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落ち込んだり、元気になったり、あっちが気になったり、こっちを忘れたり。。。そんな心のブログ
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コメント新着
2009年07月12日
カテゴリ： カテゴリ未分類
日記更新しないまま、レスも書かずに、
コメくださった皆さん、
ごめんなさい。
放置してるのに、
ときどき見に来てくださる皆さん、
ホントに、ホントにありがとうございます
１ヶ月くらい前に彼とデートしてきました。
その後、デートの日記を途中まで書いてから、
そのままになってましたが、
ふと、そういえば去年も
今頃は調子悪かったなぁと思い出し、
気を補う漢方薬を飲み始めました。
何しろ４月から今日までの間に、
目まぐるしく生活が変わって、
緊張と不安でいっぱいだったので、
体も気持ちも着いて来れなくて当たり前。
でも、そんなことにすら気づきませんでした。
お腹は空くのに食欲がなかったり、
食べても吐いてしまったりで、
体にも力が入らなくて、
グッタリで気力も落ち込んで不安定でした。
まぁ、そのせいでよく涙が出てきて、
彼を怒らせてケンカになってるんですが…
それが漢方薬を飲み始めて、
気持ちもだいぶマシになった気がします。
元々泣き虫なので、そこはあんまり変わりませんが…
それに、ホルモン周期も関係するので、
まだ何とも言えませんが、
周期で落ち込むだけで
後は元気でいられるのなら、
まだ良しとしなければね
彼とデートしてから今日までに
大きなケンカを何度かしました
私としては、そのたびに、
もうダメかなぁ・・・
ダメならダメで仕方ないや・・・
と覚悟しつつ、
でも、これで別れたら立ち直るのに
時間かかりそうだなぁ・・・
などど真剣に思っていました。
でも、彼は別れる気は全然なくて・・・
いや、ケンカしたときは、
すっごく腹を立ててたんでしょうが、
かといって私を離したくないと
思ってくれてるみたいです。
彼には申し訳ないけど、
その私を好きな気持ちが感じられると、
私は包まれて安心できます。
それがなくて、彼がＴＶの話、
趣味の話、政治の話、
他の女の子の話をしてるとき、
途中までは彼の声が聞けるだけで嬉しいのに、
そればかりでは寂しい気持ちになっちゃうのです。
ケンカで言い合っててわかったことは、
彼は実のある（意味のある）、
面白い（興味深い）話がしたいと思ってるのに、
私はそれだけじゃつまらなくて、
電話で話すのでも彼の気持ちを感じていたい、
って思ってるみたいです。
だから、彼が楽しそうに話をしてるのは、
それはそれで嬉しくもなるけど、
そればっかりじゃ物足りないって感じる私がいるみたいです。
彼はそういう気持ちも聞いてくれましたが、
感覚的には理解できていないみたいです。
だって「オレがこんなに好きなんだから寂しくないだろ？」
って思ってるんですもの。
そう。それは感謝してるんだ～
すごく、すごくね。
なのに、なんで
言葉でギュ～っと抱きしめられてる感じを
欲してしまうんだろう・・・
彼は「じゃ、何を喋ればいいの？」
って言います。
「お前がそういう会話をしたいなら、
お前が話題を振ってくれよ」ってね。
たしかに彼にしてみれば、ごもっとも。
でも、彼から発してくれないと、
おねだりして何かを言ってもらっても、
私にはあんまり意味がない・・・
要するに、私はいまだにラブラブモードでいたいのに、
彼の方はすっかり落ち着いちゃってるんだろうね。
って話になって、
「みのりん、そんないつまでもラブラブでいられないよ～」
と彼に言われてしまいました。
ず～っと考えてますが、
自分が変わらなきゃいけないんだろうなぁ～
って思ってるけど、
今はいろんなことが中途半端な状況で、
泥沼から足が抜けません。
唯一、彼とのデートや会話でラブラブな感じを味わえたとき、
泥沼を忘れて、ふわぁ～と柔らかな気持ちに
なれる気がします。
でも、遠距離。
それだけじゃなく、いろんなことも絡み合って、
前よりも思うように会えてない今、
彼に頼りすぎることなしに、
自分だけで自分を喜ばせられる何かを
見つけることがすごく難しく思われます。
他の何かをしてみても、
彼との甘い時間の代わりでしかなくて、
その後では余計に寂しくなったりします。
昨日のケンカは、
私が「７月か８月に会いたいな」と
メールで送っていたのの返事がないので、
彼に尋ねたら、
