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お久しぶりです
六月の 五日が こんなに悲しくなるとは思ってなかった 喜べないなぁ
June 4, 2007
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今日は最低
また喧嘩? そんなつもりじゃないんだ 本当に 人を傷つけて…笑える人間じゃないぞ 俺は それとも もう駄目になっちゃったとか? 左手を剥離骨折はする 人を傷つけてばかり 楽しいわけがない どうしちゃったんかな 明日なんか来ないで 来なければいい
March 5, 2007
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夢の中で
笑い 語り 共に傍に 歩む 近くの公園を 子供達を 見、貴女を見て 笑う 自分を見て 小猫のように笑うの貴女が とても 嬉しそうで なにより 手を延ばせば 触れることの出来る距離 その中で思う 貴女を 幸せにしてあげたい 傍に傍に ずっと ずっと 居られればいい 小猫のような 貴女の素敵な笑顔を 見ていられるのだから
March 4, 2007
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大切な人が居る人へ
愛する人の顔を まっすぐ見てください 一生忘れないくらい 目に焼き付けて その人と居る時間を 噛み締めてください 思い切り幸せを感じてください 純粋にその人だけをまっすぐ見てください 大切なその人の笑顔を あなただけの笑顔を 守って 一緒に居る時間を噛み締めて 一緒に居る時は 大切な好きな人の顔を 声を しっかり見て聞いて 感じてください
March 1, 2007
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自分という下らない存在
疲れたけれど また元気になれるだろうか なりたいな 自分はずいぶん変わったらしい 半年前…?くらいに言われた 変わったと そうだな…泣き虫だし ぐちぐち言うし 不安定だし しっかりしてないし 人間に懲りたはずなのに 人間が大好きなのは 変わらないな 最近は泣いてないな 泣いて…いいのかな 下らないくらい女々しい自分 愛しちゃいけない人なんていない 不倫とか二股は駄目だけど それ以外で そんなん知らない 早く生まれて来たかった 自分の環境を呪う …昔の貴女の言葉 最近よく思う
March 1, 2007
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不安定日記?
自分は弱いだけ? 疲れたよ いろいろ 頑張るのも こんなに 悲観的だったけ 変わることさえも 許されない? それともそれはただ逃げてるだけ? あの時に戻りたい これも甘えや逃げなのかな 一緒に居た 温もりも もう感じることは出来ないけれど 幸せだったことは きちんと覚えてる 女々しいけど 会いたい… 傍に居なくてもいい 遠くから 見えるだけでもいい 俺に向かって笑いかけてくれるだけでいい その笑顔を 姿を 見せてください どうしようもないことでも 切に願ってしまう あなたと居た幸せを きちんと覚えて居るから また会いたいよ あなたと…彼に 言いたいことを言う これが全てではないから我慢しないで 全部言う 失望されたって構わない これが俺の全てではないから 日記にならなくて 愚痴日記になりそうですが
March 1, 2007
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もどかしい
昨日は遅かったですね いつもの…ですか? あなたはそれのために早起きもするんでしょう? ゆっくりしてください いっぱい休んで 体調は大丈夫ですか 無理しないで 直接言いたい
February 20, 2007
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今日は自分のこと
ずっと体調がおかしい 気持ち悪いし 何より胸が苦しい 物理的に 痛い ふぅ… 辛い 何これ でも 可哀相じゃないし 誰も心配しなくていい 別にいい 痛い…
February 17, 2007
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ただ純粋に
