PR
カタカナで？
今まで行った旅行の話を気まぐれで書いていこうと思います。
Calendar
いぬ日記。 MUCK＆IZU
ＭＵＣＫさん
tak様の独り言 ☆tak☆さん
favorite life ecoliveさん
のぶと愉快な下僕達 nob marleyさん
みんなであそぼ。 ab-baさん
tak様の独り言 ☆tak☆さん
favorite life ecoliveさん
のぶと愉快な下僕達 nob marleyさん
みんなであそぼ。 ab-baさん
Comments
Freepage List
Keyword Search
▼キーワード検索
2007.08.01
テーマ： 心の病(316)
カテゴリ： カテゴリ未分類
あまり今まで自分の深い、暗いところのことは書かないでいたけど、最近ちょっとつらくなってきたので吐き出させてください。
元彼と別れた理由。
私が彼を傷つけたのが原因。
お母さんがお父さんを傷つけたのと全く同じように。
うちのお父さんはお母さんのプレッシャーに負けて、いっぱい傷つき躁うつ病になり最終的にはアル中になりました。
私が中学、高校辺りはうちの家族は最悪でした。
うちのお母さんに向上心というか、とにかく上を目指す気持ちが強くて、更にそれを家族に押し付ける人でした。
小さいころから少し変わっていた上に何をやらせても落ちこぼれの私は母にとっては最悪の元凶でした。
何度「お前さえいなければ」「お前を生んだのが私の一番の失敗」などの言葉を聞いたかわかりません。
でも私が成長するにつれて実際母はとても私のことを愛してくれてるってのを気づくことができたし、母の性格や考え方を理解することで私の傷は薄れていきました。
母は私を幸せにしたいがために、自分が幸せだと思うことを押し付けてただけだったんです。
押し付けられた方は・・・・・・・でしたけど、母の愛ってのは今では十分に理解しています。
私はこれで自分が子供のころについた傷は問題なくなったと思ってました。
でも、
私は彼を傷つけました。
大好きな人を、母と同じ方法で。私が大嫌いだったはずの方法で。
そしてそれによって自分もいっぱい傷つきました。
自分がダイレクトにつけられた傷は乗り越えたけれど、母が父を傷つけたことによってつけられた傷は克服できてないことに気づきました。
そして更に、将来また同じようなことをして彼を傷つけ、そして昔の自分のように自分たちの子供が傷ついてしまうんじゃないかっていう不安にかられました。
彼はそれでも自分が傷ついたと同時に私を傷つけたことをあやまってくれ、一緒にがんばろう、一緒に成長していこう、私と一生一緒にいたいって言ってくれたのに、私は逃げることしか考えられませんでした。
今でも彼が大好きで、何度も彼のもとに帰りたいと思ったのに、このことを考えるとそれ以上前には進めません。
4年半経っても、彼の笑顔を見るだけでこそばい感じがして幸せいっぱいだったのに。いつまで続けるんだろって自分で呆れるくらいバカップルだったのに。
写真を見ると悲しくて仕方がなくなります。
今でもかわいくて仕方がない彼の顔。彼が撮った私の写真、私、この時はこんなに幸せそうに笑ってるのに。
そして、また次の彼氏ができても同じようなことが起こるんじゃないかという不安にもかられます。
どうしたらいい？怖いよ。
また同じことを繰り返すの？
躁うつ病のとき、うつを緩和する薬を飲んだお父さんが躁になってバイクで家を飛び出して行って、何時間も戻らなくて、帰ってきたと思ったら一人で事故ったらしくて血だらけで・・・
お母さんがお父さんをののしる声、お父さんが発狂してる姿・・・・
やめて、お母さん・・
やめて、お父さん・・
考えるといろんなことがフラッシュバックして、怖くて仕方なくなる。
私が精神的にダメになったとき、いつも彼がいてくれたから私はここまで成長できた。
その彼を傷つけて、そして彼からも逃げて、この先どうすればいい？
怖いよ。
怖いよ。
怖いよ。
元彼と別れた理由。
私が彼を傷つけたのが原因。
お母さんがお父さんを傷つけたのと全く同じように。
うちのお父さんはお母さんのプレッシャーに負けて、いっぱい傷つき躁うつ病になり最終的にはアル中になりました。
私が中学、高校辺りはうちの家族は最悪でした。
うちのお母さんに向上心というか、とにかく上を目指す気持ちが強くて、更にそれを家族に押し付ける人でした。
小さいころから少し変わっていた上に何をやらせても落ちこぼれの私は母にとっては最悪の元凶でした。
何度「お前さえいなければ」「お前を生んだのが私の一番の失敗」などの言葉を聞いたかわかりません。
でも私が成長するにつれて実際母はとても私のことを愛してくれてるってのを気づくことができたし、母の性格や考え方を理解することで私の傷は薄れていきました。
母は私を幸せにしたいがために、自分が幸せだと思うことを押し付けてただけだったんです。
押し付けられた方は・・・・・・・でしたけど、母の愛ってのは今では十分に理解しています。
私はこれで自分が子供のころについた傷は問題なくなったと思ってました。
でも、
私は彼を傷つけました。
大好きな人を、母と同じ方法で。私が大嫌いだったはずの方法で。
そしてそれによって自分もいっぱい傷つきました。
自分がダイレクトにつけられた傷は乗り越えたけれど、母が父を傷つけたことによってつけられた傷は克服できてないことに気づきました。
そして更に、将来また同じようなことをして彼を傷つけ、そして昔の自分のように自分たちの子供が傷ついてしまうんじゃないかっていう不安にかられました。
彼はそれでも自分が傷ついたと同時に私を傷つけたことをあやまってくれ、一緒にがんばろう、一緒に成長していこう、私と一生一緒にいたいって言ってくれたのに、私は逃げることしか考えられませんでした。
今でも彼が大好きで、何度も彼のもとに帰りたいと思ったのに、このことを考えるとそれ以上前には進めません。
4年半経っても、彼の笑顔を見るだけでこそばい感じがして幸せいっぱいだったのに。いつまで続けるんだろって自分で呆れるくらいバカップルだったのに。
写真を見ると悲しくて仕方がなくなります。
今でもかわいくて仕方がない彼の顔。彼が撮った私の写真、私、この時はこんなに幸せそうに笑ってるのに。
そして、また次の彼氏ができても同じようなことが起こるんじゃないかという不安にもかられます。
どうしたらいい？怖いよ。
また同じことを繰り返すの？
躁うつ病のとき、うつを緩和する薬を飲んだお父さんが躁になってバイクで家を飛び出して行って、何時間も戻らなくて、帰ってきたと思ったら一人で事故ったらしくて血だらけで・・・
お母さんがお父さんをののしる声、お父さんが発狂してる姿・・・・
やめて、お母さん・・
やめて、お父さん・・
考えるといろんなことがフラッシュバックして、怖くて仕方なくなる。
私が精神的にダメになったとき、いつも彼がいてくれたから私はここまで成長できた。
その彼を傷つけて、そして彼からも逃げて、この先どうすればいい？
怖いよ。
怖いよ。
怖いよ。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
