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兆候。
この所、ものすごく、忙しい。「何か」がやってくる気がｽﾙ。それを、物理的には説明出来ないけど感覚的にキテる気がしてならない。もともと、第六感的なﾓﾉの強いｱﾀｼ。仕事において、必要な人や情報がどんどん集まってくる。成功への、曇りだった道が、晴れ晴れしていて遥か遠くの景色まで見えるような、そんな感じ。今のメンバーが揃い始めたのが、７月。そこから、あまりにも、トントン拍子でプロジェクトが進んでいる。そのスピードは、いいのかな？って思ってしまうほどで・・・。何かを、成し遂げる兆候がビシビシとｱﾀｼの、第六感を刺激している。絶対に、何かが動き出す。我々は、若く未知である。しかしながら、すでに権力を手にしているのだ。成功への道が開けて行く時、こんなにも、障害がないのだと、初めて知った。
2004/11/05
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地震。
この所、地震が多発。ｱﾀｼの、想うｺﾄは、ただひとつ。阪神・淡路大震災。当時、まだ、ｺﾄﾞﾓだったｱﾀｼの、衝撃的な人生の１ページ。沢山の人の、生と死に直面した。当たり前に、あったはずのﾓﾉが一瞬で消えた。【生きる】 ｺﾄにただ、ただ、精一杯だった。自ら命を絶つ人が居る。彼らに思うのは、【生きる】ことは、難しいｺﾄですか？？明日、自らの命が、終わるとしても、命を絶ちますか？？ｱﾀｼには、あの時、経験した「生きる」とは何なのかが、頭に鮮明に記憶されている。地震が、起きた後、人々は必死でただ【生きた】食べ物を求め、何キロも歩いた。水を求めて、何キロも山を登って、重いﾎﾟﾘﾀﾝｸを、抱えて家族のもとへただ、歩いた。大切な人を探し、彷徨った。知らない人と力を合わせて、知らない人を救った。暖を取るために、寄り添った。電気、ガス、水道、すべてのライフラインを、失って、そこには、人間だけが残っていた。・・・生きるために、ただ、必死だった。【生きる】ｺﾄは難しいｺﾄですか？？人は、すべてを失ったとき、本当の姿になるのかもしれない。すべての人間が、何かを、失った時誰が、悪になる？？あの時、あの場所では、すべての人間が失ったものを、ただ、補いあった。誰のためでもなく、自らの為に...補い合うことで人々は、生きていた。時間の経過とともに、薄れていったはずの、遠いｱﾀｼの、悲しい記憶。新潟地震の、報道を見るたびに、どうしようもない恐怖にかられる。取り戻したはずの、日常生活から、忘れもしない、１０年前の１月１７日に、戻ってしまう。１０年前の、恐怖が、一瞬で蘇る。テレビに釘付けになって、動けなくなる。自分の、居る場所すら、揺れている錯覚に陥る。怖い、息苦しい、脈が速くなる。「モウ、ユレナイデ。」「モウ、ナニモ、ウシナイタクナイ。」・・・・。ｱﾀｼは、ちゃんと、生きられているよね？あの日から、止まったままの、記憶。どうか、どうか、一刻も早い物理的復旧と、被災者の心に時間経過を...
2004/10/27
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友達。
ｱﾀｼには、色んなﾀｲﾌﾟの友達が居る。ｴﾘｰﾄと呼ばれる子達、社会から遺脱してしまった子。ｱﾀｼは、そんな友達たちを、決して、外見やその子達に付随するもので友達になった訳じゃない・・・。皆、その人それぞれをｽｷだから、ただ単純に、それだけ。親友、ｻﾗ。彼女は、薬に手を出していて、売りもやっている。でも、本人から聞いたわけじゃなく、ｱﾀｼの推察。「もう、付き合いやめなよ。」そう、言われたって、そんな簡単に見捨てるｺﾄは出来ない。彼女が、そう成らざるを得なかった状況を知りながら見捨てることなんて、ｱﾀｼには、出来ない。・・・でも、ｱﾀｼには、何も出来ない。ｱﾀｼには、助ける手立てなど、ない。彼女自身が、それを望んではいないし、むしろ、「助ける」ってｺﾄ事態がｱﾀｼのｴｺﾞなのかもしれない。ｻﾗが、ｱﾀｼにとって、不特定多数の”ただの人”であればｱﾀｼは「関わるの止めておこう」って思うはず。だけど、彼女はｱﾀｼにとって、親友。「今の状況」から、変わって欲しい。このままじゃｲｹﾅｲｺﾄ、分かってるよね？？自分の無力さ、不甲斐なさに、嫌気がさす。救う術を、持たないｱﾀｼには、一体何が出来る？
2004/10/21
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ﾓﾃ期。
なぜか、この所、やたらと好意を持たれるｺﾄが多い。なぜだか、理解不能。原因は、一体何なのか知らないけれどやたらとおﾓﾃになる、Bambi。ｻﾝ (笑)結構困っております。なぜならば、対処方法が分からないから！！ｱﾀｼ、意外とﾋﾄにやたらと気を使うﾀｲﾌﾟなのですが、もともと勘のいいｱﾀｼは好意を持たれているとｽｸﾞに気づいてしまう訳です。なので、好意を持たれていて、嫌な思いをさるのやだなぁーと思っちゃうと自分が疲れる。一生懸命、口説こうとしてる奴見るとやるせなくなる。落とそう、落とそうって必死な姿見てると自分が餌食に自らなってあげたくなってくる(笑)そんな現象をﾓﾓに、相談した所、「分かる。ｱﾀｼ、お情けかけて過ちになったｺﾄ結構あるよー。なーんか可哀想って思っちゃうんだよね。完璧に自分を、餌食として差し出してる感じ？」 ・・・と。そうそう。ついつい、可哀想になっちゃうんだよね。でも、ｵﾄｺ諸君の皆様。ｵﾝﾅに”可哀想”なんてお情けかけられるようなｵﾄｺには、ならないように、お気をつけて！！
2004/10/16
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罪悪感。
ｱｲﾂからの電話があったのが、昨日。冷静になればなる程、罪悪感に駆られる自分が居る。ｱﾀｼって奴は、昔から、現代っｺな様に見えて案外、ﾋﾞｯｸﾘする位に古風な部分がｱﾙ。頭では、「何がｲｹﾅｲの？」って思いながらも胸が痛む。...きっと、頭脳明晰な彼に、本気になりかけてるから。彼氏でもない存在に対して、罪悪感を抱くのは違うのかもしれないけど、明らかにｱﾀｼは彼に対して好意を示してしまってる訳だし...。だけど、ｱｲﾂを天秤に乗せるｺﾄなんて出来ない。ただ、分かっているｺﾄは、ｱｲﾂへの感情と、彼への感情は全く違うﾓﾉ。それが、一体何なのかは、知らないけれどｺｺﾛが感じる感情は、全く別のﾓﾉ。ｱｲﾂへの、罪悪感は全くﾅｲ。彼への、罪悪感はｱﾙ。ｱｲﾂに想われるｺﾄも、ｱﾀｼがｱｲﾂを想うｺﾄも２人にとって当たり前でそこに何の疑問もﾅｲからなのかもしれない。彼に対しては、もっと、違う感情がｱﾙ。言葉にてしまえば、簡単で、単純で、きっと、同じ言葉になるんだろうけど感じてる感情は、全く違うﾓﾉでしかない。彼に対して、罪悪感を感じるのは彼がまっすぐな人間だから？？全力で、向き合ってくれる彼だから全力で向き合ってない自分に嫌気が刺すのかもしれない。ｱﾀｼから、ｱｲﾂの存在を消すｺﾄは、これから先、きっと出来ない。だけど、彼を苦しませるよなｺﾄはしたくない。....付き合うなんてｺﾄは、しない。彼を自分のﾓﾉにしてしまうｺﾄだけは避けよう。仲のいい友達。ｱｲﾂから離れるｺﾄの出来ないで居るｱﾀｼは鎖に繋がれた、象。鎖の長さの分だけ、動き回れる。だけど、それ以上は身動きが取れないようになってる。今のｱﾀｼには、それ以上長い鎖を与えられる資格はﾅｲ。鎖の先を、いつもｱｲﾂが握り締めているから。
2004/10/12
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海上ｶﾗの声。
ｱｲﾂからの、久しぶりの連絡。着信画面に出るｱｲﾂの名前を見て、一瞬戸惑って一息ついて、「もしもし。」聞きなれた声で、話すｱｲﾂ。「今な、俺フェリー乗ってんねん。 ちょっと寒いけど、めっちゃ、星綺麗やぞ。」海上の風の音で、今のｱｲﾂの周りの風景が思い浮かぶ。差し当たりのﾅｲ、何気ない会話をﾀﾞﾗﾀﾞﾗと一時間。こんなの、初めて。ｱｲﾂはｱﾀｼをちゃんと自分の所に置いておこうとする。少し、ｱﾀｼが違う方向を向いてるとすべて知ってるかのように、すぐに軌道修正かける。逢えない距離も、逢ってない時間の空白も、何もかもを一瞬で吹き飛ばす、ｱｲﾂの声。いつまでも、ｱﾀｼはｱｲﾂの傍から離れられない。ｱｲﾂは、生活のすべてをｵﾝﾅにするｺﾄを絶対にしない。自分第一、仕事第一、ｵﾝﾅは二の次。きっと、ｱｲﾂについて行けるようなｵﾝﾅは、なかなか居ない。逢うのは、約半年に一回。連絡は、ｱｲﾂの気が向いたとき、１・２ヶ月に一回。次に逢う約束をしたのが１１月初旬。来月下旬から、ｱｲﾂ２週間ハワイに遊びに行くのだそう。「いいなぁ」って言ったら「ちゃんと、お土産買ってくるわ」....と。(*´ェ`*）でも、また逢うのは当分お預けってｺﾄ。いつも、そう。約束をすると、一度会えることの喜びと同時に次に逢う時までの長い時間の覚悟が必要。ｱﾀｼの中でのｱｲﾂの存在の形が、変り始めてる、ｱﾀｼにとってｱｲﾂの存在はきっと居て当たり前の空気のようなﾓﾉ。ｱｲﾂにとってのｱﾀｼもそう。お互いに多くを求めず、けれど、お互いに対して多くのﾓﾉを持つ。海上からのｱｲﾂの声は、少しｱｲﾂの淋しい気持ちが伝わってきた。そこには、静かな黒い海、冷たい潮風、遠くの町並み空から見下ろす星たち、ただ、それだけ。そんな時、ｱﾀｼは誰を、想うんだろう。ｱｲﾂがｱﾀｼであったように、ｱﾀｼもｱｲﾂであるんだろう。ｱﾀｼ達はいつも、そんな不思議な関係。
2004/10/11
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依存症。