落ち着いて考えればいい ただ俺は 貴女が好きなだけだから おかしくなってたら 自分はこの世には居ないし 生きようとも 思わない だけれど 生きればまた貴女に会える そう考えればいい 元気になれる 貴女から連絡来るだけで 心が満たされる俺がなによりの証拠だから 貴女を胸に生きていきたい 誰かの為に生きていきたい 家族は…もちろんだけど 約束された理由ではない 生きる理由を 生きていく価値を 強くなりたい 変わりたい 逃げるな 恰好つけるな この道を進んだことに後悔だけはしてない 間違ってるとも 思えない この道は 自分の思い描く 思い描いて来た 大切な道 なによりも 大切にすべき道だから 静かな長い夜は好き 静かで ずっとこのままで居たい 貴女と居た夜 本当にあのまま時が止まればいいと思った 帰らなければいけないこと 知っていたから 理想や…夢は 叶えるために あるんですよ いくら現実が酷く辛いものでも それは捨てたことない 約束 貴女にとって 途方に遠い約束 貴女は覚えて居てくれるかな その時は 二人で静かな田舎に行きたいな 貴女の笑い顔と 照れた顔 大好きですよ 毎日見れたら どんなにいいだろう
February 7, 2007
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自分って…
携帯からの更新だからでしょうか おかしいです 記事がおかしすぎます 先ずまとまっていませんね 自分で見てて 自分の思うこと… 全然伝わらないと思いました 格好でもつけてるんでしょうか いろいろ頭に浮かんで それを書いているからでしょうか… 頭では考えているのですが… お目汚し 申し訳ない 言いたいこときっと言えてないんですね 書ききれて ないんでしょう 落ち着いてないってことですかね ゆっくり 静かな夜になったら ゆっくりゆっくり書きたいと思います 今 パソコンを使えない状態みたいなので… こんな時なのに ついてないです
February 7, 2007
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思うこと
自分はいけないことをしたの…? いろんなことに影響されてきたのかな 本 人 世の中 おかしいの? 自分? 一人で居るとおかしくなりそうになる 先ずは…荒んだ生活を直さないと 思いきり愚痴blogみたいになってますね 読んでいる皆様 気分悪くさせて申し訳ないです ですが 書き留めて置きたいのです 自分を知る人達へ 何か憤りなどを感じたら無視してくださいね 貴方達は…とても大切な人です まぁそんな心配するなら書くなって話なんですが… ですが 自分を取り戻さないといけないのです 変わってしまったのなら 今の自分は嫌です 強くならないと駄目です 後日 いっぱい語ろうと思います 心情や 思ったこと 逃げ場のない ぶつけることが出来ない思いを 友人や大切な人達へ めちゃくちゃ迷惑かけました 本当に本当に 一緒に居てくれてありがとう 本当に 一人だったらどうなってたか分からない こんな俺ですが これからも一緒に居て欲しい 変わらないといけない 逃げてはいけない ちゃんと生きよう 後…貴女へ いつもありがとう 貴女の笑顔は本当に最高です 傍に居られなくて本当に本当に残念だった いろいろ納得出来ないことが沢山 だからきっとまた迷惑かけてしまうのだろうか 振り向いて…欲しくて わがままに…付き合って欲しいです こんなんでいいのかな どうして俺の周りに居てくれる人達は 居てくれる? どうして…だろう ありがとう… ありがとう… ちゃんと感謝しなきゃ 恋って 大変かもです 人を好きになるって 大変 だけど俺には好きな人が居ます 好きになって 一緒に居て 後悔なんかしたことは一度もありません 恋と 仕事は両立するもんだっていいますね 俺は 貴女に対して 本当に恋だけでよかった 勉強も遊びも 許される時間 全ての時間 貴女に 注ぎ込みたかった だけど それは違うよって言って 俺に教えてくれたこともある 本当に貴女が…必要だから ただ会いたいです 今すぐに 何も喋りたくないです 喋るの苦手 なのかな… メールも難しい 好きだけど… ただ… 大好きで… 今まで生きてきてくれて居てくれて 会えたこと ありがとう そう言いたい 貴女は 会った時 俺の思い描いていた人でした ありがとう 大好きです 贅沢言うと 最初から最後まで ずっと一緒に傍に居たいとも 思います さんざん迷惑かけまくりひねくれて 拗ねて それでも 居てくれたね ありがとう… また会いたいよ 約束…して欲しい それだけでも…いい 自惚れも大概にしろと言うかもだけど… 精神からくる 苦しみや痛みが何の為にあるのか 分からない ただ貴女を大好きな 少年です まだまだガキです さて… 泣きそうなので一旦区切りです ～To alive together～
February 7, 2007
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RE:5日の日記
恰好付けたりするなってこと? 何しても駄目な気がする 素直な心は何処へ言ったんだろ まっすぐ歩けてないのか? うーん ずっと苦しいまま 気引かせたいだけ? 最近 よく一緒にされる気がする なんであの人と一緒にするの?
