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2004/09/18
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
バイトが徹夜の日だった。
行く前から鬱。
トレドミンを夕食後のやつを飲んだ。
結構これは自分にはあってると思ったから。
そして一様頓服にソナラックスを持った。
だけど、鬱。鬱！
父親も気づいたらしい。
「調子悪いのか？」
「あ～うん。」
リスカしたことも知ってるし。
全部体重のせい！って言った。
体重が何グラムという単位で増えていき最後にはキロにかわる。発狂してしまうのだ。
あまりにもムカツク。
食べなくても太っていく私の体異常！
だから過食してやった。
店の残り物をいっぱい持って帰ってきて好きなだけ食べればいいよ！って自分に言い聞かせた。
なのに。
結局あまり食べれなかった。なんで。こういうときだけ。
そしてバイト先で寂しさにたえれなくなった。孤独。
それでナポリタンを食べた。
おいしいとかまずいとかそういう感覚はない。
これが最近の私。
ただご飯だけはおいしいと思う。
そして下剤を４錠。一番多く飲んだ。
とにかく痩せたい。ガリガリになりたい！
チョコボールも駄目になる。無理。
どこか何かを許さないといけないんだろう。
何ならいい？？
分からない。
サラダ？怖い。とにかく怖い。
体重ほど私にとって怖いものはない。
早く！早く！焦る。もうこんな行動を何年私はやってると思う？バカだよ。
でもやめれない。
周りからは辞めればいいじゃない！って言われる。
でもそんな簡単にやめれない。
だって痩せたいんだもの。
疲れた。
徹夜に疲れたんじゃない。
体重。人間関係。病気。それに疲れた。
ボーダーの他にどうしてまた解離障害まで・・・
治まっていたのに。
ムカツク。解離したってママには会えない。
夢でも会えない。
ママをココまで望むと本当に解離してしまうんだ。って思う。ママへの思いが大きすぎる。
この人格に気づいていた。それは自分が２０歳の誕生日を迎えると同時に。でてきた。
認めれないことを無理に認めようとしたから。
ママへの期待と絶望に耐えてるから。
分かってる。だけどママが欲しい。
そう思う私のもう一つの人格は本当に純粋。
それは何にもまけれない。
悪いことをしていつも一番にごめんなさい！っていう気持ちになるのは誰でもないママ。
ママにごめんなさい！っていう。もう悪い子しないから捨てないでください！って言ってしまう。
それほど私はママが好きで大切。
ママ！！って呼びたい。
またいつ解離するか分からない。
でも認めるしかない。
それよりも体重。痩せたい！ガリガリに。みんなの目が私をみるように。
さあ、バイトも終わった。後は今から寝て夕方スーパーだけ。ここでぐっと食べたいけど我慢！したらいいんだ。
がんばれ＜自分。
そうそう、徹夜のバイトで思うこと。
公務員の勉強をしている人がいた。
その人の態度は超悪かった。
勝手に席移動をする。それでフロントに言ってもらわないとこまるんですよ・・・って言えば「いいじゃん！すぐそこにかわっただけだし。」だって。
しばきたかった。
迷惑きわまりない。
その上コップを割ってもそのまま。一言も言わず、一言も悪いとも思わず帰って行った。フックオフ。
あんなのが公務員になんかなったらムカツク！
勉強だけしてればいいってもんじゃない。
人間としての一般常識のないバカ！最低！！
行く前から鬱。
トレドミンを夕食後のやつを飲んだ。
結構これは自分にはあってると思ったから。
そして一様頓服にソナラックスを持った。
だけど、鬱。鬱！
父親も気づいたらしい。
「調子悪いのか？」
「あ～うん。」
リスカしたことも知ってるし。
全部体重のせい！って言った。
体重が何グラムという単位で増えていき最後にはキロにかわる。発狂してしまうのだ。
あまりにもムカツク。
食べなくても太っていく私の体異常！
だから過食してやった。
店の残り物をいっぱい持って帰ってきて好きなだけ食べればいいよ！って自分に言い聞かせた。
なのに。
結局あまり食べれなかった。なんで。こういうときだけ。
そしてバイト先で寂しさにたえれなくなった。孤独。
それでナポリタンを食べた。
おいしいとかまずいとかそういう感覚はない。
これが最近の私。
ただご飯だけはおいしいと思う。
そして下剤を４錠。一番多く飲んだ。
とにかく痩せたい。ガリガリになりたい！
チョコボールも駄目になる。無理。
どこか何かを許さないといけないんだろう。
何ならいい？？
分からない。
サラダ？怖い。とにかく怖い。
体重ほど私にとって怖いものはない。
早く！早く！焦る。もうこんな行動を何年私はやってると思う？バカだよ。
でもやめれない。
周りからは辞めればいいじゃない！って言われる。
でもそんな簡単にやめれない。
だって痩せたいんだもの。
疲れた。
徹夜に疲れたんじゃない。
体重。人間関係。病気。それに疲れた。
ボーダーの他にどうしてまた解離障害まで・・・
治まっていたのに。
ムカツク。解離したってママには会えない。
夢でも会えない。
ママをココまで望むと本当に解離してしまうんだ。って思う。ママへの思いが大きすぎる。
この人格に気づいていた。それは自分が２０歳の誕生日を迎えると同時に。でてきた。
認めれないことを無理に認めようとしたから。
ママへの期待と絶望に耐えてるから。
分かってる。だけどママが欲しい。
そう思う私のもう一つの人格は本当に純粋。
それは何にもまけれない。
悪いことをしていつも一番にごめんなさい！っていう気持ちになるのは誰でもないママ。
ママにごめんなさい！っていう。もう悪い子しないから捨てないでください！って言ってしまう。
それほど私はママが好きで大切。
ママ！！って呼びたい。
またいつ解離するか分からない。
でも認めるしかない。
それよりも体重。痩せたい！ガリガリに。みんなの目が私をみるように。
さあ、バイトも終わった。後は今から寝て夕方スーパーだけ。ここでぐっと食べたいけど我慢！したらいいんだ。
がんばれ＜自分。
そうそう、徹夜のバイトで思うこと。
公務員の勉強をしている人がいた。
その人の態度は超悪かった。
勝手に席移動をする。それでフロントに言ってもらわないとこまるんですよ・・・って言えば「いいじゃん！すぐそこにかわっただけだし。」だって。
しばきたかった。
迷惑きわまりない。
その上コップを割ってもそのまま。一言も言わず、一言も悪いとも思わず帰って行った。フックオフ。
あんなのが公務員になんかなったらムカツク！
勉強だけしてればいいってもんじゃない。
人間としての一般常識のないバカ！最低！！
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