カケラ紡ぎ

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2007/09/10

嘆きと後悔

テーマ：学校(27)

カテゴリ：学校

退屈だと思ったら、俺は空間へ移動する。
誰も入ってこれない。
もしその空間内にいても出ることが出来ない。
俺自身が空間解除しないと出ることの出来ない空間。
こういうのを異空間とでもいうのかな？
異常な空間という意味。

嗚呼、また自傷衝動が襲ってきたよ。
ここ２日まったく衝動なかったのに
せっかくかさぶさになってくれたのに。

本当こういう俺って嫌になる。

マイナス思考で
被害妄想過剰で
自己愛性で
自傷衝動あってさ・・・

なんか同級生のＨＰ色々見たんだけどさ
皆やっぱ高校生らしい事してるんだよね・・。
俺も一応高校生なんだけどさ
友達いないし、毎日学校あるわけじゃないし、クラスないし
中学２年に戻りたい。
反抗期で、むちゃくちゃやってた俺。

現実を知らなさ過ぎるから。

でも学校生活は楽しかった。
あん時は「あたりまえ」と思って毎日を過ごしてたけど
今思えばあれが最初で最後の『学生時代』
青春なんてしなかったけどさ

授業中も「しずかにしなさい！」って怒られて
それでも皆喋り続けて・・・
俺は大声で腹から笑ってたな。
目に笑いすぎで溜めた涙浮かべて。

今はあの頃に嫉妬する。
皆「宿題大変だ」とか色々あるとおもうよ。
俺の学校無いから簡単に言っちゃうけどさ
前の高校・・あのままずっと通ってたらどうなってたかな？
精神崩壊してたか、楽しい学生生活歩んでたか・・。

退学前はもう人形状態だった。
笑わないし・泣かないし・動かないし・表情ないし。
たまに喋る程度で普通に授業サボってた。
精神的にしんどくなったらＤ塔に行って唯一の学校での楽しみの読書してた。
寮ではクラスの違う子と仲良くワイワイしてた。
寮にいる８割は自習時間だったけど俺はそれでも楽しかったよ。
だって勉強なんざ死んでもやらねぇかんな。
そのかわり向かい側の友達だった子に手紙かいて渡して
また本読んで最終的には寝て・・・

俺すっげぇ幸せだったんだ。
でもどんどん全てが壊れていったんだ。
最後の最後、本当に最後には
もう俺は俺ではなくて・・
ただの魂の入れ物だった。

泣く事も出来ず嘆く事も出来ず
ただただ人形みたいに座って本読んで現実逃避してた。
最後はもう皆俺の事「この人はもう消える人」ってな目で見てた。
友達だと思ってた奴達も目をあわさなかったな・・・・
何もしていない無罪で人権侵害を受けた俺。

今思えばすごく悔しい。
今凄く泣きたい。
でも涙がでない。
俺まだまだ学生でいたいよ。
俺まだまだ友達と消灯時間に喋っていたかったよ。
俺まだまだ友達と馬鹿やって腹からめいいっぱい笑いたかったよ。
俺まだまだやりたい事あったのにな・・・

俺、負けたんだな。
なんかもう気力がなくなってきたや。

おやすみ。

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