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2011年12月10日

１人暮らしをするようになってから和食が大好きになりました。

私が料理ができないのは周知の事実。

１人暮らしをしてからは、私の愛読書といえばおはよう奥さんのような主婦雑誌。

それから、ほんの少しずつお料理ができるようになったのですが

私が作れるのって肉じゃがとかしょうが焼きのような王道料理ばかり。

しかも毎日お弁当を持っていってたのですが、中身がどうしても王道系で固まってしまい

小鉢系のようなものをほとんどつくったことがないんです。

で、ここ最近、体が和食を欲してまして高知に帰ったときどっぷり料理タイムを

今のところ和食でつくってみたいものといえば

・白和え

・卯の花

・サトイモにそぼろあんがかかったもの

・高野豆腐の卵とじ

この５つがエントリー。

多分、この５食だけで１ヶ月は余裕で乗り切れそう。

それくらい好きなわけなんです。

で、先日、卯の花は作りました。

卯の花のはまっています。

なので今度は白和え。

目の前にいっぱい白和えがあってめっちゃ幸せでした(笑)

作り方も思ったより簡単で何でもっと早く作らなかったんだろうと後悔。

今度は何を作ろうかなと考えてます。

こないだ、先生と一緒にシートレシーブができてとっても幸せでした。

まさかできると思わなかったので本当に嬉しかった。

でも先生は上手なのでどんなに悪いトスでもキレイに打ってくださるので

本当にありがたいしやっぱりすごいなぁって思った。

先生がいたから楽しく過ごすことができた。

いなかったら、もう存在してなかったと思う。

多分。

俺は何もしてないし関係ないっちゅうねん。

って感じだと思いますが

それでも私にとってはいっぱい生きる活力をいただいたわけで。

生きることがもしかしたら楽しいかもしれない。

笑うことがこんなに楽しいことだったのかもしれない。

辛いことがあっても、これから辛いことが訪れようとしても

それを乗り越えられる元気をたくさんくださった。

だから正直、今、存在していいのかダメなのかわかんない。

って、こんなこと書くと存在していいって流れになりそうだけど

それでもやっぱり自分が爆弾みたいな存在で

自分がいることが害だって思って。

迷惑かけたりするのは生きていく上で仕方がないって思ってても

私の場合、そういうレベルじゃない。

ほんとに存在しちゃいけないって思う。

前も書いたけど、テレビのニュースにでてくるような凶悪な殺人犯と

なんら変わりない。

先日も夢で見たんです。

私が死んだらみんなが笑って喜んでたって夢。

きっと、自分がいなくなったらみんな喜ぶんだろうなって思った。

死ななくても今やってるバレーや英会話・仕事を辞めたとして

喜ぶ人は顔や態度にださないだけでいっぱいいると思う。

あ～なんか変な方向になってきた。

ダメダメ。

別にうつって訳じゃないです。

不安定でもないですし。

でもそういうことを考えるとこんなことしか考えられません。

間違っている考え方ってわかってるけど、これが今の私の正しい考え方になってます。

かなり支離滅裂になってきたので

ますだおかだのおかだ風に

閉店がらがら～

わおっ。