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うさこ1265

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December 23, 2010

色んな事がありすぎたよ。疲れてボロボロ！

以前は自分が生きてる価値がないって思ってた。

死にたいんではなくて、
自己嫌悪で様々な事から逃げたくて。
パニックになってて。
孤独で。
一人で考えていると、ますます苦しくなって。

気がついたら部屋からも
ベッドからも出れなくなってました。

。
旦那様にとっては妻の自分。

色々と考えて、お世話したい。家事をちゃんとしなくてはってはいても思っても出来なくて。

申し訳なくて。
申し訳ないと思うと、また自分がいないほうが
みんなの為になるって！
そう思いこんで
自分を責めて追い詰めて。
やっぱり病気なんだなって今は冷静に思う。。。

でもやっと気づいたよ。
『まあ、いいか』って思えばいいんだって。

これが私には１番出来ない事で。

追い詰めてストイックになってる時は得に出来ない。
それと私はやっぱり人間が怖いって事に気がついたよ。
怖くて外に出られない。
全然知らない土地ならいいの。

玄関出るのも、確認して知ってる人がいないのを確かめないと出れない。
駐車場までの距離もそそくさとこそこそと出る。

だから誰もいない深夜にこっそり出かけるのが今の私には合ってるんだと思う。
そして近所は急いで脱出して。知らない人がいるとこまで来たらゆっくりゆっくり。
大好きな人に会えると思いながら。大好きな人の好きな曲をかけて。わくわくしながら『早く会いたいね』って車のぬいぐるみに話かけながら向かう。

でもね。人は大好きなの。さみしがりだから。
でもいつ裏切られるとか
居なくなったらどうしようとか、怒られたらどうしよう。嫌われたらどうしようとパニックになる。

だから自分の気持ちが穏やかになれる人としか関わりあいたくない。

生まれ変わってやりなおしたい。最近思う。
でも無理だし（笑）
これからは迷惑かけた分、いっぱい恩返ししなくちゃ！

大好きな人がいるから
今は生きていたいと思う。
明日も生きられますように。人間いつ何があるかわかんないから。
だから今できる事は精一杯やっておきたい。

そんな今の私です。
こんな、あんぽんたんで頭がとっちらかってて。

それでも好きって言ってくれる人が一人でもいる限り生きていたいです。

愛してる人のために。

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