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この楽天のブログはメンタル系に徹するため
ブログ内容を非表示にした。リンクも消した。見れる方はみれるんだろうけどね不快を与える可能性が高いしね。。。今日は精神科。担当の主治医がお休みだったから院長先生が見てくれたけど、言いたいことやこんな症状が出ますってｺﾄ言えなかった。結果、フェノバール２錠減りました。「眠くて仕方ない」と言ったらこれでした。ｱﾀｼ的にはなんていうかな、昼間やる気が出て、気分が落ち込まないｸｽﾘが欲しいのね。もうだら～ってしちゃってて、やる気もなんもない。死んじゃおうかな～なんて考えちゃいかんことまで考えたり。つらい。マジで。
2007年02月23日
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暖かいの～
ポカポカ陽気が続きましたねー。 春夏秋冬の四季では秋冬が好きだけど、今年はなんか真冬！と言う日が少なく感じる(´・ω・｀)確かに車乗るから雪とか降らない方が助かるんだけど、なーんか調子狂います。 はい…。 実際調子狂ってます。 よからぬ事考えたり… 投げやりになってみたり… かと思えばやる気出してみたり… あー、調子狂うと言うか常にこんな状態じゃんね。気候のせいにしない。 これからアパートからやっと持ってこれたビーズでストラップやらピアスやら作ろうかなぁって。 …少し気落ちしてるんよ。何かに集中してれば気持ち紛らわせるかなぁって。 さ、作ろ。
2007年02月07日
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貰われて行った子犬
やはり今日子犬が一匹貰われていきました。寂しいです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡可愛がってくれますように・・・。子犬の受け渡しが終わったら、カラオケに行って来ました。椎名林檎の丸の内サディステック熱唱青 噛んで 熟ってちょうだ～い終電で帰るってば 池袋～♪もちろん巻き舌でｗその後、ぶらりとお買い物～。彼氏は「ゲーセンにメダルあるから！！スロットやりたい！」といい放ち、デパートの中に入ってるゲーセンに行き、吉宗やってましたΣ(＾▽＾；)あたしは髪留めやら細かい雑貨を買ってきました～。ご飯はお寿司です。ってか必ずこのデパートに買い物来たときはご飯はお寿司。生ものが苦手なｱﾀｼは毎回、玉子、エビ、サーモン、マグロ、の繰り返し・・・。いや、美味しいんだけどねｗあんまり食べられないし。。。疲れた！
2007年02月04日
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４匹の子犬たちと最後の夜
今夜はカレーです。 お腹すいた～orz 今日は節分だよね? 豆まきしたいと思ったけど、気持ちだけで。 早く帰ってこんかな～。お腹と背中がくっつく～(-言-;) 今夜で子犬四匹と過ごす夜は最後になります。 明日、貰い手さんに渡すことになって°・(ノД`)・°・ 少なくとも一匹は貰い手さんの元にいきます。可愛がってくれるといいんだけど…。 でも生後４週間で母犬から離してもいいんだろうか?確かに乳歯も生えて離乳食も食べるけど、まりあを子犬が入ってるサークルに入れてやると、子供たちはママめがけて突進するんだよね。 う～ん。 あまり大きくなってから渡すのもどうかなぁって彼氏の判断もあるんだけど、同時に迷いも…。 生後二ヶ月は母犬と一緒にって意見もあるし。 彼氏が帰ってこないと相談はできないなorz 早く帰ってきてくれ～
2007年02月03日
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精神科
昨夜、子供のように彼氏に嫌なことを話しました。でも、今思うと少し後悔。いくら恋人でも言っていい事と悪い事はあるもんね。 さて、今日は精神科でした。朝、「行きたくない…」と彼氏に漏らしたら「俺が連れてってやる」と言ってくれて、連れてってもらいました。 先生に 「感情がおさえられない」 と言って、ここ最近の気持ちの波の激しさを伝える。 やる気がでない 体が動かない 泣く 自分を責める イライラする 自傷してしまう衝動 …文章にすると改めてキモく感じますorz とりあえず先生は 「イライラを押さえつつ、やる気を出すクスリを一つ追加しましょう」 え、クスリ増やすんですか? 「今飲んでるアモキサンをもう一つ追加しましょう」 マジですか?(??????@;) アモキサンと言ったら…太るクスリの一種じゃないですかorz 違うクスリを…
2007年02月02日
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我慢
つらくて辛くて 昨夜声を殺して泣きました 今日も気持ちは落ち込んでます 子供のように泣きました 苦しくてくるしくて 胸が詰まりそうです カミソリに手を伸ばしてしまいそうで 怖いです また切るの? また傷をつけるの? やりきれなくてまた苦しくなる 原因はわかってる でも 言えない 言いたくない 我慢しよう。我慢だ 辛い… もうクスリ飲んで寝るべき 起きてるのが怖い
2007年02月01日
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久々のパソコン
何！楽天の管理メニューリニュっててびびったんだけどｗ久々のパソコンからの更新です。え～。痛感して最近思ったこと。まだｸｽﾘは手放せない先日、ｸｽﾘを飲まずに寝てしまったんだけど、短時間で目は覚めるはず～～っと夢を見てる感覚だわ、頭痛、吐き気、めまい、立ちくらみ。副作用が一気に来た感じです。昨夜はしっかりｸｽﾘを飲んで寝たら爽快な目覚めまだまだｸｽﾘは手放せないなぁと落ち込んでみた。最近、やたらとストレスを感じます～。ちょっと分裂してる気配もあります～。でも、自分じゃよくわかりません～。最悪です。とにかくストレスを感じるってｺﾄはあたしにとってすごい重要なこと。だってあまりストレスって感じないタイプなんだもん。そんな人間が「ストレスを感じる」ってよっぽどストレス溜まってるんじゃないのかなぁって・・・。こうスカッとカラオケにでも行きたいです。酒くらいながら。
2007年01月31日
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可愛いです
子犬達が生後21日たちました！ 成長が早くてヨチヨチ歩きしてる(・∀・) 産まれてから毎日見てるけど、三週間であっというまに成長してしまって、毎日癒されてるよ～カワイイ！ そろそろ離乳食を…と考えてるけど、どうやってあげたらいいんだー(-_-;)実は昨日離乳食を与えようとしたら、もの凄い勢いで突っ込んで来るもんだから、子犬達は離乳食まみれ…orz 子犬達との格闘は続きます。
2007年01月28日
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もうね、ショックでね、
倒れそうです。久しぶりに戻ったアパート。そして久しぶりの日記。まりあの出産シーンなどを収めたデジカメのメモリーカードの様子がおかしくて、データが全部消えましたもうね、本当にやりきれないんですけど・・・。アルバムを作ろうとルンルン気分でデジカメとPCをつないで画像を読み込もうとしたら、液晶画面に「カードが異常です」ちょっ！まったぁぁぁあぁぁ！！！！それないよ・・・。生まれたての赤ちゃん 頑張って 撮ったんだよ？なのに全部消えただと？今年初めて殺意を感じましたね。本当、やんなる。メモリーカードが異常なのか、デジカメが異常なのか。。。。どっちにしても新しいデジカメが欲しいですはぁ・・・。
2007年01月16日
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命
今日は朝から寄声を上げて飛び跳ねて驚いてしまいました。 朝7時 毎朝、寒い～思いながらタイマーセットしてあるファンヒーターの前から絶対10分は動けないのね。 で、 いつものように10分たったらカーテンを開けて朝食の支度をするんだけど、カーテンを開けたら彼氏のお母さんと弟が立ってたのね! もうね、本当にビックリしちゃって(笑) まさか居るとは思わないじゃない(^_^;)しかも朝から。 まりあの子供を見に来たんだけど、一匹死んじゃってました(;_;)4匹しか産まれなかったと思っていたけど、５匹産んでたみたいで…。 「産まれて来てくれてありがとう。また産まれて来てね」 と言いながらパンジーとビオラが咲き誇る元に埋めてあげました。 残りの４匹は元気いっぱい! ママになったまりあはしっかり子供達の面倒を見てます♪ 自分がご飯を食べるのにも、ふみゃ～と鳴く子供達を振り返り振り返り、お腹に子供達を抱え込んでペロペロ舐めてます(^-^) いつもならリードを持ったらお散歩に行きたくて飛びかかるのに、今日は子供達から離れませんでした。 子犬達をそ～っと触ってみたら、とても温かかったです。 昨日よりも温かかった。 小さな小さな命が４つ。それを守り育もうとする親。 見ていてとても愛おしく思います。 あたしも早く子供が欲しい(笑)
