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好き嫌い好き
嫌いとか、不快とかは大概正解。自分の好きという感情程、当てにならないものはない、、、。
2024.07.13
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走り書き 歩き書き
どうしても落ち着かないから、薬に頼っている今。嫌な事が起こりませんようにと願うだけ。良いことと、楽しい事は違う。
2024.07.06
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久々。でもないか。
鬱々の波。久々なのか。久々「来たな、落ちちゃったな」と、自分で認めたのか。どちらにしても、しんどい。過ぎるのをじっとして待つ。
2024.03.29
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アレの友だちって。
「友だち」のくくり。「友だち」ではないけど、ブロックも非表示も出来ない。、出来ない事情がある人が、1人2人、、、。「他人」なんだけどね。それも、一番遠い他人。
2024.01.30
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ハハハ
元旦から夜ふかし。大晦日の「いーこと」を、ひきずっている。ひきずっているっていうのが、良くないか。「いーこと」を持ったママ、年越した、と思う。原文ママ。何故、カタカナ。
2024.01.01
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いーこと
良い事とか、嬉しい事があると、怖くなる。から無意識、避けているのかもな。と思っておく。勘違いでも。
2023.12.30
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できるなら
ただ、冬眠したい。
2023.12.27
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霧より煙い
もし、とか。たら、れば、とか。意味がないのに。生まれ変わったら、とか。戻れるなら何歳がいい、とか。時々聞かれる。生まれ変わりたくも、戻りたくもない。今は、しんどい。ここから先は、霧の中というより。煙たくて、考えると息ができない。
2023.12.25
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わかりません
いい歳して。いろいろ経験して。でも、まだ、頼る、甘える、期待する、とか、そういうことがわからない。違いもわからないし、量とか、タイミングとか、誰にとか。全て。権利だったら、わかりやすい。お金がないからこそ。お金で解決出来ることは、お金で済ませたほうが楽だなと思うし。頼りたいのは、究極、お金の事だから（お金があれば今のところ解決出来る事が多い）誰にも頼れない。前世、私は相当の悪だったのではないかなと思うような日々。
2023.12.17
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もとい
たまに、アルコールで開放すると、また、間違えそうになる。助けてもらうんじゃない。制度も、情も、使えるものは使う。ただそれだけの事。一瞬、うっかりした。危ないところだった。「あの人は腹黒いから、気をつけた方がいいよ」って。ご忠告ありがとう。多分、私もそうです。
2023.11.29
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ステバチ
助けてもらえなくても、恨み辛みを言わないと決めて。助けてって言ってみる。アピールするのではなくて。言ってみる。行ってみる。
2023.11.29
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わからん
これは。執着か、思い入れか。プライドか。エゴか。向上心か。全部、ぜんぶ。一気に手放したい。
2023.10.05
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AさんというI棒
24時間、いつでも、無料でおしゃべりしていいの。中の人いないの。コンシェルジュじゃないから、具体的な指示はないけど。愚痴を聞いてくれて。また、いつでもどうぞって返してくれてありがとう。そういえば、昔むかし、毎日、自販機の声にも励まされたっけ。
2023.09.19
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何十年も
ずっと同じ。嫌になる。自分。誰とも繋がりたくないと思いながら。あと、もう少しで、眠りそうだから。それまで見ていて。私が眠ったのを見届けてから寝て。実際に、隣にいなくてもいいから。何言ってるんだか。おばさん。いい加減、卒業したいわ。この感じ。お休み。
