バッチが効かないんですが
実は、バッチは、相手を（または自分を）思いながら、どれが必要かな？と選び始めたときに、もう効いちゃってる。という話もあります。
また、ひどくなってるじゃ～ん！どういう事？という場合も。
どちらもOKなのです。それをちょっとでも理解していただくには、3～4回のお客様とのメールのやり取りを、あまりはしょわずに掲載したいとおもいました。（長いです。）
皆さんも、バッチフラワープラクテイショナーになった視点で、読んでみてください。これを最後まで読んでいただける方は何人もいないかも？
そう思いましたが、それでも、長いまま、配信します！
感想メールなど、心待ちにしております。それがまた、皆さんの学びの機会になります。え！いつの間にか「バッチフラワー講座」になってるって？
あれ？（メルマガ掲載OKの方は、ハンドルネームを記入下さい。）
では「ビーチが効かない。さらにひどくなっているみたい。」
こんな町へ飛び出そうさんからのメールです。
◆（ビーチ：人の長所が見えにくく、批判的）
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（町へ飛び出そう！さん）
ビーチを飲ん10日ですが、相変わらず、子供に怒ってばかりです。
ボトルに入れて1日10回は飲んでいるのですが飲んでいる先から、むかついて、怒ってしまいます。もうボトルは殆どありません。
入門書にあったように30ｍｌでつくりました。イライラがひどい時には原液を2滴飲んでいます。飲み方としては問題ないでしょうか？まだ効果が現れるには早いんでしょうかね？
上の子達には色々求めてしまうから余計イライラするのかな・・・。悪循環と分かっていながらも怒りを押さえる事が出来ない、怒ると声色が変わってくるので、子供達もはっとします。メールしていて、もううんざりしてくる自分です。こんな自分をなんとかしたいと、たくさん本も読みました。
仕事で疲れていたから、育児休暇中には可愛がってあげようなんて思っても現実は怒ってばかり、求めてばかり。仕事している時よりも過干渉です。
私の努力は全部水の泡だ。無駄だったと思うと無性に腹がたつ。同じ事を何回言わせるんだとイライラする。自分のやりたいことが出来ない
そして自分がやりたいことを邪魔されるのもむかつきます。子供相手に何を言ってんだと思われて当然なんですが、ありのままを言った方が言いように思います
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（香り庵）
ここまでメールを拝見して「同じだ」と思いました。多分、多くの子育て中の方がそう感じると思います。私も子育てだけをしていたころ、「私にだってやりたいことがある。あなたたちが寝たら読みたいと思っていた本、見たかったTV，作りたかった小物・・・」そう思って、泣き叫ぶ我が子の口をふさいだこともあります。
今、成人を過ぎ、それでも私のことを「おかあさん」とよんで慕ってくれる彼らに、土下座をして誤りたい後悔は、一生消えません。でも、そんな未熟で愚かな自分をなかったことにはできないのです。消すことはできないのです。そんな、愚かな自分であることを認め、そのままで生きてゆくしか
ないのです。そして、そんな愚か者だから、同じように愚かな人たちを許すことができるのだと知りました。
自分が立派な正直者であったなら、そんなおろかな人間が存在する
ことさえ許せないと感じたことでしょう。
愚か者でよかった・・・・これが今の自分への思いです。
そう、思えるまでには月日がかかり、パイン（自分を責めて罪悪感
を感じる）を飲むことさえ拒否し、のんではいてしまったこともありました。
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（町へ飛び出そう！さん）
私は沢山の人に対して裏切られたという思いがあります。内容は省きますが、それで傷ついた事は多々ありました。そのせいか、人見知りがひどく、慣れるまで物凄く時間が掛かります。本当はもっと人と打ち解けたいと常々感じているのに出来ません。仕事場では動じない、冷静な人といわれますが全然違うと思っています。そう見せて自分を守っているだけなんです。本当は人の言う事に左右される人間なんです・・。私は親しくなるとすごく献身的になってしまうため、息苦しいと感じて離れていく人も多かったです。人と距離をおいておきながらそれが寂しい私です。
（香り庵）
スタッフのSは、独身ですが、ここの部分を読んで「私と同じだ」
といいました。多分、かなり多くの方が、「自分と同じだ」と思うことでしょう。
（町へ飛び出そう！さん）
子供にはそうなって欲しくないと友達と遊べという勝手な親です。私は自分に対して厳しいと思います 次々に～しなくちゃという思いに駆られます。子供が喘息になればもっと掃除しなきゃ、お風呂もきれいに、家にいるんだからちゃんと料理しなきゃ、仕事に戻って使えないやつと思われたくないからなんかスキルを身に付けなきゃ・・・