February 5, 2007
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わからないことは沢山
ある 現実とか 人とか いっぱいある 自分だって 自分には人と関わる資格とか ないんじゃないかとも思ったりする それでもさ こんな俺でも どうして貴女と居たいと思ってしまう 今でも貴女からメール着たり電話あったりするだけで嬉しくなる 外に出ると貴女が近寄って来る幻見る 重症か なんとでも言え 今貴女は何をしてますか…? どんな顔をしてますか どうして貴女の笑顔に心揺さ振られるんだろう 目を細くして 笑う貴女 心臓が速くなって 顔が熱を帯びる原因 今貴女は何処に居ますか かわいらしく意地悪く笑う貴女も照れた感じに笑う貴女も また見たいです 見せて欲しい 見たらどうしてあかんの? 自分がどうしてこうなのか 分からない 貴女の何が好きか分からない時が合った 考えた時 会った時 そんなの全然関係ないって思った ただただ 好きなんだなって ただ純粋にこの人が好きなんだなって この想いだけは 分からなくないよ 人を好きで何が悪いんだ 子供でも泣き虫でも 人を好きになって… 何が悪いんだ…
February 5, 2007
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どんどん分からなくなっていく
気がする 自分がそんな 気がする いつもごめん… 指輪嬉しかった あなたにもっと笑って欲しいなぁ 笑う声は凄く可愛くて 嬉しくなるよ 顔も見たいな
February 5, 2007
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体調が
頭が痛い どうしたんだろ 酷く痛む… 今日はずっと気分も悪かった 痛いや こんなに酷いのは久しぶりだな… 布団に居ないと立ってられない こうゆう日もあるんだな… 会いたいなぁ
February 5, 2007
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貴女
貴女は 自分を 俺の愛し方を受け入れてくれた 喜んでくれた それだけでいい それだけで自分はいいの 本当だよ カッコ悪いかもだけど 貴女が居たから 俺は…ちゃんと頑張れた 必要とすれば応えてくれて 自分がすることを見てくれて 愛することを喜んでくれて 自分にとって 自分にとっても凄く楽で幸せでいれる人 それを貴女も幸せと言ってくれる それが…それが 自分は幸せだと思う 貴女には いろいろあるけれど あったかもだけれど 俺は…分からない ただ貴女が自分を見てくれる時は 全部考えなくてよかった嫉妬ばかりの自分 馬鹿な俺 貴女の幻影がちらつく 貴女の住んでいるところや道とか 行ったところ 全部全部鮮明に覚えてる 全部…全部 貴女の…顔も指も もっともっともっと 目に焼き付けて置きたかった
January 27, 2007
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この世
もう何も要らない 名誉とか将来とか裕福とか 欲しく無い 要らない 要らないから 貴女の傍に居ることを 許して下さい
January 27, 2007
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RE:27日の日記
嫉妬 自分勝手 そんな自分 それでもずっと自分勝手な自分 どうしたんだ 愛する貴女を巻き込んで… 今すぐ会いに行きたい 全部謝って ずっと一緒に居たい どこか遠くへ 誰も居ないところ 何も要らない
January 27, 2007
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自分
何だろう 何のため? 現実って何でしょう 勉強も沢山して友達もいっぱい居て趣味もいっぱい出来る両親の仲が良くて だけれどこの世をしれば知るほど分けがわからなくなる じわじわではなく 早く大人になりたい 両立ってどうすればいいんだろう 無駄?
