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13日の日記
淳君の夜勤が昨日から始まり…１１日から東京に行っていたあたし。 昨日は日中も夜も淳君が仕事だったから〓今回はあんまり淳君と一緒にいれなかった。 お互い仕事を頑張って…離れてても心は一緒で… 少しでも一緒にいたくて２時間の新幹線を耐えて会いに行く… せっかく会いに行っても〓あんまり一緒にいれないし。 こんなことをして何になるんだろうなんて…思ってしまうけど…思う前に体が先に動いてしまっている。 いつも一緒にいたい。お互いにそう思っていても、なぜいれないんだろうなんて思うこともなくなってしまった〓 淳君と一緒にいると結婚が現実的になっていって…１０年後の自分がはっきり見えている。 それと同時に、不安もたくさんあって…淳君には言えないけど…どこかで別れてしまうんじゃないかって思ってる自分もいる。 信じられないわけじゃないし、別れたいと思ってるわけでもないのに…なぜだろう？ 淳君が他に好きな人ができるかもって思ってしまうこともある。 どんなに頑張っても淳君やお姉ちゃん達の空間には入れないわけで…そんな中できっと淳君が他に安らげる場所が出て来てしまうんじゃないかって。すごく心配。 あたしは淳君を失ったらどうなるんだろう？ 普通に生活してるかな？ 落ち込んでもいつかは立ち直って、また新しい彼氏を見つけるのかな？ 早く立ち直ろうと頑張って、逆に空回りしちゃうのかな？ 淳君にはこんな風に、不安に思ったりしないのかな？
2009.01.13
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5日の日記
今日は夜勤明け。お昼に家についてから、ご飯を食べて少し寝て… そして今は東京行きの新幹線の中。 じゅん君に会いに東京に来るのは今日で３回目かな？ 新幹線の切符の買い方も少しずつ慣れてきて、月一回当たり前のように東京に行っている。 この間じゅん君が仙台に来てから、まだ４日しか経ってなくて、遠距離をしてるようには全然感じない。 きっとじゅん君が会いに来てくれるからだけどさ。 あたしはいつもじゅん君に甘えてばっかりなんだよね。 じゅん君がこっちに帰ってくるまであと４ヶ月。 あたしは何回東京行きの新幹線に乗るんだろう。 あと何回じゅん君のアパートに行けるだろう。 あと何回ベランダから見る景色を見れるだろう。 じゅん君の部屋に行くといつも不安になってしまって、じゅん君が東京にいると前の彼女のこととかすごく気になって… じゅん君があたしを好きでいてくれてるのはわかってるのに…すごく不安になっちゃう。 あたしを愛してくれるように、前の彼女のことも愛してたんだろうな…とか本当にヨケイなことだって気付いてて、どうしようもないことだってわかってて考えてしまう…。 本当に嫌な女だよね…そうやってじゅん君の負担になっていってるんだろうな
2008.12.05
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25日の日記
最近よく思うこと… じゅん君と付き合えて本当によかったってこと。離れていてもどこかで繋がってて、毎日でも会いたいけど、今の距離がちょうどいい気がする。 じゅん君の過去がすごく気になって、東京に行くたびに今までじゅん君が付き合った人達が近くにいるだ…とかあたしを愛してると同じように、他の人達にも愛してたんだな…とか考えてしまってた。 じゅん君は自分の過去に嫉妬するくらい、俺を愛してくれてるってことだって言うけど、何だかあたしじゅん君に片思いしてるみたいな気がしてる。 あたし自信の過去を最近はよく振り返る。 彼はあたしと別れてから、どんな風に変わったんだろうとか、精神的にも何か変化はあったのかな…とか。 別れてから何度か会ったけど、前とはお互いに接したかも違うし、なんかぎくしゃくしてる部分はある。 けどあたしは何だか不思議と落ち着くところがあって…たま〓に会いたくなってしまう。 ダメだってわかってるのに… 彼にまだ未練があるっては思ってないし、あたしの生活は何一つ変わっていないのに。
2008.11.25
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23日の日記
２１日からじゅん君に会いに東京に来ています。 本当は明日仕事だから仙台に帰るはずだった…。 でも明日記念日だからってぉもって明日帰ることにしたのに… じゅん君が仕事中記念日だし手紙を書いて明日なったら渡すつもりだった。 きっと喜んでくれるって思ってたのに… 今は布団の中で爆睡だよ… こんなんだったら仙台に帰っても同じだったかな？ 同じ布団でなんで寝たくないよ。 あたしが間違ってるのかな？
2008.11.23
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19日の日記
仕事が終わって家に一人帰る。 だんだん寒くなって来て、冬が近くまで来てる。 最近よく思うのは、仕事頑張って疲れてもいるけど、家に帰ってきたとき、じゅん君がおかえりって迎えてくれたらどんなに幸せだろうって思う。 きっと疲れなんて一気に吹き飛ぶのにな。 あたしもじゅん君をおかえりなさいって迎えて、ご飯も出来上がってて、お風呂も沸かしてあって… そんな生活をしてみたい。 休みの日には、二人で買い物に行ったり、たまには二人でご飯を作ってみたり、文句をいいながらも二人で掃除をしたり… そんな風にして毎日をじゅん君と一緒に過ごしていけたらいいのにな。 あたしの夢でありあたしの理想。でもきっと現実にはならなそうだから… だからなんか寂しくなっちゃうんだよね。 だからなんか悲しく思っちゃうんだよね。 夢のままで終わる。それがあたしが描いてる、想像してる夢のぉわり。
2008.11.19
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16日の日記
じゅん君が東京に帰っていきました。 昨日遅くに仙台に着いて２週間ぶりにじゅん君に会った。 なんか久しぶりだから照れちゃうのかわからないけど、駅まで迎えに行って会ったとき、恥ずかしくなっちゃって。 家に着いてからもなんだか照れてしまって… あたしはこんなにじゅん君のことを愛してるんだって自分でもびっくりだった。 じゅん君が隣にいるだけで、すごく安心出来て幸せで… じゅん君の存在がこんなに大きいなんて思ってなかったよ。
2008.11.16
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14日の日記