なかなか自分にＯＫが出せません。人に対しても同じです。あたしがこれだけやってんだから、私レベルの仕事をしろ・・を、押し付けています。家族に。仕事場の人には特に期待していないのであまり感じません。内容を読み返していると本当に息苦しい奴と思います。
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（香り庵）
わかりすぎるほどわかります。これが、人のかわいさなのではありませんか？「息苦しいやっちゃな～！でもこれがあたしなのよ、おばかでしょ
う～？」そう思えるようになることが、人生最大の目標でしょうか？ちがいますか？
これを読んだもう一人のスタッフはこういいました。
この方は、ゆっくりと十分に苦しんでいいと。自分もそうだから、そうだったから。どこにも抜け道がないようで、ただもがく事さえできなかった。それでも、今、今の自分がやっと、だんだん好きになってきた。
この方は、十分に自分を正面から見つめる力のある方だから、大丈夫。必ずトンネルの出口が見えるときが来る。その先はすばらしい。そのためにも、今の苦しみを十分に苦しんでいいのだとおもいます。
そう、言いました。
あなたのメールをよんだ誰もが、自分と同じ部分を持ち、そして、素敵だと感じたのです。それをまずお伝えしたいと思います。
ゆっくりと苦しんでいいのですよ。あなたは、人として素敵ですよ。
そして、もう一つ、この奥にある、自分というものが見えない。自分の行く道をもがいていらっしゃるのですよね。
そこが見え始めたときが、もっと大きく自分を許し、解き放つときです。必ずくるその日を信じ、十分にもがく事です。
子供のことを考える前に、まず、自分自身を優先していいのです。自分を癒し、かわいがることを最優先してください。
そこが満たされはじめたとき、次に我が子に愛を与えることができるのです。
幸いにも、人生最大の幸せをつかんでいます。それは、十分すぎる人を夫に選ぶことにできた自分が偉かった。これに勝る勝利がありますか？
ないでしょう？
何も、怖がることはありません。もう十分だ、愛であふれちゃってる。そう思うまで、自分を最優先してあげることです。
チコリーお勧めです。そして、変わろうとしている今、ウオルナットも。
ラーチも。
◆チコリー：無条件の愛を与えられる。
◆ウオルナット：過去や人に影響されずに自分の道を切り開く
◆ラーチ：自信と創造力が沸いてくる。
今の感情が起こってきた期間が長ければ長いほど、時間がかかりま
すが1年程度続ける方も、3ヶ月で解消される方も様々です。
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（町へ飛び出そう！さん）
人に共感してもらえるありがたみは言葉に言い表せません。このままじゃいけない、でも何をしたら良いのか分からない・・。過食症の事もあり、このままではいけない精神科にもかかった事があります。でも話をろくに聞かずに精神安定剤を処方するだけの対処に不信感を抱き、何処の精神科も2回続けて行く事はなかった。誰に相談しても何の糸口も見えてこなかった。本当に苦しい日々でした。
アロマテラピーで癒す事が出来るのかなぁと楽天のショップをいろいろ検索していた時に出会ったのが香り庵さんです。
私の思いや辛さを受け止めてくれるそんなやり取りに幸せを感じます。私の思いを批判もせず否定もせず受け止めていただける、充実感。生きててよかったと心から思います。
幼い頃から生きている意味のない人間と思ってきた私には死ぬ事を考えていた事もありました。家にも学校にも自分の居場所はない。何をやっても駄目な私、何を着せても似合わない私。いつもぶすっとしていて可愛げのない私。ぼけっとしているだけの、うそうそ歩いているだけの私。私の根本はこれなんです。
今ならそれをどういう意味で言っていたのか少し分かる気がします。幼い私には、母の言う言葉そのものが私自身なんだと思ってきました。でももうその呪縛から解き放たれたい。私は人として決して恥じる事はない。
私はよく頑張ってきた。私は価値のある人間なんだ。心からそう思って生きていけたらどんなに素晴らしいかなぁ。まだまだ模索中の私です。
早速なんですが、自分でブレンドしてしまいました。
ビーチ・チコリー・ウォ－ルナット・ウォ－ターバイオレット・・・4種類は多いかと悩みましたが、どうしても使いたい、その気持ちの方がずっと強かったので、入れてしまいました。
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◆ビーチ：人の長所が見えにくく、批判的。
◆チコリー：愛する人に干渉したり、愛を求める。
◆ウオーターバイオレット：自尊心が高く、人と距離を置きがち。
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さっき子供がワゴンをひっくり返し、タイマーを入れておいた炊飯器も見事に落とし、水浸し・・。怒鳴ってしまいました。あ～またやってしまった。でも子供はめげていない。(慣れているのかな)私も怒鳴った後は比較的さっぱりとしていました。