2007年01月09日
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まりあ出産！
今日はカラオケに行こうとしたんだけど、まりあの様子がおかしい…。 昨夜、あたしは泣きつかれと薬でグッスリだったけど、彼氏はまりあと他近所の犬がめちゃくちゃ吠えてて夜中起きたらしい。 「もしかして出産？」 当然カラオケは中止。まりあを見守る事に! 午後12時30分 破水。 まりあは落ち着きがなくてウロウロしたり小屋に入ったり。苦痛の表情を浮かべてました。 陣痛、辛いんだね(ノ_・。) 午後2時15分 一匹出産!! しかも小屋の前でうんちスタイルで!!! コンクリートの上に産み落とした我が子をキョトンとした目で見るまりあ。 「これはマズい!」 口と鼻の膜だけタオルで拭って呼吸確保したら 「まりあ!ペロペロしてあげなきゃだめでしょ!」 とまだ胎盤がついたままの子供をそっとまりあの近くに置いたら、胎盤を食べ、へその緒もちゃんと切ったけど、あまり舐めない。 「母親になった実感がないのかな…。」 心配しつつ、遠巻きに見守ってました。 その後、２匹め、３匹、４匹と産みました(^-^) 全部胎盤を食べへその緒も切ってお腹で子供達を温めてました。 可愛い!!! 犬の出産に初めて立ち会った彼氏は胎盤に少し驚いてました(笑) 「ありすが子供産んだら胎盤出てくるの？」 当たり前です(笑) 犬の胎盤でクラクラしてたら人間の胎盤なんて見れないんじゃないでしょうか(^_^;) 血統書がついてる柴犬まりあ。 雑種になってしまいました。でも、子供を産めたので、女の幸せは感じたんじゃないかなぁって思ってます(＾ω^＊) 気になる子犬達の毛並みは黒っぽい茶色。まりあのような明るい茶色はいませんでした。彼氏はそこでも落ち込んでました(^_^;)
2007年01月08日
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気疲れ
同棲してる方、結婚してる方、本当にすごいなぁと思う。 もともと「家族でも他人」と言われて育ったあたしだけど、好きになった男と一緒に居る事はむしろ嬉しくて、毎日幸せだと思っていた部分があった。家族でも他人なんて寂しい事を言いたくないし、そんな家庭を作りたくない。 でも、やっぱり好きだからこそ気を使ったりする。 嫌われたくないから可能な限り相手の要望に答えたい。 居心地の良い場所を作ってあげたい。 これってもの凄く大変な事だよね。 ここで意見が食い違って喧嘩になった時にどちらかが引かないと、ちゃんと各自ストレスを発散させないと、毎日一緒にいるのは苦痛になるのかもしれない。 彼氏の元嫁との生活は家庭内別居状態になったと言っていた。 あたしはそれに凄く反応した。 「あたしは絶対そんな事したくない」 でも、振り回されちゃって少し疲れちゃったよ。 なんか愚痴になっちゃったけど、誰にも言えなくて辛いんだ。
2007年01月06日
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熱下がりました( ・ω・＊)
熱下がってよかった(^_^;) 熱が下がった後のだるさは残ってても、熱がある時の辛さに比べればかなり楽だよ～。 今日はダラーっとしていただけだから、これといって何もない１日でした。 ツマンネーorz
2007年01月05日
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初風邪
いきなり風邪をひきましたorz 今日は彼氏がゴルフのため朝6時に起きたんだけど、どうも体がダルい。吐き気、微妙な腹痛。 送り出した後、熱を計ったら38度ありました。。。 なんで新年そうそう風邪ひいてるんだよ(T-T) 今は昼間で熱も下がり朝よりは楽になったけど、思えば昨夜お風呂入って湯あたりしてのぼせて、気持ち悪くなっちゃって髪の毛も乾かさずに寝たんだよね…。しかもいつものぼせたらしばらく休めば回復するのに、治らなかった。昨夜は苦しくて寝たのか寝てないのかよくわかりません。 腰が…節々が痛いです(T-T) 絶対また夜に熱上がるよ…。
2007年01月04日
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目標
さて、今年の目標。 1．病気を治すことに頑張る。 2．料理の勉強。 3．貯金。 4．もっと社交的になる。 5．何か資格とってみよう。 6．働けるなら働こう。 7．なるべく毎日、日記を書こう。 …………。 病気を治すこと意外は理由も聞かれず却下された目標。 それぞれ理由があんねん。 病気を治すのはそのままやけど、料理の勉強なんて女としてのスキルを磨くためだし、貯金は何かと医療費もかかるし無駄使いしないって意味もこめられてる。 もっと社交的に…って目標は、すかさず「十分社交的だ」とつっこまれたけど、違うんだよね。親とも今かなり疎遠になってるし、友達とも電話やメールじゃなくて誘いがあればなるべく顔出そうかなぁって。去年はほぼプチ引きこもりになってたし(^_^;)外に出掛けるのは好きなんだけど、落ち込んで場の雰囲気壊しちゃったらどうしよう…とか、記憶が欠けた時の事を考えたりすると怖いんだよね。これから逃げないようにって意味も含まれてる。 何か資格…は自分に自信をつけるため。「必要ない資格は持ってても必要ない」と切り捨てられたけど、仕事に活用するってわけじゃないんだ。だから、好きな講座を受けるつもり。 働けるなら…はドクターストップを振り切って働いちゃおうかなぁという企み(^_^;) 自分にかかるお金くらい自分で稼ぎたい。迷惑かけたくないって事。 日記…は書けるかな(笑)なるべく書くようにしたい。後はブログを引っ越ししようかなぁと。 以上。切り捨てられた今年の目標。 他の人からみたら「しょぼい目標 」でも、あたしにとってはすごい目標。 本当に実現にむけて頑張るつもりです。
2007年01月03日
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お買い物
今日は昨日フライングした神社に行って、お札を買って鐘をついたらお買い物に行ってきました。 昨日リラックマの福袋をゲットしたから、今日は福袋は買いませんでした! 福袋って買いたくなる衝動に駆られるんだけど、全部が全部いい品じゃないし、だったらセールで安くなってる物を買った方がいいかなぁと。特に洋服は(^_^;) ロングニットとアンサンブル買ってもらいました♪他にはまたまたリラックマのポーチ、お菓子が詰まってるトランクと貯金箱を買って貰いました(・ω・＊) そのお店でリラックマのくじをやっていたので、２人で引いたら彼氏が一等をひいたの(￣◇￣;)ビックリしたよ(笑)なんて強運の持ち主なんだ(笑)さすが大殺界を抜け出した人。早速良いことがおこってますヽ(^^ ) その後はご飯食べてゲーセンでまたリラックマをとってもらい(本当クマだらけだな)、今は…今もまだゲーセンにいます。 そうそう、一年の目標を昨夜考えたんだけど、彼氏に言ったら「余計な目標たてるな」と言われましたorz これはまた明日書こう。 目標持ったっていいじゃんねぇ(´・ω・)
2007年01月02日
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新年
あけましておめでとうございます。 さて、今年はあたし12年に一度の幸運な年らしいです(＊・д・＊)細木数子の占いによればね(笑) 31日の夜から今日にかけての日記。 31日PM10時 テレビのチャンネルを変えつつ、なんだか張り切ってる彼氏は、まだ年明けまで二時間もあるのに「元旦参り行くぞ」と言われる。 え?もう初詣行くの? 彼氏の家の近く(車で10分)の神社に行きたかったらしく、「早くない？」とあたしは連発しながら支度して出発。 当然早すぎる到着だから、屋台とかまだ組み立ててる状態で(笑)躊躇した彼氏。一度家に帰宅。 31日PM11時 まりあを連れてもう一度神社へ。 屋台が組上がってました(笑)彼氏の先輩などに会いしばらくお話して、甘酒を飲みお詣りしました。 31日PM11時55分～1日AM0時 まりあを小屋に繋ぐために一度帰宅。 「まりあ～可愛いねぇ♪お留守番しててねぇ♪」とまりあに話しかけているとき、ゴーンと鐘の音が。 1日0時過ぎ 友達と合流して、違う神社にお詣りに行きました。おみくじをひいたら普通のおみくじは中吉だったけど、恋愛みくじは大吉でした♪ 御守りなどを買ったらファミレスで朝までみんなでおしゃべりして帰宅。どれだけお酒飲んだかわかりません。 AM5時過ぎ就寝。 PM1時頃起床。 おせち料理を彼氏と食べてマッタリと過ごしてました。 夕方、あたしだけリラックマの福袋を買いに出かけて、夜になったら出かけるつもりだったけど、31日にやったガキ使いの録画見て爆笑しつつダルくなってきちゃって、彼氏はもう寝てしまいました(^_^;) 今年もいい年になるといいなぁ。
2007年01月01日