ついに明日じゅん君がこっちに来ます。 ずっと会いたくて、そばにいてほしいって思っていた人と会える。 明日会えるはずなのに、全然会う気がしないのは、きっとこの間会ってから大分日が経ったからだよね。 じゅん君が隣にいないことに慣れてしまったから、いないことがあたし中で当たり前になってるってことなんだね。 久しぶりに会うから何だかよそよそしくなるのかな？ それとも今までみたいに仲良しのままでいれるのかな？ どっちにしろ明日じゅん君に会えるのには変わりないんだろうから、まだ実感がわかな過ぎて楽しみって言う感覚もない。 とりあえず明日の仕事頑張らないとな。
2008.11.14
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12日の日記
じゅん君と付き合うことになって、毎日ががらりと変わった。 今までは違う人があたしのそばにいて、手を繋いだり抱きしめてくれたりしてたのに、今はあたしの彼氏という場所にじゅん君がいる。 過去を忘れたわけじゃない。今でもすごく大切だし、前のように休みのたびにどこかに出掛けたりたくさん思い出を作っていきたいって思う。 でもそれはもう許されないことだから… いつしかじゅん君に惹かれて、そばにいてほしい、会いたいって思うようになって… でもそんなじゅん君に彼女がいたのを知ったのはついこの間で、もう別れてるとはいえなんだかショックだった。 じゅん君の彼女はあたし。誰にだって過去はあるから仕方ないんだけど… じゅん君が７月まで彼女がいたことがなんだかすごくショックだったよ。 じゅん君もあたしと同じように元カノといろんなところに遊びに行ってたんだろうな…とかあたしにするように抱き寄せたり、手紙を書いたりしていたんだろうなってぉもうと嫌な気持ちになってしまう。 仕方ないのはわかってるのに…
2008.11.12
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10日の日記
あの日からなんだかんだでずっと連絡してるんだ。 この間淳君が帰って来たときも二人でデートしたし。 こんな風に二人で出掛けるのなんて初めてだし、誘われたときはもちろんうれしかったけど、始めはどうしたらいいのかちょっと不安だったんだ。 でも時間はみんなに平等で、楽しい時間はあっという間に過ぎてしまった。 あたしが帰った後、淳君はもっと一緒にいたかった。って言ってくれたでしょ？ あたしめちゃめちゃうれしくて…こんな風に離れてても同じ気持ちなんだってすごいうれしかった。 もしかしたらあたしが淳君のことを好きなように、淳君もあたしのこと… って思っちゃって… でもあたし遠距離恋愛とか辛くてやっていけないし… 好きになっちゃいけないってわかってるんだけど… 気持ちはあたしとは別の生き物のように勝手に動いて、好き勝手に暴れる。 押さえることなんて出来ない。 いつも苦しめられてしまう。 一生越えることの出来ない壁のように。
2008.07.10
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20日の日記
人生最高のモテ期 あなたはいったい何歳が最高のモテ期だった？ お姉ちゃんの結婚式が終わって、家で知り合いを集めての飲み会。二次会とはまた違って親戚とかのみの場。 その場所で淳君と久しぶりにあった。 淳君とは６.７歳離れてて幼い頃は会ってたけど、実際会うのは６.７年ぶりくらいだね。 お互い始めは手探り状態の会話。あたしは何を話したらいいのかわからず、とにかく沈黙にならないように頑張って話をした気がする。 車の中で２人きりになったときだって、淳君にはわからないように頑張ってたんだから。 家での飲み会中だって、同じ。 別にどーでもいい話なのに、なんか淳君と話してるってだけで楽しくて… もっと話してたかったな。 連絡先だって、淳君がお姉ちゃんにあたしの連絡先先に聞いたのに、全然連絡くれなくて… でも本当は淳君が先にお姉ちゃんに聞いてたのとかうれしかったんだ。 すぐに淳君の連絡先聞いてメールしちゃった。 すぐに返事来ないし、全然まともに連絡取れないのが寂しいっていうか…もどかしいけど… それでもまずは頑張るんだ。
2008.04.20
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4日の日記
新しいことをするって本当に不安で逃げたいとか思っちゃう それはきっとあたしだけじゃなくて、周りにいる人はおんなじ気持ちなはず 前向きに考えたくてもできない… そんな経験誰にだってあるはず…でもそんなことをみんな乗り越えてるんだ きっと時間が解決してくるから…
2008.03.04
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2日の日記
しばらくぶりの更新です。 最近のあたし達といえば、相変わらずです。…でもあたしの気持ちは少しずつ離れていってる気がします。 何でなんだろう…？彼が土日会えない理由は、病院だったり仕事だったりいろいろだけど、結局会えないことは変わらないじゃんとか思って、彼のことを嫌いになりかけてる自分がいる。 そんな自分も嫌だけど、彼のことが本当に嫌になりそうで… 最近はお互いの理由で会わない日も増えた。それでも彼の態度は変わらないし、気持ちも変わらない。だからこんな風になったのはあたしのせいで、何でこんな風になったのかはわからないけど… 会えないと寂しいっても思うし、連絡がくるのを待ってる自分もいる… もうわからないよ…
2008.02.02
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11日の日記
なんかすごい久しぶりの更新で、書こうと思ってたこととか、いろいろあったんだけど延ばしのばしになってしまった。 いつから書いてないのかも思いだけないけど、彼と喧嘩もしたし、デートもたくさんした。もんじゃ焼き食べに行ったり、お気に入りのラーメン屋さんを見付けたり、お風呂入りにも行ったね。自分のことでは、車を買ったこととか、実習も終わって５日間実家に帰ってたことかな。 実習に関していえば、長かった実習も今回で終わり。やっぱり辛かったって思うけど楽しかったときもあって、名残惜しい気もする。本当に無事に終わってよかった。 実習中に２段階の施設に就職することになり、無事に難解をクリア。後はアパートを決めるだけになったな。 今日は、彼のケアマネ試験の結果が出て報告がありました。 なっなっなっ…なんとっ!!!! 合格してたよ… なんか自分のことじゃないのにホッとしちゃったよ。合格しててよかった…勉強してたかいがあって、本当によかった。 今度お祝いしようね☆
2007.12.11
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4日の日記