January 19, 2007
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支えるんだろ
自分に嘘ついて ごまかす人間だと 思われている どんなに弁明しても そんなもの無駄だ 貴女の優しい笑顔が浮かぶ 支えると決めたのに 苦しませて失望させてばかりだ 会いたくてしょうがない 何も言いたくない 何も言わずに傍に居たい
January 9, 2007
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今年は最高の一年となりました
会えた 貴女に すごくすごく 居心地がよかった すごく幸せな気分になった 呼べば隣に座って 手を出せば握ってくれたいろいろ気遣ってくれて 貴女の素敵な笑顔も沢山見れた 貴女の住むところもすごく居心地よかった 大好きです お好み焼き美味しかったね次は貴女の手料理を食べさせてくださいね いっぱい触っていっぱい触れた いっぱい幸せ 大好きだよ 離れる時は本当に辛かった まだ貴女の温もりが分かる 次はいつになるかな すごく居やすかった すごく楽だったよ 不思議 緊張だってもちろんしたけど 居心地よかったぁ 貴女とのデート 半年待ったデート 次はいつになるかな 早い内にまた会おう やっと会えるようになった 声も笑顔も 全部愛しくて 大好きだよ
December 30, 2006
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愚痴です
誘ってくれて 彼女の方から言って来てくれて めちゃくちゃ嬉しくて 嬉しくて 楽しみで楽しみで いろいろ張り切りまくって勉強しまくって 嬉しくて嬉しくて 嬉しくて… 舞い上がって… 調子乗ってわがまま言って ばか ばーか ばか 俺 ばか…っっっ
December 12, 2006
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愚痴で す
自業自得ですね 自分が悪い 俺が変なこと言ったから咳も悪化しちゃって 結局自分の楽しみ自分で削ったんだな 馬鹿みたい 子供じゃあるまいし受かれ過ぎだ …浮かれる…よ そりゃあ 浮かれるよ悪いかよ 気まずいだとか機嫌悪いとか頭ぐちゃぐちゃだとか俺はそーゆー理由で彼女との電話をしたくないって思ったことはない いつだって貴女の声聞きたいどんな状態でもしたいししたくない時はなかった つまり いつでも彼女の声聞いていたいんだ だから楽しみなわけ その機会を自分で無くした ばーか 今夜は寝れないな
December 12, 2006
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諦めてない
約束だから 会いたいから 結局何かあってダメになる そう言った させない 何もしなくていい やから 抱きしめさせて 近くで 顔みさせて 目見て見させて ちゃんと行く 貴女がどんな行動取ったとか そんなこと気にしてない 行くから おかしく なりそう
December 6, 2006
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今まで頑張ってきてくれて
居てくれて ありがとう 貴女の存在に感謝してます 大好きです まだ思い通りいかないしまだ一緒になれないけど 貴女の存在はとても掛け替えのないもの 愛しくて胸が痛いくらい 大好き
November 30, 2006
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RE:29日の日記
頑張れ ずっと見守ってるから 大丈夫だよ 貴女なら頑張れるよ 頑張ってみ 心の支えにしか…それすらも…なれているのかどうか 頑張れ 俺が付いてるぞ! 頑張れっっ 頑張ったら よしよしだ 頑張ったね よく 乗り越えたね よしよしだ
November 29, 2006
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RE:29日の日記
自分が情けない 頑張れとしか言えない 何も出来ない自分が くそっっ 無事に済んで…くれ
November 29, 2006
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眠れない
夜が続く 頭が焼かれているみたい 世界を呪う 現実というものを 呪う 夢でも見てるみたいに貴女を思ってしまう 何にでもすがりたくなる どうして傍に居られない
November 28, 2006
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君の夢を見た
