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2006/01/08
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(7125)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今ネットカフェからです。
へたってます。はい。
なんかね、だめ。言葉を吐かないとつらかったの。だから文章をかきにきました。
さっき派遣会社にちゃんと説明をききに行ってきました。
そしたら突然内勤業務をしてみませんか？といわれました。
はじめはアルバイトからでいいといわれました。
週２回の休み。おまけに病院の日は休んでも大丈夫。
休憩も外でとれそうだから拒食症もばれない。
でも、怖いの。だってあっちは私が働いてみてＯＫだったら正社員に
なってほしいという。
事業展開があり忙しくなるかららしい。
正社員・・・・
すごく怖い。どうなるの？
私のなかで正社員なんて空の上で考えれない。
休まないで毎日いけるんだろうか？
鬱にも体重にもかたないといけない。
そんなことできる？
毎日出勤時間がばらばらになる。起きれる？
もちろん自分のなかでカミソリを持ちながらの出勤は覚悟している。
だけど私が正社員？
自己評価がかなり低い私に・・・
電話対応・・・・私人と話すのは好きだけどうまく話せない。電話苦手。
事務？
父の姿を見て絶対にしたくないと思ったのが事務だった。
でも、嫌っていうわけでもなくて。心はすごく複雑。
大阪に残れる条件はできた。
私が昔から働きたかったミナミの職場。
言うことはない。
だけど、仕事に復帰することが怖いの。怖すぎるの。
アルバイトならなんとなく軽く考えれるのに。
私は人生をうまく生きてこれなかった子だと思っている。
みんなと違いすぎる私はいつもヘタレながらに生きた。
だから正社員なんてとんでもない気がする。
私でいいの？っていう気持ち。
毎日私は親に家で静かにめだたないようにといわれた。
私は何もうまくできない。高校も不登校になった。短大もやめた。
そんな私は社会にとけこめるんだろうか・・・
私のなかで自分は人に迷惑をかけないようにこっそり生きるものだと思っている。その私には今度の話は大きい。
まさにチキンリトル状態・・・・
でも、人はいつでも変われるとチキンリトルは教えてくれた。
より子はいつまで逃げるの？という。
そんな反面おまえなんかっていう思いがある。
でも、スーツをきて出かけていく自分がいる。
いったいどれが正しいか分からない。
私起きる自信すらない。起こしてもらわないと無理。
帰ったら死ぬように寝るだけ。
できるの？不安すぎる。
予定で彼氏と一緒に住む予定。
そうなれば彼氏に起こしてもらうということになる。
なんて駄目なんだ。自分でなにもできやしない。
私はヘタレで駄目な子。この考えは変えれない。
いったいどうしたらいいの？
だから私は人ごみのなかをふらふらと歩いている。音楽を聴きながら。
就職してみんなに認めてもらいたい。
ヘタレから抜けたい・・・・
でも、正直私はいつまた薬を飲みたくなるかも分からない。
瀉血も分からない。不安定すぎる。
でも、今は大きなチャンスなのかもしれない。
これに乗るか乗らないかは私しだい。
あまりのことに今はただ混乱している。
もう少し人ごみを歩き家に戻り眠ればわかるんだろうか？
点滴にいこうか？という安定した部分もある。
昔より破壊行動派なくなってるはず。なくなったんだ。
大丈夫。そう思いたいのに。
へたってます。はい。
なんかね、だめ。言葉を吐かないとつらかったの。だから文章をかきにきました。
さっき派遣会社にちゃんと説明をききに行ってきました。
そしたら突然内勤業務をしてみませんか？といわれました。
はじめはアルバイトからでいいといわれました。
週２回の休み。おまけに病院の日は休んでも大丈夫。
休憩も外でとれそうだから拒食症もばれない。
でも、怖いの。だってあっちは私が働いてみてＯＫだったら正社員に
なってほしいという。
事業展開があり忙しくなるかららしい。
正社員・・・・
すごく怖い。どうなるの？
私のなかで正社員なんて空の上で考えれない。
休まないで毎日いけるんだろうか？
鬱にも体重にもかたないといけない。
そんなことできる？
毎日出勤時間がばらばらになる。起きれる？
もちろん自分のなかでカミソリを持ちながらの出勤は覚悟している。
だけど私が正社員？
自己評価がかなり低い私に・・・
電話対応・・・・私人と話すのは好きだけどうまく話せない。電話苦手。
事務？
父の姿を見て絶対にしたくないと思ったのが事務だった。
でも、嫌っていうわけでもなくて。心はすごく複雑。
大阪に残れる条件はできた。
私が昔から働きたかったミナミの職場。
言うことはない。
だけど、仕事に復帰することが怖いの。怖すぎるの。
アルバイトならなんとなく軽く考えれるのに。
私は人生をうまく生きてこれなかった子だと思っている。
みんなと違いすぎる私はいつもヘタレながらに生きた。
だから正社員なんてとんでもない気がする。
私でいいの？っていう気持ち。
毎日私は親に家で静かにめだたないようにといわれた。
私は何もうまくできない。高校も不登校になった。短大もやめた。
そんな私は社会にとけこめるんだろうか・・・
私のなかで自分は人に迷惑をかけないようにこっそり生きるものだと思っている。その私には今度の話は大きい。
まさにチキンリトル状態・・・・
でも、人はいつでも変われるとチキンリトルは教えてくれた。
より子はいつまで逃げるの？という。
そんな反面おまえなんかっていう思いがある。
でも、スーツをきて出かけていく自分がいる。
いったいどれが正しいか分からない。
私起きる自信すらない。起こしてもらわないと無理。
帰ったら死ぬように寝るだけ。
できるの？不安すぎる。
予定で彼氏と一緒に住む予定。
そうなれば彼氏に起こしてもらうということになる。
なんて駄目なんだ。自分でなにもできやしない。
私はヘタレで駄目な子。この考えは変えれない。
いったいどうしたらいいの？
だから私は人ごみのなかをふらふらと歩いている。音楽を聴きながら。
就職してみんなに認めてもらいたい。
ヘタレから抜けたい・・・・
でも、正直私はいつまた薬を飲みたくなるかも分からない。
瀉血も分からない。不安定すぎる。
でも、今は大きなチャンスなのかもしれない。
これに乗るか乗らないかは私しだい。
あまりのことに今はただ混乱している。
もう少し人ごみを歩き家に戻り眠ればわかるんだろうか？
点滴にいこうか？という安定した部分もある。
昔より破壊行動派なくなってるはず。なくなったんだ。
大丈夫。そう思いたいのに。
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