今は怒ってもそんなに引きずらなくなったように思います。私は叱っている時どんどんボルテージが上がって、声が甲高くなり、表情もすごくなってしまいます(多分)。それでも治まりがつかず、手を上げてしまうことも・・。
育児休暇中の今は手を上げる事が、そういえば減った気がします。仕事をしているときは、しょっちゅう叩いてしまっていたんですね。今思えば、チェリープラムも必要だったかな？(過食症とかにも良いらしいですね)復職して必要そうだったら、また御願い致します。オリーブやホーンビームなんかも必要になりそうな気がします。(そういう職場なんです）でも私にとって、家庭も、仕事も、とっても大事なので、気負わず、焦らず、マイペースで、生活していきたいです。
◆チェリープラム：心の抑制を失うことへの恐れ。
◆オリーブ：心身共に疲労困バイ。
◆ホーンビーム：精神的疲労感、やる気が出ない。
またメールさせてください。いつも長くなってすみません。三男が泣きっ放しなのでこの辺で失礼致します。次男はいたずらばかりするんですが、弟の面倒を本当によくみてくれるんで助かっています。
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大事な中間報告があります。怒る頻度が減ったんです勿論波はあります
最初の頃レスキューも一緒に飲んでいました。何かを読んで知ったのですが、レスキューは一皮剥けさせる効果があるかもしれないと。レスキューを飲んで私の中にある取り止めのない怒りが表面化したのかもしれません。この1週間はレスキューは飲んでいません。
子供に怒らずに接する事はこんなにいいものだとは思いませんでした。感情を子供にぶちまける事は子供に甘えている事なのだと恥ずかしながら今更痛感した愚かな母でした。
怒りパワーがなかなか改善していかない事への焦りと落ち込みは結構きつかったです。どうしてこうなっちゃうんだろうと自分を責めながらも、また子供を叱りつける、益々無力感を感じて絶望的な気持ちになりました。
外へ出るのも億劫でした。（どうしてよいのか混乱していて、香り庵さんに長いメールを送った時期です。）返信を待っている間、昔の自分の子供の頃や過食症の事など、自分の中の問題を考えるようになりました。怒りや子供への懸念と言う形に変えた、私自身の問題にやっと気付き始めました。
私の気持ちを理解し、評価して頂いた事は今までなかったので、感謝とともに自分のあり方を見つめなおす時が来たのだと思っていますいつか辛い過去が、思い出となって立ち直れますように。ありのままの私にどんどん近づいていけますように。楽しみです。メルマガ掲載の件承知しました。
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町へとびだそうさん、メール掲載の了解、ありがとうございます。とても私的な内容で、「公開させてください」と伺うことさえ、お叱りを受けるのではないかと、しばらく考えていました。
でもね、このようにメールを出せる人、自分の苦しみを言葉や文章にできる人ばかりではないと思うのです。
もし、「あ、あたしも同じだ・・・。」という人の目に留まることができたなら、そんなことを願ってお願いしてみました。
この数回のメールのやり取りをお読み頂きたかったのは、町を飛び出そうさんの内側から湧き上がってくる気づきです。
客観的にながめると、自ら体験し、整理し、気づきがわきあがりと、そう、これがバッチの力なのです。
鎮痛剤ではないのですから、すぐに痛みがなくなることも、その日のうちに熱が下がるような劇的な変化はありません。（病気にたとえればです。）
むしろ、怒り爆裂、涙の嵐、起き上がれないほどの疲労感・・・などなど「わるくなっちゃってるじゃ～ん。」と思うことがまずおこるかも知れません。すべてOKです。すべて、その道を通過する必要があるからです。安心して、苦しんでください。もがいてください。変化のあることはいい事です。
そして、一人では苦しみを背負いきれないとき、しっかりと自分の心に
気づきたいとき、バッチフラワーが後押しをしてくれるのです。
素敵な人生の友が増えた。きっとバッチフラワーのことをそう思っていただけることと思います。
バッチフラワーを購入頂いたお客様も、ずいぶん増えました。みなさん、使えていますか？心配しています。
わからないこと、疑問なこと。こんな変かあったよ。これはバッチのせい？
などなど、メールや掲示板にて聞かせてください。
また、このメルマガの感想もおきかせください。私的な文章を公開して下さった「町へ飛び出そう！」さんへのお言葉でも、うれしいです。
是非是非、皆さんの声をお聞かせ下さい。それだけが楽しみです。
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