いてほしいときにいないやつ。 何があったのか聞かれたって、言ったとしても意味ないし。 少なくても彼が茨城に行く前に寂しいとか行かないでって言ったのに… 一緒にいてほしいって言ったって彼はいてくれなかった。それを知っててなんで今更言わなきゃいけないんだよ… 実習中はとくに、そばにいてほしいって思ってるのに、彼は絶対にいてなんてくれない。 やっぱりひどいんだって思っちゃうよ… なんでって思っちゃうよ…
2007.11.04
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3日の日記
実習が始まって５日目。やっと明日休み。 だからこそ一緒にいたい彼が今ここにいない。 実習中だからこそそばにいて支えてほしいし、抱きしめてほしいのに、会えない。 イライラだってしてしまうし、許せないっていう思いだってある。すごく寂しいって思ってた昨日。今日になったら苛立ちに変わっていた。 実習がどのくらい大変なのか知ってるのにこんな仕打ちひどいって思うし、そばにいて欲しいって言ってもいてくれない彼が、茨城の親戚の家には行くんだって思った。やっぱりひどいって思っちゃうよ。だから、メールだって冷たくなっちゃうし、帰って来たらぎゅってするって言っても、納得は出来ない。 わがままかもしれない。彼には負担かもしれない。それでもやっぱり納得も許すことも出来なかった。 あーあ…悔しいよ… あたしが一番そばにいて欲しいときに彼はいない。 これが現実。
2007.11.03
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30日の日記
実習初日。わからないことだらけで、頭の中ごちゃごちゃ。足しびれて、立ったらひねって捻挫しちゃうし。うるさい利用者もいるし。この一ヶ月あたしはどんな風に過ごすんだろう？なんて考える。楽しんでるのか、苦しんでるのか、一段階よりいいのか、二段階より楽しいのかあたしも予想が付かない。 今思うのは、やっと初日が終って明日も来るってこと。 そうやって、終わりに近づいてるって思うし辛さもあと少しなんだよね。 始まったばかりで、今が一番大変なのかもしんないけど、昨日よりは今の方が気持ちも楽。何でだか知らんけど。 朝が早くてもう寝なきゃいけないのに、彼からのメールを待っている。最近ぉもうのは、彼への気持ち。好きなのかわからないけど、いないと困る。一人で寂しいとかあるのかもしれないけど、やっぱりいろんな意味で彼が必要なのかな？なんて考えたりしてる。 問題も解決しないのに、何故彼と一緒にいるんだろう？ 何がそんなにいいのかしらないけど、やっぱり抱きしめられたらうれしいし、さりげなさもない、かっこよさもない彼を愛してるなんて思うんだ。 この一ヶ月、彼とずっと一緒にいれたらもっと頑張れるのにな。
2007.10.30
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29日の日記
ここ何日か知らない人からのメールがずっと送られて来て、不安。彼を信じたい半面、疑って傷付けてしまった。 相手の人の狙いも、誰なのかもわからなくて一人でどん底に落ちていく。彼が既婚者だろうと、彼が浮気をしていようと、彼のことを愛しているのは事実だから。ちゃんと信じるべきだった。失ってからじゃ遅いから、もっと大切にするべきだった。これからでも遅くないって思う分、大切にしなきゃいけないね。 明日から実習で、嫌でも逃げることは出来ない。一ヶ月。もっと詳しくいえば、２２日。その時間はみんな平等で、苦しいか楽しいか、長く感じるか短く感じるかは、始まってみなきゃわからないから。早く終わってほしいと願うだけだ。 支えがあるかないか、あたしにはそんなこと関係なくて、そこに行くっていうこと、そこの中にいる職員のことが苦痛。いじめられるとか、きついことを言われるってことが嫌で、考えるだけでも胃が痛い。今まで乗り越えて来た人がいるんだから、出来ないことなんてないと思うのに、不安と負担と逃げたいくらいな思いに押し潰されそうだ。 この一ヶ月が終われば、あとは楽しい生活が待ってるって思うのに、そのことは支えにも味方にもなってはくれない。 時間はみんな平等。 行ったら諦めが付くんだから、始まってしまった方がいいんだ。 そんなことを、経験者は言うけれど前向きに考えることが出来ないことにいらついてしまう。 きっと毎日マイナスなことを考えて、逃げたくなって、嫌になって、泣いて… そんな自分の姿が想像出来るから、悲しくなるんだ。 何故辛い思いをしなければいけないのかを、頭じゃなく心でわからなければ前向きになんて考えられないだろう。 とにかく、早く。早く終わってくれたらいいのに… あたしの味方がいますように。
2007.10.29
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19日の日記
毎週土曜日か日曜日、彼は病院に行く。 彼が病院に行きはじめてどのくらい経つだろう。ずっと前な感じがして、どのくらい経ったかなんて忘れちゃったよ。 いつの間にか、病院に行くことが当たり前になって、あたしも当たり前になるのだろうか。 今はまだ、病院という言葉に慣れてはいない。 彼には彼の用事があって、それが病院というだけ。私がとやかく言えることではない。 何をしているのか、どの病院に行っているのかなんて、私には聞く権利はない。彼だっていう権利なんてのは無くて、無理に言ったってお互いに嫌な思いをするだけ。 一人でいることに慣れなきゃいけないと、そう思い始めたのは最近で、人に頼っていてはいつまでも心が安定しない。 誰かにいてほしくて、ついつい甘えてしまう。 でも何故だか彼にはそばにいてほしいなんて言えなくて、冗談で口にしても後悔するだけ。何故言えないのかはわからないし、ただ今わかることは今の彼にはいちさなことも負担になる気がして… あたしの本音も彼には言えない。 なにもかも捨てて彼と一緒にいたいだけ。 そんなことを最近はよく思う。出来る訳無いし、何処にも逃げる場所なんてない。わかってるのに、ただ一緒にいるってことが出来なくて、神様をうらんでしまいそう。 ねぇ神様？どうして彼に試練を与えるの？ もう十分苦しんでるから楽にしてあげて？ ねぇ神様？どうして彼とずっと一緒いさせてくれないの？ 神様って意地悪ね？ もしも私のことを見てくれているなら一つお願いしようかな？ 私の未来の幸せを一つ減らして不幸や試練が一つ増えてもいいから、彼の不幸や試練を一つ減らして私の幸せの分を彼にあげてほしいよ。 神様ならきっと簡単なこと。私には出来ないけど、神様には出来る。 彼にあいたいな
2007.10.19
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10日の日記
