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2004/09/11
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日も徹夜だから早めに日記を書くのだ～！！
それにしても、時々思う。
私の考えは間違ってるの？それとも合ってるの？
自分の答えが分からない。正解ってどれ？って思う。
悪いのかいいのかが分からない最近。それに困ってる。
私の中ではいい！って思ってもきっと駄目なんだろうか？
実はネットの兄を怒らせてしまった。
ハァ～ン。
それは昨日なんか携帯いじっていたらEZアプリがあって
そしたら怒られた。
その原因はアドレスを勝手に使ったから。
でも、私はなんで？って思う。
それはたしかにアドレスはその会社にはばれてしまったと思う。でもその兄さん以外誘ってないからばれていない。
なのに・・・
ほら、グリンティーメールとかも登録して送るって感じじゃない。あれもどうしても相手にのアドレス入力するしさ。
そういう感覚なのね。私は。
だからせっかく同じ携帯なんだから遊べたらって思った。
それなのに、怒ってる。
「誰が誘ってくれ！」って言った。って言われた。
はじめはえ？？？って思った。何で？何で怒るの？って。
それでも今は別に悪いことじゃない！って思ってる。
これを他の人に送って怒らなかったら私はただしいのかな？
っていうか正しいとか正しくないっていう境界ってどこにあるの！って思う。
なんかイライラしていたらしい。それに私のわけのわからないメールもきてきっともっとイライラが増量したのだろう。
でも、私に怒られても・・・って正直思ってる。
なんか凹む。いや、攻撃的になっている。
ムカツク！っていう対象にかわっている。
でも、今は思うよ。私のしたことはそんな悪いことじゃない！って。一緒にゲームしよう！っていうメールを送っただけ。それは普通友達とかでもあるし。
そんなんで怒るのはちょっとおかしいんじゃ？って正直思ってる。この日記みられてどう言われても私は言える。
おかしくない！って。
それとも私がおかしいの？
あ～私がおかしいなら絶対嫌だね。うん。
だいたい、兄は最近昔と人が変わったように思う。
昔はもっと掲示板とかにも書き込みしてくれたのに。
鬱とかそういうことじゃないと私は思ってる。
昔よりよくなってるし。鬱のときでも書き込みしてたから。
なんか結局自分の掲示板とかって意味ないんだって思うよ。
本当に。みんな病気がひどかったときのほうが助けあえていたように思う。治っていくことはいいことだけど大切なものを落としていってるようにしか思えないな。
まあ、これは愚痴。
それで今日は朝帰ってきてお風呂入って寝たんだけどあまり寝れなかった。眠剤も最近駄目だし。
は～ん
まあいいけどさ。
とにかく今日も徹夜頑張るぞ！
**************************************************************************************************************
徹夜から帰ってきました！
昨日は残りの登録などを済ませてあとはまったりしようって思ったんだけど・・・
お客さんの出入りが激しい。フードもでる。
マナーも悪いと最低でした。
あまりまったり出来なかった。
は～ん・・・
昨日気づいたんだけど私徹夜は金土なんだけど休日手当がつくのは１日だけ・・・は～？？？超損じゃん！
給料明細で分かったこと。ショック。
今まで気づかなかった。一番嫌な時間入ってるのに。
ムカ。
それにしても、昨日はリスカしたかった。
今もしたいよ。
でも鬱ひどいのかな？リスカしてそのあとを考えると出来ない。片づけることすら面倒！って思ってしまって。
それで結局しなかった。したいよ。
むちゃくちゃ。
だって私駄目な子なんだもの。
そう、自己評価が出来ない。これが私の一番の問題点となってる。人がどれだけほめてくれてもあっそ。ってしか思わない。自分は駄目としか思えないから嘘にしか思えない。
だから先生は何度もほめる。でも駄目。
だって働くことほめてくれるけどみんな働いてるじゃん。