いったい、何処のﾗｲﾝを超えたら依存なんだろ。ｱﾀｼは、ﾋﾄに依存するｺﾄを嫌う。・・・・違う。嫌いなんじゃなくて、避けてる。本当の自分は、依存症だと知っているｶﾗ。依存していたﾋﾄに、裏切られるｺﾄが、怖いから。もう二度とあんな思いはしたくはないから。【ﾄﾗｳﾏ】言葉にしてしまえば、たったそれだけのｺﾄ。頭で解釈してしまえば、簡単な状態。回避策を考えるｺﾄなんて、容易いこと。だけど、ｺｺﾛの状態は、そんな簡単じゃない。「お前は一体何を怯えてる？？」突然投げかけられた、確信を刺すような質問。強くあろうと作り上げた自分を、壊された瞬間。ｱﾀｼは、何のために自分を偽って生きてるの？？ｱﾀｼは、何のために完璧であろうとしているの？？弱い自分、落ち度を見せるｺﾄは、ｲｹﾅｲｺﾄ？？自分への問いかけを繰り返して答えのﾅｲ自問自答。「自分を否定するな。」更に、確信を突き刺される。・・・我慢できなくなった。作り上げた自分が、崩れていく瞬間はあっと言う間だった。溜め込んでいた何かが、流れ出すようにｱﾀｼの目から流れ出したﾓﾉは止まるｺﾄはなかった。それでも、自分を否定して、否定して、理由付けして正当化しようとするｱﾀｼを見て、彼は言った。「もう、何も話さなくていい。」ｱﾀｼは、何時からか、自分の行動すべてに理由ずけをするようになってた。それは、理論的に頭ですべての感情をｺﾝﾄﾛｰﾙしようとしていたというｺﾄ。感情を殺していた。感じないﾌﾘをしていた。「そんなｺﾄを出来る訳がないだろ。 完璧な人間なんて居ないんだよ。 なんで、そんなに完璧を追う？ 負っているﾓﾉが大きいｺﾄは分かる。 だけど、そのままじゃ、完璧でない部分は どう処理するんだ？」言われなくたって、そんなｺﾄ全部ﾜｶｯﾃﾙ、ﾜｶｯﾃﾙ。そんな事、全部、頭ではわかってるんだってば。・・・・頭では、全部。「もうそれ以上、言わないで。」「寄りかかるのはｲｹﾅｲｺﾄ？」「なんでそんなｺﾄゆうの。」「俺が居なくなったら、 立ってられないような依存の仕方は嫌いだ。 ・・・だけど、倒れない程度に寄りかかればｲｲ。」・・・・・・・ずっと、逃げてきた。ﾋﾄに寄りかかるｺﾄを理解しないﾌﾘをしてきた。それは、居なくなった時独りで立てなくなる自分を知っているｶﾗ。怖い、怖い、怖い。ただ、ひたすら、失うｺﾄの喪失感への恐怖だけがｱﾀｼの中に強く残っていた。依存するｺﾄを認めてくれる彼を、信じられないで居るｱﾀｼ。信じたい頭と、信じるｺﾄへの恐怖。ﾋﾄに依存してしまったと同時に失うことへのﾘｽｸを抱えながら生きるｺﾄになる。依存症。完治したはずの、病気。ﾋﾄは、いつもﾋﾄと繋がって生きている。右のﾋﾄ、左のﾋﾄ。少し、寄りかかってもいいですか。
2004/10/08
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時間経過。
夢を、叶えるために走り続けた３年。ふと振り返ると、もう、３年。東京に出てきて、１年ほど経った頃知り合った友達。スタートは、同じで一緒に走り出した。いつからか、その進む道は違ってしまったけどずっと、一緒に走ってきた。・・・・だから、ｱﾀｼは知ってるよ。沢山乗り越えた。困難も、苦しみも、怒りも、悔しさも。何気なく振り返ってみた。そしたら、見たよ。ｱﾀｼ達が、進んできた道が。何もなかったはずの道がちゃんと、続いてた。あの時、寝ないで頑張った日々も寒くて凍えそうだった日々も、暑い日差しも、見えない道を進む苦労を、初めて皆で流した涙を。ちゃんと、進んできたね、皆で。あの時「この先みんなで笑って見せよう。」って言った。今は、まだ、完璧じゃないけど、振り返れば笑顔の記憶が蘇る。これから、先もずっと、ずっとただ、まっすぐ、まっすぐ進んでいくだけ。あの時と何も変らない気持ちを今でも持ってる。まっすぐ進んで、少し疲れたら振り返って進んだ道を振り返るのもいいかもしれない。時間経過とともに、忘れかけていた事。「いつも、笑おう。」君たちは、成功者。誰が何と言おうと、君たちの後ろにはまっすぐな一本道があるから。それだけは、確かな事。沢山の気持ちを乗せて、ただ、まっすぐ進むだけ。ガンバレ、ガンバレ。違う道を進み始めたもう、届かないｱﾀｼの声。
2004/10/06
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許容量。
この所、頭脳明晰な彼やその友達と話をする機会が多い。・・・ｱﾀｼ、気が付いてしまったんですけどやっぱり、脳みその許容量が桁違いなんですけど(爆）小さい頃から、脳みそをﾌﾙ活用してきた彼らとではｱﾀｼのお馬鹿な脳みそは月とすっぽん。それなりに、頑張ってついて行くものの、ある程度でいつもｼｮｰﾄしてしまいます。気が付くと脳の働きｽﾄｯﾌﾟしてて、口開いたまま放心状態。(*´ェ`*)ﾎﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰ。まぁ、徐々に慣れては行くんだろうｹﾄﾞ。・・・だけど、彼らと居ると、自分自身のﾃﾞｰﾀｰ量や、頭の回転速度会話のﾚﾍﾞﾙの向上が目に見えて変っていく。彼らの得意とｽﾙ、専門分野の知識を面白いように吸収して行く自分。お互いへの相乗効果。彼らは、あくまでも専門知識を持った学生でｱﾀｼは、あくまでも実践知識を持った社会人。・・・この違いは、大きい。お互いにないものねだり。凹と凸のように、ない部分を補い合う。ビジネスとは、何なんだろうか・・・。真剣に考え出す、今日この頃。彼らと一緒に居るｺﾄで、ｱﾀｼのﾋﾞｼﾞﾈｽへのｽﾀﾝｽは大きく変り始めている。出会うべくして出会った彼らとは、今後も繋がり続ける。
2004/10/05
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心変わり。
このあいだの、美容師ﾀｶから、やたら連絡が来る。頭脳明晰な彼に出会う前なら、きっと浮かれてた。・・・だけど、もう興味ﾅｼ。ﾓﾓ曰く、「散々、振り回されたんだし仕返し？！笑」と。でも、ｱﾀｼ的には、冷静になって、ﾀｶを見てみると少し、可哀想な気がしちゃう。何処か、少し前のｱﾀｼを見てるような気がｽﾙ。これは、あくまで勘だけどﾀｶにはきっとすごく好きなﾋﾄが居る。だけど、それは実らない恋で近くに変りを求めてる。ﾀｶはﾌｲにすごく淋しそうな顔をする。痛いくらいにｷﾞｭｰって抱きしめる癖も、そう。何かを、求めたいのに、届かない感じ。 いつかの、ｱﾀｼ。痛いくらい、その辛さが分かるから邪険には出来ない。ﾋﾄのココロなんてすぐに変ってしまう。ﾀｶのその辛さを分かってはいるけど埋めてはあげられない。ｱﾀｼは今まで、色んなﾋﾄにそうやって求めてきた。強がって生きてきた。遊んでればいい、都合よく扱えばいい。でも、それは、違うんだって気が付いた。ﾀｶにも、気が付いて欲しい。少し前の、本当に少し前のｱﾀｼを見てるよう。ﾀｶへの感情は、きっと、自分への感情。鏡を映し出しているような状態。手を差し伸べてあげたいけど、今のｱﾀｼには、出来ない。
2004/09/28
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恋。
恋してます、ｱﾀｼ。(｡--)ﾉなーんだか、久しぶりの感情。今まで、ｱﾀｼ頭で恋愛してたんだな・・・と。ｱｲﾂはｱﾀｼにとっては、今一緒に居る相手ではなくて先の人生一緒に居たい相手。それは、きっとｱｲﾂも同じ。だから、今は別の道。・・・今は今を生きる。例の、頭脳明晰な彼。知れば、知るほど惹かれていく自分に気づいた。言うまでもなく、思いっきり「感情」突っ走ってます。頭では、恋愛したくない症候群（謎）な自分。よく分からないけど、昔のような感情。純粋な気持ち、心地ｲｲ。中学生のころ、好きな人が出来た頃のような感情。彼は、とても寡黙で、何度話しても頭いいなぁと思う。独特の空気感を持っていて、そこに漂う空気感がｽｷ。何も言わなくても分かってる。ｱﾀｼが「本当にわかってんの？」って聞くとちょっと馬鹿にしたように「わかってるよ。こうでしょ？」って確信を付くとこがｽｷ。完璧ではない自分を理解したうえで、完璧を求めようとする彼の上昇志向な姿勢がｽｷ。 沢山の知識を持っているのに、誰とでも同じ目線で話せる彼の素直なところがｽｷ。尊敬出来る所、吸収できる所が沢山あって、一緒に居るとｱﾀｼ頑張らなきゃ・・・って思えるﾋﾄ。こんな恋愛久しぶり。この所、減点方式だったﾊｽﾞ。なのに、素直だった遠い昔のように加点方式。此処がｽｷ、此処がｽｷ。って彼を知れば知るほどｽｷになってく。ずっと、こんな恋愛がしたかったんだと思う。だけど、出来ない現実と焦りからもがいてた。それと、ﾄﾗｳﾏ。もう、傷つきたくない自分。終わりを見ながらする恋愛。もう、全部ｲﾔなのに、ね。今度こそ、ちゃんと恋愛したい。彼となら、出来る気がする。一年独りで居て、色んなｺﾄを考えた。頭では分かってる、色んなｺﾄ。今まで、ｺｺﾛが付いて来なかった。彼となら、違う所を議論して、近づいていける。分かり合えるんじゃないかって思う。ｱﾀｼ、どうして、こんなにｽﾚてたんだろう。本当のｱﾀｼはきっと、あの頃のままなのに。
2004/09/27
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ﾌﾞﾁ切れ。
なぜか、ﾑﾁｬｸﾁｬ機嫌悪かった。基本的に、ﾋﾄに怒らないｱﾀｼ。物事に動じないよう心がけているｱﾀｼ。・・・・本日、理由なく機嫌悪いです。そんなｱﾀｼにﾀｲﾐﾝｸﾞ悪く声かけた渋谷のｷｬｯﾁのお兄ｻﾝ、すまんね、ｶﾞﾗ悪くて・・・。「お姉ｻﾝ、今の所よりｲｲ時給出すよ？？」（・・てか、働いてねぇーよ。）と思いつつも無視。「ねぇ？ちょっとだけ聞いてよ」（信号変わんねぇーな。）とまだ、無視。信号変ってそそくさと渡る。ﾂﾀﾔのﾋﾞﾙ入ってｴｽｶﾚｰﾀｰで止まって・・・。まだ後ろで何か言ってる。・・・でも、無視。「ねぇーえ。」腕掴む。ﾌﾞﾁッ！！「我な、さっきからｶﾞﾀｶﾞﾀうるさいのぅ。無視っとんのが、分からんのか？？あぁ”？今、腕さわったな？違法やぞ？ﾎﾟﾘ行くか、ｺﾗぁ？黙っとう思って調子のんなよ。」・・・だって、機嫌悪かったんだもん♪ﾃﾍ(;^ω^A ごめんさない、ｶﾞﾗ悪くて・・・。ｷﾚると関西弁出ちゃうんだもん。無意識なんだもん、お兄ｻﾝ、ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪いんだもん。でも、それでｽｯｷﾘ発散出来ちゃった(笑)久しぶりにｲﾗｲﾗ来てたなぁ・・・。しかし、東京のﾋﾄに関西弁使うと本気ﾋﾞﾋﾞられるのよね。お兄ｻﾝ、ﾌﾘｰｽﾞってたけど。関西弁って、笑いとして、使うにはいいけどｷﾚて使うには、激しすぎるな。。。反省。なんか、感情思いっきり入ってｽｯｷﾘしちゃうんだもん。あの時、標準語で「ふざけんなよ！」って言ってもきっと、ｽｯｷﾘはしなかっただろうな・・・。お兄ｻﾝ、ごめんね、と今更反省(笑)
2004/09/26
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多忙。
なんだか、忙しい。時間配分が出来ないほど、忙しい。一体、なんなんだ・・・。仕事でﾋﾄに出会うｺﾄが大ｽｷで、少しの間ﾋﾄに出会うｱｸｼｮﾝを休んでたから久しぶりに自分から少しだけｱｸｼｮﾝを起こしてみたら予想外に反響があってﾋﾄに会う予定がﾋﾞｯﾁﾘですが・・・ヽ(・ー`)ノオテアゲ-。やらなきゃいけないｺﾄ、かなり溜まってます（涙）・・・でも、ﾋﾄに会うｺﾄもその時点では何のビジネスにもならないけど、ﾋﾄこそ宝。ま、忙しい自分がｽｷだったりするんですがね。（笑）
2004/09/24
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理論的思考。