今日で11ヶ月。 付き合い始めて11ヶ月。今思うのは楽しいことも辛い思い出も全部含めて大切に思う。 そう思うのは彼を好きだからかな？ 今の気持ちを素直に言葉にしたら、何になるだろう？ 『好き』とか『愛してる』とか表してもどこか違う気がして…言葉になんか出来ない。 確かなものは自分にしかわからなくて、彼の言う『好き』も『愛してる』もうれしいけれど、彼がここにいるっていうことがうれしい。 こんな風に生活してると、彼の大切さとか彼への思いとか気付かないことも多いけど、一日会わないだけで寂しいって思う。だから毎日一緒にいたい。 １１ヶ月好き合って、出た結果は言葉にならない思いだった。 １１ヶ月記念はインドカレーを食べて来たこと。本場のインドカレーは辛いながらもやっぱりぉいしかった。あたしは初めて食べたけど、彼は子供のときに食べたらしく初めてに近かったみたい。 来月は一年。一年付き合って来て彼をどこまで理解できるだろう。わからないけれど、今は少しでも一緒にいて彼を感じていたい。ただそれだけ。
2007.10.10
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28日の日記
一人酒で悩みも解消。 辛いときは、一人で酒飲んでTV見ながら悩んでることを忘れる。 でも飲むのは３５０の缶一本。 ここでのポイントはやけ酒にしないようにすること。 悩みなんてみんなあるもんだ。でも、彼の問題が増えるたび頭が痛くなる。あたしだって人だもの、逃げたくもなるさ。 彼が１番辛いのかも知れないけど、今は自分のことでいっぱいいっぱい。嫌なことも増えて腹立つこともある。 逃げたいけど逃げれなくて、本当に逃げたとき後悔しないとも言えない。そんな自分も嫌いだし、彼も嫌い。 会えないことに腹を立ててるんじゃない。病気が増えたことに腹を立ててるわけでもない。 明確にこれなんてわからないけど、きっとあたしには負担で、どうしたらいいのかわからないから腹立たしいんだ。 ってかもうやけ酒か…バカバカしい。やっぱり少し距離をぉくべきなのかな？
2007.09.28
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23日の日記
今日はあたしの誕生日。 彼と一緒に迎えることが出来て幸せだよ。初めて一緒にあたしの誕生日を祝うことが出来た。いろんなことがあって喧嘩もしたし、辛いこともたくさんあるけど、この日を迎えることが出来たのは、そんな辛いことがあるから。 何をするわけでもない誕生日。 一日ずっと部屋にいて、くっついていた。 誕生日だからプレゼントももらった。TIFFANYのブレスレット。後はアイスケーキ。お昼は彼にご飯を作ってもらった。そのほかの時間は、ずっとそばにいた。ずっと愛を感じてた。 歌詞にこんなのがある。 君があまりにも綺麗に泣くから 僕は思わず横で笑ったよ すると君もつられて笑うから 僕はうれしくて泣く この歌詞を聞くたび、幸せそうな恋人を想像する。きっとこの日のあたし達は、この歌詞の恋人のように幸せだっただろう。 彼の腕も胸も全てが愛おしく思う。彼に愛してるといわれることが、今のあたしにとって最高の言葉。 彼と一緒にいたいよ。
2007.09.23
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9日の日記
明日は１０ヶ月の記念日。彼は記念日に休みを取ってくれて久しぶりにデートをする。 朝早くから、夜まで一緒にいることが久しぶりだから、なんかドキドキっていうか待ち通しくて眠れない。 明日は９時３０分から遊んで万華鏡館見に行ったり、カレーライス食べに行ったり、サイクリングを一緒にしたり…何日か前から二人で相談して決めた予定。 全部が楽しみで、一つ一つ思い出になるだろうなぁと思うとうれしくもあり、思い出になるってことは過去になるから寂しくもある。 彼と一緒にいることがあたしの幸せ。 でもあたしも大人だもの。一緒いるだけではいけないって知ってる。彼もそのことを知ってるはず…。だから、早く元気になってあたしを幸せにしてほしいよ。
2007.09.09
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28日の日記
彼の病名が鬱になってから１１日が経った。 彼と会わなかった２週間、あたしは毎日がバタバタで彼をしっかり見ることが出来なかった気がする。だからこうなったこと、あたしにも責任があるのかな…って思っちゃう。 彼と会ったとき、彼はすごく痩せていてただあたしに甘えるだけだった。 本当に寂しかったと、一人が不安だったってことを彼は体と心で、全てで教えてくれた。 今は何より彼と一緒にいれる時間が欲しい。ちゃんと抱きしめて受け入れてあげたい。一つでもこぼれ落ちないように、一つでも見落とさないように、しっかり受け止めたい。
2007.08.28
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10日の日記
結局、９ヶ月記念日は友達と会わず一日一緒にいてくれたね。 ゆっくりしながら過ごすことが出来た。ひまわり畑に行って、かき氷食べながら写真撮って。コーヒー飲みに行って、家に帰ってゆっくりして…。 こんな風に、どこかに行ったりデートしたって感じが久しぶりだったからすごく楽しかったし、思い出に残ったよ。
2007.08.10
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9日の日記
久しぶりの喧嘩。 なんでこんな風になっちゃったんだろう？ 原因はわかってる。記念日の予定ことがごちゃごちゃになって、結局喧嘩になっちゃったんだよね。 したくてしてるわけじゃないのに、なんでこうなるんだろう。会いたいのかさえもわからなくなって、好きなのかさえもわからなくなる。 なんでだろう。 もうとっくに限界通り越してて、涙も出ないこの状況で、あたしは何をすればいいのかわからない。 結婚のことだってあやふやで、病院のことだって知らないまま。こんなのでいいのかな？ あーあ、少し考えよう。 一つ一つ細かく区切って考えよう。
2007.08.09
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8日の日記
不安な気持ちってやっぱり伝わっちゃうんだ。 彼を見ながら、 『いつかはあたしのところからいなくなって、どこか知らないところに行くんだ。』 って思ってたら、彼はそれを感じ取ったみたいで… 記念日も、もうすぐでこんなこと思うのもひどいのかな？ 寂しい気持ちもあったけど、最近は安定してたのに、振り返しちゃったみたい… １０日の記念日。９ヶ月の記念日なのに…彼は友達と会うみたい。久しぶりに会うんだろうからいいけど、やっぱり寂しいっていうか…ひどいって思っちゃうよ。 結局は出来ないだろうけど、泊まりとかひまわり見に行ったりとか…いろいろ考えてたのに。なんか本当にバカ臭くなって、全部が嫌になった。自分は何をしてるんだよ、出来ないってわかってくるくせにさ。って思った。 涙も出ない。 言葉も出ない。 一緒にいることが、うれしくて楽しくて安心して… でも、好きだからなんでも出来たり、許されるとか無くて… うまく表現出来ないけど、やっぱり嫌なものは嫌だって思うしさ… 正直に言うべきなのかもあたしにはわからないよ。 でもこんな風に差が生まれて、どうしようも無くなってしまうんだろうな。