君が小さくなってて 自分も小学生で そこは校内で 君と話がしたくて でも君は先に教室を出てしまって 俺はすぐに後を追った 下駄箱で追い付き君の手を取った 小さいからとっても小さいな手 手と手がつなぎあったら君は泣きだし 「会いたい…会いたいよ…」 手を繋ぐというより俺が君の手を掴んでる握ってる感じ そのまま歩いた君 でも振りほどこうとはしない君 会いたい の言葉だけが響いて 目が覚めた
November 28, 2006
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祈る毎日
好き よりも 一緒に居たい その気持ちが強い 貴女の人間性だけを まっすぐ見ると 貴女は永遠の恋人 ずっと居たいと そう思う
November 28, 2006
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RE:17日の日記
好きな人は 自分と同じ目線で物を見て 自分と同じ目線で同じ景色を見て 同じように感じるものだと思ってて でも実際は考えの及ばない角度で彼女が泣いて 何で泣いてるのか分からなくて 分からない自分がやたら ショックで …寂しかったの かな ―この文章見て はっとした 自分も そうなんじゃないのか 貴女の泣くのは ひたすらに悲しくて 泣かないで欲しくて …寂しかった 多分 勝手に決めつけて いたのかもしれないな 同じ目線に 辿りつきたかった 同じ目線に居ないから すれ違うのかな そうなのかな
November 17, 2006
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自分は
自分を 恨みたいんだ 自分の性格を 呪いたいの 貴女は 本当に ちゃんと見てくれるのに 俺は 怯えてばかりで いつも 自分のことばかり だけど それでも 貴女は 俺しかいないって言ってくれるから どうしようもなく 嬉しくて 泣きたくて でも自分を責めるのは ただの逃げ 今まで 過ちばかり 繰り返して 気付くのも 遅くて でも そんな俺をそれでも 見てくれる貴女が愛おしくて 切なくて 嬉しくて 泣きたくなって 苦しくて でも 一緒に居たくて 貴女は必要としてくれて 自分の性格に ヘドが出る けど やっぱり一緒に居たい 貴女と一緒に居たい こんな俺を 見てくれる 貴女と居たい 居たい まだまだ 子供で臆病 だけど 貴女が見てくれる 自分 そんな貴女と居たい 貴女と居れば 自分の最低な部分 全部溶けていきそう 溶かすことが 出来そう 溶けたら それからも一緒に居たい 大切な人 大好きな人 貴女の為だけに在りたい 貴女色に染まって 自分の中の邪魔なものは全部消し去りたい 飾ってばかり カッコつけてばかり でも貴女の声聞いてる時は 悪いところも 溶けてる 気がする 自分を恨みたい だけど貴女の好きな人 それを否定もしたくない 悪いところだけ 取り除きたい 一緒に 居たい
November 12, 2006
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想う
こんな風に 相手を想って 人ってのは 強くなるのかなぁ 彼女が笑ってくれてる それを見てたら 嬉しくて 笑ってしまう 自分の気持ちがどんななんて 相手は知ってる ぶつける意味は ないんだ あるときもある だけど今はいらない 貴女が笑ってくれる それが俺の 本当の幸せ 貴女でいっぱいだ
November 5, 2006
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肩の力
抜いていこう いつも力んでると 目の前の小さな石にも蹴つまずいて 大変な怪我に繋がったりする 力むのも大切だけど ゆっくり前を見て 力を抜いて 周りを見るのも大事なんだよ いろいろな あなたが見えてくる あなたの優しさ 頑張り 顔の筋肉もよーくほぐして 柔らかく笑ってみよ
November 2, 2006
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ぼやきと笑顔
心配してくれるのは嬉しい だけど頑張りたいんだ そう貴女も思ってくれてる 心配してくれて嬉しい 貴女の心使いや思いやりが嬉しい だけども頑張りたい 一緒だ 頑張ってくれてる 無理はして欲しくない だけど 頑張れ 頑張る あなたを ちゃんと見る 信じてるから 倒れないでね 俺は自分勝手過ぎる いつも自分のことばかり 貴女の優しさ 本当は物凄い嬉しいのに たまにひねくれたりするのかな 自分ばっかり 本当に最悪 何が最悪って貴女を悲しませる 違うだろ 貴女のわがままにはこたえれなかったのに 自分のわがままは押し通そうとする 違う 馬鹿 違うだろ いつだって見たいのは 彼女の笑顔だろ? 自己満足に彼女を巻き込んで 彼女がどうして喜ぶ? 違うだろ 笑顔が見たいんだろ? だったらさぁ すること違うだろ? そんな自分勝手な俺を それでも合わせようとしてくれた そんな優しさ ううん 世界一だよ 何ものにも代えられない彼女の優しさに 気付かないで暴走して 困り果てさせた 馬鹿だ 違うだろ 笑顔見たいなら見ろ いつだって彼女の笑顔が１番なんだろ なんでそれを見ようとしない? 