頭脳明晰な彼とお話してました。やっぱ、何度話をしても、頭ｲｲな、ｺｲﾂと思い知らされるばかり・・・。どうゆう風に、頭の構造が出来てるんだろ。お話の議題は「理論的思考について。」簡単に言えば、頭と感情を別々に使い分けるｺﾄは出来るのかって話。彼は、出来る、と。ｱﾀｼも出来る、と。もともと、感情論で話を進めるﾋﾄが嫌いなｱﾀｼにとって彼の話し方はすごくｽｷなﾀｲﾌﾟの話し方。理論的で、しかも頭がいいので、細かいｺﾄをいちいち言わなくても理解する速度がかなり早い。明確な彼の話を進めるｽﾀﾝｽで話していると頭の中がｽﾊﾟｰｰっと晴れてきてｱﾀｼまで頭が良くなった錯覚に陥ってしまう・・・。所詮、人間なのだから、感情をなくしてしまうｺﾄなど出来ないけど、彼はそれをも理解して自分をｺﾝﾄﾛｰﾙしているからすごい。彼には、尊敬してばかり。「将来何になるの？？」って質問したら「政府関係かな。」・・・と。今まで、出会ったｺﾄのﾅｲ人種。てか、ｱﾀｼの周りに居るわけがねぇ。(笑)どこか犬猿してた人種のﾋﾄ。向こうも同じだったらしい。ｱﾀｼ達のようなﾋﾄに自分の考えを話したところで理解してもらえるわけがない・・・と。彼との出会いは運命的で、衝撃的だった。(松田聖子なら、ﾋﾞﾋﾞﾋﾞか？！)きっと、出会うべくして出会ったんだろうね。彼とは、もっと、もっと、沢山議論したい。
2004/09/23
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頭脳明晰。
超ド級、ｴﾘｰﾄに知り合いました。普通に暮らしてたら、多分知り合わないだろうﾋﾄ。日本ｲﾁ頭のｲｲ高校を出て、日本ｲﾁ頭のｲｲ大学に行き現在日本ｲﾁ頭のｲｲ大学院へ研究者として通う彼。正直言って、そんなｴﾘｰﾄの人達へのｱﾀｼが持つｲﾒｰｼﾞは・・・・・ﾀﾞｯｻﾀﾞｻ、根暗、ｽﾞﾎﾞﾝにｼｬﾂをｲﾝ、秋葉系。＜↑どんなｲﾒｰｼﾞだよっ。ある意味差別！？（自主ﾂｯｺﾐ）＞でも、全然違った。服装だって、古着系で普通だし、話も楽しいし頭良すぎなんですけど（汗）・・・そして、何より、ちょっと好み顔(笑)この所、結構ｵﾄｺ出会い運があるｱﾀｼ(。-_-。*)ゝ研究者ｸﾝは、頭がいいだけあって参考になるような話を沢山してくれて、ｱﾀｼの知らないｺﾄをいっぱい教えてくれた。なんだか、「すごいなぁ、すごいなぁ」って尊敬。大人しくて、独特の雰囲気を持ってる彼。こっちまで、何か大きなｺﾄを出来てしまいそうな気がしてきちゃう。一緒に居るとすごく向上心を刺激してくれてｲｲ。これから、長く友達で居たい感じのｺに知り合えてﾖｶｯﾀ。ｺｺ最近ｲｲ出会いをしているな、ｱﾀｼ。
2004/09/13
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愛情。
今日は、此処ではあまりしない、ｺﾄﾞﾓの話。ｱﾀｼと同じような境遇のﾋﾄと話をした。そのﾋﾄは今５０近いﾋﾄで２１歳でｺﾄﾞﾓを産み結婚、ｽｸﾞに離婚して２７歳まで一人でｺﾄﾞﾓを育てそのあと結婚して３９歳で２人目を出産。そのﾋﾄと話していてﾌｲにそのﾋﾄが「ｺﾄﾞﾓのｺﾄ愛してる？可愛い？？」って言った。ｱﾀｼは迷わず「もちろんですよw」って言った。「そっか、ｱﾀｼはね、違ったよ。愛していたけど すべてのｺﾄをｺﾄﾞﾓ中心では生きられなかった。 一人目のｺﾄﾞﾓを生んだ時のｱﾀｼはまだｺﾄﾞﾓだったの。」その台詞を聞いて、何が言いたいのかﾜｶｯﾀ。ｱﾀｼはたしかに、まだｺﾄﾞﾓで自分のすべてをｺﾄﾞﾓ中心に出来る程、大人ではない。そのﾋﾄが言った。「別にね、悪くなんかないんだよ。それでいいんだよ。 世間とか、周りとか気にしなくていいよ。 遊びなさい、したいｺﾄしなさい。 ｺﾄﾞﾓはちゃんと親の背中を見てるｶﾗ。大丈夫。 ・・・・だから、正直に生きなさい。」すごく、嬉しかった。ｱﾀｼの言った「もちろんですよw」って言葉は、世間からの目や評価に対する防御方法。ｱﾀｼのｺﾄﾞﾓに対する愛情は確かなﾓﾉでかけがえのないもの。だけど、ｱﾀｼ自身はきっとまだｺﾄﾞﾓ。沢山遊びたい、色んなﾓﾉを見たい、色んな所に行きたい色んな経験したい、色んなﾋﾄに出会いたい、働きたい。そのﾋﾄの一人目のｺﾄﾞﾓは今３０歳。そのﾋﾄは、「ｱﾀｼだって、ちゃんと此処まで育ててこれた訳だし、大丈夫よ。好きなように生きればいい。」すごく、安心した。いつも何処かでｱﾀｼは思っていた。ｱﾀｼは悪い母親なのかな？ｱﾀｼはｺﾄﾞﾓのｺﾄを愛せて居ないのかな？ｹﾄﾞ、違った。愛情なんてﾓﾉは、沢山のﾋﾄが居るｺﾄと同じように沢山の形がｱﾙ。・・・だから、ｱﾀｼは間違ってなんかない。正解なんてなくて、自分らしくあればいい。ｱﾀｼのｺﾄﾞﾓへの愛情は誰になんと言われようが揺るぎない物。世間の評価や目で流されそうになってた。どんな風に生きたってｺﾄﾞﾓは育つ。将来、ｺﾄﾞﾓが大きくなったときにお母さんのｺﾄﾞﾓでﾖｶｯﾀ。この家族に産まれてきてﾖｶｯﾀって思えるように生きよう。ｱﾀｼは、産む時に決心したはず。「どんな時もこのｺには、素直に生きよう。」って。ｱﾀｼ、間違ってなんかないよね？？
2004/09/12
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瓜二つ。
例のｵﾄｺ、ﾀｶに会って来ました。嫌になる位、ｱｲﾂにそっくりなんですが（爆）突然の連絡、突然の誘い。「何してんのぉー？」「ありゃ？HappyBirthday。」「今からｳﾁ来ない？Bambi。んとかからｳﾁ近いよね？」「んー台風だし・・・。外すごいよ？」「・・・だよね。じゃぁ大人しく一人でﾋﾞﾃﾞｵでも見て寝るよ（沈）」ちょっと、なんか甘えんぼっぽくて可愛かったんだよね。「しょーがないなー。行ったげるよ。」ついつい、可愛くて、ﾔﾗれました(笑)・・・で待ち合わせ場所に到着。テレながら「よぉ。」って。何かこのﾋﾄものすげぇ可愛いんですけど？一緒にﾋﾞﾃﾞｵ屋ｻﾝでﾋﾞﾃﾞｵ選んでｺﾝﾋﾞﾆでお酒かって宅飲み。おｳﾁ着いてからも、なんか、可愛い（爆なのに、ｱｲﾂに似てるって結構矛盾？！あんまし、喋んないﾄｺとか、俺様的なﾄｺは似てるんだけど、ものすっげぇ甘えんぼ。そのｷﾞｬｯﾌﾟ、狙ってないよね？計算？？ものすごい、ﾂﾎﾞを刺激されてるんですけど？？ｱﾀｼ一緒に居て喋らなくても居られるﾋﾄって結構好きなんだけど、ﾀｶと居るとあんまし会話ないんだよね。沈黙の空気の中でも、自然と居られるﾋﾄって気使わなくていいからすっごい好き。ｺﾞﾛｺﾞﾛしながら、ﾋﾞﾃﾞｵ見てたら、甘えるように髪の毛触ってきて「ｺﾚ、職業病ね。」って言い訳してる辺りが可愛かった。（あ、ちなみに美容師ｻﾝなの。）だんだんくっついて来て「ゴロニャ～ン」って言葉がﾋﾟｯﾀﾘな感じでｱﾀｼは可愛くてずっとからかってた。本当に、このﾋﾄ淋しがりやなんだなーって思った。素直に甘えられる、ﾀｶがちょっと羨ましかったり。ｱﾀｼに「Bambi本当は甘えんぼでしょ？」って実は鋭かったり。・・・ｱｲﾂに全然似てないのに、ね。なんでだろぅ。同じ空気を持ってる気がする。・・・気が着いたらｱﾀｼもﾀｶに甘えてた。本当に、都合のｲｲｵﾄｺ。ｱﾀｼが好意を持ってるのは、確かなｺﾄ。だけど、今のｱﾀｼは「彼氏」っていう存在は要らない。ﾀｶも何も求めては来ないし、ｱﾀｼもそれを望んでない。ただ、お互いの一人の時間を埋めるように一緒に居る。すごく、心地ｲｲ。ついこないだ、言い寄られたｵﾄｺは、正直面倒くさかった。付き合うだの、浮気だの、遊びだの、解いてくる奴だった。そんな言葉に何の意味があるんですか？？今のｱﾀｼにとって、言葉なんて必要ない。どんな理由だろうと、その瞬間”一緒に居たい”と思ったｺﾄは事実で、それが、遊びだろうと本気だろうとその瞬間の”一緒に居たい”と思った感情は事実。今はそれだけでいい。ｱｲﾂとﾀｶが似ているのは、見た目でも性格でもなくて一緒に居る時、【言葉が必要ない】ｺﾄなのかもしれない。
2004/09/09
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連絡。
「ｽﾉｰﾎﾞﾀﾞｰ。」の元彼からの突然の連絡。「誰か、ワカル？」「・・・！！。わかるに決まってるやろ。」「相変わらずやな(笑)」「今まで連絡もせんと何しとったん？」「あーぁ。電話してもうた。」・・・・約一年ぶりに連絡の来た元彼。（6/27日記）ずっと、標高の高い山に、山篭りしてたのだ、そう。ま、そんなこったろうと思ってたけど。ずっと、聞きたくて聞けなかった声。懐かしくて切ない声。彼の言った「電話してもうた。」の意味はｽｸﾞ理解できた。ｱﾀｼにとっても彼にとっても２人で居た時はすごく幸せな時期だった。大人になるに連れて、色んな壁にぶつかった。別々の道を歩みだしてｶﾗ、お互いの存在は「甘え」や「逃げ」になっていった。・・・だから、彼はｱﾀｼへの連絡をやめた。ｱﾀｼも同じだったと今は思う。ちゃんと向き合わなければいけない現実から逃げたい時、甘えが出た時いつも、繋がらない元彼の携帯へダイヤルしていた。お互いに、頼りっぱなしのままだったんだよね。ちゃんとｱﾀｼ元彼離れ、出来たかな...付き合ってた頃すごく彼に依存して生きてた。いつまでも、依存しててはｲｹﾅｲんだよね。ｱﾀｼだって気がついてた。・・・だけど、ｱﾀｼは自分から捨てるｺﾄが出来なかった。相変わらず優しいね。手を離せないｱﾀｼに、ちゃんと元彼から離してくれた。もう、ちゃんと依存しないで頑張れるよ。いつまでも、引きずって居たのはｱﾀｼだったのかもしれない。彼は、ｱﾀｼの速度に合わせていてくれたのかな。辛い時も、淋しい時も、頼らずに頑張った。もう元彼は「逃げ」の場所なんかじゃない。５年経って、大人になったのかもしれない。もうあの頃のような、ｺﾄﾞﾓじゃない。ただ、好きなだけで居られたあの頃にはもう戻れない。
2004/09/06
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ＢＩＲＴＨＤＡＹ。
誕生日ラッシュ到来ヽ(^◇^*)/ ９月３日 幼馴染ﾏｰｸﾝ、友達の元彼ｲｯｻ。そして、ｱﾀｼ。父親も誕生日近いしどうやらﾀｶ。も誕生日らしい。他にも幼馴染のﾊﾙ、友達の息子、ｲｯｻの彼女・・・etc９月はかなーりの誕生日ラッシュです。そんなｱﾀｼも、今年で２２歳。毎年、一つ一つ歳を重ねていく。２２回目のBirthdayを迎えた瞬間はﾓﾓと２人っきり（爆）しかもﾓﾓの「あ、誕生日始まってるよ。」で気がついた（涙）いっぱい、電話とメール。「オメデトウ。」こんなに嬉しいんだよね・・・・普段はこの気持ち忘れがち。３日は２０時集合～朝までコースの「合同誕生会」やりました。ココロからｱﾀｼ、友達に恵まれてﾖｶｯﾀな、って思った。来年も再来年もこの先ずっとｺｲﾂﾗと一緒にお互いの誕生日祝い合って生きて生きたい。本当に、ｲｲ友達を持ってﾖｶｯﾀ。皆、ｱﾘｶﾞﾄｳ。ｱﾀｼ超幸せﾓﾉだよr(^ω^*)))ＰＭ８：００諦めかけてた頃にｱｲﾂから久しぶりの連絡。「誕生日ｵﾒﾃﾞﾄｳ。」「覚えとったん？」「当たり前やろうが・・・。昨日0時ｼﾞｬｽﾄに一番にｵﾒﾃﾞﾄｳ言うたろと思ってってんけど仕事入ってもうた。ごめんな、遅れて。」「いいよ、ｱﾘｶﾞﾄｳ。覚えててくれただけでめっちゃ嬉しい」「お前何してん？」「今から誕生日会」「酒飲むなよ。」「うん。」「またゆっくり明日か明後日に電話するわ」「はーい。」ｱｲﾂが珍しく束縛(笑)なんか、変な感じ。「誕生日おめでとう」なんて、言うｷｬﾗだっけ？自分の誕生日すら忘れるような奴なのに。ま、どうせ電話かかってこないんだろうけど・・・。でも、予想外の誕生日ｵﾒﾃﾞﾄｳでｱﾀｼは上機嫌だから電話なくても、許そう(笑)２２歳の一年を悔いのないよう、ｱﾀｼらしく生きよう。ＨａｐｐｙＢｉｒｔｈｄａｙ。２２歳のｱﾀｼ。
