとか 昨日はやることを考えていたのですが、頭は重いし雨は降ってるし、何もしたくありません。まだ 復調とは言えませんね。。。薄皮を剥ぐように、少しづつ少しづつ 良くなっていくもんよ とある人に言われましたが、ホントそうかもしれません。最近 また家内と口論することが多くなりました。去年の今頃は、休職してたので、家でボーとしてて、口論にもなりませんでしたから、喧嘩するくらいの元気は出てきたといえます。でもまだ、波があるんですよね。今 カウンセリングを止める形になったこと、担当医が変わることに不安があります。もう、大丈夫と思って、止めたいと言ったのですが、こんなふうに 波をかぶると ウーン まだ早いかな・・？とか 考えてしまいます。薬もカウンセリングも 一種の依存だと思っているので、一旦切って、どう変わるか 見ようと思ったんです。だから中断ですねもし まだ必要と感じたら 再開すればいいし。運動もしなきゃ しなきゃと重いつつ 何も出来ていません。でも 仕事でストレスが溜まるので 休みの日まで 何かをしなくちゃとかんがえるのが 嫌なんです。何も考えないで 過ごせる薬があればと思います（笑）PS: 自転車に乗って近くのパチンコ屋へ 空いてなかったら すぐ帰るつもりで、30分で帰ると言ったのに、それで、ぜんぜん出ないし席も空いてないので、帰ろうと思ったら、雨。結構強く降ってる。何回も外に出てはまた店に戻り少しやるの繰り返し。やっと１０ｋを超えたところで、単発を引いた途端、メールが来て外食と買い物するから 帰って来いと家内から。でも やっと当たって時短もあるから 先食事して とメール返信。でも 時短終わって 出そうも無いので帰ろうと思い外を見ると まだ降ってる。。結局 飲まれて終わり。帰ったら、娘が怒る怒る。外食と買い物いけなくなったと。。携帯を今日変えようと娘が学割でついていってくれると言ってたのももう嫌だって。すんごく落ち込んだ。別に長くやりたかった訳じゃない。でも これって 完全に依存症だなぁ。。負けを取り戻そうとズルズルと負けて、そのため気分がますます落ち込む悪循環。どうしたら 止められるのか。どうしても 気分が上がらないそうだよなぁ こんなことしてちゃぁ誰か止めてくれ～～
2004年07月18日
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攻略法当たらなかった！
暑いー朝一で 気功指圧に帰りに 大枚をはたいて買ったパチンコの攻略法（○激法）新海物語で 書いてある通り（難しかったけど）攻略が成功したのになんと！ 当たらない！魚群、黒潮、サンゴとでても 当たらない結局 大負け。ひどい 電話しようにも 土・日やってないHPのメールも書いてない・・泣き寝入りかぁ落ちるわ～～
2004年07月17日
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また 依存症かなぁ？ 止められるか・・
今日は、朝涼しく でも 朝から気分が良くない朝一で、家内と娘と口喧嘩なんとか 部屋掃除 布団干しをして、安定剤を飲んで 床やへカラーしようかな・・と思ったけど ケチッてカットだけそれで帰ればよかったのに 依存がウズウズ と出てしまってパチへ。負け でも7千円ですんで良かったと思ったら 甘かった午後から選挙 図書館 買い物付き合いの後 家に戻ってもすることがないので、家内には自転車に乗ってくると言って、駅前に。またパチッて、あ～～3万負けヘヤカラーどころか 旅行にいける～これで、今月はいくら負けたか 思い出せない・・2年間止めてたのに 何故やりだしたんだろう？？前も依存してたのに・・少し元気になると 酒のみ狂ったり、パチやったりで、やっぱり依存してる。小遣いと自分のストックの中でやってるから 家計に迷惑はかけてないけど・・たぶん 寂しさを紛らせるために 依存しちゃったんだと思う。当たりを引く 元気もないくせに・・ということで、ますます落ち込んだ 1日でした。明日から また仕事以前は忙しすぎて パチやお酒を飲む時間もなかったのに・・性格異常なのかなぁ こんなことでは いかん！なんとかしなきゃ勝てば こんなこと思わないんだけどねーということで、バカな1日だった。今日も。来週飲み会 制限しないと やっていけない。。 う＝＝
