古代の微風

すいません、今回はちょっと暗い話です

読みたくない方は見ないようにしてくださいね。

たぶん愚痴っぽくなってると思いますので・・・。

今日、泣いてしまいました

というか今もちょっとだけ泣いてます。

今日、家族と話し合いをしました。主に将来の事ですね。

私の考えや理想、やってることは正直人には理解されにくいとは思っていたんですが、

家族に否定され、自分がやってることをまったくもって認められてないことが

身に染みてわかってしまいました。

今、私は社会に出てする仕事をしていません。

もちろんこれ以降もまったくしないつもりではないんですが・・・。

自分の中での考えではホームページやチラシなど教室関連の事をしっかりしてから

働こうと考えてました。

ただホームページを作るためには作品およびその写真素材が不可欠でして・・・。

（作品写真が全くなければあまりにもしょぼいホームページになっちゃいますし）

なので実家のレストランに宣伝とホームページ、販売を兼ねて

作品を作っている状態です。

ただその状態ははた目（家族）から見たら

ただ部屋の中にこもって遊んでるだけにしか見えないようでして・・・。

前にも何度も何度もそう説明したのに分かってもらえませんでした。

教室運営やアクセサリー販売については甘い仕事じゃありません。

お客さんや生徒さんだって何時まで経っても来ないかもしれない。

自分でもそれは十分承知してます。

親は他の仕事をしながら作品を作ればいいと言います。

確かにそうかもしれません。

ただ私はほかの仕事をやりながらだと作品が創りにくくなってしまうんです。

なんていうんでしょうか・・・私の物創りにはモチベーションというかテンションというか

それがすごく大事でして・・・。

それがないと丁寧に作品を創ることもできなくなってしまうんです。

できる人はできるんだろうけど、

私はすごく精神的に左右されちゃうんですよね。

物創りをされてる方ってそういう方が多いんじゃないかな・・・。

特にデザインや物書きさんは。

親はレストラン業なのである意味作る仕事をしています。

でもやっぱり違うんですよね。

レシピや作るものが決まってるの場合は

別にモチベーションがあろうがなかろうが私でも作れます。

何もないところから作品を創るとは全然違う気がします。

だけどそういうことをしない人にとってはまったく理解できないんですね。

私の家族には、

私はただの怠け者だと、ただの甘えだというのしか認識がないみたいでした。

そんなこともできないんじゃ（作品創りと他の仕事の同時進行）

人としてダメとも言われました。

前に・・・３年ぐらい前かな？

作品創りと仕事を同時進行してたことがありました。

展示会にも出て、意欲的に活動したりして。

でも・・やっぱりだめだったんですよ。

作品が適当なものばかりになってしまって。

それに加えて、当時知り合いだった人も適当な心のこもってない作品を売っていて・・・

自分で自分がすごく嫌になりました。

こんな事をするために物創りをしてるわけじゃない！って。

人に喜んでもらう、確かに私はそれを重要視してます。

適当な作品でもデザインが気に入れば買ってくれた人は喜んでくれるかもしれません。

でも・・それじゃ意味がないんです・・・。

お金が入るのは嬉しいけど、心から喜べないんです。

気持ちを込めて一生懸命創って、それで買ってくれた人が喜んで笑顔を見せてくれる。

私はその笑顔の価値を知ってしまってる。

だから、もう戻れないんです。

気持ちを込めないで適当な作品を売るなんて。

もう戻りたくもありません。

それ以降、私は実家のレストランの店長をやめました。

店長してたときは、ずっと働いてたし

その分お金も十分入ってきました。

生きるためにはお金が必要。作品を創るためにもお金が必要です。

親の言ってることも十分わかります。

決して憎くて言ってるわけじゃないのも。

正直今はすごく悩んでます・・・・。

親の言ってることは正当な言い分だし、間違ってません。

自分の中では、自分なりの言い分だし親の言うとおりにしたら作品が作れません。

前に進めなくなります。

でも言いわけしても親はただ馬鹿にした笑いで

甘えてるとしか理解してくれませんでした・・・。

自分では間違った事を言ったつもりなんてこれっぽっちもなくて

やることやったら仕事を見つけるつもりなのに・・・・。

いささか作品創りに時間がかかってるから信用されてないんでしょうね。

（作品一個だけお店に置くわけにいかないからある程度の量が必要なんです）

売れるかわからない、生徒さんも来るかわからない。

先行き不安しかない仕事です。

やっていきたいけど理解されない。

今日はまさに理想と現実の食い違いが見えてしまった話し合いでした。

理想は追いかけてはいけないんでしょうか・・・？

私は子供っぽくて甘えてるだけなんでしょうか・・・？

親の知らないところで私は私なりに悩み苦しんでがんばっているのに。

どうにもやり切れませんでした。

今はとにかく創る仕方ない。

創って、やることも早く終わらせて仕事を見つけるしかないのかもしれない。

がんばろう・・・。

明日からじゃなく今から。

親に認められるためじゃなく、自分の居場所を確保するために。

それでダメだったら・・家を出るしかないのかな・・・？

実家なのに自分の居場所がない気がする。

でもダメだ・・出ていけない。

フィガロがいる。

あの子だけは私が護らなければいけない。

いいわけかもしれない。

それでも理由がないよりはがんばれるはずだから。

自分の為に、フィガロの為に、私の作品を喜んで身に付けてくれてる人の為に

今以上にがんばろう。

暗いし愚痴っぽくてすいません！

ブログでは暗い話はあんまり書くのは良くないとは思ってますが

どうにも自分の考えとかがまとまらなくて・・・。

書いてるうちになんとか涙は止まりました。

普段ノーテンキな私ですが、あんまり精神的に強くないんですよ。

人を元気づけたりするのは得意でも

自分の事になるとからっきしでして（汗）

普段から今の状況が理解されてないのが十分わかってて、

自分でもすごく悩んでて。

今回の話し合いでそれが明確に出て指摘されたもんで、

いつもより精神不安定になってしまいました。

今は平気です。ブログで自分の考えや言葉を文字にして出したら

少しスッキリしました。

人の悪口書くよりはマシだと思いますが、

それでも人の気持ちを暗くさせるには違いないですね。

ほんとに暗い話を書いてすいません。

次から普通のブログに戻していきますので

また良ければ見に来てください。

がんばりますのでこれからも

『Ancient　Zephyr』及び「古代の微風」

をよろしくお願いします！