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2005/01/16
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
ついに解離をおこしてしまった。
記憶のない時間数時間。最低なことになってる。
先生も私もお互い一番怖がった解離だ。
どうにもならないのだ。
私は昨夜ダイレクトメールの仕分けという仕事をしていた。
はじめは普通にできていた。
なのに、朝方から急に幻聴が聞こえはじめてアラマアアラマという間に体調は悪くなった。
そして数時間記憶がなくなった。
チーフが不思議がっている。
そりゃそうだ。同じ絵柄をおくだけなのにそれをできなく違うところにいれていた。
そして次はそのダイレクトメールをチーフに渡してみたりした。そのくらいにきずいて何してるんだろう？って思った。
そのころにはとき遅しだったが。
どうしてこううまくいかないんだろうか。
解離の原因なんてどうでもいい。仕事ができなきゃいけないのに。
そして帰宅も列車をぐるぐるまわり３０分の道のりを４時間かけてしまった。馬鹿すぎる。
そして過食もした。きりたい、飲みたい。
頭をかけめぐる。
わかってる。全部。どうしてこうもうまくいかないんだろうか。逃げても根本的なところが治らないと意味がないだろう。今日も徹夜。
うざい人間関係がいやな私。
さあ、寝よう。ちょっとだけど。
結局仕事を休み怒られました。
本当に悪いと思ってる。これがいやだった。
でも、解離は怖いの。
人の目が痛い。
そしたら｢楽しそうね」っていう母の声。涙が出そう。
泣かないよ。
楽しくないよ。仕事なんて。
でもうんって言った。心配させたくない。
違う。
泰子の言うとおり。
私は居場所を完全になくしました。
本当の自分でいていい居場所を。
もうどんどん解離してくれって思う自分。
仕事なんてしたくない。
でも一人で生きなきゃいけない自分。
わからない。
先生がいない孤独。
一人ではおおいきれない。
でも、私がやったこと。自分で始末をつけなきゃいけない。
おまけにむかつく。
何がって。
書き込み消されたこと。
おめでとうって。言っただけじゃない。どうして。
やっぱり逃げてもﾀﾞﾒだった。
消えよう。ってささやく。
もう幻聴もいや。
私を呼ばないで。私に何のようがあるの？
私をそんなに呼んでもこまるよ。
大阪にいこうか。
私をうけいれてくれるのだろうか。
先生がいなきゃやっぱりﾀﾞﾒなんだろうか。
孤独死だけがまってそう。
切りたい。忘れたい。解離が人に迷惑をかけないなら永遠に続いて欲しい。
そんな矛盾な気持ち。
ネットをしてるときだけが人を感じれる。後は孤独死。
過食も意味がなかった。
人にさんざん消えてはいけないといい、自分が消えたいなんて。逃げれなくなったら後は消えるだけだってわかってる。
だけど・・・
教えて。なんでもいい。何かを。
記憶のない時間数時間。最低なことになってる。
先生も私もお互い一番怖がった解離だ。
どうにもならないのだ。
私は昨夜ダイレクトメールの仕分けという仕事をしていた。
はじめは普通にできていた。
なのに、朝方から急に幻聴が聞こえはじめてアラマアアラマという間に体調は悪くなった。
そして数時間記憶がなくなった。
チーフが不思議がっている。
そりゃそうだ。同じ絵柄をおくだけなのにそれをできなく違うところにいれていた。
そして次はそのダイレクトメールをチーフに渡してみたりした。そのくらいにきずいて何してるんだろう？って思った。
そのころにはとき遅しだったが。
どうしてこううまくいかないんだろうか。
解離の原因なんてどうでもいい。仕事ができなきゃいけないのに。
そして帰宅も列車をぐるぐるまわり３０分の道のりを４時間かけてしまった。馬鹿すぎる。
そして過食もした。きりたい、飲みたい。
頭をかけめぐる。
わかってる。全部。どうしてこうもうまくいかないんだろうか。逃げても根本的なところが治らないと意味がないだろう。今日も徹夜。
うざい人間関係がいやな私。
さあ、寝よう。ちょっとだけど。
結局仕事を休み怒られました。
本当に悪いと思ってる。これがいやだった。
でも、解離は怖いの。
人の目が痛い。
そしたら｢楽しそうね」っていう母の声。涙が出そう。
泣かないよ。
楽しくないよ。仕事なんて。
でもうんって言った。心配させたくない。
違う。
泰子の言うとおり。
私は居場所を完全になくしました。
本当の自分でいていい居場所を。
もうどんどん解離してくれって思う自分。
仕事なんてしたくない。
でも一人で生きなきゃいけない自分。
わからない。
先生がいない孤独。
一人ではおおいきれない。
でも、私がやったこと。自分で始末をつけなきゃいけない。
おまけにむかつく。
何がって。
書き込み消されたこと。
おめでとうって。言っただけじゃない。どうして。
やっぱり逃げてもﾀﾞﾒだった。
消えよう。ってささやく。
もう幻聴もいや。
私を呼ばないで。私に何のようがあるの？
私をそんなに呼んでもこまるよ。
大阪にいこうか。
私をうけいれてくれるのだろうか。
先生がいなきゃやっぱりﾀﾞﾒなんだろうか。
孤独死だけがまってそう。
切りたい。忘れたい。解離が人に迷惑をかけないなら永遠に続いて欲しい。
そんな矛盾な気持ち。
ネットをしてるときだけが人を感じれる。後は孤独死。
過食も意味がなかった。
人にさんざん消えてはいけないといい、自分が消えたいなんて。逃げれなくなったら後は消えるだけだってわかってる。
だけど・・・
教えて。なんでもいい。何かを。
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