何ひねくれてんだ? １番大切な人の笑顔だぞ? それより大事なもんあんのか? きちんと守れ 間違ってるぞ馬鹿 いい彼氏になろうとかさ 相手をいっぱい思いやろうとかじゃないだろ 笑顔を守って いざって時には動け いろんなもん犠牲にしてでもな あほか 彼女の笑顔より大切なもんがあんのか? お前が動かないで 誰を彼女が頼りにするんだ 俺の生きる力は 貴女の笑顔 笑い合えることも そうだけど 貴女の笑顔が 俺にとっての 俺だけの宝物って いつからだっけな ちゃんと 見てろ 馬鹿 でもさ やっぱり笑顔も好き だけど 貴女が好き いろんなところ好き 気に入らないところもあるかもだけど それも貴女 いいよ 好き 世界一な馬鹿は 変わってないな 忘れるな馬鹿 彼女が１番大切で 彼女の笑顔のために生きてるってこと 毎日唱えてろ ありがとう また貴女に甘えた 何で貴女ってそんなに居心地いいのかな なんでそんなに大きな存在なんだろ ありがとう 立ち止まれ阿保 たまには落ち着け 何突っ走ってんだよ 守るべきもの ちゃんとあるだろ
November 1, 2006
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一緒に歩く本当に一緒に
一緒に歩くのに 例えば あれが楽しそうだよ あれも楽しそうと 相手の意見も聞かないで自分のしたいことに突っ走る そんなことした 違うだろ 好きな人と一緒で 浮かれて これがいいってゆうの 押し付けた 違うだろ 何をするか じゃなくて 誰と居るか なんだ 貴女と居るんだ 貴女と一緒に歩くんだ 歩調をお互いに合わせて 一緒のスピードで歩くんだ それが 俺達の恋 すれ違うのは悲しい 前に居たら後ろからの声は聞けない 逆に止まってたら 後ろにどんどんなっちゃう でもそれはないな 貴女は優しいから きっとどうしたのって手指し述べてくれるんだろうな 疲れたの? なら肩に寄り掛かっていいよ 腕掴んでいいよ って 一緒に居れば 一緒に居てくれるのが １番笑えるんだ 変にカッコつける意味なんてないんだ すれ違わず 相手の歩調を見て 合わせて 支え合って 歩いていく 一緒に 一緒に 貴女と一緒に歩くのが １番なんだった 少しはしゃいでたな ふぅ 貴女の傍にいつも居たい それが俺だった 悪いくせが出た 俺も貴女も 追い掛けることは望んでないんだ 一緒に歩くことが １番なんだ
November 1, 2006
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まだまだ
子供だ 貴女を悲しませてばかり 口ばっか 頑張りたい でも 頭がぐるぐる 貴女が 好きってことしか分からない
November 1, 2006
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長い間更新さぼりました
今晩は 長い間さぼっていましたリンクしてもらってる皆様 少しでもこのブログを見てくれる方々 ご迷惑をおかけしました 少し力を抜いて 毎日書けるよう頑張ります 前より量はかなり減るかとも思います 彼女とは毎日楽しく過ごしてます 離れ離れで辛く いろいろある だけど やっぱり幸せです 貴女と会えて 本当によかったと 好きになれてよかったと思う日々が多々あります いつのひか見る 傍で一緒に暮らす時 その日に向かって 毎日を一緒に歩んでます
October 31, 2006
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自分
自分を好きに なれたきがするの どんなところが好きかと言うと 貴女が大好きな自分が好き 貴女をいっぱい思って あなたと連絡とるのをめっちゃ喜んでる自分が好き 嬉しくて嬉しくてしょうがない あなたを好きになって 自分が自分でよかったって思えるの 大好きです
October 31, 2006
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気付かせてくれた自分
-貴方と少しでも長く一緒に居られますように- そう言ってくれた貴女 辛いはずなのに そんな風に言ってくれた 貴女の言葉はいつも胸に響く 貴女には敵わないなって 最初から分かってた 俺のこと見透かしてて よく分かってくれてた 弱点も 弱みも 長所も 全部分かってくれて だからこそ それくらい好きなんだよって 違った表現でたまに伝えてくれる ドキッてする 貴女が好きって自覚したのは 貴女の笑顔を見たとき 胸が締め付けられて切なかった とても素敵な人に見えて 貴女以外見えなくて 平然となんかしてれなくて まともに顔見れなかった気がする すっごいすっごい心臓がバクバクいってて 見つめられて…本当に破裂するかと思いました 好きなんだなって 体が教えてくれた 俺はこの人が好きでしょうがない って 貴女も そんな風になったのかな?