2004/09/03
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乙女ｺﾞｺﾛ。
モモを通して知り合った、ｵﾄｺﾉｺ、ﾀｶ。(。--)ノﾊｲ、ﾂﾎﾞりました(笑)・・・しかも、その日ﾓﾓとﾀｶとその友達のﾃﾝちゃんと４人で遊んだんだけど、あいのり風に説明するなら（ﾊﾞｶ？ﾜﾗ）ｱﾀｼ→ﾀｶﾓﾓ→ﾃﾝちゃんみたいな図式(*^ｍ^)o==3ﾓﾓとｱﾀｼ絶対かぶらないんだよねぇ、ｵﾄｺのﾀｲﾌﾟ。微妙にたまーーーにかぶるんだけど、滅多にﾅｲ。だから、とっても、いい感じ(笑)・・・で、そのﾀｶなんだけど、はっきしいってかーなり、ｱｲﾂに似てます（撃沈）顔とかがじゃなくてね、雰囲気とか行動とか言うｺﾄとか。ｱﾀｼがﾂﾎﾞｯた原因はおもっきし、それなんだけどさ。わかっちゃいるんだけど・・・だけど。・・・近くには居ないｱｲﾂ。今、淋しくて、恋に恋してるｱﾀｼ。頭じゃぁ、全部ちゃんと分かってるんだよ？？？でも、駄目なんだよね、感情が。乙女ｺﾞｺﾛと秋の空？！んーーー、なーんで、ｱﾀｼはいっつも手に負えないようなｵﾄｺばっかﾄｷﾒいちゃうんだろう・・・。自分が疲れるの分かってるのに、振り回されたいんだろ？？結局言い寄ってくるｵﾄｺには興味もてなくてちょっと、ｱﾀｼが頑張らなきゃいけないようなのに恋する。愛するより、愛されるほうがﾗｸなんだけどなぁ('ε'*)boo結局、最後にはｱｲﾂの所へｱﾀｼは帰るのに今は遊び程度のｵﾄｺでいいはずなのに・・・。頭と気持ちはｳﾗﾊﾗで、結局の所恋したくてﾄｷﾒｷたい自分が居る。周りに、幸せなﾋﾄが居るのを見るとｱﾀｼだって、ｵﾝﾅﾉｺ。ﾃﾞｰﾄしたいし、手繋ぎたいし、ｷﾞｭってしてもらいたい。それを、ｱｲﾂに求めるｺﾄができないｺﾄを分かってる。だから、ｱﾀｼはｱｲﾂの「かわり」を探してる。こんな形でいつも成り立っているｱﾀｼとｱｲﾂの関係。お互いを求めず、代理でｳﾔﾑﾔを処理してる。本当に、こんなんでいいのかな。ﾀｶは、遊びで終わらせよう。気持ちが進まないようにｺﾝﾄﾛｰﾙかけよう。ちょっとした、火遊び。淋しさ紛らわすためだけ。ﾓﾓはﾃﾝちゃんに本気ﾓｰﾄﾞ。乙女ｺﾞｺﾛは難しいね(笑)
2004/08/31
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元彼結婚。
結婚するんだって・・・。元彼の御曹司、しかも、ﾃﾞｷ婚。別にさ、恋愛感情とかもうないけどさ。なんか、すっげぇ、複雑な気分。今まで、元彼で結婚したﾋﾄって居なくて始めての経験。なんて表現していいか分かんないけど悲しいような、切ないような、ｳﾏくいえない気持ち。ちょうど２０歳の時に付き合ってた１２ｺ上のｵﾄﾅな彼。ｺﾄﾞﾓだったｱﾀｼは彼に本当に、本当に沢山のｺﾄを教えてもらった。今のｱﾀｼがあるのは、彼のおかげ。今まで、知らなかった色んなﾓﾉも色んな世界も沢山、沢山見せてくれた。ｱﾀｼの中で彼は、恋人以上のﾓﾉだった。恋人としては、ｳﾏくいかなかったけど人間として沢山のﾓﾉを彼から吸収した。人生の中で大きく影響を受けたﾋﾄ。彼は、ﾋﾄの旦那様になってしまうのかぁ。あの時、彼に「結婚を前提に付き合おう」と言われてた。だけど、ｱﾀｼはまだ、ｺﾄﾞﾓで「結婚」なんて空想のﾓﾉでﾘｱﾙに結婚を考えてはいなかった。まだまだ、自分には”何か”があると思っていたし見えない未来への希望が沢山あった。沢山のｺﾄを見せてくれていた彼の傍でｱﾀｼはもっと多くのｺﾄを見たくて知りたくてウズウズしてた。そんな、彼がとうとう結婚してしまう。そりゃ、彼は今年３４歳。結婚したっておかしくはない、か。ﾋﾄってどうして、一度愛してるって言われるといつまでも自分のｺﾄを想っていてくれるんじゃないかって想ってしまうんだろうね。すごく、複雑な気分。
2004/08/30
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充実。
この所、親友モモと居るｺﾄがかなり多い。モモとアタシは何故か人生のﾊﾞｲｵﾘｽﾞﾑが似ていて幸せな時期と独りぼっちの時期がかぶってたりして(笑)この所、２人の口癖が「どっちかが、幸せになりゃいいんだよ。」・・・・２人で話してるとどっからどう聞いてもおっさん同士の会話にしか聞こえませんが？？（爆）ﾓﾓと行動しだしてｵﾄｺが充実しだしてきた。まぁ、アタシから求めるようなｲｲｵﾄｺは現れてはないけど。モテ期到来ってやつ？！上手ーい具合に、謎めいたｵﾝﾅを演じながら都合よくｵﾄｺ達を躍らせてる現状(笑)自分から行く程、ｲｲｵﾄｺは居ないけど言い寄られて悪い気はしない位の程よいｵﾄｺ大量発生。なんとなく、自分を必要とされてる毎日に充実感。ことごとく知り合うｵﾄｺが落ちていく気がしてるんですが？？ﾉﾘに乗ってんなぁ、アタシ(笑)芯がしっかりするってこうゆうｺﾄなのか。今までは新しいｵﾄｺが現れるごとにいちいちその人との恋愛ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝをしてみたりして苦しんでたけど今は自分の気持ちのあるべき場所を理解していて丁度ｲｲｵﾄｺの自分の中でのﾎﾟｼﾞｼｮﾝを把握が出来ているから すごく心地ｲｲ。今までって、本当にｱﾀｼ強がってたんだな、って思う。「遊び」なんて出来ない癖に遊んだ振りしてた。傷つかないように「遊ぶ」ｺﾄが余計にﾄﾗｳﾏになってって・・・。馬鹿だな、ｱﾀｼ。「遊び」相手に多くを求めていた自分に気づいた。丁度いいｵﾄｺに求める範囲ってたいしたﾓﾉじゃない。「肌の温もりと時間つぶし。」それ以上を求めるのは違うんだよね、きっと。それを分かって行動している今はすごく充実してる。
2004/08/28
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消去法。
過去と今の恋愛ｽﾀﾝｽの違いに気がついた。昔って、何の経験もなくｵﾄｺに対する免疫もなくて何もかもが、すべて新鮮だった。・・・だけど、それに比べて今は、ある程度の経験と人数をこなして来て、ｽﾚてしまってる。だから、恋愛するときに「消去法」になってる気がｽﾙ。初めて会った時いいなぁって思った時点から恋愛ﾓｰﾄﾞをｽﾀｰﾄして、その時点が１００点だとする。欠点を発見。ﾏｲﾅｽ５点。このﾋﾄのこの部分合わないなぁー。ﾏｲﾅｽ１０点。ｶﾗﾀﾞの相性合わねぇ。ﾏｲﾅｽ３０点。はい、ｻﾖｳﾅﾗって。昔は、どんどん好きになっていく加点法。だったのに。経験値が上がれば上がる程、消去法。そりゃ、色んな経験上、先が想像できちゃうもんね。ｺﾚって、仕方のないｺﾄなのかな。なーんか、ｺﾚって悲しいね。新しい一面を見るごとに好きになれていった自分ははるか遠い昔のｺﾄ。今は、新たな一面を見るごとに、警戒して減点。なんで、頭とココロって別々になってんだろ。頭では、消去法じゃない自分であろうとするのにもぅ傷つきたくないココロが嫌がってそうできない。ｵﾄｺを見るとき、消去法なのってｱﾀｼだけ？？
2004/08/27
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親不知。
ｲﾀｲーーーー。σ(TεT;)親不知（ｵﾔｼﾗｽﾞ）、抜きました（沈）痛すぎる・・・まぢ、なんか穴開いてるし。出血しまくってるし。イテェ・・・（涙）残り、３本。もう歯医者行きたくない。・・・けど、担当の先生男前で、ちょっとﾄｷﾒｲたりして毎週通ってるお馬鹿なアタシ(笑)痛いのと、男前に会えるの。量りにかけて、「会える」ｺﾄの勝利。ってｺﾄで痛みはその代償？！(笑)しかし、ｱﾚね、親不知って一体どうやって抜くんだよって思ってたけど、力ずくで抜くのね。麻酔を４箇所も刺されたあげく、ﾒｷﾒｷ音立てながら力ずく。痛すぎて、仕事早退しました。念のため、明日も遅刻の届け出して来ました。こんなにも大事だとは・・・。あと３回この苦しみが待ってるのよねぇ。( ´△｀)はぁー。でも、昔に比べれば、出産の痛みを経験してるぶん痛みに対して、強くなってます。昔なら、間違いなく泣いてたね、こりゃ(笑)陣痛に比べれば・・・と思いながら踏ん張ってます。あーｲﾀｲ、ｲﾀｲ~(>_
2004/08/26
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ｽﾄﾗｲｸ。
昨日夜１２時頃、センター街の入口のｽﾀﾊﾞ前に座ってたお兄さん、ｽﾄﾗｲｸど真ん中です、ﾊｲ。ド━━━(゜ロ゜;)━━ン!!一体、アナタはどこのだれなのぉぉぉぉ？？？？久しぶりに、目が凍りつく位のﾀｲﾌﾟなﾋﾄ。危うく友達そっちのけで声かけてしまいそうでした(笑)いやー(´ρ`)居そうでなかなか居ないんだよね、ど真ん中なﾋﾄって。外見の好みって結構、アタシ偏ってるほうなんだけどまず、１・鼻が高い。２・アゴがない。３・サラ毛で、ロン毛一歩手前。４・肌が白くて、綺麗。有名人で該当するﾋﾄは、ｿﾌｨｱの松岡充（ｺﾚ、王道でしょ？）いしだ一成 （ちょっと懐かしめ？）森山未来 （微妙、って言われがち）でもでも、昨日のﾋﾄ本当にヒット。超好みど真ん中。でも、だからって、ｵﾝﾅから声かけるのって頂けないよね？はぁー。あんなﾋﾄなかなか出会えないだろうに。チャンスを逃しちまったよ。どうなんだろ、逆ﾅﾝになっちゃうもんね。声かけると。他が見えなくなるくらい好みだったのに。・・・って今更、声かけとけばﾖｶｯﾀぁって後悔。ｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝ広いようで、結構狭いからな、アタシ。誰か、あのﾋﾄ知りませんかぁ？？？？って、知る訳ないよね・・・(;´д｀)トホホ
2004/08/24
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ｵﾝﾅ祭り。