2004年07月11日
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家族のこと
今日は、土曜なのに カミサンはバイト。朝、例の指圧に行き、帰りにパチッて、戻る。息子は、忘れ物を届けるとかで、1度帰ってから また学校に行ったとのこと。娘は、ずっとピアノを弾きつづけてる。自分が、病気になり、家族との会話・交流もほとんどありません。1昨年 北海道に家族旅行してから 旅行や家族でどこかに行くということが、全くできていません。たまに 食事にいけるくらい。で、カウンセリングの先生も言ってたけど、父親の影響が子供に出るそうな・・・そういえば、息子は思春期ということもあってか ほとんど口を聞かない。娘とも話しが合わない。家内とも 話題がほとんど ない。休日は、食事の時にそろうくらいで、みんなバラバラ。特に、ほとんど休日は寝たきりの生活をしてた私は もう家族にも諦められてるというか あまり話し掛けてくれない。調子も悪いときが長かったので、もう 父はあんなもんだ。。という観念が出来上がったのかもしれない。だらしない父親に映ってることだろうな・・・でも、良く 最後は家族ですよ といろんな人に聞かされたけど、家族愛って何だろう？子供を1人前に育て上げるという責任はすごく感じてるけど、愛情・・・自分も父親に愛情を注がれたということは、感じませんでした。父親は、そんなもんかもしれませんね。何も起こらない 平凡な毎日が送れることが 幸せかもしれない。
2004年07月10日
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4連荘
暑い あつい～～といいながら 今日で4日連続の飲み会ヘビーと軽いのも合わせてだけど さすがに しんどいしーお金も 使いすぎた＾＾；；で、今月はすでに7万も足が出てるよー来週も ３レンチャンの飲み会が既に。。おーい、俺を飲ませないでくれ～～医師も 飲むなって言ってるんだよー脳の前頭葉萎縮だって CTでじゃあ、「アルツですか？」って聞いたらこれで、痴呆の症状が出たら アルツですって。。例えば、人の顔は覚えてても 名前を思い出せないこと 多くない？これは、いいんだって。加齢とともに これはよくあるって。でも 普通名詞（例えば 机、とか 椅子とか）の言葉が 出なくなったら ヤバイらしい。まだ、そこまでは いってないけど。。よかった。で、来週は、公私とも また飲み会のレンチャン株買う金が 消えていく。。。でも、飲めるようになっただけ 元気になった証拠だい！それと 飲めるうちに のんでおこ。いつ死ぬか分からないし。毎日ストレス溜まって 毎日 昇華しちゃおう。少し ハイなのが 気になる。週末 鬱がこなきゃいいけど ネ。
2004年07月09日
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★カウンセリング 止めます！
暑い～～ 毎日 暑い～今週は、ヘビーな飲み会が既に3回あり、バテ気味です。さて、昨日病院で、いつものようにカウンセリングをやってから診察（といっても薬もらうだけだったけどね）の時、医師が「今度都合で大学を変わることになりましたから、あなたも誰か他の医師に引き継ぎます」と言われました。大学病院なんです。先生もサラリーマンですから転勤するんですよね。それで、それなら土曜に今度からしてほしい旨を伝え、カウンセリングは水曜なので、できないけど、もう止めます。ということで、次回でカウンセリングは中止です（永遠にないほうがいい）効果を感じないと何回も言ってきましたが、漫然と行きつづけてました。トータル30回くらいでしょうか？ハッキリ言って、友達と話してるほうが、気が紛れました。受容的精神療法というのでしょうか？カウンセリングは、とにかくこちらの話を良く聞いてはくれました。でも、サジェスチョンみたいなものは、ほとんどありませんでした。それが、カウンセリングだと言えばそうかもしれませんが、口に思いを出すことで、ストレスを発散し、自分で気づいていくためのもののようでした。私の場合には、まだ本当の気づきには至っていません。