『ビジョン実現への道』

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2004.06.18

【父の人生】その2

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わたしが大好きだった父を憎んでいた

父が経済的に甲斐性がないから
「私はやりたいことができない」と
言葉には出さなかったが、
心の底では、父を責めていた。

高校生だった私は芸術大学に行きたかった。

しかし、親がしっかりしてないから、
自分のしたいことが制限される。

今から考えてみると、
本当にやりたいと思っているのだったら、
バイトでも何でもして夢を叶えたらいいのだ。

今の私なら、そうしている。

それをしなかったのは、

当時の私は
「自分がやらない言い訳」を「全て他人のせい」に
していた弱っちい人間だったからだ。

自分のほうに非があるのに、「人のせい」にしていた
ダメ人間だった。

そんなことは親に言ってもしょうがない。

自分が覚悟できているか、どうかだけ。

「人のせい」にするのは「自分がやらない」ことへの
正当化をするだけ、つまり「逃げている」だけだった。

ほんとうは誰のせいでもない。

「自分の人生は自分で切り開く」のだ。

わたしは姉との比較において、「いつも劣っている」と
思っていた。

そして父は私より姉の方を大事にしていると思っていた。

姉は美人だし短大にも海外旅行にも行かせてもらい、
結婚費用も工面して出してもらったが、
私は経済的理由で難しくなった。
当時の家計では、私にはそんな援助は願うべくもなくなった。

私は、いつでも我慢していた。

あの時の私は、姉が、本当に、「うらやましかった。」

大人になった今から考えると、私も小学生の頃から
画家の先生のアトリエで油絵を学ばしてもらったり
かなり両親から援助してもらっていたはずなのに、
そんなバチ当たりな不平不満をもっていた。

本当は、父親として私に充分な愛を注いでくれていたのに。

バチ当たりな息子だった。

もう、言ってもしょうがない。

今となっては、どうでも良いことだ。

家にお金がないこと、私より姉の方が
大事にされているという２つの不満から
父を憎んでいた。

父を憎むことで「責任転嫁」をしてたのだ。

甘ったれなバカな息子だった。

昔は父を憎んだりもしたが、
今は最大の恩人だと思っている。

というのは

４６歳という普通からすれば
未だ若い年齢で他界した
父の死を目前にしてから、

高校生だった私は

「人間は何のために生きているか」を

真剣に考えるようになった。

そして、その思いが約３０年後に結実した。

私が創造した『VISION ART METHOD』という
独自の夢実現のための個人セッションを
考える最大のきっかけになったからだ。

また、父が癌という病で、若い年齢ながら
他界したことから

「人間は健康でないとあかん」

と思った。

そして２０代の時、ヨガのインストラクターになった。

まだまだ未熟ではあるが、
上記のことを中心に、現在の私があるのも

父の「おかげさんやなあ」と思う。

さらに「父が私にしてくれたこと」を思い浮かべてみる。

私が３～４歳の頃、父に遊んでもらうのが好きだった。

「たかい、たか～い」と言って、

スーパーマンや飛行機のように私の体を持ち上げたり
下げたりして遊んでくれた。

幼子だった私が、ケラケラ笑っていたのを、

不思議なことに、今、想い出した。

キャンプや海水浴、近場の旅行、洋食レストランなどにも
よく連れていってくれた。

おとなしかった私が珍しく「野球をやりたい」と言ったとき、
父は、「そうかあ」と言って、すっごく喜んでくれて
野球のユニフォームやグラブ、バットなどひと揃いを買ってくれた。

今から考えると無理してたんちゃうかなと思う。

ほんまにありがたいな。

また、私は父を見て、子供ごころに、

「うちのお父ちゃんは格好いいなあ」と

思ったことも何度かあった。

父は無学だったが、センスは良かった。

オシャレだし、身長も高かった。

昔の俳優の木村功をワイルドにしたような顔だった。

優しくて格好いい親父だったから、よくモテたみたいだ。

子供だった私には分からなかったが、浮気もしていたそうだ。

父の他界後、ずいぶん経ってから母から聞いた。

それでも母は父を愛していた。

父の日が、もうすぐ来る。

今まで、長いこと

毎年来る「父の日」は

「うちの家には関係ない」と思っていた。

しかし、今年は一度、心の中の父への思いを
清算しておきたいと、フッと思った。

「父の人生」とは何だったのか？

・・・

　　　　　　　　　　　　　　　つづく　いよいよ明日完結

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