やりましたよ、１５対１５コンパ(笑)だが、しかし結局最終的に集まった人数はな、なんと４８人っっ！！！！・・・てか、あり得ねぇーーーヾ(。｀Д´。)ノ彡☆しかも、何故かｵﾝﾅ祭り。ｵﾝﾅ多すぎだし。幹事のうちｵﾝﾅ集め担当とｵﾄｺ集め担当に別れてたんだけどｵﾄｺって基本的に群れをなさないじゃん？？？ｵﾝﾅって何故か４･５人で参加するグループが多くって・・・。習性って怖いなと思ったよ、まじで。まぁ、そんなｵﾝﾅ祭りの中ｲｲｵﾄｺなんて捕まえられる訳もなく途中から完璧に諦めて元彼と仲良く戯れてました(笑)一年半ぶりに会った元彼ちょっぴり感じが変っててなんとも言えないあの空気に癒されちゃいました。付き合ってる時は、よく分かんない子だと思ってたけど（無口だったからねぇ・・・。）客観的に見ると案外分かりやすい子だった(笑)それに周りの皆様の評価もなかなかなﾓﾉ(-ω☆)ｷﾗﾘちょっと、甘えてみたくなっちゃった。付き合ってたときはアタシが、ちゃんと彼の事を見ていなかったんだな、とちょっと反省。本当にｲｲ奴で結局朝まで引っ張りまわしてた（爆）シェイカーを振って、作ってくれたアタシの為だけのﾉﾝｱﾙｺｰﾙｶｸﾃﾙは、優しさいっぱいで超美味しかったよ。今更になって、自分のあの頃の態度に反省。二股してたから、ちゃんと向き合ってなかった。こんなにｲｲ奴なのに、ね・・・・。本当にアタシってﾋﾄを見る目ないなぁーーー。これから、いい友達になろうね。
2004/08/20
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不必要。
今のアタシ正直言って、適当なｵﾄｺは欲しいけど、【彼氏】は要らない。アイツを好きなｺﾄを認識してから、強くなったしアタシは自分っていう存在を理解し始めた。適当なｵﾄｺは必要。だけど、アイツを好きだと認識しているアタシにとってアイツ以外の彼氏っていう存在は不必要。そこをちゃんと自分自身で認識してると、すごく居心地がいい。だけど、アタシだって強くはない。・・・だから、適当なｵﾄｺが必要。強がりなアタシはこのままじゃいつかパンクする。仕事もそう、家族もそう、友達ですら、自分の作った自分の姿を崩せないで要るアタシ。本当は、「助けて。」って言いたいのに、言えない。適当なｵﾄｺには、言えるのに。沢山のストレスと、作り上げた自分像を捨てられる存在の必要性。【彼氏】のように依存してしまう存在は要らない。アイツのｺﾄを想っていられるだけでいい。今のアタシは子供を守らなきゃイケなくて子供の為に働いていて【彼氏】なんて存在に費やす時間など全くない。だから、不必要なんだ。だけど、強くはない自分自身の支えになってくれる丁度いいｵﾄｺ。所詮、ｵﾝﾅはｵﾄｺなしでは生きてはいけないんだから。多くを求めることはやめた。アイツを想えるｺﾄ、アイツに想われて居るｺﾄ。それだけでいい。アイツを自分の所有物にしようなんてとても無駄な考え。一人の淋しさや、モヤモヤの処理の仕方を覚えた。前みたいに恋愛ｺﾞｯｺに、溺れるんじゃなくてちゃんとｺﾝﾄﾛｰﾙして出来るのは、アイツを好きだと言う確証のおかげ。今の状況のバランスを取るために必要なｺﾄ。
2004/08/14
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NANA。
友達から、ﾒｰﾙで「シキュウホンヤヘイソゲ。」と。なんのこっちゃい。と思ってたら、本屋の店頭はNANAだらけっ！！！ソッコーで買って読みました。なんか、NANAって本当に少女漫画からハズれてる。現実にありうる事が忠実に書かれてるから感情移入しやすい。今まで、ﾊﾁ子と自分のストーリーを若干重ねつつ読んでたんだけど、此処に来てﾅﾅに移行しながら読んだ。なーんでか、やっぱNANA読むと言葉に出来ないこぅ、胸の辺りがキューンってなるんだよね。NANAは、一体どうなっちまうんだ？？？ﾅﾅと蓮の純愛な所、大好き。信じ合ってるﾄｺとか。一緒に居るため＝結婚とか。でも、タクミの性格が一番好き。動じないﾄｺ。周りを読むﾄｺ。大人なﾄｺ。てか、タクミ自体がもうドンピシャなアタシとしては今回の号はいまいちだったかな。しょうじとの再会とか、会話とかちょっと昔の彼氏を思い出しちゃったけど。うーん、早く続きが読みたい！！！って言ったってきっと半年とか一年後だよね。。。沈
2004/08/13
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おじいちゃん。
【好きな人が死ぬことは何故悲しいんだろう。】「世界の中心で愛を叫ぶ」のワンフレーズ。アタシはこのフレーズでもぅ何年も前のｺﾄを思い出した。【大震災】の時に亡くなった大好きだったおじいちゃんのｺﾄ。大好きなﾋﾄが死ぬとなぜ悲しいのか。もう会えなくなっちゃうから？？アタシの成人式を楽しみにしてたおじいちゃん。おじいちゃんっこだったアタシは絶対に見せてあげたかった。おじいちゃんが居なくなって１０年。アタシは子供を産んだ。生きていれば、誰よりも、誰よりも喜んでくれたﾊｽﾞ。なのに、アタシは未だに仏壇の前でおじいちゃんに報告する事が出来ないで居る。それは、まだ、心のどこかに、一人で産んだｺﾄを「ｲｹﾅｲｺﾄ。」だと思ってしまっている自分が居るから。ただ、祝福されるだけの存在ではないから。一番大好きな人に見て欲しかった小さな命。おじいちゃんを失った後、アタシは少しの間喋らなくなった。初めて、ﾋﾄが死ぬということに直面した瞬間だったｶﾗ。命の重さを、感じた。生きること、死ぬこと。今此処に存在すると言うこと。震災で沢山の生死を目の当たりにした。もう二度とあんな経験はしたくはない。だから、アタシはこの子をこの世に産み出した。大好きなﾋﾄが死ぬと悲しいのは、きっとどんなに触れたくても、どんなに感じたくてもそこにはもう、居ないから。
2004/08/06
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歯医者。
今日、半年ぶり位で歯医者に行って来ました。前回行った時、妊婦だったんで、応急処置だけしてもらってとりあえず放置してたのが悪化・・・|дT)oΣ(＞д＜) イッテぇぇぇ――っ！！！！歯医者なんて大嫌い・・・。行く前からﾄﾞｷﾄﾞｷ。だって、歯医者ってぜってぇ－痛いじゃんっ。到着して、待合室もｿﾜｿﾜ^(・д・。)(。・д・)^「Bambi。さーん、ドウゾ。」「今回から、Bambi。ｻﾝの担当になります、○○です。 宜しくお願いしますね。」「はい、宜しく・・・おねがいしまぁ～す（はぁと」 心の声＞(･･｡)んんっ?？こりゃ男前な先生だわ。男前なうえにこの先生すっげ、上手い。今日、麻酔注射して、虫歯削って、神経抜いたんだけど全く一回も痛みを感じなかった・・・ヾ(゜Д゜)ノ すごくね？しかも、すっげぇ優しい。「痛いの我慢しないでね。」とか「ちょっと休憩しますか？」とか「一緒に頑張って直しましょうね」とか。今まで歯医者って割りと業務的だったんだけどこの先生すごく親身で優しくて丁寧。そして、何よりのヒットが「声。」アタシ前にも書いたんだけど、男の人でｸﾞｯとくる声があってそこにハマるともう駄目なんだけどこの先生の声ﾄﾞﾝﾋﾟｼｬ(´Д｀) =3 ハゥ。その声でそんな近くで囁かないでぇーー。ってな訳で歯医者大嫌いなBambi。ｻﾝ、親知らずが生えてることもあって毎週歯医者に通うｺﾄになりました(・・。)ゞ テヘ。ぃゃ、別に男前先生だからじゃないよっ（爆）たまには、歯医者もいいもんだ(>o
2004/08/05
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リニュ。
楽天がいきなり、サービス増えててビックリした。せっかくだから、リニュってみた。なんか、他のﾋﾄたちは賛否両論だけど（むしろ反対派多い？）アタシ的には今回のサービス拡大ありがたいねv('∇'*)自分らしいpage作れるし、他のﾋﾄと違うテイストに出来る上にわりと使いやすくて分かりやすい作りだし。なんだか、久々ページ作りに燃えちまいました。他のﾋﾄのページ見たくてランダムで楽天お散歩してみたものの、さすがにまだ、(ノ゜ο゜)ノ ｵｵｵｫｫｫ。って感動するほど使いこなしてる人には遭遇できずでした。最近、小学生とかがすっげぇページ作ってたりするとなにげ、「最近の小学生はすごいなぁ」（←おばんくさっ。）とか感動しちゃったりして・・・（爆）時間かかってリニュった割りにあんまし変ってない？？(笑)アタシがお気に入り登録するﾋﾄ＆してるﾋﾄって基本的にお洒落だな～とか、考え方似てそうだな～とか日記の書き方好きだな～とかでポチっとお気に入りを押すのでしょっちゅう遊びに行くﾋﾄが多いのですょ。ＨＰ作りって案外センスの問われる作業ね。センスのいい楽天ユーザー探しの旅にでも出ようかな。
2004/08/04
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出会い。
え――っ。何故か、コンパの主催者になっちまいました。しかも、15対15。いったいどうなのｺﾚ？？ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞなの？？ま、やるからには成功させて定期的にやってこうかなと思ったりしてます。そのうち人数も半端なく増えて「ｽｰﾊﾟｰ●ﾘｰ」レベルまで持ってこうかなぁーなんて、志しは高く（笑）アタシは基本的に人脈広げが趣味って言ってもいい位ﾋﾄに出逢うｺﾄが大好きで、どんなﾋﾄでも知り合いたい。全くもって、人見知りナシ。とにかく人脈を広げていくｺﾄが大好き。バーの経営者からの提案で「Bambi。顔広いから、うちで月1でイベントやってくんないかな？？」の一言から始まって、手始めに30人位集めて飲み会でもしようかなぁーって思ったら最初に誘った女友達モモが「ねるとんしてぇ」って言うからｺﾝﾊﾟに変更しちまいました。今まで、イベントで過去最高１人で150人集めたアタシ（笑）いい物件取り揃えて居りますぜっ（悪代官かよっ）今回はアタシｵﾄｺ集めモモがｵﾝﾅ集め担当だったのでｵﾄｺはもちろん上物から・・・。ﾑﾌ。さすがに、知り合いのｵﾄｺは願い下げなのでその友達あたりを・・・・。類は友を呼ぶって言うし、いいｵﾄｺの友達はやっぱいいｵﾄｺなのかな、と若干期待してます。今回の物件はこんな感じ。・俳優×３・カメラマン×１・長身モデル顔×２・カフェ店員×２・会社員×３・スポーツマン×３ココにﾌﾟﾗｽｱﾙﾌｧ当日乱入者が出るかもかも。ｵﾝﾅ物件は、モモにお任せなので微妙。・・・てか、今回アタシのｵﾝﾅ友達の居なさを痛感。リストアップ、ｵﾄｺ３０人に対してｵﾝﾅ２人。一体どうなの？？アタシ。ぞくぞく、女性参加者募集中（笑）なかなか、いい物件そろえてまっせ！！！
2004/08/02
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安定。
あれから、すごく自分が安定してる。まぁ、アイツもいつもの調子で連絡はないけど。ｵﾄｺと遊んでてても、自分の軸が安定してるから揺るがないし「遊び」って分かってる。すごく、楽ちん。今までどっかで、不安で淋しくて、常に「誰か」を探してる自分が居た。そんな風にしか恋愛が出来なくていつも「違う」って思いながら恋してるフリをしてきた。アイツは、今まで通り、ﾏﾒでもないしほったらかしだし仕事しか頭ないし・・・。自分自身が安定しただけで、こんなにも違うﾓﾉかと実感する今日この頃。仕事が忙しいのも合って時間が過ぎるのが早い。好きなだけで、満足っていったら嘘になる。逢いたいし、声を聞きたい。だけど、心が安定してるから、一人でも平気。今までの自分とは違う自分。いつまで、続くんだろうって考えてるアタシは結局、弱いんだろうな。「きっと、この幸せがずっと続く」って信じるｺﾄすら出来なくなっちゃったスレた自分。
