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2005/09/02
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カテゴリ未分類
なんかどうでもいいや！っていっちゃいそうな自分がいます。
なんだか自分がともていやになってお風呂にはいって体を洗った。
待ってる間とても怖かった。
がたがた震えた。
その前から本当は怖くて泣きそうだった。
でもこれは私が決めて始めたことだって思って一人で解決しようって思った。だから絶対に泣いたりしなかった。
それで待ち合わせまで時間があるからパン屋さんでとにかく落ち着くことにした。震えはとまらなくて。
ガタガタ震えていた。自分にいろいろな言葉を言い聞かせてどうにか待ち合わせ場所にいった。
なんだか泣きそうになった。
待ってる間にいろんな人に声をかけられた。
「じゃ行こうか・・・」っていうおやじ。
この人かな？って思った。メールの人だよね？とかいうし。
それで途中までいったら１万円でいい？とか聞いてくる。
おかしい！！はぁ？って言ったら順子ちゃんじゃないの？って。
焦った。違いますけど！！って言って逃げた。
次はおじいさんのような人に一人？って聞かれて違う！とか答え。
疲れてしまった。
なんでこうもこうやって声をかけるんだろうと思うとあきれた。
気持ち悪いって思った。
やっと店の人がきて店につれていかれた。
この間もガタガタ震えていた。どうなるんだろう？とかいろいろ考えて。
お店にいくと一人のお姉さんがいてあんまり愛想よくなかった。
それで椅子に座らされて私は簡単な面接用紙のようなものを書いて少し話した。オープンはそろってるからいらないかもしれないって。
だから私は採用になるかわからない。
もし電話がなかったらだめだってってことらしい。
きっとだめだと思う。なんかこうもいろんなバイトを落ちるとわかってくる。きっと今回も落ちたと思う。
私は見た感じはとてもおとなしそうに見える。
だからきっと。
本当は違うんだけどね。
なんかもういろんなバイトの面接を受けて落ちてを繰りかえして疲れてきた。またか。っていう感じ。
すごい勇気を振り絞って受けた面接なんだ。
なのに・・・って。どうせって思ってしまう。
そう思って鬱になっても私は今日出勤をしないといけない。
唯一この私を使ってくれてるのだから。
感謝しなくっちゃいけないと思うようになった。
きっと私の今の精神は末期だと思う。自分で思うんだから確かだろう。
だからこうやってなんでもできてるんだろうと思うし。
でも、本当は泣きたかった。もう嫌だと頭をぶつけてしまいたかった。
でも、そんな弱音は仕事が終わるまで絶対に口がさけても言わないでおこうと決めた。そしてこの面接を受けることも日記にしか絶対に書かなかった。
私が決めたこと。全部私が責任をとらなくてはいけないと思ったから。
誰も巻き込みたくなかったから。
これから先も私はこうやって仕事を探していかないといけないんだろうか。
正直もうきっといつか私は壊れると思う。
時間の問題だと。事実もう動けなくなりはじめている。
でも、自分を無理やり動かしてるところがある。
きっといつか。そう思うと怖い。でも、私は何か変わりたい。
だから今がんばろうと思う。
今私はきっと極度なボーダー的考えしかない。
周りになんていわれても。
だから自分の世界にとじこもっているように思う。
人の声がまったく聞こえない。聞こうとしてないと思う。
駄目だってわかるけど。
明日私に少しでも元気があったらどこか病院いってきます。
点滴いれます。このままじゃ危険なような気がするから。
でもね、彼氏が今日病院にいってくれました。
よかったです。きっと怖かっただろうしつらかったと思う。
でも、１歩出てくれたんです。本当によかった。そして私も１歩出たから。
あまりいい状態ではなさそう。
だからね、私がんばろうって思うの。
どっちもがつぶれちゃったらおしまいだもの。
私はまだ笑える。今から仕事に言って笑える。だから大丈夫。
だから彼にも笑っていてほしい。
いや彼にだけは笑っていてほしい。きっとそれは彼も逆に私に願うと思う。
だから私も笑う。ひきつった笑いしか今はできないかもしれないけど。
笑っていようと思う。
だから今日の面接のこと彼には話しませんでした。
本当は助けてほしかった。でも、つらい彼に今以上の負担はかけたくなかった。負担じゃない！って言うと思う。
でも、私のことで悩まないでほしかった。
私が巻いた種は自分でしっかり処理しないといけないと思ったから。
本当に辛い時間だった。やっと終わった。
今本当にほっとしてる。
それと同時に頭をぶつけたい。それか切りたいと思ってる。
でも、ないからしないだけ。ただそれだけ。
後７時間私は笑顔でお客の相手をしなくてはいけない。
出来ないとかよわっちいことはもう言っていれないと思うから。
強くなんかなってないけど、無理することは出来るから。
それでいいんだ。この言葉たちの後ろに隠れてる弱い自分に私は気づいている。だけど気づいてないふりをしようと思う。