じゃすごくないじゃない！って思ってしまう。
分かってる。でもそう思う。その代わり人にたいしてはすごい評価をしてしまう。
本気で。だからなお辛い。
昨日バイト中にお姉ちゃんからメール。
やっと元気になってくれて事務するかも？っていうメールだった。うれしかった。本当だよ。
でも、その反面不安になった。おいてかれる。
私はいつまで同じ事を繰り返してるの？バカじゃない。
って何度も思った。泣けてきた。我慢したけど。
みんなはちゃんと前を向いて進んでる。
なのに私は前を向けない。いつまでも後ばっかり。
拒食なんてもううんざり。
でも痩せないと始まらないって思ってしまう。
だから何度も何度もそういう日々をおくる。
だから仕事もちゃんと出来ないわけ。
一人とかならＯＫだけどね。
それで体重に振り回されるし。
あ～最低だよね。
それで幻のママあきらめれなくて。
早く来て！っていっつもお願いしていっつも泣いて。
ごめんなさい。いっぱいしちゃう。
ママが欲しい。でも分かってる。私の母が悪いんじゃない。
私だって母にひどいことしてる。飲みに行きたい！って言われても食べることに支障のある私はいけない。
きっと母もいやだろうって思う。
おまけに母がいるのに幻のママをほしがる娘。
ムカツクだろう。
分かってるよ。でもどうにも出来ないだもの！
すっきり忘れましょ！っていかないよ。
最低だよね。本当に。
バイト中何度も思った。
きっと何かの間違いで産まれてきたんだろうって。
ごめんなさいって。思った。
そしてもっともっと頑張らないとっておもった。
こう思ったことを父に話した。
幻のママはいないと言う。
それに自己評価が低すぎると。
どうしてそこまで自分をいじめるのだろう？
昔からそうだった。一番じゃないと駄目だって思ってしまう。だからどんなに無理なことでも練習した
それが私のプライドだったのかもしれない。
それが壊れていく今どうにも歯止めがきかない。
点滴に行こうか？とかいっぱい考えた。
でももう少しで診察。
先生にいやしてもらいたい。抱きしめて欲しい。
よくがんばったね。って。それだけでいい。
何もいらない。
無理だけどね。は。。。眠い。おやすみ★
それにしても、時々思う。
私の考えは間違ってるの？それとも合ってるの？
自分の答えが分からない。正解ってどれ？って思う。
悪いのかいいのかが分からない最近。それに困ってる。
私の中ではいい！って思ってもきっと駄目なんだろうか？
実はネットの兄を怒らせてしまった。
ハァ～ン。
それは昨日なんか携帯いじっていたらEZアプリがあって
そしたら怒られた。
その原因はアドレスを勝手に使ったから。
でも、私はなんで？って思う。
それはたしかにアドレスはその会社にはばれてしまったと思う。でもその兄さん以外誘ってないからばれていない。
なのに・・・
ほら、グリンティーメールとかも登録して送るって感じじゃない。あれもどうしても相手にのアドレス入力するしさ。
そういう感覚なのね。私は。
だからせっかく同じ携帯なんだから遊べたらって思った。
それなのに、怒ってる。
「誰が誘ってくれ！」って言った。って言われた。
はじめはえ？？？って思った。何で？何で怒るの？って。
それでも今は別に悪いことじゃない！って思ってる。
これを他の人に送って怒らなかったら私はただしいのかな？
っていうか正しいとか正しくないっていう境界ってどこにあるの！って思う。
なんかイライラしていたらしい。それに私のわけのわからないメールもきてきっともっとイライラが増量したのだろう。
でも、私に怒られても・・・って正直思ってる。
なんか凹む。いや、攻撃的になっている。
ムカツク！っていう対象にかわっている。
でも、今は思うよ。私のしたことはそんな悪いことじゃない！って。一緒にゲームしよう！っていうメールを送っただけ。それは普通友達とかでもあるし。
そんなんで怒るのはちょっとおかしいんじゃ？って正直思ってる。この日記みられてどう言われても私は言える。
おかしくない！って。
それとも私がおかしいの？
あ～私がおかしいなら絶対嫌だね。うん。
だいたい、兄は最近昔と人が変わったように思う。
昔はもっと掲示板とかにも書き込みしてくれたのに。