心理療養士の先生も、お互いが必要ないと思った時が終わりです。とおっしゃっていました。まだ、聞いてくれる人を必要としているのかもしれません。家内とかには、これは絶対にムリです。黙って聞いてくれるような女性なら、もともと神経症になんかなっていません（笑）ということで、少し心配は残りますが、後1回で とりあえずカウンセリングは終了とします。先生は、中断という言葉を使いましたが・・・明日も暑いのかな？？最近窓を開けて寝ているせいか（道路に近い部屋で、何故か私の寝ている部屋だけエアコンがありません）、車の騒音で夜中や朝早くに目覚めてしまいます。でも、睡眠薬飲まないで、もう3ヶ月経ちました。あと、目標は安定剤を切りたい。これも もう少しの勇気があれば可能な範疇まできたと思います。では、本でも読んで寝よう。
2004年07月08日
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娘が暴漢に！
夕方 家内から 「娘が痴漢にあって、警察がきてる」とメール。ビックリして、帰ると 娘（まだ娘さんにもなってないよ～）は割と平気で、現場検証終わって、これから調書を取りに行くと言ってる。ふあぁ～ なんとか一安心。最近 物騒で 怖い世の中ですネ。少し、顔を打ち身くらいですんでよかった。大声出したら、口をふさがれたらしい。まだ17時頃で明るいんですよ～。いやな世の中。犯罪だけは、絶対に嫌！今日は、体調も優れず、怒りも入ってしまった。。。
2004年07月05日
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--安定剤飲んで 寝る日--
今日も暑い！何が雨の予報だー！ 十分晴れてるぞ～週末は、することがないのと、家内や娘の買い物などに付き合う気力もなくて、ダラダラと過ごすことが多いのですが、こういう時って、必ずマイナス思考で、ブルーになります。半年前なら 死にたい・・とまで思いつめてましたが、最近はそこまではいきません。まあ、安定剤入れて 静かに横になってるというところでしょうか。。ここ2週間ほど 体調も割と良かったので、飲み会やパチンコをして、その疲れと散財した自己嫌悪もあるかも・・です。大体が、病気になってから 自虐的になる性向があるため、あまり過激な刺激は精神衛生的に良くないです。来週もハードな飲み会や病院・カウンセリングがあるため、控えめにして、今日も体を休めようと思う。動きたくないのに動いて、逆に悪くなることを避けてネ。でも 自律神経を戻すには運動がいいらしいから プールにでも行ければいいんだけどね。動き出すまでのエネルギーが まだ湧いてこないんだよね。家族サービスも2年してないし、というか 家内や家族には心配ばかりかけて、ほんと悪いと思ってるし、感謝してる。グズグズ言っても、何も言わないで、送り出してくれる＾＾；どこかに連れていけなんて、誰も言わない。今は、誰からも期待されていない。淋しい 寂しい何故だろ？淋しいから アルコールやギャンブルや異性に依存してしまうんだと思う。その寂しさの根源って 何？フロイト流に言うと、性？あ～もう何年も家内としていない。。家庭のsexlessが、神経症の要因であるのは、精神科医の常識らしい。でも、そんな単純なもんなのかー？家内とは、2人目が出来てからほとんどえっちしてない。最初は、自分が拒否してて（たぶん疲れすぎ）そのうちに彼女の方が拒否（その頃から子宮筋腫がたぶんあったんだと思う）で、なんとなく そのまま なしに。。でも、そんな人いっぱい いるよ～疲れました ふぇ 暑いし ちと横になります。
2004年07月04日
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気功指圧-週末なのに・・