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今年を振り返って
毎年思う。 「一年あっという間だな」 そんなわけで今年を振り返ってみました～。 恋愛 彼氏と喧嘩しつつ一緒に居れました。今まで付き合った人の中で本当に初めてのタイプだな、と改めて思った年でした。 昔の男からも連絡があったなぁ。結婚までしても昔の女に「会いたい」とか言われて、あたしの美化された思い出は砕かれたよね。ここらへんは複雑だった。 生活 今年は180度昨年と変わりました～。 彼氏の家に同棲。正式に「同棲する!」と言って始めたわけじゃないし、アパートも契約したまま(￣◇￣;)家賃と諸費用は全て彼氏が払ってくれたという…。早く解約しないといけないね(..;) 病気 心の病は昨年に比べて良くなったとか悪くなったとか、自分じゃわかりません。 あ、でも病名がわかったか。解離性人格障害?気分障害?ナンデスカ??でも、わかったとこで薬で治せないと言われたり、どうしたらいいんだ～って(^_^;) 体の病気は変わりなし!癌も大丈夫そうです。その他も大丈… あ 卵巣の様子がやっぱりおかしいんだっけ(;゜゜) 来年はまた検査の日々が続く……。 こんな感じかなぁ。 今年は直接仲良くなくても、知り合いが自殺してしまったり、世間でも大人子供がたくさん自殺したね…。テレビをつけると毎日悲しいニュースが流れてた。来年はもっと明るいニュースが流れるといいなぁ。 あ、今日は彼氏と本格的に大掃除しました。 もうね、２人グッタリです。彼氏はそこで寝るなって言ってるのにコタツで爆睡してます。
2006年12月30日
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今年最後の病院
久しぶりにパソコンからの日記。ってかさぁ、携帯のメールからの更新だとタグ反映されないのねorz最近ちゃんと書くようになった日記をPCで見たの今日はじめてなんだけど、携帯からチマチマタグ打ち込んでたのに、反映されないのってひどいよ（泣）さ、気分を変えて。本日は今年最後の病院です。いや、これから歯医者にも行くんだが・・・。精神科の通院は今年は終わり。ここからはメンタル的になるので気分を害する人は読まないように～取りあえず最近のｱﾀｼの様子を話したんだけど、う～ん。やっぱり記憶が飛んでたり希死念が出たり、そうかと思えば希死念を抱いた自分を客観的に「とんでもない事考えてんなぁ」などどおもってみたり。あまりよろしくないのかな(^_^;)物忘れがひどい、自分が何してたのかわからない、なんであんな気持ちになったのかわからない。ハッキリって自分でも恐いです。だって自分で自分が何してたのかわからないんだよ？物忘れとか、「なんであの時あんなこと考えたんだろう」って思うことは誰でもありえることだと思うけど、これ度がすぎると辛いです。一歩間違えればかなり周囲の人間に迷惑をかける。気がつかないとこでもう迷惑かけてるのかもしれない。でも、精一杯自分の事抑えて、イライラして暴走して。悪循環だけど、一番身近に居る彼氏をはじめ、人に迷惑をかけていきたくない。うん。かなりキレイ事なのはわかってる。無理だってこともわかってる。でも、毎日とはいわなくても「死にたいんだ」とか、「辛いんだ」とか、「生きてくの辛いんだ」とか、そんな事誰だって言われたくないでしょう？言われたとこで何て言葉をかけてあげるか相手は戸惑うでしょ？そしていつまでもそんな事言ってたら離れていきたくなるでしょう・・・？だからｱﾀｼは精一杯自分を押さえ込む。辛いのは数分、数時間、数日間・・・。我慢できればまた笑える。生きている希望を見出せる。・・・こう書くとかなり悲劇のヒロインみたいで自分で読んでげんなりするけど、正直な気持ちなんだよね。ま、こんな感じですわ。最近不眠の気配がチラホラしてるので、ハロステン一錠プラスされました～。う～ん。できればベゲ出して欲しかったなぁ。。。・・・はっ(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ｸｽﾘに依存しないように頑張ってるのに、自然とそんな事思ってしまった自分にげんなり。これから恐怖の歯医者。。。もう嫌・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
2006年12月29日
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美容室へgo ！
今日は美容室に行ってきました～。 カラーとカットしてきたんだけど、美容室の鏡って嫌い。あの大きな鏡で自分の顔とか姿見てると、 「メイクが変」 「肌がたるんできた」 「顔のバランス悪い…」 なんか落ち込むんだよねorzだから美容室は結構苦痛の時間。美容師さんやアシスタントさんとの会話は好きなんだけどね。 でもやっぱり大きな鏡に写る自分の姿、目を見ると外見の落ち込みとは違う精神的な落ち込みを感じる。いろんな事考えちゃうからなんだろうね。 でも、何だかんだ言って終わるとスッキリするんだよね(笑)年明け前にどうしても髪の毛キレイにしておきたかったんだ(^_^;) 最近お気に入りの「萌え(人´∀｀)」なアニメのコミックを買ってしまいました(笑)漫画本って買わないんだけど、久しぶりにコミックで最初から見てみたいと思いました(笑) D.Gray-manって漫画なんだけど、ジャンプで連載されてるのかな? かなりツボです 絵も好き! 秋葉系の匂いを漂わせるあたし(笑)でもいいんです。FF系キャラ、コナン以外で初めて萌えました(笑)確か来年の2月に一枚目のDVDが発売されるんだよね… 買っちゃうかもしれません(＊´∀｀) 昨日落ち着きのなかったまりあは、すっかり落ち着いてしまい、とっても可愛いです(^^ 元気な赤ちゃん産んでね～♪
2006年12月28日
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まりあのお引っ越し。& Ｈへ…
彼氏の愛犬まりあのお引っ越し(＊´∀｀) と言うか、まりあ妊娠してるっぽい…。お腹ぽっこり、お乳は張ってるし。結構良い柴犬なのに、雑種になってしまうね(；´д⊂)相手は多分…近所の秋田犬かと。確証はないけど。 もうね、慣れないみたいであまり鳴かないんだけど、鳴いてしまって可哀想になってくる…。今まで毎日会社の人とかいろんな人に可愛がられてたからなぁ。 あたしは猫や犬を飼ったことがないから、すごく嬉しいんだけどね。 今日は初恋の人の命日。 Ｈ、そっちはどう? あたしは新しい生活を始めようと頑張ってるつもりだよ。今の彼氏と結婚も本気に考えてる。 たまに落ち込んで、どうしようもなくなって泣いてうずくまって、Ｈの居るとこに行きたくなるときもあるけど、まだこっちで頑張るね。 Ｙと酒でも飲みながら、あたしの毎日見て笑ってやってよ。 またね、Ｈ。
2006年12月27日
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やってもうた
昨夜も寝付きが悪くて3時間の睡眠。考えたくないが、不眠が再発するのだけは嫌だ。 今日はお風呂のカビ取りをしてみた。…毎日掃除の記録だな(笑)カビキラーの刺激に耐えつつ頑固なカビを落とす。……なんかあまり効果が見られない(|||_|||)タイル磨いてまぁそこそこにキレイになったかなぁ。もう一回くらいやらなきゃダメかもorz 彼氏が帰ってきたらご飯食べて、テレビに夢中になってました。普段あんまりテレビに興味を示さない方だけど、年末はいろんな特番やるから面白いよね。特に密着警察系は大好きで(笑) 和歌山県だっけ??覆面二輪隊っているのね(O.O;)黒豹って呼ばれてるのかな?前から覆面二輪っていたのかしら…。あたしも彼氏も知らなくて「かっこいい～」とはしゃいでた(^-^; FBI超能力捜索官とか、どこまで本当かわからないけど、たまに無理があったりでそこがまた面白くて(笑) いやー、雨風がすごいね。これで明日は暖かいとか…でその次の日は寒いんでしょ(・・;)体調崩すから(；´д⊂)明日は細々とした買い物の予定です。 そうそう、昨夜「やっちまったー…」的な発言してしまいました。 眠れず携帯いじってたら電話が。友人が来年の秋に結婚式あげるんだって!まずは「友人代表」のスピーチを頼まれる。 うーん。大丈夫か?でも友人の本当におめでたいことだから、引き受けましたよ。 その後会話は続く。 友人「受付、余興まだ誰にするか決まらないよー。」 ありす「受付決まらないならあたしやってやるよ?」 ォイ!!! あたしそんな出来るのか!? 確かに今まで数多く披露宴でスピーチ、余興、受付、何でもやってきて、慣れてはいるが、今のあたしに出来るのか!? 引き受けたからには全力でやらなくては。おめでたいことだしね。 今日本当はお風呂掃除やり始めるまで落ち込んじゃって、動けなかったのね。脱力感がひどくて、泣きそうになってて。 この時は立ち直れても、また脱力感が来たら大変だよ。 友人の結婚話を聞いて彼氏の元嫁の結婚式が浮かんでつらかったんよ。 んがー!! いかんいかん。 頑張れあたし!!