2007.08.08
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5日の日記
今日は花火大会がありました。彼と行く約束はしてなかったけど、病院が終わったからご飯食べながらデートしよう？と言われ、デートしてきた。 ご飯を食べるものだと思っていたら、結局花火を見て帰ることになった。 渋滞にはまって喧嘩することもなく、無事に見ることが出来た。初めての彼との花火大会は幸せだなぁって思うことが出来た。 彼の中では、ご飯を一緒に食べてそのあと花火を見る予定だったらしい。でも結果花火しか見れなかったけどね。でもうれしかったよ。一緒に見ることが出来て。 記念になりました。
2007.08.05
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2日の日記
やっと実習が終わりました。実習中は本当に彼に支えられ、助けられました。ありがとうございましたって何回も言いたくなるけど、何回も言うと喧嘩になるから言わないけれど…本当はすごく感謝してるんだ。 今思うと楽しかった日々。大変なこともたくさんあったけれど。 本当にいろんなことを学んだ一ヶ月だった。 この一ヶ月、彼とゆっくりする暇もなくて、彼と会っても直ぐに帰ったり寝てしまったりして話すこともなかった。 それなのに、毎日会って抱きしめてくれて…連絡してる途中で寝ると『逆に安心するよ』って言ってくれて…こんなに優しい人はいないんじゃないかと思うくらい。 愛されてるって本当に思う。 そしてもうすぐ、付き合って９ヶ月が経ちます。 そんなに一緒にいたんだよね…本当に早いよ。毎日抱きしめてくれて、キスしてくれて。まだ半年くらいかな？なんて思ってたら９ヶ月も一緒にいたなんてね。不思議だよ。 楽しいこともあったし、辛いこともあった。きっとこれからも続くと思うけど、彼と全てを乗り越えていけるように、頑張らないとね。 そして大好きな彼のことを大切にしていかなきゃって思うよ。
2007.08.02
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20日の日記
彼は結婚願望ってないんだって。 彼は５年後どうなってるかとかわからないんだって。 だだ、今よりはいいんだってさ。今日言ってたよ。 あたしには理解できない。結婚願望なんて人それぞれだから、関係ないけど。 そんな言い方しなくてもいいのにね。 あーわかんない。彼が何を考えてるのか、どうしたいのか。 未来がないって誰が決めるんだろう？ あたしには誰が決めるかわからない。でも、この話をした日の夜、あたしは未来なんてない気がした。 怒ってるわけでも、呆れてるわけでもない。 ただ、そう思っただけ。
2007.07.20
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7日の日記
実習が始まりました。ついに始まったって感じがする… 始まる前はすごく不安で、気持ちも落ち着かなかった状態だった。そんなときでも彼は、そばにいたり、連絡いっぱいしてくれて…支えてくれてた。 実習が始まって４日間。彼は毎日会ってくれるし、朝もあたしの起きる時間で起きて、連絡してくれる。 帰りだって、迎えに来れるときは施設まで来てくれて… 彼がいなかったら、あたしは乗り切れない気がする。嫌だと思うとき、愚痴とか不安を聞いてくれるし、電話してくれて… 彼の存在が日に日に大きくなっていく。 今支えてもらったから…大切さを知るよ。
2007.07.07
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3日の日記
今のあたしは不安定で、一人でなんていられない。 彼に 『そばにいて。一人になりたくない。話しもしなくていい。手も繋がなくていいから、隣にいてほしい。そばにいてほしいよ。』 って言いたくて…助けて欲しくて、涙が出る。 彼の面影を探すけれど、どこにもなくて、彼が座った場所やタバコの吸い殻、触ったものまでもあたしを孤独にさせる。 せめて連絡だけでも出来たら… せめてこの場所にいてくれたら… ってばかり考えては自分自身が辛くなって、落ちていく。 言ったところで 『俺も同じ気持ちだよ？』 って返ってくる。 でも結果は変わらない。同じ気持ちだけど、あたしの隣にはいない。 寂しさは消えないし、涙が止まらない。 孤独を埋めるためには何をしたらいいのだろう？ 『支えるから…』 って言葉を信じて、一ヶ月間乗り切るしかないんだね。 信じるなんて苦手なのに、形に表してほしいのに… ごめんね。
2007.07.03
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2日の日記
不安なの 明日も明後日もこれからのこと全部。 寂しいの 毎日、朝も昼も夜も孤独な気がする。 辛いの これから先あたしにはたくさんの壁があって。 逃げたいの あたしをこんな目に合わせた全てのものから。 助けてほしいの 誰でも、どんな方法でもいいから。 不安で、寂しくて、辛くて、助けてほしくて、押し潰されそうだよ。 あたしを、この現実から救い出してほしい。 出来るものならそうしてほしい。 神様、あたしの未来はどうなってる？ ちゃんと笑えてる？ 今よりも幸せだって感じてる？ あたしは逃げることばかりで、でも逃げられないから、この場所にいる。 乗り越えるしかないから、準備してる。 彼が言ってた 『嫌なものは嫌なんだから、好きになるのなんて不可能だ。』 確かにそうであって、気持ちなんてコントロールできない。 不安なのを不安に思わないようにするなんて無理に等しくて、頑張ってしなくてもいいものだってある。 だから言い聞かせるしかない。 『私は大丈夫だよ。』 って。
2007.07.02
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30日の日記