週末です。朝、毎週通っている 気功指圧に。1週間の調子を聞かれ、「今、体は75％、心はまだ50％くらいでしょうか」というと「心からきた体の不調は治りにくいんですね」と先生に言われる。確かに 眠れるようになったし、体は随分楽になったと思う。でも、少しまだ足の痺れや目の焦点が合わなくなるや喉の絞まる感じという自律神経の症状は残っています。安定剤を無理に止めるのではなく、自然に飲むのを忘れるようになるのがベストなんだと思います（睡眠薬がそうだった）逆に体の不調から来る鬱は、簡単に治せるらしい。心の方は、かなり時間を要するみたい。自分でも 良くなったり落ち込んだりで、波が大きく、本当に治る（完治）んだろうか？ と疑問に思うことがあります。一応働けている訳だし、休日も動くことが出来るようになった訳で、あまり欲張らないほうがいいのかも・・・今週は、久しぶりに当地の友達に会ったせいか、かなり体調は良かった感じです。でも、先週末からの パチンコでの負け続けで、精神衛生上かなり苦痛になってきたので、この辺で 禁パチ！ です。。月の小遣いが5日でなくなり、ついにヘソクリに手を出してしまいました。このヘソクリは、離婚した時の緊急費用（笑）にしようと、金利のつかない普通預金に入れていたものです。昨日も書きましたが、一発狙いの中国株に投資しようと思ってます。ほんとは、ローンの返済に回せば少し楽になるんだけど、内緒の金なので、もし儲かれば そうします（笑）来週も北京語、送別会、懇親会、病院と重たい儀式が続きます。まだ、人前に出るのに躊躇してしまいます。特に会社の知ってる人たちの集まりは 嫌ですね。。さて、私は「神経症」（抑鬱性神経症）と診断されており、心の病だと言い切られております。自分でも、いつからこうなったかを 何月何日の事件がきっかけだったと言えます。いくつかのストレス（愛する人との別れ、会社の人間関係、肉親の死、降格、過労・・・）と典型的な鬱になるパターンを背負いました。そして、それまでにも つなぎ繋ぎきてた 破れかけの心が破綻してしまったのです。ですから、症状的には たぶん10年くらい前から 怒りっぽいとか 家族と喧嘩するとか、部下の言うことを聞かないとか、いくつかの前駆的症状があったんです。それを治療ではなく（病気と思ってませんから）、酒やギャンブルでストレスを発散させるという方法に走っていました。しかし、修復しながらきた心も 突然の四重苦には 耐えられませんでした。突然襲う不安、死にたくなるほどの憂鬱、不眠、早朝覚醒、離人感、マイナス思考 これらすべてが怒涛のように押し寄せてきて、薬を飲みながら仕事を続けるという 無理がたたったのかもしれません。去年の今ごろは、休職して家でゴロゴロ ネット中毒状態でした。この休んだことが、私の場合マイナスに作用したんです。心は休めない。夏休みとも重なり、子供たちもいて、のんびりとはいきませんでしたね。休職1ヶ月間は、シャンとして元気でいつでも仕事OK状態だったのが、2ヶ月目に ボーとしてきて、だんだん落ち込んでいく自分を見つめていました。1ヶ月目に、電話で産業医に 悪くなってきましたと連絡し、そのまま延長で休み。父の初盆で実家に帰ったりしている内に3ヶ月たってしまいました。よし、出社しようと思いましたが、そのときは鬱の波が交互にきてるような状態でした。でも、病気になり切らないことが「神経症」治療の一番という言葉も見つけ、なんとか最初は這うように 会社まで行ってた（半年間は地獄の苦しさでした）というのが本音です。でも 休んで良くなるという保証がない病気（症状）なんです。今でもいろんな療養をしていますが、決め手はありません。自分の中で、現在の自分を認識する（諦める）しか、方法はないのかもしれません。その作業を今までやってきました。これからも やります。もともとサラリーマン向きじゃあなかったんですね。でも、自分のやりたいこと いくつになっても それが見つかるまでは、自分との戦いなんでしょうか？こういうふうに 重たく考えるのが ダメなんでしょうね。いい加減に。いいかげんに。でも、暑いし 明日も何しよう？？？
2004年07月03日
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★依存症★