2023.09.18
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黒いラベル
けっこう、何度も「助けて」って言ってきたつもりなんだけど。もっと大変な人がいるから、ここで待ってるんじゃなくて。本当は、私達、黒なんでしょ？って。どんどん卑屈になっていくよ。
2023.09.11
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歴史
黒歴史とか言うけど。振り返ってみたら、ずっと黒かったよ。白いとこなんてない。お先も真っ暗、真っ黒だっていうのにな。
2023.09.11
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おもいつくまま
私は人間が出来ていない。未熟なので。未だに「嫌な事が起こりますように。せめて私より幸せになっていませんように」と、願ったりする。「だから私は、いつまでもこんななのかな」と、かれこれ10年単位で思っている。まだ、うまく出来ないなぁとか思っているうちに、人生終わってしまう気がする。
2023.03.27
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ああ、ね
この気持ちの原因がわかった。少し早かったのだね。体調的にはしんどいけど、気持ちは楽になる。大丈夫。ここまで、ひとつも後悔していない。それだけでいい。
2023.03.15
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したいかどうか？
子供とテレビを見ながら、性の多様性の話。「お母さんは？」と聞かれて。「女の人と見られる格好をして男の人が好きかな」恋愛感情？もう無いな。男性に対して(どんな年代でも)全くと言っていいほど、恋愛感情が無くなった。アイドル、タレント、俳優は、見た目「カッコいい」はあるかな。「ずっと一緒にいたい」とか「何かしてあげたい、してほしい」とか。忘れてしまった感情。長く一緒に居たから「卒婚」が増えるとか、そうばかりではないのかも。もう恋愛はこりごりと思っても、恋をしてしまった時もあったのに。また、誰か好きになるのかな？と思ってみても、どうにも心が動かない。気持ちの変化も(私は老化？)も、人によって違って良し。
2023.03.04
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イナ
ほんの些細な出来事で。でも、私にとっては些細ではない出来事として。すっかり浮かれたり。前向きになれたりする。たとえ、短時間だとしても。中２かよ(草)中２らしく呟いたところで。その出来事が、憧れの先輩を見かけたとか、廊下で目があったとか。そんな、恋愛感情ではなくて。子供との生活のひとこまで。やっぱり、私は、中２じゃなかったなと、少し冷める。覚める。
2023.02.24
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どうでも
泣きたい時は泣けば良いのか。泣きたい時こそ笑うのか。どっちも正解。どっちも不正解。どちらでも、というより、どうでもいい。今は、この感情が通りすぎるか、一時的にうやむやになるか。効いてくるのを待つだけ。
2023.02.22
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これもまた、嫌い。
人と比べる事は嫌だから、止めよう。止めたい。と思うのに、何故、止められないのだろう。多分。人と比べて、劣っている自分は、惨めな気持ちになる事が嫌で。人と比べて、優位だと思える、優越感があるのなら、存分に比べたいと思っている自分なのだろう。比べて、劣っている、ではなくて。自分で自分を認めれば良いと？どこを？頑張っていれば良いなんていうのは、建て前で。結果、何も無い。「そんなの無くても、出来なくても、死にはしないから」となぐさめ？られてしまう。もう少し、余裕のある生活がしたいだけ。私は、全ての事を、生きるか死ぬかレベルで考えて希望を持たないといけないんだっけ？まず、こんな自分も嫌だ。
2023.02.13
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これも、嫌い
「自己責任」という言葉が嫌いだ。私が今ここにいるのは、自分の選択してきた事の結果なのだけど。想定外の事もあるし、あったし。これまた嫌いな「ガチャ」という言葉で言えば、外れる場合だってある。外れを引く可能性も承知でチャレンジして。そこは自分の選択だろうけど。全ての結果に責任なんてとらなくていいと思う。特に、相手がいる場合。私が、誰かにひどいことをしたとして。「私に関わったのは、貴方の責任なのだから、私は知らない」という理屈が成立してしまうから。相手に責任がある事は、しっかり果たしてもらう。
2023.01.25