2004/07/29
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本当のｺﾄ２
ホテルに着いてｽｸﾞたばこに火をつけた。ボーっとﾃﾚﾋﾞを見ながらたわいのない話をしてたらアイツが「風呂入ろか。」って。アタシは言わなきゃ、言わなきゃっで一杯だった。どう切り出していいのか分かんなかった。いつもと違うアタシに気づいたのか珍しくアイツから話題を振ってきた。「最近、何かあったんか？」このﾀｲﾐﾝｸﾞを逃したらまた言えなくなると思った。「今から真剣な話してもいい？」「何やねん？」「言わなあかんｺﾄあるねん。」少し、沈黙が続いた。「ﾜｶｯﾀ、言えや。」ってアイツはアタシの肩に顔を乗せた。目を合わせなくて話せるからちょうどﾖｶｯﾀ。アタシは言わなきゃいけない事を口にした。「実は、アタシ最後に会った時妊娠してたんだ。」この言葉を皮切りに、一気にアタシは溜め込んでた言葉をひとつひとつ大切に話した。アイツはﾊﾟﾆっくになってた。ﾊﾟﾆっくになったアイツは「ごめん、俺だよな？」って言った。「ぃゃ、ごめんじゃなくて、アタシ産んだの。」少しの間、ﾊﾟﾆっくになったアイツは何度かﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝな質問をアタシにした後、「俺、とりあえず落ち着くわ。」って言って、タバコに火を着けて考え出した。ちょっと、間が空いた後、アイツは口を開いた「結婚しよか？？」(゜ロ゜)エェッ!?（爆）何とオッシャイマシタ？？アタシがﾊﾟﾆっくになって「・・・ていうか、アタシ結婚とかお金とか そんなんじゃなくて、ただ単に好きで居る以上は 嘘ついてんの嫌やったん。 言うて受け入れてもらえんのやったら諦めようと思ってたん。」ﾊﾟﾆっくになってるアタシを見てアイツは「俺、お前のｺﾄ好きやで？俺にとって問題なんは 子供を産んだ事じゃなくて、その事実を今知ったｺﾄや。」「もっと早く俺に言えや。」「結果として、産んだｺﾄはえぇｺﾄや。ただ、俺は結果から 知った訳で、俺も今の生活がある、色々整理せなあかんｺﾄもある。」「お前が今状況的に、周りから攻められる状態にあるなら 俺は、今すぐでも出ていったる。」「でも、今落ち着いてるんやったら、2人の将来は ゆっくり考えて行ったらえぇやん、な？」・・・・・・ていうか、プロポーズ？？？？よねぇ？（悩）アイツは、全部何もかも、受け入れてくれた。アイツってもしかして、アタシのｺﾄ結構好きだった？？始まりが2番目だったアタシはいつもどこかで自信がなかった。アイツがｽｷだって言ってくれても、信じられてはいなかった。どこかでいつも傷つかないようにって気をつけてた。アイツから今日出た言葉はとても単純だった。「好きだから、結婚しよう。」アタシが、アイツを信じられていなかったんだ。アイツはいつでも、そのままのアタシを受け入れてくれていたはずなのに・・・・。「一人で苦しかったな、よぉ頑張った。」って言ってｷﾞｭｯてして、ｷｽしてくれた。今まで、一人で平気だったはずなのに、泣けた。泣いてるアタシを見て、アイツはいっぱい抱きしめてくれて黙っていっぱいｷｽしてくれた。一緒にお風呂に入ってボーっと湯船に使って「俺がパパでお前がママ、変な感じやな（笑）」「お前、子供可愛いいか？」「めっちゃ可愛いよ。」って言ったアタシを愛おしそうに少し上せた顔で見つめてた。アイツはいつもと抱き方が違っていてちょっと激しかった（照）何故か、すごく愛されてる気がした。大事に、大事に、優しく抱いてくれた。ﾊﾟﾆっくになる筈の状況なのにアイツはちゃんと、アタシの欲しかった言葉をくれて全然動じずに、ちゃんと言葉を返してくれた。沢山の言葉は必要なくて、アタシの言葉数は少なくてもアイツはちゃんと分かっていた。アタシ達本当は、いつもこうだったね。どこかでアタシが焦っていた。もっと、アイツのｺﾄ信じていればこんなにも悩まなくて済んだんだ。本当のｺﾄを伝えたアイツの答え。「これから、２人で少しずつ進んでいこう。」嬉しかった、すごく嬉しかった。産まれて初めて結婚してもいいかな、って思った。これから先、きっとなるようにしかならないけどこの瞬間にアイツと結婚したいと思った気持ちは真実。アイツは帰り際に「俺、すんげぇー仕事頑張る気になったわ。」って言った。こんな、男気のあるｵﾄｺに惚れたアタシはきっと幸せﾓﾉなんだろうな。アタシは今日心から、アイツのｺﾄを信じられた。それは、もう揺るぎのないﾓﾉ。何があっても、信じ続けるから。アイツがそうしてくれたように。
2004/07/21
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本当のｺﾄ。
中学からの親友に会った。彼女は、ｵﾄｺが出来ると連絡がなくなる。ｵﾄｺと別れるとしょっちゅうアタシのもとへやって来る。でも、大事な大事な親友。アイツのｺﾄを久しぶりに人に話した。そしたら、彼女が「今かけてみなよ。出る気がｽﾙ。アタシの勘は当たるよ。」・・・て。「えぇ～いーよーっ。」って必死で否定するアタシにゴリ押しで電話を強要。（ブリ声ﾊﾞﾚちゃうじゃん・照）・・・・仕方なくダイヤル。はい。いつものごとく出ません。「ね？いつもこうだから。」って熱弁大会へ突入。2時間ほど経って熱く語り合ってたら聞きなれない着信音。Σ(￣ロ￣|||マジデスカ？？？着信画面にアイツの名前。ﾊﾟﾆくるアタシに彼女は「ほらね？出な！！」って。「もしもし？」「おぅ。今大丈夫か？後で電話するから、起きとけ。 絶対電話するから！わかった？？」「うーー。（悩）」「絶対！電話する！」「・・・ワカッタ。（渋々）」いつものごとく自己中貫き通して切られた。アタシがかけたよね、先に？？？ま、いいけど。「てか、すごくね？なんで分かったの？？」って聞いたら「野生の勘。(´ー+｀)」っとキッパリ彼女。うーん恐るべし。そして、珍しく約束通り電話がかかってきた。どっかで、かかってこないだろうって腹くくってたアタシは又もﾊﾟﾆくりながら電話を取る。「はぁい？」「お前今何しとん？」「ボーっと。」「今から出れるか？」 （すでにam２：００）「今からぁ？？」「俺、明日の朝ｲﾁで東京離れるねん。 今仕事の人らと飯食ってるから、何とかして抜けるから 何とかしてお前も出て来いや。３０分後な。」「・・・分かった。」会えるのはいつも突然でそんなｺﾄ分かっているのに最近のアタシは求めてばかりいたような気がする。アタシはどっかですれて居て「信じる」ｺﾄを出来なくなって居たんだとアイツに会って気付くｺﾄになる。短気なアイツは、何度も電話して来て「今何処？まだ？」ってずっと言ってた。アタシはアイツとの待ち合わせに向かうのに親友とタクシーに乗ってたんだけど、ﾊﾟﾆくってるアタシを見て親友が「あんたがそんなんなるの初めて見た。大丈夫だって。頑張っといで。」と。アタシは一人タクシーを降りて深呼吸して、アイツの元へ。道端に座ってたアイツはアタシを見つけると照れくさそうに笑って「久しぶり。」って小さく言って笑った。会いたくて会いたくてしょうがなかったこの半年。いきなり、泣きそうでした。いつものごとく言葉は必要なくて手を握って、タクシーに乗り込んで「適当に、ホテル街行って。」とアイツ。言わなきゃ、言わなきゃ。グルグル頭の中を回る。
2004/07/20
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責任。
相変わらず、仕事づめの毎日を送っております。bambi。＠２２歳です。最近、仕事についてのｺﾄをよく考える。もともと、今の会社になるまで接客業やサービス業ばかりやっていたアタシは「お客様は神様」精神が完璧についてしまってるのです。「価値観の違い」と言ってしまえばそれまでなんだけどやっぱり「仕事」をしていくうえで誰にでも発生する「責任」って、難しい。アタシは管理職なんだけど、沢山の年上の人を部下に持っているんだけど、扱うのが難しい。「上だから。」って理由で、ｺﾞﾘ押しするのも性に合わない。アタシだったらそんな上司の下で働くのやだから。仕事の出来る出来ないをアタシが評価する程アタシが仕事出来るのかっつーｺﾄは置いといて（笑）すぐに、責任転換しようとするﾋﾄ、自分の責任をキチンと受けつめないﾋﾄ・・・・大嫌いです。働いている以上、”お金”を頂いている訳だから「大変。疲れる。」のは当たり前。それをブーブー。いい大人が何を言ってるんだか・・・・。あたかも、自分が正しいかのように、ブーブー。１７歳～１９歳まで働いていた会社は超が付くほど厳しかった。アルバイトなんざ、変わりはいくらでも居る。会社側から、”必要”だと思われる人材でない限りある日突然ｸﾋﾞを宣告されるという会社。その代わりお金はすごくよかった。１７歳のアタシの当時貰っていた月収は約40万円。頑張ったら、頑張ったぶんだけちゃんと返ってきた。それは、完璧な実力主義の会社だったから年齢とか全く関係なかった。アタシは１７歳の自分なりに責任感を持って仕事をしていた。そんな会社に居たアタシの周りにも同じようなﾀｲﾌﾟが多い。今の会社に来て、初めてそれが普通ではないと分かった。「時間から時間まで働いて、その間いかに楽をするか。」「やることない。」仕事は、自分で考えて生み出すことじゃないかな？決まったことを決まった通りにすることは誰にでも出来るし、それこそいくらだって変わりは居る。雇う側から必要とされる人間こそ「仕事の出来るﾋﾄ」そんなﾋﾄは少ないのかもしれない。
2004/07/15
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着信。
ハイ。アイツから着信ありました。【着信ｱﾘ。7：29】寝てるっつーの（涙）折り返したって、出ないことは分かってる。かけるか、かけないか、さんざん悩んで21時かけました。ハイ。やっぱり出ません。しかも、「コール後、只今電話に出ることが出来ません。」切り替えたね、アイツ（爆）いっつも、お互いに、電話の出来る時間帯が違うからなかなか、繋がりません。→んで、お互いの着信を追っかけあう。携帯電話なんて、本当いらない。あれば、「捕まる」と思ってしまう。届きそうで、届かない。あんなに、声が聞きたかったはずなのに着信があると、「何を話そう。」ってそんな馬鹿げたｺﾄを真剣に考えてしまう。アイツが存在するｺﾄだけでいいはずなのに。人間は欲深く出来ていて、次から次に欲しくなる。アイツのすべてが欲しい訳じゃないけれどアタシは、アイツの中身が欲しい。きっと、アイツは今仕事が楽しくて仕方ないんだと思う。そこに遊びの女が居たって構わない。楽しいときは、女を侍らせて居たっていい。最後にアタシの所に帰ってきて。一番辛いときに、違う女のところに行かないで。辛いとき、寂しいときにアタシの所に来て。アタシがそうするように・・・・。