暑い 今日も・・・朝から全く やる気なく、（でも不思議と体調は良かったんですが）仕事もたいした用事がなかったので、フレックスで早めに会社を出て、、真っ直ぐ帰るつもりが、、また、行ってしまいましたよ。。パチンコ 駅前の。1200回大はまり台で粘って、ダメだと思って隣に代わった瞬間、新しくその台に座ったにいちゃんが、お座り一発８連荘。。もう 悔しくて悔しくて！でも そのあと、なんとかとんとんまで 取り戻し帰って ご飯食べたら、家内が友達と食事に行ってしまったので、また ・・・病気です。負けて落ち込むのに やってしまう。。何にでも依存する。過去に苦い経験があるのに。。それでも 2週間くらい前に2年ぶりにパチンコできたのが、とても嬉しかった。それまで、休日は寝てるだけだったから。関心を持てるものができたことが嬉しかった。だから 勝ち負けでは なかった。しかし、負けがこんでくると これはこれで小遣いが減って困る。現在、給与も下がり、将来性のない小生には 現状を維持していくのが やっと。家のローンもあるし。。年金もDCに移行になって、自分で運用だし。でもね、借金もあるけど、少しのへそくりで、中国株を買おうと画策してる。実は。。オリンピックに万博期待。でも、金には ほんと縁がないからダメかも。10年前に買った株は、1/6になってるし。。でも、このまま手をこまねいていては、今の金利だとアホらしすぎる。普通預金にバカみたいに20年間いれっぱなしっていう オバカさんなんです。誰か 株投資 指南してください。明日は、また指圧行きます。心の病も、最終段階まで やっときたのかなと 思っています。酒やギャンブルに依存して また 悪夢のような 鬱の世界に落ち込まないように 気をつけねば。。小波が続いてますが、大きい波は なくなりつつあります。今が大事ですね。沖縄 海 行きたい。。もちろん 仕事 行きたくない。（今の自分は病気なのか 甘えなのか・・分かりません）症状が軽くなって、眠れるようになったので、8割かた良くなってます。あとは、自助努力 がまん かな？？
2004年07月02日
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//女友達//
今日も暑かった～昨日は、10ヶ月ぶりに この都市に住むほとんど唯一の友達に会って、食事して軽く飲んだ。転勤できて、子供も大きくなり、いついてしまったんだけど もともと縁もゆかりもない土地。こんなに長く住むとは思いもよりませんでした。でも、会社以外の付き合いが殆どないため、外部の知り合いもおらず、友達といえば、香港からの留学生（今彼に北京語習ってる）と昨夜飲んだ女性の友達くらい。彼女とは、波長が合うというか 男と女の友情ではないかもしれないけど、たまに会っていろんな近況を話合ってる。カウンセリングなんかいくより、彼女と話してるほうがよほど癒されるというか、気持ちがいつも楽になる。でも、外国に行ってることが多い人なので、今回ほんと久しぶりに会った。向こうにとれば、ごちになるカモかもしれないけど、それでもいいと思ってる。家内とは、全く違う雰囲気なので なんか気が合うというか 話てて落ち着くんだな 不思議と。オーラが合うというか感性が似てるのかも。彼女も 同じように言ってる。でも恋愛にはならないし、親友？とも言えない。彼女にとっては数いる友人の1人だな。もっと親密になりたい気もするけど、今のような状態の方が長続きするし、気楽でいいや。今日は、割と調子も良く午前中は安定剤も飲まず やりすごせたのが、昼に元上司の心ない言葉に傷つき いたたまれずデパス口の中で溶かしてしまいました。一緒に仕事をしていた人が、今日から営業に配転で、ついに1人だけの寂しい仕事となりました。それでもおもしろければ、やりがいも出るだろうけど、全く裏方の仕事で表に出ることはない 地味で楽しくないんだよ～。外に出る仕事を希望してるけど、一度鬱病の診断で休んでいるだけに会社も一線から外すことで、様子をみているのか、それとも窓際でリストラ要員なのか・・・いづれにしても、ここが正念場なのでしょうね。いろんな偏見に耐えられなければ、会社辞めるしかありません。でも、今の経済状況から すぐにやめられる訳もなく、嫌でもいくしかありません。いや、嫌を楽しく 自分の思いを変えていくしか 生きる道はないと思ってます。上司の細かい無理難題にも はいと言って、適当にやる。そんな処世術が身につかないと、サラリーマンは気楽な商売ではありませんね。やはり性格的に完璧を求めるタイプそして、回りのことを気にするタイプ。出来ないとダメ、やってしまうタイプ。やはり鬱になりやすいタイプだったんですね。今は、ほどほど とにかく何と思われようと 早く帰るをこの10ヶ月励行してきました。健康は大分取り戻しました。もう少しです。がんばらないで、適当にいければ何とか やっていけると思いますただ、まだ波があり、落ちたときは、いや～な感じで落差が大きいだけに苦しいです。なんとか しなきゃ。心の整理をつけなきゃ。生きる喜びを取り戻さなきゃ。家族といて、楽しくならなきゃあ。。がんばらないで、がんばります。。（笑）