あたしの心臓はちゃんと動いてて、布団の上にいると、体がトクントクンと動いてる。 今日も一日あたしという固体が生きようと心臓を動かす。 お腹だって減るし、眠くもなる。 心臓はあたしが動かしてるのか…それとも神様が…？ 辛いことも、悲しいことも、うれしいことも、楽しいことも、涙を流す。 そうやって形に表すけれど、今のあたしの気持ちは形になんて表せない。 ただただこの場所から逃げたくて、回りを見渡すけれどみんな敵に思えてくるよ。 逃げたい。 きっとこれが本音で、逃げられるなら今からでもどこかに行きたいよ。 でも逃げられない。 これが現実。あたしを縛るもの全てから解放されたいけれど、そんなことは無理だから、この場所にいるしかない。 時間はみんな平等だから、何をしていても時間は過ぎていく。 人間って何だろう？ 時間に束縛されるときもあれば、敵、味方になるときもある。 今のあたしにとっては味方になってくれてるかな？ 人間はわがままで弱いモノだから、自分を護ることに精一杯になりときとして人を傷付ける。 悲しさや寂しさ、辛さ、不安や苦しみに弱くて、逃げることを真っ先に考える。 前向きになろうなんて思っても、それは思うだけで、結果的には何も変わらない。 でもそれは仕方ない。嫌なものは嫌だし、好きになれなんて言われたって無理なんだから。 あとは時間を味方にして、乗り切るしかないんだ。頑張る必要なんてない。ありのままのあたしでいい。 大丈夫。 大丈夫だから。
2007.06.30
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18日の日記
今日は彼からプレゼントがありました。 いつも通り学校が終わり私は家に真っすぐ帰りました。 その頃彼はまだお仕事中でした。『帰りが遅くなる』と言っていた彼は１８：３０頃に今から会いに行くからと連絡をくれました。 眠くて、仮眠をとっていた私は部屋の鍵を開けて、また眠ってしまっていた。 １５分くらい経っただろうか？ 彼が、部屋に入って来てタバコに火を付けて一服。 私は、彼のタバコのニオイと物音で眠い目をこすり起きたんだ。 そしたら、昔ながらの金魚鉢に入った赤い金魚が二匹泳いでいた。 一気に目が覚めて、ビックリと金魚の可愛さとでもう目がくぎづけになってしまっていた。 前に欲しいと言っていたのを彼は覚えていたらしく、喜ばせたくて買ってきたんだよ。と彼は言っていた。 彼と二人で決めた名前は、大きい方が『くりん』、小さい方が『ひらり』と名付けた。 まだ、飼ったばかりであたしも金魚も慣れていないけれど、頑張って育てていきたいと思う。 ありがとう。買ってくれて。 あたしは幸せものだね。
2007.06.18
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13日の日記
最近は何の問題もなく流れる時間。 彼と喧嘩したりもしないし… なんだろう？安定してるといえば安定してる。 こんな日々の中で、ふと考えること。 『本当に彼と付き合っていていいのかな？』 という疑問。 好きだけど、今のままじゃ嫌とか 好きだけど、彼をずっと愛し続ける自信がないとか あたしはあたしなりにいろいろと考えたりもする。 先のこととかわからない。素直に彼を好きだと思っていたのはいつ頃からだったろう？ 学園祭のとき、屋上から彼を見ていた。 気持ちを理解する前に体が理解していた。 だから、彼を好きだとわかったとき恋をしている自分が不思議だった。 それでも不思議と、付き合えると思っていた。 いつか結婚するような気さえしていた。 実際あたし達は付き合ったし、両思いにもなれたんだ。 思えばあの頃が１番幸せだったように思う。 片思いの時間が短くて、辛さを感じなかったのかもしれないけれど、あの頃はただ彼を好きだった。話が出来るだけで、彼と会えるだけでうれしかったし、一緒に帰るだけで幸せだった。 あれから７ヶ月がたった今、あの頃の楽しさは無くなってる気がする。近づいた分、何かを失ったのかな？
2007.06.13
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12日の日記
１０日は７ヶ月記念。 調度日曜日で、病院の日だし…一緒にいるのは無理だろうって思ってた。 会えたとしても、病院が終わってからだから１時間くらいだろうと思ってた。 記念日の前日は、彼が仕事終了後３時頃から久しぶりのデートをした。キャッチボールをしたり…あとはドライブかな？ だから、不思議と明日の記念日は仕方ないと思ってた。彼は、明日記念日だけど病院もあるし一日先送りしたんだろうと思っていた。 でも記念日には、朝８時３０分くらいに起きて病院行って３時から５時３０分まで一緒にいてくれた。 すごく、うれしかった。素直にありがとうって思った。 大切な休日を、ゆっくり寝ることもなく無理に時間を作って会いに来てくれた。 そして記念日だからとマグカップをプレゼントしてくれた。 すごくかわいくて、もったいなくて使えないくらいだった。 彼の優しさに触れた気がして温かい気持ちになったんだ。 内容じゃなく気持ちとしてステキな記念になった日だった。
2007.06.12
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6日の日記
また喧嘩。 本当にくだらないことなのに、なんでそうなるんだろ… もういやになる。引き止めてほしいとか、あたしの気持ちを察してほしいとか思っても、伝わらないんだ。 それでも、口にしたく無くて…気持ちで理解してほしくて冷たく接してしまう。 連絡したくても、わざと連絡しなかったり、遅らせて連絡したり…子供だってわかっていてもしてしまう。 だからそんなとき、後悔してしまうと同時に、自分の馬鹿さを知る。 追い掛けてほしい。 あたしが連絡しなかったら、１分置きでも連絡してほしい。 喧嘩したら、夜中でも会いに来て抱きしめてほしい。 それがあたし。彼はわがままだと思うかもしれないけれど。 そうしてほしいよ。
2007.06.06
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5日の日記
初めて一人暮らしをしてもう２年が経とうとしています。 その間に彼と出会い、自然に距離が近くなっていった。そしてお互いに好きになって、今では大切な存在になっていったね。 そんな彼の近くにいたくて、実家に帰らず就職しようと決めたんだ。 でも、わからない土地で、どんな働き場所があるのか、ここはいいところだけど、ここは悪いとか、何もわからない。 それに比べて彼は、故郷にいるわけで地元には詳しい。 就職場所だって、あそこはいい所だとか、あっちはよくないとか、知っている。 だからこそ、彼に聞いたりすればいいのかもしれないけど… 素直に聞けないんだ。なんか嫌なんだよね。 普通に聞けばいいかもしれないけど…聞けないなぁって思うんだ。 聞いた方がいいのかな…？ 相談した方がいいのかな？
2007.06.05
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31日の日記