2006年12月26日
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メリクリ♪
merry Christmas すっかりクリスマス気分は抜けてしまったけど、今日クリスマスなんだよね。 そんなあたしはキッチンの換気扇の油汚れ落とし、キッチン周りの掃除に夢中になってました。重曹を使って油を落とす落とす…。 ってかさ、換気扇にどんだけ油たまってるんだよ(・ω・;)カバーを外したら油がたれた…。髪の毛についちゃってギトギトになりました(-_-;) とりあえず髪の毛は置いといて、外した換気扇を重曹で溶かしたお湯に浸しておいて、キッチン。使わない鍋やフライパン、いやー…気が遠くなるほどある。 彼氏の会社の産廃に出してもらおうと袋に詰めて…詰めて… 袋何個分になるんだ!! ある程度までやったら本日のお掃除終了。シャワーを浴びて髪の毛についた油落とし。 夢中になってやってました。何かに没頭してると何も考えなくていい。 そういえば昨夜寝付けなくて睡眠時間4時間…あ、結構寝れてる。 今夜は6時間は寝たいなぁ。 FFのBC、レジェンドタークス配信されたねー。でも、24章までクリアしてなきゃ出来ないって…。今は22章の後編までしかクリアしてないから、年内には出来ないだろうなぁ。 支離滅裂になったけど最後にもいっちょメリクリ♪
2006年12月25日
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クリスマスイブ
今日はクリスマスイブですね。 昼間は彼氏の家族と掃除して、お昼にお寿司をみんなで食べて…。 夕方になったら予約してあったクリスマスケーキを受け取って、「重曹」を買いにドラッグストアに行く。あ、リラックマの割烹着もやっと買えた！見つけたら即買いしないと！ もう家の大掃除始めないと、間に合わない(-_-;)窓掃除、エアコンと、とっても頑固な油汚れがびっしりついたガスコンロを重曹につけて油落とし。いやーガスコンロの油汚れがひどいひどい。同時にお酢でシンク磨き。輝きを取り戻しました。うん。気持ち良い(笑) ひとしきりやったら、やっとイブらしくケーキと七面鳥を食べました(＊・д・＊)七面鳥はご近所さんが丸ごと一羽買ってきて、さばいて作るみたいなんだけど、本当に美味しくて、魚すらさばけないあたしからすればもう尊敬ものです(・.・; 我が家の大黒柱、特大コリラックマとツリーを写真に撮って彼氏とマッタリとしてました。初めてＭ-1とか見たし…。 本当普通の１日。っていうか大掃除? 少し落ち込んだりもしたんだ。 なんて言ったらいいのかわかんないけど。投げやりな感じになったり、先のことを考えて落ち込んだり。 今ちょっと落ち込んでるなぁ。 なにはともあれ聖なる夜。 投げやりになってる気持ちの裏側は幸せな気持ちもあったりする。
2006年12月24日
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横浜→台場
今日は一足早いクリスマスデートのため、横浜→台場に行ってきたわけだが、人が多い!ほとんどがカップルで腕を組んで歩いてたり手をつないで歩いてたり…。 本日のスケジュール。 ちょっと早めに家を出て先ずは新横浜へ。高速はあまり渋滞もせず、比較的スムーズに行けたかと。 やっと行けました。 ラーメン博物館。 あの昭和を意識した造り、好きです。思ったよりも人がいた事にビックリ。熊本と山形のラーメン食べてきました。ミニラーメンとかあるのね～。確かにラーメン屋さんは８店舗あったけど、丸々一杯食べたら食べ歩き出来ないよね(笑) それでもミニラーメン２杯でお腹いっぱいに。あげぱん３つにラーメンコロッケ１つ、お土産にラーメンの詰め合わせと餃子をお買い上げしてきました。 あげぱんは食べてないからわからないけど、ラーメンコロッケは美味しかった!あれ衣に麺をつけて揚げてるのかなぁ。ベビースターになってた。 そして台場へ。 今回はVenusFortに行きました。 いやー人がいることいること。しばらくショップ見回ったらエスペランサでブーツを一足買って貰いました(´∀｀人)優柔不断だからショップで小一時間は店員さんと話し込み、ご迷惑おかけしました。 それじゃ移動して台場のツリーでも見ながらご飯食べますか～と車で移動しだしたわけだが、アクアシティ付近がめっちゃ渋滞してて、でもこういう時は渋滞さえ楽しく感じるのよ。 ……… カーステの調子がおかしい。 隣にトラックがいたから「無線拾っちゃってる?」なんて最初は思ってたのよ。音楽が流れたり止まったり、後ろのスピーカーからしか音が流れなかったり。 「ずいぶん強い電波だね…」 などと言っていたら、メーターランプの光が弱くなり、カーナビに 「バッテリーが上がりますのでエンジンを始動して下さい」 とメッセージが…。 マジかよ！！ 今まで何のトラブルもなかったセルシオ君。ここにきてダダコネ始めた!?こんな渋滞の中止まったらたまったもんじゃない。 夜景を楽しみながらの食事は諦めて、高速乗りました(；´д⊂) エアコン、音楽、カーナビ、全て止めて「バッテリーが弱かったんだんだ…」と嘆きながら、バッテリー充電させるためエンジン回転3～4千回転で帰りましたorz でも、新横浜まで乗って台場まで走ってるんだよ?充電されてないわけがないのに…。 結果、推測だけど、セルシオのバッテリーは劣化してて、アイドリングが低い状態で1時間近く渋滞に巻き込まれたから、こうなったのかな、と。 でも、エンジンかかってるのに、「バッテリーが上がりますのでエンジン始動して下さい」のメッセージは恐いよ(笑) 仕方なく帰ったわけだが、毎年冬になんかしら車のトラブルがあるあたし。何かの呪い?(笑) 今年はまさか渋滞ど真ん中でバッテリー上がるかもって恐怖に晒されると思わなかった(°∇°;) 彼氏も参ってたけど、すごく楽しかったよ(^-^) 車のトラブルには本当に参ったけど、これもいい思い出になるかもね(笑)
2006年12月23日
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気まぐれ
いつのまにか今年もあと少し。クリスマスが目前。1年早いなぁ・・・。あいかわらず（？）ブログは放置プレイ状態。誰も見てないからいいか（笑）ここ数日、もうドカーッと落ちてましたね。ﾊｲ。もうどうしていいのかわからないくらい落ち込んじゃって、泣いてみたり呆けてみたり。今は何故か落ち着いてます。数時間前まで泣きじゃくってたのが、今は平然としてて、何を考えたのか日記を書いてみたり(ﾟДﾟ;)気まぐれこのうえないです。ハイ。ｸｽﾘがね～、物凄く溜まったのｗいや、溜めたところで何もないんだけど、今はデパスしか勝手に飲んでないし、他のｸｽﾘが溜まる溜まる(；・∀・)薬箱に市販薬より安定剤のが多く入ってるってどうなの（笑）捨てればいいんだけどさ。捨てられないんだよね・・・。そうそう。久しぶりにアパートに帰宅したわけだけど、シートベルトで捕まりましたorz年末は危ないから・・・とシートベルトをいつもしていたのに、今日ちょっと気を許したらやられましたΣ(ﾟДﾟ；)やっぱり常にシートベルトはしなくちゃ駄目ね。。。はぁorz
2006年12月22日
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また自殺・・・。
友人の元旦那さんに続いて、また自殺してしまった男の子が・・・。ちょっと鬱状態になっていたらしく、友人の元旦那さんの車に乗って同じ場所で。まだ身体が暖かい状態で発見されたらしく、でも手遅れだったらしい。いたたまれないよ。ただでさえ中高生の自殺、先生の自殺が相次ぐ中、ちょっと知ってる程度の人の死でも切ない思いになる。今の世の中おかしいよ。あたしだって何度も死にたいと思ったり、考えたり、実行に移してみたり。。。でも死ねなかった。死ぬ勇気があたしにはなかった。簡単に命を投げ出さないで欲しい。自ら死ぬくらいの覚悟があればなんだって出来る。あたしはそう信じてる。
2006年11月14日
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大雨鬱 日
物凄い勢いで雨が降ってるね。雨の日って嫌い。気分によっては逆に舞い上がるのに。この気持ちの違いはなんだろうね(^-^; 今日は何も出来なかった。ひたすらうずくまってた気がする。家事も出来ず、彼氏にご飯を作ってあげることもできなかった。動けない。言い表せない恐さ。 彼氏がコンビニの袋をぶらさげて帰宅。 ごめんね… ありがとう…。 夜9時を回ったら彼氏はゴルフの打ちっぱなしの練習に行く。「一緒に行こう」って言ってくれたけど、行く気になれずに送り出した。 少し気分が楽になったらしく、昼間できなかった事をやって、彼氏の帰宅を待った。 雨、凄いなぁ…。
2006年10月06日
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集合!??