2004/07/14
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日常。
あー。忙しや、忙しや・・・。この1週間ほど仕事が忙しくて忙しくて脳みその許容量は爆発すんぜんですが？？今までの、仕事をする理由って遊ぶ ＝働く だったんだけど生きる＝働く に変った。働く事へのスタンスが大幅に変った。どんなに忙しくても、ｲﾗｲﾗしても、疲れてても働かなければ飯は食えねぇ。そして、可愛い可愛い我が子にいい思いをさせてあげられない。今まで貯金なんて一度だってしたｺﾄのないアタシが必死で貯金してる。入金欄を増やす事が楽しくって♪母は強し。（自分で言うな、って？(笑)）此処ではあんまりｺﾄﾞﾓの話をしてないけど今日は少しだけ。やっと３ヶ月を迎えて、Ｂａｂｙﾁｬﾝとの生活にもすっかり慣れてきた。まぁ、アタシは仕事に復帰してしまってるからお昼間はアタシのママが見てくれてるんだけどね。どんなに仕事に疲れても、「あーぅー。」って言いながらﾆｺって笑う無邪気で汚れのない笑顔を見たらアタシは闘争本能ﾊﾞﾘﾊﾞﾘで仕事に迎えるﾜｹ。アタシってもしかして、父親？(笑)此処になんでＢａｂｙのｺﾄを書かないかって言うと・・・。此処はアタシの本音を吐く場所。リアル社会でアイツのｺﾄを話すと、アタシはｲｹﾅｲ母親。そんな事は１００も承知だけど自分の気持ちに嘘はつきたくない。・・・だから、此処でアタシは本音をブチまける。Ｂａｂｙのｺﾄを書くとどうしても、変な罪悪感で本音が遠のいていっちゃう。いい母親にならなきゃ・・・って。毎日毎日、変化のない日常。相変わらずアイツは何をやってるんだか。もう、電話が鳴るたびに期待するのも会える日を期待する事も疲れた。今日はちょっと、マイナス思考ぎみ。そろそろ限界だよ。いつもなら、もうすぐご褒美がやってくる頃なのに。
2004/07/08
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甘え。
元彼と話してからというもの、、、。かーーなり、人恋しい。頑張っていた何かが切れた今のアタシはすごく弱い。誰かに頼りたくて、携帯の電話帳を何度も何度も見てる。優しい言葉や甘い言葉が欲しい。アイツの声が聞きたい。このままじゃ、元彼に頼ってしまいそうで怖い。「ｲｹﾅｲ、ｲｹﾅｲ」って言い聞かせながら耐えてる。なかなかﾋﾄに甘えられないアタシを甘えさせるのが上手い元彼。そんな居場所が心地ｲｲ。恋愛感情ではないと分かっていても人肌恋しい。アイツに助けを求めるｺﾄの出来ないアタシ。元彼は本当にいいｵﾄｺ。だけど、アタシの中でちゃんと”過去の存在”になってる。今までのアタシは淋しさやどうしようもないﾓﾔﾓﾔに襲われたときに近くに居るｵﾄｺで処理してきた。そんな自分にはもう戻りたくない。頭で分かっているのに一時の淋しさを埋め合わせる為に恋したﾌﾘをする事程虚しいｺﾄはない。もう間違いを繰り返さないためにも・・・・・。どうしようもないくらいに、アイツの声が聞きたい。アイツの空気に触れたい。・・・・今日はそんな日。
2004/07/05
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過去のｵﾄｺ。
アタシが遊び狂っていた当時の元彼に会った。彼とは、知り合った時期も良くなくてお互いにすれ違う時間が多くて自然消滅したっきりだったんだけど一年半ぶり？！位の再会。彼とはもともと飲み友達で大勢の中に居る彼のｺﾄをアタシはなんとなーく意識していた。その頃、お互いに恋愛が上手くいってなくて、そのｺﾄをお互いに相談したりしてた。ある日彼がアタシに「俺、彼女と別れるから彼氏と別れて俺と付き合わない？」って・・・。色んなｺﾄを話した彼の「俺と一緒にやってこ？」って言葉がすごく響いた。そんな彼だから上手く行きそうな気がしてた。・・・でも、彼はちょうど職場が新しくなって忙しくてアタシは周りの環境で変化が多い時期だった。お互いに「環境になじむ」ｺﾄに必死でお互いのｺﾄを二の次にしてた。少しずつ進もうとしていた関係だったからそんな風にしている間にお互いのｺﾄが薄れていった。デートは一度だけ２人っきりで行った動物園だけ。今日会ってみて、「なんで別れたんだっけ？」の問いに彼は「お前が連絡して来ないから俺飽きられたと思ったんだよ。」と・・・。ぃゃぃゃ、ちょっとお持ちなすって・・・(笑)アタシは「連絡来ないから、元ｶﾉとより戻ったと思ったよ。」と・・・。そんな風に昔の話をしていて彼が「お前のそうゆうﾄｺ好きだったんだ。」って・・・。プライドが高くて強がりで、自分の理想像を崩す事は出来ない可愛げのない女なのに、そんなアタシに彼は「そうゆうｵﾄｺに頼らないで居ようと強くあろうと 頑張っているﾄｺが好きだった。それに俺には、 頑張りながらも甘えたり頼りたい姿が見えてたよ。」って言ってくれた。すごく、すっごく嬉しかった。珍しくアタシは素直に「アタシもそうゆう男気あるとこが好きだったよ」って言えた。ありのままのアタシを好きだと言ってくれた彼にプライドの高いアタシは決してﾋﾄには見せたくない本当の自分で向き合う事が出来た。長い時間一緒に居た訳じゃないのにアタシのｺﾄをすごく分かってくれてる気がした。この所一人で居るｺﾄの多かったアタシは何処か張り詰めていて少しでも自分を崩すと何もかも崩れてしまいそうな気がして無理をしていた。糸が切れたように一人で無理してるｺﾄシングルマザーになった経緯を話したら彼は黙って「よく頑張ったね。」って言ってｷﾞｭーーーッって痛いくらい抱きしめてくれた。すごく、胸が締め付けられた。と同時にアタシはすごくあったかい気持ちになれた。でも、この気持ちが恋じゃないことはちゃんと分かってた。きっと、昔のアタシだったら彼になびいていただろうし彼のｺﾄを好きになったら・・・って考えたと思う。アタシはだめな恋愛しか出来ない自分からちゃんと成長してた。アタシの中にあるアイツへの気持ちの確信は揺ぎないﾓﾉになっていた。もう、間違ったりなんかしない。アタシはアイツ以外じゃ駄目なんだ。
2004/07/01
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懲りない。
アイツめ！！！゛(｀ヘ´#) ・・・・。え――。お決まりのようですが、ブッチです(笑)本当に分かっちゃ居るｹﾄﾞこんな奴です、アイツは。アイツの頭の中は９９パーセントが仕事で出来ていてｵﾝﾅなんて物は１パーセント程に過ぎない・・・。そんなアイツだからｽｷな訳なんだけど。ことごとく情けなくなるよ、本当に。一日中携帯を気にして、圏外にならないようにして過ごす一日をアイツはきっと知らない。アタシは何度も何度もそんな日を経験した。この間の電話で少しは自分に自信を持てていたｹﾄﾞそれでもやっぱり自分に自信ない。アタシって都合のいいｵﾝﾅですか？？アタシの思い描いている関係はアタシだけの虚像？そんな関係じゃないよね？？結局は懲りずに信じているのに、頭の中を飛び交う気持ち。会ってさえしまば、２人にとって大したことのない問題。それでも、アタシはアイツが思うほど強いｵﾝﾅではなくて結局は弱いｵﾝﾅ。会いたいよ。淋しいよ。素直に言えればどんなに楽なんだろう。
2004/06/28
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元彼。
何故かものすごーーーーーく恋しい。何気なく見てたﾄﾞﾗﾏのﾜﾝｼｰﾝで思い出した昔のｺﾄ。「ｽﾉｰﾎﾞｰﾀﾞｰの彼。」彼とは、２年半一緒に居た。その間お互いに色んなｺﾄがあって、沢山のｺﾄを知った。お互いにｵﾄﾅへの道を一緒に進んでいて何もかもを、本当にすべてを一緒に感じてた。今、彼への恋愛感情は全くない。ただ、心から大切に思ってるし家族のように愛してる。これから先の人生で失いたくないﾋﾄ。そんな彼は半年前から急に連絡が取れなくなった。何かあったんじゃないかと、心配になる。前に彼はｽﾉｰﾎﾞｰﾄﾞで腰の骨を折ったｺﾄがあった。彼の競技は死亡者が出る事もある危険なﾓﾉ。何もなければ連絡してくるだろうと分かっているから音信不通になると気になる。絶対に、連絡を絶つはずがないから。大丈夫なの？ちゃんと幸せで居るの？アタシを一番知っている彼。どんなアタシも受け入れてくれて愛してくれた。アタシも同じようにすべてを受け入れていた。ねぇ、あなたが幸せを感じているならそれでいい。あなたが言ったようにアタシも想ってる。「いつも幸せであれ。」
2004/06/27
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ご褒美。
アイツからの久しぶりのまともな電話。「３０分後にかけるから、起きとけよ。」待つ事一時間・・・(●￣ ￣●)ﾎﾞｫ－－－－いつものごとく、「ﾊｲ、期待損ですか、、、（諦）」と諦めてお風呂に入ってたらなんと、着信がぁぁ(ﾉﾟ△ﾟ)ﾉｷｬｰ。ｷｬｰ。折り返して「どうしたん？」って聞いたら「たまには喋ろうと思って」・・・で仕事の話から始まって。「何回もデートブッチしてごめんな。俺性格的にお前は分かってると思うけど仕事入ると頭そっちに行くから。」「分かってるよ。仕事でしょ。仕方ないよ。」「今後こそデートしようや。」「まぢで？絶対？？」「おぅ。絶対。」「やったぁ～嬉しい。」「俺もやって・・・。俺なんか誕生日だって仕事してたし。」「そうなん？電話出ないからｵﾝﾅとデート中かと思った（苦笑）」「俺、ｵﾝﾅ居らんで。俺お前のｺﾄ結構ｽｷやで。お前ｵﾄｺ今居るん？お前も俺のｺﾄｽｷやもんな♪」「アタシだって居らんよ。」「お前は俺と付き合うんやろ？(笑)」「・・・・（照笑）いい暮らしさせてくれるん？？」なんでアタシはココで可愛く「うん」って言えないかな。悲しいかな、自分・・・（沈）「(笑)・・・保障はなんもないけど、頑張るで。」プロポーズかよっ！（←恥ずかしいので自主つっこみ。）そんな風に話してたら誕生日プレゼントの話になって「誕生日プレゼントくれるん？」「何がいい？？」「・・・・・・・・・うーん。なんでもいい？」「いいよ。」「じゃぁ２４時間お前と居れる券♪」ΣΣ(￣◇￣;)!ハウッ!?アタシは、ﾉｯｸｱｳﾄです。ﾊｲ。○┼< ﾊﾞﾀｯ今日の電話はアタシを一気に有頂天まで押し上げてくれた。ちなみに今もﾆﾔﾆﾔが止まりません(笑)(￣∇￣+）アイツって本当に意味不明。まぁアイツから見たアタシもなかなかの意味不明だけど。今度会うの約半年ぶりです♪(*￣ー￣)ｖ「半年振りだね。」って言ったら「じゃぁいっぱい楽しもうな。」って（はぁとやっぱりアタシはアイツしかだめなんだ。再確認。アイツがアタシの誕生日知ってただけで嬉しくてアタシのｺﾄを心配してくれてそれだけなのにアイツにすごく必要とされてる気がした。｢お前のｺﾄ結構ｽｷやで。お前もやろ？」って言葉は、色々あってもお前のとこに俺は帰るよ。って言ってもらえてる気がして嬉しい。お前も同じだよな？ってアイツが確認してる気がｽﾙ。いつものごとく仕事ブッチがなければ金曜日に逢って来ます。耐えた甲斐がありv(≧∇≦)v いえぇぇぇぇいっ♪神様からのご褒美かしら。