September 30, 2006
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ラララ
口を弾ませて 歌を歌う 気分がいいと 口ずさむ歌 貴女はめったに歌わないけど たまに口ずさむ歌 何歌ってるの? んー?と濁らし また歌う カラオケが大嫌いだよね 人前で歌うの好きじゃないんだよね だから 今はその歌を聞いておくよ 俺も知ってる歌だけど 歌いたいけど 貴女の声きちんと聞きたいから あぁ いつまでも この時間が続いてくれたらなぁ 物語りの一部になりたい ただ静かに時間を気にせずに時間の流れを一緒に感じる 一日でいい その時間をください ただの休日とは違う まるで夏休みの始めの日みたいな日 何にも考えなくていい日 いいな 気持ちのいい木陰で一緒に手を繋いで海を眺めたい そこでまたあの歌を口ずさんで その時はきっと俺も歌う 一緒に静かに
September 28, 2006
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食べ物にない味
苦しくて 苦しくて 辛い毎日 だけど貴女と連絡とってる時は 幸せな時間 想いを伝えるのが 慣れてきたって思ってたら それは錯覚で 全然慣れてなかった 好き その二文字を舌におくとそれはとってもとっても酸っぱい味がして だけどそれは逆にほんわり甘くて 体が痺れて顔が熱くなって 不思議な魔法の飴みたい 貴女に会って 貴女に最初に想いを伝える時と 同じ味がした
September 27, 2006
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RE:22日の日記
日に日に 相手を好きになってくってどうなんでしょう はかなく辛い恋 辛くて苦しいはずなのに どうして貴女のことこんなにも好きになってしまうんでしょう どんな時も 貴女のことばっかり考えて 貴女の声と顔が浮かぶ 座っててもベットで横になってても 目をつぶると貴女が隣にいるような感じがする 日が経つ度貴女と話す度に思います こんなにも人を 好きになれるもんなんですか? 普通好きって楽しいからとかですよね? 永遠に一緒に居たいって思ってますよ? 口に出すもんじゃないかもしれない だけど 想いが募って募って 溢れてしまう 表現せずにはいれない それくらいです 貴女はよく重症って言いますよね そうですね（笑） 貴女はお薬だーって言って キスしてくれたりしますけど 症状が進行します（笑） 治りませんよ きっと不治の病なんですね 人を好きになるってこと 人間として生まれ貴女に会えたこと 貴女に好きになってもらえたこと 幸せです 辛いことも多いしまだまだ貴女としてないこともある 海見たいな 一緒に 胸がいっぱいです
September 22, 2006
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蝋燭
離れ離れって何だろう 距離って何だろう 貴女が居て でも触れるには少し遠くて 俺は遠くないけど 永遠に遠くには感じない だけど貴女から希望を奪った距離 もう俺以外に 希望を持たせることが出来る人はいないみたい 貴女が笑ってくれるなら 貴女が希望を抱いて 楽しみだねぇと言ってくれるなら 神頼みだってしてやる なのに神様とやらは 彼女から希望奪った 隣に家作っとけってんだ神様よ もういいアンタなんか最初からあてにしてない 俺自信でどうにかする もし貴女が 蝋燭だとして 希望が火で 燃えてて まだまだ何十年も燃え続けてられるのに 消しやがった もう自分からは付かないと言わせた なら俺がまた火をつける 消えそうになったらまた火をつける 消えないように まだ燃えれる 明るい火を燈すことが出来るってこと 教えます
September 22, 2006
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この世で１番辛い恋
お互い両想いで お互い相手を欲してるのに 一緒にいれないということ もう永遠に一緒にはなれないと 思ってしまうこと 俺はまだ希望があると思っていますが 貴女はもう精神的に参ってしまったのかも 貴女の言葉に振り回されることもありました だけど 貴女も一緒なんですよね 辛くて辛くて 泣き合って お互いにお互いを物凄く想ってるって感じる毎日 いっつも同じこと考えてましたね どうやったらこんなに好きになれるんでしょう もう今は貴女の全てが魅力です 貴女と一緒に なれる日がきっと来ると俺は信じます 物事は 時には失敗することもある だけど何にもしなかったら 100%成功しない 1%でも望みがあるなら捨てません もし 一緒になれるようになれるとしたら それは6、7年後です このblogはずっと残します 途中ただの日記なったり