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2004年12月22日

自殺未遂。

(2)

テーマ：鬱病(2271)

カテゴリ：カテゴリ未分類

昨日の事を書くとフラッシュバックに襲われてまた激鬱になりそうだからやめようと思ったのだけど…あえて書く事にした。ワタシの苦しみの記録として。

昨日は午後からほとんどずっと寝ていた。
何もしたくなくて、外出もできなくて、起きていても辛いから。
夕方になって、母が仕事から帰ってきてもワタシは寝ていたのだけど、起きたら、母がいつものごとく「風呂に入んなさい」と言った。
うー…だるい…動くのがヤダ…。
そう思ってまたベッドにもぐりこんだ。

夕食時、ワタシの無気力さがひどい事に関して親ともめた。
「どうして分かってくれないの！」ワタシが言う。
「これ以上どう理解しろっていうの！」母が言う。

しばらくして、食事の片付けが済んだ母が部屋に来た。
そしてまた、もめた…。
リストカットの事も責められる。
こんなに身体重くてだるいのに、どうやって身体動かせと？！
気力がでないのに！人と接するのも辛いのに！
こんなにこんなに辛いのに、いくら訴えても分かってもらえない…。
「ずっと引きこもって動かずにいたら老人みたいになるよ！」
「もう病気になって２年たとうとしてるんだから、そろそろ何か努力してやってみようかなって気にならないの？！」
母の言葉が突き刺さる。
ワタシにはまだ無理なんだよ…。そう言うとまた「どうして無理なの！？」と責める。
どうしてって…だから身体が思うように動かないんだよ！何回も言ってるじゃん！

ああ、もうウチの親に何を期待しても無駄なんだ。

ワタシが居るとこの家は駄目になる。

たくさん泣いた後、まだ涙を目にためたまま、もう死のう…と考えた。
薬は時間がかかるから駄目、そうやって周りを見渡したらタオルが見つかった。
これでいい…早く逝きたいから手段は選ばない。

そして交差させ、タオルの両端をにぎりしめて…ゆっくり力を込めた。
喉に圧迫感を感じた。息が苦しくなる。
もう少し力を込めて…。
その時、急に嘔吐しそうになり、とっさにタオルを握る手を離してしまった。
余談だが、ワタシは嘔吐する事に非常に嫌悪感を感じていて、以前過食症になった時も自ら吐く事ができなかったために体重がかなり増えた。
嘔吐は嫌。気持ち悪い！
そんな考えがあったため、自殺は未遂に終わった。
その後、また泣き続け、放心状態になったワタシは彼氏からの電話も断った。

首つり自殺の場合、身体の中の物が排出されると聞くが本当なのかなって思った。
現にワタシは嘔吐しそうになったから。

今こうして日記を書いていて、死なないでよかったんだ、って思える。
死んでしまったら大好きな彼氏とも一生会えなくなってしまう。

またいつか、昨日のような自殺衝動が起きたら…
ワタシは無事でいることができるのだろうか。

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