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むこいち
イマイチ婿の「むこいち」が子育て日記と、畑育て日記を書きます。
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2010.11.02
カテゴリ： カテゴリ未分類
なんかのはずみでエリック・クラプトンを聴き始めてはまった。マイルス・デイビスを読んで２０代の頃に帰った。そしてジョン・レノンにたどり着いた。６０年代から８０年代・・・何かが動いていて、未来があって、何かをしようと思えばできるような気がしていた。何者かもわからない自分、何になりたいのかもわからない自分。それでも、社会のために、世界のために何かをしなければ、と思っていたのは確かだ。たとえ、それが他人から見て、ただのファッションに見えたとしても・・・
その頃僕はフーテンだった。「社会を変える」つもりでドロップアウトを夢見て、しかし、何をも変えることもできず、時間は過ぎ去っていった（今から思えばね）。
「何も変えられなかった社会と、それなりに折り合いをつけるために」社会復帰を果たし（？）結婚、子供ができて、それなりに自分の足元は固まり、それなりに「戦う場所」を見つけたつもりだった。
異邦人感覚・・・「ここは僕のいる場所じゃない」。旅にたどり着いて、やがてまた旅立っていく・・・そんな感じが常に僕にはある。４人も子供ができ、家族で楽しくトランプなんかをした夜も、真夜中にふと目覚めて、無性にさびしくなって、眠っている子供の体に触れて、現実を確認しなければいたたまれないほどの孤独感にさいなまれることもある。
今は彼らに囲まれて幸せな日常を送っているけれど、けれど・・・もしかしたら、いつか彼らを捨てて旅立っていくかもしれない・・・そうしないではいられない自分がいる・・・かもしれない・・・寂寥感と恐怖・・・
レノンの映像を見た。字幕なしの英語バージョン。インタビュー、歌、現在のヨーコの話。全ては理解できないが、その雰囲気、バイブレーションは、（おこがましくもあえて言わせてもらえれば）２０代の頃の自分と重なった。信じることのために、信じていると確信しているとことを相手に伝えようと必死で話し続ける姿。今、冷静に見ると「それじゃ、あまりにもあかんやろ・・・」っていう感じ・・・
同じようなコミュニケーションを求めて、父を失った。和解することもなく、彼は死んでしまった。
過去は自分の中で「整理」したつもりだった。割り切って、生活しているつもりだった。いや、している。
だが、傷口に貼ったバンドエイドを剥がすと、生傷がそのまま現れるかのように、何かのきっかけで、「異邦人感覚」が、何者にも拘束されずに生きて生きていきたい心がそのままむき出しになる。
どう咲きゃいいのさ、この私・・・
世界の平和を想像し、行動したジョン・レノン、ひたすら私小説的に自らの恋、我が子の死をも歌に昇華させるエリック・クラプトン。
しかし今日見たレノンの映像、ヨーコとベッドインするところでもなく、大勢の大衆と歌うところでもなく、彼が幼いショーンと遊ぶ場面、知らずと涙がこぼれていた。
まあ、そういういことなんだろう・・・誰かが言っていたな・・
「愛はここにある、君はどこへもいけない」
昨日味噌を仕込んだ。出来上がりは最低でも３ヶ月。それまでは動けないな・・・（笑）
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