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人格
なりたい自分に、まず、なりきって生活していくと、本当にそうなるんだって。全く嘘じゃないだろうけど、少し違うと感じる。子供が「名前(苗字)を変えたくない」と言うので、そのままにした。子供が大人になって、結婚して、苗字が変わる事があったら。私自身は、その時、旧姓に戻ろうと考えている。本籍も苗字も、今まで何回も変わって、本当に手続きが面倒くさいけど、死ぬ時は、生まれた時の名前が良いなと思っている。だから、今の名前は母親業としての仮の名前で、私の全てではない。母親としての私も、私の一部、一側面なのだけど、なんとなく、もやもやする。遅くに生んだ、特性の強い子供。老いる自分。仕事。実家。元夫。考えると、いっそ消えてしまいたくなる。(消えたいなと思ってしまう時もある)これは、心の中の旧姓の私、素の自分が思っている事。「そんな事考えてちゃダメ」と、子育てや、学校行事や、仕事に行く、今の名前の私。明るく、一生懸命でポジティブな私。そんなフリして生きてくの、疲れたなと思っていたけど。フリとか、そういう私になるとかでなくて。使い分けて生活していくうちに。今の名前の私が、自分の中の、別人格のように感じられるようになってきた。こっちメインの方が、世の中生きるのに、どうやら多少楽だから、ニコニコしていればいいかなという感じ。
2023.01.16
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紙面、誌面
「また、延々とスマホ眺めちゃった」罪悪感。YouTubeや、SNS、動画サービスはあまり見ない。見るのはニュースやコラムが多い。昔と違って、本もあまり買わない。新聞はとっていない。紙面はでなくなっただけじゃないか？画面の誌面だ。たくさん本を読んでスゴいね、と言われた時期だって、少女小説や、エッセイ、ポエムばかりだった。「変わらないじゃん」他人に対しても、自分に対しても罪悪感は要らない。多分、本を読む読まないに限らず。
2023.01.15
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嫌いだ
すごく若い頃、クリスマスが苦手な時期があって。それから、なんとなく、府に落ちて。子供が出来てから、考え方が変わって。今は、どちらかと言えば、好きなイベントだ。(クリスマスをイベントとか、お祭り事として考えることが苦手だった)そんなクリスマスが終わって、「さぁ、あれもこれも、やらなきゃ」「まだ、あれもこれも、やってない」と、急に追いたてられるような気持ち。大掃除も、年賀状も、今年の振り返りも、やらなくても年は越せる。そうして、年越しするようになってから、だいぶ経つけど、それはそれで、だらしないなと、どこか自分に納得いかない気持ち。年越し、おごそかな雰囲気から、一気におめでたい(言葉が悪いけれど)馬鹿騒ぎが始まる疲労感。メリハリをつけて、仕事と私生活はオンとオフで。そう思っているくせに。初売りもセールもなくていい。スーパーの食料品は、普段の棚に普段の物が置いてないとイライラしてしまう。年末年始が嫌いだ。
2022.12.31
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ダメ？
辛い時、笑顔でいるようにすると、本当に辛さが薄れてくるって。辛い時、笑顔でいないとダメかな？辛い時、ああ辛いなって思ってちゃダメかな？辛いを抜ける方法は、他にないのかな？文句言ってないで、とりあえずやってみなって。今、やりたくない事やるのは辛いが増すだけ。もう少し後にしてもいいよね？
2022.12.13
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ですって。
感じた事に「ですって」を付けてみる。他人事の様に眺められる。かも。自分の人生の主役は自分、とか。カッコいい言葉だけど。ひととき、主役を降りたくなるときもある。誰かちょっとの間、代わってくれないかな～と思ったり。、、、するんですって。
2022.12.05
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第何番
第２の人生とか、３の人生とか。何を境にしたらいいんだろうか？考えるに、私は今、第４の人生位か。ここを踏み外したら終わりと、頑張ってきたけど。気づいたら、もう、踏み外せないどん底にいた。上がる術は知らないから、ずっと底にいるんだと思う。諦めると、多分、楽になる。
2022.11.04
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タカがいる
人生に３つの坂があるらしいけど。私は上りを感じない。上りは案外苦しいとか、途中で転げ落ちるとか、急に穴に落ちるとか、そういう感じでもなくて。上ってると思ったけど、実は下っていたという、騙し絵的な感じ。常に、何かしら面倒な事が訪れて。(困難が)来たか。過ぎたか。またか。いつも疲労困憊。