あたしは怖がっているのだろうか？ 彼とずっと一緒にいれるのか。 この恋が最後になるのか。 彼を失っても平気なのか。 いつも側にいることなんて出来ないよ。未来を約束するなんて出来ない。 それでも、私は約束を欲しがる。 遠い未来の約束は重いけれど、明日の約束や週末の約束が欲しい。わがままかな？ それでもこれが本音で、彼には重いだろう。 未来は誰にもわからない。だから不安になるし、怖くなる。 でも時間は流れていて、未来は今になり過去になるのだ。 人間は弱いから、何かに頼ったり、証拠や形に表したくなる。 だから、信じたり認めたり、素直になるのは苦手なんだ。それでもストレスを感じながら、努力する。ストレスに弱い人間は逃げ出したくなるんだ。 でも誰も攻めたりしない。それが人間の世界のルールだから。 見えない相手に不安を感じたりする。 見えないからこそ、何をしているのか、何を考えているのか、何を見ているのかを知りたくなる。 不安にかられて、涙が出て、そして心を失う。 何度経験しただろう。彼には見えているだろうか？あたしの心の崩れ方を。崩れた破片の有様を。 あなたに振り回されて、体も心もボロボロで、会っても満たされない。 だからすごく寂しくて、抱きしめても抱きしめられても寂しさなんて消えない。 幸せって何だろうね。 どんなことを幸せっていうんだっけ？ 幸せになるにはどうすればいいわけ？ ねぇ？誰か教えてよ。このままじゃあたし、心なくなっちゃうよ。
2007.05.31
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28日の日記
あなたは恋愛日記をご存知ですか？ ３６５の質問が書いてあって、その質問に答えていくという本。 この本は、恋愛についての質問ばかりで、『二人の恋の誕生日は？』なんて感じの質問がいっぱい書いてあるんだ。 彼にその話をすると、楽しそう！といってくれた。 だから今日その本を買って来たんだ。 彼に渡すと４０まで書いたよ！と連絡が来た。結構大変だけど、楽しいよと言ってくれた。 あたしは、負担だったカナ？って思って彼に言ったら、そんなことないよ。楽しいし、書くのめんどくさいとか思ってたら断るよ。といってくれた。 きっと、彼は優しいからそういってくれたんだろうけど。あたしはうれしかった。大変な中でちゃんと書いてくれたり、受け入れてくれてるって…だから、うれしかった。 彼はきっと、あたしのことをちゃんと考えてくれていて、あたしが思ってる以上にあたしのことを大切に思ってくれている気がした。 だからあたしもまだ頑張れる気がした。まだ力が残ってるって思った。 彼にとってあたしは…って考えるのではなく、あたしにとって彼は…って考えると彼のことを大切にしようと思う。 彼はあたしをすごく大切に思ってくれているから、あたしもそう思うのかもしれないけど、大切だけじゃなく必要だと思うんだ。
2007.05.28
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26日の日記
１０分会えば後１分。２０分まで会えば３０分まで…って思って、彼を離さなくなりそうで怖い。 明日会うからとか、ずっと一緒にいるとかそんなことじゃない。 今、この場所にいてほしいんだ。 今、あたしの隣にいてほしいんだ。 そのことを彼に言っちゃいけない。何故って、それは出来ないからだ。 彼にとって、あたしの隣にいるっていうことは、自由を奪われることだろうし、プラスもあればマイナスもある。プラスもマイナスも５０：５０だとしても、今の彼にとってマイナスは９０くらいに思えるだろう。 だから、あと１分だけとか、もう少しなんて絶対言えない。 それに言ったとしても、いてくれるわけじゃないから。 だから逆に、もう時間だから帰ってという。少しでも彼が帰りやすいように、負担にぉもわないように。 あたしにはそれしか出来ない。したいことがあっても、行きたいとこがあっても、何も言わない。ただひたすら我慢するだけ…
2007.05.26
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21日の日記
日曜日は、結局３時で帰ることになって…あたしは何も言えない。 日曜日はめまいがひどくて、病院に急遽行くことになった。 久しぶりだから本当に楽しみだったんだ。 ここまで来ると、なんの言葉も出てこない。 帰るのが当たり前みたくなってるのか、素直に行ってくれば？って思ってるくらい。 なんなんだろう？ すごく声が聞きたくて、涙が出てきたんだ。だから電話してもいいか聞くと、おばあちゃんといるからと断られ… もう本当に嫌だって本気で思った。 なんで付き合ってるのか、わからなくなってきて辛くなってきたんだ。 なぜ一緒にいるのか、そんなことわからなくなってきて、彼がどうしたらいいかわからないって言って来ても、何も言えないし。 彼がしたいようにすればいいってしか言えない。だからそれしか言ってないし、彼が答えを出すまではあたしは何も言わないんだ。 あたしが本気で寂しがっても、辛さを出しても、彼は自分のことがいっぱいいっぱいで、あたしのことを優先にしてくれたり、今のこの思いを聞いてくれたり、あたしのことを本気でちゃんと考えてくれることはないだろう。 もしもあったとしたら、そのときはあたしはそばにいないだろう。 泣きたいのはあたしだよ。 愚痴もいっぱい言いたいよ。 わがままも言って困らせたり、普通の付き合いをしたいよ。 なんで？なんで出来ないの？もう嫌。本当に嫌になってきてるんだよ。 ねぇ？気付いてよ？あたしをちゃんと見て？ ねぇ…
2007.05.21
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18日の日記
明日は久しぶりのデート。 デートって言っても、部屋でゴロゴロしてるだけだけど…久しぶりに長く過ごせる。 彼にとって、デートするのも疲れるんだろうけど、一緒にいられるってことを前向きに捉らえてほしい。 明日は１０:３０に家に来る。１７時には帰らなきゃいけないって言ってたけど。この半日、あたしにとっても彼にとっても幸せな時間になればいいと思う。 明日は、彼と一緒にカレーを作るし！ 今まで撮ってたビデオも見るし！ いっぱいくっつくんだ！ 彼と一緒にいられるって決まったときから、うれしくて楽しみで仕方なかった。 少しでも一緒に、少しでもそばにいられるなら幸せだから… 結婚はすごく大きくて、大切なことだけど彼が壊れてしまわないように… 少しでも早く解決して彼が楽になるように… あたしは遠くで彼をいつまでも見守って行くから…あたしはそれしか出来ない。 何も出来なくて、逆に辛いよ…
2007.05.18
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17日の日記