「予定が決まってなかったから」って言われました。
「なら、会いたいと思ってるけど、予定がまだわからないから」
って言ってほしいって言うと、
「決まってないうちは答えたくない性格なんだ」
って言われました。
「せめて会うつもりがあるのかないのか教えてほしい」
って言ったけど期待させたり、日程を空けさせておいたり
するのがイヤなんだそうです。
せめて、空いてればデートできると思えれば、
少しは元気が出るのに、また宙ぶらりん。
彼を待ってしまう自分がいるから、
ダメなんですよね・・・
なのに、そうじゃないようにしようと思うと、
スネて、「彼なんて嫌い！」って突っ張らないと、
強くなれない自分がいます。
あぁ～ゴチャゴチャでうまく書けません
これはね。一緒に暮らすようになっても、
必ず残る問題だと思うんですよね。
彼が仕事や趣味で忙しくしてると、
私はやっぱり寂しくなる・・・
バランスの問題だから・・・
だから、自分を変えていかなきゃいけないと思うけど・・・
今の状況って会えなさすぎだと思うんです。
それを言うと「仕方ないやん」って彼は言って、
責められてるように感じるんだそうです。
私は彼も「会いたい」って思っててくれるなら、
その気持ちを聞きたいし、
それを聞くと安心できるのに、
彼は「会えないのに、そんなこと言っても仕方ないやん」
となります。
仕方ないから、せめて気持ちを伝え合って、
感じていたいのに、彼はそう考えないみたいです。
お互い好きなのに、うまくいきません。
私は子どもの頃からのトラウマを癒さないと、
もう少しバランスがとれた人にはなれないようです。
親に暴力を振るわれ、守ってもらえず、甘えられなかった寂しさを
どうしても心を開いた彼に全て傾けてしまうからです。
彼もその経緯を全部わかってくれてるけど、
それ以上は彼は手を出せない領域です。
ここは自分で何とかしないとね…
そんなわけで日記に気持ちを書くのにも、
うまくいかない自分がいて、
何となく遠ざかっていました。
すぐには、どうこうなりませんが、
いつか泥沼からすっかり足を抜いて、
軽く楽しく自由でいられる自分になりたいです。
そのとき、それを一緒に喜んでくれる彼が
隣にいてくれたらサイコーだなぁ・・・
では、行ける限り、皆さんのとこお邪魔するつもりですが、
書き逃げになったら、ごめんなさい
コメくださった皆さん、
ごめんなさい。
放置してるのに、
ときどき見に来てくださる皆さん、
ホントに、ホントにありがとうございます
１ヶ月くらい前に彼とデートしてきました。
その後、デートの日記を途中まで書いてから、
そのままになってましたが、
ふと、そういえば去年も
今頃は調子悪かったなぁと思い出し、
気を補う漢方薬を飲み始めました。
何しろ４月から今日までの間に、
目まぐるしく生活が変わって、
緊張と不安でいっぱいだったので、
体も気持ちも着いて来れなくて当たり前。
でも、そんなことにすら気づきませんでした。
お腹は空くのに食欲がなかったり、
食べても吐いてしまったりで、
体にも力が入らなくて、
グッタリで気力も落ち込んで不安定でした。
まぁ、そのせいでよく涙が出てきて、
彼を怒らせてケンカになってるんですが…
それが漢方薬を飲み始めて、
気持ちもだいぶマシになった気がします。
元々泣き虫なので、そこはあんまり変わりませんが…
それに、ホルモン周期も関係するので、
まだ何とも言えませんが、
周期で落ち込むだけで
後は元気でいられるのなら、
まだ良しとしなければね
彼とデートしてから今日までに
大きなケンカを何度かしました
私としては、そのたびに、
もうダメかなぁ・・・
ダメならダメで仕方ないや・・・
と覚悟しつつ、
でも、これで別れたら立ち直るのに
時間かかりそうだなぁ・・・
などど真剣に思っていました。
でも、彼は別れる気は全然なくて・・・
いや、ケンカしたときは、
すっごく腹を立ててたんでしょうが、
かといって私を離したくないと
思ってくれてるみたいです。
彼には申し訳ないけど、
その私を好きな気持ちが感じられると、
私は包まれて安心できます。
それがなくて、彼がＴＶの話、
趣味の話、政治の話、
他の女の子の話をしてるとき、
途中までは彼の声が聞けるだけで嬉しいのに、
そればかりでは寂しい気持ちになっちゃうのです。
ケンカで言い合っててわかったことは、
彼は実のある（意味のある）、
面白い（興味深い）話がしたいと思ってるのに、
私はそれだけじゃつまらなくて、
電話で話すのでも彼の気持ちを感じていたい、