じゃないと崩れるから。
大丈夫。私はまだ笑えるから。
なんだか自分がともていやになってお風呂にはいって体を洗った。
待ってる間とても怖かった。
がたがた震えた。
その前から本当は怖くて泣きそうだった。
でもこれは私が決めて始めたことだって思って一人で解決しようって思った。だから絶対に泣いたりしなかった。
それで待ち合わせまで時間があるからパン屋さんでとにかく落ち着くことにした。震えはとまらなくて。
ガタガタ震えていた。自分にいろいろな言葉を言い聞かせてどうにか待ち合わせ場所にいった。
なんだか泣きそうになった。
待ってる間にいろんな人に声をかけられた。
「じゃ行こうか・・・」っていうおやじ。
この人かな？って思った。メールの人だよね？とかいうし。
それで途中までいったら１万円でいい？とか聞いてくる。
おかしい！！はぁ？って言ったら順子ちゃんじゃないの？って。
焦った。違いますけど！！って言って逃げた。
次はおじいさんのような人に一人？って聞かれて違う！とか答え。
疲れてしまった。
なんでこうもこうやって声をかけるんだろうと思うとあきれた。
気持ち悪いって思った。
やっと店の人がきて店につれていかれた。
この間もガタガタ震えていた。どうなるんだろう？とかいろいろ考えて。
お店にいくと一人のお姉さんがいてあんまり愛想よくなかった。
それで椅子に座らされて私は簡単な面接用紙のようなものを書いて少し話した。オープンはそろってるからいらないかもしれないって。
だから私は採用になるかわからない。
もし電話がなかったらだめだってってことらしい。
きっとだめだと思う。なんかこうもいろんなバイトを落ちるとわかってくる。きっと今回も落ちたと思う。
私は見た感じはとてもおとなしそうに見える。
だからきっと。
本当は違うんだけどね。
なんかもういろんなバイトの面接を受けて落ちてを繰りかえして疲れてきた。またか。っていう感じ。
すごい勇気を振り絞って受けた面接なんだ。
なのに・・・って。どうせって思ってしまう。
そう思って鬱になっても私は今日出勤をしないといけない。
唯一この私を使ってくれてるのだから。
感謝しなくっちゃいけないと思うようになった。
きっと私の今の精神は末期だと思う。自分で思うんだから確かだろう。
だからこうやってなんでもできてるんだろうと思うし。
でも、本当は泣きたかった。もう嫌だと頭をぶつけてしまいたかった。
でも、そんな弱音は仕事が終わるまで絶対に口がさけても言わないでおこうと決めた。そしてこの面接を受けることも日記にしか絶対に書かなかった。
私が決めたこと。全部私が責任をとらなくてはいけないと思ったから。
誰も巻き込みたくなかったから。
これから先も私はこうやって仕事を探していかないといけないんだろうか。
正直もうきっといつか私は壊れると思う。
時間の問題だと。事実もう動けなくなりはじめている。
でも、自分を無理やり動かしてるところがある。
きっといつか。そう思うと怖い。でも、私は何か変わりたい。
だから今がんばろうと思う。
今私はきっと極度なボーダー的考えしかない。
周りになんていわれても。
だから自分の世界にとじこもっているように思う。
人の声がまったく聞こえない。聞こうとしてないと思う。
駄目だってわかるけど。
明日私に少しでも元気があったらどこか病院いってきます。
点滴いれます。このままじゃ危険なような気がするから。
でもね、彼氏が今日病院にいってくれました。
よかったです。きっと怖かっただろうしつらかったと思う。
でも、１歩出てくれたんです。本当によかった。そして私も１歩出たから。
あまりいい状態ではなさそう。
だからね、私がんばろうって思うの。
どっちもがつぶれちゃったらおしまいだもの。
私はまだ笑える。今から仕事に言って笑える。だから大丈夫。
だから彼にも笑っていてほしい。
いや彼にだけは笑っていてほしい。きっとそれは彼も逆に私に願うと思う。
だから私も笑う。ひきつった笑いしか今はできないかもしれないけど。
笑っていようと思う。
だから今日の面接のこと彼には話しませんでした。
本当は助けてほしかった。でも、つらい彼に今以上の負担はかけたくなかった。負担じゃない！って言うと思う。
でも、私のことで悩まないでほしかった。
私が巻いた種は自分でしっかり処理しないといけないと思ったから。
本当に辛い時間だった。やっと終わった。
今本当にほっとしてる。
それと同時に頭をぶつけたい。それか切りたいと思ってる。
でも、ないからしないだけ。ただそれだけ。
後７時間私は笑顔でお客の相手をしなくてはいけない。
出来ないとかよわっちいことはもう言っていれないと思うから。
強くなんかなってないけど、無理することは出来るから。
それでいいんだ。この言葉たちの後ろに隠れてる弱い自分に私は気づいている。だけど気づいてないふりをしようと思う。
じゃないと崩れるから。
大丈夫。私はまだ笑えるから。
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