今日は彼氏は相模原まで配達。朝5時30分に起こして6時に送り出す。いつも相模原への配達の時はあたしが寝坊してしまうから、今日は朝から「あたし完璧」などと調子に乗る（笑） 午後から雨が降ると言われていたから、午前中にゴミの処分。燃えるゴミ、生ゴミは燃やしたら(田舎ならではだよね笑）もう煙と灰まみれ…。おばあちゃんのお見舞いに行こうかと思っていたけど、あまりにも汚いから中断(^-^; 午後になり彼氏から電話があり「帰りが遅くなる」と言われる。どうやら事務ミスで配達先を間違えたらしく、荷物を届けた先から会社に電話があり、もう一度戻って本当の配達先に行ったらしい…。 「首都高も帰宅ラッシュの時間に入るから遅くなるよ。ってかもうムカつく」 やばい…イライラしてるΣ[´Д`；] 事務ミスしたのお母さんだし…。 一人でハラハラ。 とりあえず夕食の準備をしていたら、お母さんから電話があり、「じゅん帰り遅くなる」といわれたから、連絡もらってますよ～と言って電話を切ったら、今度は弟さんから電話。 あら!!珍しい!!!と思って出たら物凄くテンション高くて「ありすちゃん!CDどうするぅ!?」と言われる。数日前にPCに入れといてもらったCDとすぐ思いだし、「カラのCD-R持ってきてるから、それに…」のトコで電話が切れる。かけ直してもつながらないし(^-^; 彼氏は七時に帰宅。思ったより早く帰ってきたから安心。 お母さんから電話があり、混ぜご飯とおばあちゃんからってヨーグルトやプリンをたくさんいただいた。そこへ弟さん帰宅。 なんだよ～(>_
2006年10月05日
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気がつけばもう１０月
記録をサボっていて、ふと気がついたらもう１０月。早いなぁ・・・。後二ヶ月で今年終わっちゃうよ（;´Д｀）最近、ものすごく微妙な事が続いてます。それは後でメール更新で書いていこう。記録なんだから。サボっちゃダメでしょうｗ早く彼氏の家でもインターネット出来るようにならないかな～。そうすればパソコンから更新とかできるのに。やっぱりパソコンのが楽だよ。さて。今日はとうとうリクエストに答えるようにホンダ君にモロ顔出しの写メを送ってしまいました。いいのか？あたし。なんだかキレイな思い出として終わらせたかったホンダ君との思い出を自分で壊してるような感じです。ダメだろ～・・・。ダメだ・・・。彼氏にも悪いことしてるって感覚がすごくあるし、ホンダ君は嫁がいるのに女とメールとかしちゃってもいいの？的な感じだし・・・。あたしがホンダ君の奥さんだったらって考えると・・・すごく嫌な感じになる。でも、今、あたしが彼氏に対してやってる事と同じなんだよね。あたしも最低だ。今日はこれから歯医者。(￣ー+￣)ｷﾗﾘすご～く毎回怖いんですけど・・・。でも自分のためだ。仕方ない。後からメール更新で記録つけなきゃね。
2006年10月04日
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彼氏の家族とお食事
今日は彼氏の家族とお食事。敬老の日という事もかねて昨日買ったお花を彼氏から渡させて、おばあちゃんはすごく喜んでたよ。 ここで心配事が。 彼氏の弟さん、鬱っぽいらしく食欲不振、不眠の症状や髪が抜けてしまったりしているらしい。彼ママが話してくれた。友達が来ては泣いてるらしく、彼ママには心配かけると思って絶対泣かないんだって。 「似てる…!」 この人の前で泣いたら心配かけるから泣かない。泣けない。すごく気持ちがわかる。だからアタシも吐き出しノートを作ったわけだし…。 弟さんの原因は仕事の人間関係。でもやめられないんだって…。責任感が強くて真面目。妥協を許さない。すごく長所でもあるけど、短所でもある。今は初期症状だろう…。今のうちにケアしてあげないとアタシみたいに分裂したり、自殺まがいをしてしまうかもしれない。 どうにかしてあげたい。 そんな事を話していて弟さんが集まりに加わったから、その話は終わり。 彼ママは心配しすぎる。弟さんはお母さんには言えない。アタシにはもっと言えないだろう。だったら家族でケアできるのは彼氏だけ。 人それぞれ症状は違うし、どんな言葉に傷つくかわからないけど、放置はしないでもらいたい。どこかで助けを求めてるはずだから…。
2006年09月19日
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実家に帰省
彼氏は午後からパチンコに行きました。 あたしは敬老の日ということで、あまりお金がないのもあったから、千円分の花束を二つ作ってもらった。 一つは彼氏のおばあちゃんへ。 一つはアタシのおばあちゃんへ。 今週癌検診を控えてるのに、保険証がなくてアタフタ。仕方ないから一度アパートまで探しに行くけど無い…。 無いものは仕方ないから、緊張しながら実家に帰った。いつぶりだろう…。母の日に少しだけ顔を見せたぶり? おばあちゃんにお花を渡して、母もいたけど何を話していいのかわからず、最初は沈黙があったりした。母が恐い、あの目をされたらと思うと足はガクガクしてた。でも久しぶりに会えて嬉しかった。勇気出して帰って来てよかったよ…。父も帰宅して姉以外とは全員顔を合わせられた。 もっと… もっと自分の家族と触れ合ってみよう…。なるだけ顔見せられる時は見せてみよう。電話もしてみよう。メールでもいい。 そう 思えた。
2006年09月18日
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緊迫した中久々の台場
今日、明日と連休の彼氏。 今日は微妙な空気の中、台場へ…。 はじめはパチンコ屋に行きたいと言っていた。だから２件ほど「様子見だ」って言われてパチ屋を回ってきた。 「ちょっとやりすぎなんじゃない?」 アタシのこの一言が余計だった。 車中で険悪なムード。 彼氏「パチンコ行き過ぎだって自分でもわかってるんだよ。」 アタシ「うん」 彼氏「でもパチンコ行くなって止められるのがまたストレスになるんだよね」 アタシはは止めることもできないのか…。 少し混乱してしまったあたしは「気持ちをわかってあげなきゃ」と必死になり、頭を絞った。 あたしはリスカ、ＯＤ、止められない時期があった。止められると悲しくなり、苛立ち、いろんな感情が湧き出るのを覚えてる。彼氏はまさに今そんな崖っぷちを歩いてる。あたしは何でやめられた?そう、彼氏のために、未来のために。。。 なんて言葉を返してたらいいのかわからなかった。でも、アタシもまだ考えや言い方が子供で、売り言葉に買い言葉じゃないけど、思わず 「そんな事言ったらあたしだって手首切りたいと思った時、止められたらイラつくよ。」 って言っちゃったんだよね。。。 そしたら彼氏は 「あぁ。そうだよな。同じだよな。手首切りたきゃいくらでも切れよ。もう止めないよ」 何かが崩れ落ちた。 今まであなたのために切らずに頑張ってきたのに…。 こんなムードのまま台場に着いてしまった。 気持ちが沈んでいるアタシに気がついて「せっかく来たんだから、楽しまなきゃダメだよ」と言われ「沈ませたのあんたじゃん…」と思いながら、アクアシティ、デックスと歩き彼に赤いトレンチジャケットと、グレーのニットを買ってもらった。 最後にジョイポリスに行って、リラックマ取ってくれた。 ジョイポリス内でふとアタシの手首を見て「キレイになってきたね」と言ってくれた。 すごく嬉しかった。 そう。あなたのために頑張って切らずにアタシも崖っぷちを歩いてきたんだから…。 そのあと、千葉まで出てゲーセンに行き、彼氏はハマーのラジコンやCDラック、ラジオとCDを再生出来るラジカセ型の再生機、いろいろ景品とってました。 アタシは小さなラジコン一つ(^-^; 家に帰って来たころにはすっかり楽しくて、出掛けに沈んでたのが嘘みたいになってた。 でも、どうしても言ってもらいたくて、「もう手首いくらでも切れなんていわないで」と頼んだ。 「二度と言わないよ。切ったらひっぱたくかんな!」と言ってくれて、すごく安心した。 あなたのために頑張ってるから、あなたも頑張って欲しい。
2006年09月17日
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わかってあげられなかった気持ち