2004年07月01日
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今日はダメ
朝からダルくて（これはいつものことだが）、何だか気分が悪く（これもいつものことですが）、調子悪いなぁと思いつつ引きづる足を前に出し駅までとにかく行きました。最後に近い波ですかねぇ。。もう暑くて＾＾；；会社では やはり嫌なことありました。まあ、毎日何か嫌なことあるんですが、特別今日は長引きました。ということで、お守りの安定剤をやはり飲んでしまいました。もう、依存でしょうね。飲んでも飲まなくても、あまり変わらないのですが、なんか飲まないと気分が悪いような気がしたり、何か特別なことがある場合には多めに飲んでしまいます。目下の目標に安定剤を止めることがありますが、飲んで普通に暮らせるなら 別に飲みつづけてもいいじゃないと言う意見も多く、今のところ止められません。確かに、切れると喉がキューっと締まる自律神経の症状が出ます。今日は、イライラして、どうも調子良くないみたいです。明日は、また飲み会（断り切れないんです）早く寝ることにしますね。では おやすみなさい。
2004年06月29日
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家内の病気
暑いですねぇ３３度でした。朝先輩とモーニングに行き、図書館、そして買い物に行って、夏物のスーツを買いました。その後戻って、暇だったので、また依存しかかっているパチンコに行ってしまいました。昨日あんなに負けたのに懲りないですねぇ。結果は。負けです。週末にパチンコで勝てる技術はありません。これからは、週末は禁パチです。今家内が、体中痛いと毎日苦しそうです。一昨年手術で、内臓を取っているのです。それに昨年来の私の病気が重なり、疲労困憊という感じですね。うちは、息子が小学校に上がったとき交通事故で、頭蓋骨陥没、脳出血で２週間意識不明という大事故があり、その後もある人から言いがかりをつけられ、弁護士を頼んだり、家内そして私自身の病気と気の休まるときがありませんでした。仕事もうまくいきかけると、穴に落ちる そういうときに限り、また父が癌で入院。過労と心労でストレスを溜め込みすぎて、発症したことは間違いがありません。まだまだ、人生半分あるのに 会社ではなかなか一線に戻してくれませんし、自分自身の自信が崩れ去ってしまいましたから、生きていくのが苦痛になり、何回も叫びを上げました。子供と家族を守る責任から、十分よくならずに出社したため、満足な仕事もできず、本当に苦しい時間を耐えてきました。子供たちは、理解できないため、怠慢とか行きたくないから、そんなことばっかり言って みたいに言われるのは辛かったです。家族でも理解してもらうのは難しいと思います。鬱は経験しないと、あの殺してほしいというほどの苦しみは 誰にも理解不能でしょう。現在、ほぼ寛解状態に近いと思いますが、安定剤だけはお守りのように飲んでいます。（っていうか依存ですね）これから 失われた時間は戻りませんが、この貴重な体験を元に新たな新しい自分探しを今しているところです。前の自分ではなくて、これからの自分。油断するとすぐ抑鬱の波に揉まれそうになる弱い心を強くしていかなければなりません。自虐的にならないよう、生きるという意味をもっと真剣に考え、自分のために生きていかなければいけないのだと思います。ただ時がたった３年でしたが、これも経験と思い過去にすぐ引きずられる気持ちを振り切り、なんとか新しい自分探しをしたいと思います。
2004年06月27日
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