って思ってるみたいです。
だから、彼が楽しそうに話をしてるのは、
それはそれで嬉しくもなるけど、
そればっかりじゃ物足りないって感じる私がいるみたいです。
彼はそういう気持ちも聞いてくれましたが、
感覚的には理解できていないみたいです。
だって「オレがこんなに好きなんだから寂しくないだろ？」
って思ってるんですもの。
そう。それは感謝してるんだ～
すごく、すごくね。
なのに、なんで
言葉でギュ～っと抱きしめられてる感じを
欲してしまうんだろう・・・
彼は「じゃ、何を喋ればいいの？」
って言います。
「お前がそういう会話をしたいなら、
お前が話題を振ってくれよ」ってね。
たしかに彼にしてみれば、ごもっとも。
でも、彼から発してくれないと、
おねだりして何かを言ってもらっても、
私にはあんまり意味がない・・・
要するに、私はいまだにラブラブモードでいたいのに、
彼の方はすっかり落ち着いちゃってるんだろうね。
って話になって、
「みのりん、そんないつまでもラブラブでいられないよ～」
と彼に言われてしまいました。
ず～っと考えてますが、
自分が変わらなきゃいけないんだろうなぁ～
って思ってるけど、
今はいろんなことが中途半端な状況で、
泥沼から足が抜けません。
唯一、彼とのデートや会話でラブラブな感じを味わえたとき、
泥沼を忘れて、ふわぁ～と柔らかな気持ちに
なれる気がします。
でも、遠距離。
それだけじゃなく、いろんなことも絡み合って、
前よりも思うように会えてない今、
彼に頼りすぎることなしに、
自分だけで自分を喜ばせられる何かを
見つけることがすごく難しく思われます。
他の何かをしてみても、
彼との甘い時間の代わりでしかなくて、
その後では余計に寂しくなったりします。
昨日のケンカは、
私が「７月か８月に会いたいな」と
メールで送っていたのの返事がないので、
彼に尋ねたら、
「予定が決まってなかったから」って言われました。
「なら、会いたいと思ってるけど、予定がまだわからないから」
って言ってほしいって言うと、
「決まってないうちは答えたくない性格なんだ」
って言われました。
「せめて会うつもりがあるのかないのか教えてほしい」
って言ったけど期待させたり、日程を空けさせておいたり
するのがイヤなんだそうです。
せめて、空いてればデートできると思えれば、
少しは元気が出るのに、また宙ぶらりん。
彼を待ってしまう自分がいるから、
ダメなんですよね・・・
なのに、そうじゃないようにしようと思うと、
スネて、「彼なんて嫌い！」って突っ張らないと、
強くなれない自分がいます。
あぁ～ゴチャゴチャでうまく書けません
これはね。一緒に暮らすようになっても、
必ず残る問題だと思うんですよね。
彼が仕事や趣味で忙しくしてると、
私はやっぱり寂しくなる・・・
バランスの問題だから・・・
だから、自分を変えていかなきゃいけないと思うけど・・・
今の状況って会えなさすぎだと思うんです。
それを言うと「仕方ないやん」って彼は言って、
責められてるように感じるんだそうです。
私は彼も「会いたい」って思っててくれるなら、
その気持ちを聞きたいし、
それを聞くと安心できるのに、
彼は「会えないのに、そんなこと言っても仕方ないやん」
となります。
仕方ないから、せめて気持ちを伝え合って、
感じていたいのに、彼はそう考えないみたいです。
お互い好きなのに、うまくいきません。
私は子どもの頃からのトラウマを癒さないと、
もう少しバランスがとれた人にはなれないようです。
親に暴力を振るわれ、守ってもらえず、甘えられなかった寂しさを
どうしても心を開いた彼に全て傾けてしまうからです。
彼もその経緯を全部わかってくれてるけど、
それ以上は彼は手を出せない領域です。
ここは自分で何とかしないとね…
そんなわけで日記に気持ちを書くのにも、
うまくいかない自分がいて、
何となく遠ざかっていました。
すぐには、どうこうなりませんが、
いつか泥沼からすっかり足を抜いて、
軽く楽しく自由でいられる自分になりたいです。
そのとき、それを一緒に喜んでくれる彼が
隣にいてくれたらサイコーだなぁ・・・
では、行ける限り、皆さんのとこお邪魔するつもりですが、
書き逃げになったら、ごめんなさい
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最終更新日
2009年07月12日 19時35分03秒
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