彼氏が仕事終わったら電話が鳴り、「パチンコ屋行ってくる」と言われた。 彼氏がパチンコ屋に行くのは大半がイラついてる証拠。だからアタシは素直に行かせる。でも不安だった。最近パチンコ行く事が多かったから。 昨日もあんな事あったし、それでイラついてるのかと。 彼氏は覚醒剤によるフラッシュバックがひどかった。原因はきっと最近までやってたと思われる友人との接触。 やめて１年はたつけど、フラッシュバックはやり込めばやり込んでた人ほどひどく辛かったりする。強い意思も求められるしね。 全然気がついてあげられてなかった。 アタシはアタシの事だけで頭いっぱいで。 ごめんね。イラだたせるような事ばかりしてごめんなさい。 もう困らせないから…。ごめんなさい。 百均でノートを買ってきた。昔も書いていた「吐き出しノート」 読み返す事のない、ありのままのその時の気持ち、感情を書き出す。 「すごく愛していて すげく愛してくれるあなたを 苦しめたくない。 あなたの前で泣きたくない 困らせたくない だから… ここに吐き出す」 この吐き出しノートに気持ちが低迷したり、不安になったら気持ちを吐き出す。 楽天はあくまでも日々の記録。
2006年09月16日
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離脱
今、この記録を書くことで少し不快な気持ちになるけど…。 今日は歯医者だったから彼氏の車でアパートまで帰り、郵便物の整理をして歯医者に行き、終わったらまっすぐ彼氏の家付近のスーパーまで戻って、食品の買物。 買物を終えてふとカーナビの画面が目に入ってきたの。 いつもつけっぱなしのカーナビ。 でも、見てしまった。思い出してしまった。元嫁と一時アパートに住んでいた地区。こんなに近くにあったなんて…。 悩んだ。葛藤した。 見に行くか見に行かないか。見ない方がいいに決まってる。でも見ないで場所だけがわかってるのも気分が悪い。 ここからはよく覚えてない。車のシフトをドライブに入れたのは覚えてる。 気がついたら無我夢中でその地区を走ってた。すぐ近くにあった場所なのに見慣れないトコ。アタシの知らない場所。 知ってる道に出て我に返って、泣きじゃくった。 情けなくなった。 バカだと思った。 愚かだと思い知らされた。 帰ってきた彼氏にありのままを伝えたら、「じゃあ今から行くか?」と言われ戸惑った。 「人の過去をねほりはほりほじくるのはよくない」 と言われてしまい、いつもだったら抱きしめてくれるのに、と悲しくなり同時に自分が愚かすぎて嫌になった。 バカだ。あたし。 そんな話の最中に彼氏の友人が来て、アタシも笑って話に入っていた。 人間、切り替えられるときは切り替えられるんだね。 悲しくて辛くてとてもじゃなく笑えるような状態じゃなくても、そうしなきゃって思うとできる。 心で泣いて顔では笑え か…
2006年09月15日
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外食
今日は昼間わけもわからず一人で泣いたり泣きやんだりしていた。なんなんだろう この感じ。 仕事を終えた彼氏が、外でご飯を食べようと言うから、中華料理店に行ってみた。美味しかったよ～。 帰りに本屋さんに寄って「旅行したいね」と話しながら、仙台の観光本をお買い上げ。青葉城見たいなぁ。
2006年09月14日
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おかしい
今日は寒かったねー。10月下旬の気温だったみたいだね。 あまりにも寒くてコタツつけちゃいました。しかもコタツ布団ない状態で。あたしはファンヒーターで育った子だから、今だにまだコタツに慣れない…。 生理３日めにしてこの出血がおさまってきた。 が 確かに初日、2日目にドバーッと出血はあるけどなんか今日はもう少ない。あまり生理が早く引いてもダメだって言うし…。不安はつのるばかり。 今日は歯医者だっけど行けなかった。異常に眠かったのよ…。で、行けずじまい。金曜に変更～。 なんだかボーッとしてます。心ここにあらず、って感じで…。無性に悲しい、寂しい。心がザワついてます。 彼氏は「新装だから!」とパチンコに行ってしまいました。この時間になっても帰ってこないんじゃ粘ってるのか、出てるのか。どっちにしてもギャンブルやらないアタシにしてはわからないけど、負けるよりは勝ってきて欲しいよね(^-^; ＦＦも結構長時間やったので疲れちゃった。 お腹もすいたけど、彼氏が帰って来ないにはご飯も食べられないし。 仕方ない、お風呂でも入るか。
2006年09月13日
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生理痛がキツい
お腹が痛い… 今回はまた生理痛がひどい。毎回タンポンを使ってるけど、今回はナプキンを使用。血の様子を見たくて。 久しぶりにナプキンすると気持ち悪い…。いかにタンポンが快適かわかるよ(^-^; 固形状の血液が出てる。イヤな感じ…。 そういえばデパスって女の人は一時的に不妊にする何とかって成分があるらしく?不妊に反応する数値を出すらしい。 あたしデパスは愛用だからなぁ…。関係あるのかな。 今月は癌検査もあるから聞いてみよう。それによっては精神科でも相談だ…。 明日は歯医者。もう本当今月は医者の月だよ。歯医者、精神科、癌検査。医療費馬鹿になりません。健康が一番だね orz
2006年09月12日
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幸福の木
今日は気持ちも穏やかにすごせた一日。仕事を終えたじゅん君が幸福の木を片手に帰ってきた。 植物が欲しくて、アタシが選んだのが幸福の木。会社の人が安く買ってきてくれたらしい。こんなタイプの植物は好きだけど、何より名前が良い（笑）「幸福の木」その名の通りに幸福が来てくれるといいんだけど(^ー^) 彼氏は木を置いて行ったらパチ屋に行っちゃいました。アタシは仕方ないからゲーム。いい加減ずっとやらずにいたＦＦ12をクリアしなくちゃ orz あ、一つだけ残念なことが。生理が今日来てしまった。
2006年09月11日
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カラオケ4 時間コース
はっきりいうと今吐きそうなくらい気持ち悪…。 カラオケ4時間コース。呑み放題で。 まぁそれは夜の話。 昼間はひたすら掃除してました。じゅん君は美容室行ってカットしてもらったはいいが、小学生みたいな頭しちゃって…。でもまぁ可愛いからいいです。はい。 じゅん君はお風呂のカビ取り作業&鯉の水槽掃除。あたしはいつ建具屋が来てもいいように、和室掃除。疲れたってか今日暑かったねー。 そういえば着拒にしてた正から着信が残ってたから恐る恐る電話かけ直し。そしたら地元帰って来たらメシでもって話と、月末に鹿児島に旅行に行くんだって話をされた。思わず芋焼酎買ってこいなんて言っちゃったアチシ。何考えてんだ。今思ってもわからん。 じゅん君の友達が彼女と2人暮らしするのにあたって朝、会社のトラックを貸してたの。夕方、返しにきたらケーキとジュース買ってきてくれた!6つも下の彼女なのに、すごく気がきくいい子!!可愛いし、お似合いの2人だけど、最初の3ヶ月は喧嘩は絶えないだろうなぁ。週一会うのと毎日一緒にいるのは違うからね…。あたしでさえまだ葛藤あるのに(・_・、) はぁ、今日は馬鹿みたいに呑んで歌った。 寝ます。
2006年09月10日
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友達の家へ!!
今日は日中はこれと言った事はなし。気持ちも安定。 夜、友達の家に署名もらいに行ってきた。昔はよく遊びに行ってたなぁ。実家からも近いし。すごく懐かしく感じた(^ー^) 署名してもらって、最近自殺してしまった友人の元旦那さんは、薬をやっていた事実などを話していた。また覚醒剤で死んでしまった人が一人…。やっぱり覚醒剤…と言うかドラッグはダメだよ…。 しばらくしたら友達のいとこが子供と参上。6歳の女の子だけど、またこれが可愛い!お化粧ごっこや、お店屋さんごっことかしてきた! あたしは幼なじみは男だから、女の子らしい遊びってしたことないんだ。虫取りとか木登りとか（笑） またしばらくしたら今度は友達の先輩が登場。 いつしか人見知りするようになってしまったあたしは少し内心ドキドキしまくり…。酒の力がないとダメな事に気付く…。ダメだなぁ、アタシ。 そして帰宅! 署名してもらえて安心したけど、今日会った友達のいとこ、先輩にかなり緊張…。 ささいな事で落ち込んだり考え込んだり。 疲れる…。。。 いつからこんな風になっちゃったんだろ?