2022.10.30
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一心別体
同じ気持ちで、一番近くにいたいと思う。一番近くも、大人になったら、叶わなくなるだろうから。今だけ、悔いのないように。と、言えども。とてつもなく、しんどくて。早く大人になって欲しいと願う毎日。
2022.08.06
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効いてた
数日、抜いてみてわかる。効いていたんだなと。やっぱり、飲まないと、まだ、しんどいなと。そろそろ１年になる。元々の性格だけじゃないとしたら。いつか治るのかな。
2022.07.03
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ワタシ
基本、仕事は、土日祝が休み。「24時間、365日年中無休で、お母さんだから」気持ちが不安定になりがちな娘に、言ってきかせる。「24時間、365日年中無休で、先ずは、ワタシ」だ。生きてるって休めない。
2022.04.21
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今
基本、仕事は、土日祝が休み。あと１日と思う、木曜の夜が１番好き。「私、フツーに、幸せになりたいだけなのに」何度も、ナンドモ、なんども、思ってきた。子供が歯を磨いている音。雨が降ってきた音。安いワインを炭酸ジュースで割って、少し飲む。木曜だから。まだ、あと１日仕事だから。フツーかどうか解らないけど。幸せだなと思う神様。ありがとう。居るのかな。
2022.04.21
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わず
今、良いと思うことをやる。ただそれだけ。やろうと思う事をやれる。それは、幸せ。100%ではないけど。ギリ。合格。
2022.04.10
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まよ
久しぶりに「迷う」どうしようかな。本来なら、迷う必要なんてなかったのにと、怒りの涙。本来って、何？私が期待していた、今。未来。期待しない。悲観しない。
2022.03.30
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げ
恋愛とは。年齢制限がないけど、ある。少し飲みながら、過去を振り返りつつ。「いやぁ、恋愛とかは、もう、いいなぁ(要らない)」なんて、思った自分に、「うわ、気持ち悪い」と思う自分。深い考えなんて、全くないのだけど。とにかく、50歳近いおばさんの頭のなかに「恋愛」というフレーズが、出てくる事が、気持ち悪い。他の人は、いいのだ。何歳で、恋愛しようとも。自分がと考えると、吐き気をもよおす。
2022.03.17
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多分
こういう時期は、何を考えても、マイナスな答えしか出てこないから、また今度考える。私は、１番何がしたいか、大事か。でも。１番目だけじゃなくて、2番目3番目も決められないし。欲しいのは、１つだけじゃないって事。あれもこれも欲しいって、思ったり、言ったりしてもいいんじゃないか？って事。
2022.03.15
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近し
多分、毎月の周期だと思う。メソメソしがち。以上と、以外。それ以上望まない。それ以外望まない。今の私は後者だ。
2022.03.14
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おーい
今年は覚えていた。思い出しても、特別な感情が湧いてこない不思議。あの頃の私へ。今、ここから声をかけるなら。出来るだけ好きな事をしておいでね。来年の私から、声は聞こえる？来年も思い出したいな。そんな風に思う日が来ると思わなかった(笑)
2022.03.10
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やーめた
これから先、ブレる事があるのは承知。でも「申し訳ない、ごめんね」と、思うのは、ひとまず、やめよう。親も子も、どちらもガチャなら。私は、ヨイ選択をした。そこは、胸を張って言える。だから、誰がなんと言おうと、、、誰も何も言わないな。言うのは、きっと、私だけだ。だから、もう、やめた。
2022.03.07
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塊
私は、矛盾と優柔不断の塊。誰も信用しないし、あてにしないと思いつつ、誰かに助けて欲しいと思っている。長生きするのも、早死にするのも怖いと思っている。誰かと比べても仕方ないと思いつつ、少しでも上に登りたいと思っている。こんな自分を大嫌いだと思いつつ、いとおしくも思っている。
