食いしん坊ぽっぽの日記

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この1週間辛かった
あることを切っ掛けに途切れた職場での人間関係
やっと、こっちは修復出来たと思ったら、新たな問題勃発
結局は自分の詰めの甘さが招いた結果だと反省はしながら
飛び込む勇気がなかった

なんで素直になれないのだろう
いつものように「ごめんなさい」その一言で良かったことなのに・・・
自分にとっては、人が思う以上に失態を犯したと思っていたから・・
その思いが自分を分厚い殻に閉じ込めてしまった

やっと縋り付いたと思ったら、プツッとその糸が切れた

居てもたっても居られず駆けつけたら
一気に今までの1週間の色々な本当に色々な想いが噴き出し泣いた

黙って見守る貴方も本当は心の中で泣いていたのだろう
「逢いに来ると信じていた」
そう言いながら、何度その賭に気持ちを託してきたのか

自分の浅はかさ
言葉ではいいながらいつも迷っていた
信頼という柱をいつも歪めてすり抜けてきた

これ以上職場の悩みなど口にしてはいけないと思っていた
自分の問題だから・・・

人はひとりでは生きられないんだよ　
心の支えが無くなってしまったらもうお終いなんだよ」
自分が心の支えになることの重圧感を感じていた
私にそんな資格はないし、所詮人間はひとりなんだよ・・と思っていた

だけど、こんな私でも支えだと思い待っている人がいた

黙って傍らで待っている人がいた。

メールだけでは見えてこない言葉・想いのすれ違いが
確かにここにはあった。

今まで何をしてきたのだろう
お互いに逢って話すことが大切だと信じていたのに。。。

これからは、言葉、物事をひとつひとつ大切に受け止め
後悔のないように対応していかなくてはいけない

もう、二度と「終わらせる。終止符を打つ」と言わせないように
この先の人生を共に歩んでいけるように
自分自身もっと成長して行きたいと思う。

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