2006年09月09日
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優しさ
今日はじゅん君の配達についていきました。コースは埼玉→東京。余裕持つため朝早く出たのに、交通情報では事故車、故障車がかなり出てて、結局渋滞に巻き込まれる。 久しぶりに配達についていってラジオを聞いていたんだけど、「こんなに短時間で事故、故障しちゃう車あるんだ…」と少しビックリ。 配達先回り終えたら、家具屋さんに少しだけ行ってきた。 ……高い…… 良いものは高いのね orz 美味しいと評判のラーメン屋さんに連れて行ってもらって、お腹いっぱい食べて(そういえば最近呑んでばかりで満腹になるまで食べてなかったなぁ)、帰りにまたラジオに夢中になってたら、映画ブレイブストーリーの宣伝でサビだけ聞き慣れてるアクアタイムズの「決意の朝に」が流れた。 なぜか涙が出た。たぶん今のアタシの気持ちをわかってるかのような歌詞だったから。 「こんなにいい歌詞だったのね」と思いながら、帰宅。 じゅん君が本格的に仕事終わって帰ってきたら、署名集めるのに出掛けていった。アタシはメールを送った友達2人に電話して謝ろうとしたら、一人は「あ～勝手に書いちゃっていいよ～?」と拍子抜けした言葉を言われ、もう一人は「こっちの方は印鑑も必要だから、ありすんとこはカワイイよ。全然平気。」って言われまた拍子抜け。 数日前の悩みを吹き飛ばしてくれました。 同時にものすごく優しさにも触れた。本当にありがたかった…。 署名を終えて帰宅したじゅん君に話をしたら、「後で金やるから、その子達に酒でもメシでも御礼として連れてけ」と言われ、「ありがとう…」と言った。 が、 その後、少し気持ちが軽くなったアタシは今回の騒動の話の発端にさかのぼってじゅん君と話してたんだが、「はい?」ってセリフを聞く事になる。 ありす 「しかしお母さんのプレッシャーに負けたよ。まさかビールと引き換えに書いてくれるって言われると思わなかった…。話を飛躍しすぎだよ。」 じゅん君 『あー…。それなんだけど、おかあは ありすにビールを渡したときに話をしたのよって言ってた気がする…。』 話を飛躍させたのはお前か!!!! その後、小一時間はあたしに怒られた彼氏。 でも、自営業の家に嫁に行ったら大変だ…っていうのはまたよくわかった。それと同時に彼氏もだけど、友達の優しさにも触れた。 夜、寝る前にじゅん君に「アタシのどこが一番だと思う?」と、また無理難題な質問をしてみた。でも、じゅん君はすぐに「オレの事誰よりもわかってくれる事」って即答してくれた。 「こんなにオレの事わかってくれる女はもういないよ。」 って言って抱きしめてくれた。微かにあった前嫁へのプレッシャー。前嫁ならもっと…とかそんな思いもあったけど、吹き飛ばしてくれた。 うん。頑張れる。
2006年09月08日
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何?
目覚め一番に思ったこと。「今日がまたきた」目覚めから凹んでました。 友人から電話が朝一であったけど、ごめんね。出れなかった。 ぼんやりと過ごしてた気がする。たまに泣いたり死んでしまいたいと突発的に思ったり、かと思えば洗濯、掃除をやり始めたり。 なんなんだ、アタシ。 また、「なんでこんなメール送っちゃった」的な事があった。 あたしがこんなよくわからん病にかかってるの知らない友達にほかの用でメールを送った時、「生きてる価値あんのか?」とか送ってしまった。 なんであんな文章送ったんだ???パニクってた? いや、そうだろう。じゃなきゃあんなメール送れないし…。 抜け殻になってしまった感じの今日一日。 今日は笑顔が出なかった。いや、表現がおかしいな。笑えなかった?笑えても仮面つけてるみたいな…? 夜、昨日後援会の署名を頼んだ友達が心配して電話くれた。でも出れなかった。 精一杯送ったメールは 「電話でれんくてすまん。 変な気はおこさないから大丈夫。少しパニクってるだけ。 落ち着いたら連絡する」
2006年09月07日
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変な感覚& また自分が嫌いになる
今日は歯医者でした。３時予約なのに、患者さんがたくさんいて結局１時間近く待つ運命に。これだけ待ったのに診察5分足らず。。。忙しいのはわかるが、もうちょっとよく診てくれ orz なんだか今日は変な感覚に襲われてました。自分が自分じゃない感じ。なんて表現したらいいんだろう。なんかあたしの体、目を通して世の中を傍観してるというか…?変な離脱感があった。 自分の事なのに自分の事じゃないような?表現が難しい。 夜、彼氏のお母さんが選挙の後援会の署名頼むと紙を持ってきた。確かに数日前に「この地区で友達いる?」と聞かれ、居ることには居るから答えたら「書いてもらえないかしら」と言われてた。 なのに、彼氏が「うちのおかあ、ありすにビールあげたら署名書いて来てくれるって喜んでたぞ」と言われる。 確かにビールはもらったが、ビールと引き換えだったの!?テンパるあたし。「何があっても署名してもらわなきゃ」 あたしは後援会に署名できる地区に住んでない。仲が良くて署名できる友達にメールを送ってしまった…。 その後、けん坊が遊びに来て、署名して、じゅん君と暫くゲームして遊んでた。 けん坊が帰宅したら、ドカーっと落ちた。 「後援会の署名なんて頼まれたらイヤな事くらいわかってるのに、なんで頼んじゃったんだろう。」 と、さっきまで笑ってゲームを見ていたのに変わって大泣き。 メールをした子は2人。でもこの2人はとても大切な友達。 じゅん君のお母さんからの期待。普段助けてもらったりしてるからそれのお返しもしたい。 壊れました。 弾けました。 友達2人に謝りのメールをしたら「気にしすぎだよ!」と署名してくれるみたいだけど、複雑で頼むか頼まないか自己判断できません。 彼氏は気楽に構えてるみたいで、それがまたつらかったり。。。 「もう選挙はひきうけんなよ?」 と言われ、 何に関しても役にたたないアタシ。 使えないアタシ。 自分の事がまた嫌いになりました。
2006年09月06日
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自殺。友人の別れた旦那さん…
日中、陽射しが暑い中あたしは買ってもらった球根を植えていた。今日も暑かった。 夕方、友達から電話がありいつも通りに出る。でも、電話をかけてきた友達は何か事件があった時によくかけて来る子で、「また何か揉め事でもあったんか?」と思っていたら、揉め事もクソもない。 『自殺で死んじゃったよ!!!』 高校時代の友人の別れた旦那さん。湖の近くにある木で首吊り…。今朝方、散歩をしていた人が発見したらしい。 離婚してるとは言え、結婚式にも出席したし、結婚前にも何度も会ったりしていた。あの頃はこの友人とよく遊んでいて、旦那さんにもよく会っていたし、家にも遊び行ってた。 でも、この友人とは結婚後少しずつ離れて行ったから、当然 元旦那さんに会ったのは披露宴で最後。もう何年もたつな…。でも、その披露宴での笑顔が写真を見なくても思い出せる。 原因はハッキリとはわからない。 でも、先週の日曜に友人に「借金作っちゃったんだ…」とかなり切羽つまった感じで電話がきたらしく、友人は「再婚するつもりとかないから」と突き放したらしい。 この旦那さん、ギャンブルが大好きで、離婚後も友人と500万の借金を抱えた。その時は友人の親が肩代わりしてあげたらしく、元旦那さんは「少しずつお返しします。後、もうギャンブル、借金はしません」と約束もしたらしい。 でも、約束を破った。 ヤクザに入っていた?らしく、たぶん借金先もそこからじゃないかと。自己破産してるから普通の金融ではもう無理だろうし…。それで追い込みかけられたのか、行き場がなくなり元嫁の友人に頼ったら突き放され…。あくまでもこれは推測だけど…。 友人に「もうお前に会えないと思う。子供達を頼んだよ。」と言って電話が切れたらしく、心配になった友人は家に行ったら、携帯、タバコ、ジッポ、全て置きっぱなしだったみたいで…。 そして今朝、変わり果てた姿で発見された。 人それぞれ、どんな事がその人にとって辛いかはわからない。基準なんてない。 「たかが300万くらいの借金で…」と思う人だっている。中にはそれくらいの額ならヤクザだって追い込みはたかが知れてると言う人もいる。 それとも、もっと深い…深い何かがあったのかも知れない。 きっと疲れてしまったんだろう…。他人からみたら「そんな事で」と思う事でも、その人にとっては計り知れないくらい心が潰されたんだと思う。そんな気持ちは皮肉にもよくわかる。。。 昨日は27回目の誕生日だったらしい。どんな気持ちで過ごして決意して…。 考えただけでも悲しくなる。 死んでしまったら、もう何もわからない。 何を考え 何を思い どうして決意してしまったのか…。 今、あたしにできる事は何もない…。 ただひたすら心からご冥福を祈ります。