2004/06/23
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完璧主義者。
半年振りに、仕事に復帰しました。そして、気がついたｺﾄ。アタシ、超完璧主義者・・・みたいです(笑)半年間あれやりたい、これやりたいって頭の中で描いてた商売がいざ実現出来るとなるともぅ楽しくて楽しくて(-ι- ) クックック♪自分が本腰入れてやってなければ結構適当（むしろ無茶苦茶）だけど、いざ自分が本腰入れて本気で始めちゃうとすべてを完璧にこなさないと納得行かない。それは、もちろん部下に対しても・・・・。（超ｽﾊﾟﾙﾀですよ、ﾊｲ( →_→)ジロ!）もうちょっとﾘﾗｯｸｽして仕事すればいいのに。って今日言われた。だけど、どうしても、どーーーーしても無理。仕事に対するアタシの考え方は、部下からしてみれば半端ない位厳しいしアタシが部下だったらやめちまうな、きっと(爆)だって、成功したいじゃん？？アタシは可愛いｵﾝﾅじゃなくて一人で生きてけるｶｯｺｲｲｵﾝﾅになりたい。だから、絶対妥協はしたくない。自分に甘い自分を分かっているからこそひとつ妥協してしまうと、いっきに乱れる。だから、完璧主義者って言われる。恋愛でも、同じ。感情のまま動けたらいいのに、頭で先に考えて動いちゃう。アタシの仕事は管理職で、年上の人たちを部下に持ち扱っていかなくちゃいけない。だからこそ、アタシの中にあるプライドが妥協を許さない。「若いから。」という理由で仕事が出来ないと言われたり「所詮ｵﾝﾅだから。」と鼻から否定されるｺﾄが嫌い。完璧主義者で居るｺﾄほど疲れるｺﾄはない。・・・・・本当はだらしないから(笑)それでも、アタシは毎日ｶｯｺｲｲ女でありたい自分の理想と高いプライドを持って戦ってるのです。。。(￣x￣;)ｵﾄｺ社会の世の中なんてグッバイ(。◕ ω ◕)ﾉｼ♪
2004/06/22
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ｶｯｺｲｲ女。
アタシの思うｶｯｺｲｲ女。「超寛大で、何事にも動じず、器の大きいﾋﾄ。」アタシの思うｶｯｺｲｲ男も同じ。人間としてね、ｵﾄｺもｵﾝﾅも所詮同じではないのか、と。どう考えたって一般的に可愛いｵﾝﾅがﾓﾃるのは分かってる。ｵﾝﾅのアタシから見たって可愛く甘えられる子はやっぱり可愛いし・・・。ﾓﾃなくたって、アタシはｶｯｺｲｲ女になりたい。ｵﾄｺに追われちゃうような女になりたい。アイツもきっとそんなｵﾝﾅがｽｷだから。かまってないとどっかいっちゃうような自分だけに向いてるんじゃなくて色んなｺﾄ出来る強い女。仕事でも勿論、恋愛においてもｶｯｺよくありたい。頭ではそう思ってる反面恋愛では素の自分を出せる事も大切なんだよね。アタシは強くなんかない。ただ、本当に強いﾋﾄは自分の弱い部分をｷﾁﾝと受け止めて見せられるﾋﾄなんじゃないかと思う。ただ強いﾋﾄは強がりに見える。ｶｯｺｲｲ女にはそう簡単にはなれないけどプライドの高いアタシは目指すよ、ずっと。どんな状況下においても、動じず頭のｷﾚが良くてなんでもこなしてしまうようなﾋﾄになりたい。
2004/06/21
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単細胞。
アタシ、単細胞。どうしようもない位へこんで気持ちがﾓﾝﾓﾝして吐き出すとこも今のアタシにはなくて。すがるように、アイツの声が聞きたくなってﾀﾞｲﾔﾙした。「はいはい？どーした？」ｳｷｬ---。ﾉｯｸｱｳﾄ（笑）聞きたかった声（はぁと）こうゆう時に限ってアイツ電話に出るんだよね。だから、アタシはアイツをやめられない。「あ、誕生日おめでとうって言いたかったんだけど 誕生日の日繋がらなかったから・・・。」↑かなりのブリっ子声・・・ｷﾓ。（笑）「おー、ありがとう。」この一言だけで、さっきまで人生終わるんじゃねぇの？位落ちてたはずの気分がどっかに吹っ飛んだ。なんてアタシは単細胞なんだ・・・と自分で自分に笑えちまう。久しぶりに声を聞いて、心が複雑。「またゆっくり電話するから。」かかってこないこと分かってるのに、期待する。アタシ、結局どんなにあがいても単細胞バカ。携帯の着信見るたびにアイツの名前出てこないかって期待する。こんなに、アイツのｺﾄなんで必要になっちゃったんだろう。
2004/06/13
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６９。
何を隠そう、今日はアイツの誕生日。中学のときアタシの後ろの席だったアイツの誕生日を忘れられないのは、アイツの馬鹿な一言。【本日、６９ｼｯｸｽﾅｲﾝの日が誕生日の○○ﾃﾞーｽ ( =￣+∇￣=)v 】と朝っぱらから、叫んでやがった(笑)未だに、６月９日が来るたびに思い出す。アタシはアイツにｵﾒﾃﾞﾄｳを言いたくて勇気を振り絞って電話のﾀﾞｲﾔﾙﾎﾞﾀﾝを押した。”電波の届かないところに～”(￣■￣;）なーんだ・・・・沈。去年の誕生日、突然電話したアタシの「お誕生日ｵﾒﾃﾞﾄｳ」にアイツはすごい、すっごい喜んだ。嬉しかったんだ、だから今日も聞けると思ったのに。アイツは１日中圏外だった。アイツのｺﾄだから、きっと仕事してたんだろうと思う。誕生日なんて忘れてるんだろうな。アタシはアイツの誕生日を毎年祝ってあげれるｵﾝﾅで居たい。アタシはいつも覚えてるよって伝えたい。いつでも、アイツのｺﾄを考えてるんだって分かって欲しい。素直に伝える術を持っていないアタシにとって誕生日は格好の手段。「声が聞きたかった。」「会いたい。」素直に言えれば、どんなにいいいだろう。プライドの高いアタシには言えない。こんなにも求めているのに、必要なのに必要のないﾌﾘをする。アイツは弱いｵﾝﾅより、きっと追いかけないと居なくなるような強いｵﾝﾅが好き。アタシは可愛いｵﾝﾅになんてなれないしアイツに今更そんな風に接するｺﾄも出来ない。届かなかったｵﾒﾃﾞﾄｳ。
2004/06/09
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ｽｷの定義。
◆心理ﾃｽﾄ◆ ｱﾅﾀの好きなﾋﾄが２人居たとします。 その２人は外見も内面も何もかもが同じです。 でも、その２人にはたったひとつだけ違う所があります。 ２人のうち１人を決める彼の姿はどんな彼ですか？？ａｎｓｗｅｒ。【自己中なアイツ。】この心理ﾃｽﾄ、何を隠そう・・・好きなﾋﾄの一番好きな所が分かるらしい（爆）自分の答えに、撃沈 ・・・(￣■￣;)たしかに、アタシはアイツに振り回されれば振り回される程アイツのｺﾄが気になって仕方ない。アイツはいつもアタシの思い通りにはならない。・・・・・・だから、好き。要領のｲｲ、アタシは今まで彼氏を自分の手中に収めてきた。主導権はもちろんアタシが握る。・・・でも、自分の思うように彼氏が動き出すと、冷める。それまで思い通りにならなかったｵﾄｺが落ちると、冷める。ようするに手に入れてしまうと飽きる。手に入らないﾓﾉが欲しい。最悪ながら、アタシはそうゆう風に出来ているらしい。追われるｺﾄを好みながら、追って居ないと気持ちが動かない。アイツはいつもそんなアタシのﾂﾎﾞを刺激する。追いかけてて転んだら優しくて、疲れたときは振り返って手を差し伸べてくれる。でも、追いついたと思ったときにはもう前を走ってる。悲しいかな、自分・・・（沈）もしも、アイツが自己中じゃなくていつも優しくていつもアタシの思うように動いたとしたらアタシはアイツのｺﾄをきっとこんなにも好きじゃない・・・と思う。アイツの一番嫌いなところでもあって、一番好きな所。ｽｷとｷﾗｲは紙一重。ﾋﾄを好きになるって、不思議。
2004/06/07
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夢の期限。
朝っぱらからﾃﾚﾋﾞをつけてたら「和民」の社長が語ってた。夢を実現したいのなら、『夢に期限をつけなさい』と。夢と自分の間にある距離をちじめる為に今日という一日に何をすればいいのか・・・。着実に前に進めばいつかは必ずたどり着くはずだと。・・・・・たしかに、アタシの頭のどっかにも在る考え。でも、毎日の日々に流されてるうちに忘れやすいｺﾄ。何となく今日流されてしまえば、気がつくと１年が過ぎていてそんな風に歳を取っていって、「こんなはずじゃなかった」って嘆く自分の姿が見える。そんなの絶対にｲﾔﾀﾞ。【夢への期限。】今日何を考え、今何をすべきなのか。何気なく、進む毎日に流されて努力もせず取り巻く状況で言い訳を作り出して、逃げてる。幼いころ思い描いていた夢を捨ててしまったのはいつからか、理不尽な現実に追い詰められてしまったｶﾗ。すべての人が夢を実現出来るﾜｹではないけれど自分自身の夢を実現出来ずに諦めてしまったのはきっと、理不尽な毎日に負けて流されてアタシはちょうどいい言い訳を見つけてしまったｶﾗ。歳を取るごとに毎日思い描くｺﾄも忘れる。忘れかけていた、アタシの夢。まだ、間に合う。きっと夢に「もぅ遅い」なんてｺﾄない。彩戸チエが言ってた。「あたしにとって音楽は、おまけやねん。 神様がくれたおまけ。 毎日生きるのが当たり前、生きる為に頑張った、ご褒美。」生きることが最優先で、夢はその後に叶えればいい、と。たしかにそう、だ。夢ばかり追っていて、叶わなくて生活できなくなったからと言って夢を諦めるのは違うのかもしれない。大きな人生プランを一度立ててみるのもいいかもしれない。
2004/06/06
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生きる。
ﾋﾄはなんで働かなきゃいけないんだろう。生きていくにはどんなに奇麗ｺﾞﾄを言ったって所詮、お金が必要でお金が「すべて」で。愛だけあれば？？ 愛でお腹が膨れるのか？色んなｺﾄを我慢してﾋﾄは生きてる。思うように行かない毎日と発生する責任。あるはずの形が崩れていく。今まで当たり前のようにあった生活が崩れていく。欲望のまま生きていくｺﾄは出来ないし、自分独りで生きていくｺﾄなんて出来ない。現実から逃避したくなるような今日。すべての責任を負う力はアタシにはないし踏み出す勇気も持ち合わせてない。生きるｺﾄに至福を見出せないと感じた。些細な至福の時を思いながら、アタシには決断が迫る。一体、生きているｺﾄは何が正しくて何が間違っているのか。どんなに考えたってアタシの望む答えなんてなくて結局、答えは決まっていてアタシは選択するｺﾄから逃げているだけ。生きていくなら、仕方のない選択。生きている至福って一体どうやったら感じられる？？アタシには負担が重過ぎる。
2004/06/04
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