あー昨日からイライラが止まらない。 彼が悪いのか、あたしが悪いのか。わからないけれど、イライラしているのは確か。 ついさっきまでは、幸せでも１分先はその逆で、嫌いになっているかもしれない。 あたしは本当に彼を好きなのか？ きっとあたしにしかわからないけど、今のあたしはわからない。 彼と出会って毎日会って、楽しいはずなのに…なぜだろう？
2007.05.17
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16日の日記
なんでだろう…辛くて涙が止まらない。 最近、彼とデートもしてないし、会ってるといってもほんの少しの時間。あたしだってデートしたい…。彼とくっついているのもいいけれど、どうして彼と楽しい時間を過ごせないの？ 彼は日曜日病院に行ったりするし忙しいってわかってる。まともにデートする時間もないんだろうけど。 あたしはいつも我慢。もう振り回されるのはたくさん。イライラだってしてくるよ。 病院もたくさん、家族の問題もたくさん、結婚の問題もたくさん。本当にいい加減にしてほしいよ。あたしだけを見ていてほしいのに、あっちこっちと問題が発生してそのたびに、振り回される。 デートに誘ってみれば、病院のほうに予約取らなくちゃ行けないからとはっきり答えないし。連絡だって取りたくなくなるさ。 いつもいつもいつもいつも、頭に来るようなことばかり言っていつもあたしの機嫌を悪くする。 あたしの望みを叶えたことある？ まともにデートしたのはいつ？ あたしが彼の車に乗ったのはいつ？ あたしだって不満は溜まるよ。いつもごめんといわれて、いいよ仕方ないと答える。何回このやり取りしたのよ？ どうせ彼にデートしたいとか辛いとか寂しいとか言うと、俺も同じだからというに決まってる。絶対そうだ。 あたしが聞きたいのは、あたしが求めてるのは、彼の気持ちがぉなじかを確かめることじゃない。今思うことを現実にしたいんだ。なのに、いつもいつも同じ気持ちだよ。とばかり言ってくる。 彼にあなたはばかよといえば、そうぉれはばかとしか答えない。 そんな答えもうんざり。 共感してくれてうれしいどころか、いらだつばかりなんだ。彼は気付いているか知らないけれど。
2007.05.16
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15日の日記
幸せを感じる日々 私は本当に幸せだと思う。彼に抱きしめられて、キスをしてもらって。ただ、彼に抱きしめられるだけで、安心感に包まれる。彼にキスしてもらったり頬っぺたをくっつけるだけで、幸せだと思う。 いつこの幸せが崩れるかなんてわからない。 だから、この幸せを体中でいっぱい感じておきたい。 幸せはいつまでも続くわけではない。 いつ彼が不安定になるか、いつ彼が帰ると言うかわからない。だから幸せだと思ったとき、体中で感じておかないと辛くなるから。 まだ問題も解決したわけじゃないし、これからもたくさんの壁があるけから、幸せで満タンにしておかいとそこを付いてしまったときお互いが折れてしまう。 本当に短い時間だけれど、忙しいなかでもちゃんと、会いに来てくれる。抱きしめてくれる。 今のあたしには、その時間が支えなんだ。 約束がなくても、時間になるとワクワクしてしまって…彼が来ないかもしれないなんて考えないんだ。きっと彼にとっては負担なのかもしれないが… この幸せが一秒でも続きますように… 彼の体調が一日でも早く治りますように… 彼を苦しめているものが早く解決しますように…
2007.05.15
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12日の日記
いろんなことが起きて、いろんなことを考えて、もう何をどう言ったらいいのか…わからない。 彼から、アメリカのおばあちゃんが自殺したと聞かされた。 もう何も考えられなくて、言葉も出てこなかった。ちょうどその日、彼のめまいがひどいために病院にいった日だった。 疲れからだとの診断が出たみたいだった。もう…あたしはどうしたらいいのかわからなかった。彼のそばから離れたい。消えて亡くなってしまいたいと思った。 そのほかにあたしは何も出来なくて、本当にどうしたらいいかわからないんだ。
2007.05.12
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9日の日記
明日は記念日。付き合って半年しなるんだね。すごく早い。でも、マイナスなことが多かった。 この短い期間の中で、いつもくっついていた気がする。付き合う前から結婚の問題が出ていて、スタートは決していいものとは言えないけれど…今ここで半年記念が出来てよかった。 半年間毎日会って、ときには喧嘩もしたし、帰りたくなくて泣いた日もあったし、彼と一つになれてうれしくて泣いたこともあった。 彼のことをちょっとずつ知っていって、パンフレットやカード、記念になるからと取っておいたものがたくさん集まった。きっと全てが順調で嬉しさも寂しさも一緒に感じていこうと前向きに、考えられるのも思い出のおかげかもしれない。 明日はどんな風に過ごすのだろう？何もしなくていいから、ただくっついて少しでも一緒にいたいよ。
2007.05.09
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8日の日記
きっと全てがうまくいく。彼が元気になって、家の問題も結婚の問題も解決する。また元のようになって、デートも楽しいはず。そんな毎日がずっと続いて、いつかお互い結婚を意識し始めて結婚出来るなら…あたしはそんな叶うのか叶わないのか予想さえ出来ない夢を願う。 今のこの状況で何が不満なのか、そもそも不満なのかよくわからない。 恋ってこんなものだっけ？
2007.05.08
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8日の日記
今日は久しぶりに３０分ほど一緒にいたんだ。彼は痩せていて、顔の肉が無くなっていた。でも、彼は前に戻っているようだった。 久しぶりに会って、彼に抱きしめてもらってキスしてもらって、やっぱり安心した。うれしいとかいう気持ちよりも、ホッとした方が先で感想なんてなかった。 今日は彼と会えるって思っただけで、楽しく授業も出来たしすごく待ち遠しかった。 会って好きだと実感することはなかった。それは嫌いになったわけじゃなかったから、好きだと実感しなかったのだろうか。 明日は水曜日。どんな日になるのだろう。 明日の次は木曜日。そんな風に過ぎていって土曜日は？日曜日は？あたしは楽しく過ごしているかな？
2007.05.08
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