2006年09月05日
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プチ買物発散
今日も日中はまだまだ暑い。 頼んでいたふすま張り替えが今日完了して、到着した。うん!!我ながら選んだ柄は問題なし!（笑） たかが百均。されど百均。必要なものを買いに百均に出掛けた。いろんな物が置いてあって、楽しい。久しぶりの百均。彼氏のお母さんから瓶ビールをたくさん貰ったから、ビアジョッキが欲しくて2個お買い上げ。他キッチン周辺物、収納品、なんだかんだで三千円ぐらい買ってきた。 …なんだか発散。 今回は必要な物、使える物を買ってきたつもりだけど、久々の食品以外の一人での買物。しかも百均。でもなんかスッキリした。三千円って言ったら30個は買った事になるよね（笑）何をそんなに買ったんだろ(^-^;
2006年09月04日
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なんで電話した、アタシ
今だにその心境がわからないアタシ。電話さえしなけりゃ平穏に行けたと思うから(-。-;) 数日前、正から「話があるから、後で電話する」と言われてたのね。でも一向にかかってこない。こいつに関しては昨年、あたしの元彼が亡くなって、葬式後に暴れて人ケガさせて、それっきり。着信拒否にしてた。 そもそも、「話がある」と言われた電話も着拒してたのに履歴を見て、何故か数日後にかけ直してるし…。 結果、逆に泣かされました。 あたしもここの記録では時に悲劇のヒロインになってるかもしれない。でも、友人に直接言えないような事を吐き出したり、気持ちを振り返るため、記憶がぬけないために書いてる。リアルに友人に「なんか難しい心の病なの」なんて無差別に言えません。 なのにこの男は…。 あたしの気持ちを逆なでするような事ばかり言う。肝心なこっちの質問には答をにごらす。そのうえ口達者。 泣いてました。 泣きました。 なんであたし泣いてんだよって思いながら泣きながら話した。嬉し泣きとは違うなぁ。何涙?と聞かれても、何で泣いたかもわからない。 そして電話切った後しばらく泣いていたが、すぐに「電話して失敗した」と後悔。何で電話なんかしたんだ?あたしにとって苦痛になるだけなのに。 わからない。 休日出勤をしていた彼が早めに帰って来てくれて、「メソメソ泣いてた」って言ったら 「暇になるとすぐそうなるんだから」 え?そういうわけじゃ…。 体が思うように動かないときだってある。彼は優しいけど、時にあたしにグサリとささる一言を言う。本人は傷つけるために言ってるわけじゃない。理解してくれてる。 そう思っても、たまに言葉の矢が刺さる。でもそれでまたメソメソしたら嫌われる、彼が疲れてしまう。 あ、やっぱりここ残しておいてよかった(^-^; 彼とはホームセンターで少し買物したら、映画「マイアミ バイス」を観てきました。サブタイトル通り、「深く、静かに潜入しろ…」って感じです（笑） その後はゲーセンで彼がたくさんリラックマグッズをとってくれました♪ぬいぐるみから小物まで…(^ー^)３周年記念限定ものがたくさん♪ 帰りはすき屋でご飯食べて帰宅。 彼は何を思ったか持っていたラジコンで遊び始め(深夜2時近くに)、あたしは携帯見たら正からものすごい着信。頭痛くなりました。もちろんかけ直す予定はない。と言うより話したくない。 またあたしの気持ちが荒れる。それに正は彼氏がいようがいまいがおかまいなしに電話してくる。他の数少ない男友達はあたしが連絡しなけりゃ「彼氏に悪いから」ってかけてこない人達なのに。もちろんあたしも彼女いる人には自らよほどの事がなければ連絡なんてしない。 彼に申し訳ない。 言ってる事とやってる事、あたしかなり違う。人として最低だ。
2006年09月03日
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見たくないもの
今日は彼氏本当は仕事休みなのに、休日出勤。あたしは掃除したり洗濯したりと家事をひたすらしてた。 彼が仕事終わって帰って来てからは、クロスはりかえるために外に出しておいた靴箱を中に入れたり、脱衣所にタオル入れられるような棚を取り付けたり、だんだん家らしくなってきたかな、と。 夜、あたしの病気について書いてあるサイトを彼に見せるが、あまり興味がなさそう。 彼いわく「見なくても大体わかるから」の一言で終わり。んー。本当にわかってるのか??でも、知らないわかんないと言われるよりは全然いいよ。きっと彼なりにわかってくれてるんだろう。 そして夜、TVでやってた映画をなんとなく見てた。あたしはお酒呑みながら。彼は最初から見てたけど、あたしは途中からしか見てないから、よくわからなかったんだけど…。 最後のシーンで主人公の結婚式のシーンが出た。 相手役の女の人のウェディングドレス姿、演技かもしれないけど幸せそうな笑みを浮かべてる。花吹雪を浴びながら、2人とも最高の笑顔。 吐き気がした。 どんなものでも、結婚式のシーンはみたくない。彼…じゅん君との前嫁との結婚式の写真を見てしまってから、さらに今までよりリアルに感じてしまって、かなり落ち込む。 あぁああぁあ。 こんな自分がイヤだ。。
2006年09月02日
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病名
今日は精神科にに行く日です。朝、６時に彼氏を起こさなくちゃいけなかったのに、ばっちり寝坊して気がついたら７時３０分・・・。やばい！と思ってすぐ起こして配達にいかせました。その後、支度を整えて精神科へ。今日は「なんでまたこんなに混んでるの？」ってくらい激混み。待合室にいられないあたしは車の中で待ってました。そして、いきなり血液検査＆心電図。急じゃないか？あたし朝ごはん食べちゃったんですけど・・・。そして先生とお話し。あたしの担当医は９月いっぱいで退職するらしく、なんだか寂しい気持ちになった。「精神科医としてその発言どうなのよ！？」とか「先生、さすがわかってる・・・」とか、いろんな思い出がありますｗそして、今までハッキリと病名を聞いたことがなかったから、思い切って聞いてみた。先生、あたしなんの病気なんですか？やっと聞けた気がする。先生は解離性人格障害気分障害強い不眠と言った。あ、やっぱり解離だったのね。。。あたしの場合、解離と気分障害が混ざってる感じらしく、「なかなか難しいよ」と言われた。「例えば・・・お酒とか異性に頼る傾向が強いから。とにかく一人でいたくない。強いストレス、ショックから出たりするんだよ。これは小さい頃からのｺﾄもあるようなことで・・・」と先生は話を続けていた。一人でいたくない・・・孤独とか？寂しさとか？思い当たるふしはある。あたしは幼少期ずっとおばぁちゃんに育てられていた。父はあまりあたしにかまってくれなかったし、母は仕事、資格とるための勉強に追われていた。おばぁちゃんのｺﾄは大好きだけど、もっと・・・両親にかまってもらいたかった。姉と比べられたくなかった。意図的な部分も含まれながらも心配かけるｺﾄもしてきた。そして二十歳に子宮ガンのｺﾄで母に「知らない」と突き放されたショック。全ての要素がつまってるのかな。一番愛情が欲しかったのは母なのかもしれない。母は母なりに愛情をくれたのかもしれないけど、何か物足りなかった。寂しかった。こればかりはｸｽﾘでどうのこうの出来ることじゃないらしく、一番のｸｽﾘは安心できる人と居ること。不安やストレスを与えない人と居ること。・・・先生、それは病気じゃなくても誰もが皆思うことだよ、と思いながら聞いていた。今の彼氏・・・確かに安心させてくれるし、不安もなくしてくれる。でも、紙一重？それと同じくらい葛藤する時がある。あ～なんだかこんがらがってきた。病気って難しい。でも、一つハッキリしたのはやっぱり日記は書いていたほうがいい。記憶が抜け落ちる症状は今までもあったけど、それによって解離性健忘も引き起こしたりするみたいだから。なんとかならんのかね。。。
2006年09月01日
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もう少し頑張ってみる?
閉鎖を考えずっと日記書いてなかったけど、自分を見つめ直すいい機会だし、もう少し頑張ろうかと。 もともとは記録として始めた日記。投げ出しちゃダメだろう。 少しずつ過去の記録を書いていこう。うん。
2006年08月31日
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