ずっと想いを綴るblogのままでいるかは分かりませんが もし宜しければ六、七年 お付き合いください こんな現実大嫌いだ なんで貴女と一緒にいられないんですか 貴女も俺も こんなに人を好きになったことなかった 貴女の笑った顔 一生消えないんだろぉな 照れたり拗ねたりした時の声 ぼーっと俺の顔を見てくる 忘れられるわけない 貴女は6、7年すれば考えも変わる そう言いますよね もしも考えが変わっても想いや決心は変わらないのか 貴女を想う心だけは永遠に変わらないと思う 歩く貴女馬鹿ですね 貴女を思う心に誰にも邪魔されない 誰にも文句を言わせない環境がつく 最強ですよ それがこの旅の終わりに手に入れるもの これは旅なんです 小さな小さな旅 自分を磨く旅 環境や時代が変わっても 変わらないものがあるってこと 証明してきます
September 16, 2006
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たまに一言
どんなに辛いことがあっても 貴女から何かをしてくれると 舞い上がって辛いこと忘れてしまう 貴女に愚痴を吐いてると 今晩電話する? とか言われたらもう愚痴どころじゃなくなる 昔からそうだったな 貴女方からのは全部俺を舞い上がらせる デートしようか とか 好きだよ とか 声聞かせて とか くすぐったくてしょうがない まぁ 落ち込んでる時に頻発 貴女には勝てませんね 貴女が 大好きです ずっとずっと
September 2, 2006
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ひと夏
今日で夏も終わり 貴女に会うことが出来たこの夏 こんな夏は始めて 甘酸っぱいって言うのかな 貴女に好きって言われるとくすぐったくなる 貴女はよく不意打ちで言ってくるから余計にです いつも幸せにしてくれる ただ 夏最後の夜とても寂しい感じがした きっと俺には夏休みってもんがあったからでしょうか ずっと一緒にいれた 夏 ずっと続いてもよかった その名残かなぁ 連絡を取る時間が少し減るだけ 夏休み前と一緒になるだけ でも何か寂しかった 貴女の声少しだけど聞かせてもらった 凄い落ち着くし安心するというか… いることが当たり前になっちゃってるのかなぁ なくてはならない存在なんだろうな まぁ夏が終われば秋が来る 秋の次は冬 幻想的な…季節 雪の上に立った貴女を見てみたい 二人で雪を見に行きたいな
August 31, 2006
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あの
今更だしわかりきってるかもだけど 俺は… 貴女に恋してます 自分の趣味さえも手につかないくらい 貴女に夢中なんですよ 多分この先もずっと 今は辛いかも だけどどうにかなる したい する ただ辛い貴女を見ているのが…きついかな 優しい貴女が好きです 俺を見てくれる貴女が好き だけど 貴女がどんなに怒ったり冷たかったりしても 貴女が大好き 消せないし消しようのない思いだと思う 離れても変わらない
August 29, 2006
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俺は
現実が大嫌い 貴女を今まで悲しませて来た現実 知らない貴女をそれを理由に陥れた 陥れた者を作り上げた今の時代この現実が嫌い 憎い どれだけあの人が苦しんでるのか分かってるんですか? 神様とやらよ いるんだったら 彼女の過去を帳消しにしてやってよ? 代償?何でもいいよ? ただ俺の命以外ね 死んだら彼女といられないじゃない 周りの環境全てを捨てたっていい だけどさ 神なんていない なぁ 何で彼女があんな目に合わなきゃいけないの? なんで彼女が不幸せにならなきゃいけないの? 他にも人なんているだろ? なんで…あの人なんだ… 何をしたって言うんだ… 現実なんて大嫌いだ 何が現実だ 貴女といられない現実なんて無くていい
August 29, 2006
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貴女の存在
何時だって貴女を見てた 何時だって貴女のこと考えてた ふと気付くと貴女のこと考えて ただ貴女の笑った顔を想像してるだけで頭がほわ～っとなったりした もぅ…思いがわけわからないくらい募っていく 思いを口に出すには 言葉が見つからない… もぅ…ただ大好きとしか… 貴女が愛しくて…愛しくて… おかしくなりそうです 抱き締めたい…
August 29, 2006
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- (2026-05-15 07:13:47)
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