鬱とかそういうことじゃないと私は思ってる。
昔よりよくなってるし。鬱のときでも書き込みしてたから。
なんか結局自分の掲示板とかって意味ないんだって思うよ。
本当に。みんな病気がひどかったときのほうが助けあえていたように思う。治っていくことはいいことだけど大切なものを落としていってるようにしか思えないな。
まあ、これは愚痴。
それで今日は朝帰ってきてお風呂入って寝たんだけどあまり寝れなかった。眠剤も最近駄目だし。
は～ん
まあいいけどさ。
とにかく今日も徹夜頑張るぞ！
**************************************************************************************************************
徹夜から帰ってきました！
昨日は残りの登録などを済ませてあとはまったりしようって思ったんだけど・・・
お客さんの出入りが激しい。フードもでる。
マナーも悪いと最低でした。
あまりまったり出来なかった。
は～ん・・・
昨日気づいたんだけど私徹夜は金土なんだけど休日手当がつくのは１日だけ・・・は～？？？超損じゃん！
給料明細で分かったこと。ショック。
今まで気づかなかった。一番嫌な時間入ってるのに。
ムカ。
それにしても、昨日はリスカしたかった。
今もしたいよ。
でも鬱ひどいのかな？リスカしてそのあとを考えると出来ない。片づけることすら面倒！って思ってしまって。
それで結局しなかった。したいよ。
むちゃくちゃ。
だって私駄目な子なんだもの。
そう、自己評価が出来ない。これが私の一番の問題点となってる。人がどれだけほめてくれてもあっそ。ってしか思わない。自分は駄目としか思えないから嘘にしか思えない。
だから先生は何度もほめる。でも駄目。
だって働くことほめてくれるけどみんな働いてるじゃん。
じゃすごくないじゃない！って思ってしまう。
分かってる。でもそう思う。その代わり人にたいしてはすごい評価をしてしまう。
本気で。だからなお辛い。
昨日バイト中にお姉ちゃんからメール。
やっと元気になってくれて事務するかも？っていうメールだった。うれしかった。本当だよ。
でも、その反面不安になった。おいてかれる。
私はいつまで同じ事を繰り返してるの？バカじゃない。
って何度も思った。泣けてきた。我慢したけど。
みんなはちゃんと前を向いて進んでる。
なのに私は前を向けない。いつまでも後ばっかり。
拒食なんてもううんざり。
でも痩せないと始まらないって思ってしまう。
だから何度も何度もそういう日々をおくる。
だから仕事もちゃんと出来ないわけ。
一人とかならＯＫだけどね。
それで体重に振り回されるし。
あ～最低だよね。
それで幻のママあきらめれなくて。
早く来て！っていっつもお願いしていっつも泣いて。
ごめんなさい。いっぱいしちゃう。
ママが欲しい。でも分かってる。私の母が悪いんじゃない。
私だって母にひどいことしてる。飲みに行きたい！って言われても食べることに支障のある私はいけない。
きっと母もいやだろうって思う。
おまけに母がいるのに幻のママをほしがる娘。
ムカツクだろう。
分かってるよ。でもどうにも出来ないだもの！
すっきり忘れましょ！っていかないよ。
最低だよね。本当に。
バイト中何度も思った。
きっと何かの間違いで産まれてきたんだろうって。
ごめんなさいって。思った。
そしてもっともっと頑張らないとっておもった。
こう思ったことを父に話した。
幻のママはいないと言う。
それに自己評価が低すぎると。
どうしてそこまで自分をいじめるのだろう？
昔からそうだった。一番じゃないと駄目だって思ってしまう。だからどんなに無理なことでも練習した
それが私のプライドだったのかもしれない。
それが壊れていく今どうにも歯止めがきかない。
点滴に行こうか？とかいっぱい考えた。
でももう少しで診察。
先生にいやしてもらいたい。抱きしめて欲しい。
よくがんばったね。って。それだけでいい。
何もいらない。
無理だけどね。は。。。眠い。おやすみ★
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