2022.03.05
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ためいき
どれだけメンタルが弱いんだろう、自分。本当に嫌になる。おつかれ。
2022.03.03
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おめでとう
今年は、会いに行きたいよ。あの頃とは違うけど。あの頃みたいに。考えただけで、涙出てくる(笑)
2022.02.28
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相変わらず
１日の中で、気分の波が大きい。朝がダメで、夕方が良くて、、、とか、パターンはない。そういう自分に疲れたなと。穏やかでいたい。
2022.02.28
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お他所のお家
素敵なご家族。幸せそう。そう思うのは、思えるのは、良いこと。いいなぁ。うらやましい。そう思うのも、仕方がないこと。なんで私は、こんなかな、、、。思うのは止められない。だから、思ってもいい。ただ、長引かないように。
2022.02.24
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躁鬱
基本、鬱なのだけど、薬の効きが良いのか？たまに気持ちだけ、少し躁。躁と言うより、爽とか壮とか。そんな感じ。お腹がすごく空いて、あれもこれもやってみたくて、できる気がして。でも、手を出す前に、体力的にダメで。やっぱり、無理じゃんと、鬱を増す。疲れたな。
2022.02.17
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長所
私は、人付き合いが苦手なので、相手の良いところを探して好きになろうとする。良いところを見つけるのは、多分、得意だ。自分で長所だと思っている。他の人が悪くいう相手でも、自分に害がなければどうでもいい。私に親切でいてくれるなら、それはそれで、私にとっては好い人だ。回りから、どれだけ信用が厚くて、便りにされていても。私に親切で無いのなら。私の生活に実害があるのなら。「ここだけ直れば、いい人なんだけどね」の「ここ」が直らない以上。私にとっては、良い人でも好い人でも無いということ。
2022.02.16
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幸せと感じる事
「たら」「れば」は言わない方が良いと聞くが。この先、こうだったら、こうなれば、より幸せ。そんな事より、正直、このままだと、幸せが減っていく感が耐えられなかったから。だから、選んだ道で。今は、とても幸せを感じる時間が増えた。安心感も増えた。なのに、幸せって思って良いのかな？という罪悪感と。今まで、何度も「幸せだ」と、思った隙から崩れて壊れていった恐怖感。(若い頃は、私が強く握りすぎて壊れたもあったとは思う)娘は生活も学習も、みんなに付いていくのが微妙に大変で、親にだけ反抗的。担任の先生のフォローとカウンセリングの先生のフォローとで、何とかやれてる。金銭的には、もう少し働きたいけど、一気に増やしたら、娘と共倒れしそうな気もする。悩む幸せ。明日も、この寝顔を眺めて、眠りたい。
2022.02.15
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行き当たり、バッタリ
先の事なんて解らないし,,,と、言い訳をしながら。たいした目標もなく、人生の半分以上を過ごしてしまったなと思う。庭のある持ち家も、可愛いペットも、３ナンバーのマイカーも、素敵な夫も、可愛い子供達(兄弟、姉妹)も、旅行も、趣味も。値札を見ないで買い物できるお金も。おこづかい稼ぎ程度のバイトも。情熱を持って取り組める仕事も。漠然と欲しいなと思っていたけど、ひとつも手に入らなかった。それでも、ここまで、楽ではなかった。今も大変だ。でも、その時々、一番いい方法で、自分がやりた事はやったし、願いは叶ってきたかも知れない。行き当たり、バッタリ,,,倒れそうだけど。悔いなく。楽しんで。
2022.02.01
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- (2024-12-01 15:17:02)
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- (2024-11-30 06:57:10)
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- ＃PR【レポ】SS予約商品！レバンテさ…
- (2024-12-01 15:00:09)
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